Текст книги "Сила крови (СИ)"
Автор книги: Иван Магазинников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)
Глава 15. Прихлопнуть паука
Я огляделся по сторонам, пытаясь найти взглядом место, откуда мог бы наблюдать за боем загадочный Хозяин. Если, конечно, он вообще почтил сегодняшнее представление своим присутствием. Но ничего такого не заметил, кроме разве что группы в десяток разноцветно выряженных атлетов, сидящих на диванах в специальном огороженном секторе – судя по всему, это были мои коллеги-гладиаторы.
Внимание! Вы активировали умение «Сверхъестественное чутье»!
Та-а-ак. Толпа ряженых действительно оказалась мутантами, но и не только они.
Несколько охранников, что стояли вокруг арены, и двое у выходов – по одному на каждый.
Оператор одного из дронов с камерой, судя по джойстику, который тот держал в руках.
Четверо секьюрити ИЗ ТЕХ, что пришли с гостями, и двое самих зрителей, ну надо же! Я постарался внимательно рассмотреть и запомнить их лица.
– …ответит ему соперник? – действие эффекта суперспособности прошло, и я снова сосредоточился на том, что происходит на самой Арене и рядом.
Хотите знать, чем ответит Уборщик? А вот чем!
Я вытащил прихваченный с собой термос, открыл его и вылил содержимое прямо на ринг. Просто вода, к которой было добавлено немного моей «фирменной» смеси. Без цвета. Без запаха. Но обладающей всеми свойствами мыла.
– Что он делает, вы только посмотрите! Неужели Уборщик решил прибраться на Арене? – надрывался комментатор.
Один из беспорядочно танцующих вокруг клетки-купола лучей прожекторов отделился и вычертил вокруг меня круг света. Отлично! Чем больше внимания, тем лучше…
Затем я достал сложенную пополам картонку и поставил ее на пол.
Крутившийся под куполом арены дрон снизился и сделал несколько витков, беря крупным планом сделанную на ней надпись: «Осторожно, мокрый пол!».
– Нет, что он творит! Похоже, наш Уборщик перепутал Арену с местом своей работы! – продолжал орать ведущий, натужно выдавливая из себя что-то типа юмора.
– Просто у вас тут какое-то говно к полу прилипло, – пожал я плечами, стараясь, чтобы мой голос звучал громко и равнодушно, – Надо бы прибраться.
Противник показал мне средний палец и повторил свой жест с «отрубанием головы».
Я в ответ топнул по полу, словно раздавил какое-то насекомое, и тут же вытер получившееся невидимое пятно шваброй.
– …забавный персонаж! Уверен, что после этого вечера у нашего Уборщика появится немало поклонников и, разумеется, поклонниц! Ну а мы продолжаем, точнее, начинаем поединок межу Каракуртом-соискателем и Уборщиком-новичком!
Зазвенел гонг.
Дрон взмыл вверх, и суетливая пляска лучей прожекторов закончилось: теперь все они были направлены только на нас.
Я уперся шваброй в пол и ринулся на противника, словно действительно собирался стереть его с лица арены. На мне были мои спецкроссовки, так что мыльная лужа не стала помехой на моем пути, разве что швабра еще сильнее размазала пятно по поверхности.
Разумеется, позиция моя была исключительно невыгодной: руки опущены вниз – ни закрыться, ни нормально воспользоваться оружием. Да и траектория скользящего вперед Уборщика очевидна и очень предсказуема.
Да, я подставился.
И сейчас, скорее всего, мне будет больно.
Ну, так разве не за этим меня сюда и прислали – страдать и подставляться, чтобы угодить в местный мутантский супер-лазарет? Впрочем, калечиться еще рано, так что лучше подстраховаться.
Внимание! Обнаружен повышенный уровень эндорфина!
Противник стремительно сократил расстояние между нами и нанес короткий лоу-кик ногой, рассчитывая выбить у меня из рук швабру и тем самым лишить точки опоры. А уж опирался я на нее, будь здоров!
И это даже сработало.
Так что я рухнул на пол и покатился дальше по скользкому полу в сторону клетки-купола, в которую и врезался. Разумеется, успев выставить вперед скрещенные руки и приняв на них удар.
