Текст книги "Трудиться. Учиться. Влюбиться?.."

Автор книги: Инна Бирюкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)

ГЛАВА 9

09:00

Эмммм… Что? Утро? Ну и хорошо, что утро. Будить-то зачем? Девичник удался, да. Нет, вставать не буду. Ты время видела? Рань же несусветная. Девять часов? Вот я и говорю – рань!

09:10

Свадьба? Какая свадьба? Моооооя?.. Да ты что, правда? Жених через три часа приедет? Чей жених? Мой? Ну, хорошо. Тогда пусть едет.

09:20

Зачем вставать? Куда собираться? В зеркало? Себя? Нет, не видела. А девичник хороший был. Уже говорила? Ну и ладно. Лайн, может, ты тоже пока поспишь? А то что-то шума от тебя многовато…

09:30

Что? Свадьба? Чья свадьба? Моя? Моя свадьба?! Елки-палки! Почему я не причесана?! Не одета! Не умыта, в конце концов! Что? Об этом мне и говоришь? Плохо, значит, говоришь! Ах, это до меня туго доходит?! Как объясняешь – так и доходит! Нету меня никакого нервного срыва!!! Убери от меня свою валерьянку, маньячка эльфийская!!! Ну, ладно-ладно, полуэльфийская. Успокоилась, да. Давай сюда свою валерьянку. Зачем? А на всякий случай, тебе жалко, что ли? Не дашь? Вредина. Хорошая подруга бы вообще браги принесла… Молчу-молчу.

09:40

Через сколько он приедет?! Через два с половиной часа?! Пристрелите меня!!! Нет, я буду орать!!! Отвянь со своей валерьянкой! Перенесите свадьбу! Нет, лучше пристрелите… Нет, лучше я сама… Да не буду я стреляться! Из окна лучше выброшусь. Ой, мамочки! Высоко. Нет. Не буду я прыгать. И стреляться не буду, я же сказала уже! Я тебе сейчас эту валерьянку знаешь куда засуну?!

09:50

Лайн, милая, а за кого я там выхожу? Не смешно! Сама ты пьянь! Тут человек умирает, можно сказать, а она… Ян? Ну конечно! Слушай, а он сам-то живой? Нет-нет, не хочу вдовой! После мальчишника, я имею в виду. Когда-когда? Позавчера отгулял? Вчера проспался? А сегодня в полной боевой готовности?.. Вот же гад предусмотрительный!..

10:00

Как через два часа?! Что делать? Что же делать?! Да не собираюсь я стреляться! Умываться я бегу! Умываться! Зачем со мной? Сама справлюсь. Голову от задницы отличу, остроумная ты наша! Что значит – как отличу?! Голова болит! Она сверху!

10:20

Да-да-да, умылась! Нет, не соображаю. А ты как думаешь почему? Ах не знаешь?! А кто вчера десять бутылей эльфийского вина притащил (и где достала только?!)? Это на нас-то четверых! А теперь не знает она! Ах, я сама орала, что мне мало? Еще просила? А ты зачем потакаешь подруге, находящейся на последней стадии алкогольного опьянения?! Сама такая же была? Ну, тогда ладно.

10:30

Причешет меня сегодня кто-нибудь или нет?! Марго с Карой дрыхнут еще? Вот оно, значит, что… Ну сейчас я вам!.. Подъем, бессовестные!!! Куда-куда мне пойти? Замуж? А что, по-вашему, я пытаюсь сделать?.. Ладно, разбудить – разбудили, пусть теперь немного в себя придут. Лайн, тащи пока платье.

10:35

Это что?! Платье?! Мое?! Свадебное?! Саван это погребальный! Знаешь, где я такое платье видела? В гробу, правильно! Не надену! И убери от меня свою валерьянку!!! Хотя… На чем она? На спиртууууу… Тогда давай. Может, хоть голову отпустит. Нет, это все равно не надену. Ну и пожалуйста, в ночнушке и пойду. Или вообще голая. Ну и что с того, что еще вчера оно мне нравилось?! Сегодня не нравится! Не на-де-ну! Да успокоилась-успокоилась, говори давай. Что, зная меня, еще одно платье заказала? Тащи!

