Текст книги "Легенда о Чёрном ангеле (СИ)"

Автор книги: Лина Манило

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

2. Марго

Сегодняшний день можно было официально причислить к почти нормальным, если бы не заболел бармен, а зануда Ваня, проводящий в моём баре каждый день в последние три месяца, не вознамерился пригласить меня на свидание. Нет, он хороший парень, но ведь мальчик совсем, всего двадцать пять, а я? Сорокалетняя тётка, которая ему практически годится в матери. Да и не интересовали меня никогда столь пылкие юноши, у которых на уме романтика и вздохи под луной. Я женщина несколько иного склада ума и характера, привыкшая быть сильной, потому и мужчина рядом должен быть таким, которому смогу поверить и довериться. И это явно не Ваня.

Но он такой трогательный, влюблённый, и мне его почти жаль, но тратить своё и его время на никому не нужные отношения нет никакого желания. Уж лучше такие узлы рубить сразу, сильно размахнувшись для начала, тогда, возможно, получится избежать дурных последствий.

Сегодня Ваня пришёл в шесть, хотя, обычно, раньше восьми не появлялся. И да, пришлось быть вежливой, выслушивать якобы смешные истории из жизни офисного планктона. Узнала даже, что какая-то Леночка из бухгалтерии явно до безумия в Ванечку влюблена, но – тут он сделал многозначительную паузу, поигрывая бровями, – он нынче несвободен. На мой резонный вопрос, что именно ему мешает обратить свой взор на влюблённую девушку, Ваня тяжело вздохнул и посмотрел на меня, как на идиотку. Бог с ним, пусть буду идиотка, главное, чтобы Ванечка во мне разочаровался.

– Марго, слушай, может быть, нам сходить вместе куда-нибудь, – начинает Ванечка, а у меня чуть стакан из руки не выпрыгивает. – Я просто подумал… ну… мы долго знакомы уже.

Долго… что этот пылкий вьюнош понимает в подобных вещах? Хочется рассмеяться, в голос, на разрыв, но сдерживаюсь, потому что не имею никакого желания обижать человека, который мне абсолютно ничего плохого не сделал.

– Ты меня на свидание, что ли, приглашаешь? – улыбаюсь, продолжая натирать и без того искрящийся чистотой стакан. Просто для того, чтобы хоть чем-нибудь занять руки.

Вот почему, когда это больше всего нужно, в

баре так мало посетителей? Занялась бы заказами, авось Ваня устал бы дожидаться

аудиенции и сам бы ушёл. Эх, чёрт, всё не слава богу.

– Нет… то есть да! – вспыхивает румянцем мой незадачливый ухажер, а я улыбаюсь, пытаясь сгладить неловкость. – Я просто подумал, что ты захочешь узнать меня получше. Что мы только в баре и видимся? Можно ведь в кино сходить…

– … или в цирк, на каруселях ещё можно прокатиться, – продолжаю его мысль, понимая, что отчаянно издеваюсь над нашей разницей в возрасте, но ничего не могу с собой поделать.

Хочется, чтобы до него наконец-то дошло, что в моём лице он вряд ли найдёт себе спутницу жизни. А для обычного перепихона лучше тоже найдёт себе кого помоложе.

– Смеёшься надо мной, да? – хмурится и делает большой глоток из бокала с мартини, а я мысленно морщусь, потому что этот мужчина совместил в себе всё, что мне не нравится в представителях сильного пола: слишком нежен, пуглив, деликатен, мягок. Мартини вон пьёт, соком разбавленное. Ну, в самом деле… Мартини с грейпфрутовым соком, серьёзно?

Нет, мне не нужен тиран или деспот,

переполненный тестостероном, имбецил тоже вряд ли составит мне компанию даже на

один вечер, но мужчина должен всё-таки напоминать мужчину, а не трепетную

барышню.

– Нет, Ванечка, я не смеюсь, правда. Просто… ну посмотри на меня, а потом на себя. Ну зачем тебе нужна такая как я? Бросай ты ходить сюда, бросай фантазировать.

