Текст книги "Бесконечная любовь (ЛП)"

Автор книги: М. Джеймс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 22 страниц)

11

ШАРЛОТТА

Тонкий утренний свет, пробивающийся сквозь шторы, все еще достаточно бледный, чтобы дать мне понять, что еще очень рано, хотя утро наступило так быстро, что я задаюсь вопросом, спала ли я на самом деле. Я слышу, как Иван тихонько ходит по комнате, сворачивая одеяло, и я в глубине души желаю, чтобы я могла снова заснуть. А еще лучше, если бы я могла сделать это в своей собственной кровати, в своей собственной квартире, дома, где я в безопасности. Где через несколько часов я снова проснусь, оденусь на работу и встречусь с Джаз, прежде чем отправиться в тот же скучный день, на который я не так давно сетовала.

– Шарлотта. – Голос Ивана тихий, но он царапает мою кожу. – Нам нужно уходить.

Я крепко зажмуриваюсь на минуту. Кровать неудобная, одеяло жесткое, и в комнате в какой-то момент ночью стало холодно, но я все равно не хочу вставать. Где-то позади меня терпеливо ждет Иван, и я заставляю себя перевернуться и сесть.

– Я оставил тебе еще одну футболку. – Иван указывает на черную футболку в конце кровати. – Мы сможем остановиться и переодеться в ближайшее время, как только пересечем границу с Миннесотой.

– Отлично. Не могу дождаться, чтобы зайти в первый попавшийся магазин. – Я знаю, что звучу как дива, которой я никогда не была, но, видимо, недостаток сна не идет мне на пользу. Как и похищение, бегство от закона, угрозы и угон автомобиля, которые я пережила за последние двадцать четыре часа. – Могу ли я хотя бы принять душ?

Иван смотрит в окно, тяжело вздыхая.

– Десять минут.

Я хочу поспорить, но решаю взять то, что могу. Я направляюсь в ванную, запирая за собой тонкую дверь, как будто Иван не смог бы пройти сквозь нее, даже если бы захотел, и включаю горячую воду. Пар, которым быстро наполняется маленькая ванная размером с шкаф, по крайней мере, успокаивает, и я раздеваюсь, горя желанием смыть с себя последний день.

Чуть больше десяти минут спустя, с мокрыми волосами и всем телом, пахнущим дешевым мылом из мотеля, я снова надеваю свои старые джинсы и натягиваю футболку Ивана через голову. На этот раз я не пытаюсь завязать ее на талии или сделать с ней что-нибудь милое. Я уже чувствую, как мое желание выглядеть нормально ускользает. Не то чтобы меня кто-то увидит, кроме Ивана, а он…

Я тяжело сглатываю, закусывая губу, хватаю маленький тюбик дорожной зубной пасты рядом с раковиной и выдавливаю немного на палец. Я не думаю, что имеет значение, что я надену, когда дело касается Ивана. Он будет хотеть меня, несмотря ни на что.

К сожалению, для меня, это чувство слишком взаимно.

Руки Ивана скрещены на широкой груди, когда я выхожу из ванной.

– Это было⁠…

– Больше десяти минут. Я знаю. – Я проталкиваюсь мимо него, собираясь отодвинуть кресло от двери, просто чтобы чем-то заняться. – Это было пятнадцать, максимум. Мне нужно было как-то почистить зуба, да?

– Мы купим туалетные принадлежности и прочее, когда остановимся в Миннесоте. – Иван идет прямо за мной, когда я выхожу в свежее серое утро, следуя за мной по ржавым ступенькам к месту, где ждет Королла. Днем цвет выглядит еще хуже, но выглядит так, как и на сотне других седанов, на которых мамы отвозят детей в школу, и я уверена, что именно поэтому Иван и выбрал машину в таком цвете.

Иван ничего не говорит, заводя машину. Он молчит с тех пор, как нам пришлось бежать из отеля вчера вечером, и я могу себе представить, почему. Я не могу себе представить, каково это – иметь семью, которая ненавидит тебя так сильно, что пытается причинить тебе боль. Семью, которая хочет причинить ему боль всеми возможными способами, и использовать меня, чтобы причинить ему еще большую боль.

