Текст книги "Том 2. Рассказы и фельетоны"
Автор книги: Михаил Булгаков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 23 (всего у книги 33 страниц)
Как Бутон {119} женился
В управлении Юго-Западных провизионки выдают только женатым. Холостым – шиш. Стало быть, нужно жениться. Причем управление будет играть роль свахи.
Рабкор № 2626
А не думает ли барин жениться.
Н. В. Гоголь. Женитьба {120}
Железнодорожник Валентин Аркадьевич Бутон-Нецелованный, человек упорно и настойчиво холостой, явился в административный отдел управления и вежливо раскланялся с провизионным начальством.
– Вам чего-с? Ишь ты какой вы галстук устроили – горошком!
– Как же-с. Провизионочку пришел попросить.
– Тэк-с. Женитесь.
Бутон дрогнул:
– Как это?
– Очень просто. Загс знаете? Пойдете туды, скажете: так, мол, и так. Люблю ее больше всего на свете. Отдайте ее мне, в противном случае кинусь в Днепр или застрелюсь. Как вам больше нравится. Ну, они зарегистрируют вас. Документики ее захватите, да и ее самое.
– Чьи? – спросил зеленый Бутон.
– Ну, Варенькины, скажем.
– Какой… Варенькины?..
– Машинистки нашей.
– Не хочу,– сказал Бутон.
– Чудачина. Желая добра тебе, говорю. Пойми в своей голове. Образ жизни будешь вести! Ты сейчас что по утрам пьешь?
– Пиво,– ответил Бутон.
– Ну вот. А тогда шоколад будешь пить или какао!
Бутона слегка стошнило.
– Ты глянь на себя в зеркало управления Юго-Западных железных дорог. На что ты похож? Галстук как бабочка, а рубашка грязная. На штанах пуговицы нет, ведь это ж безобразие холостецкое! А женишься,– глаза не успеешь продрать, тут перед тобой супруга: не желаете ли чего? Как твое имя-отчество?
– Валентин Аркадьевич…
– Ну вот, Валюша, стало быть, или Валюн. И будет тебе говорить: не нужно ли тебе чего, Валюн, не нужно ли другого, не нужно ли тебе, Валюша, кофейку, Валюше – то, Валюше – другое… Взбесишься прямо!.. То есть что это я говорю?.. Не будешь знать, в раю ты или в Ю.-З. жеде!
– У ней зуб вставной!
– Вот дурак, прости господи. Зуб! Да разве зуб рука или нога? Да при этом ведь золотой же зуб! Вот чудачина, его, в крайнем случае, в ломбард можно заложить. Одним словом, пиши заявление о вступлении в законный брак. Мы тебя и благословим. Через год зови на октябрины, выпьем!
– Не хочу! – закричал Бутон.
– Ну, ладно, вижу, вы упрямец. Вам хоть кол на голове теши. Как угодно. Прошу не задерживать занятого человека.
– Провизионочку позвольте.
– Нет!
– На каком основании?
– Не полагается вам.
– А почему Птюхину дали?
– Птюхин почище тебя, он женатый!
– Стало быть, мне без провизии с голоду подыхать?
– Как угодно, молодой человек.
– Это что же такое выходит,– забормотал Бутон, меняясь в лице.– Мне нужно или жизни лишиться с голоду, или свободы моей драгоценной?!
– Вы не кричите.
– Берите! – закричал Бутон, впадая в истерику,– жените, ведите меня в загс, ешьте с кашей!! – и стал рвать на себе сорочку.
– Кульер! Зови Вареньку! Товарищ Бутон предложение им будет делать руки и сердца.
– А чего они воют? – осведомился курьер.
– От радости ошалел. Перемена жизни в казенном доме.
Смычкой по черепу
В основе фельетона – истинное происшествие, описанное рабкором № 742.
Дождалось наконец радости одно из сел Червонного, Фастовского района, что на Киевщине! Сам Сергеев, представитель райисполкома, он же заместитель, предместкома, он же голова охраны труда ст. Фастов, прибыл устраивать смычку с селянством.
Как по радио стукнула весть о том, что сего числа Сергеев повернется лицом к деревне!
Селяне густыми косяками пошли в хату-читальню. Даже 60-летний дед Омелько (по профессии – середняк), вооружившись клюкой, приплелся на общее собрание.
