Текст книги "Тёмная сторона бизнеса (СИ)"

Автор книги: Николай Мохов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

Один дебил-губернатор за взятками отправлял своих сыновей. Это было ошибкой. Дело не в риске. Дело в культуре. У нас же «всё лучшее – детям». А он против культуры пошёл – всё худшее на детей решил свалить. Это вызывало возмущение у дающих, и губера громко сняли. Понятно, что детей он отправлял, потому что жадничал. Типа, дети не украдут, а посредники скоммуниздят.

Из-за жадности же губер решил всех голодом заморить и брать дань почти со всего. Что также вызывало возмущение. Каждая должность кормится со своих тем. Можно их количество чуть-чуть расширить. Но фанатики-коррупционеры долго не живут.

Вообще почти все истории о том, как кого-то поймали, можно свести к одному нехитрому сюжету: захотели совсем много и нарушали договорённости. Просили прибавку ко взятке. Это беда. Один мудрый олигарх как-то отметил, что проблема в России – люди не хотят делиться. Этот мудрый олигарх при власти много-много лет. Всех правителей пережил. Сколотил ярдовое состояние. И, заметим, всегда делится. Даже люди, которых он отжал из бизнеса, на него не в злобе. Потому что они получали щедрые отступные.

Но ведь до чего доходят некоторые в своей жадности. Вместо классической и ненапряжной десятины, они начинают просить 30-40-70%. А то и 90%. И у их дающих не остаётся другого выбора, кроме как начать войну. ВВП любит повторять, что крысу в угол загонять не надо. Выводов, однако, подчинённые не делают.

Техника безопасности

Второй телефон – зло. Не меньшее, чем первый. Вы ленивый. Поэтому, скорее всего, когда заведёте левую трубку, то рано или поздно сорвётесь и начнёте обсуждать по белому номеру свои грязные дела. И с левого позвоните куда-нибудь, кроме как на такой же левый. Этого достаточно. А потом совсем обленитесь, и что-нибудь просочится вообще на корпоративную почту. Я не видел людей, которые бы не спалили тайный номерок и тайный ящик. Ну вот просто нет таких. Отсюда правило – договариваться надо на встрече. Причём не на встрече с прямым интересантом, а с посредником. Общение с которым должно либо входить в ваши прямые обязанности, либо иметь давнюю историю. Короче, выглядеть естественно.

Это делается не для того, чтобы быть непойманным. Это делается для того, чтобы те, кто ловит, понимали: человек не дебил (вспомним злополучного мэра). Возможно, не имеет смысла его сливать, возможно, имеет смысл договариваться. Или просто продолжать поддерживать отношения. Но если вам необходимо действительно о чём-то секретном поболтать, то выбирайте места ветреные и никак не кафе. Ветер – помеха для записи на дистанции.

Отдельный долбоебизм – общение по скайпу. Вторая сторона пишет такие разговоры всегда. Просто на всякий случай. А обычно пишут все. Двое договаривающихся и один, который следит. А иногда и четверо собираются. Пара следящих из разных структур и двое общающихся.

Свою работу надо любить

Если решили брать взятки, то воспринимайте это как дело, как работу. Что это значит? Это значит, что не стоит витать в мечтах: «Щас спизжу ярд и уеду отсюда на хуй». Такой образ мышления заводит в очень мрачные места. В лучшем случае, ведёт к потере сворованного. Произрастают эти мысли из того, что вы думаете: «Воровать – плохо. Поэтому сейчас зажмурюсь, сделаю плохо, а потом сбегу». Так не бывает. И с такими мыслями воровать не надо. Если вы всё это понимаете, то тогда и только тогда можно переходить ко второй части. А именно – к статье о выстраивании системы по цивилизованному получению взяток.

Профессия – коррупционер. Технологии

В предыдущей статье мы разобрались с общими правилами работы коррупционера. А теперь можем перейти к технологии выстраивания коррупционной системы на примере коммерческой структуры. Да, звучит как название кандидатской диссертации. Но не пугайтесь: все пункты мы излагаем просто. Однако в реализации требуется терпение.

