Текст книги "Тёмная сторона бизнеса (СИ)"

Автор книги: Николай Мохов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 15 страниц)

Главное – не спугнуть. Мужчины, конечно, существа тупые. Вернее, не такие хитрожопые, как женщины. Но вот что мы видим безошибочно – так это мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается в глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает. Мы не любим сериалы, мы любим порнофильмы. Вот когда вы нас расспрашиваете про воду, бензин или выпиливание лобзиком – мы как раз смотрим порнушку с вашим участием. Но это к слову.

Итого: ключ к сердцу и всем прочим частям мужчины – там, где его реальное внимание, куда он сам, без принуждения (!) вкладывает энергию. И бич подавляющего большинства женщин в том, что они себя этой энергии противопоставляют, вместо того, чтобы к ней присоединиться. Постоянно ставят мужчину перед выбором: или я или работа (друзья твои поганые, охота, машина и т. д.) Помните маму Дяди Фёдора? «Если тебе этот кот так важен, то пожалуйста! Выбирай – или он или я!» Ну так один мужчина (Дядя Фёдор) сразу свалил, а другой (чмошный папа) потом всю жизнь о том коте мечтал и время от времени к нему бегал. И на вас свой кот найдётся, не сомневайтесь.

Всё это не значит, конечно, что надо вместе с мужчиной заниматься его странными игрушками. Достаточно просто признать их и искренне выразить восхищение. Поклониться этим богам – мужским и непонятным. И они вас вознаградят.

Исторический пример. Один врач всё время писал книжки. Вместо того, чтобы работать, как все нормальные люди. Личная жизнь как-то не клеилась: с одной женой развёлся, с другой... И всем было на его графоманию глубоко пофиг. Пока одна тётя, сильно за тридцать и сильно б/у, внешностью сильно ниже среднего (с предыдущими жёнами никакого сравнения) не догадалась прочитать его рукописи, а потом шить ему шапочку, повторяя: «Ты Мастер». И стала его музой. И женой, естественно. И под одним камнем похоронили. Читал я дневники Елены Сергеевны Булгаковой. Скажем так: большую часть её достоинств Михаил Афанасьевич придумал сам, силой своего художественного гения. А так – обычная же баба. Вы точно и умнее, и красивее.

Ну вот, а теперь о том, почему вам всё это ни фига не поможет. Потому что мужиков же нет, как мы все знаем. Нормальных, по крайней мере. Ну и действительно, легче единорога найти, или там грифона, чем нормального мужика, как его себе представляет среднеобычная женщина. Этот нормальный мужик – какое-то абсолютно фантастическое существо. Смесь маминого бреда, безумия женских курсов и романов плюс ваши индивидуальные галлюцинации.

Во-первых, он должен вас любить. На языке большинства женщин это означает – уделять вам как можно больше внимания. Очень интересно и показательно, что как только какой-нибудь идиот, решив стать хорошим, начинает так и делать – женщина мгновенно теряет к нему интерес. Потому что мужчина от мальчика тем и отличается: для него есть вещи, гораздо важнее женщин. Его дело. Его развлечения. Его война. Если бы мужчины только тем и занимались, что с влюблёнными глазами слушали бы женский бред, все женщины давно бы вымерли с голоду или были бы захвачены в наложницы соседними племенами.

Во-вторых, он должен с вами считаться. Видеть в вас Человека. Равноправное должно быть партнёрство. Поскольку этот текст пишется специально для женщин, то вот как раз сейчас я мучительно пытаюсь переводить с мата на русский язык. Как бы это объяснить... Идея равноправия противоречит самой природе. Технике полового акта, если хотите. Да, действительно, в современном обществе женщина может быть, образно говоря, сверху. Что чаще всего и происходит. Подавляющее большинство современных мужчин свою власть в семье делегируют женщине совершенно добровольно, потому что их так научила мама. Тогда, милые дамы, и пользуйтесь этой властью. Мудро и по-женски, как государыня Екатерина II (почитайте, кстати, её письма фаворитам вместо глупых своих женских журналов). Но имейте в виду: от такого мужчины, даже если он миллионер или генерал ФСБ, у вас поджилки трястись не будут. Не будете вы его по-настоящему уважать. Но зато – свобода и равноправие, причём именно вы ощутимо равноправнее.

