Текст книги "Лион Измайлов"

Автор книги: Лион Измайлов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 24 страниц)

ЛИОН ИЗМАЙЛОВ

*

АНТОЛОГИЯ САТИРЫ И ЮМОРА РОССИИ XX ВЕКА

Лион Измайлов

Серия основана в 2000 году

С июня 2003 г. за создание «Антологии Сатиры и Юмора России XX века» издательство «Эксмо» – лауреат премии международного фестиваля «Золотой Остап»

*

Редколлегия:

Аркадий Арканов, [Никита Богословский], Владимир Войнович,

Игорь Иртеньев, проф., доктор филолог, наук Владимир Новиков.

Лев Новоженов, Бенедикт Сарнов, Александр Ткаченко,

академик Вилен Федоров, Леонид Шкурович

Главный редактор, автор проекта Юрий Кушак

Дизайн обложки Ахмед Мусин

Фотоматериалы – из личного архива автора.

© Лион Измайлов, 2006

© Ю. Н. Кушак, составление, 2006

© ООО «Издательство «Эксмо», оформление, 2006

Автобиография

А сейчас я хочу представить вам известного писателя-сатирика Лиона Измайлова. Известного потому, что про него многое известно.

Известно, что он отлично учился в школе. Он интересовался только учебой, потому что в это время в Москве было раздельное обучение мальчиков и девочек.

Известно, что после школы он окончил Московский авиационный институт, где получил диплом инженера по специальности художественная самодеятельность.

Известно, что он несколько лет работал инженером, при этом дважды повышался в должности и ни разу в окладе.

Известно, что в 70-м году он наконец понял, что государству будет больше пользы от его литературной деятельности, чем вреда от инженерной. Так он стал профессиональным любителем юмора и сатиры.

Известно, что всю дальнейшую жизнь он повышал свою квалификацию. Он закончил курсы эстрадных режиссеров и получил диплом, дающий ему право ставить на него утюг.

Он закончил Высшие сценарные курсы при Госкино СССР, где обучался отличать хорошие кинофильмы от наших.

Он закончил курсы японского языка и теперь может без переводчика открывать японский зонтик.

Сейчас Лион Измайлов усиленно изучает английский язык, чтобы, по его словам, самому сочинять английские анекдоты, используя наши солдатские.

Известно, что Лион Измайлов выпустил 10 книжек, которые сразу стали библиографической редкостью – так быстро он успел сам скупить весь тираж.

ГЛАВА I
РАССКАЗЫ И МИНИАТЮРЫ

Воспоминания о будущем
(из 1985 года)

И вот наконец наступил он, 2000 год, последний год нашего атомного века. За одиннадцать прошедших лет многое в мире изменилось.

Китай достиг двухмиллиардного населения и ввел новые почетные звания. Женщины, не имеющие ни одного ребенка, получают звание «мать-героиня». А мужчины, которые остаются холостыми на всю жизнь, получают звание «отец-героин».

Монголия сделала большой культурный и экономический шаг вперед. В каждом доме здесь теперь есть водопровод, ванна и стойло для лошади.

Арабы наконец-то согласились признать право Израиля на существование при условии, что столицей Израиля будет город Биробиджан.

Северная Корея объединилась с Южной и помогла ей преодолеть безработицу. Теперь вся промышленность Южной Кореи загружена производством значков Ким Ир Сена.

Франция, используя наш опыт, полностью решила проблему СПИДа. Ни один человек не заболел здесь этой болезнью с тех пор, как во всех публичных заведениях была введена наша госприемка.

В США в целях борьбы с мафией американские коммунисты проголосовали за избрание мэром города Чикаго Бориса Николаевича Ельцина, в ответ на это сицилийская мафия избрала своим почетным крестным отцом недавно вышедшего из тюрьмы бывшего министра Чурбанова. А крестной матерью Галину Брежневу.

В нашей стране за две последние пятилетки снова достигнуты большие успехи.

Все производство у нас в стране автоматизировано. Внедряются передовые методы обработки и станки с программным управлением. Недавно на передовых предприятиях Москвы внедрен новый автоматический станок для обработки двухтонных болванок. Станок сам обрабатывает деталь, а рабочему остается вручную только установить заготовку и снять готовую деталь.

