Текст книги "Тёмная сторона бизнеса (СИ)"

Автор книги: Николай Мохов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

 Философия

Пустословие

Вначале было слово. А теперь, похоже, всё, приплыли. Слова по факту нет. Оно лишено какого-либо смысла и содержания и осталось только в качестве некой протокольной социально-приемлемой формы. Дело даже не в том, что, скажем, сочетание «слово чести» вызывает желание покрутить у виска, и даже «отвечать за базар» – уже анахронизм. Оно бы ещё ладно. Но, в принципе, уже не имеет никакого значения, что один человек говорит другому. Прав уже не тот, кто прав, и даже не всегда тот, у кого больше прав, а просто самый тупой. Тот, кто в принципе не тратит энергию на то, чтобы хоть как-то понять, что ему говорят, и способен сколько угодно раз повторять одно и то же, как бы абсурдно оно ни было. Наиболее энергоэффективная модель – робот, гибрид попугая с терминатором.

Когда-то античный оратор, прежде чем возразить оппоненту, воспроизводил его утверждение своими словами, чтобы убедиться, что правильно понял и возразить по существу. Уголовник мастерски ловил неосторожно сказанное слово и подтягивал за базар. Политик, пусть и врал как сивый мерин, но всё же пытался хоть сколько-нибудь внятно изложить свою программу. Уж не знаю, существовало ли в природе честное купеческое слово, но точно знаю, что в сегодняшних многотомых договорах, проверенных самыми дорогими юристами, километры легко могут быть перепутаны с килограммами, а сроки выполнения работ – понятие настолько относительное, что никакому Эйнштейну не снилось. Это если вообще хоть кто-то собирается хоть что-то делать. Про учёных не говорю, поскольку очень уж хорошо сказал покойный Березовский: «Я такую ахинею в последний раз в Академии наук слышал!»

Деградацию слова заметил ещё Гумилёв-старший в начале позапрошлого века (из принципа не буду цитировать стихотворение, пусть тем долбоёбам, которые не знают его наизусть, будет стыдно). Но всё-таки до последнего момента даже самые бессовестные или самые глупые люди всё-таки хоть как-то старались соотносить свои слова с окружающей действительностью. Хотя бы в корыстных целях. Сегодня власть захватили роботы.

Люди-роботы существовали и раньше, но власть их не была тотальной и распространялась, как правило, на какое-то ограниченное пространство. Например, можно сколько угодно объяснять стюардессе, что и с пристёгнутым ремнём вы въебетёсь во впереди стоящее кресло, и даже демонстрировать это, но она всё равно заставит вас пристегнуться несколькими специальными цитатами из своей профессиональной библии. Девочка в «Макдоналдсе», даже если подойти к ней дважды с интервалом в три минуты, всё равно протараторит, что «заказвысможетезабратькактолькоонпоявитсянатабло». Зато, в принципе, не способна, скажем, посолить свой поганый гамбургер. Лучше уж и не искушать. А вот мент или там сержант в армии уже попадался разный, в определённых ситуациях договориться было вполне можно.

Но время шло, роботов становилось всё больше, обычные люди наблюдали за ними и учились у них. И довольно быстро не то чтобы поняли, а чисто автоматически дошли до того, что схема общения роботов – самая энергоэффективная. На хуй не нужно заморачиваться, чего-то там слушать, возражать, убеждать, и даже всевозможные психотехники тоже на хуй не нужны. Никто никого не слышит и не понимает. Один просто воспроизводит более-менее подходящую к случаю вербальную программу, второй, как копье в брешь среди сомкнутых щитов, пытается впихнуть свою. Причём даже неважно, как эти программы соотносятся между собой: подбирать адекватный ответ – уже излишняя роскошь. Таким образом люди могут общаться часами, независимо от социального статуса и характера решаемых задач. Топ-менеджер от девочки из «Макдоналдса» уже отличается только ценой, а схема в мозгах – одна и та же. Как у двух телефонов, сделанных на одном и том же станке в Китае, но продающихся по разным ценам из маркетинговых соображений. В соревновании двух роботов обычно проигравшим считается тот, кто первым заебётся. У кого закончится энергия или прорвётся нормальная человеческая эмоция. На этот случай в роботов обычно зашивается универсальная и неотбиваемая аудиопрограмма «что вы кричите?».

