Текст книги "Последняя затяжка. Как легко бросить курить за 21 день"

Автор книги: Ирина Баржак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Избегание телесных сигналов и отдых

Родственники Вероники ко мне обратились после одного случая, не на шутку встревожившего их. Как-то вечером девушка вернулась после работы и сразу пошла в свою комнату. Когда родители зашли ее проведать, у Вероники была высокая температура. Они тут же вызвали скорую и только спустя время обратили внимание на одежду дочери. На груди и плече рубашка буквально прилипла к коже. Оказалось, что с утра принимая душ, девушка обожглась – из крана внезапно полился кипяток. Вероника не любила опаздывать на работу, поэтому просто не придала должного значения случившемуся. Выпила обезболивающее и весь день не обращала внимание на ожог.

Когда чувство дискомфорта было особенно сильным, выходила покурить. Фельдшерам скорой одежду пришлось вырезать и аккуратно удалять с помощью пинцета.

Однако это был не первый случай, когда она попадала в больницу при схожих обстоятельствах. Несколькими месяцами ранее девушка сломала ногу и обратилась к врачу, только когда не смогла влезть в любимые ботинки от того, что нога опухла.

Вероника не могла различить голод и жажду. Даже не отслеживала позывы в туалет. Она мчалась в уборную только в самый последний момент, когда тело уже «включало сирену». Девушка призналась, что все эти телесные сигналы перемешиваются в какой-то один комок, который она может описать лишь как «дискомфорт». Она часто пила обезболивающие, потому что не могла с уверенностью сказать, болит ли у нее голова или другая часть тела.

Еще она ненавидела прикосновения. Любые, как приятные поглаживания, объятия, расслабляющие движения, так и неприятные. Она не чувствовала свое тело, не понимала, что с ним происходит, поэтому и то и другое казалось ей одинаково неприятным.

– Госпитализация – самое сложное для меня время. Было много манипуляций с моим телом: перевязки, капельницы… Я просто сбегала в курилку от всего этого.

– Как будто сигарета – это анестетик?

– Да, – задумчиво протянула она. – Похоже на то.

Работа с Вероникой началась с того, что девушка постепенно училась понимать происходящее с ее телом. Каждый день она вела записи: чего хочет ее тело, почему оно напрягается или расслабляется, в какой зоне есть болезненные ощущения. Затем мы учились распознавать приятные прикосновения: сначала это был массажер, потом – руки массажиста. Со временем у Вероники отпала необходимость сбегать от телесного дискомфорта в сигареты. Она настроила контакт со своим телом и стала лучше понимать себя.

Избегание телесных сигналов – довольно распространенное явление. Оно касается инстинктивных потребностей тела: усталости, боли, холода или жара, голода, желания спать или пойти в туалет и т. д. Люди часто не замечают или игнорируют эти сигналы, хотя они – основа жизнеспособности, безопасности и самоощущения.

Это происходит по нескольким причинам. Во-первых, существуют психологические причины утраты контакта с телом, когда человек растет в среде, где его телесные проявления обесцениваются («не ной», «не ври», «потерпи»). Когда в культуре есть установки, убеждающие нас в том, что телесные сигналы – это слабость («не расслабляйся», «будь железным», «не подводи»), мы отучаемся чувствовать и доверять себе. Желания поспать, поесть, отдохнуть воспринимаются как «неуместные», а иногда и «стыдные». К тому же, если нас учат, что наше тело непредсказуемо и может «не вовремя» устать, заболеть, захотеть в туалет, то такому «инструменту» нельзя доверять. Как можно достигать целей, когда ты хочешь, к примеру, есть? Поэтому возникает подавление сигналов как способ сохранить иллюзию контроля.

Во-вторых, существуют и нейропсихологические причины, по которым мы становимся менее чувствительными. Например, при длительном стрессе включается гиперактивация симпатической нервной системы, из-за чего тело

«замирает» или «боится просить».

Мозг может намеренно подавлять информацию, идущую «изнутри», если считает ее нежелательной. Особенно часто это происходит у людей с травматическим опытом, для которых телесность – синоним боли, опасности и уязвимости.

