Текст книги "Тёмная сторона бизнеса (СИ)"

Автор книги: Николай Мохов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

– Получается, трезвость его быстрее синьки добила?

– Получается так...

Мы допили и пошли искать Маргошу. Это напоминало охоту – идёшь по весеннему лесочку, прислушиваешься... Я вспоминал людей, которые бросили пить на моей памяти. М-м-да... Все завязавшие, включая даже писателя Алексея Иванова, выглядели какими-то кастрированными. Как будто вместе с алкоголем отдали что-то ещё, и так ничего и не получили взамен. Тот же Иванов, пока бухал, создавал шедевры. Бросил – и стало выходить серое идейное чтиво. Можно ли представить себе непьющего Высоцкого?.. С другой стороны, многие, конечно, умирали. В свои тридцать пять я успел похоронить черт-те сколько народу. Из-за синьки отъехала большая часть. И никто из них ничего не создал, алкоголь сам по себе этого ещё не гарантирует. Хотя многие могли бы. Ну а без алкоголя – могли бы? Жили бы, наверное, подольше – и что? Кто-то собирается жить вечно?..

Маргошу мы обнаружили в соседнем лагере. Она сладко спала мягкой белой щекой на горбыле столешницы. Губки сложились бантиком. Вокруг Маргоши, словно былинного богатыря, отмахивавшегося вырванным с корнями столетним дубом, образовалась мёртвая зона. Даже комар не пищал.

– Залупалась на всех, – как уставшая воспитательница нажаловался Хомяку Фил. Тот погладил Маргошу по золотистым волосам. Я заметил, что Фил и вправду стал здорово смахивать на бомжа.

– Ну что, понесли или пусть поспит? – спрашиваю.

– Пусть поспит. Посидим пока – тихонько сказал Хомяк.

Публицистика

Криминал

 Криминальное чтиво. Часть 1

 Нет такого мужчины, которого хоть иногда не тянуло бы в криминал. А уж в России, да ещё в кризис, регулярно слышишь от приличных с виду людей пацанское «...а давай замутим!» И ведь не подозревают люди, что в криминальном бизнесе – те же проблемы, что и в легальном. Производство. Логистика. Продажи. Кадры! Ну, о кадрах – особо. И все проблемы усугубляются, так сказать, спецификой работы и контингента. А  главное – и прибыль-то не гарантирована! Вот почему-то считается, что если уж там риски, так зато и сверхприбыль. Да ни хренушки же подобного.

В общем, здесь и далее в нашем правдивом блоге – абсолютно неправдивые истории о совершенно незнакомых нам людях. Не было меня там, гражданин начальник, журналистом в детстве работал, разное слышал, уж и не помню, от кого. Ага, клеветал какой-то в бане, да голого в пару как узнать?

Криминал, как известно, это оружие, наркотики и проституция. Начнём с наркотиков, чтоб повеселее. В уездном городе N молодые ребята решили организовать стартап. По производству и продаже какой-то химической дури. Что за дурь, Тёмной стороне неведомо, так как уроки химии мы прогуливали. А молодёжь училась хорошо и к делу подошла с огоньком. Особенно им удавался маркетинг. Ребята запустили серию безумных роликов. Да, прямо в интернете. Простите плохую память. Вернее, воображение. Но по-моему, в тех роликах фигурировали белки. И кажется, их неплохо колбасило. В общем, это было попадание в яблочко. Целевая аудитория восприняла и промо, и продукт на ура. На радостях ребята напокупали себе «поршей панамер». И вообще, жизнь удалась. Стартап полетел. Но немножко забыли про риск-менеджмент. Особенно в части взаимоотношений с контролирующими органами. У них даже GR-менеджера не было. Не додумался никто! Простительно для молодых стартаперов. В другом бизнесе за это платят деньгами. Однако в отрасли, которую выбрали себе парни, наказания другого порядка. Так и лежали ребята, раскорячившись на своих панамерах. На радость своим менее расторопным в маркетинге, зато более опытным в части риск-менеджмента и GR-конкурентам...