Позади раздался грохот падающего тела – Каракурт таки поскользнулся.
– Невероятно! На первых же секундах оба противника перешли в партер, еще даже не коснувшись друг друга!
Что-то грузное навалилось мне на спину и принялось осыпать градом ударов, оправдывая свое паучье прозвище – по крайней мере, мне действительно показалось, что у него восемь рук. Или ног? В общем, лап. Впрочем, все эти атаки пропали впустую: голову я плотно закрыл, а верхняя часть спины – не самая лучше мишень, если нужно вывести противника из строя.
Особенно, если тот не чувствует боли.
Мой противник тоже это понял. Он расставил ноги в стороны, приподнялся, ухватил меня за локоть и одним сильным рывком перевернул, укладывая спиной на ринг.
И в этот момент я плюнул.
Точнее, дунул, выпуская ему прямо в лицо стайку мыльных пузырей. Очень-очень мыльных.
Каракурт взревел, вскочил на ноги и отпрыгнул назад, одновременно яростно протирая глаза и делая только хуже.
– А у нашего Уборщика оказалась припрятана парочка козырей в рукаве! Правда, сами рукава он, похоже, забыл в раздевалке. Ослепленный Кракурт пытается защищаться, но, похоже, его противник действительно знает, как нужно орудовать шваброй, и почти каждый удар его достигает цели. Ух! Уверен, что это было довольно болезненно…
Конечно, я выдал будущим соперникам свое главное и уже совсем не секретное оружие, и они придумают, как уберечь глаза в схватке со мной или просто будут начеку, но зато здесь и сейчас участь несчастного человека-с-пауком была предрешена.
Добивал я его специально придуманным ударом, который уже опробовал сегодня на Росомахе: сунул перекладину швабры ему между ног, повернул и рванул на себя, «подсекая».
Каракурт рухнул на спину, отчаянно взмахивая руками в бессильной попытке удержаться в вертикальном положении. И я тут же вскинул оружие вертикально вверх и c силой опустил его на живот соперника, словно волшебник «Ты не пройдешь!» Гэндальф свой посох.
Тот, ожидаемо, согнулся пополам, наткнулся лицом на подставленный мной кулак и расслабился, снова опустившись на ринг и беспомощно раскинув руки-ноги в стороны.
– …да он же пригвоздил его к арене, словно бабочку! Или, точнее, паука! Быстрая и уверенная победа начинающего гладиатора с необычным, но таким говорящим прозвищем Уборщик, который, кажется, хочет нам что-то сказать…
Дрон с микрофоном опустился пониже, и я рявкнул в его сторону:
– Уборка помещения от мусора завершена!
Сорвал с пояса прихваченную с собой тряпку и швырнул ее на лицо валяющегося у моих ног Каракурта, который только-только начал приходить в себя.
– Да! Кажется, у меня появился новый фаворит, с необычной техникой ведения боя и отличным чувством юмора! Уважаемые зрители, приветствуем первого сегодня победителя Арены Смерти и нашего новичка: Уборщика!
Может, этот Каракурт был хорошим и опытным бойцом, и вполне мог бы скрутить меня в бараний рог, но я не собирался давать ему такую возможность. Поэтому и пустил сразу же в ход свое самое сильное умение: ослепление. А если ты не можешь видеть своего противника, да еще и вооруженного двухметровой «тыкалкой», то тебе никакие навыки рукопашника не помогут.
Красивый долгий бой с пафосными стойками, эффектными ударами и прочий боевой балет – это не про меня. Не тому нас учила Спорти, гоняя до кровавого пота. Не имея должной физической подготовки и практического опыта, любой из Неудачников на долгой дистанции проигрывал даже мало-мальски опытному бойцу. Время играло против нас, поэтому мы учились использовать его максимально эффективно, выводя противника из строя как можно быстрее.
Любыми доступными способами.
Это не очень вязалось с озвученной Драконычем концепцией поединков на Арене Смерти, но, судя по реакции ведущего и выкрикам одобрения, доносящимся со всех сторон, мне удалось произвести на публику правильное впечатление.
