Текст книги "Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 10 страниц)

– Скромность – одно из твоих достоинств.

– Я выложила фотки со вчерашней сходки девчонок. И одна подруга просто мне искры шлет по телефону. Марьяна, убери фотки, где мы крупным планом!!!!! Это срочно!!!! Иначе не буду продавать твои платки и все деньги от проданных себе заберу!!!!! Я ей написала, что тогда украду ее туфли, но фотки удалять не буду. У нее болезнь, она красивая, но сама себе не нравится. Как тебе мой новый костюм для умирания?

– Хороший, только для умирания не очень подходит.

– А для танца очень даже подходит.

– Рискну сказать что ты красивая.

– Какие-то люди чувствуют меня очень красивой, а для кого-то я чучело огородное.

– Да, восприятие субъективно. Один человек мужчина/женщина может нравиться одним и не нравиться другим. Например, знаю одну девушку, которая искренне считает Леонардо ди Каприо уродом.

– Ты такой умный!

– Спасибо. Всетаки ты красиво упала, очень изящно.

– Я тут посмотрела, Казань очень приятный город. Хочется куда-нибудь поехать недалеко... Думаю, может в Казань махнуть. Люблю путешествовать поездом... Если ты вдруг будешь нормально себя чувствовать, может мы встретимся... Если нет, просто посмотрю город...

– Ну, возможно, обещать ничего не буду. Хотя встретиться хочется. Ты уже решила когда поедешь?

– Посмотрю билеты на среду

– ОК

– Нашла хороший вариант: вечером во вторник садишься и утром там. Думаю, возьму.  Уже кого-то встречал с такого поезда?

– Нет. Во сколько он в Казань приходит?

– в 9 :27.

– Буду иметь в виду.

– Ну, меня совсем не обязательно встречать, если честно...

– Тоже буду иметь в виду. Где тебе больше всего понравилось из всех мест где ты была?

– Мне нравится везде, где есть природа, друзья, музыка, танцы, улыбки. В России очень нравится, в Непале понравилась. Покхара, это город у горного озера. Там высокие горы, очень красиво.

– А дайвингом занималась? 2 вещи, которые я бы хотел попробовать, типа небольшая мечта – это сплавать на дно какого-нибудь озера где-нибудь в экзотическом месте. Вторая вещь – это прыгнуть с парашютом.

– Я прыгала много раз. Дайвингом – нет

– Нравится прыгать?

– Щас уже не прыгаю. А так – Экстремально. Адреналин.

– Вот этого мне не хватает. Не хватает таких штучек, чтобы не мог ни о чем думать, кроме них.

– Ну ты же мыслитель! Можно ЛСД. И прыгатьне надо.

– Когда поедешь в Казань, можешь с собой прихватить ЛСД.

– У меня есть приятель, он очень одаренный. Любит делать очень-очень разные вещи, но долго не может, минут так по 30. поделал одно, поделал другое, и ему прикольно. Зато может разобраться почти во всем.

Что-то билет недорогой пропал на это число...

– От ЛСД сильные галлюцинации?

– Нормальные. Что-то не получается у меня билет купить на сайте РЖД. Там нужно картой оплачивать, у меня нету карты, я же все позакрывала. Ладно, я подумаю еще.

– В смысле ехать или нет?

– Ну да. Можно тебе вопрос от Наталейки? Вот он: – Марин, а спроси, плииз, у ФЭ , если стереть всю историю браузера, удалиться из всех соцсетей, удалить почты, этого достаточно, чтобы комп был пуст или инфу как-то всё равно можно восстановить?

Final:

– для обычных людей да, а если по запросу полиции, например, то инфу в соц. сетях/почту скорее всего можно восстановить.

– Спасибо, я передам. Не получилось через сайт. Может, через кассу завтра получится?

– Я в тебя верю.

Завтра поеду покупать билет в Казань и стереотехнику (плеер с колонкой, наушники). Хочу быть на волне с музыкой. А на вторник у меня массаж. Первый за денежки, да и еще и делать его буду Ларисе, такая интересная и сильная личность. Надеюсь все пройдет успешно и я ей смогу ей чем-то помочь.

2 июля 2012.

