Текст книги "Сила крови (СИ)"
Автор книги: Иван Магазинников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)
Глава 9. Особенности смертельного трудоустройства
Это были самые бездарно проебанные мною 300 рублей.
За крохотный стаканчик безалкогольного (!) и невкусного глинтвейна, из всех достоинств которого можно было выделить разве что «зато горячий». Горячий настолько, что я обжег язык и не смог оценить вкусовые достоинства «настоящей Питерской шавермы», так и оставшейся для меня самой обычной уличной шаурмой.
Ну, хоть согрелся и кое-как набил пустой желудок. А еще, пока я уминал стремительно остывающую шаверму, запивая ее безжалостно обжигающим компотом с корицей, мой заплечный приятель разговорился, благо рядом с нами не было лишних ушей.
И рассказал, как дошел до жизни такой.
Сидел он как-то со своим армейским приятелем (тем самым, благодаря которому Семен и оказался в Питере) и культурно выпивал в приличном баре, когда в зал ввалилась компания пьяных подростков. Которые громко смеялись, мусорили, чавкали, лапали официанток, несдержанно матерились – в общем, всячески провоцировали.
Тонкая натура бывшего десантника (того самого, с которым Семен пытался гопнуть студентов в подворотне) не выдержала такого безобразия, и армейский приятель пошел поговорить с ребятами. Чтобы вежливо попросить их вести себя сдержаннее – все же, они находятся в приличном заведении, среди культурно отдыхающих людей. И своими криками мешают им смотреть трансляцию решающего матча кого-то там против вон тех вот.
Слово за слово, рука за табуретку, нога в ухо – и спокойная беседа внезапно превратилась в драку. Разумеется, Семен вступился за своего друга, ввиду численного преимущества противников прихватив с собой старую добрую биту.
Чисто машинально вытащив ее из воздуха.
Он и стала тем самым «отягчающим обстоятельством», что превратила «мелкое хулиганство» в «разбойное нападение с применением оружия». Да еще и группой лиц. И по предварительному сговору. И с нанесением тяжких телесных. И много что еще…
И, главное, так гладко вываливал на него обвинения полицейский, что Семен безоговорочно ему поверил, сразу став очень грустным.
Настолько грустным, что чуть не пропустил мимо ушей проникновенное «…пострадавшая сторона готова замять дело». Зато отчетливо услышал количество нулей в озвученной сумме.
К удивлению тогда еще совершенно материального Семена, товарищ полицейский даже ухитрился ответить на невысказанный вопрос «А где поднять бабла?», не иначе как прочитав его по лицу обвиняемого. Причем не фразой из назойливой рекламы онлайн-казино, а назвал вполне себе конкретный адрес.
Адрес места, «где люди с вашими талантами могут заработать и куда большие суммы».
На что задержанный вполне себе резонно заметил, что у обычных физруков совершенно обычное количество почек, глаз и прочих органов, с которыми он расставаться не намерен.
«Так ведь вы совсем не обычный физрук, Симеон Владленович», – рассмеялся полицейский.
И показал запись с видеокамеры из бара, на которой было хорошо видно, как совершенно обычный физрук совершенно обычным жестом достает из воздуха совершенно обычную биту, и обрушивает ее на совершенно обычную голову совершенно обычного подростка.
«И вы такой не один. Сами увидите, Симеон Владленович», – добавил полицейский.
И он согласился.
И тут же для него нашелся и приличный адвокат, и необходимая для выхода под залог сумма, и даже пострадавшие подверглись внезапному приступу амнезии, забрав свои заявления назад. Про записи с камер и говорить нечего – оказывается, в тот день они вообще не работали.
А Семен отправился по указанному адресу, прошел небольшую проверку на наличие «особых умений» и своих навыков бойца-рукопашника и… и через несколько дней оказался на арене смерти. Где за пару месяцев провел семь боев, три из которых проиграл. Но даже так заработанных денег ему хватило, чтобы купить молчание потерпевших в той потасовке, оплатить услуги адвоката и «доброго полицейского», съехать из общежития на вполне себе приличную съемную квартиру и забыть о сомнительной карьере физрука.