10:40

Всевышние… Какое великолепное платье! Лайн, ты чудо! Ну да, вызывающе немного… Ну так я замуж один раз выхожу! И не хочу это делать в безвкусном балахоне! Папочка за такой наряд пристрелит? Ай, пусть стреляет! Зато умру молодой и красивой. Кстати, где он сейчас? Симулирует сердечный приступ? Какой по счету? Всего лишь пятый? То ли еще будет. Хорошо, если на десяти остановится… Кстати, скажи господину Осдору – да-да, это наш лекарь, – чтобы отпаивал папочку только самым слабеньким вином. А еще лучше водичкой. А то будет нам тут… театр одного актера.

10:50

Марго, ну где ты там?! Да, оделась! Беги быстрее! Кара!.. Кара!!! Хватит дрыхнуть!!! Я-то пойду, только причеши меня сначала! Не будешь? А кто будет? Нет, Кара, это очень плохая идея! И это тоже не подходит! Подъем! Ну?! Не запрягала еще, чтоб нукать?.. Нахааалка… Это – ничего особенного, просто утреннее умывание. С доставкой в кроватку. А будешь обзываться – еще раз оболью. Да, Марго, я уже бегу, не кричи! Лайн, проследи, пожалуйста, за Карой. Если не встанет – предскажи ей будущее. Да пострашнее. Ну, как ты умеешь.

11:20

Уффф. Хорошо. Я готова. Я готова! А какая я красиииивая… Сама бы на себе женилась. Ну и повезло же Яну! Ой, да ладно вам! И похвалить себя уже нельзя!

11:25

Перестаньте вы наконец стенать! Что? Не готовы? Не успеете? А нечего было вчера так напиваться! Сама подливала? Ну и что? Не в горло же я вам… подливала. Могли и не пить! Поняла. Заткнулась.

11:30

Девочки, я не поняла, вы чего не собираетесь? Марго наряд найти не может? Но вы же все подготовили еще перед девичником! В карты на желание играли, помню. Что я загадала?! А потом сама и сделала?! Бедный папа. Девочки, ну зачем? Зачем вы позволили мне пугать папочку рукотворным привидением? Марго, как ты допустила, чтобы я твое платье для этого использовала?.. Что?! Карточный долг – это долг чести?! Так. Ладно. А почему твоим, а не, например, Лайниным? Я решила, что привидение должно быть… бирюзовым?! Всевышние, да я извращенка. Не помню я, куда мы потом его засунули. Я не то что «потом», я и «до» не очень хорошо помню. Бедный отец! Как я могла!

11:35

Так, девочки! Вы что, за компанию с Марго убиваетесь? Ваши наряды на месте? Ну так брысь отсюда! Приводите себя в порядок, а мы тут сами разберемся. Марго, не реви. Лезь в мой шкаф и выбирай любое платье. Да-да, совсем любое. Уй, да не визжи ты так! Голова точно сейчас треснет… Где там Лайн валерьяночку оставляла?..

11:50

Все готовы? Молодцы! Хвалю! Ой, девочки, а его что-то нет! А вдруг он не приедет? Ну, вдруг передумал? Любит меня? А почему не едет тогда?! Ничего не рано. Без десяти двенадцать уже, а его нееееет! Я не реву!.. Лайн, у меня валерьянка кончилась!

12:00

Что?! Как приехали? Уже? Девочки, не отдавайте меня им! Я вам еще пригожусь, честно-честно! Да, трусиха!.. Ой, а у меня идея! Может, вы ему такой «выкуп невесты» устроите, что он меня выкупить не сможет, плюнет на все и уедет? Что, правда устроите? Ой, девочки! Дорогие мои, да я же вам теперь по гроб жизни благодарна бу… Не поняла. А зачем это меня – в шкаф? А на ключ зачем запирать? Девочки? Вы чего ржете? Ян третьего дня попросил? Чтоб не сбежала?! Ах вы… предательницы! Продали! И за что! За вино эльфийское! Нет, мне не легче от того, что мы его вместе и выпили! Вот выберусь отсюда, так вам всем на… Привет, милый. Что? На бледную моль похожа? Ничего-ничего, это я просто волнуюсь немного. Мне бы… Валерьяночки.