Другой вариант встречается крайне редко. Это мужчина в классическом смысле слова. Никакой он не джентльмен и  не рыцарь без страха и укропа. Скорее, в современном понимании, мерзавец. Потому что вы для него – как раз никакой не человек. А нечто вроде кошки. Кошку можно любить, заботиться о ней, огреть тапком или даже пускать на постель. Но вот учитывать её мнение – идиотизм. Мужчина принимает решения сам. Для него в мире есть очень много вещей важнее вас. Да, это мужчина, настоящий, без примесей. Но вы-то выросли на гамбургерах. Вкус настоящего мяса вам может и не понравиться. А  главное – вы-то такому мужчине зачем с вашими тараканами?

То есть в семье женщина может играть роль либо доминирующую, либо подчинённую. Но вот равноправия быть не может. Это противоречит фундаментальным законам мироздания. Соответственно, есть только два типа мужчин: одни готовы подчиняться вам, другим будете подчиняться вы. Определитесь, что вам нужно, и перестаньте мазать торт горчицей.

Ну и в-третьих, он должен любить только вас, а вы только его, и прочие розовые сопли. Да, действительно, на свете есть полностью моногамные пары. Которым никто другой не нужен. Таких очень мало. И с какой стати вы решили, что это про вас? Для начала, убедитесь: вы девственница? Если нет, то о какой моногамии может идти речь? Ах, это ошибки молодости? Меня вот всегда занимал вопрос: после какого количества м-м-м... ошибок приличная девушка перестаёт наконец-то быть приличной девушкой? От некоторых дам я слышал, что главное, чтоб не было двух одновременно. Так, а в переходный период? Когда одни, как вы говорите, отношения завершаются, а другие только начинаются?

Нет, мы тут на Тёмной стороне никого не осуждаем. Нам это как-то даже не к лицу. Мы о другом: может, всё-таки это были не ошибки, а закономерность? И вам элементарно требуется много мужиков – хороших и разных? Не только для секса, а вообще. Для общения. Чтоб вокруг кружили, вниманием снабжали (читай – энергией). А то настоящий-то мужчина всех ваших «только друзей» поразгонит на хрен. Оно вам надо?

Может, хорошая девочка – это всё-таки не вы? А то сколько можно-то?! Вот есть такие звери – бегемоты. Они моногамны. Сделав выбор однажды, бегемот всю жизнь любит одну бегемотиху. А есть – медведи. Так вот у них – женская полигамия. То есть, самка стремится спариться с максимальным количеством самцов. И что, бегемотиха – хорошая девочка, а медведица – плохая? Так вот человек – существо чуть более сложное, чем медведь или бегемот. У нас в рамках одного и того же биологического вида возможны разные сценарии сексуального поведения. И ваш собственный сценарий в вас зашит, и вы его отлично знаете. Может, с точки зрения мамы или прогрессивно мыслящей женской психологини, он и неправильный. Но он ваш. Главное – не пытаться делать как правильно, а то получится как всегда. Вы не представляете себе, как забавно выглядит тётка за тридцать, трижды разведённая, с  ребёнком, когда хочет быть хорошей девочкой.

Ну и напоследок. Если всё-таки нашли. Так чтоб не изгадить. Специально от Тёмной стороны – Секрет удержания мужчины, которого вы захватили, пользуясь предыдущим Тёмным Секретом. Бабу-Ягу помните? Ты добра молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом и расспрашивай. Это значит: пришёл мужчина домой – и не надо с порога кидаться ни с ласками, ни с проблемами. Пусть пожрёт. Пусть в своей берлоге поваляется (если берлоги нет – оборудовать немедленно!). Сами туда не лезьте и детей не пускайте. Вы не бойтесь, он вылезет. Придёт кабан за помоями. Вот тогда можно и поговорить, и попросить, и дано будет вам. Потому что ничто так не бесит мужчину, как фраза: «Ты мне совсем не уделяешь внимания».