– Не пойдёшь, значит? – спрашивает со вздохом, а я отрицательно машу головой. – Но ты же меня совсем не знаешь, я разным могу быть. Марго, ты только скажи, каким мне стать, и я стану.

Господи, ну вот что за неуместная драма? Только этого мне и не хватает, и так голова пухнет.

– Ваня, знаешь, что в этой жизни самое важное?

Отрицательно машет головой, а я продолжаю:

– Самое важное в этой жизни – оставаться самим собой. При любых условиях не изменять себе. Мне не нужно, чтобы ты кого-то из себя изображал. Просто пойми, что мы не подходим друг другу, это ведь не сложно – просто понять.

Ваня морщится и отводит взгляд с видом оскорблённого достоинства. Детский сад, право слово.

– Иди домой, Ваня, поздно уже. И мне работать нужно.

– Я не ребёнок! – заявляет, а я понимаю, что и правда, наверное, хватила лишка. И ведь ничего такого в виду не имела, но со стороны моя просьба, скорее всего, звучала раняще. Ну и пусть. – Налей мне пива.

– Уверен? Именно пива, да?

– Нет, – бурчит, обводя стоящие за моей спиной разномастные бутылки, о чём-то размышляя, а в светлых глазах сомнение. – Ладно, повтори.

– Как вам будет угодно, – улыбаюсь и смешиваю мартини с соком в нужных пропорциях. – Ваш заказ, пожалуйста.

Ставлю перед Ваней оранжевый коктейль и отворачиваюсь. Просто потому, что не хочу больше с ним общаться, не хочу давать ложную надежду или невольно обижать ещё больше. Делаю музыку специально погромче, всем чем можно намекая, что аудиенция окончена.

Сегодня посетителей до неприличия мало, но и ладно, не велика проблема. Этот бар нужен мне не для прибыли, а как напоминание об одном хорошем человеке из прошлого, а ещё для того, чтобы иметь в этой жизни что-то своё. Девочке из детдома нужна своя, личная, территория – место, где она может быть единоличной хозяйкой своей собственной судьбы.

– Марго, я поехал, увидимся, – говорит Ваня, а я еле сдерживаюсь, чтобы не развернуться к нему и не послать по всем известному направлению.

Я редко прибегаю к подобным способам, но Ваня допросится.

Разворачиваюсь тогда, когда за Ваней закрывается дверь и замечаю мужчину. У него практически белые волосы – такие я видела лишь у одного человека в жизни, но лица не вижу, потому что мужчина положил голову на руки, словно спит.

Рапортую стандартное приветствие, извинившись за то, что не обратила на него внимания раньше, а в голове носятся мысли, одна страннее другой.

Подними голову, пожалуйста, посмотри на меня. Я должна понять, ты это или нет. Но ведь… нет, не может быть.

Будто прочтя мои мысли, мужчина медленно поднимает голову, и я встречаюсь взглядом с самыми странными глазами на свете. Они голубые до прозрачности, чуть красноватые, обрамлённые белоснежными ресницами... Чёрт возьми, Карл.

– Ну, здравствуй, Маргаритка.

– Это в самом деле ты? – задаю, наверное, очень глупый вопрос, а Карл растягивает губы в улыбке.

Он сильно изменился: заматерел, а черты лица, кажется, ещё сильнее заострились, но это ведь всё тот же Карл – мой единственный друг детства.

Если я – домашняя чистенькая девочка – и выжила тогда в детском доме, то только потому, что меня взял под своё крыло Ворон. Просто однажды вышел в круг, который образовали наши состайники, помог подняться на ноги и объявил, что отныне "эта малая" под его защитой. И прозвал меня Маргариткой.

И своё обещание он выполнил: защищал, оберегал, подкармливал, тощую и запуганную. Где еду только брал? Но самое важное: меня не трогал больше никто, даже дышать в мою сторону боялись.

В тот день, когда он пропал, мне исполнилось тринадцать. Утром проснулась, впервые радуясь своему Дню рождения, потому что в этом хаосе и море боли у меня наконец-то появился настоящий друг. Но, как оказалось, радовалась я напрасно.