Выбежавшая на арену красотка в бикини схватила меня за руку и потащила к выходу.
Я не стал сопротивляться и задерживаться: мне хотелось покинуть это место как можно скорее. Чем дольше я нахожусь в центре внимания, тем выше вероятность допустить ошибку.
– Молодец! На мой взгляд, переборщил ты, конечно, с этой своей атрибутикой, но зрители от тебя в восторге, и это самое главное, – подхватил меня под локоть Драконыч, отнимая у девушки.
– Воды! – прохрипел я.
– Сейчас вернемся в комнату ожидания, и будет тебе вода и что угодно. Вот, твой гонорар…
Мне в руки ткнулось что-то твердое и бумажное.
– Через десять минут будет следующий бой. Если хочешь, то можешь посмотреть. Я могу отвести тебя к остальным гладиаторам, или найти место поспокойнее, откуда открывается хороший вид.
– Воздуха!
– Понимаю. Первый бой – он трудный самый. Смотри сам. Но чем быстрее ты начнешь вливаться в коллектив, тем лучше для тебя же самого.
– Мне просто стало нехорошо. Пройдусь немного, и буду в полном порядке.
– Точно?
– Вернусь минут через пятнадцать. Кстати, а кто там следующий?
– Наш Ледяной Рыцарь – с ним ты уже знаком, и какой-то пришлый, называет себя Спартаком. Уверен, что не хочешь посмотреть на бой? Это будет и интересно, и полезно. Тебе нужно изучать своих будущих соперников.
– Очень хочу, но меня мутит. Наверное, это все из-за стресса: слишком много впечатлений.
– Может, тебя к врачу отвести?
– Мне просто нужно на воздух.
В дверь постучали.
– Тут просили передать, для Уборщика, – раздался женский голос.
Тренер открыл дверь и вернулся с подносом, на котором валялось всякое барахло, и стояла бутылка шампанского.
– А вот и твои первые трофеи, – ухмыльнулся он, – Почти стандартный набор.
Я провел быструю ревизию: две сотни баксов с номерами телефонов на каждой купюре; салфетка – тоже с номером, написанном губной помадой; красные полупрозрачные трусики (к счастью, женские, но, к сожалению, без телефонного номера), зажигалка с каким-то выгравированным рисунком, три визитки и, собственно, сама бутылка с шампанским.
– Двадцать косарей стоит вот эта прелесть, – повертел ее в руках Драконыч.
– Баксов?
– На такие подарки ты еще не наработал, – хохотнул тот в ответ, – Рублей, конечно.
– Ну да, что-то не вижу я ни ключей от «Майбаха», ни дарственной на трешку в центре.
– О! Телефон! – удивился Драконыч.
– Да тут на всем номера написаны. Странно, что на бутылке нет…
– Нет, настоящий, смотри!
Он приподнял салфетку и вытащил из-под нее десятый «Айфон» в белом корпусе.
– Уверен, что он вот-вот зазвонит. Все еще хочешь отправиться на прогулку? – Тренер помахал перед моим носом трусиками.
– Может, нужно чтобы я их постирал? Типа такой вот тонкий троллинг над Уборщиком.
– Дурак ты, а не Уборщик. Это и есть слава, вкушай и радуйся, пока дают. Ну так что, хлопнем по соточке за твою победу? Я достану бокалы…
И Драконыч открыл шкафчик, всем видом своей широченный спины показывая, что отказов он не принимает. Впрочем, почему бы и нет? Я почти честно заслужил эту победу: потом, кровью и мылом, пролитыми мною на Арене!
«Чпок!» – вылетела с негромким хлопком пробка из бутылки стоимостью в зарплату провинциального физрука, под которого я косил.
– Ты только учти, что свидание тебе назначили не ветрозадые студентки и не изголодавшиеся офисные разведенки, – разливая игристое, пояснял Драконыч, – А влиятельные и богатые дамы.
– Старые замужние тетки, вы хотели сказать?
– Опытные и хорошо устроившиеся в жизни леди. Которые не привыкли получать отказа и могут как сильно упростить, так и невероятно усложнить твое существование.