Чтоб мужики давали денег

На одних женщин мужчины легко тратят крупные суммы. Не  жалея, не считая и ничего не требуя взамен. Те их ещё и динамят. С другими – жмутся купить самое необходимое и просят раздельный счёт в ресторане. И получают всё даром. Хотя последние отнюдь не скромницы-альтруистки. И регулярно посещают тренинги типа «Школа Хищниц. Как развести мужика с женой и на бабки». На Тёмной стороне без серных слёз горючих на это уже смотреть не могут. Что делать с женатыми, мы в другой раз поговорим. А сегодня расскажем... нет, никаких разводок, вы что! Чтоб сам всё отдал – и был счастлив.

Ну, во-первых. Каков главный страх достаточно опытного, небедного и битого жизнью мужчины? – «Она со мной только из-за денег!» Тем более что это в большинстве случаев – святая правда. А какая самая заветная, несбыточная и дерзкая мечта? Почувствовать себя Настоящим Мужчиной. За то, чтобы хотя бы приблизиться к этой мечте, ощутить её вкус – он отдаст любые деньги. Конкретно – вам. Потому что с тех пор как драконы перевелись, а дуэли запретили, других возможностей доказать свою мужественность не осталось.

Во-вторых. Что мужчина больше всего ценит и боится потерять? Свободу. Он должен сам всё решать! А с чем он расстаётся с радостью и тайным облегчением? Да со свободой же. Но так, чтобы никто не знал, в первую очередь – он сам. Чтоб со всем мужеством и самостоятельностью принять единственно возможное решение. К которому его подвели на поводке и в наглазниках.

Соответственно, задача мудрой женщины – создать максимально естественные условия для траты денег на неё, любимую, но ни в коем случае не только не давить впрямую, но и не делать никаких намёков. А вот когда сам догадается, за правильное решение поощрять искренним восхищением. Причём восхищаться не подарком и не услугой (ой, мимимишечки, какая прелесть!), а самим мужчиной – лично (а-ах, какой ты!).

Как мы помним по прошлому Тёмному посту для женщин, главный наркотик, на который подсаживается мужчина, – это женское восхищение в связи с тем, на что он тратит энергию. Ну а деньги – это и есть воплощение энергии в нашем мире. Таким образом, мужчина, когда тратит деньги на женщину, испытывает кайф не меньше сексуального. Главное, не спугнуть, а то он пуганый. Вот и всё. Весь секрет Философского камня, который позволяет получать золото из чего угодно, и из ваших прелестей – в том числе. Дальше – примеры для блондинок.

Итак, вот вы, используя навыки из предыдущего Тёмного поста, зацепили мужика неглупого и небедного. И он вам какую-то фигню рассказывает, а сам лихорадочно ищет решение единственной задачи: как бы сделать так, чтоб вы ему дали. Что мужчинам нужно только одно – это не совсем так. Вернее: мужчины думают, что им нужно только одно. Вот и он думает. Прикидывает. Оценивает. Сразу вас на самолёт и в Ниццу – разбалуется. И не даст. Сушками покормить и в гостиницу – обидится. И тоже не даст. Блин. Посреди всех этих душевных метаний следует на него посмотреть так... оценивающе и сказать волшебные слова: «Ну, ты же мужчина – решай».

Поскольку, как мы на Тёмной стороне надеемся, общение ваше происходит не в подъезде или на вокзале, а в каком-либо приличном пространстве, наполненном более-менее дорогими заведениями (учтите при выборе места для свидания), то с такой подачи в сушильню он вас уже точно не поведёт. Но каким бы ни было решение, пока не реагируем никак. Продолжаем поглядывать оценивающе, время от времени подбадривая наводящими вопросами о нём самом. Вопросы должны помогать ему раскрыть собственный статус и мужественность. Например: «Это, наверное, непросто – управлять людьми?», «Ты каким спортом занимаешься? Это, наверное, опасно?» и т. д. Допустим, он принял правильное решение и ведёт вас в заведение приличное и дорогое. Не спешим вознаграждать восхищением. Это на десерт. Принимаем спокойно и как должное, без жлобства. Но если и ошибся, и тащит всё-таки в суши (условно) – презрением не обдаём ни в коем случае. Разве что если совсем уж хамит и зовёт в сауну.