Другие ребята из другого города были постарше и поумнее. Не фраера. Они посмотрели «Карты, деньги, два ствола» и приняли решение выращивать гидропонику. Прямо на дому. Продукт элитный, типа марочного вина, расходится исключительно по любителям. Про маркетинг они знали плохо, но решили: без палева. Выписали из Голландии семян (это не трава, возить можно), изучили литературу по данной отрасли сельского хозяйства. Понакупили светильников, удобрений и земли – мешками. Собрали в задней комнате плантацию. Заебались – это не то слово. Баба Маша, пока помидорную рассаду на окне вырастит, и то – сколько слёз прольёт, а тут... Голландка, она ж капризная. То плесень, то желтизна, то не дай бог что. А запах... В общем, все на нервах. И тот, который самый садовод, естественно, потихоньку начинает всё это дело курить, не дожидаясь вызревания урожая. Каждый день, вместо сигарет. Трава постепенно вызревает, эффект усугубляется. А у того и так две контузии – одна с войны, одна с делюги, где он прикладом автоматным в башню получил.

Кое-как урожай собрали. Только эта картина Гаю Ричи в самом страшном сне не приснится. Хата – раздолбана, как в Грозном после зачистки. У стены – куча мешков, чуть выше человеческого роста, – урожай. В соседней комнате – остатки плантации, типа заброшенная марсианская база. А посреди всего – жестяное ведро, где весело полыхают какие-то доски. Рядом сидит наш фермер-спецназовец, голый (совсем), и смотрит в огонь в положении «собачка думает». Муди аж до земли свисают. И валяются два дохлых котёнка. В угол забилась жена весёлого фермера, вся в пиздюлях.

Баба, кстати, железная оказалась. Вдвоём с оставшимся подельником они включают весёлому фермеру на чудом уцелевшем ноутбуке порнуху – и тот довольный садится дрочить. Подельник облегчённо вздыхает, ставит пистолет на предохранитель, и они вдвоём с помятой дамой переносят урожай к нему на хату подхода за четыре. Урожай-то богатый. По дороге выясняются всякие интересные подробности. Оказывается, мама нашего весёлого фермера спалила контору. Но тот её не убил, только придушил. Мама ухватила мешок травы килограмма на три и пошла сдаваться в милицию. По дороге увидела ментовской бобон, сунула им мешок в окно и скрылась в неизвестном направлении. Нет, не преследовали, видно, нашлись более важные дела. Ну ладно, хоть так.

Пока туда-сюда, оказывается, что фермер тоже успел куда-то умотать. Очевидно – в чём был, а был-то голый. Только дохлых котят забрал. Да и хрен с ним. Остаток ночи уходит на демонтаж плантации. Земельку – в ближайший лесок и разбросать ровным слоем, металл-аппаратуру – в контейнер в гаражах. Туда же – бутылку жидкости для розжига. Полыхнуло, что из сопла. Любоваться не будем, а лучше сразу по газам.

Дальше жена-героиня едет на съёмную хату отсыпаться, а нашему подельнику спать некогда. Да и негде. В его уютной холостяцкой квартирке – трава ровным слоем на полметра от пола. Потому что её ещё надо высушить, закатать в пастеризованные банки (ну да, как огурцы), а банки зарыть где-нибудь в лесу подальше на хрен. И быстро всё это не сделаешь, даже если сушить в духовке, что варварство. Такая вот технология производства. А где-то рядом бегают напрочь ебанутый коллега и его мама, тоже, между прочим, не подарок. Адрес, естественно, все знают, а запашина в хате такая, что хоть бы не знали – искать недолго.

Ну что, глаза боятся, а руки делают. Ещё через сутки наш боец уже отмывает квартиру уксусом, а сокровища Стеньки Разина мирно спят в земле сырой. До лучших времён. Всё равно весь сбыт был на весёлом фермере. А потом того фермера долго общими усилиями упаковывали в дурдом. Он так до ноября в лесу и прожил, время от времени совершая набеги на окрестные дачи. Когда через полгода его выписали – клад был извлечён из земли и по-братски поделён на троих. Но качество было уже не то. И прибыль не та. А вы говорите: хамон давят – люди плачут.

