Текст книги "Последняя затяжка. Как легко бросить курить за 21 день"

Автор книги: Ирина Баржак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

Самоисследование

1. Вспомните родственников, которых вы видели с сигаретой, будучи ребенком. Насколько эта привычка казалась вам тогда привлекательной? А сам человек? Воспринимали ли вы его/ее как ролевую модель?

А теперь постарайтесь отделить привлекательные качества того человека от тех, что вы скопировали «на автомате». Какие его/ее черты вы бы хотели нести по жизни и дальше, а от каких избавиться?

2. Подумайте, с помощью каких экологичных действий вы можете присвоить себе желаемые качества?

Близость

– Ирина, я сейчас вспомнила сцену из сериала «Карточный домик»: главный герой возвращается с работы домой, уставший, подавленный, а его жена молча подкуривает сигарету, передает ему… и так они курят по очереди, без слов.

Моя клиентка Вероника сидит напротив. Яркая, красивая блондинка, она начала курить, когда познакомилась с мужем.

– А о чем для вас эта сцена?

– О близости и понимании. Мне нравится, что героиня не лезет ему в душу, не пристает с расспросами. Она видит его состояние и молча присутствует рядом. Как будто одними глазами говорит: «Я с тобой», «Я тебя понимаю», «Я забочусь о тебе», «Я вижу, как ты устал», «Я хочу разделить с тобой этот сложный момент». Хотя у нее самой в ее карьере тоже не все гладко.

– Похоже, для вас эта сцена из сериала имеет личное значение. Что-то напоминает?

– Да, – Вероника улыбнулась, – полгода назад мужа повысили. Хорошие деньги и должность, но я вижу, как он выдыхается. Как много на нем ответственности. Он просто приползает домой, и мы теперь первым делом после его прихода вот так вместе курим на балконе. Точь-в-точь как в «Карточном домике». Но я втянулась за эти полгода и уже начала курить без него. Мне это не нравится.

– Вероника, а давайте подумаем, как заменить этот приветственный ритуал более здоровым. Что бы это могло быть?

Клиентка вздохнула:

– Я раньше пыталась его за стол усадить, покормить, но он ни в какую.

– А может, легкий массаж головы и плеч? Для этого тоже не нужно разговаривать.

– Я попробую, спасибо за совет!

Через несколько дней Вероника написала, что массаж действительно сработал. «Муж садится в кресло, и я легонько начинаю гладить его по волосам. Разминаю голову, виски и плечи, а потом сажусь напротив и мягко массирую ладони. И вот тогда-то он и начинает рассказывать, что случилось, как прошел его день. Я просто слушаю.

Знаю, что ему надо выговориться. И при этом я не курю – это просто откровение!»

Моей клиентке удалось сохранить близость с мужем, не прибегая к сигаретам. Важно найти подходящий способ, который бы позволил без слов показать другому его ценность и значимость. Помимо массажа мы обсуждали еще несколько вариантов, которые, возможно, помогут в вашей ситуации: вместе приготовить что-то несложное, разделить трапезу, устроить чаепитие, сходить на короткую прогулку, вместе принять ванну.

С помощью курения можно ощущать близость не только с любимым человеком, но и с родственниками, и друзьями.

Например, сигарета приходит на помощь, когда друг проживает сложный период, и ты не знаешь, как его утешить и поддержать, какие слова подобрать, тогда можно просто постоять рядом и покурить. В этот момент друг ощущает твое «надежное плечо», эту связь, которая есть между вами. Вам есть, о чем помолчать. Это ценно и важно.

Одна моя клиентка, Надежда, приезжает к своей маме раз в неделю, чтобы проведать ее, убраться и «помолчать» за сигаретой. В этом действии для них обеих есть важное послание: «Я здесь, я рядом и буду рядом, несмотря ни на что», и как будто больше ничего не нужно объяснять. Для них этот ритуал про доступный уровень близости, потому что Надежда обнимала мать в сознательном возрасте лишь однажды.

«У нас в семье было не принято открыто через прикосновения и объятия проявлять любовь и заботу», – поделилась клиентка. Поэтому сигарета стала для них тихим способом показать свои чувства по отношению друг к другу.

