Текст книги "Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?"

Автор книги: Лилиан Гласс

Соавторы: Лилиан Гласс
сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 19 страниц)

Неприятные навыки поведения

1.  Они любят сплетничать о других?

2.  Они любят высмеивать людей, унижая их и рассказывая о них гадости?

3.  Они властно разговаривают с окружающими?

4.  Они кричат на других?

5.  Они проявляют сердечную доброту к людям только ради того, чтобы перемыть им кости у них за спиной?

6.  Они часто нарываются на споры и ссоры?

7.  Они часто спорят из духа противоречия, ради самого спора?

8.  Они скупы на комплименты?

9.  Они подхалимничают и изливают людям душу, в глубине души не чувствуя в этом потребности?

10.  Они часто говорят другим приятные слова ради того, чтобы получить желаемое?

11.  Они подавляют гнев, а затем внезапно разражаются бранью?

12.  Они часто шутят, стараются быть остроумными, не принимая ничего всерьез?

13.  Им нравится унижать людей и насмехаться над ними?

14.  Они часто хвастаются своими ценностями и достижениями?

15.  Они склонны к преувеличению?

16.  Они часто выдумывают события?

17.  Они не умеют хранить секреты?

18.  Они говорят чересчур много?

19.  Им трудно объяснить свою мысль?

20.  Они стремятся быть в центре внимания?

21.  Они вытягивают информацию о других, но не спешат рассказать о себе?

22.  Они часто завладевают разговором?

23.  Они меняют тему на середине разговора?

24.  Они пропускают вопросы мимо ушей и продолжают болтать о том, о чем хотят?

25.  Они часто прерывают других?

26.  Они нередко отвечают на вопросы, заданные не им?

27.  Им кажется, что важнее то, о чем говорят они, а не то, что интересует других?

28.  Они не умеют слушать других?

29.  Они имеют тенденцию смеяться невпопад, когда речь идет о чем-то серьезном?

30.  При встречах с другими они выглядят напряженными и нервозными?

31.  Они говорят глупости и гадости?

32.  Они никогда не помнят имен других людей?

33.  Они чаще говорят о неприятном?

34.  Они любят жаловаться?

35.  Они часто ругаются и грубят?

36.  Они говорят как дети, чтобы все умилялись?

37.  Они любят произносить громкие слова, чтобы поразить окружающих?

38.  Им трудно сосредоточиться на собственных словах?

39.  Они много болтают?

40.  Они задают слишком много вопросов?

41.  Они надоедают, навязываясь с вопросами?

42.  Когда говорит собеседник, кажется, что они думают о своем?

43.  Они тихонько напевают про себя, когда другие говорят?

44.  В их речи преобладает слово «я»?

45.  Они имеют тенденцию общаться только с теми, от кого могут получить выгоду?

46.  Они часто допытываются у людей, кто они и чем занимаются?

47.  Они знают многие вещи и заставляют ознакомиться с ними других, даже если тех это не интересует?

48.  Они часто так увлекаются «просвещением» других людей, что беседа превращается в монолог, а не в диалог?

49.  Они часто противоречат сами себе?

50.  Они любят отпускать язвительные замечания в адрес чего-то и кого-то?

51.  Они часто говорят злобно?

52.  Разговаривать с ними все равно что зубы вырывать?

53.  Когда они рассказывают, их невозможно остановить?

54.  Они не умеют говорить приятные слова окружающим?

55.  Они чувствуют себя неловко, говоря комплименты?

56.  Они нервно посмеиваются?

57.  Им не хватает слов?

58.  Им нравится звук собственного голоса?

59.  Бывает время, когда они ко всему равнодушны?

60.  Им трудно согласиться с чужой точкой зрения, даже когда они знают, что неправы?

61.  Им нелегко признать свою вину?

62.  Они часто говорят невпопад?

63.  Они повышают голос и спорят по малейшему поводу?

64.  Выражая свое недовольство, они резки и бестактны?

65.  Они неохотно принимают комплименты?

66.  Им неприятно слушать добрые слова в свой адрес?

67.  Их речь – сплошной поток сознания, в сущности, что на уме, то и на языке?

68.  В гневе они кричат и вопят?

69.  По большей части они насмешливы и легкомысленны?

