Текст книги "Запретная одержимость (ЛП)"

Автор книги: М. Джеймс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

ТРИЛОГИЯ «ЗАПРЕТНАЯ»

1 ЗАПРЕТНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ (МАКС&САША)

2 ЗАПРЕТНОЕ ИСКУШЕНИЕ (МАКС&САША)

3 ЗАПРЕТНЫЕ НАВСЕГДА (МАКС&САША)

Информация

Внимание! Текст предназначен только для ознакомительного чтения. Любая публикация без ссылки на группу переводчика строго запрещена. Любое коммерческое использование материала, кроме ознакомительного чтения запрещено. Публикация данных материалов не преследует за собой никакой коммерческой выгоды.

Переводчик TG канал themeofbooks – t.me/themeofbooks

Copyright © 2023 by M. James

КНИГА 1

«ЗАПРЕТНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ»

АННОТАЦИЯ

Он единственный мужчина, которого я хочу. И единственный мужчина, которого я никогда не смогу заполучить.

Год назад Максимилиан Агости был рядом со мной в самые тяжелые для меня часы. После насилия, которому я подверглась в доках Манхэттена, и после заточения в горах России, где меня держали пленницей.

Он защитил меня. Он слушал меня. Он был всегда рядом.

Он проливал кровь за меня.

Но когда-то давным-давно Макс был священником. Человеком, поклявшимся отречься от насилия, богатства и, особенно, от удовольствий… Он нарушил одну из этих клятв. Он ясно дал понять, что намерен сдержать остальные. Но, как бы я ни старалась, я не могу перестать думать о нем. Фантазировать о нем. Хотеть его.

Опасность надвигается на нас обоих, и единственный мужчина, который мог бы спасти меня, это тот, о ком я не перестаю мечтать.

Моя запретная одержимость…

ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА

Это история Макса и Саши, и она содержит сюжетные моменты, отсылающие к событиям в трилогии "Невеста мафии". Вам не обязательно читать ту серию, чтобы насладиться этой трилогией, но, если вы читали, то лучше поймете, о чем здесь говорится. Эта книга посвящена тяжелым, чувствительным темам, включая, но не ограничиваясь ими; похищение людей, нападение, сексуальное насилие, принудительную потерю девственности, посттравматический стресс, пытки и месть. Это также история бывшего священника, борющегося со своими нарушенными обетами, и пути выхода из этого. Здесь содержатся упоминания и сцены членовредительства. Если какая-либо из этих тем особенно сложна для вас или если вы сами сталкивались с ними, пожалуйста, читайте с осторожностью.

1

САША

– Прошел год.

– Сегодня?

– Ну, я не знаю точной даты. Это не то, чтобы… врезалось мне в память. Я знаю, некоторые люди думают, что так и должно быть, но это не так. Я просто знаю, что это было летом. На складе, где они нас держали, там был климат-контроль, и у нас было много воды, мы были ценны, так что не похоже, чтобы с нами плохо обращались. Но все равно было жарко. Все мы были измотаны перелетом.

– А ты боялась?

– Конечно. Мы уже говорили об этом раньше.

– Я просто думаю, что именно сегодня, из всех дней, было бы неплохо переоценить свои чувства по поводу того, что произошло. Несколько месяцев назад мы говорили о том, что ты должна попытаться пойти на свидание, чтобы наладить более нормальные отношения с мужчинами. Без насилия. Твой работодатель…

– Перевернул всю свою жизнь. Он хороший человек. Он изменился. В том, что случилось со мной, не было его вины.

– Ну, в некотором смысле…

– Это не так.

– Хорошо. Ну, насчет свидания. Ты пробовала?

– У меня нет никакого интереса.

– Это из-за человека, о котором ты мне рассказывала? Священник?

– Бывший священник.

– Ну, да, но… он не проявил к тебе никакого романтического интереса до сих пор, не так ли? И ты не веришь, что он проявит. Так что, может быть, пришло время…

– Не сегодня. Не тогда, когда прошел всего год.

