Текст книги "Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?"

Автор книги: Лилиан Гласс

Соавторы: Лилиан Гласс
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)

Почему они не любят вас, когда вы красивы или преуспеваете?

Несколько лет назад «гвоздем» рекламной кампании одного шампуня был такой видеоролик: прекрасная актриса Келли Ле Брок («Женщина в красном») демонстрирует свои роскошные волосы и произносит такую фразу: «Не надо ненавидеть меня из-за того, что я красива». Далее она описывает свойства парфюмерии, которая, по ее словам, сделала ее ~~. красивой. Секрет красоты, безусловно, не в типе шампуня, но первая фраза была столь смелой и оригинальной, что внимание зрителей было приковано ко всему ролику.

К сожалению, в нашем обществе о человеке судят прежде всего по внешнему виду. Возможно, это берет начало в Голливуде, где живут «красивые люди», распространяясь затем по всей стране и по всему миру.

В Голливуде, как нигде, процветает культ внешнего вида. Демократией там и не пахнет. Там вас судят по тому, как вы выглядите, как говорите и кто вы такой. От этого зависит ваша жизнь. Я видела красивых, здоровых, пышных девятнадцатилетних девушек, которые приходили в мой кабинет в Беверли Хиллз и захлебывались в слезах, рассказывая, что какой-то продюсер или режиссер велел им похудеть на 10 килограммов, если они хотят получить работу. Чего они только ни делали, чтобы «влезть» в принятые стандарты! Принимали слабительное, шли на операцию по избавлению от жира, исправляли форму носа. Они не вылезали из кабинета дантиста, имплантировали и увеличивали свой бюст, подтягивали кожу – все в погоне за красотой. Ирония судьбы, но когда они, наконец, добивались нужного веса, идеального носа, ослепительной улыбки и правильной комплекции, они, как правило, оказывались «слишком красивыми» и снова были отвергнуты жестоким миром кинематографа.

Люди не испытывают особой теплоты к красивым собратьям. Это приводит к ненависти или чувству обиды по отношению к кому-то, кто стал красивым.

Люди чувствуют себя очень дискомфортно с теми, кто недавно стал привлекательным, если им самим не хватает уверенности в себе.

У сорокапятилетней Фриды был врожденный порок развития – расщелина твердого неба, и она ни разу не прибегала к хирургическому вмешательству. Понимать ее гнусавую речь было очень сложно. Она решила прийти ко мне на прием после того, как услышала мое выступление по телевизору. Когда она зашла в мой кабинет, я была поражена ее внешним видом. Выглядела она так, будто не мылась две недели. Бросались в глаза длинные, засаленные и свалявшиеся волосы, неряшливая одежда и некрасивые зубы.

Помимо речи я решила помочь ей улучшить «общий образ». Она работала на сборочном конвейере одного из заводов, и у нее не было денег на то, чтобы лечиться у высококлассных специалистов. Поэтому я попросила помочь своих друзей – пластического хирурга доктора Генри Кавамото и дантиста доктора Генри Ямада, которые согласились использовать ее в качестве «учебного материала».

Затем нашлись и другие люди, готовые помочь: мой знакомый дерматолог позаботился о ее коже; знакомый парикмахер сделал ей красивую прическу, за которой легко ухаживать; а знакомый окулист проверил ее глаза и сделал ей модные очки – и все это бесплатно.

Нам понадобились дни и ночи долгих тренировок, чтобы исправить ее речь и улучшить навыки общения, не считая часов самокоррекции и позитивно-направленных бесед о жизни, чтобы она могла как-то по-другому взглянуть на себя и воплотить свои мечты. Я «посадила» ее на здоровую диету и систему упражнений, научила пользоваться макияжем. Наконец, я сводила ее в недорогой магазин и научила выбирать хорошую, подходящую и разнообразную одежду.

И скоро Фрида стала прекрасно выглядеть, чудесно говорить, хорошо себя чувствовать и, наконец, готова была начать новую жизнь.

Но неожиданно, спустя несколько месяцев я была встревожена звонком доктора Кавамото. Он сказал, что Фрида приходила к нему в офис для послеоперационной проверки; механизм ее речи теперь работал хорошо, но сама речь ухудшилась. Он так лее сообщил, что выглядит она так же, как раньше, до хирурга, – неряшливая, полная и плохо одетая, – и удивлялся, куда делся некогда сказочный макияж.

