Текст книги "Капитан Го-Шан (СИ)"

Автор книги: Лапин Андрей

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 21 страниц)

– Да, вы правы, Ваше Величество. Без боли и смерти Военная Сфера просто перестает существовать. Превращается в тупую и неинтересную виртуальную игру. Терять Города Солнца вместе с населением и периферийными центрами ЗУММа играя в такие идиотские игры, было бы полной глупостью. Только широкой применение БИБР и способно хоть как-то поддерживать гармонию. Теперь я понимаю – о, да!

– Рад, что мне удалось вам все это растолковать. Нужно будет подумать на досуге о введении краткого курса политэкономии для слушателей Военных Академий. Так, что там у нас дальше,– Падишах посмотрел на висящий в воздухе квадрат и помрачнел, – Электромагнитное оружие. ... Это очень серьезный вопрос. Пройдемте, капитан.

Они двинулись вглубь парка и вскоре подошли к фонтану. Ди повертел в руках желтую розу, а затем бросил ее в мраморный бассейн. В тот же момент к цветку устремились толстые блестящие рыбы с похожими на вуали хвостами. Они начали тыкаться в цветок своими носами, кося пуговицами глаз в разные стороны. Го-Шан бросил взгляд на виллу и увидел на ступенях одного из адъютантов. Тот стоял на мраморных ступенях и крутил головой в разные стороны, словно пытаясь что-то рассмотреть среди розовых кустов.

– Падишах, кажется, вас разыскивают. Вероятно, возникла какая-то неотложная государственная необходимость.

– Вы себе не можете представить, Го-Шан, как я устаю от этих идиотов. Их в аппарате канцелярии огромное количество и каждый норовит сунуть на подпись какой-нибудь эрзац-папер с разными глупостями.

– Но разве они не исполняют важнейшие государственные обязанности при вашей особе?

– Да какое там ... Просто пытаются выслужиться. Доказать свою полезность так сказать. А на самом деле – просто отнимают у меня драгоценное время.

– Но почему?

– Потому что бегать по мраморным лестницам лучше, чем сражаться в вирту. Да и жалование у них не маленькое. И премии без списания с биосчета. Послушайте, давайте пройдем на боковую аллею – может быть, они нас не заметят?

Падишах с Го-Шаном свернули на боковую дорожку и скрылись между розовыми кустами.

– Так значит, вы считаете, что наши ракетные танки уступают "Панцер-пантерам" с электромагнитными пушками?

– Да. Наши ракеты, если так можно выразиться, слишком умные. Поэтому если применить защиту, которая воздействует на блоки наведения, они становятся совершенно бесполезными. А амеропейским снарядам плевать на любую защиту при сравнимой дальности стрельбы.

– Понятно. Видите ли, мы вели разработки аналогичных образцов, но вынуждены были их прекратить по не очень обычной причине. Дело в том, что некоторое время тому назад АРД начал применять в Сфере Поедания и Пищеварения сиропы вместо физраствора. Вот наши лучшие проектанты и ринулись в Амеропу эти самые сиропы поедать.

– Эмигрировали?

– О, да! Причем дружной стаей. Просто кинулись как мухи на малиновый сироп. А все это дурацкое "Уложение о свободном перемещении Мозгов". Понятно, что все наши разработки сильно замедлились. Непонятно, что только они в них нашли – в этих блоффовых сиропах? Я пробовал – ничего особенного. Иногда диву даешься – от чего зависит стратегическое равновесие на планете. Впрочем, меня заверили, что выпуск "Гарема 1500" может сильно поправить наши дела в разработке новых систем вооружений. Поживем – увидим.

В это время прямо из кустов выскочил адъютант.

– Ваше Величество! Неотложное государственное дело! Нужно заканчивать аудиенцию – пятнадцать минут уже истекло,– адъютант выразительно взглянул Го-Шану в глаза.

– Да я и сам хотел ...– капитан вопросительно посмотрел на Ди.