В-третьих, существует ряд социальных и культурных причин, из-за которых мы блокируем телесность. Например, нас не учили «быть в теле» и обращать на него внимание, фокус – на интеллекте, речи, достижениях. К тому же нередко телесные проявления воспринимаются как что-то детское, инфантильное. Такой взгляд на человеческую телесность имеет ряд последствий: люди переутомляются и выгорают.

Игнорирование телесных сигналов нередко перерастает в психосоматические заболевания, пищевые расстройства, потерю целей и общее неудовлетворение жизнью.

Самоисследование

1. Подумайте, часто ли вы игнорируете телесные сигналы? Насколько хорошо вы знаете свое тело?

2. Чтобы вернуть контакт с телом, попробуйте трижды в день «сканировать» тело, задавая себе вопрос: «что я чувствую физически? Чего хочет мое тело?»

3. Вечером будьте внимательны к себе, установите таймер для сериалов или соцсетей, и как только почувствуете желание отправиться в постель, сделайте это.

Помните: тело – не инструмент, а партнер. Оно всегда говорит правду. Но если долго его игнорировать, оно начинает «кричать» болезнью, срывом, зависимостями, отвращением к жизни. Если начать его слушать, потребность в курении как анестетике пропадает.

Резюме

• Возможность «не чувствовать», сбежать от неприятных эмоций – это важная психологическая функция сигарет. Однако в наших силах начать знакомиться с собственным внутренним миром и его «обитателями», чтобы жить более полную, цельную жизнь.

• Порой наша эмоциональная скованность произрастает из детства, когда нам запрещали чувствовать, стыдили за нашу впечатлительность, грозили наказанием. Пришло время медленно «размораживать» себя.

• Пока еще существуют довольно сильные социальные клише, касающиеся эмоциональной сферы. Если женщина что-то эмоционально объясняет партнеру, она «истеричка». Мужчинам запрещено жаловаться: «Парни не плачут!» Пришло время освободиться от этих устаревших клише и позволить себе быть живыми и чувствующими.

• Часто курение выступает буфером в конфликтной ситуации: мы покидаем помещение, только чтобы «не убить никого» и в одиночестве совладать с гневом. Правда в том, что вам не нужна сигарета, чтобы выйти, спокойно подышать, отрегулировать свое эмоциональное состояние и вернуться к обсуждению.

• Мы можем хвататься за сигарету, когда чувствуем выученную беспомощность: мы мало на что способны повлиять. В этом случае мы можем научиться возвращать себе контроль в мелочах – делать самостоятельные микро-выборы.

• Порой поток интенсивных чувств накрывает нас с такой силой, что мы не можем различить, какие именно эмоции сплелись в один клубок, а еще, что же со всем этим делать. Порой мы выбираем курение, чтобы приглушить бурю чувств, но в эти моменты мы можем позволить себе паузу, во время которой стоит задать себе два вопроса: «что я чувствую?» и «что я хочу сделать?». Так мы встаем на путь экологичной саморегуляции.

Глава 3
Потребность в личной безопасности

Еще одна немаловажная потребность нашей психики – это потребность в личной безопасности. Она включает в себя защиту личных границ, возможность сохранять автономию, формирование безопасных условий, при которых мы можем открываться, не боясь показать уязвимость. Если напрямую не удается закрыть эту потребность, мы прибегаем к курению.

Внутренний компас

Потребность в автономии – одна из базовых психологических потребностей, которые необходимы для полноценной и здоровой жизни. Она означает возможность быть собой, выбирать, что делать, и ощущать, что твои действия исходят изнутри, а не навязаны извне.

В психологии автономность – это способность человека самостоятельно регулировать свою жизнь, принимать решения и действовать в соответствии со своими внутренними ценностями, желаниями и убеждениями, а не под давлением внешних обстоятельств или мнения окружающих.

Когда мы говорим об автономности, то подразумеваем, что каждый человек имеет право на самоопределение, то есть способен выбирать свой путь, цели и способы их достижения. У него есть внутренняя мотивация, то есть он действует не из-за внешнего давления, а по собственной воле. И также эмоциональная независимость, благодаря которой он способен устоять перед манипуляциями, критикой или обесцениванием. Еще один аспект автономности – ответственность за свои поступки, которая включает в себя осознание последствий своих решений и действий.

Моя клиентка Регина обратилась ко мне за помощью из-за конфликта ее детей со сверстниками: «Почему моих деточек все отвергают? Что с ними не так?» – в слезах жаловалась она. В ходе работы я поняла, что ее больное место отнюдь не дети, а недостаток автономии: она буквально «слилась» со своей семьей. Растворилась в ней.