Кстати. Ни в коем случае не делаем секс инструментом манипулирования. Он ведь не мальчик уже. Мы тут на Тёмной стороне уже почти гинекологи, так что предельно откровенно: давать следует не раньше третьего свидания и не позже пятого. Если не хотите – ищите другого кавалера. Тут, правда, есть одна хитрость. В первый раз получив желаемое, мужчина начинает думать, что это самое дело ему теперь принадлежит естественным образом. А уж хрен. Пока не живёте вместе – счёт каждый раз обнуляется. То есть опять – где-то в районе третьего свидания. Причём ваш отказ должен выглядеть как похищение принцессы злым драконом: завтра отчётное совещание по желудям, а начальник – зверь. Пусть ваш рыцарь заодно привыкает к мысли о вашем содержании или покупке маленького уютного бизнеса. Только обереги вас Тёмные Боги, никаких намёков, что, мол, некому позаботиться о бедной девушке. Спокойно, как взрослые люди: «Ну да, много работаю». Сам догадается, дураки нам не нужны.

Впрочем, мы отвлеклись. А свидание меж тем близится к логическому завершению, пора прощаться. Помним старое мудрое правило: выигрывает тот, кто уходит первым. И вот в этот момент, в момент прощания – как раз и подводим итоги. Если он всё делал правильно, во взгляде вашем – искреннее восхищение. Если накосячил – лёгкое сожаление. Всё. Этого достаточно.

Более того, ваше поведение на следующем свидании никак не должно зависеть от предыдущего. Счёт каждый раз обнуляется – не забыли? Чем меньше логики в вашем поведении, тем сильнее привязка. Но вот в финале очередного захода он либо получает дозу главного наркотика, либо самое страшное наказание. Ещё раз: это не секс (он может быть, а может не быть) и не ледяной душ невыраженного презрения (это сильнодействующее средство, оно используется только на старте, чтобы заякорить внимание). Это взгляд восхищения, как будто он только что на ваших глазах членом великана убил. Или лёгкого разочарования: ну надо же, такой хороший, но вот сейчас – облажался. Чтоб надежда оставалась и желание исправиться. Тогда он будет искать средства исправиться или увеличить дозу. Условный рефлекс у мужчин вырабатывается очень быстро. Так и до Ниццы недалеко.

Ну и напоследок. Когда уже живёте вместе. Чтоб продолжал на вас тратить много и с удовольствием. Самая распространённая и фатальная ошибка женщин: получив что-либо, тут же просить ещё вдогонку. «Ой, раз уж мы кухню купили, надо и спальню поменять!.. Ой, к этой сумочке ещё нужны эти туфельки!..» Запомните: правило «куй железо, пока горячо» здесь не просто не работает, а вызывает чувство глухой тоски и раздражения. И напрочь отбивает всякое желание потратить на вас хоть копейку. Это примерно то же самое, что сразу же после полового акта – требовать повторить. После выброса энергии мужчине необходимо отдохнуть. Физиология такая. Поэтому даже если на этот раз он вас полностью не удовлетворил (во всех смыслах), терпеливо вырабатываем у него положительный условный рефлекс и подсаживаем на наркотик восхищения. Тогда с неизбежностью будет расти и количество, и качество.

Магия знакомства или инструкция для старых котов

Лет десять назад с девушкой познакомиться – херня вопрос. Целыми днями можно было только этим и заниматься. А чем ещё заняться бедному работающему студенту? Едешь с пары на работу – а это целый час в автобусе – знакомишься. Он же весь девчонками забит. А нынче. Не подойдёшь. Все же в телефоны уткнулись и чего-то там пишут. Аж грустно. Поэтому наши читатели старшего возраста давно уже плюнули на это дело и предпочитают бордели. Однако и выбор проститутки – та ещё работёнка.

На сотню проституток приходится максимум одна, которая свою работу знает, любит и ценит. Остальные же стыдятся, мучаются и ведут себя как нерадивый менеджер. То есть подходят к делу, мягко говоря, без энтузиазма. В лучшем случае – механистически. На этапе продаж некоторые, конечно, пытаются вести себя многообещающе. Однако как доходит до дела – будто подменили. Лучше всего это описано в книжке у Алексея Иванова в «Блуда и МУДО». Очень рекомендую.