«После того как я заканчиваю все дела у мамы в доме, мы садимся ужинать, а после ужина мои любимые пять минут с ней за сигаретой. Я ни за что не откажусь от этих пяти минут с ней».

Самоисследование

1. Если курение для вас – это способ поддержания близости, подумайте, каким ритуалом вы можете его заменить? Что одинаково понравится вам и вашему партнеру, другу, родственнику?

Стыд

Выше мы говорили о том, что курение помогает нам чувствовать себя принятыми, ценными, важными, но иногда происходит обратное: мы начинаем испытывать стыд за свою привычку. Особенно если чувствуем, что близкие не принимают нас с ней, и тогда начинаем скрывать ее.

Стыд – это социальная эмоция. Она напрямую связана с тем, как нас воспринимают другие люди. Когда мы чувствуем, что нарушили важные социальные нормы и нами недовольны, нам становится стыдно. Таким образом, благодаря стыду мы можем корректировать свое поведение, принимая в расчет окружающих.

Мой клиент Вячеслав долгое время скрывал от всех свою тягу к сигаретам. От жены, родственников, друзей и особенно от бизнес-партнеров, которые ведут здоровый образ жизни и презирают людей с вредными привычками.

Однажды те обмолвились, что если человек не может побороть такую «ерунду», как курение, то можно ли ему вообще доверять ответственные бизнес-задачи.

От постоянных тайн Вячеслав был всегда в напряжении.

Он плохо спал, каждый его кошмар заканчивался тем, что его поймали с сигаретой. Жена подозревала, что у него появилась любовница и устраивает скандалы, а он не может ей сказать в чем дело. Вячеслав постоянно стерилизовал руки антисептиком, от этого уже начала облезать кожа на руках. Он перепробовал все средства. Пластырь, иглоукалывание, гипноз…

Мой клиент не просто испытывал постоянное напряжение и стыд, он еще и агрессивно нападал на самого себя за то, что не может бросить. «Слабак, ничтожество, размазня» – эпитеты, с которыми он каждый раз выходил покурить. И это человек, который руководит огромным холдингом. Он силен во всем остальном, но вот одну-единственную слабость побороть не в состоянии.

– Вячеслав, как вы думаете, почему даже главы государств не могут бросить курить?

– Эмм… не знаю. Возможно, потому что они слишком сосредоточены на других задачах?

– Но ведь и у вас так же? Вы отвечаете за тысячу с лишним человек и за весь бизнес в целом.

– Да. Но я уже вроде привык к этой ответственности… но бросить курить не могу.

– Получается, все ваши успехи перечеркивает всего одна привычка, которую вы пока не смогли победить?

– Получается так…

Многие участники моей экспериментальной группы тоже отмечали, что активно нападают и ругают себя за то, что не в состоянии бросить.

И многие называют себя именно этим словом – «слабак».

Принято считать, что курят только слабые люди. Те, у кого нет силы воли. Однако 78% участников моих групп – руководители или предприниматели. Это очень сильные люди, которые управляют огромными коллективами, выходят на международные рынки, внедряют прорывные решения, меняют индустрию и стиль потребления. И, кажется, у этих людей только одна слабость – курение.

– Кто из известных политических фигур вам симпатичен?

– Наверное, Черчилль.

– Его смело можно назвать главным курильщиком планеты. Как думаете, мешала ли ему его привычка?

– Думаю, да.

– А можете ли вы назвать его слабаком, потому что он не бросил?

– Однозначно нет!

– Тогда почему с собой вы так жестоки? Давайте поищем еще примеры известных людей и попробуем понять, делает ли эта привычка их слабаками.

Вячеслав вспомнил Барака Обаму, который признавался в интервью, что никак не может бросить курить. Сталина и Че Гевару сложно представить некурящими.

– Эти люди точно не были слабыми. Тогда какими они были?

– Сконцентрированными… вынужденными принимать сложные решения, от которых зависит жизнь других.

– То есть примерно как вы?

– Я, конечно, не облечен такой ответственностью…

– Но все же она на вас давит, верно?

– Да. От моих решений зависят тысячи людей. И я могу не справиться.

– Но до сих пор успешно справлялись…

– Ну да…

– Вячеслав, а что произойдет, если вы признаетесь своей жене?

– Она станет меня пилить, а это невыносимо.

