Текст книги "Привидение-стажер"
Автор книги: Наталия Чернышова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)
Чернышова Наталия Николаевна
ПРИВИДЕНИЕ-СТАЖЕР
Пожав плечами вслед поезду «Воронеж-Барнаул», я отправилась домой. Да, расставание вышло несколько натянутым. Но ведь я сама этого хотела. А теперь безуспешно убеждала себя, что поступила как разумный человек, а не распоследняя дура. Настроение было ни к черту. Ладно, в общем-то, так и положено: «День рожденья – грустный праздник».
Хотя и вчерашний день тоже был отнюдь не конфеткой. Попытка Мансура познакомить меня со своей мамой по сотовому провалилась с оглушительным треском. Это стало той самой последней каплей, и он в тот же вечер поменял билет на ближайший рейс. Чему в тайне я все-таки была рада. Может, на самом деле, это со мной что-то не так?
С головой погрузившись в эти самокопательские раздумья, я на автопилоте остановилась у перекрестка на красный свет. Оглушительный посторонний звук вернул меня к действительности, и я заметила собаку, которая, растерявшись от пронзительного гудка, рванула прямо на встречную полосу. Не успев толком подумать, кинулась на дорогу – отогнать животину обратно. Одновременно раздался визг тормозов вылетевшей из-за угла машины. Резкий удар. В глазах потемнело, где-то на заднем плане, вперемежку с тошнотой, мелькнула мысль: «Неужели завтра придется гостей принимать в гипсе?» А потом сознание вообще где-то потерялось, и я плавно погрузилась во мрак.
Когда пришла в себя, первое что увидела – со всех ног улепетывающая вдоль тротуара псина. Все-таки успела! Со мной тоже вроде бы все в порядке, по крайней мере, ничего не болит. Что даже удивительно после такого удара. Удивляло и другое – вокруг никаких сердобольных прохожих. Хотя нет, зеваки обнаружились рядом в двух шагах, столпившиеся вокруг еще одного распростертого на асфальте тела, в котором, я, спустя некоторое время, растерянно узнала свое собственное. Не веря глазам, вскочила и попыталась разобраться с обманом зрения вблизи. Однако, вместо этого просочилась сквозь толпу и, оставшись никем незамеченной, зависла где-то в метре над землей. Да, такого, скажу честно, не ожидала.
Немного придя в норму, осмотрела себя, насколько это было возможно без зеркала – я. Определенно я. Родинка, по крайней мере, на левой руке – точно моя. И рука, в общем-то, тоже. Вот бред – никогда бы не подумала, что придется опознавать себя по приметам. Одно хорошо – приметы совпали. А то уж совсем дикая история получилась бы. Впрочем, на домашнюю, она не тянула и так.
Первый же фонарный столб, о который я обессилено попыталась опереться, оказался абстракцией чистой воды. На мне, вместо куртки и джинсов – черное атласное платье, черные перчатки, сапоги-чулки на высоченной шпильке и роскошное меховое манто опять-таки черного цвета. Одежда выглядела совсем как настоящая, но, теряя соприкосновение со мной, бесследно растворялась в воздухе. В процессе эксперимента были безвозвратно утеряны бархотка, манто и перчатки. На этом я решила пока остановиться. Холода я не чувствовала, но вот так ни с того ни с сего заделываться нудистом особого желания не было. Хотя, строго говоря, обнаружившееся под манто безрассудно смелое декольте всеми силами способствовало продвижению в этом перспективном направлении.
Ничего себе униформа для новопреставившихся! Потому что как ни абсурдно это звучит, но, судя по всему, я действительно умерла. И нахожусь сейчас на положении этой самой свежеотлетевшей души. Или сошла с ума. Сразу и не разберешь что лучше.
Для простоты и душевного равновесия было решено остановиться на мистическом предположении. Ладно, умерла, так умерла, и что дальше?