Значительные сдвиги произошли у нас и в сельском хозяйстве. Мы стали производить овощей в два раза больше, чем их могут сгноить наши овощные базы.

И вообще производственная программа выполнена у нас настолько успешно, что недавно Япония закупила у нас большую партию вареной колбасы для производства туалетной бумаги.

Продолжает множиться число совместных предприятий. Самое крупное из них – советско-американское предприятие по построению социализма в одной отдельно взятой стране. Американская сторона предоставила для этого предприятия свое оборудование, рабочую силу, а наша – отдельно взятую страну.

По итогам всенародного обсуждения реформы розничных цен цены на продукты питания не только не возросли, но даже снизились в 1,5–2 раза. Зато втрое выросли цены на талоны на эти продукты.

Выросло число кооперативов, а вот количество желающих заняться индивидуальной трудовой деятельностью несколько уменьшилось несмотря на то, что цена патента на индивидуально-трудовую деятельность снижена и стала теперь несоизмеримо меньше, чем взятка за этот патент.

Наконец-то пришли в норму межнациональные отношения. Верховный Совет Азербайджана согласился, наконец, на присоединение Нагорного Карабаха к Армении при условии, что сама Армения войдет в состав Азербайджана.

Активистам общества «Память» удалось установить, что жидомасонство на Руси берет свое начало от Ивана Грозного, настоящая фамилия которого Грозман. Недавно экстремисты этого общества выдвинули новый лозунг «Забыть всех евреев от Христа до Кагановича!». Начало XXI века боевики «Памяти» отметили крупномасштабной акцией, в один день разгромив в театрах страны жидомасонские ложи, носившие имя Бенуара.

В результате прошедшей реформы среднего и высшего образования в корне изменили взаимоотношения между школой и церковью. В программу изучения общественных наук наряду с научным коммунизмом включена Библия. А ВПШ[1]1
  ВПШ – Высшая партийная школа.


[Закрыть] переименована в Высшую кремлевско-приходскую школу.

С тех пор, как вся страна перешла на полный хозрасчет и всем трудящимся стали платить исключительно по конечному результату, ниже официальной черты бедности стали жить только члены правительства.

Больших успехов достигли мы и в области киноискусства, где полностью перешли на производство совместных с другими странами фильмов. Так, например, скоро на экраны страны выйдет новый татаро-испанский фильм о похождениях казанской сироты на Каннском фестивале.

Популярный когда-то сатирик Михаил Жванецкий сжег второй том своих миниатюр, открыл кооперативный ресторан с публичным домом и не выходит оттуда вот уже два года.

Иосиф Кобзон закончил свою профессиональную деятельность на эстраде и избран председателем Комитета советских женщин.

Произошли выборы Генерального секретаря. Им стал архимандрит Коломенский Питирим. Михаил Сергеевич Горбачев, отработавший свои три срока, направлен послом в Эстонию. На аэродроме его провожала министр культуры Алла Пугачева.

Таким образом, можно с уверенностью сказать, что начатая в 1985 году перестройка завершена успешно и пора начинать новую.

Собрание

Товарищи, сегодня у нас на повестке дня три вопроса Первое – поездка в субботу за грибами, второе – проводы на пенсию нашего вахтера и третье – перестройка. Давайте, товарищи, поактивнее. Чем быстрее решим эти вопросы, тем быстрее пойдем по домам. Итак, за грибами в субботу поедем?

– Поедем! Поедем!

– Так, первый вопрос решили. Перейдем ко второму вопросу. Предлагаю сдать по рублю вахтеру на подарок. Сдадим?

– Сдадим! Сдадим!

– Товарищи! Перейдем к третьему вопросу. Вопрос такой: ответьте мне, товарищи, что сейчас происходит у нас в стране?

– А что происходит?

– Что случилось?

– Опять что-нибудь?

– Где? Что?

– Ну, что у нас в стране сейчас? Как, по-твоему, Иванов?

– Лето у нас сейчас в стране.

– Ясно, что лето. Я спрашиваю, что у нас сейчас в стране в социальном плане, Петров?

– Неужели уже коммунизм?

– При чем здесь коммунизм? Что у нас сейчас в стране происходит прогрессивное? Сидоров?

– У нас сейчас в стране наступление прогрессивного, передового, отступление старого, отжившего. Мы сейчас все как один и недалек тот час…

– Хватит молоть! Перестройка у нас в стране!

