Текст книги "Вечер с бабуином: Комедии"

Автор книги: Максим Кантор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц)

(Кузиным.) Идите, переоденьтесь. Ирине я рекомендую скромное серое платье и фартук, на голову чепец. Вы, Борис, одевайте ливрею. И не спорьте, потом скажете спасибо. Думаю, в этом ваше призвание. Вы по жизни лакей. У вас душа лакея. Искренне любите тех, кто вам платит, – это редкое свойство. Ценю. Вы органически не можете критиковать тех, кто вам дает зарплату. Всегда найдете аргументы в защиту начальства. Это редкий дар. (Долгая пауза. Кузины смотрят друг на друга.)

Ирина

А зарплата? Я лично меньше чем на три штуки в месяц не согласна. Даже не обсуждается.

Петр

У себя на кафедре вы сколько получаете?

Ирина

Полторы. Но там, извините, свободное время остается. Я еще на полставки в институте «Человек». И в обществе «Знание» лекции читаю. Три штуки минимум. Без вариантов.

Петр

Две пятьсот плюс спецодежда.

Ирина

Что такое спецодежда? Если это фартук и заколка, то извините! Дурочку из меня делать не надо!

Петр

По выходным – шелковые чулки, шелковая блузка.

Ирина

А столоваться мы где будем?

Петр

С прислугой на кухне. Это абсолютное правило. По праздникам я захожу на кухню выпить с челядью шампанское.

Ирина

Питание трехразовое?

Петр

И бесплатное, заметьте.

Ирина

Отпуск летом, не менее пяти недель.

Петр

Три оплаченных недели плюс государственные праздники.

Ирина

Две семьсот и по рукам. А Кузин пусть сам свои условия обсуждает.

Петр

С Борисом мы договоримся. Идите, переодевайтесь.

Кузины уходят.

Петр

Видите, как разумно все устроилось. Важно понять, что нужно человеку, и дать ему шанс. В этом и состоит демократия. Алла, я надеюсь, вы нашли свое счастье. Валерик, если проблемы будут – звони без стеснений. Скажи шоферу, он вас подбросит до города.

Слуга Валерий и Алла уходят.

Петр

Ну что ж, Курочкин. Приятно было познакомиться. Не думаю, что мы когда-нибудь еще увидимся. Что бы вам такое подарить? Неудобно отпускать гостя без подарка. Тем более, каждый сегодня что-то приобрел, надо ведь и вам уйти не с пустыми руками. Денег я вам не дам. Зачем вам деньги? Зарабатывать их вы не умеете. И тратить вы не умеете тоже. Попадете еще в глупую историю. Нет, Курочкин, вам лучше быть нищим. Возьмите на память пистолет. Пригодится. Не для одного дела, так для другого – но обязательно пригодится.

Курочкин (растеряно берет пистолет)

Спасибо. Да, пистолет пригодится. Так я пойду?

Петр

Идите домой. Отдохните. День был тяжелый.

Курочкин

Приду домой, чайку поставлю. Я люблю чай с лимоном.

Петр

Правильно, Курочкин. Это лучше, чем «Пунш плантатора». Попейте чайку.

Курочкин

Буду пить чай и смотреть в окно. У нас под окнами трамвай проходит, я вечером люблю в окна трамвая смотреть.

Петр

Вот и чудесно. Смотрите в окна трамвая.

Курочкин

Можно идти? Можно – как это говорится – откинуться? В том смысле, что на волю? Да, правда, можно?

Петр

Идите, голубчик. Идите.

(провожает его к дверям).

Курочкин (обернулся с порога)

Скажите, а кого все-таки зажарили?

Петр

Не понял.

Курочкин

Ведь мы же съели кого-то? Кого?

Петр

Ах, кого зажарили? Ну, откуда же я знаю. Я ведь не повар. Это у моих поваров надо спросить. Теленочка, наверное, испекли. Или козу.

Курочкин (испуганно)

Козу? Козу? Неужели козу? А почему тогда – два вымени? Почему – скажите – два – вымени?!

Петр (разводит руками)

Ну, право же. Понимаю ваше недоумение. Однако вопрос не ко мне. Это у природы надо интересоваться. Почему два вымени? Странно, действительно. У козы в принципе должно быть одно вымя. А тут два. Эй, человек! Бориска!

(Возникает слуга. Это Кузин, уже одетый в ливрею.)