Хотя вот уж об этом беспокоиться не стоит – за века этот механизм наверняка уже отлажен до автоматизма. И мне остается во всем полагаться на чуткое руководство старших опытных товарищей. Правда никого похожего на высшие силы в обозримом пространстве не наблюдалось, равно как и пресловутых светящихся коридоров и огненных спиралей. Ничего, подожду. Мне теперь торопиться уже точно некуда.
Как турист, впервые попавший за границу, старается держаться поближе к гиду, так и я сначала топталась рядом со своим бедным телом. Прошло минут 10. Приехала «Скорая», милиция. Мои бренные останки погрузили в машину. Прохожие разошлись. И мне бы тоже пора. Но вестей сверху все не было. На мой взгляд, прелюдия к новой жизни несколько затягивалась. Я напряженно и безрезультатно вглядывалась в небесные дали. Где, ангелы или уж черти, на худой конец? А то ведь вокруг ни души, не считая конечно, оставшихся в живых 5 или 6 миллиардов.
Пока я разглядывала небеса и удивлялась волоките, «Скорая» тронулась в путь. Последний оплот плоти (ну вот из-за нервозной обстановки на дешевые каламбуры потянуло) грозил исчезнуть за поворотом! Я собралась отправиться следом, но вместо этого почему-то резко взмыла вверх, потом рванула вниз, а после вообще отлетела в противоположенную сторону. Машина тем временем скрылась, и я осталась абсолютно одна. Ничего себе праздничек! Если день рожденья и день смерти совпадают, то это, наверное, плохая примета? Но не утешать же себя этим до скончания века.
Сделав это эпохальное заключение, я гордо зависла над тротуаром, напряженно пытаясь придумать, а что, собственно говоря, мне делать?
С непривычки жутко раздражали прохожие, бесцеремонно проходившие насквозь, а разобраться с механизмом передвижения никак не удавалось. Я только перебирала ногами на одном месте, и махала руками, как голодная чайка крыльями. Но, несмотря на отсутствие видимого результата, упорно продолжала свои барахтанья. Помнится, тетя говорила, что упрямство родилось раньше меня, а умрет гораздо позже. Может, она была не так уж неправа. Потому что сейчас, собрав остатки этого упрямства, по невообразимым траекториям я все-таки отдрейфовала на уровень второго этажа. Ну вот можно праздновать первую победу. Но только по части навигации.
Животрепещущие же вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» по-прежнему оставались на повестке дня. Правда, «Кто виноват» был заведомо бесперспективен, а вот «Что делать» звучал гораздо актуальнее. На память пришло, что-то о девяти– или сорокадневных странствиях души для прощания с этим миром. Немного, но будем отталкиваться от того, что есть. Раз мне осталось проскитаться дней девять или сорок, в крайнем случае, до очередного перераспределения, то сейчас остается только ждать и по ходу дела налаживать отношения с новой реальностью на одну персону. Тоже мне непрошеный ВИП сервис! Я бы согласилась и на общий вагон или хотя бы плацкарт…Но ни телефона доверия, ни книги жалоб по соседству, естественно, не обнаружилось. И вообще ничего, кроме меня самой. Вот она, мечта эгоиста! Хотя какая уж тут мечта… Меня никто не видел и не слышал, осязание, обоняние, и вкус не действовали. Тело онемело. Пальцы не различали ни температуру, ни рельеф, будто вместо рук, ног и всего прочего оказались деревянные протезы. В моем распоряжении оставались только зрение и слух.
