Текст книги "Гнев изгнанника (ЛП)"

Автор книги: Монти Джей

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 26 страниц)

Глава 32

Ромео

Джуд

5 декабря

– Где она, черт возьми?

Слова вырываются из моего горла, как колючая проволока. Я едва узнаю свой собственный голос, низкий и прерывистый, полный отчаяния, которое кажется мне чужим, как будто принадлежит кому-то другому.

Текс Мэтьюс ухмыляется, его красные глаза светятся извращенным весельем.

– Я же тебе говорил, чувак. Я видел, как она уходила с Окли, когда мы приехали. Похоже, эта шлюха в последнее время раздвигает ноги для всех подряд.

Эти слова не просто ударили меня, они взорвали.

Я вижу красный цвет – нет, я сам становлюсь красным.

Не осознавая, что делаю, я хватаю Текса за воротник и бью его головой об край стола. Единственный звук, который я слышу, – это отвратительный глухой стук, мокрый и жестокий, раздающийся по закусочной Тилли, как жестокое обещание.

Но этого недостаточно.

Ярость внутри меня слишком дикая, слишком жестокая, и ей нужно больше, чем просто ощущение, как череп Текса трескается под моими руками.

Текс кашляет, из его рта выпадает окровавленный зуб, он пытается отдышаться.

– Ты сошел с ума, Синклер,

– Куда он ее увез? – рычу я, притягивая его ближе, между нами витает густой запах крови и пота. – Где она, Текс?

– Я же сказал! – кричит он, его тело дрожит в моих руках. – Я не знаю!

Я отталкиваю его, в животе бурлит отвращение.

Я не могу дышать, блять.

Моя грудь сдавлена, каждый вздох причиняет боль.

Я пытаюсь успокоиться, прояснить голову, но все, о чем я могу думать, – это Фи, ее голос, ее смех, она сама.

И ужасающее осознание, что я, возможно, никогда ее больше не увижу.

Я только что заполучил ее.

Блять, я еще даже не успел по-настоящему получить ее.

Мысль о том, что я могу потерять ее сейчас, до того, как она станет полностью моей, давит на грудь, не давая дышать.

Я прыгаю в машину, руки дрожат, когда я ищу ключи. Моя хватка неуверенная, дрожь в пальцах выдает панику, которую я не могу скрыть. Я еду быстрее, чем следует, шины визжат на мокром асфальте, когда я мчусь через Пондероза Спрингс, пытаясь восстановить каждый шаг, который мог сделать Окли, каждый темный угол, в который он мог затащить ее.

Страх внутри меня первобытен, необуздан – как дикое животное, бьющееся о стены клетки, отчаянно стремящееся к свободе. Я никогда не испытывал ничего подобного – этой удушающей смеси гнева, ужаса и беспомощности, настолько глубокой, что кажется, будто мои легкие наполняются свинцом и тянут меня на дно. Каждый вздох – борьба за то, чтобы остаться на поверхности.

Я врываюсь в трейлер Окли, и мне в лицо бьет зловоние прокисшего пива и гнили. Я срываю двери, опрокидываю столы, мои крики разрывают воздух, ее имя эхом отзывается в пустоте, не находя ответа.

Ничего.

Я мчусь в церковь Святого Гавриила, место, где все еще бродят наши призраки. Руки дрожат, когда я выламываю дверь и кричу в пустые, темные залы. Тишина удушающая, пустота поглощает каждый мой звук. Это тишина, которая преследует меня с детства, такая пустота, которая кажется вечной, как будто она всегда была здесь и ждала.

Все еще ничего.

Я еду.

И продолжаю ехать.

Два пропущенных звонка.

До этого я пропустил два ее звонка.

Мой чертов телефон разрядился, и теперь это кажется смертным приговором. Я снова и снова прокручиваю это в голове – мой экран потемнел, зарядное устройство осталось на кухонном столе, два звонка, на которые я не ответил.

Она нуждалась во мне, а меня не было рядом.

Я ударяю кулаком по рулю, удар сотрясает мою руку, разбивая костяшки пальцев.

– Блять!

Мой крик неровный, грубый, звук вырывается прямо из груди. Это не просто ярость – это сожаление, такое, которое съедает тебя изнутри.

Я не этого хотел.

Я не хотел, чтобы так все было.

