Текст книги "Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе (ЛП)"

Автор книги: Крис Джерико

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 27 страниц)

Глава 36: Милые парни.

Тенрю решил создать хильскую группировку, которая угрожала бы разрушить WAR изнутри. Когда Тенрю обдумывал эту идею, nWo всё были еще пятнышком на трусах Эрика Бишоффа. Хиромичи Фуюки был второй по величине звездой в WAR и первым хилом в компании. Он нанял Джадо и Гедо, и зловещий Фуюки-Гун (Фу-Ю-Ки-Гун) появился на свет.

Я сидел в раздевалке, когда услышал сирену скорой, подъезжавшей к арене. Это всегда означало, что произошло что-то нехорошее. Выяснилось, что Джадо повредил плечо, и будет отсутствовать месяца два. Так вышло, что Фуюки-Гун требовался новый член и тогда родился Лион До.

Я не знаю, было ли моё новое имя просто созвучно с именами Джадо и Гедо, или значило что-то ещё. Фуюки не объяснил, но каждый раз произнося Лион До, он громко смеялся. Став Лион До, я на шаг приблизился к тому, чтобы стать звездой в Японии.

Мы стали настоящими хилами в обществе, которое на полном серьёзе выходило из себя из-за нашего поведения. Фаны назвали нас командой «Нет уважения», что было наихудшим обвинением в Японии. Нам было насрать на всё, что происходило внутри ринга или за его пределами. Ярчайшим примером были майки, которые продавали Джадо и Гедо на стойке мерчендайза. На них было написано «Пошли на х$#%$#й ! Мы Джадо и Гедо!!!». Определённо, это была самая лучшая серия японоглийских маек на рынке.

Фуюки был гениален в продумывании матчей и очень помог в развитии моего хильского персонажа. Я украл «Дерзкое удержание» (ставя одну ногу на оппонента и позируя при этом) у Фуюки. Он мыслил нестандартно, и выдавал много свежих идей. Мы заливали оппонентов из огнетушителей, поливали их со спины ледяной водой из ведра, или снимали верхний канат, чтоб душить им наших врагов.

Мой уровень уверенности в себе летал где-то над крышей, потому что каждый вечер я работал на ринге против топовых имён в Японии. Чтобы быть успешным в реслинге нужно быть уверенным в том, что твоя компания верит в тебя. Это даёт тебе вдохновение идти на риск в отведенных тебе матчах, чтобы пробиться в суперзвёзды.

Было здорово, когда Тенрю пожал мне руку после одного из матчей, сказал «Спасибо» (на него не похоже), а потом я обнаружил в руке 50 000 йен. Ради этого парня я бы в огонь прыгнул, потому что знал, что он верит в меня.

Я стал почётным японцем из-за того, что был членом Фуюки-Гуна. Иногда я ездил на японском автобусе, и был единственным гайджином, одетым в чёрно-жёлтую (цвета группы Stryper!) униформу WAR, которую носили только японские реслеры. Я тихо сидел, пока пол дюжины ребят планировали матч, останавливались и спрашивали меня на английском «Что ты тут хочешь сделать?». Я понятия не имел, какую часть мачта они имели ввиду, и что туда подойдёт, поэтому просто надеялся, что моя идея с хип тоссом будет в тему. Иногда они говорили, потом резко замолкали, смотрели на меня и начинали ржать. Плохо когда над тобой смеются, а ещё хуже когда ты при этом нифига не понимаешь.

В те вечера, когда я не работал с Фуюки-Гуном, меня обычно ставили с Алтимо Дрэгоном, человеком, благодаря которому я получил работу в WAR. Думаю, моя вражда с Дрэгоном была одной из лучших за всю мою карьеру.

Наши стили отлично сливались, и дошло до того, что мы во время матча могли читать мысли друг друга. Кто-то из нас говорил «Спот номер 2» и мы начинали проводить запутанную связку приёмов даже не думая. Положа руку на сердце, могу сказать, что у нас не было ни одного плохого матча. WAR это поняли и иногда отдавали нам мейн ивенты. Это было невиданным делом, так как в конце шоу обычно работали тяжеловесы.