Для него это не кажется чем-то новым или удивительным. Кажется, он воспринимает это спокойно, но я не могу не чувствовать, что за этим должна скрываться какая-то более глубокая боль. Я не так уж часто вижу свою семью, и, конечно, есть некоторые старые раны от того, что мои родители делали неправильно, когда я росла, но я не могу себе представить, что они когда-либо хотели причинить мне боль. Такая мысль немыслима.

Иван заезжает в заведение быстрого питания, где подают завтрак, и, посмотрев на варианты, я решаю, что куриные наггетсы кажутся наименее ужасными из жирных вариантов. Я прошу клубничного джема, чтобы положить его на них, и вижу, как Иван с интересом смотрит на меня, пока я намазываю его на наггетсы, пока мы сидим в машине на парковке. Он припарковался сзади, лицом вперед, так что мы можем видеть всю парковку, уровень паранойи, который я никогда бы даже не рассматривала до сих пор. Теперь это кажется разумным решением.

– Что? – Спрашиваю я его, немного сердито, откусывая кусочек. Вкус лучше, чем имеет право быть, и я немного ненавижу это, после того как всю жизнь избегала фастфуда. Кофе, с другой стороны, ужасен, и я чувствую волну тоски по маленькой кофейне возле моей работы, в которую я раньше заходила побаловать себя раз или два в неделю. Я, вероятно, больше никогда туда не пойду, если все, что мне рассказал Иван, правда, и эта тоска превращается в чувство, очень похожее на горе.

За этим следует чувство вины, потому что у многих других людей в мире есть вещи похуже, чем потеря любимой кофейни, и есть сотни кофеен по всему миру, которые я могла бы посетить, даже если бы моя жизнь была стерта и перезагружена. Но это было частью моей жизни, моим маленьким уголком мира, и это было отнято у меня.

Часть моего гнева на Ивана возвращается с этой мыслью. Он пожимает плечами на мой вопрос.

– Я просто никогда раньше не думал добавлять джем в эту конкретную еду.

– Ты часто так питаешься? – Я не могу поверить, что он это делает, учитывая, что у него много денег.

– Нет. – Иван откусывает кусочек своего завтрака, колбасу с сыром, и мне становится слегка не по себе, глядя на него. Возможно, это стресс, а не сама еда, но мне не нравится ее запах. – Но мне нравятся закусочные. Так же, как мне нравятся хорошие пабы. Просто, скромно, вкусно.

Я не могу не вспомнить ресторан Мишлен, в который мы ходили на наше первое свидание.

– Наше первое свидание не было ни одним из твоих предпочтений, не так ли? – Тихо спрашиваю я, вытирая немного джема с уголка рта большим пальцем и беря салфетку. – Это тоже было не по-настоящему.

– Я хотел произвести на тебя впечатление. – Иван кладет свой сэндвич, как будто он немного потерял аппетит из-за этого вопроса. – Это было по-настоящему.

– Почему?

Он делает долгий, медленный вдох, и я понимаю, что у него нет ответа. Может быть, потому что, каким бы ни был ответ тогда, сейчас он не является правдой. Или, может быть, он никогда не знал этого по-настоящему. Может быть, это было навязчивое желание, одержимость, как и все остальное.

Волна усталости, которая не имеет ничего общего с недостатком сна, накатывает на меня, и я теряю остатки аппетита. Иван заводит машину, а я комкаю остатки печенья и обертку, бросая их в сумку, когда он выезжает обратно на шоссе.

В середине дня мы останавливаемся, чтобы еще раз перекусить в фастфуде и заправиться. Я чувствую разницу в том, как я питаюсь, я чувствую себя сонной и вялой, и через некоторое время я засыпаю в машине, однообразие дороги убаюкивает меня, несмотря на то, что за нами может гоняться Братва, или ФБР, или и те, и другие. Сейчас их здесь нет, и этого достаточно, чтобы я заснула, измученная.

