Текст книги "Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе (ЛП)"

Автор книги: Крис Джерико

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 27 страниц)

К сожалению, Энтони не было в городе, и никто больше не знал, что я заселяюсь. Я зашёл в свою комнату и заметил Златовласку на кровати. Я его сразу узнал – это парень, который был слишком пьян и его не взяли в дом Кристофера Лава в Вичите. Чувака звали Рекс Кинг. Он, позавидовав, занял мою кровать, но я объяснил ему, что пора выселяться.

Вскоре я узнал, что мой новый дом называется «ночлежкой» SMW. Крис Кандидо придумал это название, поскольку абсолютно всех новичков организации без жилья присылали сюда.

Так вот почему Брайан пробил это место так просто!

Кандидо был прав. Люди вселялись и выселялись ежедневно. Никакого кондиционера не было, внутри было душно и сыро, я никогда в жизни не испытывал такой жестокой влажности и такого количества пыльцы в воздухе. После недели красных глазок и взъерошенных волос я был готов засунуть голову в микроволновку,... только бы избавится от «ночлежки».

Наша кухня выделялась духом 70-х, а запах можно было сравнить с мышью, которая спряталась под холодильником и умерла. Чистое совпадение – когда я отодвинул холодильник, я выяснил, что там действительно есть мышь и она действительно умерла за холодильником.

По крайней мере, я отлично ладил с моим соседом Энтони. Он был фанатом метала как и я, и родился в Лонг-Айленде. Он играл на гитаре, я взял в руки бас и мы организовали глэм-метал банду под названием «Скользкий Сосок». Мы были первой метал-бандой в истории без барабанщика, или каких-либо песен, но мы так же рулили, как и все остальные.

В Теннесси мой стиль жизни ощутимо изменился. Раньше я жил на Рипербане, гуляя каждую ночь со всеми возможными девушками, а теперь я живу с кучей вонючих мужиков в дешёвой квартире посреди села с Сухим Законом. «Сухой Закон» значит – никаких баров во всём Морристауне, что ощутимо ограничило места, где можно было потусить и встретить девушек. Делать было практически нечего, кроме как смотреть The Real World на MTV (этот Пак... вот жулик) и зависать в новом круглосуточном супермаркете Wal-Mart. Не опишешь на бумаге, праздника в универмаге!

В старых традициях южных промоушенов, одной из задач хороших парней было обслуживание, скажем так, женского пола. Это делалось для поддержания посещаемости и уровня продаж восторженными фанатками женского пола.

Но Лэнс был женат, а у меня были свои стандарты, поэтому мы чуть не свели Корнетта с ума.

«Вы чё, с бабами спать не будете? Да, что вы за фейсы, мать вашу!»

Если бы Корнетт показал мне ОДНУ фанатку SMW которая бы взбудоражила моё воображение, я бы поиграл в прятки с цветущим луком. Но он так и не показал, а от овсянки я откажусь.

Глава 26: Уважуха пацанам.

Единственные симпатичные девушки, которых я встретил за все время пребывания в Теннесси работали в стрип-клубе под названием «Мышиное ушко» в Ноксвилле. Чтобы попасть внутрь, надо было добыть членскую карточку. Оно того стоило, потому, что я познакомился с одной симпатичной девушкой с черными как смоль волосами. Я был так увлечен, что не обратил особого внимания, когда она сказала, что является вампиром. Зато я обратил внимание, когда она провозгласила, что хочет высвободить мою жизненную силу в себе, поглотить меня своим духовным бытием и жить со мной вечно. Я быстренько высвободил свою жизненную силу из ее квартиры, а вместо духовного бытия меня поглотил Морристаун.

Мое унылое существование немного оживилось, когда промо «Искателей» начали показывать по ТВ. Несмотря на то, что они были довольно паршивыми, а мы переигрывали как не знаю кто, немного шума они наделали. И когда мы дебютировали на ТВ-записях SMW в Данганноне, штат Вирджиния, фанаты с самого начала были без ума от нас. Пожалуй, из-за того, что мы просто вышли в зал из раздевалки фейсов. Чтобы раскрутить нас, Джимми решил использовать дуэт Вэлл Данн (Стива Дола и моего соседа Рекса Кинга), бывшую команду из WWF, которая в итоге оказалась в SMW.