Криминальное чтиво. Часть 2

 Тёмная сторона продолжает серию художественных (я подчёркиваю: художественных!) очерков об экономических и управленческих проблемах криминального бизнеса. В прошлый раз мы говорили о стартапах в области наркоторговли. Сегодня пофантазируем насчёт оружия и вообще рынка силовых услуг. Даже самый убогий менеджер хоть раз, да представлял себе: «Вот я! Вооружён и очень опасен!»

С точки зрения бизнеса, с оружием есть две проблемы: поставки и сбыт. Хранение – это уже мелочи. А вот поставки и сбыт – нестабильны. Если, конечно, вы не на Кавказе. Там законы свои, оружие – и предмет первой необходимости, и роскоши, и повседневного обихода. Россия же – страна терпил, а терпилам оружие не положено. Они его, если и берут, то понемногу. И за новым потом долго не приходят. В последнее время до смешного доходит: менеджеры берут больше, чем чудом уцелевшая братва. Вот отхуесосит начальник какого-нибудь манагера за воровство и тупость в особо крупных размерах, а тот себе ка-ак купит ПМ! Или калаш. Нет, начальника не завалит, ну что вы. В лес выедет подальше и, озираясь, бабахнет! А дома затвором пощёлкает, как молодой Шварценеггер в фильме «Коммандо». Эта категория покупателей так и называется – бабахеры. Ну сколько, спрашивается, тому бабахеру стволов надо? Один-два – на всю жизнь.

С бандитами ещё хуже. Во-первых, у них вечно с деньгами проблемы. А во-вторых, это раньше время было буйное, каждый вечер канонада, палёные стволы скидывали и новые брали. А сейчас? В Москве ещё как-то повеселее, а в регионах уже и на заднем сиденье автоматы никто не возит, и ПМ в бардачке – редкость. Если что и осталось – по нычкам лежит, берут только на делюгу. А какая нынче делюга? Чтоб не гоп-стоп, а платные услуги? Только под выборы. А чтоб пизды дать неугодным персонажам, и ствол-то не нужен. Убивают в политике всё же редко, просто орут об этом громко и подолгу. А реально быки живут нынче от выборов до выборов.

К примеру, один совершенно неизвестный мне человек в городе, где я никогда не был, сколотил бригаду, в которой я никого не знаю. На базе спорткомплекса, где я никогда не тренировался. Собрать с полсотни бойцов не проблема. В выборный период им даже есть чем заняться. Пацанам было весело. Бригада обрастала легендами. Вот скажем, появился там отличник боевой и политический, Юра, который прямо перед мэрией отпиздил депутата. Пока Юра пиздил, депутат ему спортивный костюм надорвал. Новый спортивный костюм. Пацаны – люди небогатые. Юра был вне себя от ярости. Оторвал депутату рукав пальто и унёс как трофей.

Лирическое отступление: вот я пишу эти неправдивые строки – и звонит мне незабвенный мой гэрэушник Вася. Я, говорит, вчера, депутата отпиздил. За то, что он девушку юную и чистую в пьяном виде принуждал к пороку. «А депутат здоровый, сука, сразу меня в захват взял. Пришлось на глаз надавить, потом серия в голову – только тогда уснул. И главное, вот это как обычно: да ты кто, да я... Сержант, говорю. Красной армии». По мнению автора этих клеветнических измышлений, давно пора устраивать бои без правил – попов с депутатами. Пусть остограмятся и хлещутся раз на раз или все на всех. А то что ни день, то новый беспредел то за теми, то за этими.

Но Васе-то хорошо, он на госслужбе. Депутатов пиздит в свободное от работы время из рыцарских побуждений. И оружие у него табельное либо трофейное. А пацанам-то что прикажете делать от выборов до выборов? Так ведь ещё и конкуренция на рынке силовых услуг. Настоящая борьба за клиента. Вот, скажем, кинули кого-нибудь на деньги. Распространённая история. Появляется заказчик, который жаждет возмездия. А у него на выбор: опера, ФСБ, СКР... Да тот же Вася. И ещё бригада моего незнакомого. В общем, умирал его бизнес грустно и долго, причём, заметим: по чисто экономическим причинам. Даже не закрыли никого. Оружия, естественно, бойцы не закупали – на бензин-то деньги были не всегда.