Никуда не поехала. Билеты забронировала по телефону. Хостел в Казани – через Интернет. Спала всего 3 часа, если это можно назвать сном. Ни на секунду не могла расслабиться, отключить голову. Уже 18:12. С Казанским другом пока не общалась. Появился в сети совсем недавно. Но пока не разговариваем.

Может уже не о чем? Я, как обычно, бросаюсь в омут с головой, готова мчаться на поиски любви за тридевять земель, даже болея. Готова тратить деньги и придумывать различные авантюры. Часто такие мои приключения заканчивались очень плохо. Я рвалась к мужчине, но в итоге не могла с ним ладить. Но могу сказать, что в любом случае у меня было путешествие. Ха-ха, по мужчине. А сам мужчина часто был лишь поводом. Да, я каждый раз надеялась на любовь ответную, страстную, нежную, но чаще этого не происходило, и я сильно страдала, когда понимала, что все это лишь иллюзия любви.

Я думаю и чувствую до завтрашнего дня. Завтра надо выкупать билеты. Я думаю верная тропинка подвернется мне, я попрошу Вселенную об этом.

– Дорогая Вселенная! Я знаю, что я есть проявление Тебя, через меня реализуется частичка Твоей Воли. Часто я была разрушительна и, видимо, это тоже зачем-то нужно Тебе. Но теперь я хочу творить и помогать, я хочу отдать любовь и забрать с собой все плохое, чтобы унести в пустоту. Позволь мне понять Твою волю и сделать все в лучшем виде. Позволь мне Быть там, где нужно, с теми, кому нужна, и столько, сколько нужна.

Спасибо Тебе. Ты творишь  эту прекрасную жизнь.

У ФЭ (моего Казанского друга с форума) карие глаза. Так он сказал…

Я еду в другой город встречаться с человеком имени которого не знаю, фото которого не видела. Знаю только, что глаза карие, но светло– или темно– не знаю. И этот человек уже так близок моему сердцу, оно тянется к Нему за те слова, что он мне посылает, за ту доброту, которую я сама так хочу в нем увидеть. Я думаю, что я не разочаруюсь. Если он не будет моим мужчиной, он будет другом.

Хотя я такая жадная на любовь. Всегда за ней гонюсь и даже перед смертью не могу остановиться.

Ну вот, как обычно. Я начинаю нервничать. Он не пишет…я вновь и вновь проверяю, может что-то написал…

Нелепо, глупо, Ошо бы надо мной посмеялся – уверена.

Он снова он-лайн. И Я тоже. И мы говорим обо всем на свете. О психоделиках, книгах, музыке, подругах, массаже , привычках, желаниях, настроениях, характерах, жизни после смерти и возрождениях… Я сообщила что все подготовила к поездке в Казань. Что буду. Он ответил: – Ясно.

И не было радости в этом ответе, не было чего-то еще. Или, может, было – он просто не стал озвучивать. Я могу лишь догадываться и фантазировать, что и как будет. Я не видела его, он не видел меня. Я не слышала его голоса, а он моего – живого… Он периодами плохо себя чувствует -и я… Как мы встретимся, что будем делать? Если мы можем говорить обо всем и понимать друг друга через буквы как по-настоящему, то вживую это может быть еще сильнее….

А что значит сильнее? может это только у меня так… Я же каждый раз влюбляюсь по уши и каждый раз я думаю, что в этот раз ОН самый-самый тот. А потом все  проходит. Ну вот… Вместо благодарности за мой приезд, он шлет мне музыку.

Мы говорим и говорим. Меня трясет. Болит живот.

3 июля 2012. 20:06 часов.

Активный день сегодня. И опять я убеждаюсь, что Все сущее преисполнено волшебства.

Я продолжаю получать ответы на свои вопросы, они приходят из ниоткуда, через людей, случайную улыбку, взгляд, голос. Сегодня я так явственно чувствовала, что не зря я оказалась в этом мире, в этом теле, с такой судьбой.

Я – проявление Воли Непостижимого и в моим силах проявлять его волю во всей красе.

В этой жизни мы, люди, боимся миллионов вещей, если начинаем представлять что-то нехорошее в своей голове. Но чаще бывает так, что они не случаются, а если что-то и происходит, то когда оно приходит, мы уже готовы к этому и все протекает естественно и безболезненно. Мы сами пугаем себя. Но в жизни, как и в смерти – нечего бояться!

