Текст книги "Тёмная сторона бизнеса (СИ)"

Автор книги: Николай Мохов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Самое интересное, что эта конструкция работает и для самых твердолобых атеистов, и самых отмороженных сатанистов, и просто неблагодарных людей, которые за тридцать лет родителям ни разу и не позвонили (что не означает: ни разу о них не вспомнили). Потому что есть такая штука – родовая энергия. Она нематериальна, но от неё очень сильно зависят такие материальные вещи, как здоровье и благосостояние. Не зря родовую структуру сравнивают с корневой системой. Она-то нас и привязывает к родителям намертво. А потребность великовозрастных деток в одобрении старых маразматиков – это просто одно из проявлений энергоструктуры.

И кстати, все запреты на негатив к родителям имеют под собой вполне реальную основу: это всё равно что гадить в трубу, из которой пьёшь. Но что делать, если эта труба, мало того, что дырявая, так ещё и начинает работать не на подачу энергии, а на её отсос? Или вместо энергии по ней начали подавать дерьмо? Ведь от трубы-то никуда не денешься. Она нематериальна, как мы помним.

В глубокой древности эту проблему решали радикально. Судя по мифологии, у огромного количества народов престарелых родителей попросту убивали. Правда, со всем почётом и по обряду. Могли, например, напоить-накормить, на саночках покатать, ноги перебить и в овраг специальный скинуть. Или на плотике отправить в море-окиян, дав на дорожку чего-нибудь вкусненького. Или у костра зимой оставить с небольшим запасом дровишек – есть у Джека Лондона такой рассказ. Всё потому, что времена были суровые и лишней энергией никто не разбрасывался. Так что предков почитали, но уже мёртвых. Понятно, что в современном обществе этот метод не проходит. Не говоря ни о чём другом, тут свои дети подрастают не по дням, а по часам. Не успеешь оглянуться, как самому пора на санки.

Отчасти и на время проблему снимает алкоголь, который есть не что иное, как концентрат энергии, очень близкой по качествам к родовой. Ну, с понятными побочными эффектами. Поэтому, кстати, подавляющее большинство алкоголиков – это как раз жертвы сложных отношений с родителями. Обычно такое происходит, когда у строгой и правильной мамы ребёнок в чём-либо не оправдал её безумных надежд.

Некоторые особо продвинутые товарищи пытаются работать над отношениями. Ходят по психологам, но уже с родителями. Пытаются родителей просвящать. Радовать их, как та сорокалетняя девочка. Естественно, в итоге получают ведро говна и дохлую кошку.

Потому что сознание родителей не переделать. Нет у них других источников энергии, кроме вас. Не обучены. И не научишь уже: лет за шестьдесят всё задубело так, что лучше уж не трогать. А кушать-то им тоже хочется. И вот приезжает мамочка сыночка навестить, а уезжает – вся в слезах и обидах, но отчего-то посвежевшая. А у сыночка потом крокодил не ловится и не растёт кокос. И поскольку про энергию никто ни черта не знает, то эти события выглядят никак не связанными. Но вот если понимать некоторые законы мира энергии, то сделать можно не так уж и мало.

Во-первых, отток энергии сильно, хотя и не на 100%, зависит от расстояния и наличия общего пространства. Поэтому гораздо чаще при прочих равных проблемах с родителями, успеха добиваются дети, уехавшие куда подальше. Соответственно, не надо лезть в пространство родителей или тащить их в своё. Даже из самых благих побуждений. Будет только хуже. Зато установив границы и нейтральные полосы, вы сильно сократите объёмы взаимного негатива, для которого никакое расстояние не помеха. Навестить на день рождения и Новый год (не с пустыми руками) и звонить время от времени, не вдаваясь в подробности своей жизни, – необходимо и достаточно. Если же родители сами лезут, как на буфет, эти попытки приходится негрубо, но безапелляционно пресекать. Поверьте, обид и разрушений так будет меньше.