Задан философский вопрос. И обязательно должен быть ответ. Как это называется, когда по закону должно быть одно, а по жизни выходит другое? Ситуация противоречивая. Как такое противоречие называется?

Кузин

Перформативная контрадикция.

Петр

Верно. Ступай. Значит так, это была обычная перформативная контрадикция.

Занавес.

МИРОВОЙ  ЗАГОВОР

фарс в двух действиях

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Президент

Мулла

Премьер-министр

Генерал

Царь

Банкир

Промышленник

Первый интеллигент

Второй интеллигент

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

ПРОЛОГ

Перед опущенным занавесом сидят два интеллигента в очках, с газетами.

Говорят степенно.

Первый интеллигент

Сегодня мир достиг пика своего развития. Состояние практически идеальное.

Второй

Здесь таится опасность. Когда достигнешь вершины – дальше только путь вниз.

Первый

Дай бог, чтобы все осталось так, как есть, хотя бы еще на пять лет.

Второй

Хорошо бы навечно.

Первый

Но и пять-шесть лет уже неплохо. Достигнуто политическое равновесие.

Второй

Мы о такой жизни всегда мечтали. А теперь мы ее получили.

Первый

Чего мы хотели при коммунизме?

Второй

Больше еды в магазинах!

Первый

Чтобы не было очередей в магазинах!

Второй

Чтобы печатали запрещенную литературу!

Первый

Чтобы пускали за границу!

Второй

Чтобы можно было говорить что думаешь!

Первый

И мы все это получили!

Второй

Пожалуйста – продукты!

Первый

Пожалуйста – туризм!

Второй

Пожалуйста – издали Солженицына!

Первый

Пожалуйста – я говорю все, что думаю!

Второй

И без очереди!

Первый

И – никаких проблем.

Второй

Кое-что, конечно, не идеально. Беспризорники, бродячие собаки, одинокие старики…

Первый

Ну, так эти проблемы есть всегда.

Второй

Мужики в деревнях получают мало, пьют водку, водка плохая. Есть проблемы с электроэнергией в России. Зимой некоторые мерзнут. Хорошо бы им помочь.

Первый

Ну и в Африке не все гладко.

Второй

А что такое?

Первый

Есть нюансы.

Второй

И в Индии голодают. Недурно бы им тоже помочь.

Первый

На Востоке проблемы.

Второй

А где именно?

Первый

То там, то сям.

Второй

Хорошо бы им тоже помочь.

Первый

Но об этом мы, если честно, никогда и не мечтали.

Второй

Мы разве хотели счастья миллионам тружеников?

Первый

Этого Карл Маркс хотел и прочие сатрапы и палачи.

Второй

Палачей, слава богу, свергли.

Первый

Это они не давали хода простым гуманистическим запросам.

Второй

А мы хотели, чтобы колбаса была, Солженицына печатали и за границу пускали.

Первый

И теперь все это есть.

Второй

Значит, наступило счастье.

Первый

И лучше уже быть не может.

Второй

Значит, может быть только хуже.

Первый

Вот этого хотелось бы избежать.

Второй

Надо, чтобы наш президент правил нами всегда. Любая перемена страшна.

Первый

Значит, надо, чтобы современные правители остались правителями навечно.

Второй

Какое счастье, что правители всех стран договорились.

Первый

Какое счастье, что они собираются править нами долго.

Второй

Значит, будет демократия и порядок.

Первый

И общая договоренность.

Второй

А еще говорят, что существует мировой заговор!

Первый

Есть просто разумные договоренности заинтересованных сторон.

Второй

А их заинтересованность в наших интересах.

Первый

Потому что их интересует то, что интересно нам.

Второй

А нам интересно, кто будет нами править.

Первый

И им интересно то же самое.

Второй

Значит, наши интересы совпадают.

Интеллигенты встают, забирают газеты и расходятся в разные стороны.

Занавес поднимается.

КАРТИНА ПЕРВАЯ

Полутемная комната. На стене карта мира, истыканная флажками. Похоже на штаб армии, но не чувствуется обязательной для штаба суеты. Здесь покойно.

Постепенно собираются уверенные в себе, самодовольные люди. Люди в масках. Так, один из персонажей одет американским президентом, другой – английским премьером, третий – муллой, четвертый – генералом, и так далее.

Входят Президент, Премьер, Генерал, Мулла.

Президент (подходит к карте, передвигает флажки)

История, господа, не стоит на месте! Теперь повстанцы здесь, а правительственные войска отошли сюда.