Шаг 1. Отрезать лишних

В самом начале, пока строятся отношения с       проверяющими, мы должны стать самыми честными и   неподкупными. То  есть устроить жизнь по уставу в тех темах, с  которых будем брать взятки. И только в них. Здесь требуется определённая пластичность. Например, вы наёмный топ-менеджер. Ваши айтишники получают свои откатики на закупке оборудования. Нужно ли им жизнь по уставу устраивать? Если не борзеют, то не надо. Лучше подружиться. Ненавязчиво показать, что всё понимаете. И если надо помочь – поможете, чем сможете. А  вот воевать не стоит. Потому что IT – это связь. А вам надо, чтобы они вас сливали? Лучшая композиция из анекдота:

Мужик приходит на приём к зубному. Врач за бормашину, пациент за его яйца – хвать:

– Доктор, давайте не будем делать друг другу больно.

В любой фирме каждый ворует со своих тем. Даже если вы гендир, это не даёт вам божественного права отобрать у всех хлебушек. Выберите свой кусок и кушайте на здоровье. А  с   остальными коллегами по данному виду спорта просто поддерживайте хорошие отношения. Ну, хочет глава департамента себе по дешёвке машину служебную списать – пусть списывает. Вы просто покажите, что все всё понимают. И не возгудают.

А вот для ваших тем вы устраиваете Перл Харбор. Для начала на тендер затаскиваете свою контору. Не для выигрыша. Пусть немного попроигрывает. Зато пройдёт первичный бюрократический ад согласований. Потихоньку. Её согласует ваше же СБ. Подпишет соответствующую бумажку.

Остальным участникам устраиваем тренировку. Жесточайшие требования по качеству, соблюдению техники безопасности и вообще постоянные проверки. Наша задача – иссушить конкурентов. Показать, что прибыли с вашей темы у них не будет. А мороки будет много. Это же показать и тем, кто кормится на вашей поляне. Даже если те, кто кормятся, будут на вас в залупе, остальные им максимум тихо посочувствуют. Потому что остальные – ваши союзники.

Второй этап – на тендер заводятся следующие ваши фирмы. По итогу любой тендер должен свестись к классике: один или пара лохов и ваши конторы. Когда враг иссушен и отпал, можно приступать ко второй части марлезонского балета. Собственно к кормлению.

Шаг 2. Честная цена

Есть простые товары, стоимость которых известна всем участникам забега. Например, песок. Или стоимость клика в каком-нибудь директе. На эти единицы мы никогда не ставим сверхповышенный ценник. Это продукты-индикаторы вашей честности и неподкупности. Тупые аудиторы будут смотреть прежде всего на них. Поэтому на них накручиваются копейки. Но накручиваются, потому что важен сам принцип. Откатик хоть и маленький, но должен быть получен. Иначе – не будет канала.

А вот допработы, сложные услуги, на которые нет очевидной рыночной цены, – вот они-то и являются местом нашего основного кормления. Одно дело – плановая работа по строительству дороги, другое – срочное заделывание дырок в этой же дороге. Все эти мелкие, но прибыльные вещи отходят в допдоговор. А допники возникают почти всегда. С них мы и имеем основной навар.

Другая хорошая тема – продажа оборудования и техники. Все знают, что сейчас кризис. Поэтому продали почём продали. Никто не сможет сказать, что вы продали ниже рынка. Стоит только получить бумажку о том, что машина была битая и требовала ремонта, у трактора поломан движок, а ноутбуки все погорели. Проверить после продажи никакой аудит не сможет. Есть одни ребята в столице нашей родины, так они на таких продажах стабильно имеют около ляма баксов в год.

Хотя на этой части народ обычно уходит в азарт и ловится. Машины горят слишком часто, а стоимость допников начинает превышать стоимость основного договора. И здесь-то людей и хватают за руку. Для примера: один директор заметил, что на ремонт машин каждый месяц у него выходит примерно одна и та же сумма. Директор вызвал ребят с детектором лжи и позвал на собеседование зампотеха. И его коллег. Зампотех не дошёл – сразу в больницу уехал – сердечный приступ. Остальные от испуга во всём признались.