Однако и победа одного из роботов, как и всё в современном мире, лишь иллюзия. Потому что слово никак не коррелирует с действием, а просто и слово, и дело являются частью одной и той же программы. Как звуковая дорожка и картинка. И завершив одну часть программы (переговоры), робот просто переходит к следующей (действие или бездействие). Причём ничего подобного нелинейному сценарию не предусмотрено. То есть о чём вы там договорились – это просто похуй. Если взаимодействие продолжается, робот считает, что первая часть программы выполнена успешно, и включает следующую. Про рефлексию он не в курсе, за базар не отвечает, мотивация его определяется не результатом его действий, а их соответствием программе. Поэтому, например, после недельных переговоров и споров по каждому пункту вам всё равно пришлют свой типовой договор. Вы можете ножом вырезать на лбу у официанта «Без лука!», но вам всё равно принесут с луком, не сомневайтесь. Хуже всего, что фраза «Вы можете воспользоваться услугами другой компании» в век глобализации звучит как издевательство.

Но в бизнесе, по крайней мере, без слова ещё можно прожить. В конце концов, у них свои роботы, у вас – свои, вот вам и «Звёздные войны», эпизод хер знает какой. Играем ирадуемся. Или, если говорить о потреблении, где-то как-то при известном везении можно подыскать роботов, программа которых вас более-менее устроит. Не всегда, но часто помогают деньги. Например, в бизнес-джетах можно не пристёгиваться, но еда всё равно говно. Зато в подворотне всё ещё реально найти ресторанчик с нормальным аналоговым армянином, который ещё не забыл, что он мужчина и его слово и репутация что-то значат. В распиздяйских странах типа Италии и Греции с этим тоже относительно неплохо. Люди, конечно, на то и люди, что вполне могут наебать или обосраться, но поскольку их давно пора заносить в Красную книгу как исчезающий вид, то и отношение к их слабостям более снисходительное.

А вот в сфере личных отношений – прямо беда. Вот мужчина и женщина. Вы по наивности думаете, что она как-то оценивает ваше красноречие, эрудицию и прочие личные качества. А на самом деле у неё просто работает программа распознавания образа (чаще всего через оценку стоимости одежды), после чего включается программа, скачанная из сериала или у мамы, да ещё с ошибками. И если бы только бабы! Вы свой последний разговор с друзьями вспомните. Просто программы другие, а так – то же самое.

Тут, конечно, возникает вечный российский вопрос: «Что делать?» Ну, во-первых, расслабиться, потому что вы тоже робот. И  цена вашему слову ровно та же, что и слову всех остальных роботов. Иначе вы бы просто не выжили в современных условиях. Так что вся эта система создана для вашего удобства. Во-вторых, коль скоро кругом – роботы, значит, должна быть и инструкция по  их эксплуатации. И она есть. Роботы, как и люди, живут на энергии и питаются ей. Перепрограммировать робота практически невозможно, для этого необходимо специальное оборудование и огромные энергозатраты. Зато у него можно забрать энергию и ей подпитаться. Именно этому мы учим на занятках «Ненастоящего сварщика». Забрав у робота энергию, можно ненадолго перевести его в режим ручного управления. Правда, потом он всё равно вернётся к исполнению заданной программы, поэтому такой метод не слишком эффективен. Зато, набрав достаточное количество энергии, можно выйти в пространство более высокого уровня, которое внешне ничем не отличается, но там у роботов всё-таки чуть больше опций, да и люди более вменяемые. В пределе – сформировать собственное подпространство, которое окружает вас постоянно и в котором действуют ваши собственные программы. На Тёмной стороне мы называем его Сферой.