Премьер

Значит, сражение проиграно?

Президент

Мой дорогой сэр, я вас умоляю! Этот знаменитый английский юмор! Кем проиграно?

Премьер

Вероятно, теми, кто в него играл.

Президент

В самом деле, если сражение проиграно, значит, в него кто-то играл. Ну, сэр, вы остряк! Нет-нет да и скажете такое! Я всегда стараюсь запомнить, чтобы потом пересказать жене. И всегда все путаю. (Всем.) Господа, дело далеко не окончено. Правительственные войска готовы дать отпор.

Все смеются.

Генерал

Миротворцы ударят отсюда. Планирую стремительную операцию. Мы назвали ее «Суд истории».

Президент

Прекрасно. А что силы реакции?

Премьер

Правящая династия в изгнании вступает в бой – выбрасывает десант вот здесь (показывает на карте).

Президент

Нас ждет горячий денек! Я распорядился подать прохладительные напитки, шербет и фрукты.

Считаю крайне удобным, что все воюющие стороны представлены в одной комнате. В прежние времена, когда штабы противников разделяли тысячи миль, вести войну было сложнее. Искусственным образом создавались конфликты, возникала взаимная ненависть. Практичнее иметь один штаб, где можно решать общие проблемы.

Сегодня, когда все партнеры собрались за одним столом, мы можем разумно регулировать военные действия.

Вы, генерал, представляете интересы миротворцев.

(Генерал утвердительно кивает.)

Мы поддерживаем правительственные войска (кланяется), тогда как наш друг (поклон мулле) вкладывает средства в религиозных фанатиков. Династию в изгнании мы финансируем из резервного бюджета, и здесь надежда на премьер-министра (кивок премьеру).

Премьер

Нищие деревни встают под знамена изгнанного монарха. Мы ведем повстанцев на столицу – но обходными путями, не торопясь. Кажется, здесь (показывает на карте) мы попадем в болото.

Мулла

А здесь (показывает на карте) вас встретят орды правоверных фанатиков. Имеете все шансы погибнуть за демократию.

Премьер

В сущности, завтра за демократию будут сражаться все. Каждому солдату мы даем возможность выбрать – за что отдать жизнь. Поддерживаем непростой баланс сил в этом регионе.

Мулла

Пока все обстоит неплохо. Незначительные затраты. Доход стабильный.

Премьер

Вам хорошо говорить! Это ваши затраты незначительны! Не забывайте, что вы платите живой силой, которая ничего не стоит, а мы вкладываем реальные ценности. Вы своих голодранцев еще нарожаете, а у нас каждый цент на счету. От здравоохранения в военный бюджет отчисляем. Я лично подпись ставлю!

Президент (поднимает палец, назидательно)

Мы отчитываемся перед избирателями!

Генерал

Кстати, я буду требовать увеличения бюджета. Бомбим, господа, черт знает чем. Ставлю вопрос прямо: вы хотите качественной бомбежки – или так себе, шаляй-валяй?

Премьер

А нельзя ли, так сказать, бомбить – ну, что ли, пореже?

Генерал

Как это – пореже? Еще реже?

Премьер

Бюджет не резиновый!

Генерал

Думаете, легко вести войну? По-вашему – это игрушки? Пришел, пострелял – и домой? Пиф-паф? Пиф-паф, так, по-вашему?

Мулла

Вы, кажется, считаете, что поддерживать энтузиазм в единоверцах – плевое дело?

Генерал

А что такого? Бурнус надел, толкнул речь с амвона, или как там у вас называется.

Мулла

Мне с верующими говорить приходится. Это вам не резиновых микки-маусов в танки сажать.

Генерал

Вы назвали моих железных парней – микки-маусами?

Мулла

Глаза выпучат, щеки надуют – и вперед.

Генерал

Мои мальчики? Мои легионеры?

Президент

Господа, не будем ссориться. Честное слово, с неверующими дело иметь труднее, чем с верующими, – у неверующих прав больше. Мы держим мир под контролем разума и прогресса, а эти идеалы имеют свои особенности. Будем называть вещи своими именами – перед нами новая религия. Я должен убедить избирателей, что война – это разумно. Воюем не потому, что так велел Аллах, а потому, что это морально и экономически выгодно.

Ведь, казалось бы, чего проще! (Подходит к карте, втыкает флажки.)

Этих – выслать сюда, здесь границу убираем, территории объединяем, бомбим и прокладываем нефтепровод. Но нет! Сначала нужна провокация. Пусть террористы покажут когти!