Как и в любой другой форме развлекательного бизнеса, чем громче твое имя, тем красивее девушки к тебе приходили. В Японии группиз (иногда их называли крысами) могли узнать, где останавливается команда и попросту позвонить в номер. И если вы были в настроении потворствовать своим желаниям, можно было просто пригласить девушку в номер, как сексуальную обслугу. Единственным недостатком было то, что вы не узнавали как выглядит девушка, пока она не покажется в дверях. Вот зачем были изобретены глазки, юные кузнечики.

Однажды мне позвонили в дверь, и женский голос спросил «Это Фуми. Можно с вами повидаться?»

Любопытство убило ДжериКота, и я согласился. Посмотрев в глазок, я подумал: «О нет, я так не думаю».

Я не открыл дверь, но Фуми была настойчива и продолжала стучать. Я всё не открывал, и борьба наших терпений продолжалась. Я не собирался открывать, а она не собиралась уходить. Поэтому я одел walkman (олдскульный) и пошёл спать.

Я проснулся следующим утром и нашёл письмо, просунутое под дверью.

Лион До,

Я не крыса!! (а зачем тогда было ломиться в дверь?). Не желаю больше никогда вас видеть (а я её и раньше не видел). Я не такая как вы. Вы мистер Зазнайка. Вы больше никогда не победите в Японии. (Она меня прокляла?). Я никогда секс с вами. Вы гей мальчик!

Фуми.

P.S. Позвони мне, пожалуйста!

Комедия никогда не кончается...

Мне ещё раз подняли зарплату, когда предложили стать иностранным связным для WAR. В мои обязанности включали помощь в букинге других иностранцев, и я почувствовал себя важной персоной в деле развития компании.

Первыми, о ком я подумал, были мои друзья из Калгари. Лэнс был отличным работником, я сразу ему позвонил. Брет Комю приехал, чтобы стать злым двойником Алтимо Дрэгона – Алтимейт Дрэгоном. Большой Титан был известен в FMW, и я убедил его перейти в WAR. Затем был Доктор Лютер собственной персоной. Ленни искал работу в более известной компании и его чистый стиль хорошо подходил для WAR.

Все эти парни были хороши для компании, но я бы соврал, сказав, что предложил их только из-за их таланта. Что может быть лучше, чем путешествовать по миру с лучшими друзьями и воплощать мечты вместе. Я достаточно долго пробыл в одиночестве в Мексике и Германии, так что тусовка в Японии с моими братанами теперь была больше похожа на оплаченный отпуск.

Мы постоянно выбирались в караоке-бары маленьких городков, где можно было снять маленькую комнату только себя и друзей. Мы напивались классным корейским напитком под названием Чу-Хи (скорее всего, это смесь вина и чистой водки) и сотрясали стены какими-нибудь англоязычными песнями, имевшимися у них в репертуаре. Зачастую их там было 4-5, несколько ремиксов песен вроде «What a wonderful world», «The Kid is Hot Tonight», «Heartbreak Hotel», «Auld Lang Syne» и «The Humpty Dance»

Так что мы по 10 раз пели одну и ту же песню, потом начинали экспериментировать. Например исполняли «The Kid is Hot Tonight» в стиле Луи Армстронга, или делали Джеки Мейсона поющего «The Humpty Dance». Чем больше Чу-Хи мы выпивали, тем смешнее (и лучше) становились песни.

Из всех ребят, которым я помог приехать, Ленни и мне было веселее всех, потому что мы жили в собственном мирке, состоявшем из шуток ниже пояса и прочей фигни. Нашим любимым фильмом был «This is Spinal Tap». Мы даже называли себя «Милые Парни» (так Tap назывались до того, как стали известными). Мы всегда думали, было бы просто супер, если бы Милым Парням пришлось поработать вместе в Японии. И эта мечта осуществилась, когда нас поставили в одну команду на шоу в Коракуен Холле. Никогда прежде я не был так горд, стоя в центре ринга и слыша голос из колонки, проносящийся эхом по заполненной арене: «Доктор Рюссер и Лион Ха-Тое, Мирые Пални!!».