Но чем дольше я жду, тем дольше Фи с Окли, и я даже не хочу думать о том, что он с ней делает. Мысли, мелькающие в моей голове, жестоки, неумолимы, и я ненавижу себя за каждую из них. Мое сердце сжимается, как в кулаке, с каждой секундой, с каждым неотвеченным звонком, с каждой пустой дорогой.

Я знаю, что должен злиться.

Я должен быть в ярости, в готовности оторвать Окли голову с плеч. Гнев всегда был моим первым инстинктом – острый, мгновенный, как спичка, ударяющаяся о кремний. Он всегда был со мной, – эта дикая, неконтролируемая сила, щит и оружие одновременно.

Но сейчас моя ярость похоронена заживо, задыхается под слоями гораздо более мрачных, жестоких эмоций.

Паника.

Страх сжимает меня изнутри, скручивает кишки, сдавливает грудь, и каждое дыхание будто вырывают из груди. Это отчаянное, мучительное чувство, которое поглощает все остальное.

Я уже молил Бога в своей жизни.

В детстве я падал на колени и умолял Бога о любви, безопасности, искуплении, пока мои колени не были в синяках и крови. Синие и фиолетовые следы, которые казались наказанием за спасение, которое так и не пришло. Я до сих пор чувствую их под кожей, как напоминание о каждой невыслушанной мольбе.

Я поклялся, что ни один человек, ни один Бог, ни одна сила в этом испорченном мире никогда больше не увидит меня на коленях. Ни в мольбе, ни в отчаянии, ни в той пустой, душераздирающей нужде, которая разрывает твое достоинство на куски и оставляет его разбросанным, как пепел на ветру.

Но ради нее?

Я бы преклонил колени.

Я бы ползал, как Прометей, прикованный к скале, каждый день терпя муки за украденный огонь, которого я никогда не должен был трогать. Я бы страдал, я бы истекал кровью, я бы молил Богов, от которых давно отрекся, только ради надежды, что с ней все в порядке.

И поэтому я не колеблюсь. Ни на секунду.

Я вываливаюсь из машины, как только она резко тормозит, ноги едва держат меня, когда я поднимаюсь по мраморным ступеням. Грудь горит, болит от неугасаемого огня, который прожигает меня насквозь, угрожая поглотить все на своем пути.

Дверь открывается с глухим стуком, который раздается эхом по всему дому, отчаянным, мучительным звуком.

Я врываюсь в гостиную, даже не замечая нескольких человек, собравшихся там. Их лица сливаются в одно, на чертах, на которых я не могу сосредоточиться, отчетливо читается беспокойство, я слышу голоса, зовущие меня, но не могу их разобрать.

Потому что мне нужны не они.

Рук Ван Дорен может позже убить меня за то, что я люблю ее.

Я проталкиваюсь мимо них, каждый мой шаг неистовый, ноги едва поспевают за бешено бьющимся сердцем. Я не останавливаюсь, пока не оказываюсь перед кабинетом Рука, и мои ладони с силой ударяются о тяжелую деревянную дверь. Она распахивается, и запах сигарного дыма сразу же наполняет мои легкие.

Рук поднимает голову, его брови хмурятся в недоумении, и он грубо бормочет:

– Джуд?

Но в тот момент, когда он видит мое лицо, что-то меняется. Смятение исчезает, уступая место холодному, смертельному вниманию.

– Что случилось?

– Фи, – выдавливаю я, и это слово вырывается из моих губ, как прерванная молитва. Я не могу сдержать слезы, жгущие глаза, но мне все равно. Мне плевать, что он увидит меня таким. – Серафина, Фи, она…

Горло сжимается, слова застревают в горле, и паника наконец берет верх. Я протягиваю руку, пытаясь удержаться, хватаясь за спинку кожаного кресла, но промахиваюсь. Ноги подкашиваются, и я падаю на пол, коленки с глухим стуком ударяются о твердый пол.

Боль едва ощутима. Ее заглушает жжение в груди, невыносимое давление, которое грозит поглотить меня целиком.

Не паникуй, Джуд. Не паникуй.

Не паникуй, Джуд. Не паникуй.

Не паникуй, Джуд. Не паникуй.

– Джуд, эй, парень, посмотри на меня.