Но, наверное, могло бы быть и хуже. По крайней мере через часа четыре хаотических кувырканий в воздухе я все-таки наловчилась перемещаться в нужном именно мне направлении. Хотя сам принцип так и остался для меня загадкой. То ли мини-телепортация, то ли микротелекинез…
Стоп, а вдруг я смогу и мысли передавать на расстоянии?! Несколько часов напрягалась, пытаясь установить ментальный контакт с охранником у аптеки. Вдруг мир стал выглядеть как густой туман, наполненный вспышками разного цвета. Ближе всего, на месте охранника переливалось серебристо– серое сияние, отдаленно напоминавшее человеческую фигуру. Стоило ослабить напряжение, и окружающие вновь приобрели четкость и привычный вид. Я попыталась еще раз и опять оказалась в мире тумана и света. Вокруг в изобилие обнаружились другие цветные пятна. Они соответствовали людям, животным и даже растениям, только отличались яркостью и интенсивностью сияния. Кажется, я открыла четвертое измерение! И передвигаться в нем гораздо быстрее и легче. Только тяжело ориентироваться – не угадаешь, где окажешься в итоге – на колокольне Покровского собора или в канализации (а я раньше и не догадывалась, какие катакомбы скрываются под потрескавшимся асфальтом старого центра).
За перемещениями между плоскостями реальности незаметно прошел день. Когда я в очередной раз вынырнула в настоящий мир, обнаружила, что на дворе глубокая ночь, а я парю на высоте где-то метров 200 над землей в незнакомом районе почти за городской чертой.
Помнится, когда-то я мечтала летать не только во сне, даже загадывала это желание стопроцентно проверенным способом – на цветках сирени с 6-ю лепестками. Если подсчитать их общую массу, то страшно представить, сколько силоса я сжевала за мое детство. Но, наверное, количество, в конце концов, перешло в качество. Лучше поздно, чем никогда.
* * *
Спать совершенно не хотелось, и первую ночь вне тела я провела в небе. Внизу светились звездочки фар, окон и фонарей. Отсюда, с высоты, было непонятно – то ли звезды отражаются в огнях города, то ли наоборот. Это было захватывающе, но немного печально – уж очень оторванной от всего мира ощущала себя в этот момент. Парить вот так далеко от земли и не быть связанной с ней ничем. Просто созерцать движение жизни. День за днем год за годом…Безмолвно следить за ее течением, знать и понимать все, но ни в чем не принимать участие, оставаясь сторонним отрешенным наблюдателем. Увлекшись, я и не заметила, как нагло перешла на плагиат и в прозе пересказала монолог лермонтовского демона.
А потом наступило утро, и ночная пассивность сменилось жаждой деятельности. Да, всезнающей я себя определенно не чувствовала. А главное, и знания раздобыть было не у кого. Из авторитетных специалистов никто не торопился предлагать свои услуги. Эта неопределенность здорово действовала на нервы. Но раз высшим силам на меня наплевать, то это чувство полностью взаимно. Обойдусь как-нибудь сама. Буду функционировать по проверенным образцам – попрощаюсь с прошлым, навещу родственников. Но с этим тоже возникли сложности. Что касается мамы, то я довольно смутно представляла себе путешествие через Атлантику. Где находится папа, вообще не имела понятия. А обзавестись безутешным возлюбленным как-то не успела. Позор! Трижды позор! И это-то доживая второй десяток! Последнего кандидата вчера собственными руками отправила за горизонт. Так вот и осталась со своими фокусами в старых девах. Эх, раньше надо было думать. Хотя на самом деле все началось гораздо раньше.
… Если ты толстый, будь добр быть веселым. Обладатель выдающегося профиля и хорошего роста, разумеется, сердцеед. Очкарик, хоть лопни, но должен оказаться интеллектуалом, ну эрудитом, в крайнем случае. А мне досталась роль марципановой душки.
Сколько себя помню, рвалась постричься и перекрасится. Но это было святая святых для мамы и тети: «… тебе природа дала, а ты испортить хочешь?!» Ну разве я виновата, что чертова матушка-природа наградила меня телячьими синими очами в пол-лица, губками бантиком на безликой физиономии и волосами цвета выгоревшей на солнце соломы?
В детстве, из-за светлых кудряшек и розовых щек, я была любимицей всех старушек-соседок, которые безбожно закармливали меня сластями при каждом удобном случае. Зефир я до сих пор не могу видеть. В детском саду мне поручали только самые положительные роли, например, спящей царевны. Очень интересно пролежать пол спектакля в гробу, а потом воскреснуть и поклониться под занавес.