– Но их четыре! Может, они там между собой решат, кто со мной пойдет на свидание?
– А, – он махнул рукой, – На этот счет можешь особо не париться, – Все решится само-собой, если ты только не успеешь наделать глупостей.
– Например?
– Например, взять трубку, когда зазвонит этот телефон.
– Но вы же сами сказа…
– Не было такого. В общем, не пори горячку и не вздумай назначать свидания в этой комнате или где-нибудь в сортире…
– Свидание в сортире?
– Азарт. Адреналин. Запах крови и пота. Демонстрация мужской силы: некоторых дамочек это заводит так, что они готовы и прямо в туалете отдаться понравившемуся гладиатору, отпросившись у мужа-олигарха «попудрить носик». Оно тебе надо?
– Оно мне вообще ни разу не надо.
– О чем и речь. Правило на самом деле простое и легко выполнимое: прежде чем ввязаться в какую-нибудь сомнительную авантюру, будь то любовное приключение или заманчивое предложение о работе, покидаешь комплекс, выжидаешь полчаса и понимаешь, что тебе это все не надо.
– А если надо?
– Тогда звонишь по любому из номеров и сильно расстраиваешься.
– Это почему?
– Потом сам поймешь. Ладно, я пошел смотреть следующий бой. Ты не передумал?
Я упрямо мотнул головой.
– Дело твое. И двери лучше закрывай – просто на всякий случай…
Драконыч ушел.
Выждав несколько минут, я пнул рюкзак ногой:
– Эй, ты тут?
– Тут, – раздался голос рядом, но совсем не там, откуда я ожидал его услышать.
Семен вышел из стены, оказавшись прямо передо мной. Можно было даже не спрашивать, слышал ли он наш разговор. Разумеется, подслушивал.
– Это что еще за идиотское правило? Почему нельзя встречаться с этими «леди» в вашем гребанном райском комплексе? Тут же, наверняка, и гостиница имеется с большими кроватями?
– Потом сам поймешь.
– Блядь, да вы что, сговорились все, что ли?! – не выдержал я.
– Эй-эй, остынь.
– Ты сказал, что ответишь на все мои вопросы. Итак, вопрос первый…
– Стоп. Кажется, тут кто-то хотел на свежий воздух? Вот там и поболтаем. Только сперва переоденься или накинь хотя бы халат. Не пойдешь же ты в город в таком виде, о великий Уборщик, давитель пауков и выноситель мусора!
– Видел мой бой?
– А то как же! Это было… очень забавно. И, кстати, поздравляю с первой победой.
Человек-призрак скрылся в рюкзаке. Но уже через секунду оттуда показалась его голова:
– И шампанское с собой прихвати. Можешь бутылку прямо в меня пихать. Буду впитывать за твое здоровье.
Я хотел, было, грязно подшутить над его этой фразой, но махнул рукой. Спрятал свой супергеройский наряд Уборщика под халатом, сунул в рюкзак шампанское и все свои «трофеи». Взвалил его на спину и вышел из номера для гладиаторов-новобрачных. То есть новобранцев.
«Надо будет и Драконыча на супергероистость проверить», – мелькнула запоздалая мысль, когда я закрывал за собой дверь…
Глава 16. Все страньше и страньше
– Ну что, и как тебе оно? – подал голос Семен. Едва мы углубились достаточно далеко в парк.
– Как мне что?
– Твой первый бой на Арене.
– Это было… занимательно…
– Да ладно, серьезно? Такое место, весь этот антураж: свет, камеры, зрители, враг напротив – и всего лишь «занимательно»? Эй, киборг с Альфа-Центавры, ты куда дел моего приятеля Уборщика?
Ну вот же доставучий, а!
Я закрыл глаза и мысленно вернулся назад на полчаса. Восторженные крики зрителей, слепящий свет, гулко звучащий голос ведущего, цепкий взгляд противника, устремленный мне в глаза, фальшивый песок арены под ногами…
Сердце гулко ударило под ребра от накативших воспоминаний. Безо всяких суперспособностей адреналин пошел по венам.