Они выступали тут уже несколько лет и давали отличные интервью о своих обидах по отношению к «Искателям». Даже, несмотря на то, что я уже начал постигать искусство делать промо от Бульдога Боба Брауна, я все равно был достаточно «зеленым» чтобы думать, что хорошее интервью заставит зрителя аплодировать каждому моему слову. Фанаты меня практически не знали, а я, видя, что нет реакции, продолжал лезть из кожи вон, чтобы собрать хоть какие-то аплодисменты. Это было похоже на выступление эстрадного комика, который смеется над своими собственными шутками.

Во время одного из промо, я упомянул о том, что мой отец играл в НХЛ и жутко переигрывая выдал: «Поскольку вы ребята играете не честно, давайте уравняем шансы. Мы вызываем вас на первый в истории матч со скамьей штрафников. В хоккее, если вы нарушаете правила, вас удаляют на две минуты. В этом матче, при каждом нарушении, тот кто его допустил, будет также сидеть на скамье штрафников две минуты».

«То есть, получается» – переспросил Стив – «что если кто-то из вас нарушит правила (а вы их нарушите), то один „Искатель“ останется против нас двоих».

«Да, но если вы нарушите правила» – выпалил Лэнс – «кто-то из вас останется один против обоих Искателей!»

Капитан Очевидность явно не давал Лэнсу спокойно спать в тот день.

Я решил, что мне нужна хорошая завершающая кетч-фраза, под конец.

«Мы покажем вам, что значит разбираться с проблемами по-канадски» – гордо объявил я. Проблема была в том, что мы находились не в Канаде и не были хилами. Мы были фейсами в Теннесси и щеголяли своим иностранным происхождением посреди одной из самых ксенофобских областей страны.

Корнетт был убежден, что матч со скамьей штрафников был отличной идеей и усиленно пиарил концепцию по ТВ вплоть до самого шоу в Мариетте, штат Джорджия. Джорджия была столицей WCW и Корни был совершенно уверен, что все сделано правильно. «Мы покажем этим юнцам из WCW!» – провозгласил он перед шоу.

Он также позаботился о том, чтобы Крис ЛиПума, громила из Atlanta Knights, одной из хоккейных команд низшей лиги был специальным энфорсером для матча с боксом для оштрафованных. Сам матч напоминал то, как в Германии работала система штрафов. Один из наших противников нарушал правила, но судья этого не видел. Как только кто-то из нас отвечал на это, то тут же отправлялся сидеть за стол, который выполнял функцию скамейки штрафников. Были моменты, когда я пробовал встать и помочь Лэнсу, который отгребал от двоих сразу, но неведомая сила стола не давала мне этого сделать.

На бумаге концепт выглядел интересно, но на деле оказался полным дерьмом. Идея была слишком надуманная, а правила слишком сложными, чтобы полноценно за всем уследить. Фэны потешались над нами весь матч, и это был ужасный дебют для команды, которая должна была срывать хорошую реакцию. Это был еще один гвоздь в крышку гроба для «Искателей».

Единственную положительную реакцию получил наш коронный прием, двойной дропкик с третьего каната. Мы забрались на один и тот же угол и одновременно провели дропкики. Это был очень зрелищный и оригинальный прием, который я до этого нигде не видел.

С политической точки зрения это был не самый умный выбор для финального приема, так как «Рокнролл экспресс» также использовали двойной дропкик как финишер. И, несмотря на то, что они выполняли его с места, а мы с третьего каната, они были топовой командой промоушена и со стороны все выглядело так, как будто мы сперли их коронку.

Это было нарушением реслинг-этикета и глупая ошибка новичков. Никто не говорил нам больше не проводить этот прием, но ходили слухи, что парни из «Экспресса» были в ярости и без конца поливали нас грязью перед Корни.

Когда же мы встречались с ними – ничего кроме широких улыбок не видели. Это другое неписанное правило реслинга – когда ты совершаешь ошибку – тебе о ней не говорят. Запутанная тема. Если бы в хоккейной команде кому-то надо было получше поработать над «щелчком», все бы знали, но игроку никто бы об этом не сказал. Вместо этого вся команда потешается и откровенно ржет над парнем за его спиной. В результате он не будет совершенствоваться, его выкинут из команды, и остаток жизни он будет продавать фрукты у дороги.