– Так это уже давно. Мы думали, чего еще. А перестройка – это конечно.

– Да, перестройка. Так что включайтесь в обсуждение поактивнее, потому что сегодня по телевизору 13-я серия «Разврата в подворотне». Какие будут предложения, Иванов?

– Ну чего, надо так надо.

– Это вообще, а поконкретнее? Вот ты, Сидоров, что, ты считаешь, нам надо делать?

– Подумать надо.

– А о чем ты раньше думал?

– Раньше я про грибы думал, про вахтера, про разврат, про подворотню.

– Ну, хорошо, ты, Петров, какие у тебя мысли есть по перестройке?

– Да я в принципе не против!

– Ну, молодец. Он не против. Вся страна за, вот и Петров теперь присоединился. Как вам это нравится, Марья Степановна?

– Да мне этот Петров с самого начала не нравился. Прошлый год червонец занял, думала, ухаживать начнет, а он просто не отдал – и все.

– Ну хорошо, товарищи, давайте вопрос по-другому поставим. Давайте выбирать: будем жить по-старому пассивно, ты мне, я тебе, или будем активно внедряться в жизнь, проявлять выдумку, инициативу? Ну что вы все задумались? Ты что набычился, Петров? Будешь жить по-новому?

– Если зарплату повысят, буду.

– Работать надо, тогда и зарплату повысят, вот ты, Иванов, хочешь жить по-новому?

– Интересно, Петрову зарплату повысят, а я живи по-новому!

– Ты, Сидоров, скажи, разве в деньгах дело?

– Нет, конечно, важно жить по-новому.

– Молодец, Сидоров, а что для этого надо, чтобы жить по-новому, чтобы лучше жить, что нужно?

– Нужно зарплату повысить.

– Опять за свое. Марья Степановна, ну вы хоть скажите. Ну, неужели не хотите лучше жить?

– Ну кто ж не хочет лучше жить. Хоть напоследок. Так ведь же не с кем.

– Вот. Все хотят жить лучше. Но ведь для этого перестраиваться нужно. Что такое перестройка? Вот, к примеру, когда все делается с огоньком, с наращиванием темпов, все быстрее и быстрее, как это, Иванов, называется?

– Это называется спешка.

– Не спешка, а ускорение. Ну, а когда люди, невзирая на чины, критикуют, говорят в лицо, что думают, как это называется, Петров?

– Хамство, что ли?

– Да нет, гласность это называется.

– Ну, а ты, Иванов, скажи, когда человек делает предложения, придумывает новое, его не просят, а он все равно вмешивается, как это назвать?

– Наглость.

– Нет, не угадал. Это творческая инициатива. Вот я вас и спрашиваю, что в свете этих трех направлений вы можете сделать? Что, к примеру, ты, Иванов, можешь дать стране?

– Кровь могу дать стране.

– Да кому твоя кровь нужна, алкоголик несчастный! А ты, Петров?

– Ну, могу вовремя на работу прийти.

– А ты, Сидоров?

– Ну, я могу сначала кровь сдать, а потом вовремя на работу прийти.

– Ну, а вы, Марья Степановна? Тоже, что ли, кровь можете сдать?

– Почему кровь, я и другие анализы могу сдать!

– Ну все, граждане, хватит на сегодня. Завтра чтобы все вовремя на работе были. С 9 до 11 опять будем перестройкой заниматься.

Телефон доверия

Во многих городах нашей страны есть сейчас телефоны доверия. Позвонив по такому телефону, человек может получить психологическую помощь, может выговориться, успокоиться. Это очень хорошее начинание. Естественно, по такому телефону должен отвечать вежливый, воспитанный и очень терпеливый человек. Так оно и есть. Но разве не должны быть вежливыми и терпеливыми другие люди, работающие в сфере обслуживания? А представьте себе, что по телефону доверия нам отвечают так же, как нам часто отвечают в обычном магазине. Итак, телефон доверия.

– Да, телефон доверия слушает. В чем дело, гражданка? Успокойтесь. А я говорю, успокойтесь сейчас же, а то повешу трубку. Что случилось? В очереди обозвали? Ну, и как назвали? Неудобно повторять? Ну, давайте я вас по очереди обзывать буду, в нужный момент вы меня остановите. Почему это вы думаете, что я таких слов не знаю? Я что, в школе не училась? Тогда и не звоните сюда. А то я вас так назову, что всю жизнь будете ходить обозванной.