Мой разговор с психотерапевтом снова и снова прокручивается у меня в голове, когда я выхожу из высотного здания в центре Манхэттена, на теплый летний воздух. Выходя, я вдыхаю его полной грудью несмотря на то, что здесь сильно пахнет потными телами, уличным мусором, жарящимися хот-догами и другой уличной едой, потому что я все равно предпочитаю его больничному запаху кабинетов с кондиционированным воздухом.

Я знаю, что сказал бы по этому поводу мой психотерапевт. Она бы сказала, что многочасовой перелет на грузовом самолете из России в Нью-Йорк, набитом другими перепуганными, плачущими женщинами, за которым последовали дни, проведенные на складе в ожидании моей продажи неизвестному мужчине, заставил меня с подозрением относиться к замкнутым пространствам. Она бы сказала, что мое желание чаще бывать на улице несмотря на то, что меня буквально подобрали на улице, проистекает из тех дней заточения, которые привели к той единственной ночи, которая навсегда изменила мою жизнь.

Тяжелые, мясистые руки, отпирают дверь и тянутся ко мне. Обещая мне многое. Свободу. Я знала, что он не мог мне этого дать, но это не имело значения. Он только притворялся, что торгуется со мной. Он собирался получить то, что хотел, несмотря ни на что.

Иногда я думаю, что худшее во всем этом не только в том, что мой единственный опыт с мужчиной, мой первый раз, был вынужденным, но и в том, что это было с кем-то настолько совершенно и донельзя глупым. Человеком, который думал несмотря на то, что он был никем, что он может украсть у такого человека, как Виктор Андреев.

Я засовываю руки в карманы джинсов, ускоряя шаг, пока иду по улице к своему любимому кафе. Катерина настаивает, чтобы я брала отгул на весь день в те дни, когда у меня назначены сеансы терапии, конечно, у одного из самых востребованных в Нью-Йорке психотерапевта, а может, и во всей стране, и все это оплачивает Виктор. Человек, который когда-то был моим похитителем, а теперь стал моим работодателем.

Моему психотерапевту нравится говорить много гадостей о Викторе, но она более чем счастлива брать у него деньги.

Из-за этих плановых выходных я составила небольшой распорядок дня в дни моей терапии. Мои встречи обычно назначаются на утро, а после я иду в кофейню в нескольких кварталах отсюда и беру кофе с выпечкой. Я сажусь в одно из мягких бархатных кресел у окна, смотрю на проходящих мимо людей и размышляю.

Моя жизнь стала намного лучше, чем была, во многих отношениях. В России я была приемным ребенком, который вырос вне системы, попрошайничая на улицах. Я проводила ночи в приюте, где мне повезло, что я не лишилась девственности насильно задолго до того, как мужчина со светлыми волосами и пронзительными голубыми глазами подошел ко мне на улице и спросил, хочу ли я получить шанс изменить свою жизнь. Я проводила свои дни голодной, испуганной, неуверенной в том, что принесут мне следующие часы и как я смогу выпутаться из ситуации, в которую, казалось, загнала меня жизнь.

Конечно, я была в ужасе, когда руки в черных перчатках схватили меня сзади, когда блондин заговорил со мной, и меня затащили на склад, затем в самолетный ангар, и втиснули в самолет. Я не знала, зачем меня забирают и куда. Даже когда блондин подошел ко мне в ангаре, прикоснулся к моим рыжеватым волосам и миниатюрному личику сказав с улыбкой:

– Виктор будет так доволен ценой, которую за тебя дадут, – я не до конца осознавала, к какой участи меня отправляют. Я только чувствовала, что это не может быть хуже того, что уже происходило со мной.

Конечно, я была неправа. Но в этом не было вины Виктора. И я всегда буду благодарна ему за то, что он позволил мне увидеть, как он пустил пулю в голову человеку, который причинил мне боль. Потому что его собственность была тронута. Не потому, что он заботился обо мне, как говорил мой психотерапевт в прошлом. Но я не совсем в это верю. При всех его моральных недостатках, я считаю, что Виктор был по-настоящему зол на то, что кто-то, кто работал на него, мог совершить что-то настолько жестокое, настолько извращенное.