Некоторым Ненастоящим Сварщикам это удавалось. Насколько ваши программы могут отличаться от действующих в общем пространстве по умолчанию – зависит от вашей осознанности и уровня энергии. Но берегитесь! Программы, установленные по умолчанию вам, в вашем подпространстве начинают работать с утроенной силой. Например, один Ненастоящий Сварщик всю жизнь считал, что люди делятся на жуликов и идиотов. Ну и создал свой мир, населённый исключительно этими персонажами. Причём каждый, кто туда попадал, с неизбежностью присоединялся к одной из двух категорий. И слово там по-прежнему не действовало. Что до сих пор страшно отравляет нашему герою жизнь, в которой, по идее, могло быть всё, о чём только может мечтать человек. Так что если вы вдруг решите сформировать пространство, где Слово будет обладать первородной изначальной мощью, подумайте: а готовы ли вы отвечать за базар?

Убить надежду

В одном из ведомственных заведений Тёмной стороны над воротами висит объявление: «Оставь надежду всяк сюда входящий». И легионы душ мучаются в том заведении бессрочно. Потому что не понимают: никакое это не глумление зловещее. И не для того, чтобы ужаса нагнать. Это правила поведения, техники безопасности и план эвакуации одновременно. Специально, блин, написали, для людей. Как всегда на Тёмной стороне – правду, ничего кроме правды, а главное – всю правду. Если следовать этой простой инструкции, ад становится раем. Если игнорировать, получится как всегда.

Пацаны повезли одного дядьку убивать. Ну, всё как полагается. В багажник. На машине в лес (на самом деле не в лес, а в поле – в лесу копать заебёшься). Выдали лопату. Мужик копает. Причём так спокойно. Я бы даже сказал деловито. Выкопал себе могилку: «Пацаны, а покурить дадите?» Ну, парни звери что ли? Угостили смертничка сигаретой. Тот смолит. Доходит до половины. Бросает окурок и выдаёт: «Ну, кури – не кури, а начинать-то надо!» Немая сцена. Пацаны в шоке. Шаблон порван. В общем, у мужика был второй день рождения. Парней он не только сломал, но и под себя подмял. Хэппи-энд, блин. Расстрел отменили, заменили работой на руководящей должности.

Вот вам пример уже из моей жизни. Для контраста, пример совсем не экстремальный. Был я юным журналистом. Мечтал устроиться в пафосное издание. Это где нищие пишут о жизни миллионеров, а другие нищие потом читают. В надежде как раз, что характерно. Ну и я – в надежде – строчил, как пулемёт, пахал, как папа Карло. В штат, естественно, не берут, ставки нормальной не дают: вот поработаешь, говорят... И смотрят так, отечески. Я зверею. И начинаю потихоньку выстраивать жизнь свою уже без учёта этой самой ставки. Да и хрен с ним, что денег нет. Договариваюсь с другими изданиями. И помаленьку забываю про это дело, а что самое главное – перестаю надеяться. И тут как по волшебству зовут меня аж главный редактор с директором этого пафосного издания вместе – в кафешке посидеть. Я понимаю, что, скорее всего, добился своего. Но на встречу еду уже с полным равнодушием. Может быть. Может не быть. В общем-то, в данных обстоятельствах всё равно. Ну и конечно, получаю свою ставку.

Нынче популярны стали всякие позитивномыслительные штуки, типа фильма «Секрет». Каюсь, досмотреть не смог. Но пересказать мне все успели раз десять. Перед создателями фильма снимаю шляпу. Разводят как в церкви. Глупости и упорству паствы не устаю восхищаться. Это значит, мечтаешь ты, к примеру, о домике с бассейном. Так ты его визуализируй. А лучше – нарисуй. Повесь картинку над кроватью и подрачивай время от времени, пока никто не видит. Наполняй образ энергией, ага. Настраивайся на позитив... Народ настраивается. Не покладая рук мечтает. Вся энергия уходит создателям фильма. Класс! Операция – блистательная в замысле и в исполнении.