И если бы не подзатянувшееся призрачное состояние после третьего проигранного боя, то ему, в общем-то, и жаловаться было бы не на что.
– Как по мне, так все это похоже на конкретную подставу, – прокомментировал я, – Уж слишком много совпадений, тебе так не кажется?
– Я в этом почти уверен, – вздохнули у меня за спиной, – Но я, в целом, даже доволен, что он так все вышло. За один выход на ринг получить полугодовую зарплату, и это при том, что жратва, тренировки и услуги врачей там для бойцов бесплатные – не жизнь, а сплошная малина! А если побеждаешь, то сумма удваивается.
Я прикинул цифры в уме.
Ну да, его понять можно. Тем более, что по большому счету ни жизнью, ни здоровьем бойцы там не рисковали – уж об этом-то хозяева арены заботились, несмотря на грозное название и кровавый антураж всего мероприятия.
Или все же были погибшие?
Я повторил свой вопрос вслух.
– Ну, кого-то из ребят я больше не видел, но кто его знает, укатили они на юга, тратить свои выигрыши в компании знойных красоток, или просто решили завязать, заработав на безбедное существование на ближайшие годы? – отозвался призрак.
– Тогда другой вопрос: нам какой автобус нужен? Я смотрю, тут полно разных программ.
– Любой ближайший.
– Погоди, это как? Тут же вон «Революционный Петербург», и «Ремесленный», «Поэтический» и даже «Мистический Петербург»!
– Это одни и те же маршруты. Начинаются и заканчиваются здесь, и проходят через одни и те же точки: дворцы, музеи, мосты и памятные места. Просто немного отличается история, которую будут втирать экскурсоводы. В «Императорском Петербурге» расскажут о вкладе наших славных тиранов в развитие и становление Российской Империи. В «Поэтическом» – больше будет историй о поэтах, адюльтерах и дуэлях,разумеется, с декламацией стихов великих мастеров. Ну а в «Мистическом» любой рассказ будет заканчиваться фразой «хотите верьте, хотите нет, но там до сих пор видят призраков и слышат странные звуки». Или историей о загадочных отключениях света и таинственных исчезновениях. Здесь же каждый дворец – это тебе и бывшая резиденция какого-нибудь генерала, и бывшая творческая мастерская, и бывшее тайное убежище, а ныне музей или образовательное учреждение. Какую хочешь историю, такую и лепи. Чем, собственно, наши турфирмы и занимаются, разводя доверчивых туристов.
Ишь ты, «наши». Давно ли ты сам питерцем заделался, о призрак великого физрука?
В конце концов, я выбрал ближайший по времени автобус, который уже набирал людей, и должен был отправиться в путь через восемь минут.
Наскоро дожевал остывшую шаверму, запил остатками кислого глинтвейна и, забравшись в салон, уселся поудобнее на самое заднее сиденье, отгородившись от возможных соседей рюкзаком. Где преспокойно и заснул под монотонный гул мотора и размеренное бухтение тетки-экскурсовода.
– Эй, Уборщик! Подъем, приехали! – разбудил меня голос Семена.
– Куда?
– Нам пора выходить. Давай пока что на выход вместе со всеми, а как скажу – нужно будет свернуть. Дальше пусть без нас катаются.
Так я и сделал.
И через пять минут оказался в уютном и не по-Питерски зеленом дворике (по крайней мере, пока что северная столица мой взор весенней зеленью не баловала), прямо перед весьма симпатичным старинным зданием, традиционно украшенном лепниной, статуями, колоннами и так далее.
Вот только под обновленным древним фасадом скрывалось более чем современное содержимое: ресторан, ночной клуб, отель, фитнесс-центр и стоматология.
– Эм-м, а ты уверен, что нам сюда? – решил уточнить я.