Не веря своим ушам, я позвонила Фриде и услышала тот самый монотонный гнусавый голос, над исправлением которого мы трудились в поте лица не один день. Я спросила: «Фрида, что случилось? Мы с тобой так долго работали, чтобы улучшить твою речь и твой имидж». И она сразу, без промедления ответила мне: «Ну, понимаете, моим друзьям я больше нравлюсь такой, какой я была раньше».

Я была ошарашена. И не столько было жаль сил и времени, потраченных на нее, сколько обескуражило то, что

Фрида пошла на поводу у людей, которых никак нельзя назвать настоящими друзьями. Люди эти, скорее всего, и были для нее вредными, а Фриде не хватило ума и жизненного опыта, чтобы распознать их истинные чувства.

К сожалению, на свете есть много людей подобных псев-до-друзьям Фриды, которых настолько раздражают позитивные изменения в человеке, что они пытаются навредить ему. Это наиболее часто проявляется, когда кто-то пытается бросить пить, употреблять наркотики или избавиться от черезмерного пристрастия к еде.

С другой стороны, есть такие вредные люди, которым вы будете нравиться только в том случае, если хорошо себя чувствуете или хорошо выглядите.

Почему вы им нравитесь только когда вы преуспеваете или хорошо выглядите?

Таре ужасно не нравился 135 килограммовый человек, в которого превратился Зан за 8 лет их семейной жизни. Его комплекция стала настолько непривлекательной, что в конце концов Тара буквально стала испытывать отвращение к нему. И она не переставая «пилила» мужа, заставляя его похудеть. Она испробовала все возможные способы: начиная от ласкового упрашивания и кончая жестокими оскорблениями. И все напрасно. Но когда, наконец, в один прекрасный день он не смог влезть в свою машину, ему пришлось прибегнуть к курсу похудания, с помощью которого он сбросил 70 килограммов.

Когда Зан закончил курс, он выглядел еще более статным, чем был, когда женился на Таре.

В нем появились новые мужественные черты, волосы стали красивыми и пышными. Он занялся бодибилдингом и превратился в красавца-атлета. Женщины приходили от него в восторг и не упускали случая пофлиртовать с ним. Люди, которые раньше и не посмотрели бы в его сторону, теперь охотно беседовали с ним. Друзья все больше стали приглашать его к себе, словом, дела его заметно пошли в гору.

Зан становился смелым, самоуверенным и даже немного нахальным. Тара почувствовала беспокойство. Она не знала, как вести себя с этим новым Заном. Сначала она старалась быть соблазнительной и постоянно упрашивала его заниматься любовью, однако его отклик не был особенно страстным. Потерпев здесь неудачу, она решила прибегнуть к старой тактике, только на этот раз она «пилила» его за то, как он одевается, как много денег тратит и за другие незначительные огрехи. В ответ на это Зан припомнил ей, как она изводила его, когда он был толстым, и сказал, что больше этого терпеть не намерен. К сказанному он добавил, что она начала стараться выглядеть сексуальной, только когда он похудел. И он не видит никакой альтернативы, кроме развода.

Нам всем следует обратить внимание на опыт Зана. Людям не нравится, когда их любят только за то, что они хорошо выглядят. Если они убеждаются в этом, после того как похорошели, – это порождает в них гнев и обиду.

Есть один замечательный пример от Ф. Донахыо: о том, как люди обижаются на человека, который хорошо относится к ним только из-за того, что они хорошо выглядят. Одну красивую женщину одели в «толстый костюм» из латекса, сверху – в просторную одежду и устроили ей свидание с совершенно незнакомым мужчиной в ресторане. Спустя несколько минут после их встречи он стал говорить о том, что этой девушке следует заняться физическими упражнениями и сесть на диету. Он становился все более неприятным с момента начала беседы, явно заостряя внимание на ее весе. Он даже указывал ей, что можно есть, а что нельзя.

На следующий день он появился на сцене Донахью-шоу, рассчитывая стать участником дискуссии «Пригласите ли вы на свидание толстого человека? ». Он приготовился говорить о своем опыте и высказывать свое мнение.

Неожиданно прекрасная стройная женщина вышла из зала и села рядом с ним на сцене.