Премьер

Что ж, дадим хищникам шанс!

Генерал

Ситуация требует точечного бомбометания. В гомеопатических дозах, господа!

Президент

Точно точечное? Смотрите, а то наши избиратели волнуются. Спрашивают: точечное или ковровое?

Генерал

Пусть они сами попробуют бомбить! Белоручки! Тридцатичасовую рабочую неделю им подавай – а ковровая бомбардировка, видите ли, не нравится! Точечное бомбометание им вынь да положь! Зажрались!

Премьер

Смотрите у меня! Транжир! Бомбите здесь и вот здесь.

Генерал

Что тут бомбить? (Мулле.) Ну, сам скажи: есть тут что бомбить? Сколько там твоих уродов прячется – полтора человека? Себя не уважать – пустыню бомбить!

Премьер

Потерпите, генерал. Нам всем нелегко. Говорят, мы много тратим на войну.

Президент

Если бы мы тратили деньги не на войну, а на мир, то что бы было?

Премьер

Подумать страшно.

Генерал

Это было бы бесчеловечно.

Премьер

Ошва богу, мы не настолько циничны, чтобы вкладывать миллиарды в мир.

Президент

Каждый дурак хочет мира. Это легче всего! Так и больные просят, чтобы давали не лекарства, а конфеты. С подобного попустительства начинаются эпидемии. Объелись сладкого – и пожалуйста: холера! Хочешь быть здоровым – глотай горькое лекарство.

Премьер

Если называть вещи своими собственными именами, мы убиваем людей для их же блага.

Президент

Люди отказываются понимать очевидные истины. Больные не подозревают о своей болезни. Обвиняют врачей в плохих диагнозах.

Генерал

Говорят, что им хорошо без войны, лицемеры! Если хотят мира – пожалуйста! Да, пожалуйста! Пусть будет мир. Извольте! Я умываю руки! Только не жалуйтесь потом!

Мулла

Не горячитесь, друг мой.

Генерал

Считаете – я кровавый маньяк? Ястреб? Говорите откровенно – ястреб, да? Читал статейки, которые вы финансируете! Я сыт по горло упреками и подозрениями! А вы тогда кто? Кто вы, я спрашиваю? Может быть, вы – сексуальный маньяк? Слышал про ваши гаремы!

Мулла

Мне положено.

Генерал

Ах, положено! А о женщинах подумали? У них тоже есть сердце, да! Я про вас такое могу рассказать, цивилизованное человечество ахнет!

Все смеются.

Генерал

Права женщин на Востоке – вот что меня беспокоит (возвращается к прежней мысли). Легко сказать: не горячитесь! Стоите в стороне и потираете руки. Мы в поте лица бомбим! Бомбим и бомбим – а вы еще нас потом в зверствах обвиняете! Где логика? Где логика, я спрашиваю?

Премьер

Обвиняют нас в доходах от торговли оружием.

Президент

Мы – врачи этой планеты, наши доходы есть обычный гонорар врача. Хирург берет деньги за операцию – и никто не удивляется.

Генерал

И военный тоже берет деньги за операцию. Недавно такую операцию в Ираке провели. Резали, можно сказать, по живому. И что – спасибо кто-нибудь сказал? Не дождешься!

Президент

Нас поблагодарит история.

Генерал

Наркоз сделали! Пустили нервно-паралитический газ, а уже потом напалмом. И ни слова благодарности! В таких вот условиях работаем, господа! Иногда требуется стационарное лечение. Вводим войска – и держим в больной стране до полного ее выздоровления. Думаете, пациенты довольны? Думаете, соблюдают постельный режим? Нет, полная чехарда! Как в театре, когда артисты не знают роли! Наркотики везут теперь вот тут, а принимать на борт придется здесь. Трафик через Таджикистан в Россию.

Президент

А что российская сторона?

Генерал

Берет за ввоз двадцать пять процентов.

Премьер

Просто бессовестно!

Президент

Демократы. Обязаны немного давать избирателям.

Премьер

Свергаем тиранию, чтобы наладить бизнес. Но когда бизнес налажен, тирании не хватает. Парадокс истории.

Президент

(премьеру) Непременно расскажу об этом парадоксе своей жене. (Всем.) Избирателям голодной России мы готовы помочь. Но я выражаю сомнение в том, что до избирателей доходят доллары с трафика. Спроси я сегодня любого: (в зал) вы получили процент от торговли кокаином? – и я не получу ответа.