И не слышал я ни от одного из знакомых миллионеров ни слова об эффективности подобных аффирмаций. Наоборот, самый богатый из известных мне людей любил повторять: «От мира я не жду ничего хорошего». Это крайность, конечно. Ну так и он миллиардер. Не то чтобы чем мрачнее, тем богаче. Чем позитивнее, тем беднее. Совсем нет. Достаточно убить надежду – и живи, как хочешь. Можно даже картинку нарисовать или бизнес-план, если просят. Главное, потом тут же забыть. А чем ярче картинка и вкуснее цифры в бизнес-плане, тем забыть труднее. И народ мало того что идёт за надеждой, как осёл за морковкой, ничего вокруг не замечая, так ещё и скармливает той прожорливой девушке Надежде всю свою энергию.

Кстати, рецепт из «Книги о вкусной и здоровой пище для вампиров» с Тёмной стороны бизнеса: хочешь сожрать кого-нибудь – создай ему надежду, связанную с тобой. Женитьба, трудоустройство, участие в акционерном капитале, вечное блаженство в Раю. И вам все отдадут добровольно. Главное, расходов никаких – каждый свою Надежду сам кормит. Поэтому на Тёмной стороне Надежда умирает первой. Её просто убивают целенаправленно. Испепеляют и растирают копытом. А она орёт, как те сирены, что заманивали Одиссея на скалы. Но мы закрываем уши. Глядишь и проскочим.

Смерть как лекарство от импотенции

Хроническая депрессия – бич современной цивилизации. Есть где, есть с кем, есть чем – но зачем?.. Вот заработал неглупый и небедный дядя денег. Не суть важно, много или мало, ну, достаточно. Допустим даже, не всё здоровье потратил на это самое дело. Какого-нибудь «айрон мэна» выполняет, и стоит у него не как у «айрон мэна», конечно, но ещё достаточно уверенно. Или вот тётя. Нестарая и нестрашная, в общем-то. Ухоженная. И тоже  ничего уже на фиг не надо. Косметолог – и то не радует. Все удовольствия у таких дядь и тёть типа опохмелки: противно, помогает ненадолго, ясно, что это не то, но без этого – ещё хуже. И таких товарищей – процентов девяносто девять среди неглупого и небедного народонаселения. Просто некоторые ещё пыжатся, а некоторые – рукой махнули: не живём, да и хрен с ним. Вот мы на Тёмной стороне всё думали: как бы их развеселить? Да очень просто – погладить холодной когтистой лапой в полной темноте и поинтересоваться: вы когда умрёте?

Вот простой, казалось бы, вопрос, и вообще – из классики, а ставит современного человека в тупик. Если спросить, болели вы триппером или бывают ли у вас запои, большинство спокойно и правдиво ответит, а тут – начинают крутиться, как уж на сковородке. Кто-то крыльями хлопает: «Ой, не надо об этом, накликаете». Кто-то делает гордое одухотворённое лицо и косноязычно объявляет, что он, как самурай-пионер, всегда готов. Вот Христос – и тот молил чашу эту мимо пронести, а тут напротив меня долбоёб расселся и – вы не поверите – готов! Смерти он не боится. Или просто её игнорирует: когда я есть, то её нет, а когда она придёт – меня не будет, и прочая хуйня. Типа не встретятся они, ага. Так что со смертью-то он все вопросы уже решил, вот его только почему-то жизнь не радует. А мы на Тёмной стороне сделаем ещё полшага вперёд и поинтересуемся: а не связаны ли между собой эти два обстоятельства?