Первый раз я столкнулась с людьми (детьми) с тяжелыми или не очень физическими состояниями еще в детстве. Когда сама попала в больницу и провела там (скорее прожила) 1, 5 месяца. Все эти дети мне очень нравились. Они понимали, что с ними что-то не так и что они могут умереть. Что они какие-то не такие, как здоровые дети, и у них в жизни предначертан особый путь.

В те минуты когда боль отступала у этих детей – они безумно радовались и я тоже, – мы сразу что-то затевали, устраивали себе приключения. Мы так сдружились. Я поняла, что я не одна такая. Что таких людей много и они очень классные. Я не хотела выписываться из больницы, там я нашла дом.

Следующие 13 лет я жила среди здоровых людей, но всегда тянулась к людям с какими-то отклонениями. Мне казалось, что они настоящие. Люди, которые умеют терпеть боль и жить радостно несмотря ни на что. Это люди высшего порядка.

И вот через 13 лет я понимаю, что моя жизнь завершается. Я прожила ее ярко, бурно, интересно. Было много боли, но и много счастья. Я все время торопилась, потому что, подсознательно знала, что у меня не так уж много времени. Я всегда это чувствовала. Поэтому я перепробовала очень много вещей в жизни и никогда не застревала в чем-то или ком-то одном.

Теперь, стоя на пороге смерти, я ощутила, что я одна. И здоровые люди не со мной. Я стала искать больных. И встретилась с теми, близкими моему сердцу друзьями, с теми же детьми из больницы, только в других лицах.

Теперь мы встретились друг с другом, чтобы разделить то, что было у каждого из нас, чтобы помочь друг другу радостно пойти дальше.

Теперь мы не дети, мы пожили, что-то поняли, мы стали богаче, красивее, интереснее.

Какая-то неведомая сила помогла нам встретиться, и она не оставляет нас ни на секунду.

Пришло понимание, что я в безопасности под этой Силой. Мы все в безопасности.

Оказывается, что у моего Казанского друга есть бывшая девушка. И она живет у него и встречается с другими мужчинами, чтобы выйти замуж. И он не может ее выставить. Все так же, как было со мной. И теперь я ему советую, чтобы он попросил ее съехать и не помогал ей… Боже мой… Это как будто я сама говорю Илье: – Не помогай мне, так я буду сильнее. И ты..

Final:

– Как прошел первый сеанс массажа?

– Привет. Отлично. Целый день одни сплошные волшебства. Я уже устала поражаться и поняла, что точно все не просто так.

– Что за волшебства такие?

– Происходят вещи, которых я желала. Я встречаю людей и делаю то, что хотела, о чем думала. Еще разные откровения такие. Могу тебе скопировать кое-что из своего дневника...

– Давай. Ты ведешь дневник?

– Да. У меня уже книга скоро будет... Слушай, в общем получается найти ЛСД. Думаю сколько взять доз.

– Ты его покупаешь?

– 1 капля – 600 руб.

– М-да, у меня с деньгами проблема. Ну, может, тогда мне не надо, хз.  Одна капля – это одна доза?

– Да. Но некоторые и по 4 капли принимают. Я поняла, что ты сейчас экономишь. Думаю, что могу тебе такой подарочек сделать...

– Смотри сама, если тебе это не вредит особо, то спс. Ты когда собралась приезжать?

– У меня поезд в 0:30 5-го июля,  значит, завтра вечером мне надо на вокзал?

– А приезд во сколько?

– Приеду 5 июля в 14 часов и сразу поеду в хостел.

– На сколько приедешь?

– Обратно – 8-го вечером

– А в хотселе сколько номер стоит в сутки?

– Косарь. Зато отдельный... Я думаю еще поторговаться.

– Я хотел тебе предложить остановиться у меня, но это пока лишь желание. Если бывшая девушка не уедет в съемную свою комнату. Она как раз собирается вроде.

– А ты с девушкой живешь?

– Ну да, с бывшей.

– А разве так бывает?

– Бывает. У нас в последние время напряги сильные. Мы расстались месяц назад. Она ищет себе мужа, чтобы завести семью.

– А-а. Понятно.