– Но, если я правильно понимаю, сейчас она донимает вас подозрениями и это тоже невыносимо?..

– Ну да… И, кажется, она уже на грани.

– У вас есть риск потерять все из-за одного секрета…

Настолько невыносимо рассказать семье?

– Стыдно. Невыносимо стыдно.

– А может ли семья стать вам поддержкой в этом вопросе? Был ли вообще опыт поддержки, когда вы рассказывали жене о своих слабостях?

– Когда я впервые сказал, что не знаю, справлюсь ли я с новым бизнесом, она сказала, что не хочет этого слышать.

– Как вы это восприняли?

– Ну я и не ждал от нее ничего другого…

– А кто мог бы вас поддержать в момент слабости?

– Только друг. Но он остался на родине, мы редко общаемся. И с вами вот могу говорить об этом.

– А можете попросить друга быть с вами чаще на связи в ближайшее время, пока мы работаем с этим вопросом?

– Могу. Думаю, он согласится.

В итоге друг Вячеслава не только согласился, но и прилетел из другого города, чтобы его поддержать, а позднее был на связи почти ежедневно. Мы начали работать. Сначала исследовали чувство стыда по отношению к бизнес-партнерам. Проделали мощную работу, в ходе которой выяснили, что стыд мешает ему принимать взвешенные решения, он всегда разговаривает с ними из позиции виноватого и, соответственно, они начинают его продавливать.

Мы нормализовали право моего клиента на инаковость. В конце концов не всем нравится йога и медитации, кому-то больше подходят бокс и баня.

Поработали над границами и умением сказать «нет» ретритам и детоксам и «да» походам и рок-фестивалям.

В результате бизнес-партнеры Вячеслава стали больше его уважать и прислушиваться к его мнению.

И что курение? Отпало само за ненадобностью. Ведь мой клиент снова почувствовал внутреннюю силу и уверенность: он позволил себе быть собой и при этом отличаться от окружающих. И был в этом принят.

Самоисследование

1. Считаете ли вы себя слабым человеком, если пока не смогли справиться с вредной привычкой? Какими эпитетами вы себя награждаете, когда думаете о своем бессилии в борьбе с курением?

2. Какими словами вы можете себя поддержать?

3. Когда вам стыдно за то, что вы не можете бросить, попробуйте разделить себя и свои поступки. Не «я слабак», а «у меня есть слабости». Не «я плохой», а «я делаю то, что могу в данный момент». Постарайтесь не нападать на себя всецело, отделите вашу привычку от вашей личности.

Стыд требует огромного напряжения. Сравните это напряжение с тем, что вы испытаете, когда признаетесь своим близким. Ваша энергия нужна вам для выполнения ежедневных задач, постарайтесь не растрачивать ее понапрасну. Кто из вашего окружения может принять вас со всеми вашими слабостями, стыдом и тайнами?

Резюме

• Быть принятым своими – это важнейшая человеческая потребность. Она продиктована эволюционно: младенец просто не выживет без родителей, а одиночка, выгнанный из племени, очень быстро станет легкой добычей для хищников. Именно поэтому мы готовы на многое, только бы быть частью группы, в том числе начать или не бросать курить. Однако важно помнить, что мы ценны для других людей не только благодаря тому, что «делаем, как все».

• Бывает, что мы «запечатлеваем» курение как желаемую ролевую модель у наших близких – так работает импринтинг. При этом мы способны разделить качества, которые нас привлекают в человеке, от пагубной привычки.

• Курение часто выступает как «идеальный посредник» между незнакомыми людьми. Для многих это по-прежнему основной способ нетворкинга, но мы выяснили, что существуют и другие.

• В коллективе эта привычка также является мощным социальным клеем, а курилка – неформальным местом, где можно сбросить агрессию, посплетничать, посмеяться, сбросить напряжение. Однако с коллегами можно общаться не только на перекурах, но и во время обеда или совместного похода за кофе.

• Часто курящие – это наше единственное племя. Если мы хотим сохранить эти связи, то можем придумать другие виды совместного времяпровождения. Если же сохранять не обязательно, то можем поискать стаю, где нас примут без этой привычки.