Беглый осмотр парковки показал, что публика здесь собирается очень даже солидная: машинки стояли здесь весьма недешевые.
– Ущипни меня, – попросил я Семена.
– Ха-ха-ха, – отозвался тот, – Очень смешно.
– Ты видишь то же, что и я? Вон там, это что за хохлома?
– Обычный «Порш».
– Но… он же в цветочек? Клумба на колесах! Это кем надо быть, чтобы так изуродовать хорошую тачку? Не летящим драконом, не бегущим тигром и не языками пламени а… ромашками!
– Это Питер, тут и не такое увидишь, – использовал универсальную отмазку призрак.
«Вербовочный пункт» загадочной и таинственной арены смерти находился в подвальном помещении рядом со входом в фитнес-центр.
«Ставки на спорт», – прочитал я надпись над входом.
Ну-ну. Знаем мы, на какой вы тут спорт ставите…
– Хотите сделать ставку? – поинтересовалась миловидная девушка, сидевшая по ту сторону крошечного окошка за бронированным (наверное) стеклом, – Уже были у нас?
Рядом с ней было еще два окошка, но мне было велено подойти именно сюда.
– Нет, я первый раз.
– Правила знаете? На какой вид спорта хотите поставить?
– Бои без правил, лига «эМ», – отозвался я, как научил меня Семен.
Девушка нахмурилась, но тут же снова расплылась в улыбке и протянулся мне бланк:
– Вот, заполните, пожалуйста, как указано в образце на стенде. Документы у вас с собой?
– Конечно.
И взял предложенную ручку, отошел в сторону и вписал продиктованные Семеном слова и цифры в нужные поля. Разумеется, это были не обычные слова и цифры, а специальный код, доступный лишь посвященным.
Девушка приняла заполненный мною бланк даже не вспомнив про документы. Бегло прошлась по нему взглядом, кивнула и попросила:
– Присядьте пожалуйста. Вас позовут.
И я присел.
Кроме меня здесь был всего один «клиент», и сейчас он не сводил взгляда с висящего под потолком плазменного телевизора, на экране которого шла трансляция какого-то матча. Со своей стороны я даже не мог разобрать, каким видом спорта занимаются бегающие по экрану цветные пятнышки на зеленом фоне. Понятно, что не хоккеем и не плаванием, и только.
Через несколько минут у меня зазвонил телефон.
Я был предупрежден, и только поэтому внезапно не вздрогнул, когда он вдруг завибрировал в кармане. Мы так редко пользовались этим гаджетом, что звонки редко когда сулили что-то хорошее. Впрочем, как и на этот раз.
– Руслан Магометович? – вежливо поинтересовался приятный мужской голос.
– Да, это я. Но вы можете называть меня просто Рус.
– Пройдите, пожалуйста, в самый конец зала, в котором вы находитесь. Дверь открыта, так что просто толкните ее посильнее. За нею окажется коридор. Дойдите до развилки и поверните налево, и идите, пока не упретесь в дверь с изображением боксерских перчаток. Я буду ждать вас там, Руслан Магометович.
– Просто Рус, – запоздало поправил я уже замолчавший смартфон.
Поднялся и посмотрел на букмекеров. На меня никто не обращал внимания, даже девушка, которая приняла от меня бланк и связалась с обладателем приятного голоса из трубки. Точнее, из плоского кирпича, если уж говорить о форме современных телефонов.
В точности выполнив инструкции, я действительно оказался перед дверью с постером, на котором была изображена пара боксерских перчаток с многозначительной надписью «ММА 2014» под ними. Старенький, в общем, плакатик.
Хотел, было, постучать, но передумал. С каких это пор провинциальные физруки стучат, прежде чем войти в сомнительную дверь какого-то сомнительного подвальчика?
Поэтому я просто толкнул дверь и вошел.