– Ты смотри по ситуации. Если получится сэкономить денег – хорошо. Их можно будет использовать на что-то более полезное.

– Я об этом думала…

–. А может она еще СУ выберет. Я ей говорил, что заказывал подарок и сильно пожалел, что сказал, потому что когда у нее началась очередная истерика, она заявила что пойдет в милицию и всё им расскажет, чтобы меня посадили. Ох, как тогда мы поругались.

– Да... Все непросто у вас... То есть ты ей сказал, что хочешь СУ, а она тоже захотела? Как в Индии? Муж умирает и жена за ним в огонь идет, чтобы объединиться на небесах?

– Да, Она решила: если мужа найти не удастся, то смерть. Такой идиллии, как в Индии, точно не будет.

– Слушай а ты думаешь это нормально? если мужа не найти – то смерть? Кукушка съехала. Жить вместе, с кем расходишься, не стоит. Так она не сможет начать новое путешествие, ни ты. Меня мой молодой человек просто под угрозой попросил съехать, хотя мне некуда было идти. Но теперь я понимаю, что он сделал настоящий смелый шаг и помог и себе и мне.

– В двух словах всего не объяснить, приедешь – расскажу, если захочешь. Она просто от меня зависит в квартирном вопросе. Она ходит на свидания, я ее не ревную, т.к. мы уже стали практически чужими.

Теперь про Индию. Причина там была не столь возвышенной. Женщина, у которой умирал муж, становилось изгоем. Повторно выйти замуж не могла. Ее сторонились люди. Поэтому смерть была скорее избавлением от такой жизни. Поэтому многие женщины выбирали ее.

Я пойду фильм смотреть (утром была первая серия, сейчас продолжение). Позже поговорим наверно...

– М-да... Квартирный вопрос никогда не решиться, и вообще ничего не решится, пока ты ей не скажешь: вот тебе пару дней – съезжай, иначе буду действовать жестоко... В такой ситуации человек сразу же найдет решение, как его находят на сковородке. Зашевелишься и жизнь свою изменишь. Мне кажется, это вообще унизительно так жить... Она ходит на свидание, приходит и рассказывает тебе: – Этот поц ничего, а этот хуже... – тьфу! Смотри свой фильм.

Я тоже зависела в квартирном вопросе, в финансовом. И еще плохо себя чувствовала... Но он понял, что так дальше не может быть... и, будучи мягким человеком, все-таки попросил меня съехать. Жестко попросил, как совершенно чужой мне человек... Сначала я рыдала... Но, поняв, что меня РЕАЛЬНО просят съехать,  сразу начала искать варианты и нашла.

Ведь можно жить какое то время в общаге, работать, снимать что-то, остановиться у друзей... Склонность к ЗАВИСИМОСТИ – это очень плохое качество, а ты в ней его развиваешь. Ты ей поможешь, только если перестанешь помогать. Я была на ее месте. Я знаю...

21:41:18

Я обратилась к Наталейке с просьбой успокоить мои чувства. Потому что внутри меня произошло что-то важное, когда я узнала, что у ФЭ есть девушка, пусть бывшая, и он с ней живет. Она ходит на свидания и хочет выскочить замуж, потому что ФЭ решил умереть. Но так как ей негде жить, она живет с ним. И думает, что если не сможет выйти замуж, то покончит СУ. Да, действительно – СУ стало для всех отличным решением вопроса теперь  даже для здоровых физически людей…

Конечно, у нее сейчас депрессивное состояние, в ее жизни изменения, планы, надежды рушатся, надо что-то делать, но веры нет, ничего не  получается, все плохо. Вот я хожу на свидания и ТАК сильно хочу выскочить замуж, и  от «сильно» ничего и не получается.. И я прихожу домой, там ФЭ, и он хочет СУ. И я думаю, что это он виноват во всех бедах. Я виню его, весь мир виню. И живу, Несчастная, в его пространстве…

И она так и не станет счастливой. Потому что уходя – уходи. Хочешь нормальной счастливой жизни – отпусти захромавшую ситуацию, и придет что-то новое. Тебе кажется, что ты останешься одна, брошенная и забытая, обязанная теперь принимать на себя ответственность и никто другой не виноват в том, что ты несчастлива.