12:20

Ох и хороша валерьяночка! Милый-любимый-дорогой, ну ты что! Не заплетается у меня ничего – ни ноги, ни язык. И глаза не косят. Это я на тебя любуюсь.

12:30

Папа! Ну только не сейчас! Нет у тебя никакого сердечного приступа, поднимайся немедленно! Папа? А ну-ка дыхни! Папочка, милый, где ж ты так… налечиться успел? Лекарь отпаивал? Вот гад!

12:40

Лайн, как я могу не переживать?! Я – с перепоя, папа – вдрызг! Что ж это за свадьба такая?! Один жених молодцом держится! Эх, хорош, зараза! Первую брачную, что ли, досрочно провести? Отрепетировать, так сказать… Ладно-ладно, молчу.

12:50

Папочка, милый, арбалет не заряжен! Ты им не сможешь застрелиться! Нет, Лайн, это у нас не семейное! Папа, в Яна стрелять не надо, он твой зять! Потому и стреляешь? Папа, но арбалет не заряжен! И я вас, между прочим, обоих люблю! И вообще, дадут мне сегодня выйти замуж или нет?! Лайн!!! Я не ору! Где там твоя валерьянка? Что?.. Хватит с меня на сегодня? Ты смотри – жениться не успел, а уже командует. Что? Ты хочешь жениться непосредственно на мне, а не на моем бессознательно-пьяном теле? То есть пьяная я тебе не нужна?.. Это потому что ты меня не любишь! Нет, Лайн, мы не ссоримся! И не суй мне свою валерьянку! Табу у меня на нее от вышестоящего командования. Ты лучше это… вина принеси. Шучу-шучу, милый. Никакого вина. Я поняла. Ну, мы вообще женимся сегодня или нет?

00:05

Ну наконец-то! Это оказался какой-то слишком уж длинный день! Ян… Ян?! Ты что, спишь? Ян! А как же первая брачная ночь? А супружеский долг? Ну и что с того, что ты устал? И я устала! Ну и что с того, что меня украсть пытались раз десять? Ну, пробегал ты за этими похитителями доморощенными весь вечер, ничего страшного. Зато потом, на одиннадцатый раз, душу отвел. Подумаешь, родственнику моему лицо начистил. Ты же не знал, что он меня не похищает, а на улицу выводит свежего воздуха глотнуть… Ничего страшного… Он у меня крепкий, оклемается. Зато познакомились. Да не считает он тебя теперь ревнивым придурком! Ну честно! И вообще, это не повод отлынивать от своих прямых обязанностей!

00:20

Ну Ян! Папа не хотел в тебя стрелять! Да, все три раза! Нет, может, конечно, и хотел… Но не попал же! Нет, папа не умалишенный! Он просто переволновался! У него, знаешь ли, единственная дочь не каждый день замуж выходит! Согласна, это не дает ему право выпускать в тебя несколько арбалетных болтов… Но, может, мы его простим? Или нет, давай лучше будем мстить! Давай ты в порыве праведного гнева меня обесчестишь? Не получится обесчестить? Я уже твоя жена? Да, точно.

00:30

Милый, Марго не хотела кусать тебя за ногу! Перебрала девушка немного, с кем не бывает? А зачем ты ее из-под стола вытаскивать полез? Ну, украла бы она у меня туфлю третий раз, тебе жалко, что ли? Ах, тебе ее потом выкупать? Тебе и двух предыдущих хватило? Ну и ладно. И вообще, Ян… Ян? Да перестань же ты храпеть! Ну что ж это такое?! Хорошо, спи. Спи, говорю, хорошо, без сновидений!

09:00

Что? Утро? Ну и хорошо, что утро. Будить-то зачем? Кушать хочется? А без меня никак? Отвянь, сказала. А то в лоб дам. И не надо так вздыхать. Вздыхает он. Тоже мне, великомученик нашелся. А кто тебе вообще сказал, что со мной будет легко? Нет, я тебя люблю, и даже очень. Но не в девять же утра.