В школе повторилась та же история. Отчасти это была и моя вина, потому что, не отличаясь буйным характером, я поначалу норовила больше отмалчиваться, и умудрилась с первого дня заработать репутацию застенчивой Дюймовочки. Из тех, которые, как вычитала потом в старинном романе, краснеют под пристальным взглядом мыши. Результатом было снисходительно-доброжелательное отношение даже со стороны завзятых хулиганов и самых вредных учителей. Но, со временем, не смотря на очевидные плюсы, этот образ начал меня тяготить. Ведь на самом деле, я вовсе не была такой уж нежной хризантемой и чем дальше, тем больше чувствовала себя законченной лицемеркой.
Наивное стремление отстоять индивидуальность обернулось парой скандалов. Тогда-то я и убедилась, что больше всего людей обижает несоответствие их ожиданиям. Общаясь со мной, все настраиваются на позитив и то, что другим спокойно сходит с рук, в моем исполнении оскорбляет до глубины души как коварство высшей марки. Для бесконфликтного общения предполагается, что я способна только щебетать и есть конфеты. И то и другое мне действительно нравиться, но не 365 дней же в году. Я непротив сделать доброе дело, но при этом вовсе не являюсь матерью Терезой. Да и под кудряшками вместо розовой ваты у меня находились кое-какие мозги. Но воспринимать меня иначе никто не собирался. Из-за этого я постоянно оказывалась в дурацких ситуациях. А попытки вывести окружающих из заблуждения привели только к тому, что я испортила отношения с одноклассниками и учителями, уставшими списывать все на переходный возраст.
Когда я поняла, что бороться с общественным мнением бесполезно, и решила доучиваться в рамках привычного амплуа, было уже поздно. Теперь от меня постоянно ожидали подвоха, и новый ярлык «в тихом омуте…» отравлял мне жизнь до конца школы.
Наученная предыдущим опытом, в универе я уже и не пыталась никого переубедить, и все было прекрасно, пока я не раскрывала рот. Но, увы, рано или поздно, в самое не подходящее время вырывается пара слов, и вот на меня страшно обижаются и называют язвой. Или занудой, которая умничает. И, самое обидное, не сказать, что бы ума было слишком много, ровно столько, что бы уметь портить себе жизнь.
С личной жизнью все тоже складывалось не очень. Теперь, когда к длинным волосам добавились длинные ноги, я, неожиданно для себя, оказалась «девушкой для знакомства с родителями». Все были уверены, что учусь я только для того, что бы получить диплом, а моя настоящая цель – удачно выйти замуж. Поэтому половина парней меня тактично избегали, как дорогой предмет, не нужный пока в интерьере. И приглашали в кино других девчонок. Но не ходить же, в самом деле, с плакатом «Я – девушка не для серьезных отношений». А оставшаяся половина пыталась демонстрировать серьезные намерения. Пока не вступал в действие сформулированный выше закон подлости.
В общем, ко второму курсу, с репутацией законченной стервы, я махнула на все рукой, и просто училась. А два месяца назад познакомилась с Мансуром. Он приехал с Алтая на конференцию природоохранных организаций.
Мансур с таким увлечением говорил о своей работе, учебе, планах на будущее. Его целеустремленность и энергия покорили меня. Серьезный, умный, рассудительный, он выглядел старше своих девятнадцати, но при этом вовсе не был занудой. Мы прекрасно ладили. Мансур был не в курсе моей репутации и в тоже время не удивлялся моей сообразительности, если мне удавалось самостоятельно открыть банку оливок. Я воспряла духом. Неужели сбылась мечта идиота, и у меня появился, как ни банально это звучит, настоящий друг? Но нет, рано радовалась. Со свойственной всем его начинаниям основательностью он решил, что мы созданы друг для друга. А потом убедился, что я все-таки жуткая стерва. И уехал домой.
Так что как не крути, вывод был неутешительный – навещать мне особенно некого. И тут я, наконец, вспомнила про Ларочку, запоздало устыдилась и ласточкой полетела к ближайшей доступной родственнице.