Голос Рука становится ближе, низкий и ровный. Я чувствую его руки на своем лице, грубые ладони поддерживают меня, заставляя смотреть ему в глаза. Его взгляд жесток, сосредоточен, но в нем есть еще что-то, что отражает страх в моих глазах.

– Что случилось? – требовательно спрашивает Рук, его голос прорывается сквозь туман паники, который душит меня. – Где Фи?

Я знаю, что должен ответить, но грудь сдавливает, легкие отказываются наполняться воздухом. Рот открывается, но слова застревают в горле, душат меня.

Мне все равно, что это сделает меня слабым. Мне все равно, увидит ли он меня таким – сломленным, отчаявшимся, умоляющим.

– Фи, – наконец выдавливаю я, и мой голос – лишь разбитый шепот. – Я не могу ее найти. Окли… Окли Уикс похитил ее, и я не могу ее найти.

Мой голос дрожит, слезы льются, несмотря на все мои усилия сдержать их.

– У меня никого нет, – выдавливаю я, слова ломаются, как стекло. – Рук, пожалуйста.

На мгновение наступает тяжелая тишина, как будто даже воздух затаил дыхание. А затем, без предупреждения, рука Рука оказывается на моем затылке, крепко сжимая его.

Рук сжимает меня сильнее, его широкая ладонь обнимает мою голову, когда я падаю на его грудь. Мой лоб прижимается к грубой ткани его рубашки, и запах застоявшегося сигарного дыма и бурбона наполняет мой нос.

Его сердце бьется под моей кожей – ровно, устойчиво, ритм, резко контрастирующий с хаосом внутри меня. Я позволяю ему удержать меня, позволяю ему быть единственной вещью, которая удерживает меня на ногах, пока моя грудь поднимается от отчаянных, прерывистых вздохов.

– Дыши, Джуд. Просто дыши.

Я стиснул зубы, во рту стоял привкус соли и железа, горло сдавило рыдание, которое я не хотел выпускать наружу.

– Я должен был быть там, – прошептал я, слова были едва слышны, но полны вины. – Я должен был…

– Это не твоя вина, Джуд, – резко прервал меня Рук. – Это не твоя вина.

Эти слова ударили меня как кулак, неожиданно и почти невыносимо. Я пытаюсь оттолкнуться, вернуться в привычное утешение своего гнева, но Рук не дает мне. Его руки остаются неподвижными, удерживают меня на месте, не давая мне рухнуть под тяжестью собственной вины.

Я едва слышу что-либо, кроме шума крови в ушах и звука собственного сердца, бешено колотящегося в груди.

И тут внезапный пронзительный звук разрывает тяжелую тишину.

Звонит мой телефон.

И когда я отвечаю, я вспоминаю, почему Серафина Ван Дорен никогда не нуждалась в помощи, чтобы убить своих драконов.

Она сама дракон.

6 декабря

– Серафина получила тяжелые травмы головы, лица и тела. У нее множественные переломы костей лица, в том числе перелом носа и скулы. Удар по голове вызвал сильное сотрясение, и сейчас она находится в искусственной коме, чтобы уменьшить отек мозга.

Я прислоняюсь к холодной стерильной стене, и холодная плитка впивается в мой позвоночник через тонкую футболку. В воздухе витает запах антисептика, смешиваясь с запахом протухшей больничной еды, доносящимся откуда-то из коридора.

Мои руки свисают на колени, голова опущена, глаза горят, но не плачут.

Я не знаю, сколько я здесь. Время течет иначе, когда ты в оцепенении. Все вокруг – белые стены, пустые шаги и постоянный монотонный писк, слабо раздающийся из других палат.

В груди пусто, как будто кто-то выпотрошил меня, вынул все внутренности и оставил только тупую, ноющую пустоту.

Я должен был чувствовать хоть что-то – гнев, боль, страх – но сейчас я ничего не чувствую.

Только оцепенение.

Парализующее, удушающее оцепенение, которое проникло в мои кости, как лед.

– Ее ребра сильно повреждены, и у нее перелом по правой стороне – вероятно, от ударов, которые она получила.

Коридор кажется слишком светлым, слишком чистым для раскаленной черной бури, которая бушует во мне. Я безучастно смотрю на поцарапанный линолеум, считая трещины, отслеживая выцветшие узоры с отчаянной сосредоточенностью.