Если вы думаете, что половой вопрос при большом достатке можно решить так же просто, как выпить стакан воды (как обещала Коллонтай матросам и строителям коммунизма), то у вас просто не было этого самого достатка. А главное, вы не были знакомы с сутенёрами Москвы. С теми, кто ищет девушек для миллионеров. Беда-то у сутенёров какая – клиент хочет чего-нибудь душевного, чего-нибудь с человечинкой. А нету! Ни за какие деньги. Со знанием языков, экономики и навыками использования интимных мышц – есть. А с человечинкой – нет, нету.

Есть и вторая фантазия больших боссов – это ёбля подчинённых. Ведь не зря же говорят: секретутка. То есть проститутка с навыками работы на ПК. Кому-то, может, и повезло. Попалась профи. Но чаще – сплошное разочарование. Вы нанимаете девушку, чтобы поёбывать. А она нанимается к вам, чтобы делать карьеру. Причём через постель её делать не хочет. Даже если и делает – то через это самое «не хочу». А короткие юбки и длинные ноги у неё исключительно из чувства прекрасного. Вот ведь засада.

Наблюдал я как-то за жизнью одного состоятельного дяди. Тот денег довольно много спиздил. Миллионов тридцать долларов. Но всё не мог решить вопрос с бабами. Поэтому завёл у себя на работе любовницу. Или она его завела. Страшная, тупая, и жопа у неё шершавая, как ананас. Так обладание этого счастья обошлось ему ни много ни мало в лям долларов. Мне кажется, переплатил.

Всех этих историй не выдержала душа поэтов на Тёмной стороне. И решили мы расписать, как нынче можно знакомиться с девушками. С нормальными живыми девушками. Чтоб как в юности.

Напряги и расслабоны

Вот если вы напряжены, то ничего не получится. Поэтому Настоящие Сварщики обречены на суходрочку и ёблю мозгов от злых и страшных жён. А вы ведь, паскуды, что делаете: выходите на охоту, или просто девушка на улице приглянулась, – и вы тут же эту самую маску Настоящего Сварщика напяливаете. То ли мужество распирает, то ли какать хочется. Нельзя так. Вот с такой мордой точно ничего не получится.

А как расслабиться? Дак для этого же и писалась первая занятка. Чтобы на баб охотиться. Волну по телу пускаем. Особенно её пускаем туда, где у нас главный напряг, и пусть волна нас и расслабляет. Тепло по телу ходит. Вот и погоняйте волну перед охотой. И научитесь запускать её легко и незаметно – на случай, если дичь нежная появилась в поле зрения неожиданно. А то ведь самое обидное – такую девушку сегодня увидел, а не подошёл. Потом ещё неделю с ней мысленно разговоры разговариваешь, теряя энергию в промышленных объёмах. Кстати, заметим, что если вы расслабились, то и народ к вам тянется сам по себе. Потому что с Ненастоящим Сварщиком общаться гораздо приятнее, чем с Настоящим.

Конечно, у вас есть всякие страшки: пошлют, я уже старый, как посмотрят, будут только из-за денег, начнут мозг ебать... Вот с этим вы, скорее всего, поделать ничего не сможете. Как мы от них избавимся? А не будем избавляться, пусть они где-нибудь повисят, но отдельно от вас. Я лично в шарик их подвешиваю, и пусть они в этом шарике и висят. Кто-то мысленно на заднее сиденье пересаживает. Чтоб не отвлекали. Найдите свой образ для этого. Потому что образ – это самая материальная вещь на свете.

Ну и последнее: у нас же нет цели догнать и перегнать Америку. Мы же развлекаемся – охотимся. Поэтому убьём сразу Надежду. Сегодня мы никого не снимем. Любовь всей жизни не найдём. И даже порнозвезду не найдём. Просто кайфуем, придуриваемся и болтаем. Мы же не пикаперы прыщавые. Мы настроение ловим хорошее.