Я просыпаюсь немного позже, когда Иван подъезжает к другой заправке, и меня разбудило замедление машины. На этот раз я захожу вместе с ним и чувствую, как он наблюдает за мной, пока служащий, стоящий за стойкой, пытается завязать светскую беседу. Я бросаю взгляд на Ивана, гадая, ревнует ли он. Теперь между нами ничего нет, и есть, в то же время. Что бы там ни было, оно непоправимо сломано, не в последнюю очередь потому, что я понятия не имею, было ли когда-либо что-то реальное, но что-то все еще там есть. Для меня это желание и гнев, переплетенные вместе, а для Ивана… Но, как мне кажется, я вижу на его лице не ревность. Похоже, это беспокойство. И я не понимаю этого до позднего вечера, когда мы останавливаемся далеко за полночь в очередном паршивом мотеле, и мы оказываемся за закрытой и забаррикадированной дверью с очередным пакетом жирной еды.

– Нам нужно что-то купить, чтобы покрасить твои волосы, – прямо говорит Иван, без всяких предисловий, и я так поражена, что из моей руки на ковер выпадает картошка фри.

– Что?

– Нам нужно покрасить твои волосы. Я не знаю, в какой цвет. – Он хмурится. – Трудно закрасить такой темный цвет средством из коробки. Но нам придется что-то попробовать…

– Ты и свои собираешься покрасить тоже? – Парирую я, все еще ошеломленная одним лишь предположением.

– Мои братья прекрасно знают, как я выгляжу. – Говорит Иван, комкая обертки от еды и бросая их в мусорное ведро. Когда он встает, в его походке чувствуется тяжесть, которая говорит мне, что он все еще измотан, но я слишком расстроена, чтобы сейчас беспокоиться. – Им не нужно беспокоиться об описаниях. Достаточно того, что они могут узнать, где мы были, просто спросив обо мне, если нас видели вместе. Но они знают, как ты выглядишь, только по фотографиям и после краткого знакомства. Если мы изменим твою внешность, они будут давать людям описание женщины со мной, которое не совпадает. Это может помочь им запутаться.

Он вздыхает, садясь обратно.

– Ты прекрасна, Шарлотта. Мужчины смотрят на тебя. Мужчины, как тот клерк сегодня. Если бы Лев зашел на ту заправку и описал тебя, он бы тебя вспомнил.

– Я уж подумала, ты ревнуешь. – Смех срывается с моих губ, и Иван замирает, его взгляд прикован к моему так, что у меня по спине пробегает дрожь.

– Если бы я думал, что мужчина, который может тебя у меня отнять, смотрит на тебя, я бы ревновал. – В его голосе есть грубая нотка, от которой у меня покалывает кожу. – Но это был не он.

– Никто не может меня у тебя отнять. – Я обхватываю себя руками, отводя взгляд. – Я не твоя.

Последовавшая тишина говорит мне, что Иван не совсем согласен с этим утверждением. Как он может думать, что я его, я понятия не имею. Не после того, что случилось. Но когда я снова смотрю на него, на его лице то же самое напряженное выражение, его взгляд останавливается на мне, как будто он запоминает меня для того дня, когда я больше не буду сидеть здесь перед ним.

Это должно заставить меня почувствовать себя неуютно. Неловко. Но вместо этого я чувствую что-то другое, более глубокое, более первобытное чувство, на которое я боюсь смотреть слишком близко. Это напоминает мне тот момент, всего пару дней назад, когда я задавалась вопросом, каково это, когда такой мужчина, как Иван, любит меня.

То, как он смотрит на меня сейчас, заставляет меня задуматься, каково это, когда он также владеет тобой.

Иван встает.

– Я знаю, тебе это не нравится, Шарлотта. Честно говоря, мне тоже не нравится. Но нам просто нужно добраться до Вегаса. – Он говорит это последнее, как будто повторял это много раз в своей голове. – После этого…

Я прикусываю губу, все еще глядя в сторону.

– Не могу в это поверить, – тихо говорю я. – Каждый день что-то новое. Что-то новое, с чем я просто должна смириться, из-за чего я чувствую, что теряю контроль над теми немногими частями себя, которые у меня остались.

Иван резко оглядывается на это, снова встречаясь со мной взглядом.

– Шарлотта. – В его голосе звучит что-то вроде мольбы, но сейчас у меня нет места, чтобы беспокоиться об этом. Не тогда, когда он – причина того, что все эти части исчезли.