Тетя в халате поверх гипюрового туалета, раскручивая бигуди, раздраженно жаловалась телефонной трубке —
– Да, Даша, ты представляешь! Я, конечно же, позвонила Рите, но у нее сейчас премьера и раньше Нового года она прилететь не сможет. Так что все опять на мне. Нет, но ты подумай, какой эгоизм с Дашкиной стороны. Я с ног сбиваюсь, на кухне – ад, гостей вот-вот будет полон дом, сама же, между прочим, приглашала! А послезавтра Мишенькина защита!
Мишенька – мой двоюродный брат, довольно нудный, но страшно умный. Физик в стане лириков. Послезавтра к всеобщей семейной радости он должен был защищать долгожданную диссертацию
– А впрочем, Дашенька всегда не отличалась чуткостью. Помнишь, как она вместо того, что бы знакомиться Марком, молча, никого не предупредив, слиняла в какой-то дурацкий ролевой лагерь.
Я немного опешила. Конечно, я не рассчитывала застать тетю в глубоком трауре и с флаконом нюхательной соли в руках, но что бы настолько! Все-таки родная племянница, почти единственная. Отношения в целом у нас ведь складывались неплохо, этакий вариант дружелюбного нейтралитета. А уж это возмутительное сравнение моей трагической кончины и той безобидной выходки! Хотя лагерь, и в самом деле, оказался глупой затеей – взрослые дяди-тети маскируются под хоббитов, эльфов, гномов и носятся по лесам с самодельными луками-мечами, распугивая грибников!
Но, как бы там ни было, дожидаться логического вывода, что моя смерть это результат себялюбия и желания досадить бедной тете и маме (у которой важная премьера!), я не стала, а просто вылетела в окно и обиженно зависла над проводами, перебирая воспоминания.
С отцом мама развелась еще до моего рождения. Он исчез, оставив в наследство алименты и звучное отчество. Звучное, даже слишком. На мои претензии мама отшучивалась: «Скажи спасибо, что Ариной не назвали». Потом, уже в школе, я встречалась с отцом вполне в дружеской обстановке, но особых родственных чувств мы так и не взлелеяли друг к другу.
У мамы, сколько себя помню, были гастроли, поездки, съемки. Лет до 6 она у меня ассоциировалась с ее ролью – крепостной актрисой из сериала – удивительно красивой и доброй, но абсолютно нереальной. Жила я с бабушкой и нам, честное слово, было хорошо вдвоем. Мамины нечастые приезды были радостью, но такой огромной и фантастической, что после ее отъезда я чувствовала невольное облегчение – тогда все становилось на свои места. Ее появления были искрометными эпизодами, которые постепенно стерлись в памяти, и осталось только ощущение праздника и неожиданные, сказочные подарки. Мне и Ларочке, тете, у которой я жила после смерти бабушки. Потом, когда мне было 13, мама вышла замуж за Марка, какого-то крутого голливудского сценариста, и уехала в штаты. Там у меня родился англоговорящий младший брат, которого я видела раза три-четыре. Праздники прекратились, и остались только визиты на Рождество, а подарки превратились в аккуратные и щедрые, чего уж там, денежные переводы…
Проветрив воспоминания, переложив их нафталином и спрятав в долгий ящик, я немного взбодрилась и переместилась на крышу кинотеатра по соседству с тетиным домом. Делать было нечего, но дела надо было придумать, на ближайшие девять или сколько там дней. А вдруг, мелькнула мысль, вдруг про меня совсем забудут, и я так и останусь навсегда в этой резервации? Между этим и тем миром. Кстати, это еще вопрос, насчет того мира! По крайней мере, никаких свидетельств его реальности за последние два дня я так и не обнаружила. Если не считать четвертого измерения, да и то даже отдаленно не соотносилась с христианскими канонами. Это было ближе, скорее всего, к буддизму с его аурами и потоками энергии. Так что возможно с девятью или сорока днями я погорячилась. Плохо было и то, что в концепциях буддизма я разбиралась примерно так же хорошо, как и в разведении тушканчиков.