Теперь, вместо того чтобы просить милостыню на улицах, я сижу в кофейне в викторианском стиле, пью шестидолларовый латте с шоколадным круассаном, в джинсах, шифоновой рубашке без рукавов с оборками и кожаных балетках на плоской подошве, цены за которые мне хватило бы еды на год, когда я была бездомной. У меня есть банковский счет, дебетовая и кредитная карты. У меня хорошая работа. У меня есть стабильность. Есть водитель, который отвезет меня, куда я захочу. У меня также диагностировали посттравматическое стрессовое расстройство, тревогу, хронические ночные кошмары и, часто, сокрушительное чувство вины. Поэтому, еще одна вещь, которую я делаю в эти дни, сидя в своем любимом кафе, задаюсь вопросом: стоило ли оно того? Стало ли мне лучше? И ошибаюсь ли я, если думаю, что это так? Даже спустя год мой психотерапевт, похоже, не может помочь мне ответить на эти вопросы.

О, и еще у меня неуместная, безответная влюбленность в бывшего священника. О чем моему психотерапевту было что сказать.

Я доедаю свой круассан и половину кофе и подумываю написать водителю, чтобы он отвез меня домой. Это не мой дом, не совсем. Тем не менее, уютный особняк, где живут Виктор и Катерина и где мне есть где остановиться, это самое близкое, что у меня когда-либо было, и я чувствую себя здесь как дома. У меня есть комната, уединение, моя арендная плата и питание, все это мне предоставлено в обмен на помощь в уходе за их четырьмя детьми, и, кроме того, щедрая зарплата.

Стоило ли это того? Стало ли мне лучше?

Однако я еще не совсем готова вернуться сегодня, поэтому беру свой кофе и снова иду по улице. Есть несколько мест, куда я люблю заходить в те дни, когда решаю побродить по городу, например, любимый букинистический магазин, где я покупаю пару книг, которые раньше не читала. Магазин винтажной одежды, где я нашла блузку, которая на мне сегодня, ювелирный магазин. Я никогда не покупаю ювелирные изделия, что-то в покупке чего-то для себя кажется странным, но мне нравится просматривать витрины. Я всегда останавливаюсь на обручальных кольцах, смотрю на мерцающие бриллианты ошеломляющей огранки и размеров и пытаюсь представить, как мужчина надевает одно из них мне на палец.

Глупо, конечно, это все не про меня. Какими бы красивыми они мне ни казались, и как бы мне ни хотелось иметь такое же у себя, я не могу представить, чтобы кто-то на другом конце протягивал мне его. Я даже не могу представить себя на свидании, несмотря на то, как сильно мой психотерапевт настаивает на том, чтобы я сделала именно это. И когда мне действительно удается представить себя в каком-нибудь ресторане, и кого-то, сидящего за столиком напротив меня, это тот единственный мужчина, которого я абсолютно никогда не смогу заполучить.

Моему психотерапевту также было что сказать о моей зацикленности на единственном человеке, с которым отношения невозможны. Защитный механизм, как она это называла. Связь после травмы.

Макс был рядом со мной в некоторые из моих самых мрачных часов, это правда. И даже он слышал лишь самые незначительные подробности, потому что я не хотела, чтобы мужчина, в которого я была влюблена, каким бы невероятным это ни было, услышал все грязные подробности того, что со мной случилось. Но я не думаю, что то, что я чувствую к нему, является ментальным блоком, созданным моей поврежденной психикой, чтобы попытаться оградить меня от других мужчин, как думает мой психотерапевт.

В конце концов, я прохожу мимо собора Святого Патрика. Я останавливаюсь у огромных дверей и обнаруживаю, что поднимаюсь по ступенькам, толкаю дверь и вступаю в полутемный, пропахший ладаном вестибюль. Сейчас месса не проводится, поэтому в церкви тихо, и остаток пути я прохожу пешком, по привычке опуская пальцы в таз с водой и осеняя себя крестным знамением. Я не религиозна, но мое детство прошло в Русской православной церкви. Теперь я часто хожу сюда с Катериной и Виктором, чтобы помочь им с детьми.