– Вы что же считаете, что беседа с одним из храбрейших офицеров моей армии – не есть важнейшее государственное дело?!– Падишах явно начинал злиться,– Или вы сейчас же оставите нас в покое, или я отправлю вас в войска! Батальоном командовать! Пехотным! На Кольский полуостров! Клянусь ЗУММом!

– Но Падишах ... – адъютант имел такой растерянный и оскорбленный вид, что Ди смягчился.

– Ладно, что там у вас...

– Распоряжение об организации торжественных похорон, – адъютант раскрыл сафьяновую папку и приготовил перо.

– Вы что издеваетесь?! Каких еще торжественных похорон?!

– Падишах, вчера на Центральной Арене Минипо был убит Заслуженный Проектант Китассии, Рыцарь Науки, Кавалер Ордена Скрещенных Электронных Орбит, Преподобный светящейся материи Ва-Ви-Лоон.

– Что?! Как убит?!

– Зарублен. Топором.

– Я понимаю, что не заколот пилкой для ногтей. Это риторическое восклицание, идиот! П-пшел вон! Полчаса меня не беспокоить! Нет – час!

Адъютант исчез в кустах.

– Проклятье! Это наш ведущий специалист! Светопротивная секта! И это в то время, когда каждый проектант буквально на вес молибдена! Теперь вы понимаете, Го-Шан в каких условиях мне приходится служить Китассии? Эти проклятые минипопы уже зарубали своими топорами невероятное количество наших лучших проектантов! А теперь вот – преподобный Ва-Ви! Какая потеря! Невосполнимая во всех смыслах.

– Но почему в таком случае просто не запретить эту секту со всеми ее топорами и аренами?

– Это невозможно. В базовом "Уложении о Свободе Совести" черным по белому прописан пункт о независимом и свободном экономическом существовании любой конфессии на территориях Городов Солнца.

– Непонятно, зачем это было нужно прописывать – ведь в самом начале можно было свободно определиться с любой Совестью, а затем просто узаконить ситуацию "Уложением".

– Я думаю, ЗУММ предполагал, что после перехода на биологические деньги все секты постепенно вымрут сами собой. Так, собственно, и произошло. Но особо ушлые все же смогли пролезть в будущее и организовать в нем свой высокодоходный бизнес. Увы, даже суперкомпьютер не может все просчитать. Кроме того наши заслуженные развлеканты пытаются доказать мне, что наличие дискуссионных арен благотворно влияет на моральный климат внутри Городов Солнца, и даже привлекает на нашу территорию самоотверженных ученых и туристов из Амеропы. Так, что не все так просто, капитан. Все пространство вокруг нас пронизано мириадами невидимых связей.

– Воистину так, Ваше Величество.

– Я знавал преподобного Ва-Ви лично. Если честно – тот еще тип. Отпетый эйнштейнианец. Сторонник дискуссий с применением самых острых аргументов, но торпеды для подводных лодок проектировал отличные. Зумм с ним! По крайней мере, он теперь никуда не эмигрирует. Одна проблема прибавилась, но вместе с тем одной проблемой стало меньше,– Падишах снова углубился в чтение рапорта,– Послушайте, капитан, что это за словечки – "детдомовцы", "отморозки", да еще в официальном документе? Нужно придерживаться официальных определений – "люди-о" ("о-люди"), и "люди-зэд" ("зэды").

– Прошу прощения, мой Падишах, упустил из виду. Кстати, что означает символ "о" – цифру или букву?

– Это как вам будет угодно. Оба определения подходят – в зависимости от контекста. Так значит, вы страдаете зэдофобией?

– Как и все остальные о-люди.

– И почему же?

– Не знаю, как это выразить при помощи слов. ... В них чувствуется присутствие чего-то чуждого ... не человеческого, вернее не о-людского. Ну и плюс презрение, которое все время написано у них на мордах ... простите – на лицах. Да что там говорить – ведь они с нами даже не разговаривают. А еще знающие люди говорят, что среди них есть особенно неприятные разновидности – некие "еврогвельфы" и "чайнгибеллины". Якобы эти субъекты стремятся создать условия для уничтожения всех детдомовцев, простите, о-людей, а затем распилить на части и продать Китассию Амеропе.