И хоть знала, что в наш интернат он больше не вернётся, ждала. Но, к сожалению, Карл попал в такое место, из которых быстро не возвращаются.

– Нелегко встречаться с призраками, да, Маргаритка? – спрашивает, а моё сердце стучит где-то в горле.

– Чёрт возьми, Ворон...

Я, наверное, похожа на идиотку сейчас, но я так рада его видеть, хотя до сих пор не могу поверить, что на самом деле вижу его на расстоянии вытянутой руки.

– Выдыхай, Маргаритка, – ухмыляется, не сводя с меня пристального взгляда бледных глаз с красноватым отблеском. Когда я впервые увидела его давно, мне показалось, что на поверхности кристально-чистого озера плавает жидкий огонь. Однозначно, я была слишком романтичной особой. – Как оно?

Обводит бледной рукой помещение бара, а мне кажется, что в жест этот он вкладывает гораздо больше вопросов. И ведь рассказывать долго и поделиться хочется.

– Нормально, я довольна.

Ну а что ещё сказать? Да и как говорить, если от неожиданной радости в горле пересохло?

Карл молчит, а я опираюсь двумя руками на прохладную поверхность стойки и просто улыбаюсь. Да, как дурочка, но пусть.

– Ты виски предлагала, – напоминает, а уголки тонких губ подрагивают. – Не откажусь.

Да-да, виски. Хоть чем-то займусь вместо того, чтобы пялиться на Ворона. Мне так о многом хочется спросить у него, столько рассказать, но нужно ли ему всё это? Да, когда-то мы были друзьями, но ведь уже давно не дети.

А ещё его внешний вид красноречивее сотни слов: облачённый в кожу, на куртке какие-то нашивки и наклёпки, а на шее и кистях – татуировки. Байкер, да? О, Господи, я совсем ничего не знаю ни о них, ни в образе жизни их ничего не понимаю – так, какие-то обрывки информации, слухи, киношные образы, почти гангстерские. Ох, надо будет в Гугле, что ли, поискать, чтобы немножко лучше понимать, чем он сейчас живёт.

Без лишних слов, оборачиваюсь к нему спиной и снимаю с полки бутылку старого доброго "Джека" и, кинув взгляд через плечо, замечаю призрачную улыбку. Улыбку одобрения. Значит, снова угадала.

И почему это так важно для меня? Улыбка эта, взгляд пристальный, на меня обращённый, вообще его присутствие здесь? Не знаю, это вообще всё кажется дико странным, невероятным почти.

А ещё мне интересно, какой он видит меня? Годы ведь беспощадны, и себя сложно оценивать, когда видишь изо дня в день в зеркале.

Так, стоп! Это просто старый знакомый, не больше. О чём я думаю вообще? Вот сейчас налью ему виски, как сотням другим до него, и все дела.

– Лёд нужен? – спрашиваю, потому что ведь в самом деле не знаю его вкусов.

Сколько ему было, когда пропал из моей жизни? Пятнадцать? Да уж, хорошим мальчиком Ворон не был никогда, но виски не пил. Потому, откуда мне знать, как именно он предпочитает поглощать алкоголь. Может быть, вообще, с колой попросит смешать.

От мысли, что такой мужчина, как Ворон может пить виски с колой становится смешно, и я закусываю щёку изнутри, чтобы не рассмеяться в голос.

А он морщится, словно я предложила ему червя проглотить. Значит, опять угадала.

Странное ощущение рядом с ним – будто я снова попала в далёкое прошлое, и пусть мне давно уже не нужна чья-либо защита, но рядом с Карлом чувствую себя маленькой и глупой.

– Маргаритка, значит… – говорит, обхватывая стакан, наполненный виски на треть, бледными пальцами.

Звук колокольчика отвлекает от странных мыслей, и я будто выныриваю из моря воспоминаний. Признаки прошлого отступают, пригибая длинные хвосты, и скрываются в сумраке.

Смотрю за спину Ворона на дверь, а две девушки, часто пьющие в "Приюте" кофе, скрываются из вида.