– Да, телефон доверия. Так, муж ушел. Куда? К другой? Она красивая? Нет. Умная? Нет. Ну, хоть стройная? Тоже нет? Тогда не волнуйтесь, скоро назад вернется.

– Да, телефон доверия. Да. Нет. Я говорю, не знаю, где такой магазин, чтобы водку продавали до двух. Нет у нас такого магазина. Где ближайший? В Лейпциге. Нет, не за Черемушками налево, а за Чехословакией направо.

– Да, телефон доверия слушает. Вторую ночь не спите? А что такое? Подруга дубленку купила? Канадскую? С опушкой? И всего за триста? С ума сойти можно. Я теперь сама три ночи спать не буду.

– Да, телефон доверия слушает. Ну, что вы из себя нервничаете? Что случилось? Вам за тридцать, а вы все еще не замужем? Боитесь остаться старой девой? Не бойтесь. Почему? Потому что вы уже три года как старая дева. Я не хамлю, а успокаиваю. Ну и что ж, что оскорбили, зато вам теперь волноваться не о чем.

– Да, телефон доверия на проводе. Слушаю вас. На что жалуетесь? Одиночество? Тоска? Нет близкого человека? Поговорить не с кем? У вас что, в квартире тараканов нет? Поговорить ему не с кем.

– Да, телефон доверия. Настроение плохое? Вокруг хамство? Видеть никого не можете? Пробовали отравиться? А чем? Так. Ну и что? Не помогло? А потом чем? Тоже не помогло? А затем? Тоже не берет? Ну, даже не знаю, чем вам помочь. Остается одно: пообедать в обычной столовой.

– Але, телефон доверия. Так. Муж сбежал. К кому? К Зинке? Ну и радуйтесь, пусть теперь Зинка с ним помучается. Ах, он с вещами сбежал? И что унес? Ах, весь гардероб! И что именно? Платье, пальто? Ах, он весь шкаф унес! Ну и силен он у вас! Подумаешь, купите себе другой шкаф. Ах, в шкафу Петр Сергеевич сидел! Это уже хуже. А одежда у вас осталась! Ну, умора. Так в чем вопрос! Боитесь, что Петр Сергеевич за Зинкой начнет ухаживать? Ну, значит, шкаф к вам вернется.

– Да, телефон доверия. Так, настроение плохое. Так, жена грубит. Плохо к вам относится. Хамит вам, не ухаживает за вами, не готовит вам… Вась, это ты, что ли? Ну, чучело гороховое! Я домой приду, устрою тебе светлую жизнь в темном углу. Я тебя утюгом на всю жизнь успокою.

Полночный ковбой из Ярославля

Значит, дружок мой, Валька Петухов, слесарил себе в славном нашем городе Ярославле и ни о чем таком плохом не думал. А думал он о том, чтобы как следует заработать и купить мотоцикл «Ява» – на работе у нас не разживешься, подработать не дадут. По домам краны чинить тоже не прорвешься, там своих хануриков хватает. Хотел в кооператив наняться, оказалось, в этих кооперативах пирожки пекут, трубочки крутят. Куда нам с гаечным ключом.

А тут как раз в газетах стали про проституток писать. Начитался Петухов про этих проституток, по телевизору на них насмотрелся и говорит:

– Раз где-то есть проститутки, значит, должны быть и проституты. Поеду, – говорит, – на промысел. Займусь, пока другие не спохватились.

Ему ребята из бригады говорят:

– Ты на себя в зеркало посмотри, чучело гороховое. Какой из тебя проститут в сапогах и телогрейке. Кто на тебя позарится?

Он отвечает:

– Не скажи. Тут одну тетку по телевизору показывали, страшна как некрашеный танк, а за ночь сто рублей получает. Да я за такие деньги три ночи подряд вкалывать могу. Нет, поеду, может, кого и подцеплю.

Я ему говорю:

– Ясное дело, чего ты там подцепишь. Да только кто ж тебе за это стольник даст? На тебя трояк и то жалко. Да чтоб с тобой за деньги пойти, это вообще надо веру во все хорошее потерять. Ты сам доплачивать должен, да и то вряд ли найдешь.