– О, Зумми мой, какая несусветная чушь! Поймите, Го-Шан, среди зэдов не может быть никаких разновидностей – все биоматериалы перед применением тщательно перемешиваются в специальных высокоскоростных миксерах. Конечно, внутривидовые различия все еще встречаются, но только среди о-людей. Программа Генетической Модификации человечества именно на то и направлена, чтобы все эти различия уничтожить.

– Но зачем?

– Зэды – это человечество Светлого Будущего, Го-Шан.

– Ничего не понимаю ...

Падишах Ди снова вынул свой айпикоммуникатор и поколдовал над кнопками. В экране появилось изображение старинной картины – бородатый мужчина средних лет с деревянным посохом и смешанное овце-козлиное стадо. Пастух стоял возле бьющего из скалы источника и что-то говорил овцам и козлам, протягивая к ним левую руку в благословляющем жесте. Травоядные животные располагались на камнях возле источника – этажами и смотрели на своего пастуха бессмысленными глазами навыкате.

– Что это такое?– спросил Го-Шан.

– Это образец культовой живописи Ранней Древности Волчипо,– ответил Падишах Ди,– Что вы видите перед собой?

– Ну, пастуха, который привел свое стадо на водопой. Правда, не понятно, что он им говорит. Может быть, предупреждает, что вода очень холодная? По-моему, в этом нет смысла – травоядные животные не могут понимать человеческую речь. Проще для коммуникации со стадом использовать посох – кажется именно для того он и предназначен.

– На самом деле, эта картина просто переполнена различными философскими смыслами. Пастух – это один из великих философов древности, некий человек по имени Иисус Христос. Однажды он сообщил окружающим, что приходится родным сыном Высшему Существу, и пытался с этих позиций влиять на встречавшихся ему людей словами, с целью их нравственного улучшения, так сказать. Стадо же символизирует человечество. Овцы – это добрые простодушные люди без чрезмерных материальных запросов, а козлы – злые себе на уме особи, которым всего всегда не хватает, суть – козлища.

– Теперь что-то такое припоминаю. Там, кажется, еще фигурировали некие волки в овечьей шкуре и бисерные свиньи?

– Не будем так далеко вдаваться в зоологию, дружище.

– А что символизирует собой источник?

– Как что? Солнечную энергию конечно. Других источников поблизости пока не наблюдается. Без энергии Солнца никаких стад на нашей грешной земле не было бы и в помине.

– Я припоминаю, что, в конце концов, воспитательный процесс окончился трагедией?

– Да, действительно, стадо его растерзало.

– А почему тогда Высшее Существо не вмешалось и не прекратило это безобразие?

– Трудно сказать. Некоторые позже утверждали, что с воспитательными целями. Ведь философ проповедовал о том, что Высшее Существо очень любит людей.

– А Оно их действительно любит?

– Даже если и любит, то тщательно это скрывает. В полном соответствии с Доктриной Скрытой Духовности ЗУММ, кстати. А может в этой любви есть такие аспекты, которых Высшее Существо просто стесняется. Это сейчас неважно. Вернемся к нашим баранам, капитан.

– Да, действительно, мы несколько заехали в сторону.

– Так вот, как вы можете видеть на картине, козлища всегда занимают верхние позиции в стаде – как раз у истоков. Понятно, что при таком положении вещей нижние овцы вынуждены пить воду, смешанную с козлиной слюной и шерстью – у козлищ есть бороды, и они их полощут в источнике во время водопоя.

– Вы хотите сказать, что на картине представлено социальное устройство общества Эпохи Волчипо?

– Нет, на картине представлено физиологическое устройство общества Волчипо. Все остальные устройства – социальное, политическое, экономическое и прочие просто накладываются на него как кальки.

– Как это?

– В результате беспорядочной половой активности на свет появляются люди с разной физиологией – слабые и сильные, здоровые и не очень, умные и глупые, энергичные и сонные, с рогами и без. Затем они выстраиваются в физиологическую пирамиду на вершине, которой всегда оказываются верхние козлища.

– А овцы не могут попасть на эту вершину?