На часах полночь, а значит, бар можно закрывать. Вряд ли кто-то ещё заглянет на огонёк.

– Сильно изменилась? – спрашиваю, перекидывая хвост через плечо, и накручиваю на палец длинную прядь. Карл следит за моими действиями, словно дыру прожечь намерен, а мне хочется сквозь землю провалиться. Или наоборот доказать, что я давно уже не та перепуганная девчушка, для которой он когда-то сделал слишком многое.

– Не очень, – отвечает, делая большой глоток виски. Выпуклый кадык на татуированной шее ходит ходуном, а я отвожу взгляд.

Хватит пялиться на него! Это уже неприлично, в конце-то концов!

– Ты льстец, Ворон, – смеюсь, вытирая стойку, на которую пролилось несколько капель терпкого напитка.

Он резко подаётся вперёд, накрывает мою руку своей, а я смотрю на то, как сузились его глаза, а на лице застыло странное выражение.

– Выпей со мной, Маргаритка, – просит тихо, а у меня мороз по коже.

– Я на работе…

Да к чёрту всё! Этот день слишком странный для того, чтобы думать о приличиях и профессиональной этике.

– Хорошо, только если подождёшь немного.

– У меня сегодня есть время, – произносит, медленно отпуская мою руку и снова пьёт, а мне кажется, что я попала в какую-то параллельную реальность.

Выхожу из-за стойки, иду в кухню. Отпускаю давно скучающего без работы повара, официантку, которая явно благодарна мне за то, что не придётся обслуживать “этого странного до чёртиков гостя”. Мне кажется забавным то, что Карл так сильно пугает людей. Он же совсем не страшный. Я помню, каким он может быть добрым и справедливым, тёплым, но ведь с того времени прошло слишком много лет, чтобы я могла о чём-то судить. Что было в его жизни? Чем занимался? Ну и неважно, захочет – расскажет. Но, прислушавшись к себе, понимаю, что так и не научилась его бояться.

3. Карл

Однажды в наш стылый и забытый даже чертями интернат привезли девочку. Домашнюю, чистенькую сиротку, от одной мысли о которой у состайников сводило челюсти, а кулаки сами собой начинали чесаться, до такой степени хотели намять ей бока. Виданное ли дело, среди озлобленных и всех ненавидящих отщепенцев, запертых в хамарях в унылых стенах приюта, в который даже комиссия не приезжала, потому что не было в этом никакого толка – мы не умели вести себя прилично даже за всё золото мира. Впрочем, попробовать быть приличными людьми нам шанса не давали.

Как эта кукла оказалась именно в нашей богадельне я так до конца и не понял. Вроде, судя по шмоткам, жила в своей дружненькой семейке хорошо, а здорового румянца со щёк не смогли стереть даже слёзы и переживания о погибших родителях.

Большинство из нас были брошенными при рождении, забранными у родителей – алкоголиков и наркоманов, и будущее нам пророчили соответствующее. Попадались, конечно, и домашние экземпляры, но они довольно быстро ломались, как только приходило осознание, что интернат теперь – их дом, и это не изменить.

Ненависть к домашним сродни яду, проникающему в кровь каждому, кто однажды почувствовал себя ненужным; всем, кого выкинули на помойку, оставили на многочисленных порогах больниц или отказались в роддоме. С этим чувством невозможно бороться, оно иррационально до мозга костей, как и зависть. Потому что в сути это одно и то же.

– Домашняя, сучка чистенькая, – неслось по обветшалым коридорам, рикошетило от стен, било в самое сердце.

В комнатах делали ставки, насколько быстро она сломается, кто-то прорабатывал подробный план, как ускорить этот процесс. Ненависть к тем, кто жил по ту сторону сетчатого забора, спроецировалась на новенькую, лилась по чернеющим злобой венам, отравляла мысли. Растоптать, унизить, уничтожить – что может быть прекраснее, да?