В тот вечер мы отмечали дебют и последовавший за ним разрыв Милых Парней (после того, как проиграли матч) на районе в Токио под названием Роппонги. Роппонги был нашпигован барами, ресторанами и был популярен среди иностранцев, проживающих в городе. Реслеры, обслуживающий персонал, актёры, модели, стриптизёрши, рок-звёзды, ботаники, сами придумайте кто ещё – все шли сюда. Когда Ленни и я зашли в Хард-рок кафе пропустить по коктейлю, мы увидели там выпивающего Боно. И я говорю не о Сонни Боно (из дуэта Сонни и Шер). Я говорю о ТОМ САМОМ Боно, собственной персоной.

Мы долго обсуждали то, что U2 продались и были полны решимости сказать об этом Боно. Мы долго обдумывали, под каким соусом это всё подать, и когда были морально готовы, я подошёл прямо к нему и выдал «А меня тоже Боно зовут».

На самом деле мы пересрались, и стояли там как придурки, пока Ленни не выкрикнул «Боно, ты крут!». Мы стояли, уставившись на него с идиотскими улыбками, пока нас не прогнал его телохранитель.

Появился шанс исправиться, когда мы зашли в Бар Газовой Паники (лучшее название для бара на Земле) и я увидел Кристофера Ллойда (Доктор Эммет Браун из трилогии "Назад в Будущее). Мы присматривались к нему издалека, пока Ленни не сказал: «Он кинозвезда, так что по любому богатый. Я пойду стащу что-нибудь у него из кармана».

Стащишь из кармана? А дальше что? Запрыгнешь в седло и поскачешь?

Через несколько минут он вернулся возбужденный.

«У меня что-то есть! У меня что-то есть!»

Он разжал руку, и мы уставились на украденный чек за химчистку из отеля. Затем Ленни решил: «Я подойду к нему и заговорю». Он подошёл и у них начался разговор. Я не слышал, о чём именно они говорили, но если Ленни так хорошо поладил с Кристофером Ллойдом, то и я смог бы тоже. Я незаметно прокрался к нему и выдал свою лучшую пародию на Доктора Эммета Брауна.

«88.8 Гигаватт?? Что же нам делать, Марти?»

Вместо того, чтоб разразиться смехом, как я ожидал, он полностью проигнорировал меня и продолжил общаться с Ленни. Лен меня не представил, и я умирал медленной смертью.

«88.8 Гигаватт! Марти, достань плутония!»

На этот раз Кристофер посмотрел на меня и сказал с отвращением: «Во-первых, вы хоть знаете, сколько людей каждый день подходят ко мне с такими вот фразами? Во-вторых, не 88.8 гигаватт, а 1.21 гигаватт. 88.8 миль в час это скорость, которая нужна ДеЛореану для путешествия во времени».

Опозорившись недостатком знаний в сюжете «Назад в Будущее», я попытался исправить всё разговором ни о чём.

«Как долго вы были в Японии?»

«Слишком давно», ответил он и отвернулся в последний раз. Я ушёл с нижней губой, которая тащилась за мной по полу, и забился в угол, в то время как Ленни и Ллойд мило разговаривали об актёрском мастерстве, или спелеологии, или о чём там ещё. Они даже позвонили брату Ленни в Ванкувер, чтобы поболтать. «Здрасьте, я тут, мистер Игнатовски! За международные звонки ведь оплата не взимается, ты придурок!»

В то время как Крис Ллойд не был моим фаном, у моих истинных фанатов в карманах было кое-что кроме чеков за химчистку. Некоторые из моих спонсоров были людьми неприятными и раздражающими, но у остальных не было скрытых мотивов и они честно хотели выразить уважение. Они ценили тяжёлую работу, которая требовалась для того, чтоб развлекать их и хотели отплатить нам в малой степени за те жертвы, которые мы ради этого приносили.

Моего самого большого спонсора звали Ракутару, известного в Японии телеведущего, оратора и комика. На каждом выступлении в Токио, он сидел на первом ряду, и после шоу отвозил всю команду в Якунику. Якунику это корейское барбекю, на тот момент моя любимая японская еда, наряду с Якитори (курицы на вертеле) и Шабу Шабу, очень тонко порезанная говядина, которая варилась у вас на столе как фондю.