Во-вторых, не будем забывать заветы древних. Нет-нет, не про саночки и плотики. А про почитание мёртвых предков. Вы удивитесь, но стоит прибраться на могилках дедов: цветочки там посадить и сто грамм оставить с чёрным хлебушком, как родители начинают вести себя резко адекватнее. Похожий, но сильно ослабленный эффект даёт сбор старинных семейных фотографий, исследования родового древа и т. д. Но только если делать всё это лично. Так работает родовая энергия. Грубо говоря, увеличивая её поток в систему снизу, мы снижаем у энергодефицитных родителей потребность высасывать её у вас сверху. К сожалению, культура общения со Смертью в современном обществе утрачена почти так же, как здоровые отношения родителей и детей. Что закономерно. Но это уже отдельная тема.

Ну и наконец – снижать количество собственных психоэнергетических уязвимостей. Если вам ткнули куда-то, и боль такая, что аж в глазах темно, значит, вероятнее всего, там у вас какая-то застарелая болячка. Тут снайперско-хирургическая точность и первобытная жестокость родителей – даже на пользу. Если уж они не смогут вас зацепить, то и никто не сможет. Значит, вы прозрачны и неуязвимы, как самый Ненастоящий Сварщик. Другое дело, что эти проверки на вшивость мудрые родители обычно устраивают в самое неподходящее время. И вслед за одними точками уязвимости всегда найдут новые. Так что если именно сегодня или именно на эту тему вы не готовы общаться – можете этого не делать. Тоже, кстати, навык по жизни бесценный. Ну – за родителей!

Половой стоит вопрос

«Здравствуйте, уважаемая Тёмная сторона. Повесть "15" навеяла вопрос о сексуальном воспитании детей. Нам родители ничего не рассказывали, т.к. в СССР секса не было. Думаю, что каждый тридцатилетий имеет свою "жесть" в сексуальном опыте. Что об ЭТОМ детям рассказывать и когда начинать? Мои еще маленькие, 5 и 3. Заранее благодарна».

С Тёмной стороны отвечают: под сексуальным воспитанием люди обычно понимают нечто странное. Во-первых – косноязычное объяснение, что у кого есть и что куда засовывать. Во-вторых – краткий курс контрацепции и профилактики ЗПП. И в-третьих – серьёзное-пресерьёзное предупреждение, как это всё опасно, и какая ответственность, и что лучше с этим не торопиться. Ну так все эти сокровища знаний вы можете смело оставить при себе и детей не смешить в любом возрасте.

Потому что сексуальное воспитание – это адекватное взаимодействие с противоположным полом и соответствие естественной природе пола собственного. И начинается оно с момента рождения. Когда в пространстве, в которое вывалился ребёнок, впервые звучит: «Мальчик!» или «Девочка!». Проблема в том, что с этой самой адекватностью у самих сексуальных воспитателей, как правило, всё очень печально.

Показательно, что самые популярные тексты Тёмной стороны – это: «Если нету мужика», «Что делать с бабами» и «Подглядывать хорошо» (последний совсем не про то, но народ ведётся). То есть к своим 30-40-50 годам взрослые остались такими же закомплексованными и сексуально-беспомощными, как и были в 15 лет. Так что прежде чем к детям с воспитаниями лезть, неплохо бы самим в этом вопросе разобраться.

Дети, они такие: ни фига не слушают, но всё повторяют. Сексуальное поведение в том числе. И если вы счастливы в своей сексуальной жизни (повторюсь: имеется в виду не только и не столько постель, сколько отношения с противоположным полом вообще), то расслабьтесь – дети всё скопируют. Ну, может, останется объяснить пару нюансов. И они с максимальной долей вероятности будут счастливы, как и вы. Только, по-моему, как раз от этого вы и хотите их избавить.