Когда я прихожу сюда, то делаю это не столько из желания действительно быть в церкви, сколько для того, чтобы почувствовать близость к Максу, потому что я скучаю по нему. Детство, проведенное в сомнительных приемных семьях и организациях, означает, что запах ладана и деревянных скамей, жесты и ритуалы, все это не дает мне того ощущения покоя, которое, я знаю, оно дает Максу. Для меня это выглядит как шоу, грандиозный фасад. Я, конечно, никогда не говорю ему этого. Все мы обретаем покой по-разному. Для меня это в воображении красивого темноволосого мужчины, который постепенно проникает во все мои фантазии.

Он пробудет в Бостоне еще неделю, и я давно его не видела, со второй свадьбы Изабеллы и Найла. В тот день мне не удалось много с ним поговорить, все было как в тумане, но я помню, как поймала его взгляд, когда бежала за Еленой по подготовленному танцполу, стараясь не споткнуться о подол своего синего атласного платья. Он выглядел исключительно красивым в темно-сером костюме, освещенный гирляндами, развешанными на деревьях и вокруг павильона, который был возведен для приема. Его карие глаза встретились с моими, и я почувствовала, как мое сердце затрепетало.

Я не знаю, как выглядит выражение настоящего желания в глазах мужчины, но я не могу отделаться от мысли, что видела это в ту ночь. И это не единственный раз.

Я знаю, что не должна подпитывать свою влюбленность в него. Мне не нужно платить психотерапевту баснословную сумму, чтобы знать это. Я знаю, что это никогда никуда не приведет, что я живу в фантазиях каждый раз, когда представляю его руки и рот на себе, каждый раз, когда я представляю жизнь, в которой мы с ним делим наши дни. Я знаю, что создаю будущее, которого никогда не может быть. Я знаю, что тот факт, что я почти уверена, что чувствую запах его одеколона, сидя здесь, означает, что я немного сумасшедшая. Немного одержимая. Но если это приносит мне утешение, действительно ли это так плохо… даже если это фантазия?

И затем, как будто моя фантазия материализовалась, я слышу его голос позади себя.

– Я не ожидал найти тебя здесь, Саша.

2

МАКС

Как бы сильно я ни любил Бостон, я испытываю чувство облегчения всякий раз, когда возвращаюсь в Нью-Йорк. Подозреваю, что это в большей степени из-за здешних людей, которых я знаю, чем из-за самого места, хотя я тоже ценю этот город. Это место, где почти каждый может убежать, спрятаться или исчезнуть, и для такого человека, как я, это оказалось хорошо.

На первый взгляд, я думаю, большинство не заподозрило бы меня в моем прошлом. Хотя прошли годы с тех пор, как у меня сняли воротничок, я по-прежнему одеваюсь в основном как священник, в удобную униформу из черных брюк и черной рубашки на пуговицах. Однако в эти дни я держу воротник расстегнутым. В конце концов, нет причин этого не делать, и мужчина заслуживает небольшого утешения.

Как обычно, когда я вернулся после своих дел с Найлом и Королями в Бостоне, я направился прямиком в собор Святого Патрика. Хотя я никогда не был здесь в официальном качестве, пока был священником, что-то в этом месте кажется мне приземленным, успокаивающим. Входя, я вдыхаю аромат ладана, аромат свечей, старого дерева и камня и чувствую, как расслабляются мои плечи, когда я подхожу к раковине прямо внутри и осеняю себя крестным знамением, почтительно преклоняя колени, это действие так же естественно, как дыхание.

Однажды ставший священником, остается священником навсегда.

Но не без искушения.

В тот момент, когда я поднимаю глаза, словно вызванный своими мыслями, я вижу ее.

Мое личное искушение.