Генерал

И они называют это – открытым обществом? Палачи!

Премьер

Каждая домохозяйка должна иметь свою долю в торговле кокаином – иначе это не открытое общество. Но права людей ущемляют.

Президент

Мы поверили в этот народ. Помогли встать на путь демократии. Мы закрывали глаза на махинации бизнесменов и на гражданскую войну. Но – двадцать пять процентов! Бедный обманутый народ. Надеюсь, они сумеют правильно выбрать свое будущее.

Мулла

Будущее у нас общее – и каждый несет ответственность перед всеми.

Президент

Если член команды нас подводит, мы его исключаем. Меня беспокоит русский партнер. Взяли парня практически с улицы, оказали доверие…

Премьер

Кредиты дали… Пригласили в долю…

Президент

Приняли в семью цивилизованных народов… И что же? Оказался обыкновенный диктатор! Себялюбец!

Генерал

Сталинист. Аппаратчик. Виданное ли дело – двадцать пять процентов за трафик?

Премьер

Интересно: в завтрашней битве – на чьей он стороне?

Мулла

Дадим молодому человеку шанс. Он прислушивается к советам.

Генерал (очень громко)

Я заявляю перед всеми: если завтра мне не дают бомбить, я отказываюсь от миротворческой акции!

Входит Промышленник, сразу за ним – Банкир.

Промышленник

Кажется, мировой заговор в сборе? А где жидомасон? Не вижу представителя от жидомасонов.

Банкир

Вот и я. (Промышленнику.) Здравствуй, эксплуататор. (Мулле.) Салям-алейкум, террорист.

Мулла

Шолом, ростовщик.

Президент

Скажи, дорогой, каково будущее вот этого региона? Ты лично на кого ставишь?

Мулла

Да, каковы ваши прогнозы? Мне пророк сказал свое мнение, теперь хочу знать ваше.

Банкир

Рынок живо реагирует на битву за демократию. Но буду откровенен: в последнее время нас тревожит пассивность повстанцев. И почему религиозные фанатики действуют так вяло? (Мулле.) Вопрос непосредственно к вам. Члены моей финансовой семьи недоумевают: сегодняшнее перемирие, что это – тенденция или эпизод в войне? Спрашиваю прямо: вы в Бога верите? А если верите – то где ваша религиозная страсть? Чего ждете? Акции падают!

Мулла

Завтра мои единоверцы пойдут в атаку. Мученики за веру примут смерть – но в грядущем победа будет за нами.

Промышленник

Вот это другой разговор. Регион практически готов к застройке. Здания ветхие, и первый же бомбовый удар расчистит стройплощадку (подходит к карте). Здесь планируется новый деловой центр. Здесь район офисов, здесь казино. А на севере страны мы планируем выстроить курортный центр для тех, кто борется с лишним весом.

Президент

Завтра у нас горячий денек! (Потирает руки.) Будущее демократии поставлено на карту! Надеюсь, интересы всех партнеров будут разумно соблюдаться. Что происходит с золотым запасом страны?

Банкир

Население относится к будущему разумно. Их деньги в надежном месте – у меня.

Генерал

А наши деньги?

Банкир

А ваши деньги я держу у них (показывает на муллу.)

Премьер

Тогда все в порядке, потому что их деньги у нас.

Генерал

Меня как практика интересует вопрос: кого мы бомбим на чьи деньги? Скажем, если я бомблю его (показывает на Муллу) - то на чьи средства? Считаю правильным, если страна, которая подвергается точечной бомбардировке, сама вкладывает средства в бомбы.

Президент

Разумно и ответственно.

Генерал

Открытое у нас общество или нет? Демократия – или закулисные махинации? Если страна хочет перейти от тирании к прогрессу, она должна приложить к этому усилия! Следует вложить средства в наш военный бюджет. Мы бомбим, застраиваем пустырь заводами и продаем акции населению страны.

Банкир

В целом мы стремимся к тому, чтобы каждый участник рынка бомбил себя на свои собственные средства (показывает по карте). Ценные бумаги этих стран мы заложим тем странам под гарантию их промышленности, а их собственные заводы продадим вот тем странам на условиях долгосрочных кредитов. А чтобы обесценить возможную прибыль от сделок, мы проведем незначительный финансовый кризис, затем разбомбим весь регион, затем выпустим новые акции – и вопрос закрыт!