Ну а теперь – подробнее и по пунктам. Что куда засовывать и чем это чревато, дети разберутся и без вас. С 7-8 лет примерно уже все всё отлично знают. И самое смешное, что пока не включились гормоны, всё это совершенно не интересно. Вернее, ассоциируется больше с туалетом. Ну и юмор соответствующий. Поэтому когда довольный карапуз орёт во дворе про письки, а мамы-папы укоризненно грозят ему пальчиком – думают они совершенно про разное.

Ну а когда гормоналка включается (лет с 10-11), тут уж и скворечник – порнография. Как в том анекдоте про Вовочку, который смотрел на кирпич, а думал про это самое. Потому что всегда только об этом и думал. И тут проблема уже не в том...

Кстати. Думаю, с этого места надо поподробнее. Задача мальчика – приобретение максимального опыта общения с девочками, в том числе и сексуального. Мужчину опыт не портит (кроме гомосексуального). Не бойтесь, раньше времени никто ему всё равно не даст. Зато собрав свои шишки заранее, он сможет сделать осознанный выбор, когда придёт время создавать семью. И не испортит свою женщину неадекватным обращением. Что сплошь и рядом мы наблюдаем у романтичных юношей и рыцарственных мужчин, о которых прекрасные дамы вытирают ноги.

Ну а для девочки кейс посложнее – научиться легко и свободно общаться с мужчинами, но вот границу держать на замке. Причём речь не только о девственности, хотя и это очень важно, если, конечно, девушка рассчитывает на уважающего себя мужчину (что на девственность им наплевать – примитивное мужское вранье: смириться готовы многие, но не простить). Но и просто от избытка мужского внимания девушка становится такой... залапанной, как стеклянная дверь в метро. Даже если физически никто не лапает. Но думают-то все. И во всех подробностях. Тем более, что девочки взрослеют очень рано. А опыт общения с противоположным полом – необходим, а то вырастет дикая и наивная – ещё хуже будет.

Поэтому первое, что должна уяснить себе даже четырёхлетняя кукла – это то, как с ней можно обращаться, а как нельзя. И научиться прекращать нежелательную коммуникацию с определённого момента. Например, если взрослые (любого пола) норовят потискать, как котёнка (безо всякой задней мысли, ну что вы). Или мальчишки экспериментируют: что будет, если за косички подёргать или про письки рассказать, что сами только что узнали. Надо сказать, что обычно у девочек функция «уйти, обдав презрением» – встроенная. Достаточно уточнить, где эта самая граница, и не переборщить, чтоб без ханжества. Тогда и повзрослев, она лишнего не допустит.

Главные же извращенцы, которые начинают калечить детей с самого раннего возраста, – это телевизор и интернет. Только опасность не в том, что вы думаете. Родители-то всё боятся, что детки ненароком порнуху посмотрят. Как будто сами кассету под простынями-полотенцами не находили, будучи классе во втором. Не-ет, порнуха – как раз штука довольно безобидная.

Но там же ещё мультики и сериалы есть. Помню, оставил я как-то детей у бабушки с дедушкой. Прихожу – а они «Барбоскиных» смотрят. Там как раз про отношения. Вот еле сдержался, чтоб экран не прострелить. А «Трёх богатырей» новых вы видели? Как там мужчины и женщины ведут себя друг с другом? Вот где порнография, и самая извращённая: тройное проникновение в мозг. И если вы думаете, что спасение – в добрых советских мультиках, то вынужден разочаровать. Пересмотрите «Трое из Простоквашино» и подумайте, гармонична ли сексуальная жизнь у папы с мамой Дяди Фёдора. И желаете ли вы этого своим детям в их будущих семьях. Про попугая Кешу вообще молчу. И вся эта гадость впечатывается в подкорку. И дети потом так себя и ведут, когда вырастут, – посмотрите на взрослых.

Поскольку полностью оградить детей от потока этой вредной глупости невозможно, то единственный выход – терпеливо объяснять, что герои делают неправильно и как следовало бы поступить. Лет с 4-5 дети уже всё понимают прекрасно. Ну а из здоровых мультиков по интересующей нас тематике могу порекомендовать разве что советского «Маугли». Из литературы для детей и юношества – Джека Лондона. Вот это и есть сексуальное воспитание: видеть, что мужчины ведут себя как мужчины, женщины – как женщины, и вместе они не занимаются выяснением отношений. А не то, что вы думали.