В хате яблоку негде было упасть; дед приткнулся в уголочке, наставил ухо трубой и приготовился к восприятию смычки.
Гость на эстраде гремел, как соловей в жимолости. Партийная программа валилась из него крупными кусками, как из человека, который глотал ее долгое время, но совершенно не прожевывал.
Селяне видели энергичную руку, заложенную за борт куртки, и слышали слова:
– Больше внимания селу… Мелиорации… Производительность… Посевкампания… середняк и бедняк… дружные усилия… мы к вам… вы к нам… посевматериал… район… это гарантирует, товарищи… семенная ссуда… Наркомзем… движение цен… Наркомпрос… тракторы… кооперация… облигации…
Тихие вздохи порхали в хате. Доклад лился как река. Докладчик медленно поворачивался боком и наконец совершенно повернулся к деревне. И первый предмет, бросившийся ему в глаза в этой деревне, было огромное и сморщенное ухо деда Омельки, похожее на граммофонную трубу. На лице у деда была напряженная дума.
Все на свете кончается, кончился и доклад. После аплодисментов наступило несколько натянутое молчание. Наконец встал председатель собрания и спросил:
– Нет ли у кого вопросов к докладчику?
Докладчик горделиво огляделся: нет, мол, такого вопроса на свете, на который бы я не ответил!
И вот произошла драма. Загремела клюка, встал дед Омелько и сказал:
– Я просю, товарищи, чтоб товарищ смычник по-простому рассказал свой доклад, бо я ничего не понял.
Учинив такое неприличие, дед сел на место. Настала гробовая тишина, и видно было, как побагровел Сергеев.
Прозвучал его металлический голос:
– Это что еще за индивидуум?..
Дед обиделся.
– Я не индююм… Я – дед Омелько.
Сергеев повернулся к председателю:
– Он член комитета незаможников?
– Нет, не член,– сконфуженно отозвался председатель.
– Ага! – хищно воскликнул Сергеев,– стало быть, кулак?!
Собрание побледнело.
– Так вывести же его вон!! – вдруг рявкнул Сергеев и, впав в исступление и забывчивость, повернулся к деревне не лицом, а совсем противоположным местом.
Собрание замерло. Ни один не приложил руку к дряхлому деду, и неизвестно, чем бы это кончилось, если бы не выручил докладчика секретарь сельской рады Игнат. Как коршун налетел секретарь на деда и, обозвав его «сукиным дедом», за шиворот поволок его из хаты-читальни.
Когда вас волокут с торжественного собрания, мудреного нет, что вы будете протестовать. Дед упирался ногами в пол и бормотал:
– Шестьдесят лет прожил на свете, не знал, что я кулак… а также спасибо вам за смычку!
– Ладно,– пыхтел Игнат,– ты у меня поразговариваешь. Ты у меня разговоришься. Я тебе докажу, какой ты элемент.
Способ доказательства Игнат избрал оригинальный. Именно, вытащив деда во двор, урезал его по затылку чем-то настолько тяжелым, что деду показалось, будто бы померкло полуденное солнце и на небе выступили звезды.
Неизвестно, чем доказал Игнат деду. По мнению последнего (а ему виднее, чем кому бы то ни было), это была резина.
На этом смычка с дедом Омелькой и закончилась.
Впрочем, не совсем. После смычки дед оглох на одно ухо.
__________
Знаете что, тов. Сергеев? Я позволю себе дать вам два совета (они также относятся и к Игнату). Во-первых, справьтесь, как здоровье деда.
А во-вторых: смычка смычкой, а мужиков портить все-таки не следует.
А то вместо смычки произойдут неприятности.
Для всех.
И для вас в частности.
Угрызаемый хвост
У здания МУУРа {121} стоял хвост.
– Охо-хо-хонюшки! Стоишь, стоишь…
– И тут хвост.
– Что поделаешь? Вы, позвольте узнать, бухгалтер будете?
– Нет-с, я кассир.
– Арестовываться пришли?
– Да как же!
– Дело доброе! А на сколько, позвольте узнать, вы изволили засыпаться?
– На 300 червончиков.
– Пустое дело, молодой человек. Один год. Но принимая во внимание чистосердечное раскаяние, и, кроме того, Октябрь не за горами. Так что в общей сложности просидите три месяца и вернетесь под сень струй.