В психологии это называется созависимостью.

Созависимость – это дисфункциональный стиль отношений между людьми, когда один полностью поглощен и «растворен» в другом, забывая о собственных нуждах и интересах.

Регина поведала мне историю своей жизни. До замужества у нее был успешный бизнес, но после свадьбы она решила закрыть его, чтобы «быть хорошей женой». Она распрощалась со всеми своими старыми подругами, потому что мама и бабушка твердили ей, что подруги могут увести мужа.

Моя клиентка полностью сосредоточилась на семье.

У них с мужем свой дом, супруг обеспечивает семью, и в целом у них есть взаимопонимание. Единственное темное пятно на светлом полотне ее жизни – это то, что ее «деточек никто не любит».

– Регина, а скажите, как часто вы сами общаетесь с другими людьми? Есть ли у вас близкие друзья? Часто ли к вам приходят гости?

– Ой, Ирина, да мне кроме мужа и детей никто не нужен!

– То есть вам никто не интересен, но при этом ваши дети должны интересоваться другими людьми? Вы понимаете, что ждете от своих детей того, чего не делаете сами?

Регина задумалась, как будто ей открылось то, что до сих пор она предпочитала не видеть. И, конечно, «закуривать», ведь со временем она тайком от семьи пристрастилась к сигаретам.

Выяснилось, что в детстве моя клиентка мечтала танцевать, но ей так и не удалось уговорить родителей отдать ее в танцевальную школу, поэтому она отправила старшую дочь на танцы. Среднего сына она отдала в художественную студию, ведь тоже сама когда-то мечтала рисовать. А младшему, несмотря на то что тому нет еще и года, она прочит судьбу музыканта, ведь и это когда-то было ее мечтой.

Регина не видела, что через детей она пытается реализовать свои потребности, закрыть свои детские «хотелки». Что они замкнулись в маленьком кругу, где нет места другим людям. При этом о своей собственной реализации она уже давно позабыла: «мне никто не интересен, мне ничего не интересно, кроме семьи».

– Так может и вашим детям хорошо и спокойно в семейном кругу и им тоже никто не нужен извне? Может же быть такое?

Регина вздохнула:

– Пожалуй, вы правы.

– Попробуйте не делать такой большой акцент на коммуникациях детей. Когда забираете их из школы или сада, спросите не о том, с кем они играли или ссорились, а что им было интересно.

– Точно, я ведь их раньше и правда как будто допрашивала: «а кто с тобой общался?», «а почему тот мальчик с тобой не общался?», «а почему с тобой тот-то не разговаривал?».

Мы стали искать темы для интересных бесед с детьми, а еще начали понемногу «отлеплять» ее интересы от интересов детей. Искать, что приносит радость и удовольствие ей самой. Например, Регина, как оказалось, мечтала поплавать на сапе, но вместо того чтобы попробовать самой, она заставляла пробовать детей. Те боялись и плакали, а она расстраивалась.

В процессе работы Регина начала постепенно возвращать себе себя. Теперь семья – это одна из сфер ее жизни, а не вся жизнь. Она снова возобновила общение со старыми подругами и даже обзавелась новыми, с которыми увлеченно сплавляется на сапах или занимается скалолазанием. Она учится слушать себя и свои импульсы – что ей интересно, чего хочет она сама – и старается идти за интересом, а вечером за ужином все члены семьи рассказывают о том, что их удивило и порадовало, чем был наполнен день. Надо ли упоминать, что сигареты ушли из жизни клиентки за ненадобностью, ведь они перестали заполнять ту пустоту, где Регине не хватало самой себя.

Замечу, что автономия не означает изоляцию, а здоровая отделенность от других – тотальное одиночество. Обладая автономностью, мы можем поддерживать связи с другими людьми.

Созависимость – это когда вместо «я и ты» появляется «я через тебя». Автономия – это когда «я – это я, ты – это ты». Если созависимость – это растворение, то автономия – это присутствие с собой и с другими, без утраты собственных границ и самости.

Самость – целостное «я» человека, которое не зависит от мнения других, их ожиданий. Это проживание себя подлинного, за пределами того, кем «нужно быть» для других.