И оказался в крохотном тренажерном зале, в котором не было даже беговой дорожки: пара старых «станков» еще советской эпохи, несколько штанг аналогичного возраста, шведская стенка с закрепленными на ней турниками да несколько скамеек. Две боксерские груши и ринг.
– Руслан Магометович? – окликнул меня уже знакомый голос.
– Это я, да.
Я повернулся и прищурился.
В слабо освещенном углу обнаружился небольшой стол, за которым кто-то сидел.
Перед столом стоял свободный стул, и я решил, что это приглашение.
Подошел и уселся, пытаясь рассмотреть темную фигуру по ту сторону стола.
Чтобы облегчить мне задачу, человек протянул руку и включил настольную лампу, свет которой тут же очертил вокруг нас небольшой неровный круг, изломанный мебелью.
– Здрасьте, – сказал я.
– Добрый день, – отозвался мужчина.
На лет ему было лет сорок-сорок пять. Широкоплечий, явно знакомый с большими весами, судя по вздувшимся под тонкой водолазкой буграм мышц, с короткой толстой шеей и аккуратной бородкой. Узкий лоб, мохнатые брови, бритая наголо голова и внимательный взгляд.
Он не представился, поэтому я мысленно окрестил его «Тренером».
– Итак, вы хотите попасть к нам, я верно понял ваше заявление? – спросил он без переходов.
– Хочу, – не стал спорить я.
– Как вы узнали об этом месте?
– От коллеги.
– У вашего коллеги есть имя?
– Семен Владленович он. Точнее, Симеон.
Тренер задумчиво постучал тыльной стороной ручки, которую он держал в руках, по столу.
– Он называет себя Битоносец, – добавил я, прислушиваясь к шепоту за своей спиной.
Лицо расколола широкая белозубая улыбка. Не иначе, как стоматология там наверху тоже входит в перечь соцпакета этой их арены смерти.
– А, Коматозник? Как же, знаю. Значит, вы вместе работаете?
Из рюкзака послышалось сердитое сопение.
– Нет. Просто коллеги. Он физрук – и я физрук. Он ведет рукопашку, и я тоже.
– Какими видами контактных единоборств вы занимались, и какой у вас уровень подготовки?
Вместо ответа, я сунул ему несколько сертификатов, дипломов и грамот. Поддельных конечно. Тот быстро их пролистал, особо не вглядываясь.
– Вы понимаете, чем занимаются в нашем… клубе?
– Дерутся за деньги на потеху толпе, по типу гладиаторов. Фулл контакт, кровища, выбитые зубы, сломанные руки-ноги и все такое.
– И вы готовы выйти на ринг на таких условиях?
– Зависит от суммы, – я пожал плечами.
– Зачем вам нужны деньги?
– Ну, допустим, хочу сделать первый взнос за ипотеку. Сойдет такая мотивация?
– А на самом деле?
– Хочу накопить на первый взнос по ипотеке.
– Проблемы с законом или с приемом… запрещенных препаратов, имеются?
– Замечен не был. На учете не состою.
– Но проблемы… есть или были?
– Нет, и не было. Не пью, не курю, не употребляю и даже не трахаюсь. Поэтому такой злой.
Он рассмеялся.
– А вы мне нравитесь, Руслан Магометович.
– Просто Рус.
– Надеюсь, вы не будете против небольшой проверки ваших навыков?
– Прямо сейчас?
Я даже чуть-чуть испугался. Сейчас вот это все накаченное как встанет, да как начнет крутить меня в бараний рог.
– Прямо сейчас и прямо здесь. Вот-вот подойдет один из наших ребят, и я хочу посмотреть, как вы держитесь на ринге.
– Без проблем, – я пожал плечами.
– Отлично! И еще один вопрос, если позволите…
– Позволяю.
– Раз вы пришли по рекомендации Коматозника…
Мне показалось, или что-то пнуло меня в спину?