– Неужели? Вы меня прямо успокаиваете. А то я в отчаяние впал. Пошел вчера советоваться к защитнику,– уж он пугал меня, пугал, статья, говорит, такая, что меньше чем двумя годами со строгой не отделаетесь.
– Брешут-с они, молодой человек. Поверьте опытности. Позвольте, куда же вы? В очередь!
– Граждане, пропустите. Я казенные деньги пристроил! Жжет меня совесть…
– Тут каждого, батюшка, жжет, не один вы.
– Я,– бубнил бас,– казенную лавку Моссельпрома пропил.
– Хват ты. Будешь теперь знать, закопают тебя, раба божия.
– Ничего подобного. А если я темный? А неразвитой? А наследственные социальные условия? А? А первая судимость? А алкоголик?
– Да какого ж черта тебе, алкоголику, вино препоручили?
– Я и сам говорил…
– Вам что?
– Я, гражданин милицмейстер, терзаемый угрызениями совести…
– Позвольте, что ж вы пхаетесь, я тоже терзаемый…
– Виноват, я с десяти утра жду арестоваться.
– Говорите коротко, фамилию, учреждение и сколько.
– Фиолетов я, Миша. Терзаемый угрызениями…
– Сколько?
– В Махретресте – двести червяков.
– Сидорчук, прими гражданина Фиолетова.
– Зубную щеточку позвольте с собой взять.
– Можете. Вы сколько?
– Семь человек.
– Семья?
– Так точно.
– А сколько ж вы взяли?
– Деньгами двести, салоп, часы, подсвечники.
– Не пойму я, учрежденский салоп?
– Зачем. Мы учреждениями не занимаемся. Частное семейство – Штипельмана.
– Вы Штипельман?
– Да никак нет.
– Так при чем тут Штипельман?
– При том, что зарезали мы его. Я докладываю: семь человек – жена, пятеро детишек и бабушка.
– Сидорчук, Махрушин, примите меры пресечения!
– Позвольте, почему ему преимущества?
– Граждане, будьте сознательные, убийца он.
– Мало ли что убийца. Важное кушанье! Я, может, учреждение подорвал.
– Безобразие. Бюрократизм. Мы жаловаться будем.
Двуликий Чемс {122}
На ст. Фастов ЧМС издал распоряжение о том, чтобы ни один служащий не давал корреспонденции в газеты без его просмотра.
А когда об этом узнал корреспондент, ЧМС испугался и спрятал книгу распоряжений под замок.
Рабкор 742
– Я пригласил вас, товарищи,– начал Чемс,– с тем, чтобы сообщить вам пакость: до моего сведения дошло, что многие из вас в газеты пишут?
Приглашенные замерли.
– Не ожидал я этого от моих дорогих сослуживцев,– продолжал Чемс горько.– Солидные такие чиновники… то бишь служащие… И не угодно ли… Ай, ай, ай, ай, ай!
И Чемсова голова закачалась, как у фарфорового кота.
– Желал бы я знать, какой это пистолет наводит тень на нашу дорогую станцию? То есть ежели бы я это знал…
Тут Чемс пытливо обвел глазами присутствующих.
– Не товарищ ли это Бабкин?
Бабкин позеленел, встал и сказал, прижимая руку к сердцу:
– Ей-богу… честное слово… клянусь… землю буду есть… икону сыму… Чтоб я не дождался командировки на курорт… чтоб меня уволили по сокращению штатов… если это я!
В речах его была такая искренность, сомневаться в которой было невозможно.
– Ну, тогда, значит, Рабинович?
Рабинович отозвался немедленно:
– Здравствуйте! Чуть что, сейчас – Рабинович. Ну, конечно, Рабинович во всем виноват! Крушение было – Рабинович. Скорый поезд опоздал на восемь часов – тоже Рабинович. Спецодежду задерживают – Рабинович! Гинденбурга выбрали – Рабинович? И в газету писать – тоже Рабинович? А почему это я, Рабинович, а не он, Азеберджаньян?
Азеберджаньян ответил:
– Не ври, пожалста! У меня даже чернил нету в доме. Только красное азербейджанское вино.
– Так неужели это Бандуренко? – спросил Чемс.
Бандуренко отозвался:
– Чтоб я издох!..