После каждого такого пира, Роки заказывал мне такси до дома, и когда дорога стоила в среднем 1000 йен, он давал мне 20 000. «Оплата такси» была его способом дарить мне подарки (презенто), чтобы это было не так явно.

Однажды вечером, он повёз нас есть суши. Роки заказал мне один особенный суши, который на вкус был как мягкое говно. Как резиновый и весь из какого-то желатина. Но мне не хотелось казаться грубым, так что я откусил небольшой кусочек и запил всё большим глотком пива. Я отодвинул тарелку с остатками суши, но Дрэгон шепнул, что лучше бы его доесть, так как он стоит 750 долларов за штуку. Я свою первую машину за 400 купил.

Роки был отличным спонсором и даже вывез весь Фуюки-Гун на Гавайи на Рождество 95-го, оплатив всё сам. Я плохо себя чувствовал, сообщая маме, что впервые в жизни не встречу Рождество дома. Но она согласилась, что нельзя отказываться от бесплатной поездки на Гавайи.

Я был кем-то вроде Джеймса Бонда, когда я катался на лыжах в горах, а меньше чем через 24 часа уже рассекал на сёрф-борде на Уайкики Бич в Тихом океане.

Самое трудное в сёрфинге – это то, что тебе нужно далеко уплывать лёжа на доске, чтобы прокатиться. Только время зря тратить! Почему бы не придумать буксир, чтобы подтягивать таких как я, ленивых нытиков, на волну? И вот ты, наконец, догрёб и тебе надо встать на эту хреновину. Я пытался встать и падал, и снова пытался, и снова падал, пока, наконец, не встал на эту дурацкую доску. Тема из «Гавайи 5-0» играла в голове, и я чувствовал себя пятнышком внутри 80-футовой трубы.

В реальности же, я скользил по 60-сантиметровой волне, пока не запаниковал и не упал в воду 5 секунд спустя. Когда моя голова вынырнула, её чуть не снесло досками двух хихикающих восьмилетних девочек, показывающих на меня пальцем.

Сучки. Натуральные сучки.

Глава 37: Ты никогда больше не получишь работу в Японии!

Когда я вернулся в WAR, бизнес пошёл на спад. В Японии было более 20 крупных реслинг-компаний, и привлекать фанатов становилось все тяжелей.

В первых рядах стали появляться члены Якудзы, всегда в кричащих свитерах в стиле Билла Косби (американский актёр).Подозреваю, что у Тенрю была сделка с японской мафией, чтобы те помогали продавать (насильно впаривать) билеты на шоу в маленьких городах. Отмывать деньги через реслинг для Якудзы было обычным делом.

За что фанаты всегда любили Тенрю – так это за его жёсткую работу на ринге. Но когда в зале были члены Якудзы, он работал супер-жёстко. Ему хотелось произвести на Якудзу впечатление и доказать, что «в его компании всё по-настоящему», чтобы в будущем они продолжали сотрудничество с WAR.

Значит, если в толпе виднелись свитера Косби и у вас был бой с Тенрю – вам предстоял тот ещё вечер. Я говорю об этом из собственного опыта. Я много раз по утрам рассматривал в зеркале отпечатки шнурков ботинок Тенрю у себя на лбу. Как тебе это, Тито Ортиз?

Хардкорные мафиози были покрыты наколками с головы до ног, а во многих публичных местах показывать татуировки не разрешали. Правило действовало для всех. Якудза или нет. Ребятам с чернилами на теле, вроде Ленни или Перри Сатурна из Eliminators приходилось одевать рубашки с длинным рукавом, чтобы зайти в спортзал или поплавать в бассейне.

Мафию нельзя было воспринимать несерьёзно, потому что они были кучкой злых мазафак. Лен и я поняли это, после того как однажды нажрались Чу-Хи. Мы перебрасывались цветком в горшке (в тот момент нам это показалось весёлой затеей), и я не поймал пас. Горшок разбился на улице, и содержимое разлетелось по улице. Через несколько секунд рядом припарковался чёрный седан и двое членов Осакского отделения поклонников Косби вылезли из машины, злобно переговариваясь на японском.