Я никогда не знала, что можно желать кого-то, ненавидеть его и заботиться о нем одновременно. И теперь я жалею, что узнала это.

– Мне нужно пространство. – Это звучит нелепо в таком маленьком гостиничном номере с одной кроватью и еще одной ванной комнатой размером со шкаф. Ивану некуда пойти, и я не могу себе представить, что он оставит меня здесь одну. Но к моему удивлению, он кивает, вытаскивая из кармана пачку сигарет, которую я никогда раньше не видела, чтобы он курил. Это небольшой признак того, что он чувствует себя так же плохо, как и я, хотя он и лучше скрывает это.

– Ладно. – Он с трудом сглатывает, его горло двигается. – Я буду прямо снаружи.

Я смаргиваю слезы, наблюдая, как он уходит. Мне хочется плакать, но я боюсь, что если я снова начну, то не остановлюсь. Вместо этого я иду в ванную и плещу себе в лицо холодной водой, желая, чтобы дома у меня было мыло для лица с запахом арбуза, а на раковине – бархатистый крем. А затем я бросаю джинсы на пол и скольжу в кровать, когда слабый запах сигаретного дыма проникает в комнату снаружи.

***

Утром Иван будит меня немного позже, чем вчера.

– Пока все хорошо, – устало говорит он, и я не могу не заметить, что темные круги под его глазами сегодня стали глубже. – Никаких признаков того, что кто-то приближается к нам. Или, наоборот, – добавляет он, как будто не может позволить мне расслабиться, – они просто ждут подходящего момента.

– И что? – Я сажусь, потирая лицо руками. – Возвращаемся в путь?

– Сначала остановимся в магазине. И где-нибудь за одеждой. Купим все необходимое, туалетные принадлежности и, может быть, немного приличной еды, и… – он замолкает, сжимая губы. – Перекрасим тебя.

Мой живот сжимается от этого, и я хочу поспорить, но не делаю этого. Я знаю, что глупо расстраиваться из-за этого. Это волосы, они отрастут, и краска смоется, и все, что я сейчас с ними сделаю, в конечном итоге исчезнет. Но, как и большинство женщин, я всегда была разборчива в отношении своих волос, и я ходила к одному и тому же стилисту в Чикаго с тех пор, как была первокурсницей в Северо-Западном университете. Она всегда делала для меня одно и то же, идеально, нарисованные вручную светлые пряди, идеально разбросанные по всей длине, чтобы мои волосы выглядели объемными, одна и та же стрижка… Одна и та же скучная вещь, каждые десять недель. Эта мысль приходит мне в голову, когда я снова плещу воду на лицо в ванной и натираю зубы зубной пастой. Та же стрижка и цвет, как и большинство других вещей в моей жизни. Обыденность, от которой я никогда не отказывалась.

Все вокруг ужасно и трудно примириться, но это… Может быть, покрасить волосы в новый цвет – не самое худшее.

Я стараюсь сохранить этот кусочек позитива, когда мы с Иваном идем в первый магазин, где продается одежда, а затем в «Walmart», чтобы купить туалетные принадлежности и немного еды, которая не жареная во фритюре или предварительно замороженная. Немного нарезанных фруктов, немного сэндвичей с мясным ассорти, полгаллона молока и несколько стаканчиков с хлопьями. Иван покупает один из тех термопакетов, чтобы положить все это в него, чтобы хватило на пару дней. Фрукты выглядят так аппетитно после двух дней фастфуда, что мне хочется съесть их посреди магазина.

Последний проход, в который мы заходим, купив зубные щетки и зубную нить, несколько аптечных средств по уходу за кожей для меня и все, что приходит нам в голову, – это тот, где продается краска для волос. Я долго смотрю на ряды коробок, пока Иван берет ту, которая обещает сделать меня пепельно-русой.

– Она сделает мои волосы рыжими. – Я с трудом сглатываю, беря в руки коробку с надписью «Вишневая кола». – А как насчет этого?

– Я не думаю, что она достаточно отличается. – Иван резко вздыхает. – Добавление небольшого пурпурно-красного оттенка не сделает тебя похожей на кого-то другого.