– Странно. Полная станция людей, чуть не через день какая-нибудь этакая корреспонденция, а когда спрашиваешь: «Кто?» – виновного нету. Что ж, их святой дух пишет?
– Надо полагать,– молвил Бандуренко.
– Вот я б этого святого духа, если бы он только мне попался! Ну, ладно. Иван Иваныч, читайте им приказ, и чтоб каждый расписался!
Иван Иваныч встал и прочитал:
– «Объявляю служащим вверенного мне… мною замечено… обращаю внимание… недопустимость… и чтоб не смели, одним словом…»
__________
С тех пор станция Фастов словно провалилась сквозь землю. Молчание.
– Странно,– рассуждали в столице,– большая такая станция, а между тем ничего не пишут. Неужели там у них никаких происшествий нет? Надо будет послать к ним корреспондента.
__________
Вошел курьер и сказал испуганно:
– Там до вас, товарищ Чемс, корреспондент приехал.
– Врешь,– сказал Чемс, бледнея,– не было печали! То-то мне всю ночь снились две большие крысы… Боже мой, что теперь делать?.. Гони его в шею… То бишь проси его сюда… Здрасьте, товарищ… Садитесь, пожалуйста. В кресло садитесь, пожалуйста. На стуле вам слишком твердо будет. Чем могу служить? Приятно, приятно, что заглянули в наши отдаленные Палестины!
– Я к вам приехал связь корреспондентскую наладить.
– Да господи! Да боже ж мой! Да я же полгода бьюсь, чтобы наладить ее, проклятую. А она не налаживается. Уж такой народ. Уж до чего дикий народ, я вам скажу по секрету, прямо ужас. Двадцать тысяч раз им твердил: «Пишите, черти полосатые, пишите!» Ни черта они не пишут, только пьянствуют. До чего дошло: несмотря на то, что я перегружен работой, как вы сами понимаете, дорогой товарищ, сам им предлагал: «Пишите, говорю, ради всего святого, я сам вам буду исправлять корреспонденции, сам помогать буду, сам отправлять буду, только пишите, чтоб вам ни дна ни покрышки». Нет, не пишут! Да вот я вам сейчас их позову, полюбуйтесь сами на наше фастовское народонаселение. Курьер, зови служащих ко мне в кабинет.
Когда все пришли, Чемс ласково ухмыльнулся одной щекой корреспонденту, а другой служащим и сказал:
– Вот, дорогие товарищи, зачем я вас пригласил. Извините, что отрываю от работы. Вот товарищ корреспондент прибыл из центра просить вас, товарищи, чтобы вы, товарищи, не ленились корреспондировать нашим столичным товарищам. Неоднократно я уже просил вас, товарищи…
– Это не мы! – испуганно ответили Бабкин, Рабинович, Азеберджаньян и Бандуренко.
– Зарезали, черти! – про себя воскликнул Чемс и продолжал вслух, заглушая ропот народа: – Пишите, товарищи, умоляю вас, пишите! Наша союзная пресса уже давно ждет ваших корреспонденций, как манны небесной, если можно так выразиться? Что же вы молчите?..
Народ безмолвствовал {123}.
Запорожцы пишут письмо турецкому султану
Тамбов, ПЧ-4.
…прошу срочно сообщить: для какой именно цели вами была приобретена местная газета «Тамбовская правда»?
Из служ. записки П от 7 мая с. г.Сообщил рабкор № 56
ПЧ-4, начальник 4-го участка пути тож, прикрыл поплотнее дверь в канцелярию и сказал:
– Поздравляю вас, дорогие сослуживцы.– Затем повернулся к счетоводу, ядовито расшаркался и добавил: – В особенности вам мерси, уважаемый товарищ Крышкин. Каркали, каркали: выпиши да выпиши,– вот тебе и выписал! Что ж нам теперь ему отвечать?
Молчание.
– Чтецы, читатели,– язвительно продолжал ПЧ-4,– жили мы тихо, мирно, никого не трогали. Так нет, газетку им, вишь, подай. Как же я теперь перед начальством оправдаюсь?
Молчание.
– Молчите? – горько спросил ПЧ-4,– засыпали человека – и к стороне? Сам, мол, отвечай, старая калоша, зачем своих подчиненных соблазнил на газету?