– Ни при каких условиях. Редко какая овца долетит даже до середины социальной пирамиды. Это показали социальные эксперименты прошлого. Какие бы революции не совершали нижние бараны, козлища всегда оказывались наверху.

– И как вы это объясняете?

– Очень просто. Бараны после очередной революции отправляются резвиться с овечками и щипать травку, а козлища целенаправленно продолжают борьбу за козлиное дело – ведь, сколько сена и родниковой воды им не дай, им всегда будет мало. Останавливаются они, только оказавшись на самой вершине, да и то только благодаря физиологическим ограничителям, установленным самим Высшим Существом. Но это было бы еще ничего, если бы на АРД-ККП имелась только одна такая козлиная пирамида, а их в Темные Века насчитывалось около двухсот с тенденцией к увеличению по мере возрастания поголовья козлов. Понятно, что ограничения верхнего вектора продвижения, приводили к усилению бокового вектора – верхние козлища начинали бодаться друг с другом, бросаться друг в друга овцами, так сказать. Причем вовсе не для достижения каких-то там геополитических преимуществ, а чтобы просто успокоить зуд в основании рогов. Вот в результате всей этой многовекторной политики на арену и выходят волки в овечьей шкуре, бисерные свиньи, верблюды и весь остальной зоопарк. А отсюда, как вы понимаете, до ядерных ракет с разделяющимися боеголовками уже рукой подать. Да и до всего остального тоже. К тому же примите во внимание следующие соображения – исторический процесс доказал, что все компоненты такой пирамиды практически постоянно, так сказать, излучают в окружающее пространство флюиды алчности, злобы, несправедливости, насилия и прочего зла. Причем чем выше в козлиной иерархии особь обретается, тем больше зла в окружающее пространство она излучает. А ведь нам до сих пор доподлинно неизвестно, что находится в окружающей нас со всех сторон Пустоте. Что если это излучение не рассеивается в пространстве, а имеет тенденцию к накоплению и сохранению? И что будет, если эта чаша когда-нибудь переполнится и окружающий нас Космос начнет, так сказать, тошнить? Ведь не могли же все философы Ранней Древности ошибаться? Вот почему улучшение о-человечества является задачей с самым высоким приоритетом. Если рассуждать логически, то Генетическая Программа ЗУММ призвана отсрочить или вообще отменить так называемый Конец Света, о котором говорили все философы Ранней Древности, не больше и не меньше! Теперь вы понимаете, о чем идет речь, капитан?

– Как я понимаю, генетическая программа ЗУММ направлена на то, чтобы разместить на камнях вокруг источника однородную массу овец? Выстроить полностью овечью пирамиду? Исключить, так сказать, козлов из процесса развития о-человеческой цивилизации?

– Нет. Генетическая программа ЗУММ направлена на то, чтобы разместить у основания источника симметричное каре людей, которые бы подходили к воде ровными рядами – повзводно и поротно. А для этого нужно сделать всех людей физиологически равноправными, что приведет в итоге к появлению общих целей, одинаковых моральных принципов и общих взглядов. Такому человечеству, дружище, любая задача по плечу. Это и будет первая по-настоящему разумная человеческая цивилизация на нашей планете.

– И что будет потом?

– Потом ЗУММ откроет купола, и новые люди переместятся в естественную среду обитания, с которой образуют новый гармоничный биоценоз. А не как в Волчипо – среду пожирания и испражнения.

– И это будут зэды?

– Да. Из последующих урожаев. Современные – переходное звено.

– А мы?

– О-люди – спетая песня жирнокислотной эволюции, мой друг. Правда ...

– Что?

– Ну, хорошо – в конце концов, вы человек военный и умеете хранить государственную тайну.

– Можете в этом не сомневаться, мой Падишах.

– Дело в том, что на ранних этапах реализации программы по улучшению генотипа ЗУММ столкнулся со странными научными фактами.

– Что вы имеете в виду?

– Как бы это сказать. Анализируя генетические цепочки, суперкомпьютер пришел к выводу, что Высшее Существо не создавало человека – оно создало только высших приматов, что как бы и понятно, и логично, и рационально.