70.  Им трудно попросить помощи?

71.  Они шутят над тем, к чему другие чувствительны?

72.  Им трудно иметь дело с тем, кто был виноват, но извинился перед ними, ибо они по-прежнему имеют на него зуб?

73.  Они часто навязывают другим свое мнение?

74.  Когда им скучно, они замыкаются в себе?

75.  Они считают, что близкие друзья должны знать, что они чувствуют и о чем думают?

76.  При необходимости противостоять трудностям они проливают слезы?

77.  Отвечая на вопросы, они ограничиваются короткими «Ага», «Нет», «Нормально», вместо того чтобы дать подробный ответ?

78.  Обычно они забирают нить разговора в свои руки, не давая другим вставить слово?

Образ вредного человека – что с этим делать?

Знание – сила. Даже если заменить слово «они» на «я» и обнаружить эти неприятные для других черты у себя, в ваших силах изменить их, поэтому не отчаивайтесь. Будьте более внимательны к гигиене, одежде, попытайтесь изменить манеру говорить и общаться – все это улучшит отношение других к вам. Кое-какие аспекты вы не в состоянии изменить, но само осознание возможных проблем поможет избавиться от образа вредной личности.

И прежде всего, если вы ответили «да» на некоторые вопросы, сделайте шаг к изменению некоторых ваших особенностей.

Часто понимание того, что вы ведете себя неправильно, оказывается переломным моментом на пути к самосовершенствованию. Более внимательно относясь к собственному поведению, вы можете его скорректировать. Если вам по-прежнему трудно себя контролировать, попробуйте обратиться за помощью к психологу. Квалифицированные специалисты дадут необходимые рекомендации.

Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно вас отталкивает от него, может быть достаточно одного этого понимания. В самом деле, все понять значит все простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.

С другой стороны, когда вы ясно поймете, в чем дело, вам захочется признаться этому человеку, что именно в нем раздражает. В главе 11 я расскажу о специальных приемах, которые сделают эти признания менее болезненными для вас обоих.

Глава 11. Как изменить напряженные отношения

  

Прежде чем вы примете решение, изменять напряженные отношения или нет, задайте себе следующие вопросы:

1.  Вы действительно хотите попытаться сделать это?

2.  Сможете ли вы простить, и смогут ли, на ваш взгляд, простить вас?

3.  Ваша жизнь пуста или менее интересна без этого человека?

4.  Вы готовы сделать первый шаг?

5.  Вы готовы забыть прошлые обиды и начать все сначала?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один вопрос, у вас есть все шансы изменить трудные отношения к лучшему.

Эта глава научит вас, как достигнуть цели при любых обстоятельствах. Вы можете поначалу чувствовать себя не в своей тарелке, но постепенно обретете уверенность.

Люди могут измениться

Мы все знаем поговорку «Никогда не говори никогда». Если вам тяжело с человеком сегодня, это не значит, что будет тяжело с ним и завтра. Посмотрите, как меняется жизнь. Враги становятся друзьями, когда между ними воцаряется мир. Арабы и евреи садятся за общий стол и беседуют друг с другом в надежде на перемирие.

Лидеры России и Соединенных Штатов регулярно встречаются, а стена между Западной и Восточной Германией рухнула.

Кто считает, что нечто подобное не произойдет и в нашей жизни? Если ломаются политические барьеры, то почему то же самое не может случиться с барьерами между людьми?

Говорят, как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Но человеческие существа не волки.

Человеческие существа могут меняться и меняются, особенно если они хотят этого и, самое главное, если у них достаточно высокий уровень понимания и осведомленности. Конечно, есть люди, которые не хотят этого, но большинство все же стремится к изменениям, к изменениям в лучшую сторону. Они просто не знают, как это сделать.

Другая поговорка: «Блаженно неведение». А это неправильно. Блаженно знание. Фактически знание есть сила. Только знание даст вам силы измениться. Иногда самых неприятных людей можно научить переменить отношение к жизни, и они становятся менее вредными и для окружающих, и для себя самих.

Основная причина, по которой люди ненавидят других людей, это невежество. Наиболее очевидно это проявляется в предубеждениях относительно другого народа.