ФЭ же перед уходом нужно побыть одному. ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УМИРАТЬ ОДИН ИЛИ С СОРАТНИКАми ВМЕСТЕ.

ЗДОРОВЫЕ люди, которые хотят еще жить, должны ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. Потому что им нужна другая ЭНЕРГЕТИКА, другие вибрации.

Какой все это бред! Ведь я была на ее месте. Я жила у Любимого, он помогал деньгами, периодами я плохо себя чувствовала и не работала. Потому Любовь и прошла. Наш срок вместе закончился, нам нужно было разойтись…но мы БОЯЛИСЬ. Оба. Отпустить, разойтись, ведь мы целых 2,5 года были вместе. Мы столько ссорились, столько ругались, разве было какое-то у нас взаимопонимание,  любовь? Он мне всегда повторял, что нет любви. Но она была… В каких-то особенных случаях,  которых было немного… Но они были. И были дружеские чувства. Я всегда думала, что если кто-то обидит Илью, я буду за него заступаться до последнего вздоха.

Я была обижена на Илью. Целую вечность. Я даже решила покончить жизнь самоубийством, потому что  не понимала, как мне переварить эту ситуацию… что он меня предал… и что он не хочет быть со мной…

Но потом что-то произошло… Я решила покончить жизнь самоубийством и поняла, что в этом мой путь… А ему надо идти дальше и жить со здоровыми людьми, влюбляться, смотреть мир. Мы покидаем землю... но он еще тут… и ему нужно жить ПО МАКСИМУМУ. Потому что ты никогда не знаешь точно, когда тебе нужно будет покинуть Землю.

Благодаря тому, что ФЭ рассказал мне свою историю, я пережевала свою и пережила. Я поняла Илью, я поняла, что он совершил сильный поступок.

И ВОТ ОНО – САМОЕ ВАЖНОЕ ПОСЛАНИЕ.

Чтобы понять что-то, чтобы увидеть ситуацию нужно из нее выйти.

Только тогда, когда ты смотришь со стороны, когда ты НАБЛЮДАЕШЬ – ты понимаешь, что самое плохое, что с тобой случилось, вовсе не самое плохое…Это путь вперед, Путь в новое, путь к СОВЕРШЕНСТВУ! Ты просто боишься выйти. Но бояться нечего…Нечего бояться…

Final:

– Склонность к Зависимости! Да ничего подобного я в ней не развиваю. Мы просто хотим остаться друзьями, если это возможно. Отношений-то уже нет. Это вовсе не унизительно. Теперь мне, грубо говоря, все равно, с кем она. Я даже буду рад, если у нее все наладится. И, естественно, она не рассказывает, что там на свидании у них проходило. У нее есть вариант снимать комнату. Туда, вероятно, и уедет в ближ. время. У нас с ней отношения чисто поговорить. У нас все немного по-другому, не так, как было у вас с Ильей,  хотя общего тоже много.

Марина:

– http://www.youtube.com/watch?v=pjzY_kkvWxQ&featur..

Final:

– Оригинально. Есть в танце что-то индейское, дикое такое. Мне нравится. Ты меня извини, мне нужно разобраться с сайтом. Пора уже его включить.

– Включай! А ты знаешь, что я инопланетянка? Я  тут ненадолго. Миссия почти завершена.

– Не знал. Звучит как-то грустно.

– Это как переехать из Москвы в Казань на какое то время... Я люблю передвигаться и не сидеть на одном месте. Иногда мне хочется скорее в новое место... там будет что-то интересное!

– Инопланетянкой быть круто! С какой ты планеты?

– Ни с какой... я собрана из мельчайших частиц невидимого света... и упакована в тело девушки, девушки, которая всегда танцует... Пойду потанцую.

– А я пока сайтом займусь

01:19:42

Марина:

– Может, просто капельницу поставить. Пенто, разведенные физраствором... нашла тут ссылку, там все написано как делать. Капельницу наверное легко можно купить

Final:

– В аптеке продают

– И поставить тоже не сложно. Видео посмотрела..

– Руку вроде нужно фиксировать, чтобы игла не вышла из вены.

– Можно руку удобно положить и заклеить пластырем иглу до того, как воткнуть часть от капельницу в нее http://www.youtube.com/watch?v=iDK4YNPWu2Q .