Шаг 3. Интересы компании

Есть у нас знакомый управляющий. Ворует. Немало ворует. Но я бы его сам, было бы достаточно денег, на работу к себе устроил. Потому что при всём своём воровстве зарабатывает и экономит он для компании больше, чем самые честные товарищи. Маньяк, одним словом. Собственник тоже за него держится всеми руками. А то! Понимает: такой вор на вес золота.

Ведь владельцев бесит не воровство. Владельцев бесит, когда помимо воровства ничего не происходит. Поэтому при воровстве необходимо учитывать интересы собственно учредителей.

Если вы даёте прибыль и она растёт, сами придумываете, как вывести бабки для взяток чиновникам, то никто вас никто никуда не выгонит. Будет слишком лениво, не очень безопасно.

Шаг 4. Деньги: получить, потратить и сохранить

Первое и самое главное правило – вы напрямую деньги от победителей тендеров не берёте. Не стоит повторять судьбу мэра города Н из первой статьи. Деньги передаёт посредник. Он же их и получает. Лучше всего на эту роль подходит владелец более-менее приличной, но не топовой юридической конторы. С которым вы заблаговременно подружились. Ещё бы не подружиться – да на таких, как вы, они молятся.

Юридические услуги стоят дорого, а в чём они заключаются – никто не знает. И вот уважаемая фирма «Двуликий Янус» консультирует ваших подрядчиков по вопросам изменения законодательства, а потом сливает гонорары в вашу оффшорку. Кто решится её упрекнуть за это?! И при чём здесь вы? Да директор этого «Януса» вообще со всеми знаком – работа у него такая. К тому же как адвокат – лицо неприкосновенное и с любыми вопросами может посылать лесом кого угодно. Такая схема требует, конечно, накладных расходов. Но о вреде жадности мы писали в первой части.

Теперь к вопросам о тратах. Тут работает общее правило – не борзеем. Есть статьи расходов, которые не проверишь: любовницы, проститутки, строительство дома. А вот с машинами уже сложнее. Поэтому успешные коррупционеры покупают тачки на дальних родственников и сами на этих тачках не ездят. Зачем? В конце концов, есть служебные.

Часы – не рекомендую. Не знаю уж почему, но этот атрибут в последнее время людей нервирует. Лучше уж никаких. Или дозволенные айвотчи. Или ещё что-то откровенно недорогое. Часы, по которым понятно, сколько они стоят. Всё, что дороже сотни тысяч рублей, вызывает ощущение, что вы воруете ну слишком много. А дразнить гусей не надо.

Счета в российских банках пробиваются на раз любой мало-мальски вменяемой эсбэшкой. Коррупционеры это знают и поэтому обычно хранят деньги дома в сейфе. На мой взгляд – это тупняк. Хотя, дело вкуса. Почему я считаю, что это тупняк? Потому что СБ не пробивают иностранные банки. А ведь строительство примитивной оффшорной схемы – это десять тысяч зелени. Не так много за счёт, к которому у вас будет доступ в случае, если остальное арестовано. На этом месте возникнет вопрос общения с контрагентами и выстраивания офшорной схемы. О чём мы расскажем в другой статье «Идеальная защита, или мечта параноика».

В принципе, выполнение четырёх этих крайне простых правил сводит вероятность поимки к микроскопическим, я бы даже сказал, наноразмерам. А главное – создаёт основания к спокойному самоуважению профессионала. А самоуважение, ребята, самая важная вещь на свете. За деньги не купишь.

Страшнее кошки зверя нет

Воевать с женщиной дорого. Во всех смыслах. Если на той стороне представительница прекрасного пола, то свой ценник я умножаю на три. И мысленно провожу эксперимент: сможет ли сидящий напротив меня заказчик голыми руками задушить кошку, а потом аккуратно продезинфицировать оставшиеся от рук лохмотья? Если представить его за этим занятием не удаётся – не берусь. Ведь женщины – самые опасные противники.