• Часто бывает, что сигарета, выкуренная в тишине, – единственная возможность ощутить близость с любимым человеком, поддержать его и выразить свои чувства. Однако можно подобрать и другие совместные ритуалы, которые обогатят отношения.

Глава 2
Потребность слышать себя

Следующая функция, которую выполняет курение – это возможность не чувствовать, а либо «сбегать» от неприятных или запретных чувств, либо «заглушать» их. Но правда в том, что нам жизненно важно не убегать, а научиться слышать себя.

Слышать себя – это быть в контакте со своими чувствами, мыслями, желаниями, потребностями. Это возможность замечать собственный голос среди внешнего шума и голосов из детства. Это внутреннее право быть в уединении, когда это нужно, прислушиваться к телесным сигналам, давать себе расслабление и отдых.

Ничего не чувствую

«Что я чувствую? Да ничего! Просто курю!»

«Что я чувствую? В смысле? У меня все нормально, просто хочу на перекур».

Примерно так отвечали многие участники моей экспериментальной группы. И это означает, что они не находятся в контакте со своими чувствами и эмоциями. Не понимают, что творится у них на душе.

«Когда выхожу на улицу после рабочего совещания или на балкон после перепалки с родными, у меня в голове будто бы пустота, знаете, звенящая такая… – рассказывает Михаил со стажем курения 22 года. – Когда вы спросили об эмоциях, я понял, что их нет. Просто не существует в этот момент».

Незнание своих эмоций – это состояние, при котором человек не может точно распознать, понять или назвать, что он чувствует в данный момент. Будто внутри что-то происходит, но человек не может это «уловить», описать словами или осознать. Чаще всего люди описывают это как пустоту.

Когда мы не в контакте со своими чувствами, то точно не можем сказать, откуда берется желание закурить: то ли от сильной радости, то ли от смущения, то ли от горя.

В этом случае все чувства сливаются в одну серую массу.

Несколько лет назад ко мне в работу пришел Василий.

Его мучили внезапные приступы гнева и панические атаки. Он не понимал, что с ним творится. Единственное, что спасало его в такие моменты – сигареты. А еще он жаловался на жену: та чавкала за столом, и его это невероятно раздражало, он мог вспылить по одной этой причине.

– Василий, а можете вспомнить, кто еще так делал?

– Хм… – клиент ненадолго ушел с головой в воспоминания. – Мой отец делал что-то подобное. Он не столько чавкал, сколько причмокивал – вот так, знаете, с недовольством.

– Часто он был недоволен?

– Да, все время. Он становился добрым, только когда сильно напивался. Даже не добрым, а каким-то слабым: он мог плакать или рассказывать, как когда-то радовался жизни, но на следующий день он снова превращался в сурового мужчину.

Василий поделился, что в детстве был очень эмоциональным: если радовался, то громко, если было больно и грустно, то плакал навзрыд. Родители его одергивали:

«не смейся, а то плакать будешь», «не плачь, ты же мужчина», «что ты лыбишься, как дурак?», «поспешишь – людей насмешишь». Постепенно Василий стал стыдиться своих сильных и ярких эмоций. Начал их прятать и не обращать на них внимания, и преуспел в этом.

Юношей он любил книгу «Вокруг света за 80 дней», потому что ее главный герой был сдержанным и не терял самообладания даже в самых сложных ситуациях. У Василия даже появилась любимая поговорка: «тебе больно, а ты не плачь, тебе страшно, а ты держись». Постепенно он перестал чувствовать и радость, и печаль. Единственная эмоция, которая «досаждала» ему и мешала жить – это гнев.

– Когда я говорил отцу, что занял первое место на соревнованиях, он вот так цокал языком недовольно и отвечал: «лучше бы хорошо учился» или «лучше бы книжки читал». Какими бы успехами я с ним не делился, отцу этого было недостаточно, вечно я делал что-то не то, не дотягивал.

Чтобы разблокировать хотя бы часть эмоций я дала задание Василию:

– Напишите письмо вашему папе. Выпишите все свои обиды на него. Выплесните все, что накопилось.

Внутреннее сопротивление моего клиента было настолько сильным, что он не мог сделать это задание три месяца. Когда он в итоге написал письмо, то я спросила:

– Что изменилось?

– Да ничего, разве что жена чавкает, а меня это больше не бесит.