– Интересный вариант и простой, не нужно никаких катетеров.

– Будет время, почитай тут переписку: http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:67192-2

– ОК, посмотрю позже.

– Пойду отдыхать. Завтра в это время в поезде уже надо ехать... надо не забыть. как-то это волнительно все же... я тебя не видела совсем.

– Да я тоже об этом подумал. Я тебя вроде знаю (внешность), а ты меня нет. Спокойной ночи..

4 июля. 2012

Сегодня списывалась с Ирой, сестрой Сержа. Она пишет ему письма в тюрьму. Еще раз спросила, разрешила ли Полина дать Сержу ее номер телефона. Я передала московский номер Полины. Надеюсь, она с ним поговорит, когда он ей позвонит. И поддержит его.

И еще я передала Сержу слова. Немного – но думаю, достаточно.

Я добавила еще одного человека в друзья. Нирвану, Андрей Предел. Сначала он мне не очень понравился. Особенно на фото. Но я решила завести с ним беседу Вконтакте… Оказалось, он тоже особенный человек. Живет недалеко от меня в г. Жуковский. Он Телец, очень активный и знаком с психоделиками, у него такие препараты, которые я даже не пробовала. Предложила  ему массаж, он мне психоделики.

После Казани, надеюсь, силы будут – поеду к нему. Ему тоже, видимо, уже тяжело, но пишет активно, хочет общаться и видно, что глубокий человек, добрый и забавный.

Еще один ДРУГ! Вне пространства и времени!

Сегодня вечером я еду в Казань. Завтра я увижу моего нового друга ФЭ. Как бы он ни выглядел – он друг. Если будет какая-то особенная любовь – это просто будет подарок небес. Жизнь – мистика. Я думаю все будет хорошо, только бы силы были.

Сегодня заработал сайт. Раньше он назывался «На Краю». Теперь он называется «Выход есть». ФЭ работал над ним.

11 июля 2012.

Сегодня вернулась из Казани домой. Все было как сон.

Я встретила свой Final Exit, мой Последний Выход. Он предстал для меня Архангелом Михаилом, который появился в моей жизни, чтобы помочь мне подготовиться к Важному переходу, к Смерти.

Мы были очень близки, мы были одним целым. Мы радовались жизни во всем ее многообразии и говорили о смерти.

Мы ходили в кино, гуляли, готовили, занимались невероятным сексом, говорили обо всем на свете, наблюдали жизнь, принимали ЛСД и курили.

Когда нам было плохо – мы держались за руки и прижимались друг к другу.

Я полюбила его душу. Он был моим Архангелом, а я его Ангелом. Я понимала, что теперь мы вместе, теперь мы рядом. И будем рядом в том неведомом пространстве. И мы оба не хотим больше оставаться в этом материальном мире в телах людей. Мы уже готовы перейти эти пределы, чтобы раствориться и еще долго нигде не появляться.

Final Exit теперь администратор сайта. Помимо способов ухода, там много другой интересной и полезной информации.

Я теперь жду свой Пенто (Пентобарбитал Натрия). Пока не решила, буду ли делать капельницу или приму через рот. И все-таки если принимать через рот, то может тошнить. И это чревато неудачной попыткой ухода.

Периодами находит грусть. Ведь я теперь опять одна, сижу дома, на Транс-фестиваль поехать не могу, чувствую себя не очень, денег нет. И отключили горячую воду, в которой я могла лежать и греться по часу. И поговорить не с кем. Ведь я одна теперь. А у Final Exit еще какие-то незавершенные отношения с другой девушкой. Но ничего, все скоро кончится.

Как здорово все-таки общаться с мужчинами. Пусть через Интернет. Если есть воображение, можно отлично оттопыриться. Сегодня общалась аж с 3-мя мужчинами, которые мне симпатичны, и каждый из них уделил мне внимание и сказал, что-то очень приятное. Может глупо – но приятно.

12 июля 2012 года.

Всю ночь плохо спала. Думала о Мун Лайте, парне из Ливана, с которым познакомилась в Непале. Он, плейбой и обольститель, так называемый духовный мистик, вдруг предложил мне приехать к нему в Ливан и так красочно расписал, что мы там будем делать, выслал фото. Я стала думать об этом. Еще думала о Final Exit. Думала о том, что я уехала, и тут же вернулась его девушка, хотя он говорил, что пока не вернулась, что он там живет в каких-то странных условиях, у него все так просто, слишком просто. Нет штор, нормального одеяла, наволочек, всего одна рубашка и штаны. Аскетично, дальше некуда.