Самоисследование

1. Часто наша потребность в автономии нарушается еще в детстве. Вспомните, говорили ли родители вам что-то подобное?

• Указывали, кем вам быть, не оставляя выбора: «Ты будешь врачом, это не обсуждается».

• Наказывали за несогласие: «не спорь со взрослыми!», «мы лучше знаем, как надо!», «замолчи и делай как велено!», «если будешь перечить, я не буду с тобой разговаривать», «продолжишь в том же духе, посмотрим, как ты без меня в этой жизни справишься».

• Обесценивали: «что ты в этом понимаешь?», «ты еще маленький, чтобы о таком рассуждать», «сначала подрасти, а потом и умничать будешь», «не выдумывай, это все ерунда», «твое мнение никого не волнует».

• Манипулировали: «ты меня расстраиваешь», «как ты меня разочаровал(а)», «мне из-за тебя стыдно», «если ты меня любишь, то не будешь говорить об этом», «хочешь, чтобы мать (бабушка) из-за тебя в больницу попала?», «неблагодарный! Мы для тебя все, а ты…».

Эти фразы могли сформировать у вас чувство вины, неуверенности и страха отвержения. Важно восстановить контакт с собой и начать формировать здоровую самооценку и автономность.

Итак, выпишите три фразы, которые вам запомнились из детства. Затем опишите чувства, которые вы в тот момент испытывали. И наконец, напишите из взрослой позиции ответ родителю. Например:

2. О дефиците автономии во взрослом возрасте могут говорить и другие признаки. Ответьте на следующие вопросы: – Как часто вы не знаете, чего хотите?

– Как часто вы делаете выбор в пользу других, жертвуя своими интересами?

– Как часто вам кажется, что вы живете не свою жизнь?

– Боитесь ли вы быть не таким, как все?

Вот простое упражнение, которое поможет вам отличать свои желания от чужих, понять, что они имеют значение и могут быть реализованы.

Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «Чего я хочу сейчас на самом деле?» и записывайте ответ, даже если он кажется простым и незатейливым. Что будет, если вы сделаете это? Если это не сложно, может, стоит попробовать?

3. Часто созависимость – это отказ от автономии во имя любви и жажды быть принятым. Но настоящие отношения начинаются там, где есть двое целых, а не один, растворенный в другом.

Если вам сложно выдерживать ситуации, когда вы чувствуете, что «подвели» кого-то, что кто-то вот-вот вас отвергнет, попробуйте разделять вашу ответственность и то, что вам неподвластно.

Вспомните ситуацию, когда вы «не оправдали чьих-то ожиданий», когда что-то пошло не «по плану» и вас захлестнули тревога, неуверенность, вина и напряжение. Нарисуйте два круга: внутренний назовите «моя ответственность», а внешний – «то, что не в моей власти».

А теперь заполните эти круги, согласно ситуации. Ваша задача: научиться нести ответственность только за то, что зависит от вас. Остальное не в вашей зоне.

4. Примеры фраз-опор, которые могут поддержать вас в сложной ситуации, когда ваша автономность под угрозой:

• «Я могу желать другого – и это нормально»;

• «Мои желания важны, даже если они отличаются»;

• «Я имею право на свое мнение и выбор»;

• «Я не обязан(а) соответствовать чужим ожиданиям»;

• «Спасибо за мнение, но я вижу это по-другому»;

• «Мне это не подходит»;

• «Мне нужно время подумать»;

• «Я понимаю, что для тебя важно, но мое решение остается в силе»;

• «Я могу выдерживать чужое недовольство»;

• «Я не обязан(а) всем нравиться, чтобы чувствовать себя хорошо»;

• «Я могу поддержать себя, даже если меня не поддерживают другие»;

• «Мне не обязательно терять себя и отказываться от своих желаний, чтобы быть с другими»;

• «Это моя жизнь и только я решаю, как лучше для меня»;

• «Я могу это выдержать, потому что я не один – я есть у себя».

5. Как видно из примера моей клиентки Регины, часто женщины, становясь матерями, утрачивают автономию. На клиентских сессиях они могут говорить:

• «Я больше не знаю, кто я, кроме как мать»;

• «Мне нельзя быть счастливой, если детям плохо»;

• «Я не могу уделить время себе, вдруг ребенок почувствует себя покинутым»;

• «Все мои потребности под запретом, пока он не вырастет»;

• «Если я раздражаюсь или устаю, я плохая мать».