Со сбытом понятно. Так и с поставками – тоже беда. Если, конечно, с кавказцами не работать. Но работать с ними – это совсем беда. А так – что такое поставщик в оружейном бизнесе? Это распиздили вояки какой-нибудь склад при переформировании. Или у следака неучтённый ствол завалялся, или пацаны завязавшие скидывают… Только что на тех стволах висит, лучше не спрашивать. В общем, все поставки очень нестабильны, контроль качества наладить вообще нереально. Не знаю, кто там напрямую с «Ижмеха» таскает, это уже ситуация нерыночная. На рынке – бери, что есть.

Бывает и затоварка на складе, очень просто. Один совершенно неизвестный мне человек столкнулся с ней в своём непростом бизнесе. Человек увлекающийся, любил и образ жизни свой, и профессию (в силу этой увлечённости пару раз заезжал на зону, выезжал оттуда, правда, так же быстро). И вот обзавёлся он гранатомётами. Говорю же, увлекающийся. И всё бы ничего. Но вот только кому нужны гранатомёты в мирном маленьком городке? Жил бы в столице, может, кто по приколу и взял бы. А так – что делать с товаром? Пытался, скажем так, по акции их скинуть: купи волыну, получи гранатомёт в подарок. Как говорят молодые стартаперы: не полетело. Что дальше? Утилизировать? Жалко. Деньги, да и вообще – вдруг пригодится. Но ведь каждая вещь ухода требует. А за такую заботу о товаре могут и совсем неприятные статьи впаять. Вдруг ты террорист? Короче говоря, десять лет они у него в гараже простояли. Пока не были утилизированы перед уходом на пенсию к четвёртой жене.

Криминальное чтиво. Часть 3

В прошлых фантазиях на криминальные темы на Тёмной стороне мы рассматривали бизнес-проблемы торговцев наркотиками, оружием и силовыми решениями. Сегодня попытаемся обобщить наш с вами (виртуальный) криминальный опыт и поговорим о проституции. Потому что в первой древнейшей, как в зеркале отражается ключевая проблема любого бизнеса – кадровая.

Почему бы приличному человеку не открыть бордель? Особенно – даме, располагающей некоторыми свободными средствами (всё-таки для мужчины сутенёр – профессия непрестижная). Не то что там стриптиз-клуб с номерами на Новом Арбате (кстати, рекомендую), а нормальный такой бордель, бюджетный. Коттедж или квартира, диспетчер на телефоне, водитель для доставки на дом, охранник, ну – девочки, само собой. Никакого сексуального рабства, всё это глупости. Девушкам – высокооплачиваемая работа, комфортабельное жилье, надёжная охрана, ага. Нормальная контора, всё для людей. В Европе вон вообще почти везде – легально.

У нас – практически тоже. Не будем вдаваться во всякие скучные технические детали, типа на левый паспорт снимать помещение или просто на ту же девочку рабочую, куда и как давать рекламу, как договариваться с ментами... Не это главное. Потому что собственно за содержание притона в России сесть довольно сложно, если, конечно, малолеток в это дело не вовлекать. А чего их, спрашивается, вовлекать, если совершеннолетних кобыл девать некуда. Для самих проституток в самом гуманном кодексе даже статьи не предусмотрено – административка. К ним вообще у нас отношение сострадательное – ещё Достоевский с Толстым постарались. А кто не читал про нелёгкую долю Сонечки Мармеладовой и Катюши Масловой, тот «Интердевочку» смотрел наверняка. Бляди там грубоватые, но честные: не мы такие, жизнь такая.

И не понимают люди, что если девка, годная к использованию по прямому назначению, не смогла себе элементарно мужика найти, чтоб содержал, а вынуждена продавать это самое дело в розницу, да ещё и не самостоятельно, а с вашей помощью, то  ожидать от неё можно чего угодно.