Утром ФЭ как телепат спросил меня: – Ну что, собралась к Духовному лидеру из Ливана?

Я сказала, что думала об этом, но, разбирая мысли, поняла, что не поеду никуда.

Я злюсь на ФЭ за бывшую девушку, за то, что он не рядом со мной, за то, что живет очень просто. Я пишу ему о своем недоумении, говорю, что не хочу с ним общаться. Но он как-то так переводит стрелки, что через пару минут я перестаю злится и забываюсь, и мы опять говорим о чем-то, шутим и прикалываемся.

Кстати мы нашли, что у него и у меня на правой руке линия жизни соединяется с линией сердца. Это довольно редко встречается. Я это видела только у своей мамы, хотя довольно часто разглядывала руки разных людей. Мы пришли к пониманию, что это что-то особенное значит.

Еще и его и меня очень сильно кусают комары. Слишком сильно, до аллергии.

Еще нас часто смешат одни и те же вещи.

Теперь мы пишем друг другу. Нас так тянет друг к другу.

– Я бы хотел, чтобы ты лежала сейчас на боку спиной ко мне, а я бы касался твоего тела своим, входил в тебя и выходил, одновременно гладя рукой бедра и целовал твое плечо, щеку...

– Это просто божественно…

– Секс с тобой – это прекрасно.

Позвонила на почту. Говорят, приходи, забирай международное письмо. Пенто! Пенто приехало.

Была у родителей. Чувствую, что вовремя. Нужна им была. Они мне. Помогаем друг другу.

Final:

– Так ты в онлайне сидишь и молчишь? Как самочувствие?

– Тока пришла. Хочу сказать тебе кое-что.

– Жги…

– Мой город и прилегающая к нему территория довольны приятны для проживания. Леса, Парки, дорожки, улицы, карьеры... А сад у моей мамы просто восхитителен. Мне кажется, мама растит в нем миллион цветов, это просто райский сад. А отец – помидоры и огурцы. Там просто земной рай. Но даже родители чувствуют несовершенство этого мира. И принимают удары со всех сторон...

Этот мир двоякий. Всегда за радостью идут боль и страдание... и это никогда не кончится. И ты ничего не можешь с этим поделать. Ведь от рака легких умирают люди, которые никогда в жизни не курили, а старится даже самая красивая женщины.

– Ну да, все так. Мир разносторонен. Проще говоря в нем много хорошего и плохого.

– У пробужденных душ с глаз слетает пелена, они начинают видеть, что в этом земном мире никогда не будет гармонии и радости, только боль и радость, радость и боль. Не находя возможности реализовать себя в этом мире, они могут перейти в иной астральный мир. В мир, где только радость, гармония, взаимопроникновение, любовь, творчество, постоянная трансформация, измерение и удивление, где все так меняется, что совсем не становится скучно. Где каждый может реализовать все свои желания. Я выбираю Совершенный мир для пребывания в нем!

– Надеюсь что все будет так как ты говоришь.

Марина:

– И это я называю даже не следующей жизнью, не перерождением. Пробужденные души уже не перерождаются в астральных мирах материального, они переходят на следующий более совершенный и современный уровень бытия! Где все совершенно!

14 июля. 2012

Столько всего важного происходит! Не успеваю писать.

Ко мне приходят знаки, что я особенная какая-то душа. То есть, я считаю себя простой. А высшие силы твердят, что нет, и творят чудеса.

Опять хочу ехать к ФЭ. Думаю взять билет на самолет. Пускай на последние деньги. Но мне осталось немного, деньги мне уже ни к чему.

Тут я описываю, как с Наталейкой тестировала Пенто.

Я заказывала Пенто в Рудонге у Selley Dong. 15 г по 330 долларов. Высылали заказным письмом, отправили 26 июня, получила 13 июня. Наталейка заказывала в Фубанге у Вильямса. 20 г по 340 долларов. EMS, высылали 26 июня, получила 7 июня. По вкусу наши Пенто немного разные. Мой имеет более приятный вкус.