Мне нужно что-то, что удержит меня, за что можно ухватиться, потому что все остальное ускользает из моих пальцев.

– Следующие день-два будут решающими, особенно с учетом травмы головы. Отек мозга должен спасть, прежде чем мы сможем дать более точный прогноз о ее выздоровлении. Она сильная, и, учитывая тяжесть травм, удивительно, что она сумела остаться в сознании и спастись из огня.

Я делаю неровный вдох, горло обжигает от напряжения. Я закрываю глаза, но тьма за веками не приносит облегчения, только ту же сокрушительную, неумолимую реальность. Я прижимаю ладони к глазам, пытаясь сдержать слезы, пытаясь вытеснить из головы образы Фи – разбитой, истекающей кровью, беспомощной.

Но они не уходят. Они цепляются за меня, безжалостные, преследующие эхо, которое меня не отпускает. Каждое из них похоже на нож, вонзенный в мою грудь, жестокое напоминание о том, что я не был рядом, когда она нуждалась во мне больше всего.

Я должен был быть там.

Вина – это живое, дышащее существо внутри меня. Она грызет меня изнутри, кусок за куском, пожирая все, что осталось от моего сердца.

Это такая боль, которая не просто причиняет страдание – она опустошает тебя, оставляет чувство пустоты, рану, которая никогда не заживет.

У нас не было достаточно времени. Мир не дал нам достаточно времени.

И, возможно, никогда бы не дал.

Не знаю, что я сделал – в этой жизни или в прошлой – чтобы заслужить такое наказание.

Все, что я хотел, – это одно хорошее. Только одно.

Я задаюсь вопросом, имел ли я право верить, что заслуживаю кого-то вроде Фи. Было ли глупо думать, что такая, как она, могла быть моей? Что я мог быть достоин солнца?

Или я всегда был обречен быть луной?

У нас было короткое затмение, и оно закончилось.

Потому что, возможно, имя Синклер означало, что я никогда не смогу по-настоящему любить что-либо, не разрушив это в процессе.

Я слышу знакомый, ровный ритм приближающихся шагов. Я не поднимаю головы, но знаю, что это Рук. Я узнаю звук его ботинок по линолеуму – решительный, размеренный.

Он останавливается рядом со мной, и его присутствие внезапно становится тяжелым. Я знаю, что он винит меня, и это нормально. Я не виню его за это. Рук просто пытался не допустить повторения истории, а моя гордость заставила меня игнорировать его.

Наконец, он движется, опускается на пол и тихо стонет, когда скрипят его колени.

Рук садится рядом со мной, прислоняясь к стене, повторяя мою позу.

Тишина тянется, но я не знаю, как ее нарушить. Я даже не знаю, хочу ли этого.

Так что мы просто сидим.

Двое мужчин, связанных любовью к девушке, которая борется за свою жизнь за закрытыми дверями, в которые мы не можем войти.

– Она упрямая, ты же знаешь, – наконец говорит Рук, голос его грубый, но твердый. – Всегда была такой.

Я с трудом сглатываю, в горле пересохло и болит.

– Знаю.

– Она не позволяла мне научить ее ездить на велосипеде, – продолжает он, и на уголках его губ появляется слабая, уставшая улыбка. – Падала, сдирала коленки, плакала – боже, как она плакала – но ни разу не попросила меня помочь ей встать.

Мой рот наполнился слюной, желчь подступила к горлу.

Я почти вижу ее – маленькую Фи, упрямую и неумолимую, отказывающуюся принимать чью-либо помощь, даже когда ее колени были в ссадинах и крови. Я представляю ее крошечную, яростную решимость, как она, наверное, сжала челюсти, зажгла огонь в глазах и попробовала снова.

Упрямая девчонка.

– Ты и я… – начинает Рук, затем делает паузу, собираясь с мыслями. – Ты и я гораздо больше похожи, чем я хотел бы признать, Джуд. Моя жена более грациозно справляется с такими вещами, но я знаю, каково это – носить шрамы от человека, который должен был тебя защищать.

Я смотрю в пол, сжимая челюсти. Знакомая тяжесть старых ран давит на грудь, и вдруг речь идет уже не только о Фи. Речь идет об отцах и сыновьях, обо всем том, что мы несем в себе из-за мужчин, которые так и не смогли стать чем-то, кроме разбитых людей.