* * *
Жизнь вне тела, при ближайшем рассмотрении, оказалась не такой уж забавной штукой. Все-таки человек существо социальное и нуждается в каком-никаком обществе. Я наконец поняла тех стонущих и воющих привидений, донимавших, если верить литературе, своих живых соседей. Им просто хотелось убедиться в том, что они еще есть. А в моем невидимо-неслышимом состоянии даже эта малость была недоступна.
Но сдаваться я не собиралась и всеми способами искала плюсы в своем новом положении. Как советовал незабвенный Карнеги, если судьба преподнесла тебе лимон – приготовь из него лимонад. Правда, лимонад получился жидковатый. Где-то за неделю мне до тошноты надоели кино, музеи, театры, концерты, выставки и просто квартиры незнакомых людей. Может я и получала бы от моих экскурсий больше удовольствия, если бы не думала постоянно о том, что это занятие на всю оставшуюся жизнь и что год за годом, столетие за столетием я, как вечный Жид, буду скитаться по миру в одиночестве.
Можно, правда, было отправиться куда-нибудь путешествовать. Посетить, например, Эверест, или изучить глубины Атлантики, а может даже и космоса. Но море и Эверест я решила отложить на потом, раз у меня в запасе вечность. А в космос страшно – вдруг не справлюсь с ориентацией по звездам и элементарно заблужусь.
И вместо поиска новых галактик я завернула в оказавшуюся по пути университетскую библиотеку, чтобы разобраться с феноменом моего посмертного существования. Но задача эта оказалась не из легких. Не так уж и комфортно, скажу больше, практически невозможно читать книги, просачиваясь сквозь обложку, приходилось искать в читальном зале посетителей с подходящей литературой, а эзотерика мало кого интересовала.
Но, вот однажды, я наткнулась на забытый кем-то на столе журнал, открытый на статье о механизме переселения душ. Статья была так себе – салат из восточной философии под мистическим соусом, но два абзаца привлекли мое внимание.
Обычно, писал автор, после гибели телесной оболочки душа, освободившись от своего «я», незамедлительно становится частью всеобщего вселенского разума. От которого впоследствии снова отделяется и возрождается уже в новом качестве. Но бывают и аномалии… – Дальше описывалась до боли знакомая ситуация: душа, вместо того, что бы отправиться куда положено, сохраняет свое «я» и застревает в этом мире, оставаясь не удел: тела нет, но и в Мировой Разум «неотформатированой» душе влиться уже не удастся.
Возможен и обратный вариант. Иногда (особенно в случае стресса) дух может покинуть живую оболочку и спокойно впасть в нирвану, а тело, исчерпав запасы внутренней энергии, тоже гибнет, если конечно какая-нибудь другая душа не заполнит его опустевшую ауру.
Из всей этой абракадабры я поняла только то, что у меня все-таки есть шанс выбраться из этой переделки и что я ничего не потеряю, если попытаюсь найти себе новое тело. Оживу, а в следующий раз умру, как положено. Хорошо бы конечно найти молодое и желательно женское тело, но по большому счету я была согласна на любое, только живое.
Три последующих дня я только и делала, что искала «пустые» ауры. Знать бы еще как они выглядят! Но, наконец, я нашла нечто, что, возможно, могло считаться таковой. К тому же я почувствовала слабое, но ощутимое притяжение, хотя об этом в заметке не говорилось. Видимо, осиротевшая оболочка сама притягивала к себе любую душу, оказавшуюся в доступном радиусе. Заинтригованная, я хотела подлететь поближе, но не смогла из-за неожиданно мощного сопротивления. А потом вообще произошло нечто странное – сильная вспышка отбросила меня в сторону. Я повторила попытку, с тем же успехом. Что-то было не так, и я никак не могла с этим справиться. Вдобавок выяснилось, что аура вообще-то на месте, только какая-то потухшая.