– Гневается? – спросил бухгалтер.
– И не приведи бог! – ответил ПЧ,– и рвет и мечет. Для какой, мол, цели выписали, запрашивает?
– Ехидный вопрос,– заметил старший дорожный мастер.
– Да уж будьте покойны,– отозвался ПЧ,– там умеют спросить. Там просто не спросят. Итак, ваше уважаемое мнение, товарищи читуны?
– Военный совет надо сделать. Придумаем что-нибудь,– посоветовал бухгалтер.
– Правильно! Садитесь, брательники, в кружок,– беспокойно скомандовал ПЧ,– вместе влипли, вместе и ответ держать. По-товарищески.
И все с громом сдвинули стулья.
– Запорожцы пишут письмо турецкому султану, картина знаменитого художника Айвазовского!
– Это Репина картина,– сказала образованная машинистка.
– Черт с ним, не важно! Итак, желающих прошу выкладывать проекты. Что б ему такое написать похитрей?
– Чтоб не подумал, что мы ее читали!
– Бож-же сохрани…
– Не оберешься неприятностей.
– Я имею проект!
– Ну?
– Написать, стало быть, таким образом: ввиду того, что обои во вверенной мне канцелярии вследствие гражданской войны…
– Вася, записывай…
– …совершенно износились, приобретен комплект газеты «Тамбовская правда» для оклейки упомянутого помещения.
– Здорово!
– Не очень здорово. Напишет запрос – на каком основании не оклеили чистой бумагой.
– А если так попробовать… Пиши, Васюк: вследствие страшной дороговизны папиросной бумаги приобретен мною для употребления служащими вверенного мне участка комплект газеты в качестве раскурочной бумаги.
Основание: газета «Тамбовская правда» печатается на скверной бумаге тонкого качества, полезного для здоровья. Кроме того, невозможность курить «Известия Исполнительного Комитета» вследствие их толщины.
– Хитро!
– А знаете, что можно,– вдруг заявил один из приятелей ПЧ,– вот я придумал, Ванюша, проект…
– Излагай!
Приятель замялся.
– При дамах не могу.
– На ухо скажи.
При тихом хихиканье запорожцев, очевидно догадавшихся, в чем дело, приятель нашептал что-то ПЧ на ухо.
– Дурак,– коротко ответил ПЧ,– сядь.
– Колпаки для ламп делали!
– Запиши.
– Столы обтягивали!
– Дельно!
– Летние фуражки для дорожных мастеров!
– Для топки печей в служебных помещениях!..
Вечером ответ был готов, перестукан на машинке и отправлен:
«В ответ на отношение ваше за № 4393 от 7 мая с. г. сообщаю, что газета „Тамбовская правда“ приобретена мною для технических нужд вверенного мне участка, как-то: оклейка служебных помещений, топка печей, обтягивание столов, изготовление колпаков на лампы в канцелярии и изготовление фуражек в качестве летней прозодежды.
Что касается подозрения, будто бы на участке читали газету, сообщаю, что ничего подобного мною не замечено. А в случае обнаружения виновников принимаются срочные меры. С почтением, ваш ПЧ…»
Работа достигает 30 градусов
Общее собрание транспортной комячейки ст. Троицк Сам.-Злат. не состоялось 20 апреля, так как некоторые партийцы справляли Пасху с выпивкой и избиением жен.
Когда это происшествие обсуждалось на ближайшем собрании, выступил член бюро ячейки и секретарь месткома и заявил, что пить можно, но надо знать и уметь как.
Рабкор Зубочистка
Одинокий человек сидел в помещении комячейки на ст. Икс и тосковал.
– В высшей степени странно. Собрание назначено в 5 часов, а сейчас половина девятого. Что-то ребятишки стали опаздывать.
Дверь впустила еще одного.
– Здравствуй, Петя,– сказал вошедший,– кворум изображаешь? Изображай. Голосуй, Петро!
– Ничего не понимаю,– отозвался первый.– Банкина нету, Кружкина нет.
– Банкин не придет.
– Почему?
– Он пьян.
– Не может быть!
– И Кружкин не придет.
– Почему?
– Он пьян.
– Ну, а где ж остальные?
Наступило молчание. Вошедший стукнул себя пальцем по галстуку.
– Неужели?