Мне было четырнадцать, когда она появилась в приюте, и меня уже давно признали негласным авторитетом. Сразу после того, как я нашёл в стене лаз, с помощью которого началась миграция состайников, и выступил против одного из воспитателей, слишком рьяно взявшегося за нашу дисциплину. С тех пор нас никто не трогал, и это дало мне сто очков форы.

Ну и плюс меня боялись, потому что многие тупицы свято верили, что я проклят, потому что альбинос. Прямо нравы глухой африканской деревни, не иначе.

Это сейчас мне плевать на то, что обо мне думают, кем считают и как сильно боятся, в детстве мне пришлось очень быстро научиться выгрызать уважение к себе зубами и вколачивать его кулаками в тупые бошки. Раз, другой, третий и со временем даже до малышни дошло, что с Вороновым лучше не связываться, если нет желания лежать в лазарете с множественными побоями.

Маргаритка... Она была такая маленькая, тощая, а волосы струились по спине чёрным, как южная ночь, водопадом. В глазах, просто огромных, плескался страх и робкая надежда, что не обидят. Не знаю, из какого мира она пришла, но ей в нашем свинарнике было явно не место.

Я следил за ней, пытаясь понять, за каким чёртом оно мне сдалось. Просто девчонка, которую даже полапать нельзя, потому что мелкая, ребёнок совсем. Тогда зачем? Прошла уймища лет, а я так и не нашёл ответ на свой вопрос.

Травить её начали почти сразу. Сначала не сильно, просто присматривались, притирались, да и воспитатели, пусть и выполняли свои обязанности, спустя рукава, всё равно в любой момент могли появиться в коридоре, а открыто воевать с ними у многих кишка была тонка.

Но однажды всё вышло из-под контроля. Толпа разъярённых подростков гнала новенькую, которую я уже успел в своих мыслях прозвать Маргариткой, по широким коридорам, гикая и улюлюкая. Выкрикивали оскорбления, поливали словесной грязью, а на перекошенных от злобы лицах – чистый восторг охотника.

Я не видел их в тот момент, но слишком легко мог это представить.

В тот вечер я спал, потому что, гуляя по ту сторону забора трое предыдущих суток, сильно замёрз и заболел. Температура выжигала нутро, лихорадка колотила ознобом, а в душном мареве мне являлась мать, которую никогда не видел. В бредовых снах она обматывала меня какими-то тряпками и привязывала к берёзе толстыми цепями – не вырваться. Я орал, силился высвободиться, но она поглаживала меня по голове, пытаясь успокоить. А ещё я изо всех сил старался рассмотреть её лицо, но оно ускользало от меня, бледное и прозрачное.

"Сучка, сучка, чистеньная сучка", – доносились сквозь сон и бред голоса?, и я очнулся, пытаясь понять, кто я и где нахожусь. Тело не слушалось, мышцы выкручивало, будто меня целиком прокручивали через мясорубку. Голоса становились всё громче, и я понял, что если они не прекратят, я сдохну от разрывающей голову боли. Она пульсировала под сводами черепа, отнимала последние силы. Рывком, на последних остатках воли и чистом упрямстве, я стащил себя с кровати и побрёл на звук, наступая на что-то голыми пятками. А и чёрт с ним, главное заставить орущих заткнуться.

Открыл дверь, и слабый свет больно ударил по глазам, ставшим ещё чувствительнее из-за болезни. Зажмурился, поморгал, приходя в себя, свыкаясь с немеркнувшим светилом слабой коридорной лампочки. Их никогда не гасили, лишь приглашали на ночь, чтобы воспитателям проще было застукать на горячем тех, кто решит ночью шастать за отведёнными государством дверьми.

Я шёл на звуки и совсем не ощущал своего тела, будто парил над грязным полом. В голове плыли мысли, ещё не выжженные горячкой, и пытался отогнать их, потому что не думать ни о чём – почти мечта.

– Плачь, плачь! – скандировали знакомые голоса, а я вышел в широкий холл, где стоял давно испустивший дух старый телевизор.

Я видел лишь спины, напряжённые и прямые, и зажатые в руках палки и железные пруты. Здесь были почти все, и я тогда понял, что ненависть и страх – лучший клей, способный скрепить между собой ни одну душу.