«Рокнролл экспресс» были массовым явлением на Юге, заработавшим за годы выступлений немало денег. Они продолжали неплохо зарабатывать за счет своих раскрученных имен в SMW.

Рикки Мортон был одним из самых недооцененных реслеров всех времен и одним из трех лучших «селлеров-фейсов» в истории. Когда его атаковали и били на ринге, он мог заставить и девушек и парней плакать и сочувствовать себе с помощью движений тела и мимики. Он заставлял их поверить, что чувствует нечеловеческую боль и находится на последнем издыхании. Зрители умоляли все высшие силы помочь Рикки передать право боя Роберту Гибсону. В детстве, я также молил всевышнего помочь Грегу Ганье передать право боя Джимми Бранзеллу на арене в Виннипеге.

Рикки был маленьким и толстоватым, он всегда держал в руке сигарету перед матчем, но никогда не уставал и не выдыхался на ринге. У Роберта не было такого таланта и харизмы как у Рикки, но у них было отличное взаимопонимание и когда ты смотришь на их работу, понимаешь, что это «оно». Благодаря этому у «Рокнролл экспресса» всегда был один из лучших матчей шоу.

Рикки и Роберт были воплощением команды на ринге и вне его. Они постоянно ходили вместе, заканчивали друг за другом предложения и прикалывались прямо как Эббот и Костелло на современный лад.

«Рикки, я вчера совершенно не выспался».

«Я не высыпаюсь уже 16 лет, Роберт».

«Я полагаю, нужно начать матч помедленнее, Роберт».

«А потом несколько разогнаться, Рикки».

Так они продолжали свои парные представления, стебясь над всеми, кого только встречали по дороге. Они выбирали ничего не подозревающую жертву и на спор предлагали подойти к стене и дотронуться до определенной точки с закрытыми глазами. Когда ничего не подозревающий бедняга начинал приближаться к стене, зажмурив глаза, Гибсон нагибался, снимал штаны и несчастный в итоге утыкался пальцем прямо ему в задницу.

Я не мог поверить, насколько влажной и теплой она была.

В другой раз Рикки подошел ко мне с четвертаком, приставил его ко лбу и слегка шлепнул себя по затылку – монетка слетела со лба прямо в руку. Я подумал, что нет ничего проще, и решил попробовать. Рикки прилепил монету к моему лбу. Я все сильнее и сильнее бил себя по затылку, пока не начал колотить изо всех сил и удивляться, почему четвертак не падает со лба. Рикки и Роберт катались по полу в истерике. Оказалось, что Мортон надавил мне монетой на лоб, а потом сразу же убрал ее. Я даже не понял, что у меня на лбу ничего не было.

Я из Канады, откуда мне знать про NASCAR?

Еще им очень нравилось хвастаться своими достижениями. Всякий раз, когда кто-то упоминал старый промоушен или город, Рикки мгновенно оживлялся: «Когда мы приехали выступать в (здесь вставить название города), зрителей было всего 200 человек. У нас был сюжет с (здесь вставить имена противников) и все билеты были проданы. Такой ажиотаж был, что какие-то засранцы чуть ли не через крышу пробирались чтобы на нас посмотреть. Мы заставили (здесь вставить название команды) выглядеть на миллион баксов, правда Хут?»

«Точняк, Панки».

Хут – было погоняловом Роберта, а Панки – Рикки.

Три дня спустя они начинали трещать о другом городе: «Когда мы приехали выступать в (здесь вставить название города), зрителей было всего 200 человек. У нас был сюжет с (здесь вставить имена противников) и все билеты были проданы. Такой ажиотаж был, что какие-то засранцы чуть ли не через крышу пробирались чтобы на нас посмотреть. Мы заставили (здесь вставить название команды) выглядеть на миллион баксов, правда Хут?»

«Точняк, Панки».

Какой бы город не всплывал в разговоре, история у «Экспресса» всегда была одна и та же. Это превратилось в игру «Рикки сейчас расскажет историю. Посмотрим, расскажет ли он то же самое».

Он всегда рассказывал одно и то же.

Ростер SMW того времени был наполнен еще несколькими ветеранами и я очень многому у них научился. Когда я встретил «Грязного» Дика Мёрдока, одну из настоящих реслинг-легенд, я сперва подумал что он реально говно как человек. Он был пузатым мужиком в возрасте с тощими ногами, потолстевшим лицом и носом В. К. Филдса (американский комик, знаменитый своим огромным носом – прим. S_A). У него было прозвище «Капитан Реднек», хотя я, плохо его, зная, дал бы ему прозвище «Грязный Расист».