09:10

Не-хо-чу, сказала! Как со мной бороться? А чего со мной бороться? Меня любить надо, холить и лелеять. Можешь, кстати, начать с завтрака в постель. Вот и иди. Иди-иди. Люблю тебя, да. И без еды не возвращайся!

ГЛАВА 10

Весна в этом году выдалась поздняя. До конца снеготая[1]1
  Апрель.


[Закрыть] все адепты кутались в меховые шубки. И я не была исключением. Дело в том, что после свадьбы я перетащила в Академию едва ли не половину своего гардероба (весь гардероб целиком Ян везти отказался наотрез, да и для того, что я успела нахапать, пришлось выпросить у отца единственную карету). И теперь бессовестно щеголяла аж в трех шубках попеременно, вызывая тем самым у сокурсниц вполне обоснованную зависть. А если к тому же учесть, что три шубки – это только вершина айсберга… Штаны, нарядные блузы, длинные платья в пол (без пышных юбок, конечно; иначе в нашей комнате уместились бы одни только вещи, а мы с Лайн спали бы на коврике в коридоре) и с десяток пар разнообразной обуви от изящных (на лето!) туфелек до, собственно, нещадно эксплуатируемых сейчас сапог. Не тех бесформенных чудищ, которые от мужских отличались лишь размером и идеально подходили для дальних переходов. Нет, те я сейчас не надела бы и под страхом смертной казни. Мои были изящные, расшитые дивными узорами и на удобном каблучке.

Вопреки моим ожиданиям о «счастливой семейной жизни» виделись мы с магом возмутительно редко, несмотря даже на то, что он по-прежнему проживал в стенах Академии. Виной тому было то, что я категорически запретила демонстрировать наши далеко не дружеские отношения. И переезжать к нему на преподавательский этаж отказалась. Яну-то все равно, он наставник, да еще и такой, которому слова поперек не скажешь! А вот меня все адепты поголовно так задразнят, что из комнаты зарекусь выходить и перейду на затворническое обучение. С языкатыми «коллегами» бороться в разы сложнее, нежели с давешней ведьмой. Посему в нашу великую тайну был посвящен только Верховный. Ну и, конечно, Лайн. Душевного спокойствия это прибавляло, но вот о романтических ежевечерних прогулках по академическому саду пришлось забыть. Приходилось довольствоваться отведенными часами для практических занятий, а на них господин наставник мне спуску не давал, обходясь лишь братским «чмоканьем» в щечку в начале и в конце урока. Первое время я ныла и стенала, упрекая его в черствости. На что господин Роутэг с ехидцей в голосе заявил, что ежели я желаю заполучить его в свое полное распоряжение, то мне придется со всеми своими многочисленными вещичками переехать в его комнату. Благо, опираясь на законный брак, я имела на это полное право. А растрачивать драгоценное учебное время на незапланированные нежности из-за моих очередных бредней он не собирается. На этом мне и пришлось заткнуться.

А некоторое время назад мой драгоценнейший супруг и вовсе улепетнул на отлов неживого материала для написания своего доклада на соискание магистра первой степени. Как будто второй ему мало! Тоже мне, умник нашелся!

Лайн мельтешила по комнате, как мошкара, и щебетала как сорока. Я, погрузившись в размышления, печально вздохнула и окончательно упустила нить разговора.

– А я ему как дам в лоб больно! И деру!.. Ну так как, зеленое или синее?

– Зеленое, – на всякий случай сказала я.

– Да? – полуэльфка нахмурилась. – А мне синее нравится больше…

– Тогда зачем ты меня спрашиваешь?

– Так, просто… Синее надену!

Интересоваться, кому же она все-таки дала больно в лоб, было неловко, но дико любопытно.

– Э… Лайн, так кому ты там в лоб засветила?

– Да говорю же – домовому! Ты что, меня не слушала?

– Слушала, – покривила я душой. – Просто ты говоришь очень быстро.

– Да? – задумалась подруга, смешно наморщив нос. – Повторить?