– Я могу перекраситься в синий цвет. – Смеюсь я, беря в руки другую коробку.

Иван берет коробку красной краски.

– Эту?

– Будет выглядеть ужасно. Как у Ариэль. – Я морщусь, переворачивая ее, чтобы посмотреть, во что, по аннотации, превратятся каштановые волосы. – Мне не подходит быть принцессой Диснея.

Иван ставит коробку на стол.

– Нет, ты не очень похожа на принцессу.

Я думаю, это комплимент. То, как он это говорит, заставляет это звучать как комплимент. И я полагаю, что все могло бы быть гораздо хуже, если бы я была из тех женщин, которые устраивают истерики и жалуются. С тех пор, как я накричала на него в ту первую ночь, до того, как появились его братья, я больше не кричала. В какой-то момент у меня возникло чувство… я почувствовала, как что-то давит мне на ребра, весь гнев, который я не выпускала, потому что я все время думаю, что это не принесет никакой пользы. Это ничего не изменит. Но он вырвется наружу, в конце концов. Что-то заставит меня лопнуть. Но до тех пор я не знаю, что еще делать, кроме как продолжать сдерживать это.

Я определенно не принцесса. Я не думаю, что я была в «Walmart» с тех пор, как была первокурсницей колледжа, и это было единственное место, где мы могли перекусить после часа ночи, когда Джаз и Зои тайком покупали травку за пределами общежития. Я не курила, конечно, потому что это могло бы навлечь на меня неприятности, поэтому я была той, кто возил нас за закусками.

Теперь я жалею, что не делала этого. Я жалею, что не делала этого, чтобы я могла смеяться и дурачиться вместе с ними, ходить туда-сюда по проходам, покупая сэндвичи с мороженым и попкорн, и нести все это обратно в общежитие, хихикая всю дорогу, вместо того, чтобы быть на грани раздражения из-за того, что они были под кайфом, а я была трезва и хотела лечь спать.

Я могу больше никогда их не увидеть, и я жалею, что не рисковала больше, когда у меня был шанс.

Прежде чем я успела подумать дважды, я протянула руку и схватила две коробки пепельно-белокурого цвета, вывалив их в корзину.

– Пойдем, – говорю я Ивану, проходя мимо него к кассе.

12

ШАРЛОТТА

К тому времени, как мы добрались до паршивого мотеля, в котором собирались провести ночь, по сути, вырезанной копии тех, в которых мы останавливались раньше, бравада, которая была у меня в магазине, покинула меня. Я захожу в маленькую ванную с двумя коробками краски для волос, смотрю в зеркало на свои густые темно-каштановые волосы, о которых я так тщательно заботилась всю свою жизнь, и тут же разрыдалась.

Через несколько минут я слышу тихий стук в дверь.

– Шарлотта? – Раздается голос Ивана, и я вытираю лицо руками, не желая, чтобы он знал, как я расстроена.

– Я в порядке. – Мой голос звучит немного надтреснутым, что ясно дает понять, что я не в порядке, но я не беру свои слова обратно. Даже если он знает, что я плачу, я не хочу в этом признаваться. Мне следует сказать что-то еще. Я чувствую, как Иван стоит по ту сторону двери, ожидая чего-то еще. Но я не могу придумать, что сказать, и после долгой паузы я слышу, как он уходит.

Я снова вытираю лицо и начинаю выполнять движения. Хотелось бы, чтобы у меня был мой мобильный телефон, чтобы включить музыку и отвлечься, или чтобы я не возражала против того, чтобы Иван наблюдал за мной, чтобы я могла открыть дверь и послушать то, что показывают по телевизору, но вместо этого я просто сжимаю зубы и пробираюсь сквозь это, чувствуя легкое головокружение от паров отбеливателя на полпути. К тому времени, как все заканчивается, и я включаю горячую воду, чтобы смыть первую порцию, я начинаю задумываться, не сожжет ли сочетание пара и отбеливателя больше, чем только кончики моих волос. К концу второй порции я немного кашляю, и мои глаза слезятся.