– …то наверняка знаете, что мы ищем не просто хороших бойцов, способных показать зрелищный и интересный бой. Мы ищем особенных ребят, – он выделил интонацией слово «особенных», – ребят, способных показать уникальный бой. И я говорю вовсе не о стиле, необычной технике или редких видах боевых искусств. Вы понимаете, о чем я?
– Понимаю. Семен умел дубинку из воздуха доставать – я сам видел.
– Отлично! – он потер руки, – А какими особенными умениями обладаете вы, Руслан Магометович?
– Просто Рус, – поправил его я, снимая рюкзак, и стаскивая с себя куртку и рубашку, и оставаясь в одних джинсах, – Я очень скользкий. А еще не чувствую боли… почти…
Разумеется, я решил не рассказывать про то, что умею пускать мыльные пузыри, а не то приклеят ко мне кликуху похлеще Коматозника. Но и выкладывать свои козыри в виде увеличенной силы и реакции тоже не стал. Тем более, что это эффект временный да и не такой уж полезный в бою с настоящими мутантами-гладиаторами.
Похоже, мой ответ не сильно понравился Тренеру. Он скривился и поскучнел. А потом махнул рукой в сторону ринга:
– Ладно, посмотрим, чего ты стоишь в деле. Знакомься, это твой противник, Росомаха…
Я обернулся и тоже скривился и поскучнел.
Потому что моим противником была почти точная копия известного героя комиксов из вселенной Марвел, включая повышенную мохнатость лица и повышенную когтистость рук.
К такому меня судьба не готовила.
И Спорти, если честно, тоже…
Глава 10. Махач с Росомахой
Я присмотрелся и понял, что когти у него накладные и являются частью бойцовских перчаток. Мохнатые бакенбарды, судя по разнице с цветом густой шевелюры, тоже «выросли» благодаря гриму и клею, а не хорошему тестостерону.
– А не могли бы вы мальчику своему коготки подрезать? – повернулся я к Тренеру, – А то ведь это как-то нечестно получается.
– Оружие – это часть сценического образа наших гладиаторов, – пожал тот плечами, – Так же, как и их особые способности. Да ты не бойся, это тренировочный вариант. Мы же тебя проверить хотим, а не прикончить.
Сценического, мать вашу, образа?! Тогда, чур я Терминатор, тащите мой шестиствольный пулемет! Стильные очки и байкерскую косуху, так уж и быть, сам себе куплю!
– А тебя так и называть Скользким? Или ты еще не думал над своим бойцовским альтер-эго? – поинтересовался Тренер, глядя, как Росомаха на ринге шинкует воздух, разминаясь.
– Уборщик я.
Ну вот, ляпнул и не подумал. Интересно, еще не поздно переиграть на Терминатора?
Хотя…
В перерывах между миссиями все Неудачники проходили боевую подготовку. Общефизическая, стрелковая и обучение рукопашному бою. Конечно, лютых боевиков за пару месяцев из обычных воров да угонщиков не натренировать, но это было и не надо.
Основной упор шел на применение наших суперспособностей и спецоружия в бою. Ну, по крайней мере для тех, чьи умения можно было использовать таким образом – меньше всего в этом плане повезло Химику с его совершенно бесполезной мутацией.
А больше всего – вашему покорному слуге.
Я повернулся к Тренеру:
– Нет, серьезно. У меня даже инвентарь имеется специальный. И после того, как я закатаю вашего звереныша в ринг, сам за собой приберу: отмою кровищу, сгребу зубы и когти в кучку. Самому ему будет неудобно собрать выбитые зубы сломанными руками.
Здоровяк рассмеялся и одобрительно показал мне большой палец.
Я склонился над рюкзаком и зашептал, одновременно высвобождая свою швабра-дубинку:
– Сиди тут и не высовывайся. А я попробую разобраться с этим мохнатым.
– Дерется он так себе, но, сука, очень быстрый и ножичками своими уж слишком бодро размахивает, – отозвался Семен, – А еще плохо видит и ориентируется на запах, как зверь. Так что ослеплять его бесполезно.