Ну и что касаемо неудобных вопросов. Пока дети сами не спросили – и рассказывать об ЭТОМ не надо. Потому что если вам доверяют – спросят. А если не доверяют, то всё равно толку с такого воспитания не будет, хоть в сексуальной, хоть в  любой другой сфере. А вот когда спросят – говорить правду, но в подробности углубляться соответственно возрасту вопрошающего ребенка. Например, трехлетний дяденька интересуется:

– А почему я у вас появился?

– Потому что мы с мамой любим друг друга.

– А откуда?

– У мамы из животика.

Всё. Дальше он вопросов не задаёт на данном этапе. Придёт время – задаст. А пока можно фото-видео посмотреть, где он маленький. Через год-другой про письку спрашивает – тоже ничего страшного: «Ну да, у мужчин и женщин они разные». Так постепенно картина мира и формируется. А вот если дома мама выносит мозг папе (или очередному дяде), на экране лаются Барбоскины, а по радио играет что-то вроде: «Ну что же ты от меня ушла – ла-ла-ла...» – то какая разница, что куда засовывать? Всё равно удовольствия никакого, одно расстройство.

Гарантии в сексе и бизнесе

Людям нужны гарантии. Особенно женщинам. Штамп в паспорте. Ребёнок в заложниках. И финансовая независимость, если всё это не поможет. И гарантии финансовой независимости. И т.д. В принципе, женщину (да и большинство мужчин) можно кормить одними гарантиями. В обмен на гарантии люди готовы отказаться от любви, денег, свободы, любых радостей жизни и даже собственных детей (которых как раз сейчас сдают в школы под госгарантии). Гарантия сама по себе – гораздо более ценна, чем гарантируемое. И даже исполнения гарантийных обязательств не требуется – достаточно выдать новую гарантию.

Ну вот, к примеру. Казалось бы: восемь из десяти браков заканчиваются разводом. Статистика, мать её. Но чего только не делают женщины, чтобы получить штамп в паспорте. В первую очередь – рожают детей. Вот именно потому, что дети – тоже гарантия, да ещё какая: куда он теперь денется! Да хоть куда. По той же самой статистике большинство браков распадается как раз вскоре после рождения ребёнка. Потому что гарантии гарантиями, а все материнские инстинкты давно же атрофировались на хрен у современных женщин. Не говоря уже об умениях. Они и без детей-то – не подарок. А от разжиревшей истеричной бабы с вечно орущим существом, да без секса нормального (работа с интимными мышцами – ну что вы, мы лучше ногти накрасим) – мужчина рвёт когти, как кот после ведра воды сверху.

Есть конечно, женщины прогрессивные: зачем нам эти дети, зачем нам это брак, у нас самореализация и удовольствие от  жизни, фи. С ними ещё хуже. Потому что гарантии такой нужны ещё сильнее. Это всё пиздёж, что она такая самостоятельная. А на самом деле, ей очень страшно. И начинается: «я не понимаю наших отношений!» и прочая муть, которой она начиталась в интернете и наслушалась от подружки-психолога, такой же, естественно, самостоятельной курицы, распугавшей последних своих мужиков