Вообще-то, ответ очевиден: нераздельное, но и неслиянное единство Жизнь-Смерть – это частный случай всемирного закона, который мудрые китайцы изобразили в своих «капельках» Инь-Янь. Игнорируя смерть, человек, конечно же, не становится бессмертным, и даже не продлевает себе жизнь. Но вот эта самая жизнь, за которую, он вроде бы борется, становится серой и безвкусной, как холодный клейстер. Если бы и вправду существовала раса бессмертных типа толкиеновских эльфов – это были бы сплошные зануды и импотенты (кстати, мудрый профессор Толкиен их примерно так и описывает).

С бессмертием у современной цивилизации по техническим причинам пока не складывается, зато по остальным параметрам – уже практически эльфы. Игнорирование смерти в культуре и личном пространстве привело к пандемии депрессняка и импотенции (сравните с мусульманами, в чьей культуре смерть очень даже присутствует).

Как умирает современный человек – это я просто хуею. Допустим, дожил он до преклонных лет. И стало ему плохо – срок его подошёл. Тогда его везут в больницу, где подвергают мучительным и унизительным процедурам – ради чего? Чтобы в лучшем случае получить ещё несколько месяцев или даже лет такого же овощного существования? А так – просто чтоб умер в специально отведённом месте, потому что родственникам, да и ему самому, как-то стрёмно и страшно. И человек принимает это как само собой разумеющееся. Ему и в голову не приходит встретить смерть достойно. Ну а потом его выпотрошат, как курицу, потому что вдруг это сынок его из-за квартиры порешил, и у родных будет возможность часок постоять у гроба с его осквернённым телом, совершенно не понимая, чего они, собственно, припёрлись.

Я не буду сейчас углубляться в вопросы культуры смерти и смысла обрядов. Я о другом. То, как мы умираем, есть зеркальное отражение того, как мы живём. Нормальный современный человек делает всё, чтобы не пустить любые проявления энергии смерти в  вою жизнь, стремясь избавиться от негатива и т. д. Но уничтожив негатив, вместо картинки мы получаем пустоту. Батарейка только с одним полюсом не даёт энергии. И естественно, всё то, чему мы не даём места в нашей жизни, ползёт во все щели с утроенной силой. Ваше нежелание жить – и есть проявление той самой энергии смерти, от которой вы так хотели избавиться. Зато люди либо существующие в пространстве традиционной культуры, либо по долгу службы часто сближающиеся с проявлениями смерти, депрессиями страдают крайне редко. Нет ничего веселее, чем пить с патологоанатомами. На карнавалах, посвящённых смерти, в Африке и на Кубе все трахаются, как сумасшедшие.

Современному человеку восстановить баланс энергий жизни и смерти крайне сложно. Дело в том, что соприкосновение с некроэнергией, особенно с непривычки, – чревато. Это как  нтибиотик или купанье в проруби: весь кайф, когда вылезешь, а чуть перебрал – и привет. Дело в том, что в жизни современного человека – огромное количество всякой фигни, которая держится буквально на честном слове, включая и здоровье, и отношения, и работу и т. д. А некротика она на то и некротика: всё, чему время умирать, она убивает. А человек, который привык всё это дело тащить, страшно расстраивается, когда у него обостряются хронические болячки (как, правило, в довесок появляется возможность их излечить), вялотекущие конфликты, умирают зажившиеся родственники и т. д. Словом, начинается такой бескомпромиссный естественный отбор, который он и сам вполне может не пройти. Ну да, призом здесь является жизнь – полноценная и вкусная, но приз этот совершенно не гарантирован.

Ну вот, вроде о последствиях предупредили, а теперь – как, собственно, этот механизм запустить. Как нажать красную кнопку и где ключ от дверей с надписью «Не влезай – убьёт!».