Генерал

А то что получается? Некоторые работают – а некоторые сидят сложа руки, ждут, пока их разбомбят. Паразиты!

Промышленник

Каждый народ достоин той бомбардировки, которую имеет. Вложили достаточно средств – извольте: мы сотрем с лица земли старый мир и построим новый. А скупердяев будут долго и точечно бомбить.

Премьер

Осталось решить, что делать с русским партнером.

Президент

Да, пойдут ли варвары путем цивилизации?

Генерал

Готовы ли они делить ответственность за завтрашний день с цивилизованными партнерами? Вкладывают ли средства в нервно-паралитические газы?

Банкир

Совершат ли прорыв в цивилизацию?

Мулла (снимает чалму, маску, перед нами режиссер спектакля)

Отвратительно! Все играют отвратительно! Буффонада! Плоско! Пусто! Не верю ни одной реплике!

Президент (тоже снимает маску)

А что такого?

Мулла

Думаете, они так разговаривают? Они же не куклы. Это живые люди, понимаешь? Как мы с тобой. И отношения у них живые, непосредственные.

Премьер (снимает маску)

А по-моему, когда они добираются наверх, то уже на людей не похожи.

Президент

А кто ж они?

Премьер

Выродки.

Мулла

Прекратите! Они обыкновенные люди! Просто им нужно чуть больше, чем вам. У тебя какая зарплата? Ой, не надо, не отвечай, сам знаю! Прибавки не будет, все, вопрос закрыт. Так вот, у тебя такая зарплата – а у него, скажем, в миллион раз больше. Понимаешь?

Премьер

Не понимаю. Я этого представить не могу. Как же я это сыграю?

Мулла

По системе Станиславского. Вообрази, что у тебя под контролем сто миллиардов. Это для тебя привычно, понимаешь? Ну, как тебе объяснить? Ты привык, что у тебя нет денег? Тебе это раз плюнуть, верно? А ему также привычно с деньгами.

Премьер

Как это раз плюнуть! Ты мне за июль зарплату выплати!

Банкир (снимает маску)

Я вообще не могу жидомасона играть. Не могу! Я антисемит. Неприятна мне эта роль. Тошнит.

Мулла

Вот и покажи, чем она неприятна. Ну, сыграй, сыграй! Покажи убедительно! Ну, чем жидомасоны плохи?

Банкир

Заговор составили. Жидомасонский.

Мулла

Так, уже хорошо. Заговор, отлично! Но больше конкретики! Изюминку дай! Ну, что они такого плохого делают?

Банкир

Обрезание делают.

Мулла

Это, конечно, конкретно. Но тебе-то обрезание не делали. Чем тебе навредили?

Банкир

Да вообще, понимаешь, достали. Нормальный человек трешку украдет, его в лагерь законопатят. А они полстраны продали – и ничего.

Мулла

Пример, пример приведи! Из жизни.

Банкир

Да вот, скажем, я с первой женой разводился, так она у меня все взяла – и квартиру, и дачу, и машину. И детей забрала. А вышла за еврея. Пожалуйста, пример.

Мулла

Именно так ты его и должен играть! Изобрази не абстрактного злодея, а такого кровососа, который отнимет у соперника все – и машину, и дачу, и жену, и детей.

Банкир

Да жену не жалко. Хрен с ней, с дурой старой. Устал я ее лечить. То почки, понимаешь, откажут, то пузырь мочевой лопнет. И детей я новых нарожал. Пусть он с моими старыми детьми кувыркается. На здоровье. Дача сгорела, не жалко. А вот машину не прощу.

Мулла

Вот так его, гада, и покажи. Он последнее у человека отнимет, понимаешь? Детей ему мало, он еще и машину прихватит! Больше красок в образе! Больше личного!

Генерал (снимает маску, это женщина)

Больше личного! Если вам так личное нужно, почему женской роли нет! Почему я этого хмыря должна играть!

Мулла

Нет женских ролей в спектакле. Но твой талант таков, что обойтись без тебя не смогли. Театр без тебя, дорогая, не может.

Генерал

И, конечно, мне самую противную роль дали. Специально подобрали!

Мулла

А ты роль обогати! Я про это и говорю! Добавь личных красок! Переживаний добавь! Расскажи, что тебя мучит.

Генерал

Почему ты на мне не женился?

Мулла

Почему это я должен на тебе жениться? Расстались по-хорошему.