Когда я вынырнула в реальный мир, то чуть не засмеялась, не смотря на все мое разочарование – моим первым уловом оказался попугай-какаду, лежащий на руках рыдающей девчушки лет 8 от роду. Пернатый экспериментатор попытался пролететь сквозь оконное стекло. Рационально объяснить дальнейшее не берусь, разве что бедняга не вынес очередного удара еще и на энергетическом уровне, но, как бы там ни было, птица внезапно решила очнуться к несказанной радости хозяйки.
Утешив себя тем, что отрицательный результат – тоже результат, я продолжила свои эксперименты. Только на будущее надо быть осторожнее и смотреть куда лечу. А то прочирикать на жердочке 15 попугаячьих лет, это тоже не подарок.
В очередной раз я почувствовал притяжение, ох, как не скоро. Это ощущение нельзя было ни с чем спутать. Я так обрадовалась, что, забыв о благих намерениях осторожнее подходить к выбору места будущего обитания, сломя голову устремилась к источнику тяготения. Спохватившись, попыталась притормозить, но было поздно. Перед глазами с бешеной скоростью поплыли разноцветные пятна, звуки смешались в непонятный гул. Я начала терять сознание, и одновременно почувствовала, что немеют руки и болит голова. Потом удар, меня подбросило вверх, и я снова я и, очевидно, вне тела.
Опять не сработало. Это было слишком! От расстройства я пулей рванула прочь, не разбирая дороги, и начала что-то орать как сумасшедшая баньши, забыв, что меня никто не услышит. Потом послышался чей-то сдавленный вскрик. Я, наконец, открыла глаза и обнаружила, что на улице ночь, я зависла рядом с высотным домом, где-то на уровне 8 этажа. А на пожарной лестнице, в метре подо мной, стоит, заложив уши руками, какой-то бледный парень, с совершенно безумными глазами.
Глаза глазами, но выглядел он совершенно живым и здоровым (физически, за его психику ручаться бы я не стала) и явно не мог быть тем, в кого я пыталась вселиться. Но, кроме него, других кандидатов не было в радиусе метров 20. Видимо, я опять поспешила и что-то напутала. На всякий случай, все-таки подлетела ближе. Он отпрыгнул в сторону, насколько позволяли размеры лестничной площадки.
– Вампир?…ша?! – невнятно выпалил псих и стал зачем-то хвататься за шею. То ли крестик искал, а может, просто решил горло прикрыть, на всякий случай. Искушение дать положительный ответ было велико, но уж больно ненормальный вид был у него. Мне даже неловко стало. Поэтому, взяв себя в ежовые рукавицы, я как можно тактичнее ответила:
– К счастью, просто привидение.
Что-то я не заметила у него на лице особой радости при этом известии. Но руку от горла он все-таки убрал и подозрительно осведомился:
– А что я тебе сделал?
– ???.
– И ты не собираешься убивать меня? – продолжал методично допытывался он. Параноик, наверное.
– Убивать! Тебя? Еще чего. Зачем ты мне нужен? Я даже не знаю, кто ты – и в качестве последнего аргумента, подумав, добавила – Честное призрачное!
Может, и клятва подействовала, не знаю, но парень расслабился и смотрел на меня не с ужасом, а уже с откровенным любопытством. На меня??! И тут до моего нерасторопного сознания, наконец, дошло, что я разговариваю с посторонним человеком! После бог знает сколько недельной изоляции этот факт совершенно потряс меня и, не удержавшись, я издала новый, теперь уже радостный вопль.
– КЛАСС! А ты меня точно видишь и слышишь?
– Вижу и слышу, особенно слышу – поежившись, подтвердил он.
– Потрясающе! А ведь раньше не получалось! Подожди, а вдруг я видима только тебе? Вот ужас-то! – не успев толком порадоваться, расстроилась я.
– Это точно! Хорошо, хоть это отражение оставляет мне шанс не повести лучшие годы в дурдоме.