А Донахью спросил мужчину: «Пригласили бы вы такую женщину на свидание? ». Мужчина улыбнулся и в ответ непринужденно обнял ее, но женщина резко оттолкнула его, буквально ударив по носу.

Нетрудно догадаться, что стройная красавица оказалась не кем иным, как женщиной в «толстом костюме». Ей было так обидно вспоминать свою первую встречу с этим типом, который не оставлял сейчас попыток обнять ее. Наконец она выкрикнула: «Скажите этому ничтожеству, чтобы он не лапал меня, или я уйду со сцены!».

Этот ловелас вызывал отвращение у каждого, кто смотрел программу. Было очень неприятно наблюдать, как резко переменилось его отношение к женщине исключительно из-за ее внешности.

Гнев женщины в данной ситуации совершенно естествен: никто не хочет, чтобы его любили только за то, что он красив. К сожалению, все это слишком распространено в нашем обществе.

Почему они не любят вас, когда вы терпите неудачу

В Голливуде преуспевающего актера приглашают на все самые шикарные вечеринки, он сидит на лучших местах в ресторанах и фотографируется в лучших фотоателье. Если тот же человек начинает выступать в ТВ-шоу или снимается в фильме, который не пользуется особым успехом, то происходят чудеса. Как по мановению волшебной палочки, количество приглашений на вечеринки уменьшается, появляется дефицит хороших мест в ресторанах, а у лучших фотоателье пропадает к актеру интерес.

Одна из моих клиенток пользовалась огромным успехом на сцене. На ее концертах был аншлаг, а предложениям сделать теле– или видеофильм не было конца. Чуть ли не каждую ночь она проводила на вечеринках, где ее встречали как королеву бала. Затем вышел ее новый альбом, оказавшийся весьма посредственным, и люди вдруг стали недоброжелательными и непочтительными. Банальность Голливуда заключается в том, что ты хорош настолько, насколько хороша твоя последняя работа. Люди не уделят вам и минуты своего времени, если вы потерпели неудачу. В «реальном мире» к вам также могут относится несправедливо, если вы потерпите крах. После обиды за ваш успех от вас могут отвернуться из-за вашего провала.

Почему так происходит – когда человек терпит поражение, окружающие могут запросто сделать ему еще хуже, переметнувшись на сторону победителя?

У Дональда Трампа было все – ум, независимость, богатство, известность, завидный социальный статус и прекрасная жена. Пресса не уставала льстить ему – пока он не завел роман с Марлой Маплс. Роман не удалось сохранить в тайне: Марла и Ивана, жена Дональда, начали выяснять отношения друг с другом прямо на лыжном скате Аспена на глазах у Дональда и у всего мира.

После этого инцидента звезда Дональда как будто закатилась. Дар Мидаса покинул его. Он потерял свою репутацию, миллионы долларов, а в конце концов потерял и жену. Ивана ушла как победительница, унеся с собой в новую жизнь немало того, что было накоплено за многие годы. Вскоре она встретила другого мужчину. И многие были на ее стороне.

Люди очень уважали Дональда за то, как он вел себя в жизни. Он был их героем. Хоть он и женился на «другой женщине», многие злословили, что Марла «захомутала» Дональда тем, что была беременна.

Почему общественность с готовностью порадовалась неудаче Дональда и продолжала «колотить» его, когда ему и без того было плохо? Люди оказались втянутыми в мыльную оперу Трампа: Дональд был героем, который воплощал

Американскую Мечту, а затем взорвал ее. Он разочаровал тех, кто жил его жизнью и думал, что есть идеальная жизнь, к которой можно стремиться. Оказавшись не только идеалом, достойным почтительных взглядов, но и простым смертным, как и все остальные, он вызвал у окружающих гнев и досаду. Ведь все хотели героя.

В сущности, люди не могут дать вам право на ошибку, поскольку ваша ошибка оживляет мысль о возможных неудачах в их собственной жизни.

Ядовитые комментарии, которые люди отпускают по поводу бездомных или страдающих ожирением, потерявших работу, свой дом, здоровье, или людей, перенесших целую трагедию в своей жизни, – произрастают из страха. Это так называемый синдром «То же самое может произойти и со мной». Вместо того чтобы отнестись с сочувствием и протянуть руку помощи, они начинают ненавидеть пострадавшего или избегать проблемы в надежде, что она сама уйдет. Таким образом они подавляют ощущение уязвимости, которое неизменно живет в них самих.