Если всё-таки решились, то для начала. Ложимся или садимся в удобную позу, лучше в темноте. Расслабляемся, как это описано в одной из первых заняток. Внимание удерживаем в межбровье (как будто фонариком подсвечиваем Аджна-чакру) – и вспоминаем те моменты, когда реально были близки к физической смерти: злодеи реально убить могли; самолёт в воздушную яму ухнул, что душа в пятки; на машине едва разъехались, а то бы всмятку и т. д. Задача – вызвать физическое ощущение смертного страха, чтоб холодный пот и очко с воробьиный глаз. Ну а дальше начинаем этот страх произвольно ослаблять и усиливать – как будто громкость регулируем или бегунок передвигаем ближе-дальше. То есть страх смерти для нас – это инструмент настройки на некроэнергию.

Когда освоитесь – начинаете в этом состоянии проживать собственную смерть. От предчувствия и агонии до полного разложения тела и распада сознания. Для начала попробуйте себе собственную смерть представить, а дальше само пойдёт. Если будете чётко удерживать внимание на Аджне, довольно быстро вспомните свои смерти в прошлых воплощениях.

Научившись чувствовать некроэнергию в себе, потихоньку учимся чувствовать её в пространстве. Совершенно необязательно записываться в готы – в любом крупном городе полно великолепных исторических некрополей, открытых для посещения. Могилки родных давно посещали? Ну вот. Гуляете, настраиваетесь на некроэнергию, вспоминая состояние в медитациях, – и такую же энергию ощущаете в виде волны от пространства. Только не пускайте некроволну внутрь и не смешивайте её с вашей некроволной от тела (в нашем организме постоянно умирает хренова гора клеток, что абсолютно аналогично процессам, проходящим в человеческом обществе). В общем, то же купание в океане энергии, как и в занятках, только в специфической. Ещё раз: не переусердствуйте. А если забредёте в некрополь, ни в коем случае не обращайтесь ни к какому из захоронений персонально. Некромантией пусть аццкие некроманты занимаются, а мы просто работаем с пространством, восстанавливая баланс энергии и антиэнергии.

Этого будет вполне достаточно, чтобы запустить все те процессы, о которых говорилось выше – и «хорошие», и «плохие». Дозу подбираем индивидуально, по принципу – лучше недобрать, чем перебрать. Чаще, чем пару раз в неделю, точно не надо. Ну и после такой работы не следует сразу ломиться к семье и особенно к детям. Дети, кстати, реагируют на некротику, как на инфекцию, и находясь с вами в одном пространстве, постепенно приобретают иммунитет. Ну или болеют, если концентрация высоковата. Так что погуляйте вдоль реки, постойте на мосту, пропустите кружечку тёмного в пабе. Очень возможно, что удовольствие от жизни начнёте получать уже после первой.

Каких религий будете?

 На Тёмной стороне мы как-то рассматривали криминал с позиции бизнес-логики. Теперь с этой же точки зрения взглянем на религию. Нет-нет, тут речь не о часах патриарха, себестоимости свечек или запасниках Ватикана – с этим-то всё понятно. А мы займёмся непосредственно главной сферой деятельности любой религии – взаимоотношениями человека и Высших сил, как бы они ни назывались. Казалось бы, уж тут-то материи тонкие, дела духовные, выси горние. Какой уж там бизнес. Да точно такой же. Ибо что наверху, то и внизу.

Будучи мистиком, я, конечно же, верю в существование Высших сил. Будучи предпринимателем, совершенно не приемлю любые религии. Потому что любая религия предполагает заключение договора с этими самыми Высшими силами. А это договор оферты неограниченному кругу лиц. На практике это означает, что я либо принимаю все условия договора, либо не принимаю.

Из моей же предпринимательской практики могу сказать: хорошо быть PayPal, плохо быть его клиентом. Потому что ты сразу оказываешься в зависимом положении. Экономисты называют это умными словами «асимметрия договора». Суть в том, что, если ты пользуешься услугами PayPal, то у тебя как у клиента очень много обязанностей. А у PayPal очень много прав.

Для примера: мне недавно вышеупомянутая платёжная система деньги заморозила. Почти все. Оставила 15 баксов. Бери их, говорят, и вертись, Коля, как хочешь. Просто у них в договоре прописано, что они имеют на это право. А как долго деньги будут в таком состоянии, они точно сказать не могут.