Я вижу только ее затылок, ее волосы, светло-рыжие, прямые, ниспадающие по спине гладким, блестящим водопадом, который так и просится, чтобы я запустил в них пальцы. Я полагаю, она могла бы быть кем угодно, любой миниатюрной женщиной с волосами такого цвета в Нью-Йорке, но я знаю, что это она.

Саша Федорова.

Единственная женщина в мире, которая когда-либо заставляла меня жалеть, что я давал эти обеты.

Я знаю, многие сказали бы, что это не имеет значения. Что я нарушил один, так почему не остальные? По правде говоря, я больше не священник, больше не рукоположен. Меня лишили всего этого или, скорее, я решил уйти от этого за одну ночь крови и насилия, которую я бы не забрал обратно, даже если бы это касалось моей души. С тех пор я удвоил усилия, совершил другие акты насилия, одно из них было совершено на службе у нее, и это я бы тоже не взял обратно.

Худший грех в том, что я наслаждался этим. Оба раза. Я наслаждался криками, кровью и местью. Я наслаждался их страхом. Я потворствовал каждому греховному, кровавому желанию, которое может быть у человека к тем, кто причинил зло ему, ей и другим. И я ни разу не пожалел об этом. И не пожалею, независимо от того, буду ли я гореть за это в следующей жизни или нет. Но в наказание за ту дождливую, пропитанную кровью ночь я соблюдал остальные обеты все эти годы. Я живу настолько просто, насколько могу. Я творю добро и оказываю священническую помощь и советы там, где могу. И я остаюсь целомудренным.

Я никогда раньше даже не прикасался к женщине. Долгое время я почти не думал об этом. Даже после того, как мой обет был нарушен и я лишился священства, я все еще не искал удовольствий плоти. Я не фантазировал о том, что могло бы быть.

Пока я не встретил Сашу.

С тех пор эти желания мучили меня каждый день и ночь, особенно ночью, и из всех женщин именно к Саше я никогда не должен был прикасаться, не должен был даже мечтать о прикосновении. Я должен был всегда уходить от нее всякий раз, когда она приближалась. Мне следовало свести наш разговор к минимуму, сделать его формальным и кратким. Но со временем, с тех пор как она стала жить в доме Виктора и Катерины, мы стали друзьями. Я снова и снова говорил себе, что нет ничего плохого в том, чтобы поговорить с ней. Не то чтобы я мог избегать ее, мы живем на одной территории и часто бываем в одном доме, а это было бы хуже, чем быть просто дружелюбным. За то время, что мы знаем друг друга, я старался прислушиваться к ней, быть плечом, на котором можно поплакаться, отдавать ей все, что могу от себя, не нарушая своих клятв. Принадлежать ей так, как я могу оправдать. Но каждый раз это все равно кажется немного неправильным, просто из-за того, что она заставляет меня чувствовать.

Я знаю, что у меня даже не должно быть таких мыслей, что после стольких лет это граничит с одержимостью, но я никогда не смогу полностью выбросить ее из головы. Не имеет значения, что она заслуживает большего, чем мужчина с прошлым, полным насилия, когда она столько пережила, что я никогда не смог бы попросить ее рискнуть с опасностями, которые преследуют меня, даже если бы не мои клятвы. Неважно, что я знаю, через что ей пришлось пройти, я знаю, что она заслуживает милого и нежного мужчину, и простой, неторопливой жизни. Неважно, что быть с ней так, как я хочу, разрушило бы все, к чему я так упорно стремился последние годы. Я не могу не думать о ней. Я не могу не желать этого, не мечтать об этом в самые темные часы ночи, когда вся моя защита начинает рушиться и шепот о том, что могло бы быть, проникает в мой разум.

Никогда не было такого искушения, как к Саш, и никогда не должно быть снова.

Сначала она не слышит меня, когда я сажусь позади нее. От нее пахнет кофе и теплом, ее волосы такие чудесные, что мне до боли хочется протянуть руку и дотронуться до них. Я, конечно, не делаю этого. Если бы я прикоснулся к ней хотя бы раз, я не знаю, как смог бы остановиться. Я бы поцеловал ее, здесь, в этом месте, где это было бы еще большим грехом, в тени святых и витражей, пока она не стала бы умолять меня о большем. Если бы я прикоснулся к ней, я бы не смог удержаться и не подарить ей это.