– Обязательно! Только по пути в аудиторию. Ты же знаешь, теперь за опоздания оставляют после лекций.

– Что, правда?

– Вчера на ученом совете решили. Все уже в курсе. Пошли!

– Я же голая!

– Так оденься!

– И все-таки: синее или зеленое? – торопливо заметалась полуэльфка, и так и этак прикладывая к себе оба платья.

– Зеленое! – категорично заявила я. – Из синего у тебя грудь вываливается!

– Ну я же не монашка!

– Но и не жрица любви. Одевайся!

Полуэльфка недовольно забухтела и… надела синее. Видимо, из чистой вредности. Ну и ладно! В конце концов, не мне же по дороге грудь подбирать!

– Так что ты там с домовиком не поделила? – поинтересовалась я, на ходу заглатывая выуженный из сумки бутерброд.

– А!.. – подруга махнула рукой. – Я у него одну штуку сперла!

– Что?! Лайн, ты чего?

– Да ничего! Мне она все равно нужнее! Ему и расчесывать-то нечего.

– Ты… – я, озаренная догадкой, застыла на месте. – Стащила его расческу? Зачем?! Тебе своих десяти мало?

Полуэльфка проворно схватила меня за руку и поволокла дальше.

– Мои – обычные! А у него заговоренная! Любые колтуны распутывает одним касанием. А у меня волосы отросли и вьются. Их теперь не прочешешь!

– Так обстригла бы!

– Не, мне так больше нравится.

– Лайн, ты не понимаешь! Нам конец! Нельзя обманывать нечисть, это все знают!

– Ой, да брось ты! Никого я не обманывала. Просто отобрала, когда он свою лысину ею чесал, и все!

– Еще и в лоб дала, – мрачно поддакнула я.

– Это же просто домовик! Что нам будет-то? Перестань нагнетать, Лета!

– Увидим, – хмуро сообщила я, заскочив в аудиторию за секунду до тревожного звоночка – предвестника начинающейся лекции. Лайн проскользнула следом. Едва мы добрались до своих мест, появился магистр Блар. Я поспешила плюхнуться за парту. Лайн – тоже. Раздался громкий треск. Затем грохот рухнувшего на пол тела. Я обернулась к полуэльфке и потеряла дар речи. Все четыре ножки ее стула отвалились. Все. Разом. Поверженная пифия лежала на спине и очумело моргала глядя в потолок. Магистр Блар удивленно приподнял брови.

– Лайн! – Я подскочила, протягивая подруге руку.

– Что это было? – полностью проигнорировав предложенную конечность, вопросила она.

– Под тобой стул сломался! Вставай!

Сперва притихшая аудитория теперь оживленно захихикала. Я обвела присутствующих грозным взглядом… И все раскрытые конспекты, доселе мирно возлежавшие на партах, прыгнули в довольные физиономии, намертво облепив их своими исписанными страничками.

Ну, вот так-то лучше! Воздействовать телекинетически на такое количество относительно мелких объектов, конечно, довольно трудно, но не зря же я каждый день тренируюсь.

На мгновение все заткнулись. Но и этого мгновения хватило.

– Э… Госпожа де Бруове! Немедленно прекратите хулиганить! – невнятно попросил магистр.

Я обернулась на голос и с удивлением обнаружила, что и наш классный журнал не остался равнодушным к лицу преподавателя.

– Простите! – пискнула я, покраснев. – А чего они ржут?

Все конспекты тут же «опали», явив мне зверские рожи однокашников. Рожи требовали отмщения. Я еще раз на них зыркнула и, удовлетворившись произведенным эффектом, села за парту. Лайн пыхтела и отряхивалась.

– Авалайн, возьмите другой стул из подсобки, – миролюбиво попросил господин Блар. – Итак, сегодняшнее занятие мы посвятим изучению методики создания Помощника, – когда все копошения стихли, начал он. – Осмелюсь предположить, что вам известно, кто такие Помощники и для чего они нужны…

– Тебе известно? – наклонившись к Лайн, прошептала я.

Та отрицательно качнула головой.