Всей бригадой его уговаривали, а он:

– Нет! – уперся, и все. – Какую-нибудь тетку найду богатую, прибарахлюсь и куплю мотоцикл «Ява».

Ребята говорят:

– Ладно, давай, чтобы тебе не позориться, мы все скинемся, купим тебе мотоцикл, потом отдашь.

– Нет, – говорит, – хочу заработать сам, честным трудом, вот этими вот мозолистыми руками.

Отступились от него. Хочешь – езжай. Какая на тебя дура найдется? Через год с ребенком вернешься, вот и все.

Вообще-то, он так парень ничего, не страшный. А тут приоделся, джинсы индийские купил, рубашку украинскую с вышивкой и шляпу отхватил с полями, как аэродром. Ну, в общем, вылитый ковбой. Сел в поезд и укатил в Москву. Весь день по Москве бродил, приглядывался. Искал, где у них здесь лежбище. Хотел попасть в Хаммеровский центр, но не пустили. Спросил у каких-то мужиков в очереди:

– А где здесь у вас, мужики, проститутки роятся?

Ну, мужики тут же слупили с него на бутылку сухаря и посоветовали вечером поехать к гостинице «Националь».

Приехал он и увидел – народу видимо-невидимо. Машины подъезжают и отъезжают, мужики какие-то знакомятся с девицами, спариваются, исчезают. А на Петухова охотниц не находилось. Он уже и левым боком вставал, и правым, и живот выпячивал, и зад отклячивал – никого. Подошел какой-то тип, спросил:

– Порошка не надо?

– А от чего? – спросил Петухов.

– От дурости, – сказал тип, плюнул и отошел.

Где-то к 12-ти Петухов перешел к активным действиям. Высмотрел себе девицу посимпатичнее, подошел к ней таким ухарем и говорит:

– Пройтись не желаете?

Девица ему в ответ:

– Желаю, только не с таким чучелом, как ты, придурок.

Петухов как ошпаренный от нее отлетел и долго еще в себя приходил. Было уже поздно, народ разошелся. Петухов стоял и думал:

– Фиг с ней, с «Явой», хоть бы на велосипед заработать.

Но с велосипедом тоже не получалось. Но тут увидел он, как подъехала машина, из нее вышла женщина лет 35, одета прилично. Петухов набрался смелости и пошел к ней, насвистывая позывные радиостанции «Маяк». Женщина глянула на него, поморщилась и спросила:

– А бабки-то у тебя есть?

Петухов не понял, о чем это она, но на всякий случай сказал:

– В Греции все есть.

– Ну, тогда пошли, что ли, грек? – сказала женщина.

Петухов сказал:

– Пошли, гречка.

Приехали. Квартира оказалась богатая.

– В ванную пойдешь? – спросила женщина.

Петухов пошел в ванную. Пустил там воду, помыл руки, почистил зубы, побрызгал себе в рот дезодорантом – готовился к бою. После этого вернулся в комнату.

– Ложись, – сказала, – сейчас приду. – Хотела уйти, но Петухов ее остановил:

– Ты погоди, – говорит, – а цена-то какая?

– Цена известная, – говорит женщина, – сто за ночь, 25 за раз.

Петухов сказал:

– Лучше за ночь.

– За ночь так за ночь, – говорит женщина и снова хочет уйти, но Петухов ее снова остановил.

– А может, лучше 150? – спросил он.

– Да хоть тыщу, – говорит женщина.

Петухов скромно потупился и говорит:

– Ну, тысячу-то многовато будет.

– Ну, значит, 150, – сказала женщина.

– Но деньги вперед, – говорит Петухов.

– Ну хочешь вперед – давай, – говорит женщина.

– Чего давай, – закричал Петухов, – чего давай, я что-то же не пойму, кто здесь кому и чего дает?

– А чего тут понимать? – говорит она. – Сначала я тебе, а потом ты мне.

– Ну так давай деньги! – кричит Петухов.

А женщина ему в ответ:

– Ты куда пришел-то, чучело гороховое, в сберкассу, что ли? Здесь ты платишь, потому что я проститутка, а ты кто такой?

– А я проститут! – гордо сказал и почувствовал, что его ударили лампой по голове.