По мере накопления знаний и осведомленности люди осознают, что смешно и нелепо ненавидеть других за то, что их предки натворили сотни лет назад. Пожалуй, наиболее показательный пример прозрения – лютеране, которые всю жизнь уважали взгляды реформатора XVI века Мартина Лютера, но недавно отреклись от своей неприязни к евреям и иудаизму.

Чтобы прийти к этому, понадобилось четыре века, но тем не менее появилась надежда примирить религии и системы убеждений.

Осознание того, что все человеческие существа похожи, возможно, развеет отвратительные предрассудки, будто мы таим злобу на людей, которые чем-то отличаются от нас.

Знание – сила

Умение правильно обходиться с вредными людьми сведет на нет вашу враждебность и, самое главное, изменит не только ваше отношение к ним, но и их к вам. С помощью десяти способов, описанных в главе 6, вы сумеете исправить изначально тяжелые отношения.

Одна моя пациентка, Марисса, никогда не общалась со своим отцом, но, овладев вышеупомянутыми способами, она навестила его на день Благодарения и впервые в жизни смогла спокойно побеседовать с ним. Способами открытого протеста, снятия напряжения, спокойных вопросов и любви и добра она узнала о своем отце то, о чем никогда не подозревала, и обнаружила, что он «свой парень», как она потом назвала его. Все, что она помнила, это то, что, пока она была маленькая, отец держал ее в ежовых рукавицах. Теперь он стал понимающим, открытым и искренним человеком. Как убедилась Марисса, общение таким способом может пролить новый свет на характер прежде неприятного человека.

Знание действительно сила, когда у вас появляются новые возможности и способы изменения ситуации. Когда нам становятся понятны скрытые мотивы поведения человека, в нас просыпается сострадание и стремление простить.

Другая моя пациентка, Келли, тоже страдала от ужасных взаимоотношений с отцом. Она чувствовала, что его неуправляемое поведение колоссально повредило ей в жизни. Перед тем как выйти замуж, Келли решила выяснить с ним отношения, чтобы, прежде чем начать новую жизнь с мужем, выплеснуть на папу все, что накипело у нее в душе.

Поговорив с ним, она узнала, как много он натерпелся жестокости, будучи в тюрьме во время вьетнамской войны, и что это нанесло ему неизгладимую душевную рану. Не доверяя никому, этот человек превратился в параноика. К несчастью, это проявлялось в грубом обращении с дочерью. Услышав о том, сколько ему пришлось выстрадать, Келли научилась лучше понимать его, что повернуло их отношения в другую сторону. Сейчас они очень близки, и недавно отец устроил дочери чудесную свадьбу.

Вы до тех пор не узнаете, почему тот или иной человек отвратительно к вам относится, пока не пообщаетесь с ним, пока не попробуете расспросить его обо всем и не попытаетесь выяснить с ним отношения.

Вы можете быть поражены собственным открытием. И увидеть то, о чем прежде и не подозревали. Когда станет понятно, что люди умеют меняться и действительно меняются, это, скорее всего, избавит вас от боли, которую вы годами носили в себе.

Я знаю много примеров того, как отвернувшиеся друг от друга люди воссоединялись, ибо искренне желали общения и взаимопонимания. Попытка взглянуть на ситуацию глазами другого человека сделала их более чуткими и терпимыми.

Когда мы способны дать пищу уму и понять человека, который нам неприятен, мы в конце концов открываем ему свое сердце.

В детстве Чарльз и Брэд были неразлучны. Чарльз был высоким, мужественным атлетом, в то время как Брэд – тихим и деликатным. Став взрослее, Чарльз заподозрил, что Брэд – гомосексуалист, но ничего не сказал. Хотя Брэд делал то же, что и старший брат, – пошел в армию, женился, завел детей, – ему не удалось подавить свои гомосексуальные влечения. Когда он наконец не выдержал, первым, кому он открылся, был Чарльз, который в ответ наградил брата такой оплеухой, что выбил ему два передних зуба.

Братья отдалились друг от друга; Чарльз страстно ненавидел Брэда и не желал с ним больше разговаривать. Однажды Чарльз смотрел документальный фильм о заботливой, любящей паре «голубых», причем оба были заражены СПИДом. Чарльз невольно разрыдался, глядя на экран, ибо только сейчас понял, как глубоко он любит брата. Он осознал, что, когда жизнь человека в опасности, все предрассудки должны быть выброшены за борт. Он немедленно позвонил Брэду, и у них произошло очень теплое примирение. Оставаясь столь разными, они, однако, возобновили прежние тесные отношения. Хотя Чарльза и не привлекает жизнь, которую ведет брат, он любит и полностью принимает его.