И вот перед нами с коллегой один человек. Известный. Часто бывает на ТВ. Наверняка вы его знаете. Но сейчас рассказывает историю не для телевизора:

– Мы с Машей начинали лет десять назад. Я с ней в автосалоне познакомился, и она мне понравилась. Хорошая продажница, упорная. Потом я оставил ей управление первым бизнесом и начал заниматься другими проектами. Проекты росли, как вы знаете, ну а Маша мне всё жаловалась, что у неё нет продаж, высокие затраты и т. д. Я на это не обращал внимания, не до того было. А потом я решил позвонить главбуху, а главбух мне отвечает: «Уважаемый, а я не могу вам предоставить отчёт». Я у неё: «А почему?» – «А потому что вы не имеете никакого отношения к компании». – «Позвольте, так я же совладелец. Половина компании у меня». «Уже нет», – отвечает бухгалтерия.

Не то чтобы мужчину волновали деньги. В конце концов, он за месяц больше зарабатывает, чем этот первый бизнес приносит за год. Однако эго его уязвлено. Да и перед тусовкой неудобно. Она ж про него мерзости всякие рассказывает, чуть ли не семинары собирает по этому поводу. Но... трезво оценив свои силы, он решил не связываться.

Действительно, комплексовать не стоит: почти все мужики так или иначе попадались на подобные разводки. Самая крупная история, которую я знаю, обошлась предпринимателю в $ 40 миллионов и потерю доли рынка. Женщина внутри компании выстраивала свою контору. В течение года ей удавалось скрывать сей факт. А потом её прижали к стенке. Она разрыдалась. И сказала, что согласна не конкурировать, если ей выплатят деньги за долю в бизнесе. Всего-то 40 миллионов долларов. Ей выплатили. Она взяла деньги и стала самым быстрорастущим и агрессивным конкурентом. Стала переманивать сотрудников и подрядчиков. И при этом продолжала мило общаться со своим бывшим партнёром, а ныне конкурентом. Наблюдать за этой дамой было одно удовольствие. С нужными людьми она могла быть чуткой, как заботливая мама, или податливой, как самая верная любовница. Мужики ей рассказывали всё. При мне она легко смогла раскрутить троих одновременно: финдиректора, юриста и выпускника военного университета. В одно касание. Разминалась перед встречей с бывшим компаньоном. Тот ей, кстати, на той же встрече машину подарил. Аж сам потом удивлялся. Мелочь, конечно, вроде вишенки на торте.

И в то же время именно эта же дама легко становилась очень жёсткой. Отдавала приказы о мерах физического воздействия, вообще не раздумывая. О джентльмене, подарившем ей долю с машиной, впридачу отзывалась с неподдельным презрением и брезгливостью. Тот пробовал было залупиться – куда там! Миледи знала Атоса, как облупленного, и опережала на три хода. Чует мое сердце, доест она его. Как раз тот самый случай, когда поражение в драке не означает её конца – побеждённого будут избивать систематически.

Для разнообразия – позитивный пример, когда даму, милую и гламурную, удалось-таки отправить на зону, лишив непосильно заработанного. Один провинциальный миллионер решил купить себе квартиру. Познакомился с риелторшей. Заметим, тут даже секса никакого не было. Просто познакомился. Купил квартиру. Даже три квартиры и два дома – она уговорила его в недвижимость вложиться. А потом вообще предложила: «А давайте инвестируем в строительство коттеджного посёлка». Надо-то немного. Всего 50 миллионов, а на выходе будет 100. Принесла ему опупенно красивый бизнес-проект. Архитекторы ещё поработали. В общем, настоящий такой фантик.

Он потом говорил, что был как будто под гипнозом. Это когда отдал ей 50 миллионов из рук в руки. Потом он их не видел. Коттеджного посёлка тоже. Дама отметила заключение сделки походом по магазинам в ОАЭ. А магазины там дорогие…

Тут критически настроенный читатель заметит: «Вы знаете, среди мужчин ничуть не меньше, а может, даже и больше аферистов и кидал». Не спорим, есть такое дело. Вопрос в том, что воевать с любым мужчиной-аферистом на порядок спокойнее, чем с любой женщиной. Мужчина дольше тянет с тяжёлыми решениями. А вот женщина легко может и заказать. Мужчина будет взвешивать статус свой и оппонента. Женщине всё равно на ваш и её статус. Ей и так понятно, кто в этой истории лох, а кто королева. Мужчины склонны к переговорам. С ними можно договориться, и высока вероятность исполнения договорённости. С женщиной – что договаривайся, что не договаривайся.