Ноги мои сами собой перетекают из стойки в стойку, а руки взлетают вверх, блокируя атаки противника. Гул сотни голосов сливается в песню неминуемой победы.
– Это было охуенно! – наконец, открыл я глаза, – Столько драйва и адреналина, что меня аж до сих пор потряхивает!
– Ага, – человек-призрак улыбнулся, – Очень напоминает и мои впечатления. А теперь расскажи мне про своего противника.
– Ну… быстрый, словно гадюка. Лупит и руками и ногами, и удар поставлен хорошо… не ожидал, что с «куклой» будет сложности…
– Да я не про это. Опиши его. Рост, телосложение. Как его звали. Азиат? Какие стили использует в бою?
– Эм-м-м…
Мне даже пришлось зажмуриться.
Быстро мелькающее перед глазами обнаженное тело. Удар грудью об арену. Стальные кулаки, ударяющие в мой блок, словно в стену. Испепеляющий взгляд убийцы…
– Цвет глаз? Особые приметы? Да во что хотя бы был одет?
– Да в одежду он был одет! В штаны или в шорты – мне было как-то не до разглядывания полуголых мужиков, – наконец, не выдержал я, – Меня там, вообще-то, пытались покалечить!
Семен сдался на удивление быстро и задал другой вопрос:
– Хорошо, задача попроще. Гости. На чем они сидели, чем занимались? Узнал кого-нибудь или, быть может, кто-то тебе особенно запомнился?
Я честно попытался вспомнить, но детали явно ускользали от моего внутреннего взора. Темные фигуры, восседающие не то на диванчиках, не то в просторных креслах. Или полуголые длинноногие, снующие между ними – но все какие-то безликие, без особых примет.
– Музыка? Оформление арены? Что говорил ведущий?
– Да орал что-то неразборчивое. У него микрофон был херово настроен – ни слова не разобрать. Ты вообще чего ко мне пристал, Каспер великовозрастный?
– Ты не помнишь. Только свои ощущения и эмоции, но никаких деталей. Ты сейчас сам до Арены добраться не сможешь, потому что ни хрена не запомнил, а столкнешься со своим бывшим противником нос к носу – и даже не узнаешь его.
– Бред какой-то.
– Скорее, ментальное воздействие на разум. Не веришь?
– Просто я был увлечен боем.
– У тебя в кармане женские трусики. Какого они цвета?
– Красного конечно! Нет… вишневого! Или черные?
– Леопардовые. Эта хрень действует на всех: бойцы, прислуга, операторы, зрители – покинув комплекс Арены, они помнят лишь, как там было офигенно. Яркие эмоции, азарт, драйв, вкуснейшие напитки и лучший в жизни секс. Но ни лиц, ни имен, ни любых других деталей – ни-че-го.
– А ты?
– Думаю, что это какое-то гормональное воздействие, потому что на меня-призрака оно не работает, только когда я в физическом теле. И те барышни, что оставили тебе свои телефоны, уже наверняка и забыли о своих сиюминутных слабостях. Попробуй позвони по любому из номеров, и будешь послан на три веселых буквы…
– На телеканал «ТНТ»?
– Хватит смотреть всякую гадость.
– То есть со свиданиями мне светит облом?
– Скорее всего они о тебе даже и не вспомнят, едва покинут стены комплекса. Конечно, самые старые и преданные клубу клиенты и гладиаторы сохраняют воспоминания, но это их особая привилегия, и как ты понимаешь, совсем не наша с тобой история.
Мда, походу, кинули меня с перепихоном, и не лобзать мне престарелых прелестей на шелковом дизайнерском белье.
– Вот вздумай ты сейчас пойти в полицию и наябедничать про некий нелегальный клуб с боями без правил и со ставками, где нюхают кокс и пялят элитных шалав по укромным уголкам. Или даже в свою Контору: много сумеешь им рассказать?
Я задумался и понял, что практически ничего.
Все мои воспоминания превратились в хаотичный набор эмоций и образов, словно я пытался воскресить в памяти давний яркий сон. Безумная пляска лучей прожекторов. Атакующий меня здоровенный черный паук. Вальяжно восседающие на тронах вокруг арены темные фигуры, испускающие разноцветный дым. Чарующая песня, разносящаяся эхом по залу. И волшебный песок под моими ногами, который можно увидеть, но нельзя коснуться.