Почему они не любят вас, узнав поближе?

Есть такой афоризм: «Близкие отношения порождают неуважение». Но по сути, близкие отношения должны порождать любовь. Почему некоторые люди, которые хорошо вас знают, относятся к вам плохо? Почему часто люди ведут себя с незнакомыми гораздо лучше, чем с близкими? Все это из-за недостатка самоуважения.

Помните шутливое изречение Г. Маркса: «Я не хотел бы быть членом клуба, в котором одним из членов был бы я». «Тот, кто захотел бы стать моим другом, – продолжал он, – наверняка плохо разбирается в людях!»

Хотя мы и смеемся над этой самоуничижительной шуткой, на самом деле она вовсе не такая уж и смешная. Слишком часто подобное отношение заражает дружеские и супружеские связи в современном обществе.

Если вы плохо относитесь к самому себе или считаете себя недостойным быть любимым, как вы вообще можете кого-то любить? В своей практике я знаю несчетное количество случаев, когда люди в начале дружеских или любовных отношений были преисполнены любви, нежности и верности, а затем вдруг становились буквально чудовищами.

Одна моя клиентка Долорес имела опыт общения с мужчиной, который, пока они были помолвлены, обходился с ней как с королевой. Доминик баловал ее чудесными подарками. Он водил ее в самые роскошные рестораны и потакал всем ее прихотям. Он был очень нежен с ней, звонил ей по пять раз на дню только для того, чтобы признаться в любви, делал для нее ванны и устраивал прекрасные застолья при свечах.

После их женитьбы все изменилось. Доминик стал скучным, эгоистичным и даже враждебным. И только после интенсивной работы с семейным консультантом Доминик понял причину своей перемены – ему казалось, что он недостоин Долорес. Он пытался расстроить их отношения, совершая ужасные и безжалостные поступки. Если раньше он старался изо всех сил, чтобы завоевать ее, то теперь, наоборот, он старался изо всех сил, чтобы отделаться от нее. Только с помощью индивидуальной терапии Доминику удалось обрести уверенность в себе, повысить самооценку и перенести эти позитивные чувства на их взаимоотношения с Долорес.

Доминику и Долорес повезло. Они оказались теми счастливчиками, которым удалось восстановить хорошие отношения. Однако в большинстве случаев люди, страдающие самоненавистнечеством или внутренней неуверенностью, никогда не могут действительно хорошо относиться к другому человеку, независимо от того, идет ли речь об интимных отношениях, внутрисемейных отношениях или отношениях с коллегами на работе. Именно поэтому во многих семьях люди относятся к посторонним с уважением, достоинством и добротой, а друг с другом ведут себя грубо, недоброжелательно и неуважительно. Они выплескивают на близких людей свою внутреннюю ненависть и нелюбовь к самим себе. А причина проста: недостаток самоуважения и самолюбия.

Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Вредные люди терпеть не могут вас, когда вам сопутствует удача и когда вы красивы. Точно так же они ненавидят вас за неудачи. Таким образом, побеждаете вы или проигрываете, всем угодить невозможно. Люди будут любить или не любить вас как по причине вашего успеха, так и в случае провала, и с этим вы ничего не сможете поделать.

Рикки Нельсон, идол подростков пятидесятых, пробовал вернуться на сцену в начале семидесятых и был буквально изгнан с подмостков в Мэдисон Гарден, где он не играл своих старых ностальгических песен. Люди ошиблись в своих ожиданиях: они пришли послушать родные, хорошо знакомые песни. Сильно расстроившись, он затем написал песню «ТЬе Оагйеп РагЬу», которая впоследствии стала хитом сезона.

«Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе», – говорилось в песне. Этим словак следует жить глубоко в подсознании каждого, чтобы немедленно возвращать человека в хорошее расположение духа, если его отвергло общество или случилась еще какая-нибудь неприятность. Далее я научу вас пользоваться различными приемами, чтобы справляться со шпильками вредных людей, которыми они стараются уколоть вас из-за зависти или низкой самооценки.