Так что, принцип первый: если началась война с женщиной, то она может идти только на уничтожение. Вернуть деньги с вероятностью 90% невозможно, активы можно только уничтожить, арестовать, сделать всё что угодно, но не надейтесь их вернуть. Финальной точкой может быть только перерезание всех каналов, по которым могут идти ресурсы к милой даме. И только это. Даже если вы её посадили, но у неё остался доступ к деньгам (пусть и опосредованный), – берегитесь. Взрыв машины – это не самое страшное, что она вам устроит.

Принцип второй: личная безопасность на самом старте и до  самого финала. Много видел мужчин-отморозков, но они всё-таки на убийство идут крайне неохотно. Как минимум обдумывают последствия. Женщины обдумывают только возможности.

Принцип третий: забудьте о своей логике. Дама из второй истории взяла себе кавалера в бизнес-партнеры. Кавалер был настоящим мачо. Летал на собственном вертолёте, дружил с чиновниками и силовиками. Пользовался заслуженным авторитетом в определённых кругах. У кавалера в новом бизнесе была половина. Все сказали: «Ну, это несерьёзно, он её выдавит. Максимум через полгода-годик не будет её в бизнесе». Ага, сейчас. Через год авторитетный кавалер лежал на кладбище. А безутешные наследники передали управление нашей милой даме. Все логичные выкладки заказчика оказались похоронены на том же кладбище. А прекрасная дама, усилившись многократно, перешла в наступление.

Из всего этого следует одно: с женщиной лучше не воевать. Как этого избежать? Просто не пускать в свой бизнес. Но вот если пустили, и вас уже успели кинуть, то дальше предлагаю на это дело махнуть рукой. Если, конечно, это возможно.

Как раз напоследок – история со счастливым концом, почти рождественская. Один мой знакомый вложил деньги в журнал одной девушки. Знакомый – миллионер, и какое ему дело до журнала? Никакого. Махнул рукой. Так, ещё одна статья расходов. Развела на  инвестиции. А девушка взрослела и журнал превратился в медиахолдинг. С нормальным стабильным доходом. Знакомый попытался рыпнуться: «Там же есть и моя доля!» Девушка мило улыбнулась и ответила: «Нет, ну что ты. Мы же по-другому договаривались». В общем, вы поняли. Благодетель пообижался-пообижался, и сейчас в её изданиях рекламу размещает. За деньги. А куда ему деваться? Она ему не конкурент, и то хлеб.

Единственный по-настоящему неприятный момент во всей этой истории (как и в остальных, впрочем) – это то запредельное презрение, которое женщина испытывает (и демонстрирует) по отношению к вам в подобных ситуациях. Вы-то думаете, что отказавшись от борьбы, поступили как рыцарь, а она на вас смотрит так, как будто у вас очень маленький член. И всем об этом рассказывает, не сомневайтесь.

Биологический механизм здесь очень прост: женщина, пусть она хоть сто раз бизнесвумен, подсознательно оценивает мужчину как кормильца и защитника. Оттого и проверяет на вшивость регулярно, обычно – в самый неподходящий момент. И вот тут-то её и надо ставить на место – сразу и предельно жёстко, даже жестоко. Тогда она поплачет – и успокоится. В противном же случае – будет вынуждена о себе позаботиться, как сумеет. Потому что биологическая программа ей говорит: «Если он не может справиться даже со мной, как же он будет защищать и кормить меня и мое потомство?!» И её презрение, самое искреннее и глубокое, будет вам заслуженной наградой за криво понятое джентльменство.