Сердце мое снова заколотилось, а ноздри расширились, втягивая ночную прохладу. Шаги сами собой сделались четкими и упругими, словно подчиняясь внутреннему ритму слышимого лишь мне одному марша. Тело вытянулось тугой струной, готовое в любой момент взорваться водопадом ударов и блоков, отражая нападение.
Непривычное, но очень приятное ощущение, которое я был бы не против снова испытать.
– Расслабься, боец, – усмехнулся рюкзак за моей спиной, – А не то потом уснуть не сможешь.
– Как они это делают?
– А я знаю? Может, подмешивают какие-то психотропы в напитки, может, гипнотизируют светом. Распыляют подавляющую волю дрянь в воздухе…
– Или у них есть мутант, который владеет массовым внушением. Помнишь, ты говорил, что кто-то умеет делать кровищу ярче, и размазывание кишок по арене – эффектнее?
– Именно. Думаю, что это его работа.
– Откуда ты взял запись боя со скорпионом?
– На меня-призрака этот гипноз не действует. Так что я выследил одного из операторов шоу, который, как оказалось, иногда таскет домой копии записей. Наверное, собирется шантажировать Хозяина. А уже как их вытащили из сейфа ваши люди – вопрос не ко мне.
По пути в свою квартиру мы зашли пообедать в какой-то ресторан, неумело и аляписто оформленный под российскую старину. Еда тоже оказалась в лучших традициях «туристической обманки»: под цветастыми названиями с неизменной «ять» на конце скрывались самые обычные каши, вареная картошка, да котлеты с блинами и оладушками.
Семену я сунул в рюкзак чашку крепкой медовухи, сам же ограничился чаем.
Поход по Золотой Миле, на котором так настаивал призрак, снова пришлось отложить. Во-первых, у меня на носу был сеанс связи с координатором. Во-вторых, завтра с утра предполагалось знакомство гладиатора-новичка с остальными бойцами арены. Ну и, в третьих, зазвонил тот самый телефон, который достался мне среди всех прочих «трофеев». Приятный женский голос в трубке убедился, что разговаривает с Уборщиком, и пообещал выйти на связь чуть позже, послав на прощание воздушный поцелуй.
Кажется, у меня все же будет свидание с продолжением!
Рыжий вышел на связь в назначенное время и выслушал мой доклад молча.
Как мог я старался передать свои ощущения, на любые просьбы припомнить хоть какие-то детали лишь тяжело вздыхая и мысленно разводя руками.
– Уборщик, ты дебил, – наконец, вынес свой вердикт ирландец, – Мало того, что засветился перед камерами в наряде клоуна, так еще и не получил никакой информации.
– Отсутствие результата – тоже результат, – не согласился я, – Зато теперь мы знаем про супера, способного на массовые внушения.
– Значит так, – после небольшой паузы, отозвался Руперт, – Тебе придется изменить внешность. Совсем немного: форма носа и скул, цвет глаз, прическа, манера речи – все нужные средства есть в сейфе, код от контейнера: «16-УД-300»… Мне придется отключить искажающий фильтр твоего чипа и устроить диверсию, которая уничтожит все сегодняшние записи, чтобы отвести от тебя подозрения. Так что с этого момента старайся привлекать поменьше внимания, покойничек… И не светись лишний раз на камеры и смартфоны.
– А что делать с моими воспоминаниями?
– Попробуй поднять свою сосредоточенность при помощи кортизола. Ну и делай снимки всего интересного и подозрительного, что видишь, раз уж сам ничего запомнить не в состоянии. Всему-то тебя нужно учить, Уборщик!
«У нас отбирают телефоны», – хотел, было, пожаловаться я, но не стал.
Потому что вспомнил про приложение своего Микрочипа, позволяющее делать «скриншоты» всего, что я вижу. Эх, к нему бы еще какой-нибудь аналог диктофона…
И почему эта простая мысль мне не пришла в голову раньше?
– Конец связи, – раздраженно буркнул рыжий и пропал.