Я бы отдал ей все.

– Я не ожидал найти тебя здесь, Саша.

Она краснеет, когда оглядывается на меня, заправляя волосы за ухо и поворачиваясь на скамье.

– Я знаю. Я не нахожу это утешительным, но я проходила мимо и захотела зайти. Я действительно не могу этого объяснить. – Она слегка поджимает губы, оглядываясь по сторонам, и меня наполняет греховный жар. Ее губы мягкие и полные, розовые и обнаженные, и мне хочется поцеловать их, красные и припухшие. Я столько раз представлял это себе, и один только взгляд на нее вызывает почти болезненное желание узнать, каково это было бы на самом деле. – В детстве мне никогда не нравились церкви, – тихо говорит она. – Всем сиротам приходилось приходить каждую неделю, и всегда было холодно, а службы казались такими долгими. Мои приемные семьи были ненамного лучше. Часто это казалось поводом наказать нас, если мы не были тихими или вели себя неподобающим образом. Но с тех пор, как я здесь, – она слегка пожимает плечами, оглядываясь на меня. – Я не особо возражала против этого. Здесь как будто теплее. По-другому. Почти, очень близко к утешению. Я не знаю почему.

Если бы я все еще был священником, сейчас было бы самое время сказать ей несколько банальностей о Божьем плане, но все, о чем я могу думать, это о том, что она здесь, потому что это заставило ее вспомнить обо мне, потому что она скучала по мне. Меня не было несколько недель, и, хотя мне неприятно это признавать, я думал о ней каждый божий день, пока меня не было. Я видел ее на свадьбе Найла и Изабеллы и остался в Бостоне даже после того, как они с Катериной и остальными членами семьи уехали домой.

– Я скучала по тебе. – Она произносит это вслух, как будто читает мои мысли, а затем краснеет еще сильнее. – Прости, я не имела в виду… просто… приятно, что ты рядом. Приятно иметь друга. Конечно, у меня есть Катерина, но… – Она прикусывает губу и замолкает, как будто понимает, что сказала что-то, чего не должна была говорить. Непреодолимая потребность во мне растет, желание дотянуться до нее, сказать ей, что я знаю, что она чувствует. Что между нами есть связь, которая не поддается объяснению, и что я тоже почувствовал это с первого дня, как встретил ее.

– Конечно. – Я не прикасаюсь к ней, хотя мне до боли хочется дотронуться до ее руки, чтобы как-то успокоить ее. Просто находиться рядом с ней, вдыхать легкий аромат ее духов и ее кожи, это чертовски заводит меня. Я чувствую, как мой член подергивается от возбуждения, которое было незнакомо мне до нее, забыто, и я с трудом сглатываю, заставляя себя игнорировать это. Я не могу позволить себе зайти дальше, представлять, что беру ее здесь, в месте, где я не должен даже думать о таком. Я отгоняю грязные мысли, мысли, которые делают меня еще тверже, потому что они за гранью запретного. – Я тоже скучал по тебе.

Я не должен был этого говорить, но того, как загорается ее лицо, достаточно, чтобы я порадовался, что сделал это.

– О, – тихо говорит она, ее щеки все еще розовые. – Что ж, я рада. Мне пора возвращаться, – она неловко встает, выглядя неуверенной. – Катерина всегда дает мне выходной, но я знаю, что ей понадобится помощь, и… – Она нервно облизывает губы, и мой член твердеет еще больше, образуя неудобный бугорок в штанах. – Увидимся дома!