Переговоры при банкротстве

Банальный факт: человек, когда находится в состоянии банкротства, начинает закапывать сам себя дальше. Ничего не помогает. И все былые навыки и умения успешного переговорщика почему-то перестают работать. Мне повезло, что безденежье и кредиторы настигли меня в тот момент, когда я кое-что умел. И учителя с Тёмной стороны в беде не бросили. И научили меня продавать, когда, казалось бы, это делать просто невозможно.

Итак, я набрал долгов. Что смешно, не так уж и много. Мог бы значительно больше. Но размер значения не имеет в данном случае. Важно то, что нет ресурса, их отдать. И сроки расплаты, сука, срываются, несмотря на всё желание деньги вернуть. А самое главное, перед глазами морковка – возможность расплатиться. Но ведь всё время ускользает. Знакомая история: переговоры прошли успешно. Клиент, казалось бы, твой. Вот оно скорое спасение. Однако в назначенный срок – ничего. Пусто. И снова встречи, и снова переговоры, и снова вы с клиентом или инвестором в дёсна целуетесь. И снова скорое спасение. И  снова пустота. Ничего.

Видел я мужика, который в этом состоянии находится года четыре. Нон-стопом. Печальное зрелище. Ходячий труп… Однако шут с ним. Вам ведь технология выхода нужна сейчас?

Шаг первый. Отрезаем надежду

Был у нас один знакомый, который, когда к нему пришли кредиторы, выдал такую фразу: «Вот он я. А вот мой хуй. Сколько насосёте – всё ваше».

Слово имело силу – кредиторы отъебались. Знакомого недавно видели счастливым, купающимся в бассейне.

Тут не цинизм и грубость важны. Задача на данном этапе: отрезать все мысли о том, что будет, если не отдадите. Помогает только одно средство. Радикальное. Принять тот факт, что деньги вы не вернёте. Соответственно всё, что вы могли потерять, – вы уже потеряли. Надежда, что что-то случится прекрасное, и откуда ни возьмись... Или вот, всего одна сделка, уже завтра... Вот эта надежда убивается. Потому что она, как вампир, высасывает вашу энергию. Это из-за неё стопроцентные сделки и срываются. Чем позже вы её убьёте, тем вам же будет хуже. Так что маты, после которых говорить уже не о чем, не столько для кредиторов, сколько для вас, на самом деле.

И с остальными страшилками – то же самое. Жена грозит разводом, потому что устала? Разводитесь. Делить всё равно, кроме долгов, нечего. Вас могут посадить? Ну что же, подготовьте сумку, с которой пойдёте на кичу. И, прихватив ту сумку, заранее переходите на нелегал. Есть угроза, что достанут детей? Ну отправьте детей туда, откуда их не достанут. На деревню к малознакомому прадедушке. Хуже им точно не будет. Короче, то, с чем можно работать, отрабатывается сразу и по наихудшему варианту. То, с чем ничего нельзя поделать, принимается как факт. А все шаги по выходу из кризиса делаются с принятием того, что вы можете и не дошагать до цели.

Шаг второй. Отрезаем разговоры с кредиторами

В игре кредитор-заёмщик задача кредитора – выжрать энергию у заёмщика. Задача заёмщика – не дать себя сожрать. Ненастоящий Сварщик может выжрать энергию и у кредитора. Но раз вы оказались в жопе, вряд ли вы Ненастоящий Сварщик. Поэтому для вас суть игры: не дать себя сожрать.

Мудрый кредитор знает, что если не взять деньгами, то надо брать энергией. В простонародье – трахать мозг. Не догнать, так хоть согреться. А деньги материализуются в каком-нибудь другом бизнесе. Короче, откуда-нибудь ещё придут.

Задача заёмщика – оборвать коммуникацию таким образом, чтобы мозг и силы, которые итак на исходе, остались целы. Открыто на хуй посылать или хорониться – дело вкуса. Остались какие-то копейки на юриста – можно цивилизованно объявить себя банкротом. Только смотрите, чтоб вас не начали доить ещё и юристы. Важно одно: отдача последних сил на разговоры с кредиторами точно не способствует отдаче денег. Это взаимоисключающие штуки. Выполнив первые два пункта, можно переходить к следующему. Собственно, к зарабатыванию денег.