Мои волосы кажутся сухими, как солома. Я выливаю весь кондиционер, который был в комплекте, на ладони, приглаживаю мокрые волосы назад к голове и провожу им по всей длине, впервые игнорируя совет «от ушей вниз», которому я следовала всю свою жизнь, когда речь шла о кондиционере. Я жду десять минут, сопротивляясь желанию сесть на пол в душе, где плитка пожелтела, и мысль о том, чтобы сидеть на нем голышом, немного сводит меня с ума, а затем смываю все это.

Я заворачиваюсь в халат, достаю дешевый фен из-под раковины и начинаю сушить волосы.

В этом есть что-то, что кажется окончательным. По словам Ивана, моя жизнь, какой я ее знала, разрушена. Я не смогу вернуться домой еще долгое время, если вообще смогу. Каждый раз, когда я вспоминаю это, я чувствую, как в моей груди разверзлась зияющая яма, чувство настолько темное и грустное, что мне приходится постоянно отрываться от него и не думать о нем слишком долго, иначе я не смогу продолжать.

Но во всем этом есть что-то, несомненно, захватывающее. Если я игнорирую, насколько все это реально, я чувствую, как в животе подкатывает адреналин, намек на волнение от того, насколько все вдруг изменилось. Теснота в мотелях, дешевая еда, новый цвет волос, даже угнанный автомобиль – все это как будто из фильма, что-то, в чем я просто играю роль, захватывает. То, чего я никогда, никогда не представляла, что произойдет со мной.

Это механизм преодоления, я прекрасно это осознаю. Это реально. Это происходит. Но мне нужно как-то с этим справиться, и если позволение себе притворяться, что все это временно, и ощущение этого волнения помогают, мне придется просто смириться с этим на некоторое время.

Реальность снова наступает, когда пар рассеивается со стекла, когда я заканчиваю сушить волосы феном, и я впервые вижу их в зеркале.

Я блондинка. Не салонный блонд – брюнетке это невозможно сделать с помощью коробочной краски, но тонер, который я купила, помогает. Он не такой оранжевый, как я боялась. Но он не совсем подходит моему тону кожи, и плохое освещение в мотеле не помогает. Я впиваюсь зубами в нижнюю губу, снова борясь со слезами. Мои волосы не выглядят слишком поврежденными – у меня все еще дорогая стрижка, они все еще выглядят густыми и довольно блестящими. Но я не похожа на себя.

Я чувствую себя уродливой. Мои глаза снова горят, и я слышу шаги Ивана, как раз перед тем, как он снова постучит в дверь.

– Шарлотта? Ты там отключилась от паров? Я чувствую запах краски.

Я с трудом сглатываю, набираясь смелости открыть дверь. Я могу сказать себе все, что мне нравится, что мне все равно, хочет ли меня Иван, что между нами больше ничего не должно быть, что было бы проще, если бы он больше меня не хотел. Мысль о том, чтобы открыть дверь ванной и увидеть тревогу или, что еще хуже, отвращение в его глазах, заставляет мой желудок и грудь сжиматься.

– Шарлотта. Я слышал, как фен работал, но я все еще волнуюсь. Ты можешь что-нибудь сказать? – Он звучит обеспокоенно, как будто ему действительно не все равно, и я заставляю себя игнорировать это. Худшее, во что я могла себе позволить поверить, это то, что Иван действительно заботится обо мне, и что он хотел бы, чтобы все было по-другому, потому что у него есть настоящие, искренние чувства ко мне.

Я хватаюсь за ручку двери и толкаю ее, едва не ударив его в процессе. Я скрещиваю руки на передней части тонкого халата, глядя на него так, чтобы бросить вызов, ожидая, что он скажет мне, что это выглядит плохо. Но то, как он смотрит на меня, мгновенно говорит мне, что он думает что угодно, но не так.

Он делает шаг вперед, положив одну руку на дверной косяк, словно боится, что я захлопну дверь перед ним. Его взгляд скользит по моему лицу, по моим волосам, и я вижу, как его горло движется, когда он сглатывает.

– Ты всегда была великолепна, – бормочет он, и его рука сжимает дверной косяк, словно он пытается удержаться от того, чтобы протянуть руку и коснуться меня. – Ничего в этом не изменилось.