Вот одна моя знакомая – обожаю её. Это которая в закрытом джентльмен-клубе трудится и мужика всё найти не может – ну нету! А жить-то как-то надо. И вот она работает. На трёх работах как самостоятельная женщина. На этих работах ей дают гарантии. Но денег не платят. Потому что кризис и эффективный эйчар-менеджмент. От этого она становится страшная и злая. Последние деньги уходят на лекарства – обостряются болячки. В конце концов – срывается. Бросает большую часть работ на хрен, оставляет какой-то там фриланс. Отсыпается, отлёживается, болячки рассасываются сами собой. Из-за экономии на врачах появляются деньги. Мужчины начинают обращать внимание, помогать, дарить подарки. Денег становится больше. Уже хватает за границу съездить отдохнуть. Правда, до последнего момента непонятно, поедет ли – но в итоге всё-таки едет. Возвращается – на десять лет моложе своего возраста. Мужики уже телефоны обрывают и возле подъезда дежурят. И тут она вспоминает, что у неё – ипотека (хотя уже пару месяцев спокойно её платила с мужских денег) и ответственность за ребёнка (который тоже заметно поздоровел). Но гарантий-то никаких! И она бежит устраиваться в очередную корпорацию – за гарантии. Там её гарантированно выжимают до исходного состояния. Естественно, очень быстро растворяются и деньги, и мужики, и здоровье. И так – по кругу. Вот как раз на очередной заход пошла. Нет, она не дура. Она тоже всё понимает. Но между благополучием и гарантиями выбирает – гарантии.

Думаете, она одна такая? Щас. Вот другая девочка, тоже знакомая. Ездил за ней молодой-холостой-спортивный, после МГУ на новеньком BMW. Ухаживал галантно: действительно запал, похоже. Ну просто мечта – принц на розовом коне. Но она же не понимает: какие у них отношения. Нужны гарантии. А то получит, что хотел – и поминай, как звали. Бывали уже случаи – осадочек остался. И она записывается к астрологу, потому что в её понимании гарантии даёт именно он. Поскольку девочка тоже самостоятельная и работающая, записывается на вечер. А тут как раз кавалер приезжает на своем BMW с цветами и шампанским. Сбыча мечт. А девочка нервничает: ей к астрологу пора. За гарантиями. И выдает: так мол и так, срочное дело. А времени – девять вечера. Что в таких случаях думает мужчина, если он не вовсе идиот? Правильно: ах ты сука. Знаем мы эти дела. Вежливо прощается, разворачивается и уезжает. А девочка идет к астрологу. Что он там ей нагадал и какие выдал гарантии, мы не знаем. Но принц прекрасный через недельку всё-таки заехал. Трахнул мстительно и свалил уже окончательно. Поставил, так сказать точку в отношениях. Нормальный мужик оказался, учитесь, пиздострадальцы.

Пиздострадальцам, кстати, тоже постоянно нужны гарантии. Где ты была, кто звонил, почему ноги побрила? Ты меня правда всё ещё любишь? (хнык) После десятка таких вопросов любая баба просто из принципа даст первому же таксисту, ещё и фоточки опубликует. Потому что если нет разницы, то зачем себе в чём-либо отказывать?

Так ведь и в бизнесе всем гарантии нужны.«...Два долбоёба, именуемые в дальнейшем Разводящий и Разводимый, заключили настоящий договор он нижеследующем...» – и дальше бывает на трёх страницах, а бывает и в трёх томах. Хотя все прекрасно знают: чем толще договор, тем ниже вероятность его исполнения. По гарантии машину пробовали отремонтировать? Новенькую, из салона? Ну: «Ваш звонок очень важен для нас...» И так два месяца. А госзаказ – мечта суицидника? Под госгарантии формальные и неформальные? Как будто хоть кто-то не знает, что у нашего государства портфолио – никакому Мавроди не снилось. Нет, я понимаю, умные люди в госсекторе очень даже зарабатывают, но гарантии-то здесь при чем? Рискованный бизнес, слалом между молотом и наковальней. Единственное место, где более-менее возвращают деньги, если уж прогарантировали – это интернет. Не всегда, но как правило. Если кнопочку найдёшь, как с ними связаться, они её прячут хорошо. Но если найдёшь – ладно, твоя взяла. Но именно интернет в этом смысле и считается самым ненадежным!

То есть, стремление к гарантиям – иррационально абсолютно. Это такая же неодолимая замануха для человека, как секс или деньги. Производная от основного инстинкта: самосохранения. И если ожидание смерти хуже самой смерти, то уверенность в благополучии – лучше самого благополучия. Настолько, что ради одной этой иллюзии можно пожертвовать благополучием вполне реальным. Использовать это свойство человеческой натуры в коммерческих целях – легко. Излечиться самому – очень трудно.