Она не может знать, что эти слова делают со мной, как они заставляют меня думать не о доме Катерины и Виктора, где мы оба остановились, а о доме, который мог бы быть у нас с ней, если бы все было по-другому. Если бы я не давал тех клятв. Но если бы я этого не сделал, встретил бы я ее вообще? Я никогда не задумывался о том, каким путем могла бы пойти моя жизнь в противном случае, потому что на самом деле это никогда не было выбором. Но, глядя, как Саша уходит, ее светлые волосы развеваются за ее спиной, а мои руки до боли хотят очертить ее идеальную фигуру, я хочу позволить себе пойти по этому пути. Представить, где бы я мог оказаться, если бы сказал нет. Если бы я сказал, что не хочу быть священником. Если бы я был бунтарем. Тем, кто не делал то, что ему говорили.

Я пришел сюда, чтобы кое о чем поговорить с отцом Донахью, но это забывается, когда я смотрю, как она уходит, мой разум затуманен горячими мыслями о женщине, которую я не заслуживаю и никогда, никогда не смогу получить. Мне стыдно за свое возбуждение, стыдно за то, что я чувствую, когда нахожусь рядом с ней. Я изо всех сил стараюсь не обращать на это внимания, пока еду обратно в маленький гостевой домик на территории Виктора, который я превратил здесь в свой дом. Однако, когда я вхожу и бросаю ключи на столик в прихожей, мой член все еще тверд до боли.

Блядь. Я раздеваюсь, чтобы принять душ, пытаясь выбросить Сашу из головы. Иногда это срабатывает, но в последнее время чаще нет, и сегодня, похоже, один из таких дней. Я думаю о ней дома, в главном здании, так близко. Я думаю о том, как я мог бы подойти к ней, сказать то, что вертится у меня в голове, и мой член пульсирует, когда я захожу в душ. Он ноет от потребности в разрядке, и я стискиваю зубы.

Я был девственником, когда поступил в семинарию. У меня были шансы и раньше, в старших классах, сейчас кажется, что это было гораздо больше десяти лет назад, с девушкой, которая очень хотела усадить меня на заднее сиденье машины своего брата, которую она часто водила, которая пыталась поцеловать меня однажды вечером после окончания школы. Она была мягкой и теплой, пахла ванилью, и я жаждал ее. Я жаждал узнать, какими будут мягкие губы, мягкие руки и нежное тело, прижатое к моему. Но я также знал, что, попробовав это однажды, отказаться от этого навсегда будет гораздо труднее. Я отверг ее. Две недели спустя я уехал в семинарию и принял обеты священства.

Клятвы, которые я сдерживаю, даже когда дело касается меня самого. Будучи подростком, я доставлял себе удовольствие, разгоряченный и смущенный, в душе или в уединении своей комнаты, но, когда я ушел из дома, я сказал себе, что оставлю это позади. Было глупо поддаваться побуждениям, за которыми я никогда не мог разобраться. Я сказал себе, что если перестану позволять себе искать даже самоудовлетворения, если буду игнорировать побуждения своего тела, я перестану этого хотеть. По большей части, я был прав. До Саши. Пока я не встретил ее, и я хотел большего, чем когда-либо думал, что, черт возьми, возможно хотеть.

Я протягиваю руку вниз, страстно желая прикоснуться к своему члену. Даже одно поглаживание было бы приятным, немного разрядки, немного удовольствия. Что-то, что удержит меня от ощущения, что я схожу с ума от желания ее. Мои пальцы скользят по моей пульсирующей длине, ствол дергается вверх, ударяя по моей ладони. Даже этого легкого прикосновения плоти к плоти достаточно, чтобы заставить меня застонать, удовольствие пронзает меня, когда моя рука начинает сжиматься, представляя Сашины губы, такие мягкие, розовые и полные…

Я отдергиваю руку, и в моей голове возникает другое видение: дождливая ночь в переулке, мужчина, пятящийся назад под неоновой вывеской, в моей руке пистолет, направленный на него.

– Пожалуйста. Пожалуйста, нет!

Звук выстрела, вид крови. Его крови, промахнувшийся выстрел. Он пытается убежать, мой нож в его спине, плече, горле.

Еще кровь. Еще пули.

Смерть. Нарушенный обет, сдержанный обет, и не одна жизнь была еще потеряна в ту ночь.