– …Но на всякий случай объясню. Помощник – это животное, в которое маг добровольно вкладывает частичку своего разума. То есть существо, выбранное вами, станет частью вас самих и при определенных усилиях даже сможет общаться с вами телепатически… Кстати, именно отсюда и берет свои корни миф о говорящих ведьминых котах, весьма распространенный среди невежественных крестьян.

«Серый бегает где-то, – ту же вспомнились мне слова Яна. – С ним бы нас точно не впустили. Да и ему здесь было бы скучно.

– Скучно волку? – скептически хмыкаю я.

– Он намного умнее, чем ты думаешь».

Неужели волк и есть Помощник Яна? Кусочек его разума, вложенный в звериную сущность?.. То-то он мне все время каким-то неправильным казался! Неправильным в нормальном волчьем понимании, разумеется. И ухмылка его эта – иначе и не скажешь! – почти человеческая… И то, как поразительно Серый слушался своего хозяина. Вспомнить хотя бы, как он лошадей через реку перевел! Даже собаку так не натаскаешь! Что уж говорить о волке? И вот почему Верховный позволяет «лютому хищнику» беспрепятственно шнырять по территории Академии!..

– …В большинстве случаев Помощников используют целители, знахари, ведуньи, травники, – степенно прохаживаясь между рядами, продолжал магистр Блар. – Боевые маги – реже. Заводить его совсем не обязательно, это вы сделаете исключительно по собственному желанию и уж точно не на первом году обучения. Только в конце четвертого курса вас допустят к такому виду колдовства. А вот методика создания будет входить в перечень экзаменационных вопросов по теории магии. Сдавать будете письменно, и знать должны все.

– Господин Блар? – раздался чарующий голос светловолосой вампирши с первого ряда.

– У вас есть ко мне вопрос, госпожа Лотеам?

Лично я бы предпочла, чтобы госпожа Лотеам захлопнула свой очаровательный ротик и не раскрывала его без особой на то причины. Поголовно все адепты глазели на нее, уже практически истекая слюной. Адептки тоже пребывали в весьма плачевном состоянии. Я, например, подумывала, как бы потактичнее за ней приударить и что в этом случае будет уместнее: букет цветов или шоколадные конфеты? Или и то и другое разом? И как вообще отнесется к разводу Ян? Хотя какое мне, собственно, дело до того, что подумает об этом совершенно неидеальный во всех отношениях мужчина, если сейчас передо мной сидит этот белокурый эталон красоты и изящества?..

Где-то в глубине души я понимала, что все дело именно в ее голосе. «Интуитивная магия», или, если точнее, «врожденная вампирья магия голоса». Большинство кровопийц контролируют ее, направляя на один-единственный объект соблазнения. А впоследствии – загрызания. Кстати, после перемирия есть людей им категорически запретили. Так что лакомятся они теперь исключительно кровушкой животного происхождения. Но врожденную магию никуда не денешь, вот и учатся дети ночи в Академиях ею управлять. Госпожа Лотеам сеяла эту заразу направо-налево. И это была вовсе не ее вина. Как и все мы, она еще только училась контролировать и использовать свою силу. Но все-таки лучше бы она заткнулась. Все эти здравые мысли, повторюсь, были где-то очень глубоко, на грани сознания. А мои руки сами собой настрочили уже три любовные записки и останавливаться не собирались. Я мельком глянула на полуэльфку. Пять записок. Парты сокурсников были уже натурально завалены подобного рода макулатурой, и теперь маленькие записочки плыли к возмутительнице спокойствия, смешно загребая уголками-крылышками. Я, недолго думая, запустила и свои.

Магистр, кстати, обвешался «щитами» и признаков сумасшествия не проявлял.

– Я хотела узнать, каких животных следует использовать для создания Помощника.

Трагично-страстный вздох откуда-то с задних рядов, и вот уже целое облако записок плывет к юной прелестнице.