Шаг третий. Выход в плюс. Кубышка

Ваша задача – добиться плюса. А теперь внимание – размер плюса уже не имеет значения. Плюс – это вы получаете денег, больше чем тратите. Плюс фиксируется и складывается в кубышку. Размер плюса не важен. Важно его наличие, а через время он и сам начнёт расти. Положенное в кубышку не тратится и не отдаётся никому, даже под угрозой расстрела. Потому что кубышка – это не запас на чёрный день. Не копилка и не заначка. Кубышка – это символ того, что в этом мире не может быть ситуации, когда у вас нет денег: это противоречит законам физики. И мир через какое-то время соглашается. Только ему нужны доказательства. Как раз в виде кубышки.

Поверьте битому жизнью йогу – отказ от выполнения данного правила грозит повторением всей игры.

Шаг четвёртый. Выход в плюс. Отрезаем прошлое

Выход в плюс также означает, что вы отказываетесь от тех расходов, которые не тянете. Да, поездки на общественном транспорте – это позорная часть биографии. Смиритесь, в электричках бывает весело. Вообще, вся история с общественным транспортом и другими радостями (например, пожиранием гречки) должна вас заряжать энергией. Или как минимум не вводить в состояние таксиста. У всех таксистов была когда-то хорошая жизнь, а сейчас остаются только воспоминания, которыми они и делятся.

Жить прошлым – позорно. Куда позорнее, чем ездить на общественном транспорте. Об этом даже бизнес-тренеры знают. Ваша прошлая жизнь – это история другого человека. Не ваша. Ваша история сегодня – электричка и гречка. Зато с деньгами на кармане. Маленькими, но своими.

Шаг пятый. Переговоры и подскок

А теперь внимание. Главный фокус. Вы идёте на переговоры. Честно похоронив все надежды и с пониманием того, что если даже переговоры провалятся, вы всё равно будете в плюсе. Переговоры переговаривать вы итак умеете. Если надежду похоронили, то будете на них блистать, уверен. Потому что вы свой геморрой похоронили, а вот контрагент – вряд ли. Значит, вы свободнее и сильнее. От этого рождается результат – вроде договорились. И тут снова рождается надежда. И как её убить, спрашивается?

Не имеет значения: как и в каком состоянии вы вернулись с переговоров. Важно забыть о самих переговорах. Сделать это можно только одним способом: переключить своё внимание на другое дело. Вот вернулись вы после электрички, на гречку смотреть не можете – айда на совершение новых подвигов. Звонки, подготовка презентаций, бизнес-планов, писем инвесторам, случек в линкедине, ёбля мозга сотрудникам и подрядчикам. Действие не имеет значения. Имеет значение только одно: вы забыли о переговорах. Заебались так, что думать о них вам лениво. Добиться данного состояния можно только трудом. А никак не просмотром фильмов, сериалов, чтением книжек и общением с друзьями или любимыми. Только труд выбивает из головы надежду. Причём труд, доведённый до абсурда и абсолюта. Ещё раз, это важно: не отдохнув, после переговоров и с новыми силами, чтобы добиться чего-то, а сразу, как припёрлись, вообще без сил – чтобы растоптать надежду в зародыше.

И на десерт...

И вот пошли деньги. Кубышка наполняется. Что делать с остатком? На раздачу долгов не хватит. А делать надо вот что. И даже необходимо. Потратить на то, что у вас ассоциируется со вкусной и хорошей жизнью. Может быть, вкусный табак, или дорогая выпивка,   или  дорогой  гаджет.  Или  одежда. У каждого свои загоны. Только не надо в бутике покупать шарфик или заказывать самое дешёвое блюдо в самом дорогом ресторане. Это даёт обратный эффект. Важно получить удовольствие, и ещё важнее – выйти в состояние богатства. Оно ведь относительно, правда? Значит, существует и в пределах той суммы, которой вы сейчас располагаете. Моя мама в таких случаях всегда покупала конфеты. И на следующий день деньги появлялись как по волшебству. Хотя – почему как?..