– То есть?

– Были обнаружены короткие цепочки чужеродного ДНК.

Го-Шан чувствовал, что разговор уходит в научные дебри, поэтому старался вызвать из памяти всю известную ему информацию по биологии и медицине. Однако вместо этого в голове крутились только чертежи ракет и гатлинг-пушки в разрезе.

– Вы хотите сказать, что весь окружающий нас ужас с фрезами и разрывными снарядами случился только потому, что что-то когда-то трахнуло самку обезьяны? Высшую приматиху?

– Да – так называемую митохондриальную Еву, если придерживаться не военной, а научной терминологии.

– И какие это имело последствия для программы ЗУММ?

– Суперкомпьютер решил все усилия направить на усиление именно этих цепочек неизвестного происхождения.

– А вы что решили?

– Я решил его в этом поддержать. Обезьян вокруг и так достаточно, если вы до сих пор этого не заметили.

– Но что это за ДНК? Инопланетяне?

– На внеземное происхождение цепочек имеются некоторые указания.

– Например?

– Вспомните архитектуру Волчипо. Гигантские здания, напоминающие космические корабли. Стремление построить вокруг себя тесное квадратное пространство, а затем выглядывать из него наружу через застекленный иллюминатор. А "Космический зуд" и "Звездная чесотка"? Про наши купола вообще говорить нечего – чистой воды освоение чужеродной окружающей среды посредством строительства стационарных станций на поверхности планеты пребывания. Причем при тесном взаимодействии с орбитальными спутниковыми группировками. Все это не очень-то напоминает поведение земных млекопитающих, не правда ли? У высших приматов, кстати, ничего такого нет и в помине – только здоровый секс на свежем воздухе и поиски калорийной и питательной пищи.

– И что это означает?

– Это означает, что оно, чем бы оно ни было, все еще летит и прибытие ожидается через пять-шесть поколений зэдов. Вот тогда и начнется настоящий феншуй.

– Вы хотите сказать, что генетическая программа БЛОФФа развивается в противоположном направлении?

– Да. БЛОФФ решил купировать воздействие чужеродной ДНК и создать так называемое "земное человечество". Их отморозки называются "конги-бло ". Лично я думаю, что старина БЛОФФ сильно облажался со своими экспериментами. Конги-бло у них играют роль существ второго сорта – слуг, работников и пехотинцев. Наша разведка имеет сведения о выращивании конги-бло с целью дальнейшей их разделки на запасные органы для видных амеропейцев.

– И что же будет после "прибытия"? Очередная глобальная резня?

– Го-Шан, откуда у вас такое мрачное представление о прогрессе? Может быть, зэды создадут космические корабли и отправятся в свою естественную среду обитания – Космос или, скажем – на Марс, а конги-бло органично впишутся в биоценоз нашей планеты. Обе популяции будут помогать друг другу, обмениваться письмами и посылками. Поздравительными открытками к праздникам, наконец.

– Сомневаюсь ...

– Конечно, вероятность глобального военного конфликта, нельзя отбрасывать полностью. Вот тогда и увидим, чей цивилизационный выбор Высшему Существу больше по душе. В любом случае с этим противостоянием нужно покончить. Вы ведь понимаете, капитан, что, несмотря на все громкие названия Эпохи Волчипопо это всего лишь переходный этап в развитии белковой жизни. Мы, конечно, смогли загнать всю мерзость в виртуальное пространство, но ей не место даже там. А знаете, капитан, я все-таки верю в приход Светлой Эпохи. Верю, не смотря ни на что,– Падишах Ди мечтательно посмотрел вдаль.

– А как же мы? Я имею в виду о-людей.

– Мы отработанный пар, дружище. Все что нам остается – сдерживать амеропейских агрессоров до тех пор, пока ЗУММ не закончит свою Генетическую Программу. Если дело дойдет до последних оборонительных рубежей, я сам запишусь в батальон смертников и разделю физраствор и патроны с последним из моих солдат – клянусь,– Падишах поднял вверх правую руку,– С нами ЗУММ!