Неужто вы думаете, что Высшие силы не позаботились о том, чтобы договор у них был покрепче, чем у американцев? Вопрос ответа не требует. Был такой то ли бог, то ли маг великий – Гермес Трисмегист. Так вот он несколько тысячелетий назад сформулировал основные принципы магии, что восточной, что западной, главнейший из которых – принцип подобия: что наверху, то и внизу, и наоборот. Отсюда и сравнение Высших сил с PayPal и прочими корпорациями. Так что в существование тех и других я верю (вернее, просто знаю это по опыту), но вот в то, что эти самые силы бывают абсолютно добрыми или абсолютно злыми, не верю совершенно. Это уже разводка типа клиентоориентированности. Что для PayPal, что для Высших сил люди – это источник необходимых ресурсов. Энергии или денег (которые суть не что иное, как одна из плотных форм той же энергии). Понятно, для того, чтобы эти ресурсы получать, приходится что-то предлагать взамен: более-менее навязанные услуги, более-менее вечное блаженство (или, наоборот, семь кругов бана) и вообще, ощущение, что живёшь ты хорошо и правильно – по заповедям или любой другой форме договора оферты. Но всё это – типа блестящие бусы для папуасов, которые, кстати, приплывших к ним белых авантюристов тоже считали богами.

Посему, понимая чуток законы мистики и предпринимательства, я любых массовых договоров стремлюсь избегать. Как говорит один мой неглупый и небедный знакомый, я не работаю с фирмами, я работаю с людьми. С Высшими силами (на Тёмной стороне мы называем их представителей – Старшими) тоже есть возможность заключать индивидуальные контракты. Чем я и предпочитаю заниматься.

Тут, правда, есть нюанс: для того, чтобы с вами вообще начали общаться приватно, некоторым запасом энергии уже необходимо обладать. Вы попробуйте как-нибудь пригласить владельца банка обсудить в спокойной обстановке, скажем, ваш сраный кредит на поездку в Турцию. С этими вопросами, пожалуйста, в общий зал, где вас обслужат специально обученные менеджеры в соответствии с асимметричным договором. За который потом ещё будете полжизни расплачиваться. В рамках же индивидуальных переговоров всегда существует возможность поторговаться. Не с одним, так с другим. Только не думайте, что ваш визави из Высшего мира будет действовать в ваших интересах, а не в своих собственных. У Старших сознание развито получше, чем у самого хитрожопого банкира, и уж тем более получше, чем у вас. Например, история договора Моисея с Яхве далеко не так однозначна, как кажется. Почитайте текст глазами юриста и посмотрите, какие пункты исполнены, и удовлетворило бы вас лично качество исполнения...

Наиболее искушённый читатель тут может, конечно, спросить: «А как же Бог Единый, не созданный и не сотворённый, но сотворивший этот мир и все другие миры?.. Создатель, Абсолют... Неужто вы и с Ним собрались торговаться?!» На Тёмной стороне таким товарищам посоветуют снизить градус пафоса и лучше изучать матчасть. Почитайте Библию, Тору, Коран, Махабхарату, шумерские мифы в переводе Академии наук... Вот режьте меня, четвертуйте, сжигайте на медленном огне, но у меня лично нет ни малейшего ощущения, что хоть одна из известных священных книг выходит на уровень этого самого Абсолюта. Даже претендующие на единобожие. То Бог у них там во множественном числе, то Он ревнив до жути (а к кому, спрашивается, если Он – Единый), то отвернётся и не заметит чего-то при всей своей вездесущести. Да ещё и рассуждает в категориях «хорошо – плохо». И объяснения священников и прочих комментаторов о том, что всё это для людей, меня тоже не удовлетворяют, ибо воспитательная работа с людьми тоже предполагает некую цель. А какая может быть цель у Абсолюта, который сам – и причина, и следствие, и все цели уже содержит в себе изначально в реализованном виде? И вообще, как говорил один из любимых философов Тёмной стороны Владимир Бибихин, если уж вы принимаете всемогущество Бога, так позвольте ему быть или не быть, или то и другое одновременно...