Реальная проститутка по психотипу ничем не отличается от менеджера убогого. И не надо в бордель ходить – посмотрите на любую девочку в любом офисе, которая «к сожалению, вам ничем помочь не может». Работу свою эта тварь ненавидит. Работодателя – тем более. Клиента – ещё сильнее, чем работодателя. Клиент её отвлекает от священного процесса ничегонеделанья, которым она отчасти компенсирует моральный ущерб за потраченные на работе лучшие годы. Неповторимое сочетание тупости с хитрожопостью. Украсть – доблесть. Подставить начальника – подвиг. Только если менеджер убогий может подставить вас под материальные убытки, максимум – как-то юридически оформленные претензии клиента, то проститутка... Это проще было сразу в киллеры идти.

В качестве примера позволю себе процитировать отрывок из романа «Дьявольские трели». Монолог вымышленного персонажа о никогда не происходивших событиях.

«Праздновали как-то твари день рождения – ведь тоже люди, надо же расслабиться, да? Так пока охранник за шампанским бегал, они именинницу кухонным ножом проткнули от печени до лёгкого и сбросили с третьего этажа. И сидят дальше пьют. Тот приходит: а где Наташка? А хер знает. Пошла куда-то. А почему одежда здесь? На улице же мороз градусов тридцать. Ну так… что-то разоралась, не оделась и ушла. Ага, и кровь на кухне. Так это курицу разделывали. Какую, на хуй, курицу, вы пельмени-то сварить не можете, вы чё, твари?! Ну что. Всем оставаться на местах. Охранник вызывает водителя. Пока тот поднимается, спрашивает по-хорошему. Вдвоём уже тварей запирают на кухне, один сторожит, другой по-быстрому обыскивает хату, потом выдёргивают по одной и спрашивают по-плохому. Как спрашивают? Элементарно. Записывай: в ванну – ледяной воды, загибаешь туда тварь, притапливаешь башку и считаешь до сорока. Приподнимаешь за шкирку, считаешь до десяти, повторяешь. Холотропное дыхание по методу доктора Бутейко. Потому что если их просто пиздить, то, во-первых, следы остаются, а во-вторых, могут броню включить, они упрямые. А время дорого. Так что шок – это по-нашему. Первая же сдаёт со второго, максимум с третьего захода. Но нет Наташки под окном – нету! Ну значит, заметил кто-то и на больничку отвёз. Так. Статья 105. Все разбегаются, как мыши. Через пару дней бандерша снимает новую хату, благо, левый паспорт на штрафстоянке стоит 500 рублей, обзванивает девчонок – и всё сначала. А Наташка, говорят, вернулась через два месяца. В дружный коллектив. Живучая оказалась: сама и дошла до больнички по снегу – в чулочках и с рукояткой ножа из-под маечки».

Помимо этих милых девушек, в вашем бизнесе неизбежно будут присутствовать водители и охранники. Они и в легальном бизнесе не подарок. А уж в нелегальном.... Например, если пацан сидевший, а его марамойка по синей воде, скажем, пидором обозвала или на хуй отправила, то может быть совсем плохо. Одному совершенно незнакомому мне человеку как-то страшный сон приснился: такой вот орёл-охранник отоварил жрицу любви бутылкой из-под шампанского по голове – что-то его переклинило. А может, под кайфом был – обычное дело, работа-то нервная. Осознав содеянное, завернул в ковёр и положил пока на балконе остывать. А ночью уже вынес, отвёз в дачный посёлок, затолкал в трубу водовода, вылил туда канистру бензина и поджёг. И ушёл попить пива и расслабиться, а то устал.

Вот вам, собственно, виртуальный бизнес-кейс: что делать будем? Отдельно – с охранником и отдельно – с телом? Охранника просто так не уволишь – с таким-то портфолио. Тоже в ковёр? Так это уже лично вам придётся исполнять. А у вас ещё первый ковёр со временем всплывёт, не забывайте. Это у уголовников горизонт планирования низкий, а собственнику бизнеса приходится думать о завтрашнем дне. Вот хорошо, что это всё сон... После пары-тройки подобных кейсов всякие там разборки с недовольными клиентами (нет более сексуально закрепощённого существа, чем проститутка) или перманентное воровство у тех же клиентов, а заодно и друг у дружки, и у вас лично, – это уже рутина.