Я сжимаю кулаки по бокам, отдаваясь в горячие струи воды, но та ночь не единственная, которая всплывает перед моим мысленным взором. Есть и еще одна, в русском горном шале, мужчина, который кричал, когда мы с Виктором и Лиамом разбирали его на части, кусочек за кусочком. Мужчина, которого я помогал резать, для нее. Для женщины, с которой он поступил несправедливо. На моих руках слишком много крови, чтобы они когда-нибудь прикоснулись к ней.

Я не заслуживаю удовольствия. Я не заслуживаю счастливого конца.

Она заслуживает.

3

САША

Я ДОМА.

Это первое, о чем я думаю, когда автомобиль едет по длинной, обсаженной деревьями аллее к особняку Виктора и Катерины. Я всегда находила его красивым: белый камень, тяжелые деревянные двери, ландшафтный дизайн вокруг фасада дома, ведущий к мощеной дорожке, и просторный внутренний двор. За ним находится еще более величественная собственность: сады, бассейн, спрятанный в более лесном ландшафте, похожий на грот, спрятанный от мира, а недалеко от него небольшой каменный коттедж, который давным-давно, в другое время, был домом садовника, а теперь является местом, где Макс останавливается, когда он здесь. До того, как я приехала сюда, это было практически постоянно, но в последние месяцы он все чаще курсирует между Бостоном и Нью-Йорком.

Он говорит, что это потому, что он посредник Виктора с ирландскими королями. Виктор, согласно тому, что я слышала и от Макса, и от Катерины, обычно слишком занят, чтобы уделять внимание каждой мелочи бизнеса, которую необходимо уладить с братьями Макгрегор. А Левин Волков, правая рука Виктора, в эти дни слишком занят управлением новыми предприятиями Виктора, в частности, его программой подготовки шпионов и наемных убийц, чтобы быть посредником, которым он был раньше. Итак, Макс, как человек, которому Виктор доверяет, взял на себя эту обязанность, чтобы быть полезным и отплатить Виктору за его защиту.

Защиту от чего, я точно не знаю. У Макса есть секреты, о которых он мне не рассказывает, хотя та кровавая ночь в России, на мой взгляд, связала нас крепче, чем когда-либо могли быть секреты. Но есть вещи, которых он тоже не знает обо мне, подробности, которые я утаила. Вещи, которые я не хочу, чтобы он мог себе представить. Кажется самовлюбленным думать, что он проводит больше времени в Бостоне из-за меня, чтобы избежать нашего сближения. В конце концов, прошел год, как говорит мой психотерапевт, если бы он хотел меня, если бы что-то должно было случиться, разве это уже не произошло бы?

Я знаю, что видела, как он смотрит на меня. Когда я впервые пришла сюда, все еще травмированная и контуженная после жестокого обращения со мной на складе, Макс смотрел на меня с тем, что я могу описать только как жалость. Я никогда не смогу забыть, как впервые увидела его за обеденным столом у Андреевых, через несколько дней после того, как меня привезли в дом Виктора, он сидел слева от Виктора, когда я помогала убирать посуду к ужину, до того, как я стала няней. До того, как я стала подругой Катерины. Тогда я не знала, что он был священником. Я ничего не знала о великолепном темноволосом мужчине, сидевшем за длинным деревянным обеденным столом, за исключением того, что, когда он на мгновение взглянул на меня, его яркие карие глаза сверкнули, и я почувствовала то, чего никогда раньше не испытывала. Покалывание по моей коже, прилив крови… и тут Виктор представил меня, произнес мое имя…Саша Федорова, своим глубоким голосом, и я увидела, как выражение лица Максимилиана Агости сменилось жалостью.

Я ненавидела это. Я не хотела, чтобы великолепный мужчина за столом Виктора жалел меня. Я не хотела ничьей жалости. Но потом он сказал:

– Приятно познакомиться с тобой, Саша Федорова. Я надеюсь, мы еще увидимся, – глубоким, культурным голосом с сильным итальянским акцентом, и его лицо смягчилось. Он на мгновение задержал на мне взгляд, и в нем больше не было жалости.