– Я не буду скрывать от тебя русскую горькую правду,– пояснил второй,– все пьяны. И Горошков, и Сосискин, и Мускат, и Корнеевский, и кандидат Горшаненко. Закрывай, Петя, собрание!
Они потушили лампу и ушли во тьму.
* * *
Праздники кончились, поэтому собрание было полноводно.
– Дорогие товарищи! – говорил Петя с эстрады,– считаю, что такое положение дел недопустимо. Это позор! В день Пасхи я лично сам видел нашего уважаемого товарища Банкина, каковой Банкин вез свою жену…
– Гулять я ее вез, мою птичку,– елейным голосом отозвался Банкин.
– Довольно оригинально вы везли, Банкин! – с негодованием воскликнул Петя.– Супруга ваша ехала физиономией по тротуару, а коса ее находилась в вашей уважаемой правой руке!
Ропот прошел среди непьющих.
– Я хотел взять локон ее волос на память! – растерянно крикнул Банкин, чувствуя, как партбилет колеблется в его кармане.
– Локон? – ядовито спросил Петя,– я никогда не видел, чтобы при взятии локона на память женщину пинали ногами в спину на улице!
– Это мое частное дело,– угасая, ответил Банкин, ясно ощущая ледяную руку укома на своем билете.
Ропот прошел по собранию.
– Это, по-вашему, частное дело? Нет-с, дорогой Банкин, это не частное! Это свинство!!
– Прошу не оскорблять! – крикнул наглый Банкин.
– Вы устраиваете скандалы в публичном месте и этим бросаете тень на всю ячейку! И подаете дурной пример кандидатам и беспартийным! Значит, когда Мускат бил стекла в своей квартире и угрожал зарезать свою супругу,– и это частное дело? А когда я встретил Кружкина в пасхальном виде, то есть без правого рукава и с заплывшим глазом?! А когда Горшаненко на всю улицу крыл всех встречных по матери – это частное дело?!
– Вы подкапываетесь под нас, товарищ Петя,– неуверенно крикнул Банкин.
Ропот прошел по собранию.
– Товарищи. Позвольте мне слово,– вдруг звучным голосом сказал Всемизвестный (имя его да перейдет в потомство).– Я лично против того, чтобы этот вопрос ставить на обсуждение. Это отпадает, товарищи. Позвольте изложить точку зрения. Тут многие дебатируют: можно ли пить? В общем и целом пить можно, но только надо знать, как пить!
– Вот именно!! – дружно закричали на алкогольной крайней правой.
Непьющие ответили ропотом.
– Тихо надо пить,– объявил Всемизвестный.
– Именно! – закричали пьющие, получив неожиданное подкрепление.
– Купил ты, к примеру, три бутылки,– продолжал Всемизвестный,– и…
– Закуску!!
– Тиш-ше!!
– Да, и закуску…
– Огурцами хорошо закусывать…
– Тиш-ше!..
– Пришел домой,– продолжал Всемизвестный,– занавески на окнах спустил, чтобы шпионские глаза не нарушили домашнего покоя, пригласил приятеля, жена тебе селедочку очистит, сел, пиджак снял, водочку поставил под кран, чтобы она немножко озябла, а затем, значит, не спеша, на один глоток налил…
– Однако, товарищ Всемизвестный! – воскликнул пораженный Петя.– Что вы такое говорите?!
– И никому ты не мешаешь, и никто тебя не трогает,– продолжал Всемизвестный.– Ну, конечно, может у тебя выйти недоразумение с женой, после второй бутылки, скажем. Так не будь же ты ослом. Не тащи ты ее за волосы на улицу! Кому это нужно? Баба любит, чтобы ее били дома. И не бей ты ее по физиономии, потому что на другой день баба ходит по всей станции с синяками – и все знают. Бей ты ее по разным сокровенным местам! Небось не очень-то пойдет хвастаться.
– Браво!! – закричали Банкин, Закускин и Кo.
Аплодисменты загремели на водочной стороне.
Встал Петя и сказал:
– За все свое время я не слыхал более возмутительной речи, чем ваша, товарищ Всемизвестный, и имейте в виду, что я о ней сообщу в «Гудок». Это неслыханное безобразие!!
– Очень я тебя боюсь,– ответил Всемизвестный.– Сообщай!
И конец истории потонул в выкриках собрания.