Состайники выстроились в круг, с каждым выкриком и гневным плевком становящимся всё у?же. Я не знал точно, кого они загнали внутрь, но чувствовал, что это Маргаритка. Больше просто некого.

Не помню и до сих пор удивляюсь, где силы нашёл. От злости и застилающей глаза ярости во мне всегда открываются резервные силы, превращая меня в кого-то другого – более сильного и ловкого. За два шага преодолел расстояние до стоящих плечом к плечу состайников. Ухватил за шкирку мелкого пацана – так и не вспомнил, кого именно, – а он противно завизжал. Может, то девчонка была? Да и чёрт с ним, хоть Папа Римский, да и неважно это через столько-то лет.

Ступил в круг, а толпа затихла, и лишь тихий шёпот пронёсся, растворяясь в спёртом воздухе помещения без окон.

Маргаритка сидела на заднице в центре круга, зажав под мышкой плюшевого медведя с оторванным ухом, а глаза огромные, дикие. Она не плакала, и на щеках горел лихорадочный румянец. Не плакала, не молила о пощаде, лишь мелко дрожала, будто через неё ток пропустили.

Ведь мелкая ещё совсем. Сколько ей было? Двенадцать? Но силы духа в этом худеньком тельце – на десятерых мужиков хватило бы.

Уважение для меня – гораздо важнее любви и пылкой страсти, так уж создан. В тот момент, не увидев в глазах ожидаемых слёз, не слыша криков и истерических воплей, я Маргаритку зауважал.

Я протянул руку, особенно не отдавая себе отчёт в том, что делаю, а она приняла, не задумываясь.

Я бросил на Марго быстрый взгляд, а она поймала его, ухватилась за медведя сильнее и слабо улыбнулась. Чёрт возьми, её загнали в центр позорного круга возмездия, толкнули так, что упала, ударилась, наверное, нацелили палки и железные прутья, а она улыбалась, хоть и тряслась, бледнела и чуть покачивалась, но улыбалась!

И я понял в тот момент, что сделаю для этой мелкой всё. Всё, что смогу. И сделал.

Это стоило мне несколько лет жизни, но я не жалею. Собственно, не умею жалеть о содеянном.

Когда выныриваю из воспоминаний, Маргаритки рядом нет. Промаргиваюсь, потираю глаза и допиваю виски, кажущийся вдруг противным, мерзким. Нужно валить отсюда, не оглядываясь, потому что ничего хорошего из этого не выйдет. Сколько лет прошло? Страшно вспомнить. Нас с Маргариткой уже ничего не связывает, а я уже давно не тот рыцарь и защитник, таскавший за пазухой бутерброды для маленькой девочки. Тот Карл давно сгинул под гнётом грехов и неверных решений.

Отодвигаю пустой стакан, поднимаюсь на ноги, застёгиваю куртку. Движения машинальные, и я почти не задумываюсь над тем, что собираюсь сделать. Одно только знаю: нужно уходить, а иначе увязну в иллюзорном мире, в котором что-то ещё можно изменить. Нет уж, Маргаритка совсем не знает меня, и показывать ей себя, настоящего, желания не имею. Пусть помнит меня другим.

Даже прощаться не стану, незачем. Мой шальной порыв и странное предложение – блажь и глупость, сейчас-то понимаю это.

Мать его, когда я робким-то таким был? Вообще, кажется, никогда. Но я и не водил знакомства с бабами явно не из моего мира. Всегда довольствовался тем, что есть и к другому не стремился. Нет, шалавы – не мой контингент, но всегда были те, кто чётко понимал, кто я и на что способен. А Маргаритка… ну другая она, совсем другая. Хорошая она – сразу же видно, потому ей такие друзья, как я – только отчётность портить.

Да и странно в нашем возрасте дружить. Ересь какая-то, идиотизм полнейший. Уже не маленькие.

– Уходишь? – раздаётся из-за спины, а я усмехаюсь. Чёрт, не удалось слинять тихо. Надо было шевелиться, а не думы думать.