Установление контакта

Вы можете достичь перемирия или изменения неприятных отношений разными способами. Контакт устанавливается с помощью письма, телефонного звонка или встречи. Что бы вы ни выбрали, никогда не унижайте и не обвиняйте человека.

Не ставьте себе цель указать ему на его ошибки. Лучше выразите свои чувства, попытавшись тем самым по-новому взглянуть на его поведение.

Напишите письмо

Пожалуй, лучшее средство установить контакт – написать письмо. Главное – помните, что ваша цель – открыть новые возможности общения, а не пресечь его совсем, поэтому – никаких обвинений. Пусть ваш адресат чувствует себя спокойно и уверенно, чтобы у него появилось желание сделать следующий шаг и ответить вам. Вот пример одного такого письма, его написал мой пациент своему отцу, с которым у него не ладились отношения.

Дорогой папа!

Я пишу это несколько запоздалое письмо, потому что мне необходимо разобраться в том, что уже очень давно меня мучает. Я ношу на сердце тяжкий груз, который серьезно мешает мне и в личной, и в профессиональной жизни.

Этим письмом я не пытаюсь вызвать у тебя чувство вины или определить, где правда, а где ложь; я хочу понять мотивы твоего поведения, чтобы спокойно жить.

Ты спросишь, почему в сорок шесть лет я думаю о таких вещах. Я осознал, что многие мои проблемы, такие как страх публичного выступления, заторможенность в критических ситуациях, зависимость от чужого мнения, и особенно от мнения влиятельных лиц, напрямую связаны с нашими отношениями.

Каждый ребенок сильно нуждается в поддержке и любви своего отца. Он подражает ему и дорожит отцовской любовью и верой. Когда я был маленьким, то считал, что ты самый лучший. Но я всегда чувствовал, что моих усилий недостаточно. Я никогда не ощущал, что ты меня ценишь или любишь. Мне казалось, что в душе я чужой для тебя. Ты никогда не подбадривал меня и даже не говорил ласкового слова, когда я добивался успеха в учебе или в спорте.

Ты ни разу не расспросил о моих школьных делах, из чего я сделал вывод, что тебе все равно. В твоем присутствии я чувствовал себя нервно и напряженно, а вопросы ты задавал таким требовательным тоном, что у меня сосало под ложечкой. Однажды ты выпорол меня ремнем только потому, что я не ответил так быстро, как тебе этого хотелось. Когда я пытался заговорить с тобой, ты все время отмахивался, не обращал на меня внимания, обзывал и ругал.

Я пытался забыть об этом, но воспоминания до сих пор не дают мне покоя, и никогда не пройдут боль и обида, которые наполняли меня тогда. Теперь я понимаю, что во многом было виновато твое пристрастие к алкоголю, но я должен понять, какие жизненные события сформировали такое твое поведение. Иногда я вижу в себе такие же черты, и это ужасает меня!

Я знаю, тебя часто удивляло, почему я никогда тебе не звоню. Это потому, что нам никогда не удавалось ничего выяснить. Мы просто пытались все забыть. Я больше не в силах этого делать.

Конечно, я рискую своим письмом только ухудшить положение, но искренне надеюсь, что этого не произойдет. Мне важно понять тебя, так же как важно понять и себя. Я надеюсь, что очень скоро мы сможем поговорить об этом и, чего очень желаю, помиримся.

Я действительно люблю тебя и хочу быть с тобой.

Твой любящий сын Терранс

Как видно из письма, Терранс не пытается обвинить или обидеть отца. Он говорит о своей боли и обиде и спрашивает, почему отец вел себя таким образом. Он делает первый шаг к установлению контакта. В первый момент отец был так ошарашен письмом, что не хотел его признавать. Но спустя несколько месяцев он позвонил Террансу и вкрадчиво сказал: «Я получил твое письмо».