Действительно, в двери пожарного выхода, пусть и давно немытой, достаточно четко просматривались два силуэта. Я немного успокоилась. И на всякий случай попыталась притронуться к перилам, но, увы, кроме звука и изображения во всем другом я по-прежнему оставалась вопиюще бесплотной.
– Кстати, скоро ты сможешь узнать это наверняка – добавил парень – на твои вопли, спорим, сбежится пол-района, и недостатка в очевидцах у тебя не будет.
Черт, об этом я как-то не подумала. Устраивать публичную материализацию духов и раздачу слонов совершенно не входило в мои планы. Хотя, с другой стороны, мне до дрожи в коленках не терпелось поупражняться в новоприобретенных навыках, открывавших необозримые перспективы. Я пока не знала точно какие, но там видно будет.
– Тогда я, пожалуй, пойду. До свиданья. – я попыталась стать невидимой. К моей великой радости, это удалось с такой легкостью, будто я только этим и занималась всю сознательную жизнь.
– Подожди, эй ты куда? Ну вот, исчезла! – расстроенный голос догнал меня уже на пути от дома – Ну и денек! Сначала трупы, потом живые мертвецы, а теперь вот ненормальные привидения.
Значит, тело все-таки было!
– Про покойника, пожалуйста, подробнее. – я аккуратно материализовалась (опять получилось без проблем!) на площадке рядом с незнакомцем. Он вздрогнул, но, проявив очевидное усилие воли, остался на месте и, окинув меня долгим подозрительным взглядом, фыркнул:
– Прямо здесь?
– Подъезд подойдет? – Следующие секунд 30 (да уж быстротой реакции мой новый знакомый явно не мог похвастаться) он задумчиво изучал меня с высоты своего роста, как будто прикидывал, можно ли впускать это исчадие ада в святилище – не украдет ли чего. И, в конце концов, с явной неохотой решился:
– Хорошо, идем. Только одна просьба – не исчезай так внезапно, эта метафизика меня досрочно в гроб вгонит.
Этажом выше оказалось открытая балконная дверь. Он некоторое время помедлил перед ней и наконец, обреченно, как будто осознавая, что делает большую глупость, печально вздохнул:
– Ладно уж, проходи.
– Надо же, не побоялся пригласить меня в дом! А вдруг укушу?
– А кто же рассказывать тогда будет? Не из-за моих же прекрасных глаз ты вернулась. – глаза у него, к слову, теперь уже не квадратные, были совсем ничего.
* * *
В квартире царил бардак, к тому же не было света. Мне это, конечно, не мешало, а вот «хозяин» довольно долго бестолково тыкался в стены, пока не зажег фонарик.
– Ты не против, если я буду говорить и действовать одновременно? – спросил он и, не дожидаясь ответа, начал лазить по ящикам, шуршать бумагами и скидывать в сумку какие-то вещи. У меня мелькнула мысль, что он просто-напросто квартирный вор. Впрочем, его моральный облик волновал меня в последнюю очередь.
– А ты, правда, привидение?
– Привидение, фантом, или призрак – точно сама не знаю. Но что не человек – сто процентов. В доказательство, пройдя сквозь кресло, воспарила к потолку, заслужив очередной потрясенный взгляд.
– А чей ты призрак?
– Как это чей?! – я даже возмутилась и опустилась на пол – Свой собственный конечно.
– А давно?
– Пару недель или месяц, наверное, но тебе не кажется, что мы отвлеклись?
– Понял-понял. А скажи, вас много?
– Понятия не имею. Так что там такое с мнимым покойником?
– Сейчас он вполне настоящий можешь мне поверить. От такого удара никто не выживет…
– Это ты его ударил? – надо же, как обманчива, бывает внешность! Вор в белоснежной рубашке, видневшейся из-под модного, идеально подобранного костюма – допустим, но убийца! Может быть даже маньяк! Не зря же мне его поведение сразу не понравилось. Видимо, даже в полутемной комнате, эти мысли легко читались у меня на лице, потому что он на минуту перестал собирать вещи, устало вздохнул и сказал:
– Да не я, а ток. Электрический.