Один из них сказал на ломаном английском: «Зачем мусорить на улице? Это наш горшок с цветком. Плати нам за горшок»

Мы были пьяными, но не тупыми, а эти парни не шутили. Поэтому мы отдали им все йены, которые у нас были, и убрали за собой все всю землю и осколки горшка с улицы. Я был счастлив сделать это, так как перспектива наставленного на меня пистолета в чужой стране в очередной раз – давно уже не радовала.

Уборка для Якудзы заставила нас почувствовать себя японскими мальчишками, которым нужно делать всю грязную работу в доджо. Они должны были носить сумки, чистить обувь, и мыть спины своих наставников, а потом проходить убийственные тренировки на ринге.

Это был процесс жестоких издевательств и унижений, которым пользовались для того, чтобы отсеять претендентов. Им брили головы, всячески притесняли и постоянно ругали, избивали физически и загоняли морально. По слухам, молодых ребят в доджо FMW заставляли мастурбировать в банку, ставили её в холодильник, а затем заставляли это выпить, в духе передачи «Фактор Страха». Я бы лучше червяка сожрал.

Они устанавливали ринг, работали в открывающих матчах, разогревая публику, а потом стояли на коленях у ринга в течение всего шоу, смотря и учась у более опытных членов команды. Когда время приходило, их посылали в другую страну для получения опыта. После возвращения в Японию они уже не считались молодняком и начинали двигаться по карьерной лестнице вверх. Конечно, это было уже намного веселей, теперь из них мог выбить дерьмо какой-нибудь ветеран. Всё это было японской традицией, поэтому, когда Тенрю попросил меня работать с молодыми парнями особенно жёстко, я просто выполнял приказ начальника.

Ты чувствуешь себя очень сильным, когда бьёшь человека по лицу или пинаешь по спине, так сильно как только можешь. Это всё равно, что получить индульгенцию от тюрьмы и бить людей без страха попасть за решётку. Тогда я единственный раз в своей карьере я выиграл матч, просто зарядив противнику кулаком по морде.

Как бы ты не поступал с людьми, знай, так когда-нибудь обойдутся и с тобой. Я стал живым примером.

Коджи Китао, экс-Йокозуна (высший чин в сумо) ушел в реслинг, когда его выгнали из сумо. Китао был 2-метровым, 180-килограммовым обладателем чёрного пояса с плохим отношением ко всем. Работать с ним было сущим кошмаром, потому что ему просто хотелось выбивать дерьмо из всех. И угадайте, кому больше всех пришлось с ним работать? Если вы подумали, что Уильяму Хангу, думайте ещё.

Мне приходилось выходить на ринг, чтоб меня избивали вечер за вечером. Работа с Китао напомнила мне турнир по таэквон-до, в котором я принимал участие в 8 лет. Противник был на голову выше и так сильно меня колотил, что рефери не выдержал и сказал: «может начнёшь уже сопротивляться?».

«Да я пытаюсь!» – ответил я, кушая очередную ногу.

В этот раз было то же самое.

Китао помог WAR улучшить позиции, настолько, что на шоу в Сумо-холле провели командный турнир троек, на котором впервые в команде объединились Тенрю и мой бывший босс из FMW, Атсуши Онита. Матчи между реслерами разных промоушенов были редкостью в Японии, и это большое дело– увидеть лица сразу двух крупных компаний в одной команде. В тот вечер я был лишним в Фуюки-Гун, так что меня объединили с Вампиро и огромным бодибилдером по имени Варлорд, для матча первого раунда против команды Тенрю, где третьим был Бам Бам Бигелоу.

Очень странно было работать с Онитой. Я до сих пор чувствовал себя обманутым, так как он задолжал мне денег, и вообще относился ко мне без уважения, пока я работал на него. Я коротко переговорил с ним перед матчем, и он сказал, что помнит меня. Но было видно, что он соврал... снова.

В конце матча я должен был провести Львиное Сальто на Ониту. Но перед тем, как судья досчитал бы до трёх, Тенрю должен был разбить удержание. Потом Онита провёл бы свою дерьмовую «Бомбу Пламени и Грома» и удержал бы меня.