Сын остался спокойным, и они договорились встретиться у отца дома. После криков и слез со стороны обоих Терранс понял, что было причиной такого поведения отца. Они расстались, полные надежд, как лучшие друзья.

До этого разговора никто из них не подозревал, что такое возможно.

Поговорите по телефону

Когда вы решаетесь выяснить отношения при помощи телефона, реакцией может стать молчание или гневный всплеск на другом конце провода. В любом случае, крайне необходимо, чтобы вы не срывались, а говорили, сохраняя спокойствие. Воспользуйтесь способом снятия напряжения, чтобы контролировать свой голос. Ваше спокойствие передастся и вашему собеседнику, и он начнет слушать вас.

Вы можете составить список того, что хотите обсудить. Держите его перед глазами, чтобы сосредоточиться на своих мыслях и намерениях.

И всегда очень важно помнить: не обвиняйте и не оскорбляйте. Наоборот, позвольте человеку говорить так, как он того захочет. Дайте понять, что вы сделали первый шаг, пытаясь пробить стену непонимания, и теперь готовы к диалогу.

Выясните отношения при встрече

Очень часто, видя и слыша собеседника, вы вновь переживаете неприятные чувства. Возможно, манера держаться и выражение лица этого человека выбивают вас из колеи и вызывают отрицательные эмоции.

Не обращайте внимания, поскольку это может быть защитной реакцией. Вы решили сделать первый шаг, так возьмите инициативу в свои руки. Если вы хотите изменить его настроение и разрядить обстановку – улыбка, рукопожатие и теплое объятие сломают лед.

Прикосновение имеет великую силу, как обнаружили антропологи. Мягкое прикосновение дает другому понять, что вы хотите установить контакт и помириться.

Будьте готовы к любой реакции

Каким бы образом вы ни пытались установить контакт, будьте готовы к любой реакции. Ваш собеседник может защищаться, обвинять вас, оскорблять, отказаться от разговора – или открыться, рассыпаться в извинениях, посочувствовать и также выказать стремление наладить отношения.

Неважно, каков был его отклик, главное, вы сделали первый шаг и постарались общаться иначе, чем раньше, что более важно.

Реакция собеседника не зависит от вас, но вы в состоянии контролировать себя. Если вы держитесь открыто, искренне, дружелюбно и честно, вы сделали все, что могли, и большее не в ваших силах. Приветствуются ваши попытки помириться или нет, вы можете гордиться собой хотя бы потому, что всегда в подобных случаях от человека требуется много мужества, чтобы сделать первый шаг.

Любить – значит просить прощения

Так же как проявление инициативы требует мужества, необходимо обладать большой внутренней силой, чтобы признать свою ошибку и действительно раскаяться.

Популярный лозунг семидесятых годов прошлого века, взятый из кинофильма «История любви», – «Любить – значит никогда не просить прощения» – сегодня вышел из моды. Сегодня любить – значит обязательно просить прощения.

Я не могу сказать, сколько раз мне приходилось слышать от своих пациентов: «Если он (она) попросит у меня прощения, я буду спокоен».

Если вы совершили оплошность, то должны попросить прощения и попытаться загладить вину – не только ради обиженного вами человека, но и ради своего душевного спокойствия.

Только таким образом вы сможете по-настоящему измениться и простить себе ошибки, совершенные в прошлом. Многие психотерапевтические программы предлагают методы искупления вины, чтобы люди могли встать на путь самоусовершенствования.

Один мой клиент, у которого были чрезвычайно сложные отношения с матерью, пришел ко мне в слезах и поделился своей радостью. Накануне он откровенно поговорил со своей матерью и признался ей, как тяжело было ему быть ее сыном, живя в постоянной неуверенности, не зная, какого мужчину она приведет с собой, удастся ли ему сегодня поесть или даже попасть домой после школы.

Ее глаза наполнились слезами, она посмотрела на сына и сказала: «Послушай, Джон, – я была отвратительной матерью. Я не имела права так калечить твою жизнь. Я была не права, я наказываю себя каждый день за то, что так обращалась с тобой. Я надеюсь, ты будешь добр и простишь меня». Он простил, ибо именно этих слов ждал от матери последние тридцать лет. Джон был способен установить тесные взаимоотношения с ней и почувствовал, что в его сердце стало больше умиротворения и меньше гнева.