Взгляд

Если вы интернет-дрочер и прикалываетесь по сайтам знакомств, то там всё понятно – жмякаете плюсики. Регистрируетесь на всех сайтах – и вперёд. На старте посоветовать ничего больше не могу. А вот если вы захотели живого мяса... Да запах победы ощутить, вот тогда идём на охоту в общественные места. Подойдёт всё, что угодно. Вспомните юность: парк, метро, кафе или ресторан, в конце концов. Если хотите, чтобы на вас поохотились, то какой-нибудь гламурный бар. И вообще, нормальный кот всегда готов. И всегда расслаблен, кстати. Исключение только одно: банки и торговые центры. В них не рекомендую. Дело, конечно, на любителя, однако атмосфера там какая-то поганая для знакомств.

И вот тут возникает заминка. Припрутся два здоровых дяди, лет за сраку. И не знают, а чего делать-то. Вроде с другом сговорились – пошли с бабами знакомиться. А сами за стойку усядутся и постепенно напиваются друг с другом. От бессилия и безысходности, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Потому что забыли они, с чего надо начинать. А начинать надобно со взгляда. Только внимание: не надо вот этих комедийных убийственных взглядов. Мы ж коты, а не удавы какие-нибудь. Нам зачем взглядом гипнотизировать? Мягонько проходим, ненавязчивым касанием (запомните: раздевать взглядом можно, только если уже хоть как-то знакомы. А то спугнёте). На сайтах знакомств плюсики жмякаете, а тут надо эти плюсики глазами нажимать. Комплименты делать. Если девушка улыбнулась – наш клиент.

Предложение руки и члена

И вот теперь самое трудное. Как подойти. И первая фраза. Обычно это выглядит ужасно. Мужчина начинает ёрзать. Иногда даже делать всякие призывные полужесты, указывая глазами на соседний стул. Мол, ходи сюды. Наконец решается. Коряво вылезает из-за стойки, цепляясь пузом и роняя кружку. И начинает дрейфовать в сторону несчастной девушки с вопросительной миной на лице. Знакомство начинает с мычания типа «Можно?», «Девушка?» и «Разрешите?». Кстати: «Скучаете?» – это легитимное обращение исключительно к проститутке. А приличные девушки, которые дают бесплатно, очень обижаются. Иногда девушки, чтобы избавить вас от мучений, подходят сами. Тогда, считайте, повезло. Вас сняли. Ну, тоже вариант.

Хотя на самом деле всё просто. Помните, в «Операции Ы»? Привлечь внимание старушки простым естественным вопросом. Ну так и с девушками – то же самое. И «Как пройти в библиотеку?» – уже не самый плохой вариант. Особенно, если дело происходит в парке, а вы как раз знаете, где эта самая библиотека. Вот и покажете как раз: девчонки-то не знают. Во всяких злачных местах более-менее допустимая фраза: «В первый раз здесь?». Это если уж совсем язык к гортани присох. А вообще, стесняетесь, так и скажите: «Мне нужна ваша помощь. Ужасно стесняюсь с вами познакомиться».

Но, честно говоря, выучивать набор фраз и репетировать перед зеркалом – ремесленничество. Я обычно вообще не могу вспомнить, что там молол. Достаточно знать принцип: первый контакт – взгляд, первая фраза – вопрос. Важно не то, что вы говорите, а ваше состояние. Лёгкая изменёнка, как мы это называем на Тёмной стороне. Про волну не забыли?

Дальше задача – сделать предложение. Что вы с ней будете делать дальше. Это работает и если вы на сайтах тусите, и если вы бойцовый кот и в реале знакомитесь. Итак суть хорошего предложения: намёк на секс при том, что само предложение выглядит вполне цивильно. Вот, например: «Поехали слушать громкую музыку». Вроде ничего неприличного. Однако что-то такое мерещится. Расслабьтесь и придумайте какую-нибудь такую же ерунду. Готовых формул не даём, и эту не рекомендую, а то будет потом пол-Москвы бегать и предлагать послушать громкую музыку. Все примеры здесь – не для копирования, а для настройки на нужный лад.

А вот прямого предложения руки и члена – не надо. Это могут себе позволить только совсем Ненастоящие Сварщики. Настоящие же, когда это предлагают, то девушкам становится страшно и хочется куда-нибудь сбежать.