Здесь меня словно держит что-то, не отпускает. Словно то хорошее, что пробудила во мне однажды Маргаритка, медленно, со скрипом, но возвращается. Нравится мне это? Нет. Я отвык быть таким, отвык что-то чувствовать, и это казалось правильным, иначе ведь не выжил бы.

– Мне пора, и так засиделся, – говорю, не поворачивая головы, а тихие шаги всё ближе.

Кажется, даже музыка стала тише, а свет – глуше. Не знаю, что за чертовщина творится, но проще поверить, что одновременно глохну и слепну, чем в то, что это долбаная фантазия шалит.

– Тебя тревожит что-то? Боишься? – слышу голос совсем рядом, а в нём насмешка лёгкая. Подкралась тихо так, точно кошка. – Я не кусаюсь.

Никогда Марго меня не боялась. Ни в двенадцать, ни вот сейчас. А стоило бы, потому что я тот ещё придурок.

– А я когда-нибудь чего-то боялся? – спрашиваю, а в ответ лишь тихий смешок.

– Не знаю, Ворон, мы слишком давно не виделись… ты изменился.

– Ты тоже. И я давно уже не Ворон.

– А я не Маргаритка, – смеётся и, обойдя меня, обдаёт цветочным ароматом напоследок и становится за стойкой. – Ты же предложил выпить. Передумал?

– А если и так… остановишь меня?

Мне интересно, осталась ли она такой же смелой, какой была в двенадцать. И этот интерес почти пугает, потому что никому эти проблемы не нужны – ей так точно. Когда-то я поклялся защитить её, перед всеми поклялся. И защитил. И неважно, чего мне это стоило, главное, что Маргаритку не коснулось то дерьмо, что ей уготовили люди, для которых деньги и похоть – главные мерила счастья. Потому остаться здесь, продолжить это странное общение – самая дебильная идея, что могла прийти мне в голову, потому что рядом со мной не живёт покой и радость. В моём мире слишком много несправедливости, гнили и боли, чтобы втягивать в него Марго.

– Я не имею права тебя останавливать, – говорит, не сводя с меня чёрных глаз, и я принимаю этот бой, потому что не привык пасовать. И то минутное замешательство, попытка бегства – слабость, которую никогда себе не позволял. – Ты можешь уйти, в любой момент. И больше никогда не возвращаться.

– Как тогда? – усмехаюсь, а она кивает, закусывая губу.

– Как тогда не надо. Это очень больно. Я ведь ждала, надеялась, но...

– Наливай, Маргаритка.

Она не сводит с меня глаз, улыбается, а я думаю, какого чёрта вообще сюда попёрся? Сидел бы в “Магнолии” или в Промзону бы вернулся, но сегодня вообще слишком странный вечер, чтобы ответы на вопросы находились с лёгкостью. Да и чёрт с ним, в самом деле.

Хоть один вечер побуду тем, кем слишком давно не был. Я ведь забыл почти, каково быть благородным и милосердным.

Марго тем временем достаёт откуда-то бутылку виски, разливает по двум стаканам – себе всё-таки несколько меньше, на донышке совсем – и протягивает мне один из них.

– Хочешь есть? – спрашивает, а я сглатываю, потому что понимаю, что действительно голоден, как зверь. – На кухне много вкусного. Хочешь?

Странное дело, теперь она обо мне заботится, и это кажется чем-то диким. Будто бы мы поменялись ролями, и мне это чертовски нравится. Я никогда не допускал до этого, но почему-то из рук Маргаритки способен многое принять.

– Хочу, – киваю, а Марго медленно выходит из-за стойки и идёт к неширокой двери в конце зала.

– Только не уходи никуда, хорошо? Я сейчас.

И скрывается из вида, но очень быстро возвращается, словно в самом деле боится, что могу уйти, пока она будет громыхать посудой в кухне.

– Я поняла, что совсем не знаю, что ты любишь. Сейчас, – говорит почти виновато. Или мне так кажется? – Но я помню, что ты часто приносил сыр. И ещё салат захватила, и нарезку мясную.