Здоровая связь между матерью и детьми подразумевает:

• заботу с сохранением верности себе;

• признание, что у матери могут быть интересы, отличные от интересов ребенка;

• отсутствие жертвенности, они живут в диалоге со своими потребностями;

• перетекание материнской любви и к малышу, и к ней самой без чувства вины, что ему «достанется меньше».

Если вы ощущаете, что растворились в заботе о детях, попробуйте сделать следующее упражнение.

Сядьте, закройте глаза. Положите руку себе на грудь или живот. А затем проговорите: «Я – это я. Я – отдельный человек. У меня есть мое тело, мои чувства, мои желания. Мой ребенок – это мой любимый человек, но не я». Подышите, чувствуя границу, где заканчивается он и начинаетесь вы.

Вы также можете создавать для себя островки «я-времени». Задача: почувствовать себя вне ролей «матери», «жены», «помощницы».

Ответьте на вопрос: «Если бы у меня было 15 минут только для себя самой, как бы я их провела?» Запишите 5–7 вариантов, это ваши островки.

Каждый день находите время, чтобы побыть на одном из своих островков. Делайте это не из долженствования, а из удовольствия. Чтобы справиться с чувством вины или раздражением, можете говорить себе: «Сейчас я с собой. Это время – только для меня. Я не обязана спасать или быть нужной. Я просто есть».

Я – тень другого человека

С темой автономии тесно связана тема личных границ: когда нарушаются наши границы, страдает и наша автономия.

Личные границы – это живой контакт с внутренним центром, из которого человек чувствует, что для него допустимо, а что нет.

Что для вас внутренний центр? Мне кажется, это очень точная и глубокая метафора. Она описывает состояние, присущее человеку, ощущающему, что у него есть внутреннее ядро, которое не подвержено влиянию и давлению извне.

Внутренний центр – это психологическое «место» внутри себя, где вы:

• знаете, кто вы;

• понимаете, что для вас важно;

• умеете слышать себя, даже когда вокруг шум;

• не подвержены тревоге, мнению других, внешней оценке.

Когда мы в центре, то уверены:

• «Я могу быть рядом с людьми, но не терять себя»;

• «Я чувствую, что моя жизнь – моя»;

• «Даже когда сложно, я знаю, куда „внутри“ вернуться»;

• «Я могу сказать „нет“, не разрушаясь».

Почему важно об этом говорить в контексте личных границ? Потому что именно личные границы защищают наш внутренний центр. Если они рвутся, тогда мы можем:

• жить вовне: «а что люди скажут?», «а правильно ли я поступаю?»;

• бояться своих чувств и не доверять им: «если заплачу, то уже не остановлюсь»;

• терять себя в других и жить их жизнью: «это не важно, чего я хочу, главное, чтобы окружающим было хорошо»;

• искать опору снаружи: в людях, контроле, правилах;

• ощущать вину за отказ или отстаивание себя;

• терять энергию после общения с людьми;

• бояться конфликтов и стараться всем угодить;

• ощущать, что нас используют или не уважают;

• не понимать, где заканчиваюсь я и начинаются другие.

Павел пришел ко мне в коучинг с почти прозрачными и «рваными» личными границами. Ему было невыносимо произносить «нет» – это короткое слово не на шутку пугало моего клиента.

На первой сессии он сидел на самом краешке стула, напряженный и с безупречно прямой спиной, будто готовый в следующую секунду сорваться и бежать помогать кому-то. Собственно, это было его работой и его жизнью. Он секретарь: Павел подавал руководителю чай, бумаги на подпись и даже закуривал сигарету для начальника, когда у того «руки были заняты». Собственно, именно так Павел и пристрастился к ним.

– Да мне тогда и в голову не пришло сказать, что я не курю, – признался он на сессии.

– То есть вы беспрекословно выполняли все, что велит вам руководитель?

Повисла неловкая пауза.

– Ну это нам в детстве так говорили «все прыгнут с крыши – и ты прыгнешь?» – попытался перевести все в шутку мой собеседник. – Мне, конечно, начальник не предлагал с крыши прыгнуть, ха-ха.

– А если бы предложил? – настаивала я.