– Тебе не нужно лгать. – Ответ выходит резким и горьким. Было бы намного проще, если бы он лгал. Если бы не было этого густого, сырого чувства в воздухе, которое возникает каждый раз, когда один из нас приближается к другому, которое без вопросов говорит мне, что он не лжет. То, как он смотрит на меня, его голубые глаза потемнели, то, как напрягаются его мышцы, когда он стоит в дверях, – все это говорит мне, что он хочет меня так же сильно, как и два дня назад. Так же сильно, как и вчера вечером. Так же сильно, как и всегда… к моей погибели.

И, возможно, его тоже.

– Шарлотта. – Его голос падает, грубеет на краях, посылая жар, обдающий меня. Я делаю шаг назад, и он делает шаг вперед, готовый последовать за мной в ванную. Тревога резко вспыхивает в моей груди, потому что я знаю, что произойдет, если он это сделает. Я чувствую, как меня охватывает растущее желание, и я болезненно осознаю, как мало на мне одежды. Тонкий халат – ничто. Он мог бы прижать меня к стене, а затем…

Я смотрю вниз и вижу, как он тверд, напрягаясь спереди своих джинсов. Он отталкивается от дверного проема, тянется ко мне, чтобы коснуться меня, засунуть руку мне в волосы и притянуть меня к себе, и я инстинктивно, почти отчаянно, шлепаю его по руке, достаточно сильно, чтобы он отшатнулся.

В эту долю секунды я ныряю под его руку, выскакивая из ванной, толкая дверь на ходу и вижу, как Иван поворачивается, открывая рот, в тот момент, когда я резко захлопываю дверь за собой, отрезая его.

Я стою по ту сторону, тяжело дыша, крепко обхватив себя руками. Я жду, когда она откроется, когда он вырвется, схватит меня, положит на кровать и начнет все заново, что произошло между нами два дня назад, когда я проснулась в том первом гостиничном номере.

Но дверь не открывается. Наступает тишина, а затем я слышу звук включающегося душа и открывающейся и закрывающейся занавески. И я чувствую себя почти разочарованной.

Это смешно. Я не могу быть разочарована тем, что Иван не ворвался и не изнасиловал меня, потому что это не то, чего я хочу. Я хочу, чтобы он оставил меня в покое, чтобы я нашла выход из этого как можно скорее, и я получаю первую часть этого. Я не сказала ему нет, но мои действия говорили довольно громко, и он это уважал.

Я должна быть рада этому.

Другой вопрос, почему мужчина, который преследовал меня и лгал мне, вдруг начал уважать мой невысказанный отказ, я игнорирую эту мысль, и стою несколько секунд, слушая шум душа, а затем иду туда, где на кровати лежат сумки с моей новой одеждой, достаю пару джинсов и свободную футболку, которая завязывается спереди, с выцветшим на ней скелетом динозавра. Не мой обычный стиль, но я одеваюсь, закусывая губу, глядя на балкон прямо за нашей комнатой.

Я знаю, что Иван не хотел бы, чтобы я выходила на улицу. Но мне нужен свежий воздух. Не только из-за того, что я вдыхала пары отбеливателя и красителя большую часть последнего часа, но и из-за всего. Я помню, что случилось в последний раз, когда я вышла из комнаты, пока Иван был внутри, и прямо сейчас он не сможет мне помочь, пока он в душе. Но эта мысль не останавливает меня от того, чтобы схватить ключ от комнаты и двинуться к двери.

На столе пачка сигарет Ивана, рядом с его теперь бесполезными ключами от машины. Я останавливаюсь и, повинуясь импульсу, тянусь за пачкой и зажигалкой, вытаскивая одну из сигарет, прежде чем выйти на балкон.

Ночи становятся холоднее, приближается конец октября. Я немного дрожу, прислоняясь к стене, глядя на тонкую сигарету в своих пальцах. Я никогда раньше не курила, и я думаю о своих сожалениях ранее, о том, что не так много веселилась с друзьями, как могла бы, когда у меня была возможность.

Я щелкаю зажигалкой, подношу сигарету к губам и делаю глубокий вдох.