– Ай ты ж голуба моя, дай я тебя расцелую! Когда-нибудь… в следующей жизни… когда я стану кошкой, а ты котом…
Признаться честно, именно это я и собирался сделать: держать когтистого на расстоянии при помощи швабры, а при первом удобном случае напихать ему в глаза мыла, чтобы жизнь медом не казалась. Но подсказка Коматозника заставила меня внести в свой план кое-какие коррективы.
– Вот она, родная моя! – торжественно поднял я метровую пластиковую палку.
– Надеюсь, ты умеешь с этим обращаться… Уборщик…
– Надеюсь, у вас тут есть душевая?
– Может, тебе еще и джакузи с массажистками предложить? Впрочем, все у нас есть, но только для членов клуба. Докажи, что достоин им стать, и будет тебе и ванна с шампанским, и топ-модели на любой вкус, чтобы спинку потереть.
Перчаток мне не предложили, так что я просто вытер ладони о штаны и покрепче сжал в руках дубинку, приготовившись к схватке.
– Итак, тренировочный бой: наш гладиатор Росомаха против кандидата по имени Уборщик. Деретесь до первой крови или пока кто-то не окажется спиной на татами или за пределами ринга. Это всем понятно?
Мы синхронно кивнули, не сводя друг с друга взглядов.
Интересно, желтые глаза с вертикальными зрачками у моего соперника – это часть мутации или просто линзы для создания «сценического образа»?
– Начинаем по хлопку. Три. Два. Один…
Тренер хлопнул в ладоши.
И началась игра в кошки-мышки, в которой мне, разумеется, была уготована роль несчастного грызуна, беспорядочно мечущегося по рингу, пытаясь уклониться от острых когтей. Если бы не они, я бы попытался показать красивый бой со всеми этими стойками, блоками и ударами. Но когда за тобою носится когтистая ветряная мельница – тут уже не до красоты, унести бы яйца целыми.
Росомаха действительно оказался довольно быстрым. Примерно как я на адреналиновом ускорении первого порядка. Вот только если я в таком режиме мог носиться секунд сорок, то мой противник, казалось, вовсе не знал усталости.
Спасала меня лишь швабра-дубинка, которой я успешно отмахивался, разрывая опасно сократившуюся дистанцию или принимая на нее удар когтей. Получив пару болезненных тычков концом палки, Росомаха понял, что в моих руках не безобидный кусок пластика, а вполне себе оружие, с которым я умею обращаться. И более того, моя дубинка оказалась его лезатям не по зубам… точнее, не по когтям: изобретение Профессора стойко выдерживало сильнейшие удары, не получая при этом ни царапины.
– Стоп! – скомандовал внезапно Тренер.
И мой соперник тут же замер, словно окаменел, занеся руку для удара.
Невероятным усилием воли удержался я от соблазна ткнуть его в открывшееся солнечное сплетение.
– Скучно. Вы тут сражаетесь или в салочки играете? Уборщик?!
– Так у него эти… когти.
– А ты – инструктор рукопашного боя с пачкой дипломов. Да и с палкой своей, судя по всему, обращаться умеешь. Но дело даже не в этом. Я хочу увидеть, как ты используешь свои особые таланты. Понятно?
– Угу.
– Давайте снова по хлопку. Только без вот этого цирка. Три. Два…
На этот раз Росомаха не стал изображать из себя комбайн, а встал в довольно эффектную бойцовскую стойку: прямо хоть сейчас его на обложку комикса срисовывай.
Я тоже встал красиво, отставив швабра-дубинку чуть в сторону и назад, аки гордый российский самурай.
Хлопок!
Мы сошлись, обменялись парой ударов и снова разошлись в стороны.
Встали в стойки, изучая друг друга внимательными взглядами.
И в этот момент я дунул, выплевывая стайку разноцветных мыльных пузырей прямо в лицо противнику. Очень коварный трюк, на освоение которого у меня ушел не один день. Самое главное тут было правильно рассчитать момент, чтобы самому не наглотаться мыла на вдохе.