Потому что путь к излечению – это осознание и принятие собственной смерти, а также смерти вообще – как закона, обязательного для всего живого и неживого. Милые дамы, вы серьёзно собираетесь жить вечно? Да ещё – в товарном виде? Замечательно на эту тему высказался старик-Лимонов: «Если в двадцать лет мне нравились стройные двадцатилетние, то почему в пятьдесят мне должны нравиться обвисшие пятидесятилетние»? Мужчины, вы точно уверены, что ваше дело будет жить в веках? Что есть хоть что-то, что может вас гарантировать от предательства компаньона, ковша Собянина или охранников Кадырова?..

Но вот парадокс: когда человек осознаёт-таки, что гарантирована в этом мире только смерть, причём, как справедливо заметил классик, чаще всего внезапная, как мир вокруг него становится как-то надёжнее. Его меньше кидают, кирпичи пролетают мимо головы, и если и задевают, то по касательной, и даже поскользнувшись на пресловутом подсолнечном масле, он успевает ухватиться за поручень. Хотя, конечно, никаких гарантий.

Формула любви

Любовь – это резонансное совпадение траектории движения и развития основных тонких тел в пространстве-времени физической жизни мужчины и женщины. Нет, мы тут не совсем охуели на своей Тёмной стороне. Просто чуть ли не каждый второй читатель спрашивает: что такое любовь и есть ли она вообще. Причём мужики – чаще, чем бабы. Ну вот вам и ответ – какой уж есть. Тем более что общий смысл формулы вы прекрасно поняли. А если не полениться и разобраться в деталях, можно стать одним из немногих по-настоящему счастливых людей. Потому что для 99,9% народонаселения любовь – это кисель из болезненной привязанности, страдания и никому не нужных жертв. И это неспроста.

Пробежимся по самой формуле для начала. А потом разберёмся, почему у подавляющего большинства народонаселения всё через жопу. Но прежде всего – несколько общих положений, необходимых для чтения формулы любви.

Любовь, как и всё в этом мире, – это форма существования энергии. А в мире энергии – свои законы. Которые не тождественны законам физики знакомого нам материального мира, но в общем подобны им. Потому что материальный и нематериальный мир – это две стороны одной медали. Или «капельки» Инь-Ян (китайцы – красавцы всё-таки!) Так что, когда мы на Тёмной стороне употребляем всякие умные термины типа «резонанс» или «гравитация» применительно к миру энергии, это не совсем резонанс или гравитация из учебника физики. Но нечто подобное. Такой подход позволяет читателям, не утруждающим себя занятками, хоть как-то понимать, о чём мы вообще говорим. И получать ответы на свои злободневные вопросы. Про любовь, например.

Итак. Резонансное совпадение. Это значит – что? Это значит, во-первых, отсутствие привязки. Системы, находящиеся в резонансе, не связывает ничего, кроме общего пространства. То есть, если Маша любит Ваню, то им не плохо друг без друга, а хорошо вместе. А вот если Ваня без Маши аж кушать не может, значит, никакого резонанса нет, а есть привязка на энергетическом уровне типа строгого ошейника или рыболовного крючка в заднице – натянули и заболело. Другой пример: попробуйте связать две струны проволочкой – и взять аккорд. Звук будет мерзкий. Но именно эта садистская порнография и называется любовью в литературе, кино и пр.

Во-вторых, резонансное взаимодействие практически никогда не происходит мгновенно. Ну, классический пример из учебника: солдаты идут в ногу по мосту, частота собственных колебаний моста в какой-то момент совпадает с грохотом солдатских сапог – мост рушится. Но для того чтобы одна частота наложилась на другую, солдаты должны топотать по мосту какое-то время. Системы же взаимодействуют, влияют друг на друга. И если разница частот слишком велика, то никакого резонанса не произойдёт. Где-то в близком диапазоне они должны находиться. Но и полностью совпадать уже на старте частота двух систем тоже не может. Иначе это уже не две системы, а одна.