Резкий запах и жжение мгновенно поражают мои легкие, отчего в груди становится тесно, и я кашляю. Упрямо затягиваюсь еще раз, как раз, когда слышу, как за мной открывается дверь.

– Какого черта ты делаешь? – Быстрый, как змея, Иван выхватывает сигарету из моих пальцев, бросает ее на бетон и тушит. – Это дерьмовая привычка – начинать…

– Не говори мне, что, черт возьми, делать! – Часть той злости, которую я подавляла, выплескивается наружу, такая же едкая, как дым, все еще в моих легких. Я собираюсь протиснуться мимо него и вернуться в номер отеля, но Иван сдвигается, блокируя меня, когда он прижимает обе руки к стене по обе стороны от моей головы, его большое тело нависает надо мной. Мое сердце колотится, мою кожу покалывает, когда Иван смотрит на меня сверху вниз, его темно-синие глаза ловят мои с обещанием. Обещанием закончить то, что он начал всего несколько минут назад, в ванной.

Его взгляд удерживает меня, и я чувствую, как застываю, как олень, попавший в свет фар. И затем, прежде чем я успеваю подумать или пошевелиться, он бросается ко мне так же быстро, как выбил сигарету из моей руки, и его губы накрывают мои.

Поцелуй грубый, требовательный, жесткий. Его рот прижимается к моему, его язык скользит по моей нижней губе, вдавливается в мой рот, когда он стонет. Он прерывает его на кратчайший момент, останавливаясь почти так же быстро, как и начал, в его темных глазах пылает ненасытный голод, когда он смотрит на меня сверху вниз.

– Ты на вкус как я, – рычит он, а затем снова целует меня.

Каждая часть моего тела хочет поддаться. Он прижимается ко мне, горячий и голодный, и я чувствую, как на мгновение выгибаюсь в нем, желая этого. Я знаю, как хорошо он может заставить меня чувствовать, что он может сделать со мной, и я чувствую себя особенно восприимчивой к этому сегодня вечером. Стресс, потрясения моей жизни, перемены, которые продолжают сильно и быстро меня обрушивать, – все это заставляет меня чувствовать, будто я нахожусь на краю пропасти, и ощущение горячего, твердого тела Ивана напротив моего заставляет меня хотеть спрыгнуть с нее, даже если я знаю, что потом мне придется ползти обратно.

– Шарлотта… – Он стонет мое имя мне в губы сквозь поцелуй, и я чувствую, как оно вибрирует на моей коже. Его бедра прижимаются к моим, его твердая длина втирается в мое бедро, и я внезапно инстинктивно осознаю, где мы находимся – на дорожке снаружи номера мотеля, на виду у любого, кто может подойти. Мы также в дюйме от двери, ведущей в нашу комнату, и искушение сказать ему, чтобы он провел меня внутрь, велико. Опрокинуться обратно на эту кровать и позволить себе на некоторое время погрузиться в фантазию о том, что все это – то, чего я хочу. Что это просто приключение, от которого я рано или поздно проснусь.

Его язык снова скользит по моей нижней губе, дразня. Одна из его рук все еще упирается в стену рядом с моей головой, но другая опускается на мое бедро, проталкиваясь под ткань моей футболки, чтобы провести большим пальцем по полоске голой кожи чуть выше пояса моих джинсов. Его темп замедлился, теперь он почти смакует меня, но он все еще ощущается таким же голодным. Таким же отчаянным. И если я сдамся, будет сложнее сказать «нет» в следующий раз, и в следующий раз, и после этого всю дорогу до Вегаса, где мне придется решать, какой будет моя новая жизнь.

Как я могу это сделать, если Иван сбивает меня с толку, отвлекает, затуманивает меня таким образом?

Этого ли он хочет, утащить меня на дно удовольствием и похотью, пока я не смогу принять четкое решение уйти от него в конце всего этого?

Эта мысль отодвигает мое растущее возбуждение в сторону ровно на столько, чтобы гнев успел захлестнуть меня и занять его место. Я упираюсь руками ему в грудь, отталкивая его от себя. Он больше меня, но он так потерян в поцелуе, что я застаю его врасплох, и он отступает.