Так что на Тёмной стороне целиком и полностью принимают идею Единого Творца, но считают, что к нам это не имеет практического отношения. А работать приходится с Высшими силами, которые сами существуют в том же Абсолюте по тем же законам. Их можно называть Богами (или Богом и ангелами Его), или Старшими, или пришельцами с Сириуса, или ещё как-то. Характер у них не подарок. Возможности не в пример нашим. Отношения между собой – сложные. Ни черта они нас не любят, но зачем-то мы им нужны. Что и создаёт необходимые и достаточные условия для свободного предпринимательства.

А вот девочкам различной степени белизны и пушистости лучше бы всем этим голову не забивать. Всё-таки бизнес и религия – не женское это дело.

Бизнес

Правила работы коррупционером

 Нет ни праведника, ни грешника для Тёмной стороны. Всё едино. Ну а лично я люблю талант и искусство. Во всём. Даже в таких делах, как воровство. Поэтому зажмуриваюсь, когда вижу плохую работу. Когда воруют без выдумки, без размаха. А посему, мы репу почесали и решили написать: как воровать. Культурно и цивильно.

Был в городе N свежевыбранный мэр. Кажется, от коммунистов. Кажется, программист по образованию. Или по состоянию души. Мэрствовал он недолго. Его с поличным взяли. Получал свой откат на пароме от одного коммерса. Из рук в руки, только пакетик попросил. И денег-то было немного: несколько лямов рублей. Дали 12 лет. Ещё не всякий убийца столько получает. За что, спрашивается? А за глупость. Потому что не чтил наш мэр кодекс коррупционера. Не выполнял свод нехитрых правил. А с неадекватным человеком как работать?

Сначала отношения

Любой бывалый коррупционер вам скажет: дело не в деньгах, дело в отношениях. Вы никогда не задумывались, на хрен нужны посредники? Вроде бы: есть бабки, есть вопрос, который надобно решить. К чему прослойка? Я видел много товарищей с деньгами, которые при наличии всех своих бабок, некоторых вопросов решить не могли. Почему? Потому что отношения они не выстроили.

И это правило работает в обе стороны. Перед тем как бабки просить, надо выстроить свою сеть друзей. Вроде банальное правило, а не выполняется. Почему? Потому что торопятся. Всё и сразу. Любимый демон на Тёмной стороне. Это ведёт к фатальным последствиям.

С кем необходимо дружить? Правильно. С теми, кто проверяет. С теми, кто взятки даёт, вам дружить шибко-то и незачем. Это они в друзья к вам набиваться будут. Для дружбы есть путь подлиннее и понадёжнее (подробности см. в статье «Служба безопасности: гопники и ботаники»), есть чуть покороче: поиск общих знакомых, которые вас могут представить. Иногда нужно подружиться сначала с этим общим знакомым, а потом уже всё остальное. Да, это занимает полгода, а то и больше. Те, кто на это правило забивают, быстро лишаются своей должности. В лучшем случае. Поэтому как только озадачились получением взяток – в первую голову ищем друзей из числа проверяющих. Даже если вы их по рангу чуть выше. Не имеет значения.

Далее – слово «отношения» означает, что вы учитываете все интересы и сложности работы вашего контрагента. Безопасникам надо ловить кого-то время от времени. Свои галочки получать – на отчётах о том, что всё хорошо, они далеко не уедут. Выберите – кого они должны валить. И подбрасывайте эти дровишки. Опять-таки, у них свои накладные расходы. Им тоже зарабатывать надо. Здесь тонкость в том, что за счёт своих доходов безопасников лучше не кормить. А открывать им возможности для заработка поблизости. Заодно и дружба крепче станет.

Жадность коррупционеру не подруга