Я взвыла и долбанула себя учебником по лбу. Из глаз посыпались искры. Зато дышать и думать сразу стало значительно легче. Затем встала и на всякий случай долбанула Лайн, которая под шумок ползком медленно, но верно продвигалась к этой расфуфыренной мерзавке. По всей видимости, ее крайне романтичная натура требовала факта личной передачи объекту обожания всех своих десяти записочек. Или… ах да! Полуэльфка же не владеет даже слабеньким телекинезом. Все ее магические способности ограничиваются строго ясновидением и приготовлением зелий. Совсем мозги протухли от голоса этой вампирши, раз даже такой нехитрый вывод дался мне с большим трудом. Лайн пискнула, потерла стремительно набухающую шишку и глупо хихикнула.

– Я отвечу на ваш вопрос, – быстро проговорил магистр, – минут через пять, когда все ученики придут в себя. И пожалуйста, не произносите больше ни слова! Совершенно невозможно вести урок в такой обстановке!

Вампирша смущенно улыбнулась.

Уже вполне пришедшая в себя полуэльфка бодро плюхнулась на стул.

Треск. Грохот. Оборачиваясь, я уже знала, что увижу: отломанные ножки в количестве четырех штук и повторно сраженная наповал подруга. А если учесть, что я только что ее еще и книгой пристукнула, то это уже третья шишка! Так и дурочкой стать можно. На всю голову.

– Госпожа Фаррелл?.. – растерянно пробормотал магистр. – С вами все в порядке?

– Отчасти, – вежливо проскрипела пифия, пока я ее поднимала и отряхивала.

На этот раз одногруппники не смеялись – они были заняты псевдолюбовными муками.

– Ума не приложу, в чем дело! – сетовал преподаватель. – Такая хрупкая на вид девушка… Будьте так любезны взять в подсобке еще один стул.

– Сама принесу! – я заботливо усадила подругу на свое место и отправилась в подсобку.

– Лета, что происходит? – зашептала Лайн мне в ухо, когда я вернулась с добытым стулом.

– Имеются у меня кое-какие соображения… Но ведь тебе просто могло не повезти?

– Летка, это как же должно не повезти, чтобы у стула отвалились все четыре ножки единовременно?! Дважды за одну лекцию?! Чтобы такое произошло, нужно же быть хроническим неудачником!

– Что-то мне подсказывает, что в скором времени ты им станешь. Неудачницей то есть…

– Ну, – бодро произнес магистр, заставив нас прервать таинственное перешептывание, – вижу, вы все начинаете понемногу отходить от воздействия чар нашей неподражаемой госпожи Лотеам. Лекция прервалась на том, что вы, – доброжелательный кивок в сторону вампирши, – спросили меня о выборе животного. Так вот, в этом вопросе каких-либо строгих ограничений нет. Но лично от себя я бы порекомендовал избрать животное, срок жизни которого не менее десяти лет. Самые распространенные – кошки. За ними следуют собаки. Кое-кто считает забавным приручить таким образом лисицу или волка. Кому-то по душе кролики или же хорьки. Однажды мне довелось увидеть в роли Помощника даже мартышку! Все зависит исключительно от вашей фантазии. В будущем, если придумаете что-нибудь экзотическое, не забудьте мне показать. Для меня это, признаться, будет крайне любопытно!

– А что же, на старших курсах практического занятия по этой теме не будет? – подал голос молодой тролль. В отличие от своих собратьев, практически милый, если вовремя закрывать глаза на некоторые неискоренимые черты характера.

– Нет, господин Ракор, практики не будет. Процесс создания Помощника требует колоссальной концентрации и единения с самим собой.

– То есть проводить обряд нужно в одиночестве? – переспросила полуэльфка.

– Именно так, моя дорогая. Ну а теперь, когда ваши вопросы подошли к концу, – слушаем, запоминаем и записываем!

– Ну как тебе? – поинтересовалась подруга, когда мы, увлекаемые бурным потоком адептов, вывалились из аудитории в коридор.

Я мечтательно улыбнулась:

– Думаю, стоит попробовать… Но точно не сегодня.

– Почему? – мигом сникла разулыбавшаяся было пифия.

– Боюсь, сегодня нас ждут дела поважнее. Пойдем скорее в столовую? А то самое вкусное разберут! Не смотри на меня так. Потом расскажу! Кстати, ты не знаешь, чем это пахнет?