Сначала Наталейка одна тестировала свой Пенто. 200 мг в воде через рот. Сказала, что жутко горький, аж тошнило. И долго вкус неприятный не уходил. Было состояние опьянения, через некоторое время уснула.

Вчера мы с ней тестировали Пенто вместе. Каждый свой. Я через рот, Наталейка ВВ.

Я развела где-то 190 мг в чуток воды – быстро растворилось, жидкость стала прозрачная, запах приятный, свежий, похожий на какой то приятный напиток. Выпила залпом, запила яблочным соком из пакета. Потом еще соку в рот набрала и держала для вкуса. И нормально, никаких неприятных ощущений, чуток горькости и даже больше вкус сока остался. Через пару минут почувствовала опьянение, все немного поплыло, тело стало расслабленным, спокойно как-то стало, я даже начала шутить. Где-то часа полтора пребывала в таком состоянии опьянения, неприятных ощущений не было, не тошнило, было хорошо. Потом я легла и вырубилась. Когда ложилась было где-то часа 4 утра. Утром проснулась в 9-30, как будто выпала откуда-то. И дальше не хотелось спать. Встала, немного пошатываясь как после перепоя, голова немного тяжелая, ленивая. Потом вообще отпустило.

Наталейка два раза делала себе инъекции своего Фубанговского Пенто шприцем в вену. Один раз 50 млг. Говорит что было опьянение, но ей хотелось принять дозу по

серьезнее, чтобы отключиться. Она ввела еще 100 спустя 20 -30 мин после первого приема. Когда закончила введение, отвалилась на постель, но была в сознании и говорила со мной все время. Я стала делать ей массаж. Ее стало отпускать, и мы легли спать и сразу отрубились. Проснулась – была сонность, вялость, все плыло немного... но чуть погодя отпустило.

Тест полосы и у Наталейки и у меня показали наличие Барбитуры.

Так что можно и через рот и через капельницу, зависит от Пенто.

В каждом случае для надежности и для красоты лучше использовать мешок на 120 л с широкой резинкой.

Я не знаю, что произошло, я вдруг разругалась с Наталейкой и ФЭ. Может, они помогли мне до какой-то степени и стали не нужны? Может, я просто хотела от них освободиться, ведь одиноким уходить легче? Я и хочу быть с ними и не хочу одновременно. Как с людьми Харе Кришна, которые были добры ко мне. Но я тоже их послала.

Я всех послала!

И осталась одна.

Не с проста же я это делаю?..

Марина:

– У меня сегодня пошли месячные... у меня они вообще всю жизнь странно ходят... иногда не ходят... Так что у меня праздник!

Большой взрыв перед Отлетом!!!!!!!!!

Вчера что-то странное со мной случилось... Поругалась специально с тобой и Наталейкой. Хотя я думала, что мы вроде вместе все... и не просто так встретились... а потом вдруг так захотелось вас оттолкнуть... я подумала, может, мне надо быть одной в своем полете и не сливаться с другими... но, видишь, теперь я опять пишу тебе...

Может не тебе а себе?

Как удержать любовь? Почему она бывает такой клевой... а потом опять случается какая-то фигня, и тебя отрывает от человека...

Видимо, на Земле Любви не обрести... потому что ты меня Совсем не бесишь почти, когда мы переписываемся... но мне не нравятся какие-то твои вещи... трусы или тапки... Но, блин, можно же уже видеть сквозь!!!! И принимать все, как есть... Если это только действительно ты!

Final:

– Нормальные такие трусы и тапки. Как сейчас настроение? Так это у тебя от месячных такой всплеск эмоций?

SL – местный тролль. Никакой книги он писать не собирается. Он может напридумать все, что угодно.

JJJ написал что ждет ответа Наталейки до завтра. Если не ответит, закажет сам. Видимо, Наталейка еще не решила продавать ему или нет. Или, может, просто еще не списались.

"Наталья Булдакова" в ВК – это Наталейка?

– Ты теперь Наталейкой заинтересовался? Или, может, еще какими девочками из моих фото? Отписался и пошел с подругой на кухне болтать... Эх...

– Какая же ты ревнивая! При этом сама флиртуешь то с одним, то с другим...