Для наших Вани и Маши это означает, что любовь с первого взгляда – увы – опять-таки не любовь, а пробой и привязка на уровне энергии. Чтобы гарпун в задницу воткнуть, много времени не нужно. Там, где есть внезапно вспыхнувшая страсть, любви быть не может. Физика процессов разная. Любовь как раз раскрывается постепенно – по мере приближения энергетических частот Вани и Маши друг к другу. А поскольку полностью они не совпадут никогда, то и выгорания чувств, снижения сексуального влечения и прочей фигни, на которой зарабатывают деньги психологи, не происходит. Как раз наоборот. Потому что всё это охлаждение работает на совершенно других принципах. Через привязку, как через электрический кабель, энергия одного из партнёров переходит к другому. Один обесточился ниже определённого предела – другой к нему резко охладел. Ну правильно: жрать-то больше нечего.

Ну и в-третьих. Резонансное совпадение резко увеличивает амплитуду колебания всей системы. То есть, её энергия возрастает на порядок. Из ничего, только вследствие резонанса. Для Маши и Вани это может означать рост доходов, улучшение здоровья, новые возможности самореализации и творчества и т. д. И наоборот, если у нас система создана по принципу поводка страсти, то один её участник может получать все эти фишечки только за счёт другого. И только до тех пор, пока у другого есть энергия. Сколько угодно примеров: жил да был парень здоровый, умный и везучий. Попался на привязку, притащил себе бабу по большой страсти. Лет через 5 обычно – от парня остаётся стремительно деградирующая развалина, а посвежевшая баба, вся в шоколаде, отправляется на новые подвиги. К сожалению, ситуация, когда человек женился – и  его попёрло, как Федота-стрельца, встречается гораздо реже.

С резонансом более-менее разобрались, теперь посмотрим, куда там у нас движутся тонкие тела. Тут всё чуть сложнее. В данном случае нам не особо важно, сколько там у человека тонких тел, важен сам принцип: человек существует не только в физическом пространстве, но и в пространстве энергии. Это такое дополнительное измерение. И в этом измерении человек, как, собственно, и любой процесс, имеет готовую траекторию во времени. Как компьютерная программа, которая существует как единое целое, хотя внутри себя имеет множество вариантов развития.

Представить себе это достаточно легко, как ни странно. Вот у нас лист бумаги – двумерное пространство. На нём – два кружочка. Наши двумерные Ваня и Маша в своём двумерном мире. А мы такие боги из мира трёхмерного. И мы-то в мудрости своей божественной видим, что кружочек, который Маша, – это у нас проекция конуса на плоскость, а кружочек, который Ваня, – вовсе даже проекция цилиндра. То есть, в их двумерном «сегодня» у Маши и Вани – полное совпадение частот, любовь-морковь и именины сердца. Но со временем их несовпадение будет нарастать, поскольку конус у нас сужается кверху, а цилиндр – нет. Это значит: пойдут скандалы, взаимное непонимание – и всё добьёт какой-нибудь кризис среднего возраста. Короче, пути разойдутся.

Умение ощущать форму процесса в многомерном пространстве-времени и есть ясновидение. Проблема Маши и Вани в том, что они у нас настоящие сварщики, а следовательно, ясновидением даже в зачаточной форме не обладают. Собственно, испокон веку люди пытались хоть как-то решать эту проблему через всевозможные гадания и астрологию. Но результаты, честно говоря, обычно бывают так себе. Не столько даже по причине несовершенства магических инструментов, сколько из-за соблазна гадающего подогнать ответ под желаемое.