Таким образом. Главная проблема любого бизнеса – кадровая – в бизнесе нелегальном обостряется многократно. Если офисная душегубка вгоняет существ с неразвитым сознанием в анабиоз, то криминальная свистопляска – в психоз с непредсказуемыми последствиями. И кадры у вас будут, что подростки-хулиганы в период полового созревания. Независимо от их физического возраста и конкретной отрасли опасного бизнеса. Пострелять из окна машины при полном багажнике свежекупленных стволов – нормально. По дороге на делюгу грабануть ларёк по приколу – легко. Кто придумал, что драгдилеры сами не вмазываются, – вообще для Тёмной стороны загадка. Вот тогда и вспомните добрым словом бухгалтера, запалившего обналичку, или гордых строителей, убеждённых, что технику безопасности придумал трус. Хотя в последнее время бдительные органы научились подтягивать буржуев-собственников и за это. Но всё-таки последствия тупости и распиздяйства сотрудников для вас как для собственника в нелегальном бизнесе обычно куда тяжелее, чем в легальном. Вплоть до особо тяжких.

Чтобы вариться во всём этом, необходимо иметь очень своеобразную личную энергетику и постоянно находиться в изменённом состоянии сознания. Например, один незнакомый нам деятель, контролировавший в одном сказочном городе две трети рынка интим-услуг, потреблял несколько кубов героинового раствора ежедневно. В вену. И что характерно, чувствовал себя замечательно. Даже умудрился жениться и ребёнка завести. Что значит – человек на своём месте!

Впрочем, для самопроверки совсем необязательно бросаться во все тяжкие. Достаточно, не поверите, перечитать «Остров Сокровищ» Стивенсона. И оценить проблемы Джона Сильвера как управленца. Более точного описания криминальной психологии я лично не встречал. Как будто вчера написано – рекомендую. Оно и в легальном бизнесе пригодится.

Отношения

Бизнес-клуб пиздострадальцев

 Это просто поразительно, что может сделать с неглупым, небедным и, в общем-то, битым жизнью мужчиной обычная заурядная женщина любого возраста. Отжать бизнес или значительную его часть. Забрать здоровье. Подавить волю. Лишить свободы без суда и следствия. А хоть бы и по суду. Сделать импотентом. Выставить идиотом. А он при этом не то чтобы ничего не заметит, нет... Он будет даже гордиться этим и хлебать своё горе чайными стаканами, как Васисуалий Лоханкин. Путая заражение триппером с гибелью на рыцарском турнире и античную трагедию с «Санта-Барбарой». Самое смешное, иммунитета от пиздострадания нет ни у кого. Нет. Ни у кого. У вас тоже. И что делать с этим, я лично не знаю. Разве что бежать...

Историй – несть числа. Вот мой старинный друг, офицер спецназа ГРУ. Ну, назовём его Васей... На соревнованиях по рукопашному бою, замечу – закрытых, среди спецназа, Васю дисквалифицировали за излишнюю жестокость. По-моему, зря – он добрый человек. Я лично знаю ребят, которых он вытаскивал из горящего БТР под обстрелом в первую чеченскую. Он не любит об этом говорить. Он любит говорить про Машу. Маша ему изменила. А потом не дала. Маша напилась в клубе, и ему было стыдно. Маша вечно недовольна, наверное, он недостаточно внимателен к ней... А вчера она ушла, и мир рухнул. Но завтра они встречаются, чтобы поговорить окончательно. Это продолжается год. Я перестал отвечать на звонки и приглашать его в баню. Что касается Маши, она страшна, тупа и агрессивна, как динозавр. В её действиях нет коварного плана, только инстинкты. Думаете, Вася застенчивый супермен и просто не имеет опыта общения с женщинами? Хрена! У него и сейчас баб больше, чем у меня было в универе. Нормальных симпатичных баб. С сиськами и мозгами. Не впадающих в запои и истерики. Любящих Васю таким, какой он есть. У них он отдыхает душой. А потом, как партизан на расстрел, идёт к Маше. Только не спрашивайте – на хрена?! Вася не знает. Я тоже.