Через две недели после этого Петухов в синяках и царапинах явился назад на работу в славный город Ярославль. Посмотрели на него ребята и сказали:

– Ты, видать, там с медведицей жил?!

Отклики

Некоторое время назад в журнале «Крокодил» была опубликована статья В. Витальева «Чума любви», где фельетонист писал о валютных проститутках в Сочи и Туапсе. Появились подобные статьи и в других газетах. Статьи о так называемых путанках.

Отклики на эти публикации поступают со всех концов нашей страны до сих пор. Поток писем от отдельных граждан, семей и трудовых коллективов. Многих эта проблема волнует по-настоящему и давно. Рабочие и колхозники, коллективы заводов и фабрик выражают свое глубокое удовлетворение по поводу этих статей.

Кандидат наук из Новомосковска пишет: «Наконец-то мы узнали о том, что у нас есть то, чего у нас не было, нет и никогда не будет, – о проституции».

Товарищ Сидоров из Калуги пишет: «Интересное дело, за последние два года у нас появились и антисемиты в «Памяти», и наркоманы, и даже проститутки. А раньше ведь ничего не было».

Инженер Загоруйко из Запорожья пишет: «Пусть на Западе знают, что и мы не лыком шиты, и у нас есть проститутки, или, как говорят в простонародье, путанки».

А вот письмо из Челябинска: «Это, конечно, хорошо, что вы написали про путанок в Сочи и Туапсе.

А что же наш Челябинск, хуже, что ли? Мы тоже хотим знать своих путанок в лицо».

А вот письмо из Чугуева: «В наш город иностранцы не приезжают и поэтому нет притока валюты. Может быть, стоит завести у нас штук пять путанок? Глядишь, и иностранцы к нам потянутся».

Жительница города Воркуты пишет: «Что же это такое, мы тоже были молодые, но никогда за это не брали ни копейки. Как не стыдно! Они потеряли за валюту честь, которую теперь ни за какие деньги не купишь».

Что же предлагают наши корреспонденты? Каким образом можно искоренить этот порок, ведь никакой уголовной ответственности путанки за свою деятельность не несут.

Коллектив тракторного завода из Ступина предлагает: «Пришлите их к нам, мы из них быстро людей сделаем. Поживут в трудовом коллективе, мы их научим, чего можем. Поглядим, что они умеют. Глядишь, и поладим».

Гражданин Хочуберидзе из Тбилиси предлагает оформить проституцию как индивидуальную трудовую деятельность, а путанок объединить в кооперативы при райисполкомах. Выдавать им спецодежду, платить за вредность производства.

«У меня подрастает дочь, – пишет нам бухгалтер из Костромы Гусева. – Она, прочтя статью, сказала: «Мама, ведь валюту у нас платят только за самые качественные товары». Она хочет учиться на путанку. Ответьте, где-то ведь должен быть такой техникум или хотя бы профтехучилище».

Мария Константиновна Рожнова из Риги просит: «Расскажите, как живут путанки, чем они питаются. Платят ли они профвзносы, есть ли у них политдень. Каковы их трудовые показатели, получают ли они премию, ездят ли осенью в колхоз собирать картошку?»

Товарищ Стульчак из-под Тамбова требует: «Всех их отправить в колхоз, одеть в телогрейки и резиновые сапоги и выдавать на трудодни».

Товарищ Награльянц из Сухуми прислал телеграмму: «Усыновлю двух-трех путанок не старше 40 лет. Гарантирую трехразовое питание и койку за 3 руб. в день с видом на море».

А вот письмо от одной из путанок, которая просит не называть ее имени. В этом письме Надежда Сизова пишет: «Я не собиралась заниматься проституцией, но со мной никто не хотел встречаться просто так. Пришлось брать деньги. А я бы, честно говоря, с удовольствием бы вышла замуж за какого-нибудь простого рабочего парня с Мадагаскара».

А вот письмо с золотого прииска из-под Читы: «У нас совсем нет женщин. Одна повариха. Но она уже так обнаглела, что вашим путанкам не снилось. Пришлите хоть одну. Оформим ее поварихой. Валюта по перечислению».

Одним словом, зло выявлено, и теперь надо бороться за его искоренение.

Сейчас путанки повсеместно привлекаются к административной ответственности. А общественность в своих письмах требует, чтобы при повторном занятии путанки приговаривались к пяти годам супружеской жизни.