Ставит на один из столиков – самый ближний к барной стойке – тарелку, на которой горкой наложен сыр самых разных сортов. Следом в рядок выстраивает прозрачную ёмкость с салатом, тарелки.

– Какая памятливая, – усмехаюсь и незаметно сглатываю ком, неожиданно застрявший в горле. – А что ты ещё помнишь?

Марго садится за столик и берёт с тарелки ломтик сыра.

– Многое, хотя что-то и стёрлось, конечно, из памяти, – рассуждает, не сводя с меня глаз. – Виски захвати. И не стой столбом, пожалуйста, присаживайся.

Делаю, как она просит, и сажусь напротив. Стул подо мной противно скрипит, и я непроизвольно морщусь.

– Ворон... – произносит, словно мою старую, всеми забытую, кличку на вкус пробует. – Как ты?

Это простой на первый взгляд вопрос, но я не могу и не хочу на него отвечать. Правда – не то, что нужно сейчас. Пусть этот вечер останется без налёта гнили.

– Я? Лучше всех, – произношу, а в тёмных глазах Маргаритки недоверие мелькает. – По мне разве не видно?

– Правда?

– Чистая.

– Ты ешь, ешь, – говорит, а в глазах всё тот же насмешливый вызов. – Салат вкусный очень, фирменный рецепт.

Ох, Маргаритка, на проблемы ведь нарываешься.

Этот молчаливый поединок – глаза в глаза – как-то странно действует на меня. Хочется то ли закрыться от Марго за тёмными стёклами очков, то ли протянуть руку и провести пальцами по коже на смуглой щеке. В итоге кладу кусок сыра в рот и молча жую.

В тишине проходит ещё какое-то время, пока Марго не берёт в руки свой стакан.

– Давай, может быть, за встречу выпьем, – предлагает, улыбаясь. – Всё-таки это почти невероятно, что ты пришёл именно в мой бар.

– Не похож я на твоего постоянного клиента, да? – усмехаюсь, следуя её примеру.

– Не похож, – подтверждает, – потому вдвойне невероятно.

– Иногда со мной такое случается. Меня тянет куда-то. Как сегодня.

Она открывает рот, будто сказать что-то хочет, но потом делает неопределённый жест рукой, будто слова отгоняет. Непрошенные.

– Я рада, что тебя притянуло… сюда.

И улыбается. Чёрт возьми, она улыбается точно так же, как когда-то давно, когда стояла в центре позорного круга. Только вместо плюшевого покалеченного зверя она впилась пальцами в стакан с виски.

Есть, наверное, вещи, которые не изменить в этой жизни.

– Откуда у тебя этот бар? – спрашиваю, потому что мне на самом деле интересно, но в глазах Маргаритки мелькнуло странное выражение, словно я ступил на опасную территорию.

– Достался в наследство, – отвечает, пожимая плечами. – От одного очень хорошего человека.

– Я рад за тебя, правда.

Я не вру, действительно рад. И да, меня не волнует, сколь близок был к ней этот хороший человек. Муж, сват, любовник? Разве это важно? Мы чёртову тьму лет не виделись, она красивая и даже сейчас выглядит лет на тридцать  максимум – вон, как тот дрыщ вился у барной стойки, пытаясь привлечь внимание Марго, аж кипятком ссался. Понятно, что у неё были в этой жизни мужчины. Только неприятно царапнула формулировка о наследстве. Умер, что ли, благодетель?

– Спасибо, Ворон.

Многое изменилось, но искренность во взгляде никуда не делась. А ещё сила, затаившаяся в этом стройном теле – вот она, почти осязаемая, волнами вокруг расходится.

Музыка играет совсем тихо, а я пытаюсь узнать мотив, но почти ведь ничего не понимаю в современных ритмах. Мой удел – старый добрый рок, а не вот это вот, что льётся из колонок. И вообще, в этом баре слишком красиво и светло для меня, но впервые за много лет мне не хочется спрятаться в самый дальний угол, закрывшись от всего мира.