Когда Корнетт попросил меня ездить с Диком, я был в ярости. На деле это оказалось одним из лучших моментов моей карьеры. Как только я узнал его получше, то понял, что он не был расистом, а просто честно говорил, что думал. Он ненавидел всех равноценно.

Во время долгих поездок из города в город он рассказывал тонны забавных историй и учил меня швырять пивные бутылки в знаки ограничения скорости с 80-ю милями в час на спидометре. Если вы думаете что это просто – попробуйте сами. Необходимо много времени, много миль и охренительно много пива, чтобы хоть что-то начало получаться. Мёрдок выбивал три из трех, и я никогда не видел, чтобы он промахивался бутылкой по знаку... никогда.

Май 1994. Искатели Острых Ощущений и Брузер Бедлам. Обратите внимание на татуху "УВАЖУХА ПАЦАНАМ" на пузе Брузера и его новые шлёпанцы, которые он спёр из Универмага утром. Я в футболке Iron Maden, а Ленс натянул D.A.R.E. – это говорит обо всём.

Мёрдок был слишком большой звездой, чтоб жить со мной в одной вонючей комнате, а вот следующий персонаж – нет. В Детройте Джимми увидел парня по имени Джонни К-9 и нанял его, окрестив Брузером Бедламом. Чтобы сэкономить на отелях, он предложил ему остановиться с нами в «ночлежке», не предупредив меня и Энтони. Брузер напоминал автомат для продажи сигарет с головой. Голова эта была побрита налысо, с единственным пучком волос, торчащим сбоку. Еще у него были золотые обручи висящие на каждом ухе, нереально здоровые усы и уйма тюремных татуировок, которые, по странному совпадению, он сделал в тюрьме. Самая большая представляла собой целое предложение на животе. Оно гласило: УВАЖУХА ПАЦАНАМ (это была его кетч-фраза). Татуху я увидел, потому что он никогда не одевал майку – никогда – только спортивные шорты и сандали.

Он был очень дружелюбным, всех называл «корешами», но на самом деле ему все было пофигу. Он мог ввалиться в кафешку в потной рубашке, схватить грязный поднос и использовать его как тарелку. Когда ему были нужны новые сандалии, он просто заходил в «Уол-Март», обувал их и выходил.

Он мог жать на скамье штангу с шестью блинами с каждой стороны и вдруг сделать вид, что больше не может поднять ее. Когда люди бросались на помощь, он начинал истерично ржать, орал «НАЕ*АЛИСЬ!» и демонстративно поднимал вес еще 3-4 раза.

После того как Брузер заселился к нам без приглашения, он решил отплатить нам за гостеприимство, взяв на себя мытье посуды. На следующий день, когда я взял тарелку, то обнаружил на ней засохшие остатки еды. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что вся наша посуда покрыта этим дерьмом. Почуяв неладное, я проследил за Брузером и увидел, что все «мытье» посуды у него заключалось в держании тарелки под струей воды пару секунд, после чего она отправлялась обратно в шкаф. Ни мыла, ни щетки, ничего.

Он действовал мне на нервы с самого начала, я сказал, что с этого момента сам буду мыть посуду, он обиделся и твёрдо настаивал на своем участии. Спор разгорался и, в конце концов, я не выдержал: «Знаешь что, чувак? Ты неприятен и действительно напрягаешь с этим своим УВАЖУХА ПАЦАНАМ. Каким, на фиг, пацанам? Что это вообще за хрень?».

«Вот что кореш, сейчас я покажу тебе, что бывает с теми, кто не уважает пацанов! Я прямо сейчас надаю тебе по морде». Он поднял свои огромные кулаки и встал в боевую стойку. «Я буду драться по тюремным правилам!».

Как я уже говорил, этот хрен был вдвое больше меня, но мне было все равно. Это был один из глупейших поступков в моей жизни, но если я собирался в ад, то всерьез планировал забрать его с собой. Я уже решил, что непременно вырву пиратский обруч из его уха, если он сделает ошибку, приблизившись на нужное расстояние.