Я видела, как Павлу неуютно отвечать на мои прямые вопросы. Он поежился и как-то по-детски протянул:

– Ну нет, конечно.

А я продолжила «допрос»:

– А почему?

– Потому что мне дорога моя жизнь.

– А когда вы закуриваете по воле начальника, почему в этой ситуации вам не дорога ваша жизнь?

– Потому что… потому что… Ирина, ну я просто не могу отказать ему! Это же такая мелочь – подкурить сигарету. Подумаешь. На нем же такая ответственность, он за стольких людей в компании отвечает!

– Звучит так, будто он значим, а вы нет.

Павел вздохнул:

– Так и есть. Я… тот самый маленький человек, которого описывают в книгах.

– А что делает его большим, а вас маленьким?

– Он может выдерживать напряжение и ответственность, а я нет. Вернее, я как раз сбегаю в курилку от всего этого. Выдыхая дым, я прямо физически чувствую, как сбрасываю этот груз со своих плеч, и мне становится легко.

– А не кажется ли вам, что и ваш начальник курит, так как не видит другого способа справиться со стрессом?

В процессе работы выяснилось, что Павел был сфокусирован на других людях и совершенно не замечал происходящее внутри него. Он не мог сходу ответить на вопрос: «Вам нравится кофе или чай? Яблоки или бананы?», поскольку привык угождать всем и практически растерял себя. Он никак не мог найти свой внутренний центр, потому что круглосуточно находился в проблемах, просьбах и желаниях окружающих.

Одна из практик, которую мы проделывали – это практика паузы. Когда его спрашивали: «Будешь кофе или чай?», он обычно отвечал: «как все». Но я просила его брать паузу в такие моменты, спрашивать, а что же хочется ему на самом деле, и только потом отвечать.

Поначалу Павел не мог различить свои желания: хочет ли он картофельное пюре или макароны? На выходных поехать к маме или пойти на футбол? Я рекомендовала ему составить список того, что нравится, и каждый день пополнять его – так Павел научился замечать это.

Мы пошли дальше: я попросила его выбирать из состояния счастья. Для этого я предложила Павлу вспомнить один из самых счастливых моментов в его жизни. Закрыть глаза и полностью в него погрузиться: почувствовать запахи, увидеть цвета, ощутить тактильно то, что было в этом воспоминании, а затем открыть глаза и спросить себя: «Что я хочу из этого состояния сейчас. По-настоящему?» Когда я сама впервые проделала это упражнение, то осознала, что не хочу ни чай, ни кофе, хотя я очень люблю кофе, но в тот момент полной завершенности и наполненности я почувствовала, что мне не нужен дополнительный допинг.

На следующем этапе мой клиент начал просить то, что ему нравится. Если ему предлагали черный или зеленый чай, он не спешил с лету отвечать, а, опираясь на свои предпочтения, уточнял: «Есть ли черный с бергамотом?»

Так Павел научился не только наблюдать за собой, но и выбирать свое, а еще, не страшиться своего выбора, когда все взяли кофе, а он – чай. Не бояться того, что он выделяется, не такой как все.

Дальше мы учились ставить границы и проговаривать условия. Когда Павла просили остаться после работы, он вежливо отвечал: «Извините, я не могу задержаться, у меня для этого есть причины». Или же он ставил условие:

«Хорошо, я останусь, но за это я хочу то-то и то-то». Со временем он заметил, что люди стали уважать его больше. Он-то думал, что отказы ухудшают отношения, а оказалось, наоборот.

Эту стратегию мы еще подкрепляли образами из массовой культуры: мы находили героев, которые отказывали другим, но при этом оставались уважаемыми, интересными и привлекательными для других.

Что же произошло с Павлом впоследствии? Навык обнаруживать себя и свои желания удивительным образом привел его на руководящую должность. Его смелость в отстаивании желаний и ценностей привлекла коллег, они естественным образом начали тянуться за ним. Сегодня Павел – лидер, который ведет за собой других.

Курит ли он? Пару лет назад он честно признался себе, что курение – это «не его». Ему не нравится ни запах, ни вкус табака. И что самое главное, он уже способен не держать напряжение в теле, чтобы угождать всем вокруг, поэтому не нужно привычно бежать в курилку за расслаблением.

Кстати, о курении как способе сделать перерыв и отдохнуть мы поговорим совсем скоро.