– С нами ЗУММ!– машинально откликнулся Го-Шан.– А что будет с гражданскими о-людьми и Производственной Сферой?

– Бросьте, капитан. Все производство уже давно в манипуляторах ЗУММа. Разве можно доверить изготовление таких важных устройств, как пограничные дроны приматам? Пусть даже и высшим?

– Но они же следят за вращением шпинделей, управляют сельскохозяйственными роботами и автоматизированными сейнерами. Пусть через стереоскопические очки, но все же ...

– Ничем они уже давно не управляют. Просто по восемь часов в сутки смотрят на виртуальную картинку. ЗУММ все давно производит самостоятельно, причем в огромных количествах. Главная задача гражданских о-людей – производство исходных биоматериалов для Генетической Программы ЗУММ.

– Но зачем тогда по восемь часов в сутки заставлять их смотреть на бессмысленные виртуальные картинки?

– Как это – зачем? Должны же они как-то зарабатывать себе на жизнь? Вот ЗУММ и решил извечную проблему создания рабочих мест – для него это пара пустяков, да и машинного времени требуется совсем немного. Я бы на вашем месте не переживал за Производственную Сферу. Они там занимаются вполне себе полноценной производственной деятельностью. Даже с мастерами ругаются за хозяйственное мыло и иногда виртуальные детали запарывают.

– А почему бы, в таком случае, не взять да и не удовлетворить все их жизненные потребности по максимуму? Без необходимости смотреть это унизительное видео по восемь часов в сутки да еще всю жизнь напролет?

– А что они будут делать потом?

– Когда – потом?

– Ну, после максимального удовлетворения потребностей? Сидеть в вирту-пространстве "Оргии" по двадцать часов в сутки? С короткими перерывами на сон и прием физраствора? Там и сейчас твориться такое, что бывает страшно смотреть. Да и с выпуском новых моделей айписексеров мы тогда окончательно зашьемся. Нет, пусть уж лучше устают на работе. Я думаю, что нужно как раз обратное – увеличение времени производственных просмотров хотя бы до десяти часов в сутки. Чтобы кроме работы у них сил хватало только на сдачу биологических материалов и здоровый сон. Я надеюсь, капитан, что ответил на все ваши вопросы?

– Да, Ваше Величество.

– Вот и хорошо. Почему бы нам не вернуться к столу? Я думаю, что смена блюд уже закончилась, да и государственных дел изрядно поднакопилось.

– Конечно, мой Падишах!

Они развернулись и, неспеша направились к мраморной лестнице "Дворца Печальных Размышлений". Окна резиденции были открыты, и из них лилась протяжная жалостливая мелодия. Слышался приглушенный гул голосов. В холле Го-Шан снова обратился к Ди:

– Падишах, прошу вашего разрешения покинуть церемонию.

– Ну, что же, я и сам не очень люблю эти званые обеды, если честно.

– Еще один вопрос, Падишах – последний?

– Прошу вас, только не долго.

– Это правда – про летающие пулеметы? Внутри котов и ворон?

– Как вам только такое могло в голову прийти? Конечно, нет. Там внутри только молибденовая трубка с одним единственным пороховым зарядом – для борьбы с вредителями. Это все?

– Да, Ваше Величество. Разрешите откланяться.

– Прощайте, Го-Шан. Не забудьте зайти в канцелярию за наградными документами и памятной фотографией,– Падишах крепко пожал капитану руку и направился к покрытой ковром лестнице.

***

После возвращения с церемонии награждения Го-Шан лежал темноте своего айпибокса и разглядывал висящую в созвездии Сириуса памятную фотографию с Падишахом. В голове теснился целый рой мыслей и воспоминаний. Капитан пытался осмыслить и систематизировать информацию, полученную во время прогулки по парку "Дворца Печальных Размышлений". Неожиданно он поймал себя на мысли о том, что Падишах Ди XIV-ый очень похож на пожилого отморозка. Вернее все отморозки чем-то похожи на Падишаха Ди. "Не может быть,– думал Го-Шан,– Хотя почему не может? Падишах Китассии – зэд, человек Будущего. Вполне в духе ЗУММа. Пора, однако, вылазить из гроба. Слетать что ли на Дно? Или на службу? Нет, лучше на Дно. Выпить пару коктейлей. Этих, как их – "Обостренных Восприятий", кажется. Как раз по теме размышлений будет."