– Ты не должен этого делать.

Часть меня хочет, чтобы он остановился, хочет сохранить дистанцию между нами.

Так безопаснее, разве нет?

Оставаться озлобленным, держаться от него на расстоянии, хвататься за гнев, который был моим щитом с тех пор, как я себя помню.

Но другая часть – та, которая разрывается с каждой секундой, пока Фи остается в этой палате, – хочет впустить его, позволить этому стать началом чего-то, что не построено на ненависти.

Чего-то хорошего для Фи.

Потому что я знаю, что мужчина, сидящий рядом со мной, – весь ее мир. Ее отец – ее герой, и как она может любить меня, если я его ненавижу?

– Должен. И я должен извиниться перед тобой. Потому что наказал тебя за то, чего ты не делал. Я знаю, что ты не Истон. Что ты больше, чем твоя фамилия. Я знаю это лучше, чем кто-либо, Джуд. Я просто… я не хотел…

– Ты не хотел их потерять, – закончил я за него. – Я знаю. И не виню тебя за то, что ты защищал свою семью, Рук. Никогда не винил.

И это правда.

Несмотря на всю мою обиду, на всю мою ненависть к нему, я всегда понимал одно. Я знаю, что значит любить кого-то так сильно, что это пугает. Я знаю, что значит строить стены вокруг людей, которые тебе дороги, даже если это означает отгородиться от других.

Я сделал это для своего отца, хотя он этого и не заслуживал. Всякий раз, когда его имя упоминалось в резких высказываниях, во мне вспыхивала ярость. Потому что, хотя он был чудовищем для этого города, для меня он все равно оставался моим отцом.

– Она выживет, – говорю я ему, не зная, успокаиваю ли я себя или его.

– Да, она выживет.

Глава 33

Джульетта

Фи

9 декабря

– Кого нам для вас позвать? Мадам, вы меня слышите?

Холодно. Мне чертовски холодно.

Голоса вокруг меня приглушены, как будто они под водой, далекие и искаженные. Мое тело тяжелое, как свинец, все мышцы отказываются слушаться. Где-то глубоко внутри тупая, пульсирующая боль, но онемение постепенно охватывает все тело.

– Джуд, – это едва слышный шепот, настолько слабый, что его почти заглушает хаос вокруг меня. Я пытаюсь пошевелиться, обхватить себя руками, чтобы согреться, но конечности как парализованные, они тяжелые, как мертвый груз.

– Джуд… Джуд…

– Реанимационный аппарат, у нее остановка сердца!

Тьма сжимает меня еще сильнее, но есть проблеск света, слабое тянущее чувство, которое не отпускает меня. Это имя Джуда, эхом раздающееся где-то глубоко внутри меня – спасательный круг.

Затем, внезапно, меня как будто вытаскивают из глубин ледяного океана.

Воздух с силой наполняет мои легкие, мир вокруг меня резко фокусируется. Звуки резкие и разрозненные – спешные голоса, быстрый писк аппаратов, суматошное шарканье ног. Сердце колотится в груди, соревнуясь с эхом смерти.

– Стоп!

– Фи, ты меня слышишь?

Это твердый, знакомый голос, который я узнаю где угодно.

– Мама? – это едва слышный хриплый звук.

Горло болит, как будто я проглотила осколки стекла.

Я медленно моргаю, зрение затуманено, как будто я смотрю сквозь мутную воду. Все вокруг кажется далеким, искаженным – кроме ее голоса. Он такой чистый, такой болезненно знакомый, что кажется единственной реальностью в этот момент.

– Я здесь, малышка, – я вижу лицо мамы, бледное, залитое слезами, ее голубые глаза широко раскрыты от ужаса, который только сейчас начинает сменяться облегчением. Она сжимает мою руку так крепко, что мне больно, но я не могу заставить себя отпустить ее.

Слезы застилают мне глаза, и я чувствую влажное тепло ее поцелуя на лбу, ее пальцы, гладящие мои волосы.

– О, мой милый огонек, ты в порядке. В порядке.

Эти слова удерживают меня, каждое проникает вглубь, возвращая меня в реальность.

Моя мама здесь.

Я не одна.

Я не умерла.

В тумане проносятся воспоминания: кривая улыбка Окли, холодный металлический стул, удушающий запах бензина. Его руки на мне, боль пронзающая голову.