Тот, не ожидая с моей стороны такого коварства, несколько раз рубанул когтями перед собою, но от этих его телодвижений пузырей стало лишь больше, а поднятая турбулентность ускорила их полет.
– С-сука! – прорычал ослепленный Росомаха, зажмуриваясь.
А я тут же рубанул своей швабра-дубинкой его чуть ниже колена. Болезненно, но не травмоопасно – пусть чутка похромает.
И он захромал, бросившись в мою сторону и снова превратившись в мельницу, вооруженную стальными когтями. Только на этот раз противник искал меня по запаху, шумно втягивая воздух неожиданно широкими ноздрями.
Ну-ну, ищи-ищи. Зря я, что ли, по всему рингу оставил маслянистые пятна с тем же самым ароматом, которым старательно обмазал себя перед боем, а сейчас смыл, всего лишь несколько раз проведя влажными ладонями по бокам и груди.
Удар сзади под колено заставил Росомаху беспомощно всплеснуть руками в попытке удержаться на ногах. А пока он изображал из себя нечто мохнато-когтисто-крылатое, я демонстративно вылил на ринг позади соперника из ладони заранее собранное там мыло и размазал его ногою.
И легонько постучал человека-зверя швабра-дубинкой по плечу, вынуждая того резко развернуться, перетекая в более устойчивую и удобную стойку.
Поправка: она была бы устойчивой, если бы его левая нога не оказалась прямо в центре созданной мною лужи.
Удар когтей я принял на дубинку. Сделал обманное движение левой рукой и тут же выбросил вперед правую, вынуждая Росомаху либо блокировать, либо уклоняться. И он выбрал второй вариант, развернув корпус и пропуская мой выпад мимо. Но для этого ему пришлось сменить опорную ногу и перенести вес тела на левую.
Зря.
От победы меня отделяла одна удачная подсечка, и я не упустил момент.
Грохот рухнувшего тела сопровождался отчаянным, почти кошачьим воем. Вот только приземлился мой соперник не на лапы, а на спину, хорошенько приложившись о ринг. И чтобы у Тренера не возникло никаких сомнений, кто тут «папка», я навалился на Росомаху, обеими руками вдавливая швабра-дубинку ему в горло. Поперек, разумеется, слегка его придушив и лишая остатков воли к сопротивлению.
– Бой окончен! – объявил наш единственный зритель и он же судья.
Я слез с соперника и протянул ему ладонь, готовясь в любую секунду тут же отдернуть ее назад, если тот вдруг вздумает взять реванш и отрубить мне пару пальцев. Но тот, нужно отдать ему должное, не стал выкидывать никаких фокусов и просто поднялся, крепко схватив меня за руку.
– Это нечестно! – заявил Росомаха, – Он меня ослепил и перестал пахнуть! И весь ринг какой-то скользкой дрянью испачкал!
– Уборщик, значит? – ухмыльнулся Тренер.
– Если дадите ведро и тряпку, то могу за собой прибраться.
– Скользкий ты, однако, тип, Уборщик, – он рассмеялся и добавил, – Душ и раздевалка вон за той дверью.
– Значит, я прошел испытание?
– Первый этап. Осталось еще собеседование с главным специалистом по кадрам и посвящение, но это уже чистые формальности. Так что добро пожаловать в наш клуб самоубийц, Уборщик!
Тренер протянул мне руку, широко ухмыляясь.
Я ответил на рукопожатие, стараясь не заострять внимание на странном названии, которое только что услышал. В конце концов, знал ведь, куда и зачем иду: огребать смачных пиздюлей и получать травмы, плохо совместимые с жизнью – так что в «клубе самоубийц» мне самое место.
Неприятный сюрприз поджидал меня в раздевалке.
Точнее, в рюкзаке: человек-призрак куда-то пропал, святой крест ему в задницу!