Хоть у меня не было за спиной пацанов, чтобы быть их уважать и уж тем более в тюрьме мне бывать не доводилось, я все равно решил показать ему, что не являюсь хлюпиком.

«А я буду драться по правилам Виннипега!»

Я понятия не имел, что это за правила, но надеялся, что он замнется.

Вместо этого на его лице начала проступать широкая улыбка. Наконец он захохотал и опустил кулачищи.

«Знаешь что, Виннипег? Я тебя реально зауважал. Я не буду с тобой драться. Ты бы заслужил УВАЖУХУ ОТ ПАЦАНОВ, кореш!»

Я был большим фанатом альбома Shout at the Devil (альбом Motley Crue 1983 года – прим S_A), но это уже было не важно – Виннипег спас ситуацию.

После этой истории я утвердился как король нашего общежития. Однако это продолжалось до того, как появился Бу Брэдли.

Корнетт нанял Бу (в ECW он прославился как Боллз Махоуни) для того, чтобы тот стал напарником Кандидо и дал ему гиммик странноватого простака. Лучший гиммик – это расширение реальных качеств человека. Я не был уверен, был ли Бу простым, но то, что он был странным – это точно. Он был одержим сатанинским дэт-металом и постоянно орал песни сопрано, как у Кинга Даймонда. Он никогда не носил чистой одежды, его окружало облако зловония. Корнетту нужно было дать ему гиммик свинарника.

Несмотря на то, что от него несло как от козла, я все равно мог общаться с ним, только потому, что он был не хуже Брузера. Звоночек прозвенел, когда Энтони и я решили убраться в комнате. В ней царил хаос, так что мы натянули резиновые перчатки, собрали мусор, подобрали грязную одежду с пола и заодно решили сменить простыню на кровати Бруйзера. Когда мы подняли матрас, у меня чуть ноги не отнялись, потому что увидел там целый выводок тараканов. Они посмотрели на меня снизу вверх, я посмотрел на них сверху вниз и мы все вместе дружно заорали. Это было похоже на сцену из фильма «Калейдоскоп ужасов»: они удрали с кровати и быстро исчезли.

Этот безмозглый ублюдок постоянно сидел на кровати и жрал свои бутерброды. Но вместо того, чтобы выбрасывать остатки, он складывал их под матрас. Естественно тараканы быстро узнали про халявную столовую и решили воспользоваться ее гостеприимством.

Нужно ли мне после этого говорить вам, что я завязал с «ночлежкой»?

Глава 27: Странные жители Кентукки.

В дороге порой было еще веселее, чем в «ночлежке».

Мы могли приехать в городок вроде Хайдена или Кентукки и количество населения которых, во время шоу, увеличивалось с 200 до 400 человек. Люди в прямом смысле спускались с гор, чтобы посмотреть матчи. Я видел одного парня с фиолетовой кожей и другого, с руками, похожими на клешни лобстера. Я знаю, говорить, что реднеки беззубые – клише, но столько людей без целых челюстей в одном месте – довольно устрашающее зрелище. Несмотря ни на что, они обожали смотреть свой любимый «расслинг».

Люди в таких городах – более наивные и открытые, поэтому здесь происходили самые забавные истории, связанные с фанатами. Как-то я подписывал фотографии в Вирджи, Кентукки. Подошел парень и попросил автограф.

«Не вопрос, дружище» – сказал я с улыбкой – «буду рад».

Он посмотрел на меня своими удивленными сонными глазами и на полном серьезе спросил:

«Откуда ты знаешь, что меня зовут Бад?» (Джерико обратился к фанату со словом «дружище» – Bud, которое оказалось его именем – прим S_A).

Такое нельзя придумать.

Однажды я слонялся в ожидании своего матча за кулисами в Пэйнтсвилле, Кентукки. Тут ко мне подбежала девушка и сунула в руки видеокассету. Она уставилась в пол и, заикаясь от волнения, выпалила: «Крис Джерико, я люблю тебя. Я сделала запись с твоими матчами специально для тебя. Тут все твои бои в SMW». Сказав это, она повернулась и бросилась наутёк. Было очень приятно получить подарок, но когда я начал смотреть запись, никаких матчей там не было. А было кое-что гораздо более интересное.