Другой мой товарищ – топ-менеджер международной компании. Полная противоположность Васе. Пусть будет – Дима. Бородка, запонки, стрижечка, живёт за границей в тёплой и дорогой стране. Характер девичий, капризный. В ствол заглянет – ужаснётся, на хуй пошлёшь – расплачется. Зато хитрый, как первородный змей. Умудряется воровать у босса-армянина. Всё, что наворует, уходит на Свету. Свету он подобрал в Чертаново. Она делала ему минет на автостоянке, после чего Дима довольный ехал к жене, любовнице или в аэропорт. Потом он развёлся с женой, прогнал любовницу и забрал Свету в дорогую и тёплую страну. Накупил ей новых трусов, бриллиантов и досок для сёрфинга. Дальше я вынужден повторяться. Света ему изменила. А потом не дала. Света закатила скандал в ресторане, и ему было стыдно. Света вечно недовольна, наверное, он недостаточно внимателен к ней. А вчера она ушла, и мир рухнул. Но завтра они встречаются, чтобы поговорить окончательно. Это тоже продолжается год. Я перестал играть с ним в биллиард и удалил WhatsApp. Что касается Светы, то в тёплой и дорогой стране она располнела и покрылась прыщами. Дима думает, что это нервное: ей трудно, её новый мальчик не так богат, как Дима. Но Дима ей помогает. Он не теряет надежды. Он хочет жениться. И бегает к Свете украдкой от новой любовницы с данными фотомодели, послушной и породистой. Которая души в нём не чает. Когда моя знакомая ведьма сказала, что тут чёрный приворот сразу по пяти чакрам, я посмеялся. А теперь думаю – зря...

Между Васей и Димой – пропасть. Характер, образование, социальный статус – на разных полюсах, как плюс и минус. Но  про всю эту блевотину они даже говорят одними и теми же словами, как будто им пишет тексты самый тупой сценарист самого поганого сериала. Телевизор, кстати, ни тот ни другой не смотрят. У Маши со Светой тоже очень мало общего, если не считать производимого эффекта. Это, конечно, крайности, для примера. А между ними – сколько угодно версий того же пиздострадания различной степени тяжести, которое поражает самых разных людей без разбора. Этот переписал на бывшую любовницу половину бизнеса, и она стала его главным конкурентом. У того любовница сама всё на себя переписала. Другой боится, что его завтра посадят, потому что назначил жену главным бухгалтером. Теперь в девять вечера домой – как штык!

Такое ощущение, что вирус пиздострадания напрочь отшибает не только мозги и чувство собственного достоинства, но и элементарную брезгливость. Хотя насколько мне известно, никто из этих людей не подбирает бычки на остановке и не доедает надкушенные гамбургеры в «Макдоналдсе». Небедные и неглупые мужчины отравляют жизнь себе и окружающим, бегают по врачам и психологам, бывает – и по ведьмам, и гадалкам... Как первое, так и второе, и третье – совершенно бессмысленно, вы сами прекрасно понимаете. Заканчивается всё это, как справедливо сказано у классика, трагически. Тот, кто ещё недавно был богатым и здоровым и думал, что чем-то управляет, незаметно оказывается бедным и больным. А прекрасные дамы, видя, что от данного рыцаря толку более нет никакого, удаляют фотки в твиттере и бегут к следующему. За всю свою богатую впечатлениями жизнь я видел всего один – один! – случай, когда мужчина, узнав об измене, просто взял и ушёл. Он её любил, я знаю. И как раз были серьёзные проблемы по бизнесу. Но он ушёл физически, причём достаточно далеко – и проблемы начали как-то рассасываться. И стало легче. Хотя и тянет, и зудит иногда, но терпимо. И бизнес вышел из штопора и попёр вверх. Его вывод: степень тяжести пиздострадания обратно пропорциональна квадрату расстояния до бабы. Вот тупо – в километрах. В общем-то, эксперименты это подтверждают. Исторические примеры – тоже. По крайней мере, другие средства, вроде психологов и выяснения отношений, пиздострадания только усугубляют – как судорожные движения топят увязшего в болоте. Так что если чувствуете, что попали, – бегите. Если сможете.