Огонь.

Последнее, что я помню, – это языки пламени, лижущие стены, густой дым в воздухе и чувство отчаяния, настолько острое, что до сих пор не уходит из груди. Я сбежала? Или меня вытащили, полумертвую и едва дышащую?

Окли мертв. Окли умер.

Я убила его. Я…

– Папа? – хриплю я, пытаясь повернуть голову, но это слишком тяжело.

Все болит, черт возьми.

Боже, что за чертовщина.

Я чувствую, будто мое тело засунули в блендер и размололи в кашу. Даже зубы болят.

– Здесь, милая Фи, – голос отца звучит с трудом, как будто он часами сдерживал слезы.

Он подходит ближе, его широкая фигура закрывает от меня резкий свет. Его глаза красные, морщины на лице более глубокие, чем я помню, но его присутствие твердое, непоколебимое.

– Ты нас до смерти напугала, – шепчет он, проводя большим пальцем по щеке, которая не пульсирует от боли.

Я пытаюсь улыбнуться, но получается только кривая гримаса, и я откидываюсь на подушку.

– Решила подразнить вас.

Я так устала, что даже дышать кажется слишком тяжелым.

– Я пойду скажу всем, что она проснулась, – говорит мама, снова крепко сжимая мою руку, и ее аромат клубники окутывает меня, когда она наклоняется, чтобы снова поцеловать меня в лоб. – Я люблю тебя, моя милая девочка.

Я прижимаюсь к ней.

– Я люблю тебя больше.

Когда она идет к двери, я смотрю на нее сквозь полузакрытые глаза, чувствуя, как меня тянет вниз усталость. Папа остается рядом, его присутствие утешает меня и одновременно напоминает обо всем, что произошло. Его пальцы скользят по моим волосам, нежно, но дрожа, как будто он боится, что я развалюсь под его прикосновением.

Туман в моей голове начинает рассеиваться, и я смотрю на папу широко раскрытыми глазами, чувствуя, как паника наполняет грудь.

– Папа, Джуд не имеет к этому никакого отношения, – вырываются из меня слова, сбиваясь в бессвязную болтовню. – Он не причастен. Он и Окли не…

– Я знаю, знаю, – его голос спокоен, ровен, даже когда его пальцы нежно разглаживают морщинку на моем лбу. – Эй, все в порядке.

– Где он? Он в порядке?

Слова вырываются из моего рта, неровные и беспорядочные, и внезапное учащение сердцебиения заставляет заработать монитор рядом со мной. Писк становится быстрым, резким, в такт нарастающей панике, сжимающей мою грудь.

– Джуд в порядке. Он прямо здесь, рядом – не уходил с тех пор, как тебя привезли сюда два дня назад, – он издает небольшой хрип, и в его голосе проскальзывает нотка сухого юмора, пробивающаяся сквозь беспокойство. – Хотя от него начинает попахивать, и это пугает медсестер.

Уголок моего рта дернулся, слабая попытка смеяться быстро превратилась в кашель.

– Я никогда… – папа давится воздухом, затем прочищает горло от эмоций, застрявших там. – Я никогда не хотел, чтобы мое прошлое, моя работа, повлияли на эту семью. Я должен был лучше защищать вас.

Вот чего я пыталась избежать все эти годы – видеть, как мой отец носит мое бремя как свой личный терновый венец. Я наблюдала, как он сражался в битвах, о которых не просил, которые я вызвала своей безрассудной потребностью сжигать все, что слишком приближалось ко мне.

– Папа, пожалуйста, – шепчу я. – Это не твоя вина.

Слезы тихо стекают по его щекам, а в глазах бушует буря сожаления и муки. Он быстро вытирает их, как будто стесняется показать мне свою боль, но я слабо протягиваю руку и беру его ладонь.

Когда мои пальцы обхватывают руку отца, я чувствую шероховатость его кожи – текстуру, образовавшуюся от многих лет трудных решений и тяжелого бремени. Его вина давит на комнату, душащая своим весом, и это невыносимо.

– Прости, Фи. Прости меня. Это моя вина. То, что Окли сделал с тобой на том складе, не твоя вина. Это моя вина. Это не имело к тебе никакого отношения. Я просто… Я…

– Папа, все в порядке, – прерываю я его, сжимая его руку. – Все в порядке.