Там было записано выступление девушки и ее деревенской семьи. И мой бог, какое это было шоу! Все началось с ее крупного плана. Она напоминала Криса Фарли, одетого как Мит Лоф в 1977 году. На ней была майка с флагом повстанцев. Надпись гласила: «Вы носите свои цвета, я буду носить мои».

Она начала говорить: «Я записала это для тебя, Крис Джерико (она всегда называла меня полным именем). Мы любим тебя, Крис Джерико. Ты – мой любимый реслер, Крис Джерико и я люблю тебя, Крис Джерико». Тут она шмыгнула носом.

Затем она превратилась в Энни Уилкс из «Мизери» и начала тараторить: «А здесь у нас ягодки – раз! Два! Три!» Остальные члены ее семьи появились в кадре, одетые как Умпа-лумпы (персонажи повести Даля «Чарли и шоколадная фабрика» – прим. S_A). Они шлепали друг друга по задницам, исполняя самую причудливую версию Electric Slide (разновидность танца), в унисон скандируя «Electric Slide, Electric Slide, Electric Slide» – прямо как диско-секта какая-то.

Потом какой-то чувак, который, как я полагаю, был братом, или мужем девушки (или и тем и тем одновременно) популярно объяснил, как он любит смотреть «расслинг», два раза пукнув в конце.

Потом его мама, или жена (или и то и то одновременно), у которой просто не было ни одного зуба, похлопала его по заду и похвалила за хороший аромат. Посреди спальни стояла кровать, а над ней висели две картины: Иисуса и Рикки с Робертом. Оба портрета висели на одинаковом уровне, что я уверен, было огромной честью для Спасителя.

Фарли Лоф осчастливила меня своим возвращением в кадр и передала привет Лэнсу. «Ты мне тоже нравишься, Лэнс! А вот тачка!». Она начала возить перед собой одноколесную тачку, одновременно массивно виляя кормой. Камера повернулась налево только для того чтобы поймать пердуна, изображающего из себя краба. Потом мне показали двор с кучей ржавых средств передвижения, в каждой из которых жила собака с грустными глазами. На заднем плане старался остаться незамеченным (надо сказать, что эта затея полностью провалилась) готичного вида фермер, который, как я полагаю, был ответственным за все это месиво.

Камера вернулась назад и, задев по пути удивительного человека-краба, остановилась на даме с прической хуже, чем у Ллойда Кристмаса из «Тупой и еще тупее». Она выдержала мхатовскую паузу и произнесла: «Я люблю „Искателей острых ощущений“. Я хочу, чтобы у меня были два сына – Лэнс и Крис и собака по кличке Шторм». Звучало гораздо страшнее, чем на бумаге, поверьте.

Эти люди были либо величайшими актерами нашего поколения, либо полностью ненормальными. Я до сих пор не знаю, зачем она дала мне эту запись. Она что, думала, что я посмотрю это, и стану одержим ей до такой степени, что вернусь к ней, чтобы насладиться выпусканием газов и походкой краба? Если бы я хотел произвести впечатление на Джессику Симпсон, я бы стопудово не выдал ей запись с тем, как я ковыряю в носу или исполняю Electric Slide. Но опять же, возможно это было бы достаточно безумным, чтобы сработать...

Каким-то образом видео разошлось в народ и стало культовой классикой под названием «Странные жители Кентукки» (Strange Kentucky People). Спрашивайте во всех местах, где продаются достойные деревенские видео, а если закажете прямо сейчас – получите совместный портрет РокнРолл Экспресс/Сын божий совершенно бесплатно!

Ещё я был наполовину причастен к другой классической записи, известной как «Джим Корнет против окна обслуживания».

Я, Корни, Лэнс и еще несколько парней, вместе ехали с шоу и заскочили в Dairy Queen (серия ресторанов быстрого питания – прим. S_A). Все умирали с голоду и в итоге в общей сложности мы заказали около двадцати бургеров. Тянулась длинная очередь, и пока мы доехали до окна, прошло где-то полчаса, что повергло Корни в еще более хреновое настроение, нежели обычно.

«Могу я вам помочь?» – девочка в окошке мило улыбалась.

Корнетт раздраженно ответил: «Конечно, можешь, я забираю заказ».

Я схватил камеру и судорожно включив, начал снимать.

«Что за заказ?»

«Что за заказ? Заказ, который я сделал полчаса назад двадцать бургеров».

«Ох, а я подумала, что вы шутите».