И ещё очень важный момент: вы должны предложить сделать что-нибудь вместе, но в каком-нибудь общественном месте. А что это будет: лазание по скалодрому или дегустация французского вина – не имеет значения. На первых порах важно не спугнуть (исключение – кабаки и клубы, предназначенные специально для съёма, там можно сразу предлагать посмотреть ируканские ковры, как говорили мудрые старики Стругацкие).

Едем к сексу

Девушки хотят и боятся. Это их нормальное состояние. Поэтому их шатает из стороны в сторону. То вы бог, то вы гнида последняя. И дальше за вами выбор – сегодня её в койку уложить или завтра, или никогда. Пока девушку качает, она может глупости всякие говорить или делать. Это нормально. В это время можно нежно целовать и щекотать. Главное – не вслушиваться в её слова. А после можно обозначать правила игры. Вот например:

– Я человек женатый. Жену свою люблю. Но ты мне понравилась. Я хочу тебя. Согласна – поехали. Только два условия: потом звонков и смс не надо, а встречаться будем тогда, когда я захочу.

Важный элемент всей этой речи: не предложение прямого перепихона. Вообще, никогда не говорите девушке: «Мне нужен только секс». Даже если вы оба знаете, что так оно и есть. Но и рисовать розовые воздушные замки не надо. Как говорил Александр Дюма (феноменальный,кстати, блядун): «Женщин и слуг сразу надо поставить на то место, на котором вы их хотите видеть». Поэтому сразу и обозначаем: вы знаете, чего вы хотите и на каких условиях эти свои хотелки будете удовлетворять. Обычно это говорится после первых поцелуев. Ну или после первого секса, если те поцелуи естественным образом в него перешли.

И ещё. Глупые думают, что наличие жены – это проблема. И на свидании следует скрывать сей факт. Глупые. Умные понимают, что наличие жены наоборот следует демонстрировать. Ведь это означает, что человек вы более-менее нормальный. Может быть, даже приличный. Ну а жена… Есть с кем соревноваться. Щас я тебе такой секс покажу, что о жене и не вспомнишь…

В общем, демонстрация семьи – сплошной плюс. Безо всяких минусов. Только если вы какую-нибудь сумасшедшую бабу не сняли. Тогда, конечно, возникнут проблемы. Но проблемы с ней возникнут в любом случае. И лучше неадекват выявить на ранней стадии.

Неудачи и залипания

Пока вы делаете калибровку, то есть привыкаете знакомиться и общаться с бабами в расслабленном состоянии, неизбежны ошибки. Но какова цена ошибки? Небольшая потеря времени и денег. Всего-то. Расход боеприпасов. Некоторые отчего-то очень боятся, что те девки, которые им не дали, будут их обсуждать. Успокойтесь: обсуждать будут в любом случае. От этого вы получаете энергию, кстати, независимо от того, что там они говорят. В любом мегаполисе дофига баб. И все они хотят секса, отношений, семьи. Очень страстно. Чем больше мегаполис, тем больше таких женщин. Поэтому испорченных знакомств может быть сколько угодно. Главное, не париться – не попал, идёшь к следующей. И даже если попал и кого-то закадрил – всё равно идёшь к следующей. Потому что если вы не нашли любовь всей своей жизни, то отношение должно быть простое. Без залипаний. Как честный человек, вы никому и ничем не обязаны.

Мама с папой: любить нельзя убить

Наши родители – кто они? Что это вообще за форма жизни? Всю жизнь нам объясняли, что мы их очень любим. А если что не так, то они же нам только добра желали. Мы и сами так говорим. Потому что о родителях нельзя по-другому. И всё бы хорошо да гладенько, если бы не алкоголь. Стоит напоить человека до полной откровенности, как говорят оперативники, и спросить о родителях – и раскрывается бездна. Да такая, что и с Тёмной стороны туда заглядывать страшновато. Но мы попробуем.