Капитан проверил состояние своего расчетного счета. На нем накопилось не мало денег – почти 12000 тугров. Го-Шан подумал, что здесь какая-то ошибка, и хотел было уже вызвать Биби для разъяснений, но затем сообразил, что на счет просто поступили наградные тугры за орден. Он надел свой повседневный комбинезон с беретом бронетанковых войск, выбрался наружу и вызвал айпимобил.

На Дне все было по-старому – вдоль супермаркетного проспекта двигались плотные потоки граждан, над которыми проносились стайки айпимобилов. Го-Шан направился прямо к "Лиловой Гавани". Выбравшись на остановку, он прошел к ресторану и остановился в недоумении.

Голограммы драконов отсутствовали, картина с пиратскими парусниками тоже. На входных дверях висела казенного вида табличка с надписью: "Сдается в аренду".

Го-Шан толкнул вращающуюся дверь и прошел вовнутрь. В помещении ресторана было тихо и пусто. Круглые столики были сдвинуты в дальний угол, а диванчики подняты на их поверхности – ножками вверх. Один диванчик лежал на боку перед столами. За барной стойкой скучала голограмма 3D девушки, которые в Городах Солнца назывались " торговыми призраками". Как только звякнули входные колокольчики, девушка-призрак ожила.

– Дорогой потенциальный арендатор! Министерство Поедания и Пищеварения приветствует вас! Каков ваш стаж в области взбалтывания коктейлей? Опытным взбалтывателям предоставляется кредит на самых выгодных условиях!

– Я не по этому вопросу,– сказал Го-Шан рассеянно.

– Вот как,– протянул призрак разочарованно,– Что вам угодно, сударь?

– Я хочу навести справки о предыдущем арендаторе.

– Это не в компетенции Министерства Пищеварения.

– Я только что с церемонии награждения,– Го-Шан вынул айпикоммуникатор и вызвал изображение памятной фотографии,– И знаю, что здесь везде один зумм, так что не вредничай.

– Минуточку,– призрак на секунду закрыл глаза,– Гражданка ИФ Марша-Зи-Мина подала заявление о смене гражданства. Отправлена в буферную зону для прохождения карантина. Транспортная капсула вылетела вчера в 22.00.

– Вот так бы сразу.

– Что-нибудь еще?

– Ничего. Удачной охоты.

– Приятного дня, господин капитан.

Го-Шан вышел на улицу и пошел по переулку, рассматривая рекламные голограммы. Вдруг он заметил вывеску с надписью "Торговый Дом "Атлантида" – Древнерусские инсталляции для вашего айпибокса по самым радостным ценам". На рекламной тумбе стояла бревенчатая изба с разрисованными цветами и петухами наличниками. "Это кстати,– подумал Го-Шан и направился к ведущим в полуподвальное помещение, ступеням,– Куплю что-нибудь для дачи."

Внутри скучала двоюродная сестра только что виденной голограммы. Она мельком взглянула на капитана и застыла в полной неподвижности. Го-Шан двинулся вдоль полок с переносными носителями информации, разглядывая ярлыки и ценники. Вскоре он наткнулся на носитель с работами древнерусских литературных развлекантов.

Древнерусскую литературу Го-Шан любил – у него на виртуальной даче было неплохое собрание сочинений. Из курса истории военного училища капитан знал, что древнерусскую литературу постигла судьба древней Евразийской Империи, а может быть наоборот – историки до сих пор об этом спорили. Древняя литература, мощная и величественная вначале своего трагического пути, постепенно выродилась в слабую и мелкооптовую развлекательную отрасль. Великие литературные развлеканты прошлого постепенно были заменены низкопробными шутихами – описателями шутеров и сексуальных игр Волчипо. Го-Шану вспомнилась цитата из романа древнего литературного гиганта, некоего Хведора Доставальского: " Буду ли дрожать в темноте, как тварь, или воспользуюсь-таки правами?". "О чем только люди древности думали?– размышлял капитан, продвигаясь вдоль полок,– Сейчас только о том и волнуешься, чтобы успеть на гашетку нажать вовремя и еще – чтобы гатлинг-пушку не заело. Прав Падишах – мы отработанный пар белковой цивилизации. Будущее определенно за отморозками."