Осознание этого ударяет меня как удар в живот. Он не знает. Не знает о той ночи на Хэллоуин. Не знает о том удушающем стыде, который с тех пор засел в моей груди, гноясь как открытая рана. Я делаю дрожащий выдох, плечи опускаются под тяжестью секретов, которыми я слишком боялась поделиться.

На мгновение мне кажется, что это небольшое облегчение. Если бы он знал всю правду, не думаю, что я смогла бы вынести его взгляд – взгляд, который из вины превратился бы в разбитое бессилие.

Достаточно того, что он винит себя за это. Но изнасилование? Этого я не могу ему рассказать. Это слишком больно, слишком уродливо, слишком переплетено со всеми частями меня, которые я пыталась похоронить.

Это шрам, который я скрывала даже от самой себя, маскируя его гневом и безрассудством.

– Я так люблю тебя, милая Фи.

– Я тоже люблю тебя, папа.

Когда я снова просыпаюсь, в комнате темно.

Окутанная слабым светом мониторов и приглушенным гудением оборудования, я медленно моргаю, привыкая к полумраку, и чувствую, как тело болезненно тяжелеет на тонком больничном матрасе.

Но потом я вижу его.

Джуд сидит на стуле у двери, локтями опираясь на колени, пальцы запутались в еще влажных волосах. Должно быть, он принял душ – вероятно, первый за несколько дней. Волосы спадают на лоб, темнея от влаги, и он выглядит одновременно изможденным и болезненно красивым.

Мое сердце сжимается при виде его, – этого мальчика, который должен был быть моим врагом, но каким-то образом стал единственным человеком, которого я не могу потерять.

– Одиночка.

Джуд поднимает голову, его глаза встречаются с моими. Он выглядит так, будто увидел привидение – его челюсть сжимается, и в его взгляде мелькают сильные эмоции. Облегчение. Отчаяние.

– Заучка, – выдыхает он.

Подсознательно он опускает ладонь на грудь и трет место прямо над сердцем, глядя на меня. Я ожидала сострадания, что он будет смотреть на меня, как на сломанную куклу, которую невозможно починить.

Но Джуд смотрит на меня так, как всегда.

Я не сломана. Я не Королева Бедствий. Я не его враг.

Я просто Фи. Просто заучка.

– Ты… – бормочу я, проводя языком по потрескавшейся нижней губе. – Обнимешь меня, пожалуйста?

Слова тихие, едва слышные, но в них заключен весь груз того, что я так долго пыталась скрыть.

Мне нужно, чтобы он был ближе.

Расстояние между нами кажется открытой раной, и я так устала от кровотечения.

Слезы начинают не сдерживаемо течь, и я им позволяю. В этом есть странное облегчение, как будто наконец-то прорвалась плотина. Я плачу не только из-за нынешней боли, но и из-за многих лет молчания, которые держали меня в плену, из-за лжи, которую я говорила себе, чтобы выжить.

Стены, которые я построила, броня, которую я носила – все это рушится в этот момент. Мне не нужно быть храброй сейчас. Не с Джудом.

Я не хочу быть сильной, недосягаемой или злой.

Я просто хочу, чтобы меня обняли и сказали, что, как бы то ни было, мои разбитые осколки все еще достойны любви.

Джуд хмурит брови, в его глазах появляется боль и нежность. Мне больно смотреть, как он приближается ко мне.

Он не спрашивает, уверена ли я. Он не колеблется. Он просто подходит.

Когда он приближается, я снова киваю, давая ему понять, что я в порядке, и это все, что ему нужно. Джуд перемещается, осторожно ложится рядом со мной, стараясь не задеть капельницы и провода, соединяющие меня с пищащими аппаратами. Углы моего рта поднимаются, когда я смотрю на его ноги, свисающие с края кровати, на его большое тело, которое с трудом помещается на ней.

Я чувствую тепло, исходящее от него через тонкую больничную рубашку, когда его рука скользит под мои плечи и притягивает меня ближе, пока моя голова не упирается в его грудь. Я слышу равномерное, прерывистое биение его сердца, и это самый утешительный звук в мире – доказательство того, что он здесь, живой и настоящий.

Его другая рука находит мою, его пальцы осторожно, дрожа, проникают в мои.