И вот мой знакомый (парень сложной судьбы и противоречивой биографии) в состоянии снятия всех барьеров выдаёт: «Знаешь, я всякое видел в жизни. В 18 лет ушёл из дома. Торговал оружием, наркотиками и проститутками. Людей в лес возил. Башкой рисковал через два дня на третий. Было очень страшно и мерзко. Но никогда, блядь, никогда, не было так хреново, как в этом ебучем помойном аду, в котором я жил с родителями!» Я знаю его родителей – нормальные люди с виду, интеллигентные. Что они с ним, интересно, делали?

Другая история, из тех, что рассказывают ближе к пяти утра. Одна хорошая девочка много-много работала. Приехала из провинции в Москву. Пахала лет двадцать. И вот к сорока годам: свой междуогородный бизнес, офис в самом центре. Центрее только у Путина. И решила девочка маму свою вывезти. Сняла самый дорогой номер в самой дорогой гостинице. Устроила спа и прочие процедуры. Разве что не наняла толпу рабов, чтобы те ноги целовали её маме. Короче говоря, высший класс… На что мама сказала: «Не понимаю я этого твоего бизнеса». Что хотела в этот момент сделать дочка, лучше промолчать. Обошлось без убийства. Пока во всяком случае.

Ещё один мой знакомый со своими родителями буквально не может находиться в одном пространстве. Слишком разные жизни и интересы. Ещё будучи наёмником, товарищ заработал себе на квартиру. Да не на какую-нибудь вшивую однушку. А на такую, где много-много комнат. Внутри своя сауна. Да, не особняк. Но всё же к тридцати годам – жена, дети, хата, машина. Полный набор. И без кредитов и прочих ипотек. Зашёл к папе: так мол и так, квартиру купил, порадуйся сыновнему успеху. «Да, – обрадовался папочка, – хороший у тебя начальник». Надо ли говорить, что трудился парень в тот момент просто в нереальном гадючнике. «Веришь, – рассказывал он потом, когда с вискаря мы перешли на коньяк. – Еле руку удержал, чтоб не въебать».

И наконец, когда миллиардер проорал мне в телефонную трубку: «Ты как моя мать! Тебе нужны от меня только деньги!» – я задумался. В чём-то нас наебали при рождении. Или сразу после. Кто там кого любит и кто кому добра желает – оно конечно. Но самое ведь что паскудное – родители, пока нас растили, они же наблюдали за нами. Как минимум половину жизни. И знают наши самые больные точки. Знают, куда ударить. Мало того, могут сделать это легко и незаметно. И они, блядь, регулярно это делают. И не для благих целей. А просто, чтобы кровушки попить. А потом взрослые уже дяди и тёти топят лютую обиду в алкоголе и заходятся в истерике. Как говорил ещё один мой знакомый: «Родители тоже люди, поэтому от них можно ожидать любой подлости в любой момент».

Толпы психологов с этого кормятся: все мы родом из детства, все наши проблемы оттуда же. Но папу с мамой нам любить – ну прямо жизненно необходимо. Если не очень получается, значит, мы какие-то неправильные. Лечить нас надо. Щас мы терапию проведём. Гештальт закроем. Научимся маму с папой правильно любить. Проблема в том, что эти практики ни хера не помогают. Дают некоторый и недолгий прилив сил, который добрые и любящие родители расшибают одним снайперским плевком ядовитой слюны в душу. Иногда это может продолжаться десятилетиями. Впрочем, не будем осуждать психологов. Им тоже несладко, у них тоже родители есть.

Если бы психологи и их клиенты хоть ненадолго прервали эту беготню по кругу смерти и почитали бы первоисточники, то они бы знали, что разводка эта ещё из Ветхого Завета. Это фишка такая всех авраамических религий – Бог может сделать всё что угодно (и делает), а ты его люби. Отношения же отца с сыном подобны отношениям Бога с человеком. Я тебя породил, я тебя и убью. Короче говоря, вы жизнью должны расплатиться за свою жизнь. Поэтому и обязаны принимать те самые тычки и плевки, любя: через боль с любовью пополам мы отдаём максимально возможное количество энергии. Ваша энергия – пища Бога. И вашим родителям она тоже очень по вкусу, особенно – с возрастом. И тут благодарность деньгами и услугами не принимается. Чтобы жить, нужна кровь.