Многие из нас на протяжении всей жизни стараются всем нравиться и хотят, чтобы их все любили. Однако на самом деле всегда найдутся люди, которым мы никогда не понравимся. И мы можем неосознанно «ядовито» относиться к ним. А они, в свою очередь, будут «ядовиты» по отношению к нам.

Людей надо учить с самого детства, что не имеет значения, за что их дразнят: за полноту, слишком низкий или высокий рост, за цвет кожи или физические недостатки. Они должны запомнить раз и навсегда, что до тех пор, пока они принимают и любят себя, как бы они ни выглядели и какими бы чертами ни обладали, не имеет никакого значения, что про них думают или говорят другие.

Если мы будем всегда поступать таким же образом, мы наверняка станем гораздо счастливее и испытаем меньше разочарований, не стараясь угождать никому, кроме самих себя.

Возможно, высказывание актера Билла Косби лучше выразит эту мысль: «Мне неизвестен ключ к успеху, но ключом к неудаче является желание угодить каждому». Как же он прав!

Глава 4. Как узнать вредного человека

Ваша первая мысль о том, что некто для вас вреден

Несколько лет назад я проводила семинар для правительственных чиновников в Сакраменто. В моем выступлении была такая фраза: «Если есть в вашей жизни люди, которые вас не поддерживают и не относятся к вам с должным уважением и вниманием, гоните их от себя прочь. Не позволяйте им быть частью вашей повседневной жизни».

После семинара ко мне подошел высокий, красивый мужчина и со слезами на глазах обратился ко мне: «Как вы могли сказать, что таких людей надо гнать от себя? А если это друзья, которые были у меня на протяжении двадцати лет? Разве это не имеет никакого значения?».

Хотя я и была тронута его словами, я ответила: «Ни о какой сентиментальности не может быть и речи, когда кто-то унижает вас, обижает и не позволяет развиваться лучшему, что в вас есть. Теплые чувства всегда сопряжены с нежностью, любовью и нужны людям, которые делают вам добро. Вы можете дарить их тем, в чьем обращении с вами сквозит доброта, уважение и достоинство, а не тем, кто подрывает ваши силы и препятствует вашему личностному росту».

Мужчина же продолжал спорить, стараясь защитить свою точку зрения, что нет необходимости бросать вредных людей. Он цеплялся за свое убеждение, что нельзя уйти от человека, если он слишком долгое время занимал место в твоей жизни.

Я спросила: «Вы имеете в виду какого-то конкретного человека, когда говорите мне, что не можете покинуть того, кто плохо относится к вам?».

«Да, – тихо ответил он. – Что если этот вредный человек – моя жена? Значит ли это, что я должен избавиться от своей жены?»

Слезы потекли по его лицу, и он продолжал: «Во время вашей лекции я все время думал о жене. С тех пор как мы поженились двадцать лет назад, она постоянно изводит меня. Она говорит, что я неудачник, что ничего не могу добиться, что, мол, у меня две левые руки и две левые ноги. Она без конца кричит на меня». Он признался, что у них практически отсутствуют сексуальные отношения, так как она заявила, что он отвратительный любовник. Критика ее была нескончаемой, и даже когда он преуспевал в чем-то – например, получал повышение по службе или денежное вознаграждение, – она никогда не хвалила его. Зато она не упускала случая унизить его и охладить его пыл, когда он бывал чем-то доволен или счастлив.

Он сказал, что они пытались обратиться к психотерапевту за помощью, но она продолжала свои словесные издевательства. Я объяснила этому человеку, что, если он испробовал все возможности, чтобы спасти свой брак, ему стоит решить, готов ли он прожить еще двадцать лет, терпя унижения и обиды. Я уверяла, что не стоит ему больше играть роль жертвы. У него есть выбор, и необходимо попытаться изменить свою жизнь.

Через некоторое время он словно очнулся. Он понял, что его жена была для него не поддержкой, не другом, а той вредной личностью, что отравляла его жизнь, подрывала его и без того невысокую самооценку.

Впервые в жизни он был честен перед самим собой. Это стоило ему большого нервного потрясения. Быть честным перед самим собой непросто, особенно после стольких лет самообмана, отрицания или подавления горькой правды. Кто угодно мог упасть духом, взглянув этой правде в лицо и осознав наконец, что человек, которого ты любил, оказался для тебя вредным и даже опасным для твоего здоровья, твоего психического и физического состояния.