 Если нету мужика

 Когда бабы начинают ныть, что нету мужика, мне всегда хочется спросить две вещи. Во-первых, а куда вы, гражданочка, прошлого-то дели? Что-то я сомневаюсь, что кругом все девственницы. И во-вторых, а вот этот мужик, которого нет, – он какой? А то обычно это типа бедной женщине надеть нечего. Ну  и  что, что полный шкаф шмотья? А надеть нечего. Хнык. Хнык. Вообще-то, что касается поиска и захвата мужчин, то дурацкое дело не хитрое. А с тараканами в голове что делать прикажете?

Есть у меня знакомая, которая постоянно жалуется на отсутствие мужиков. У неё под окнами – стрелково-биллиардный клуб. А работает она пиарщицей элитного сигарного лаунжа. Где плотно упакованные дяденьки курят кубинские сигары под десятилетний вискарь. Чем ей помочь – реально ума не приложу.

Ну да ладно. Тараканов в голове будем травить потом. А начнём с самого интересного. Вот вам Секрет захвата любого мужчины, независимо от уровня доходов, понтов, интеллекта, возраста и семейного положения. Подходит для любой женщины, даже если она старая, страшная и тупая. Прямо с Адской кухни Тёмной стороны – с пылу с жару. Необходимо и достаточно: выяснить, на что данный мужчина тратит энергию. Во что реально вкладывается. И начать этим искренне восхищаться, какой бы фигнёй вам это ни казалось. И независимо от достигнутых им результатов на данном поприще. Всё. Ваша власть над ним будет абсолютна. Он уйдёт из любой семьи – к вам. Вы будете для него – единственной, даже если он полигамен, как мартовский кот. А все ваши сиськи, макияж и домоводство – это уже вторично. Необязательные опции.

Поскольку данный текст пишется специально для женщин, поясним на конкретных примерах. Вот бегает дядька с выпученными глазами, говорит по трём телефонам одновременно, одет странно и противоречиво. Например, в супердорогие туфли и кофту, которую подарила мама. Это бизнесмен. Он своим бизнесом – живёт. Он в него душу вкладывает. Получается или нет – второй вопрос. Значит. Выясняем про его бизнес всё, что в принципе способны понять. Это много времени не займёт. Допустим, он разливает воду по бутылкам. Покупаем бутылочку воды конкурента. Выжидаем момент, когда его телефоны заткнутся. Отпиваем водички и, слегка облизывая губы, интересуемся: «Ой, а я слышала, вы про воду всё-всё знаете... Мне вот тут рекомендовали...» Дальше достаточно время от времени делать большие глаза, дышать полной грудью и удивляться: «...И откуда вы всё знаете?..»

Для блондинок: если торгует не водой, а к примеру, бензином, значит, вам рекомендовали заправляться на конкурирующей заправке. Если строит дома – вы ищете квартиру. Если финансист – вам посоветовали какие-нибудь, извините за выражение, инвестиционные инструменты. И т. д.

Далее – робко попросите разрешения консультироваться с ним время от времени. А то вы без него пропадёте. Не излишне часто попадайтесь ему на глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес, пропадите на некоторое время без объяснения причин. Время от времени смотрите на него так, как  будто у него ширинка расстёгнута или он пукнул. Потом снова восхищайтесь. Три-четыре захода – и он ваш.

А теперь – чуть сложнее. Вот идёт другой дяденька. Весь такой прилизанный в костюме от «Бриони». Это топ-менеджер. Он на работу ходит, потому что куда он на фиг денется. И упаси вас Тёмные силы с ним о той работе заговорить. Если вы, конечно, не хотите, чтоб вас он тоже возненавидел или действительно продал вам какую-то свою фигню. Тут придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же надо понять, во что он реально вкладывается, не забыли? Может, он тайком от всех в  араже собирает ретромобиль из дедушкиной «Победы». В том гараже начнётся ваш роман. Или увлекается художественной фотографией. А вы знаете, где офигенные виды, только вам одной туда лезть страшно. Или лобзиком выпиливает, в конце концов. Пусть вас тоже научит. Дальше всё по той же схеме: то появляемся, то пропадаем, то восхищаемся, то обдаём презрением (но ни в коем случае не выражаем презрения вслух – он должен всё время сомневаться, не показалось ли ему).