Восставший из ада. Часть 1

На банкротстве жизнь предпринимателя не заканчивается. Общеизвестная истина. Это и убивает: в описаниях пути какого-нибудь бизнесмена выход из банкротства выглядит чем-то само собой разумеющимся. Как-то мило опускаются некоторые важные детали. А как он, чёрт побери, восстал из ада? За счёт чего? В лучшем случае нас пичкают рассказами о новой мечте и бла-бла-бла. Ну так вот, ничего романтического в банкротстве нет. Это скорее напоминает реанимацию силами самого покойника. Со всеми физиологическими подробностями. Этот путь предстоит многим, читающим этот блог. И счастливый финал не то что не гарантирован – маловероятен. Так что по горячим следам – репортаж из ада.

В 2013 году я считал себя стреляным воробьём. Отвёл пятилетку в бизнесе. За плечами было две фирмы. Каждая успешна. Рекламное агентство и агентство в сфере экономической безопасности. Первое дело подарил, второе – закрыл. Было скучно. А хотелось мир менять. Ну и занесло на повороте. Оказалось, автоматизация строительства на старте требует ощутимо больше энергии, чем я вырабатывал.

В 2014-м было тяжело, но терпимо. Машина уже продана, с оплатой квартиры по 80 тысяч рублей в месяц были некоторые проблемы, зато движухи хоть отбавляй. Вовлечённость, сверхмотивация, живёшь своим новым делом... Когда-нибудь я поймаю самого роскошного и титулованного бизнес-тренера и поджарю на медленном огне. В жертву Тёмной стороне бизнеса. Впрочем, я замечтался. Короче, нам казалось, что мы в жопе, но выбираемся. Мы как-то не заметили, что в последнее время вся наша деятельность генерит только убытки. И хуже того – долги. Предприниматели вообще дебилы. Мы же из той породы, что Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид в одноимённом фильме: толпа солдат окружила сарай, где мы засели, и изготовилась стрелять. Мы же будем до последнего уверены – ничё, прорвёмся. Бывало и хуже. И тут мы бросаемся вперёд всем смертям назло. Залп. А вы можете пули зубами останавливать?

Есть такой пункт в Правилах Дорожного Движения в Предпринимательстве. Никогда не делегируй продажи. Тем более на старте. Сам бегаешь и убеждаешь клиентов купить. И даже когда клиентов становится больше, чем тебя, – всё равно держишь руку на пульсе. Но мне-то хотелось красиво! Да и вообще. Самому бегать продавать? Не царское это дело, напродавался уже. Поэтому были приглашены прекрасные девушки с опытом работы в междуогородной корпорации и ребята из восточной Европы. И занялись любимым корпоративным делом – отчётностью и интригами. Короче, больного добили красиво. Смерть бизнеса наступила в европейской клинике. Банкротство зафиксировал внутренний финансист. Без определённого места жительства и средств к существованию.

Вот тут я и узнал, какая она, жизнь после смерти. Ближе всего к истине оказались древние греки со своим Аидом: голод и холод, серость и безысходность, и всю оставшуюся вечность приходится толкать в гору камень больше собственного веса. Спустя полгода, не приходя в сознание, я вышел в маленький, хреновый, но плюс. Больной был переведён из реанимации в палату общего режима. В долговой яме у меня появилась лесенка, по которой я, потихоньку переступая ногами, вылазил. Что же такого волшебного было сделано за это время и чем пришлось пожертвовать?

До этого опыта я зарабатывал денег – до хрена. Они валялись в нашей московской квартире пачками. Сами понимаете, после этого относишься к малым суммам пренебрежительно. Контракт на 30 тысяч рублей в месяц? Не смешите мои яйца. Я за поход в ресторан мог эту сумму потратить. Такое отношение убивает бизнес. Возрождаться я начал только тогда, когда начал относиться к каждой пришедшей тысяче и даже к сумме меньше со всем почтением. Но и без подобострастия. Изничтожая для себя разницу между рублём и тысячей.