Плотина внутри меня не просто прорывается – она размывается, смывая стены, которые я строила кирпич за кирпичом. Я так долго пыталась быть недосягаемой, огнедышащим драконом, который никогда не бывает девушкой в беде. Но здесь, в тепле его объятий, я чувствую себя такой маленькой, такой хрупкой.

Это часть меня, которую я думала, что убила много лет назад, но сейчас она вырывается на поверхность, отчаянно ища утешения, отчаянно ища Джуда.

– Я с тобой, детка. Я здесь. Я с тобой.

Его рука обнимает мою голову, его пальцы нежно пробегают по моим волосам, как он делает, когда я не могу заснуть и в голове крутятся слишком много мыслей.

Я прячу лицо в его груди, и меня окутывает знакомый запах дыма и книг. Это запах безопасности. На этот раз я не сопротивляюсь. Я не отталкиваю его.

Я просто позволяю ему обнять меня.

Я не знаю, сколько мы так пролежали. Сколько времени я позволяла ему обнимать меня, но я знаю, что в конце концов заснула, потому что, когда проснулась, солнце светило через жалюзи в палате.

Комната была заполнена букетами цветов, их яркие цвета резко контрастировали со стерильными стенами. На одной стене висел большой плакат с веселой надписью: «Мы любим тебя, Фи-Фи!».

Ее украшают маленькие отпечатки рук, каждый из которых сопровождается именем, подписанным внизу: Рейсер Хоторн, Стелла Хоторн, Скаут Хоторн.

Грудь сжимается, когда я читаю эти имена, и тепло пронизывает остаточную боль. Я уже представляю себе дикую, озорную улыбку Рейсера, застенчивую, но милую улыбку Стеллы и маленькие ручки Скаута, протянутые для объятий.

Мысль о том, что я смогу снова обнять их, почувствовать их липкие поцелуи и услышать, как они называют меня «Фи-Фи» тем нетерпеливым, возбужденным голосом, заставляет меня почувствовать, что я наконец-то могу дышать.

Я так благодарна, что смогу увидеть их снова. Что всех смогу снова увидеть.

Я думаю о всех незавершенных разговорах, о шутках, которые еще не были сказаны, о моментах тихого уюта, которые делают жизнь терпимой. Я думаю о кострах и поздних ночных поездках, о гонках на Кладбище и даже о громких ссорах, которые каким-то образом делают нас сильнее.

Все это здесь, ждет меня, прямо за дверью этой палаты. И впервые за долгое время будущее не кажется чередой битв, которые предстоит выиграть.

Оно кажется подарком – подарком, который я почти потеряла, но каким-то образом сумела удержать.

– Как там наша вселенная, детка?

Голос Джуда прерывает мои мысли, его тело все еще лежит рядом с моим, руки крепко обнимают меня.

– Лучше, когда ты в ней, – напеваю я, прижимаясь носом к ткани его рубашки и глубоко вдыхая, пока в моих легких не остается только запах Джуда.

– Я думал, что потерял тебя.

– Я оскорблена, что ты думал, что я так легко умру.

Грудь Джуда гулко звенит от тихого смеха, и звук вибрирует на моей щеке. Мир снаружи размывается, оставляя только эту хрупкую вселенную, которую мы создали для себя.

Сейчас есть только Джуд и Фи.

– Я убила Окли, – шепчу я, тихо признаваясь тому, кому доверяю больше всего на свете. – Я убила его.

– Я знаю, – бормочет он, не осуждая, только тихо принимая. – Я знаю, детка.

Часть меня хочет почувствовать сожаление, но я не чувствую его.

В уголках моего сознания нет ни капли вины, ни стыда, грызущего меня изнутри. Пустота, которую Окли оставил в моей душе, не заполнилась его смертью – она по-прежнему такая же пустая и болезненная, напоминание о том, что некоторые раны слишком глубокие, чтобы когда-нибудь зажить.

Но я не сожалею.

Я слегка приподнимаю голову, щека все еще прижата к его груди.

– Джуд?

– Да?

– Я хочу остаться здесь. Еще на немного. Хорошо?

– Мы можем остаться здесь, сколько захочешь, заучка. Навсегда.

Навсегда.

Если нам суждено закончить трагедией, то наша будет моей любимой.