Я провёл Львиное Сальто, которое делаю чисто в 9.9 случаях из 10-ти, но в этот раз припечатал Ониту коленями в лицо. Может, он лежал не так, может меня ослепили прожектора, а может, это всё по Фрейду, но результат был таков – я вырубил ублюдка начисто.

Я посмотрел в его стеклянные глаза и понял, что он сейчас в «даёкой-пьедаёкой стлане». Я только что вырубил бывшего босса своим финишером перед 10 000-ми фанов. Время вдруг остановилось, на левом плече появился бесёнок Джерико и начал подначивать: «Удерживай его! Удерживай! Чего ты ждёшь? Если ты сейчас получишь чистую победу над Онитой – это поднимет тебя в звёздный эшелон. Плюс, этот сукин сын так и не отдал тебе 200 баксов!»

А маленький ангелочек Джерико появился на другом плече и пропел: «Кристофер! Даже и не думай. Это совершенно не профессионально, и тебя уволят. Ты никогда больше не получишь работу в Японии!»

Всё же я принял сторону ангелочка и когда рефери досчитал до двух, незаметно оторвал плечо Ониты от ринга, как будто он сам вырвался. Он еле встал и больше походил на зомби. Поэтому я практически сам провёл себе бомбу и сказал, чтобы он меня удерживал. Это был первый случай в истории, когда тот, кому должны денег, ещё и сам себя побил.

После матча я рассматривал свои разогретые за время матча мышцы в зеркале, когда сзади ко мне подошёл Варлорд. Он был такой здоровый, что на его фоне я смотрелся как Николь Ричи.

Я сказал себе: «А, ладно», и съел пончик.

Варлорд был одержим употреблением точного количества углеводов, калорий и белков за день. И чем чаще он приезжал в Японию, тем труднее ему было подстраиваться под расписание и местную кухню. Большинство шоу WAR заканчивались в 9 вечера, а в маленьких городках всё закрывалось в 8. Нам приходилось есть коробки Бенто (готовые ланчи), или заезжать в продуктовые магазины. Этот навык вырабатывается со временем, но я уже мог хорошо поесть на Станции Лоусона. Каждый вечер я наслаждался ужином из варёных яиц, гигантских яблоко-груш, газированной воды и печенек.

Но Варлорд такое не ел и требовал себе стейк каждый вечер. К сожалению, в это время стейки нигде не продавались. И когда посреди ночи автобус ехал по тёмному шоссе, он не переставал ворчать: «Мне нужен грёбаный стейк. Мне нужно мясо. Я большой парень и должен есть мясо. С людьми так не поступают». Довольно быстро шутки по поводу здоровяка, ведущего себя как маленький ребёнок, устарели. Мы просто прибавляли звук на фильмах Кима Дака и игнорировали его.

Следующим утром он зашёл в автобус, хвастаясь: «Я по всему городу проехал на такси, аж до 5 утра. Хоть и потратил 100 баксов, но всё же, нашёл стейк». Он выглядел таким гордым, как будто мы должны были позавидовать его удаче.

ВоинСрани (как он звучал, когда его объявляли японцы) хвастался тем, сколько он может съесть. Когда нас привозили к шведскому столу Шабу-Шабу (а большинство шведских столов встречает посетителей табличкой «Не пускаем реслеров и сумоистов»), Сраньстер терял контроль и ел целый час. Однажды вечером я заметил, что мог бы съесть больше тарелок с едой, чем он, что для него было равноценно тому, что я назвал бы его мать шлюхой.

Увидев налитые кровью глаза, я вызвал его на официальный поединок. Мы начали мокать мясо Шабу-Шабу в кипящую воду, а затем жевали его. Примерно через час, мы набрали по 22 пустые тарелки, которые лежали в стопке перед нами.

«Ты наверное чувствуешь себя опозоренным. Я вешу всего 100 кг. Ты весишь 135, а съел столько же сколько и я».

«Ну-ка погоди секунду. Это брехня. Я съел рис. Я съел 3 чашки с рисом. Ты даже не понимаешь, о чём говоришь. Я больше тебя съел. Ха Ха!»

«Ха-Ха?» Да он с ума сошёл. Я ждал, что он начнёт тыкать пальчиком и напевать "Ня, Ня, Ня-Ня, Ня"!