Побродив по залу, капитан взял электронный носитель с "древнерусской наживкой для ловли рыб на уду – личинками комаров обыкновенных" и собирался уже идти к голограмме, как ему на глаза попалась коробка с надписью: "Древнерусское Предупреждение в тревожном стиле. Рекомендовано как вид из окна избы". "Что это еще за блоффня,– подумал Го-Шан,– Предупреждение. Да еще в тревожном стиле. Впрочем, стоит не дорого – всего 60 тугров. Возьму, пожалуй". Он прошел к голограмме, по пути доставая ПЭК из кармана комбинезона.

– Девушка, а что это за "Тревожное Предупреждение" такое?

– Не знаю. Три дня назад завезли. Билибоновцы уже половину раскупили. Бонусного кота брать будете?

– Нет, у меня уже есть один. Никак прокормить его не могу.

– Тогда возьмите партию бонусных мышей. Скидка – 30%.

– Нет, спасибо. Будут шуршать по ночам, а я на дачу только ради тишины и езжу. Дайте лучше блок сухого корму. Пусть подавится своей молибденовой трубкой.

– Простите – что?

– Ничего, это я так...

– 165 тугров. Спасибо за покупку, капитан.

– Пожалуйста.

Глава VI.

Последний довод Падишаха.

Остаток вечера и ночь Го-Шан провел на даче. Для начала он инсталлировал "Тревожное предупреждение в древнерусском стиле" и просмотрел его, высунувшись в окно. На месте сине-зеленого леса теперь располагался холм со спускающейся от вершины к основанию грунтовой дорогой. По дороге с все возрастающей скоростью ехал вниз древнерусский велосипед, за руль которого держался мальчишка лет десяти с копной выгоревших на солнце русых волос. Из одежды на сорванце были только сатиновые трусы синего цвета. Го-Шан обратил внимание на то, что велосипед был мальчишке явно великоват – тому пришлось просунуть одну ногу в треугольный проем рамы, чтобы дотянуться до правой педали. Во время езды велосипед опасно подпрыгивал на кочках, и шатался из стороны в сторону, из-за чего действительно становилось тревожно на душе. Еще одним элементом инсталляции была худая пожилая женщина в застиранном ситцевом халате и таком же платочке. Она бежала за велосипедом и кричала:

– Андрюшкя! Гляди не впань!

Го-Шан просмотрел инсталляцию два раза, пожал плечами и закрыл окно. Затем он достал из зеленой брезентовой сумки жестяную банку с копошащимися красными червячками и громко позвал кота:

– Кыс-кыс-кыс! Пойдем, рыбки половим, а то ты совсем что-то отощал на сухих кормах.

Истукан радостно поднял хвост и начал путаться в ногах, пытаясь тирануться спиной о ногу капитана.

– Сейчас проверим, как у древних русичей клевало,– пробормотал Го-Шан и направился по тропинке к озеру.

Клевало действительно неплохо – уже через десять минут капитан выдернул из воды довольно крупного пескаря. Он снял его с крючка и бросил Истукану. Тот набросился на рыбку с довольным урчанием. Вдруг, капитан почувствовал тревогу – сначала по спине прокатилась холодная волна, а затем почему-то сделалось страшно. "Интересно, разбился тот пацан или нет?– думал Го-Шан,– Наверное, да. Уж больно велосипед на кочках подпрыгивал. И за что только деньги берут эти инсталляционные шутихи? Покажут кусочек, а потом сиди – угадывай, что там, в конце. Хотя, если бы они до конца показали, то все называлось бы по-другому. "Путевая трагедия в древнерусском стиле" например, или как-нибудь так".