Корнетт побагровел и, заикаясь от ярости, заорал: «С какого хера я буду шутить?? Думаешь мне нечего делать, кроме как заказывать двадцать гребанных бургеров и стоять в очереди полчаса ради прикола?? Я думал, ты заправляешь заказ, тупая сука!».

Как меня научили на Юге – еду не готовят, а заправляют.

«Сэр, если вы продолжите разговаривать в таком тоне, я вообще не выдам ваш заказ» – пригрозила девушка.

Я сидел на заднем сидении и крупным планом снимал красное как помидор лицо Корни. Но мне нужно было еще немного драмы для настоящего эпика, поэтому я подлил масла в огонь.

«Джимми, она что, издевается, бляха-муха? Она все еще думает, что ты пошутил».

Тут я бы конечно остановился, но Джимми, похоже, еще и не начинал. Его нижняя челюсть выдвинулась вперед, и он продолжил в том же тоне: «Ах, тебя мой тон беспокоит?? Я тебе продемонстрирую свой тон: тебе пи*да лучше бы отдать мне мою жратву прямо сейчас!»

Он выпрыгнул из фургона и наполовину втиснулся в окно, трехэтажно матерясь и обещая поубивать всех внутри.

В итоге еду, мы получили, хотя я бы поспорил, что после всего этого наш заказ заправили хорошей порцией соуса из соплей.

Видео – «Джим Корнетт против окна обслуживания»

У Корнета был жуткий темперамент и порой он бывал просто невыносим. Однако вместе с тем он прекрасно умел использовать эти качества для своих интервью. Его промо всегда были одними из лучших в мире и он был одним из самых ненавистных хилов в SMW.

Он с полной отдачей старался научить всех остальных, искусству делать хорошее промо. Корнетт был мастером соединения энергии, харизмы, подачи и оригинальности в одном флаконе. В результате промо прекрасно запоминались. Я был далек от этого, потому что по-настоящему никогда над ними не работал. Корнетт подчеркивал, что интервью являются одним из важнейших аспектов в реслинге. Если я хотел пробиться в большие лиги, я должен был учиться говорить должным образом.

Другие парни вроде «Плохого белого парня» и Криса Кандидо также отлично говорили, но моим любимцем в этом плане был «Пуля» Боб Армстронг, глава знаменитой семьи Армстронгов.

«Пуле» было уже за 50 и боролся он крайне редко, но при этом был распорядителем матчей в SMW и отвечал за кучу промо на каждом ТВ-шоу. Ему не надо было знать, что говорить и когда. Ему нужно было знать лишь то, что в общих чертах происходит и к чему приведет.

Я офигел когда однажды Боба попросили разъяснить в промо один из самых запутанных сюжетов на шоу. Он выслушал Джима, узнал чего нужно добиться в сегменте, подумал пару минут и отправился к камере. После потрясающего промо с первого дубля Боб взглянул на Корнетта, сказал: «Лучше сказать не получится» и вышел за дверь, не говоря больше ни слова. Никто не посмел не согласиться. Это, молодой Джедай, называется истинная уверенность в себе в чистом виде.

Несмотря на то, что я учился у лучших в своем деле, мои промо по-прежнему были деревянными. Энергии и огня было много, а вот на выходе получалось натужно и неправдоподобно. Вместо того, чтобы быть крутым и привлекать внимание я больше раздражал.

Корнетт часами занимался со мной и когда я начал использовать его советы – стал говорить в 1004 раза лучше. Джимми учил меня говорить с разными интонациями, избегать монотонности и правильно расставлять акценты. Я начал варьировать тон, иногда вовсе переходя на шёпот, заставляя зрителей внимательно следить за словами. Это сделало мои речи более запоминающимися.

Это был второй большой урок, который я усвоил насчет промо. Они похожи на песни. Если орать всю песню – она становится монотонной. Но стоит включить эмоции и динамику – как к песне тут же больше прислушиваются. А вот когда после концентрирования внимания завершить выступление жирной точкой – композиция запоминается гораздо лучше. Общая идея промо состоит не только в травле приколов и заученных кетч-фраз. Это должно заставить людей смотрящих дома пойти и купить билет, чтобы увидеть вас. Если промо хорошее – зрители будут в курсе всех перипетий сюжета, характеров участников и как результат – выплеснут в матче больше эмоций и будут сильнее переживать.