Генерал

Это ты называешь «по-хорошему»? Ты моей маме что обещал?

Мулла

При чем здесь твоя мама? Я что, на твоей маме должен жениться?

Генерал

Я пять лет ждала, глаза выплакала!

Мулла

А я виноват, что ты ждала? Виноват? Нет, ты скажи, виноват?

Генерал

А что ты мне на даче тогда говорил, что?

Мулла

Да мало ли что я говорил. Чего только не скажешь, когда тебя за яйца держат! Стоп! Стоп! Вот мы нашли хороший темп разговора. Представьте, что между ними тоже есть человеческие отношения. Они же не манекены. Они что-то друг другу обещали, чего-то выполнить не смогли… (Генералу.) Ну не смотри на меня так! Да, не женился! Нашла дурачка. Тебе вообще скоро пятьдесят! Тебе о внуках думать надо, какие тут свадьбы!

Генерал

Ах, пятьдесят! Когда я к тебе пришла, мне сорок четыре было! Лучшие годы тебе отдала! Ждала, надеялась! Я бы за это время другого встретила! А теперь пятьдесят!

Мулла

А до меня ты что делала? У тебя, дорогая, полгорода в женихах побывало! А я, значит, женись! Нашли крайнего! Все пользуются, а я женись! Ха! А детей тебе кто настрогал?

Генерал

Не трогай моих детей! Чудовище! Тебе не угодили мои мальчики!

Мулла

Хороши мальчики! Я вас умоляю! Мальчики! Два обалдуя! Один пиво пьет, другой по карманам родительским шарит. Спасибо за таких мальчиков! Да я лучше из приюта детей возьму.

Генерал

Ах, ты так… ты так… про моих деточек… про Володечку… (Плачет.)

Мулла

Стоп! Вот оно! Нашли! Сохранить вот эту интонацию! Плачь, плачь, переживай! Вот так же и для них тяжело! Представьте, они включают в свой клан русского партнера. А этот партнер… ну как бы сказать… нечист на руку. Может, он у них чего-нибудь украл. Я вот однажды к ней в гости пришел, ну, пиджак снял, штаны… одеваться стал – бумажника нет. Опа! Ребенок, значит, в комнату шмыг – и карманы обчистил. Такого примешь в большую игру? А если, например, Ливан с Сирией делить? Нет, тут в голове почешешь!

Генерал

Не брал он ничего, не брал! У него возраст такой переходный!

Мулла

И русские так же говорят. Вот оно! Запомнить эту реплику! Им говорят: вы зачем воруете? А они: у нашей, дескать, демократии переходный возраст, мы поэтому все тырим. Аргумент? (Генералу.) Почему-то другие дети в переходном возрасте книжки читают, а деньги не крадут!

Генерал

Мальчику тяжело! Мальчика понять надо!

Мулла

Да что там понимать. Болван обыкновенный. В тюрьму надо посадить.

Генерал плачет.

Промышленник (снимает маску, это благообразная пожилая женщина)

Вот меня роль всем устраивает, не жалуюсь. Не скандалю. Терплю. Работа есть работа.

Президент

Ты, дорогая, нас всегда выручаешь.

Промышленник

Не надо лицемерия. Пока был жив муж, мне любую роль предлагали. А сейчас играю, что дают. Я подачек не выпрашиваю, связей не имею.

Президент

Дорогая, ты совесть нашего театра.

Промышленник

Взяток не даю, как некоторые. Имен называть не будем. Но правду и так знают. Как некоторые люди народными артистами становятся.

Президент

Какие взятки, ты о чем? Ну, что это – взяткой называется? Просто подарок.

Промышленник

Ага, хорош подарочек. Путевка на Кипр!

Президент

Я что, не могу просто с другом на курорт съездить? Я должен это со всеми обсуждать?

Мулла

Вот! Отлично! Так и надо говорить. Нашли верную интонацию. Вот, допустим, премьер с президентом поехали отдохнуть на Кипр…

Банкир

Не ездят они на Кипр.

Промышленник

На Кипр у нас народные артисты катаются.

Мулла

Неважно. Люди на Сардинию поехали. И что тут такого? Что, им нельзя отдохнуть? Искупаться нельзя? Устали ребята, просто по-человечески устали. Сегодня бомбежка, завтра бомбежка, кредиты там всякие, ваучеры. Голова кругом идет. Ну, буквально все из рук валится: акции, заводы, бомбы. Ну, решили проветриться, рыбки покушать. Нельзя?