Постепенно мы начали работать над тем, чтобы научиться различать чувства. Конечно, поначалу Василию это не нравилось, ведь многие чувства испытывать «неудобно», «некомфортно», «тяжело». Однако вместе с расширением эмоционального словаря у него пропали неконтролируемые приступы ярости и панические атаки. Когда мы подобрались к курению, я спросила:

– В каком состоянии вы идете курить?

– Когда я зол. Когда не знаю, что сказать. Когда не понимаю себя и что со мной происходит.

Подбираясь все ближе и ближе к эмоциональной сфере, развивая свой эмоциональный интеллект, Василий научился прислушиваться к себе. Он все еще курит, но уже может понять, какая эмоция или состояние движут им в желании выйти на перекур.

По моим наблюдениям, женщины привыкли обращать внимание на сферу чувств, но не всегда могут «оцифровать», что именно чувствуют в моменте. Мужчинам же труднее распознать и назвать свои эмоции, ведь они привыкли фокусироваться на результате, не обращая внимание на эмоции.

А еще часто ко мне на консультации приходят мужчины, которые несмотря на социальные табу («парни не плачут!») пытаются поделиться чувствами с партнершей или женой, но сталкиваются с негативной реакцией: неприятием и осуждением. Эмоции расцениваются как слабость.

И получается, что многие мужчины находятся в ловушке – им вообще не с кем об этом поговорить. Они «хорохорятся», подавляют свою уязвимость и делают вид, что у них все хорошо, что они сильные как перед мужчинами, так и перед своими женщинами.

Еще одна сложность в распознавании чувств заключается в том, что в моменте мы можем испытывать целый спектр эмоций. Когда я предлагаю своим клиентам сделать упражнение и назвать свои эмоции, они называют какую-то одну, например грусть. Я спрашиваю: «А еще?», ведь к грусти может примешиваться горечь. Или я могу грустить и одновременно испытывать облегчение. Или мне грустно и одновременно я чувствую стыд и вину. Грустно – и я беспомощен или в отчаянии. Грустно, но отчасти и радостно, что я принял такое решение.

А еще нам может казаться, что наши чувства не имеют «повода», то есть нам грустно, тоскливо, но головой мы понимаем, что нет никаких причин грустить и тосковать.

Как же доверять себе в такие моменты? И вместо того чтобы разобраться в этом, нам легче взять сигарету и вернуться в привычное, нулевое, пустое состояние.

Перекур – это пауза, тихое место, где нет ни эмоций, ни мыслей. Однако, чем дольше мы будем сбегать от себя, тем больше подавленных и скрытых эмоций будем копить.

Со временем психика не справится и ментальную плотину просто «прорвет» – это может выглядеть как нервный срыв, паническая атака, истерика, состояние аффекта и т. д.

Самоисследование

Так что же делать? Изучать свои эмоции. Понимать, как, почему и откуда пришла та или иная эмоция. Распознавать разные оттенки и полутона. Задавать себе вопрос:

«А что еще?», чтобы вмещать в себя весь спектр. И только тогда ими можно будет управлять.

1. Посмотрите на картинку. Попробуйте различать 2–3 эмоции утром и столько же вечером, перед сном. Когда они будут названы – ими будет легче управлять.

Это упражнение делают многие мои ученики, это большой шаг к тому, чтобы впоследствии отказаться от сигарет.

Точнее, тяга к курению может возникать в будущем только в моменты непереносимых эмоций или реальных угроз, а это уже совсем другое дело.

2. Попробуйте вести дневник эмоций. Как только у вас возникло желание покурить, открывайте заметки в телефоне или специальный блокнот и записывайте следующее: Ситуация: что произошло?

• Реакция тела: напряжение мышц, слезы, сердцебиение, руки дрожат, ком в горле?

• Мысль: о чем подумал(а) в этот момент?

• Эмоция: что я почувствовал(а)?

3. Еще одна практика, которая помогает структурировать переживания – так называемые «я-сообщения». В следующий раз, когда вы почувствуете желание сбежать в сигаретный «кокон пустоты», попробуйте произнести фразу по формуле: «Я чувствую [эмоция], потому что [ситуация]». Например, «я чувствую тревогу, потому что завтра важная встреча», «я чувствую обиду, потому что меня перебили».