Как видите, для того, чтобы возникла, вернее, сформировалась любовь, необходимо совпадение довольно многих параметров. Так что насчёт единственной второй половинки господа романтики не так уж переборщили. Хорошая новость в том, что такие пары имеют свойство притягиваться. Плохая – что настоящие сварщики свои половинки не просто в упор не видят, но и отметают с негодованием. Потому что им страсть нужна и страдание. Ну – взрослому человеку дрочить не запретишь.

Наконец, пара слов о пространстве физической жизни. В мире энергии есть несколько видов взаимодействий. Два из них мы описали выше – это резонанс и передача энергии от одного объекта или процесса другому. А есть ещё, условно говоря, гравитация. И притяжение тем больше, чем меньше расстояние между телами. Но в мире энергии важно не столько расстояние в километрах, сколько наличие общего пространства. Оно может быть и виртуальным. Но лучше, конечно, физическим. Тогда вероятность возникновения что резонанса, что привязки, возрастает на порядок. Да люди и всегда это знали. Влюбился Ваня в Машу, видит – без вариантов. И уехал на воды. Или Москву покорять. Глядишь – и полегчало со временем. И наоборот: задача Маши, если ей зачем-либо нужен Ваня, находиться в его пространстве как можно дольше. Недельку пожить вместе – и эффект будет куда сильнее, чем если годами трахаться по гостиницам.

Итого: всё, что вы читали, смотрели и вообще знали о любви – это не любовь, а история болезни. Страсть, страдание и привязки в любых формах – верный признак того, что любовью здесь и не пахнет, а просто-напросто с вас качают энергию. А теперь внимание, вопрос: почему эта венерическая болезнь стала массовой эпидемией и кому это надо?

Вы будете смеяться, но любовь в её современной нездоровой версии – целиком и полностью продукт христианской культуры. Вот, например, у китайцев даже слова соответствующего нет. И у японцев – нет. И даже в древнегреческих мифах, а позднее и в трагедиях любовь – это, скорее, борьба за самку. Или наведённая одержимость, как в случае с Еленой и Парисом. Злые шутки богов. Но никак не норма, тем более не идеал поведения. Вот путешествие в поисках супруги и соответствующие испытания – сколько угодно, в мифах любых народов. Но любила ли Василиса Премудрая Ивана-Царевича – вопрос идиотский.

И вот в одной жаркой стране вдруг появляется парень, который проповедует не просто любовь, а любовь всеобщую. И даже ко врагам. А вокруг, что характерно, всё больше какие-то гопники. В результате наш герой за свою любовь страшно пострадал. А потом на эту тему написали книжку, которая до сих пор бестселлер, даже в слабочитающей Америке. И в массовом сознании довольно быстро по историческим меркам закрепляется нехитрая связка: любовь – страдание. А потом, имея эту связку в голове, творческий люд начинает создавать художественные произведения о любви, но уже не всеобщей, а вполне конкретной. В соответствии с повседневными потребностями населения. Тем самым неся в массовое сознание чудовищную по своей разрушительности программу. Пиар-кампания, блистательная в замысле и в исполнении!

И люди начинают в массовом порядке страдать от любви, попутно моля Бога и всех Святых об исполнении своих нехитрых желаний. И имея в своём распоряжении вполне конкретные образы для настройки. Ну а куда обращено наше внимание, туда и уходит наша энергия – не забыли? А менее развитое сознание – вкусная и здоровая пища для сознания более развитого. Ну да, мы энергетическая пища, вы что, не знали? А потому что первоисточники надо читать. Там открытым текстом написано: паства. То есть – овцы. А страдания или эйфория от любви – один из способов стрижки.

Тёмная сторона ничуть не сомневается в божественном происхождении большинства священных текстов. Но с чего вы взяли, что те, кто передавал пророкам своим эту информацию, заботились исключительно о людском благе, не преследуя собственных интересов? В конце концов, человек тоже заботится о скотине – в определённой мере и до определённого момента. Но в отличие от скотины, мы обладаем практически неограниченными возможностями по развитию собственного сознания. Другое дело, что подавляющее большинство эти возможности никак не использует – вся энергия уходит в любовь.