Президент

Вот именно. Ну, поехал я с министром культуры на Кипр. Да, поехал. И что такого?

Промышленник

То-то я гляжу, ты у нас и телешоу ведешь, и призы на фестивалях вручаешь. А театр тебе – тьфу! Пришел, президента сыграл, и обратно – в телевизор! Там, небось, гонорары не те!

Президент

Ты моих денег, подруга, не считай! Сама заработай, тогда свои и будешь считать!

Мулла

Правильно! Вот нужная интонация! Так и надо говорить. Вот ты, президент, так и должен объясняться. Допустим, вышел ты к журналистам. Мало ли что они тебе скажут! У вас, скажут, акции в Газпроме! Или еще чего! У вас, скажут, свой интерес в иракской нефти! Подумаешь! А ты им так резко должен, с плеча: мол, ты мои бабки не считай! Понял? Я твои бабки не считаю – а ты, сучонок, в мои не лезь!

Президент

Что заработал – все мое! И нечего здесь! Ишь, язык распустила! Завидуешь? А ты работай лучше, может, и сама зарабатывать начнешь. Роль ей, видите ли, не та! Скажи спасибо, в театре тебя держим! Достукаешься, поговорю с кем надо, вообще сюда дорогу забудешь!

Мулла

Отлично! Так держать!

Президент

У нас свободная страна! Демократия! Если кто что взял, значит, право имеет! Если я народным артистом стал – значит, мне положено, ясно? Я за свои права кому хочешь глотку перегрызу!

Мулла

Молодец!

Президент

Если я что решил, то сделаю! Я свои интересы буду защищать, ясно? Если кто поперек моих интересов станет, так я из него кровь выпью! Демократия у нас, дошло?

Премьер

Демократия, говоришь? А что твои товарищи в пять раз меньше получают, это как? Нормально, да? А что зарплату нам не платят, это – пожалуйста? Привык к чужой беде?

Президент

А ты борись за свои права. Рук не опускай. Ишь, разленились, думаете, демократия всех накормит. Демократия – это тебе не пособие по безработице. Демократия – это тебе не пряники! Демократия – это тебе не догма, а руководство к действию. Смотри, где что плохо лежит, – и хватай! Ах, не можешь? Тогда, брат, не жалуйся!

Премьер

Такие, как ты, хапуги все и растащили. И рад бы чего взять – да нет уже ничего, всю страну выскребли до донышка!

Президент

Ничего, там еще много. Был бы талант, а что скрести – найдем!

Премьер

У меня, говоришь, таланта нет? Таланта нет?!

Промышленник

Вот и мне так говорят. Из сил выбиваюсь, играю – а все равно: таланта нет! Счастье, что супруг мой этого позора не видит.

Премьер

Нет, вы послушайте! Он мне, старейшине нашего цеха… Сорок лет на сцене! А званий не выслужил! Наград не имею!

Президент

А ты на пенсию иди. Я тебе в дом престарелых конфеты пришлю.

Мулла

Великолепно. Вот, допустим, тебе партнер говорит: я, дескать, считаю свою долю заниженной. Ну, что-то они там не поделили. Ну, допустим, азербайджанскую нефть. Или кокаин афганский. Или, допустим, границами он недоволен. А ты ему так спокойно: не нравится наша политика? А может, ты не улавливаешь требования современности? А может быть, ты недостаточно мобилен? А на пенсию ты не хочешь?

Премьер

В дом престарелых? Меня, старожила театра!

Банкир

Надо по-честному! Одна семья! Все общее!

Генерал

Как играть, если душа болит!

Промышленник

Раньше о душе думать надо было. Когда мужиков приваживала. Хватилась!

Генерал

Много ты знаешь про мужиков! К тебе сроду и не приставал никто, страшна больно!

Промышленник

Один у меня был муж, один! Супруг мой незабвенный! (Плачет.)

Генерал

Дети! О, мои деточки! (Плачет.)

Мулла

Граждане артисты, успокойтесь. Спектакль продолжается. Придите в себя, причешитесь, приготовимся ко второй картине. Дайте занавес.

Занавес опускается и тут же поднимается снова.

КАРТИНА ВТОРАЯ

Те же, в тех же декорациях. Актеры снова в масках.

Президент

Когда придет русский, надо держаться вместе. Дадим понять варвару, что цивилизация шуток не любит. Хочешь быть демократом – работай вместе с другими партнерами на благо мира.