Всю ночь мне снились римские колесницы, ямы со львами, беснующиеся слоны и верблюды и прочая хтонь, от которой мне приходилось отбиваться при помощи швабры и отчаянно матерящегося рюкзака.
Завтрак выдался скомканным, но не потому что каша была с комочками (хотя, и это тоже), а потому что голос из телефона, забытым моей поклонницей, во время второго звонка оказался мужским. А еще он сказал что знает, где я живу, и пообещал сперва выдрать мне ноги, а потом и то, что после этой процедуры останется болтаться.
Брал на понт, разумеется, но на всякий случай я утопил телефон в Мойке, предварительно стерев с него все свои отпечатки.
На дневном сеансе связи рассказал об этом инциденте Руперту, и получил ценный совет «взять свой корявый стручок в кулачок, а не пытаться запихнуть его в каждую встречную дырку».
Я уже говорил, что просто обожаю этого рыжего парня?
А потом позвонил дракон.
В смысле, Драконыч, и предложил понаблюдать за испытанием еще одного свеженького новичка. Сказал, что это будет очень любопытное и познавательное зрелище. В полвторого, заявившись в «секретный» спортивный зал, я застал там сразу двоих разминающихся бойцов. Один из них, что помоложе, наверняка и был кандидатом: одет в самый обычный спортивный костюм, ничем не примечательная внешность и… скакалка в руках.
Второго я узнал по описанию Семена, который, как обычно, тихо-мирно сидел в моем рюкзаке за спиной.
Эхолот, он же Человек-Глюк. Умеет вызывать слуховые галлюцинации. Заставляет людей слышать несуществующие голоса или звуки и наоборот – может «спрятать» какой-то звук, например свои шаги или чей-нибудь разговор. Довольно забавная и полезная способность, на самом деле: как для розыгрышей по телефону, так и для серьезных дел, вроде ведения важных переговоров. А еще Эхолот прекрасно ориентируется на слух: думаю, именно это и стало причиной, почем Драконыч захотел показать мне поединок.
Этот гладиатор был одет в наряд, похожий на костюм летучей мыши, то есть народного героя Бэтмена, и совершенно не парился об авторских правах. Мрачный черный наряд гладиатора более чем наполовину оказался защищен полимерными вставками.
Оно и понятно: в бою его способность мало полезна, разве что смутить противника или провести пару обманных приемов. Куда интереснее было узнать, какие сюрпризы преподнесет ему новичок.
– Эй, Уборщик, – раздался едва слышимый голос из рюкзака, – А ведь я его знаю!
– Глюка?
– Нет, второго! Это же Виталик, водитель одной из наших постоянных клиенток. Ну и по совместительству один из ее многочисленных любовников.
– Дамочка решила выставить на арену своего протеже? Типа «берсерка»?
– Неа, тут что-то другое. Он ведь никакой не боец и не мутант. По крайней мере, насколько я знаю. Анжелика вообще нашего брата недолюбливает, и всегда против гладиаторов ставки делает.
– Может, хочет его к нам внедрить, как шпиона?
– Без суперспособностей в клуб самоубийц не попасть. С этим у нас строго.
Я переключился на «Сверхъестественное зрение» и убедился, что нормальных людей в помещении нет. И Виталик, и Эхолот и даже Тренер оказались мутантами.
– Эй, Семен, а у нашего Драконыча какое особое умение?
– Никакого. Иначе бы давно стал одним из чемпионов. Он же самый обычный мужик. Хотя, должен признать, боец лютый.
Становится все страньше и страньше. Не слишком ли многовато обычных людей с суперспосбностями на квадратный метр здесь собралось, а?
– Уборщик?! – наконец, заметил меня Драконыч и призывно махнул рукой, – Идем, ребята как раз начинают, ты успел на самую интересную часть. Да бросай ты свой баул, никто его здесь не утащит.
Я снял рюкзак, прислонил его к стене и зашагал к арене, строя догадки, какими способностями обладает кандидат, который «ни разу не боец» и гориллообразный тренер, который совсем наоборот: «боец лютый», но при этом так и не стал одним из гладиаторов…