– Чем пахнет? Кто пахнет? – всполошилась подруга и срочным образом себя обнюхала, куда дотянулась. – Это не от меня!

– Балда. Конечно, не от тебя! Сама не пойму, специфический такой душок… То сильнее, то слабее, но я все время его чувствую… Что-то вроде слегка подгнивших яблок… Ладно, не бери в голову. Может, это из моей сумки? Там запросто могло заваляться несчастное, позабытое всеми яблочко. Или даже его огрызок.

– Да уж, это не сумка, а портал в другое измерение! И как ты там что-то находишь?

– Зато она вместительная! – напыжилась я. – Надо бы перетряхнуть ее сегодня.

Добраться до столовой без приключений нам не удалось. Несколько раз полуэльфка поскальзывалась, раза три спотыкалась на абсолютно ровном месте. Один раз ее прихлопнуло внезапно распахнувшейся дверью. Причем из кабинета никто не вышел, так что пришлось погрешить на сквозняк. Вдобавок она где-то зацепилась подолом платья и щеголяла теперь бессовестным разрезом аж до середины бедра. Парни провожали задумчивыми взглядами столь оригинальное решение «новой моды». Я исподтишка покосилась на мелькавшее при быстрой ходьбе бедро подруги и сочла его вполне аппетитным. В скором времени полуэльфку завалят приглашениями на свидания новые кавалеры. Но стоило только мне об этом подумать, как от ее сапога отломался каблук, так что теперь несчастная шла, припадая на одну ногу (больше уже не вызывая столь бурного восторга у мужской аудитории), и диковато на всех таращилась, не зная, с какой стороны ожидать нападения. Я тоже не знала. Поэтому помочь ей ничем не могла.

Тем не менее до столовой мы доползли. Я усадила подругу за свободный стол (предварительно хорошенько изучив стул на прочность) и вознамерилась занять нехилую очередь к раздатчице вожделенных калорий. Лайн тоскливо облокотилась о стол, подперев голову рукой. Я ее понимала – это страшно, когда неудачи преследуют тебя буквально на каждом шагу. А еще страшней от неизвестности – отделаешься ли ты в этот раз сломанным ногтем или сразу схлопочешь сломанную в трех местах руку?

«Сейчас перекусим – и прямиком к Верховному, – решила я. – И пусть хоть всем преподавательским составом разбираются, что это за невезение такое и как от него избавиться».

Как вдруг… Облюбованный нами стол буквально распался на отдельные составляющие, а потерявшая опору пифия клюнула носом прямо в его обломки.

Все замерли, обернувшись к нам. Я, чертыхнувшись, схватила подругу за шкирку и выволокла ее из столовой.

– Отпусти! – сопротивлялась полуэльфка.

Но я не отпустила.

– Куда ты меня тащишь?

– Туда!

– Зачем?

– Надо!

Спустя каких-то пару минут я ворвалась в нашу комнату и запихнула подругу под одеяло. Она что-то возмущенно пищала и, кажется, была решительно против такого обращения. Но я, не размениваясь на объяснения, принялась за дело.

– Летка, – жалобно доносилось из угла, – ты что вытворяешь? Я есть хочу! И мы из-за тебя на лекцию опоздаем!

– Смею тебя огорчить: мы на нее вообще не пойдем. И надеюсь, жить тебе хочется значительно больше, нежели есть!

– Ты чего?

– А где гарантия, что тебе кирпич на башку не свалится?!

Полуэльфка помрачнела.

– И что же делать?

– Тебе – сидеть и не шевелиться. А я уже делаю.

– Поразительно, – задумчиво произнесла она.

– Что?

– Поразительно, как быстро ты стала похожа на своего мужа.

Я отмахнулась и торопливо зашуршала конспектами.

– Никогда не выйду замуж! – продолжала вещать Лайн. – Не хочу ни на кого быть похожей. Хочу всегда оставаться собой!

Раздался знакомый треск. Подруга испуганно пискнула.

– Кровать? – не прерываясь, уточнила я.

– Угу.

– Ножки?

– Все четыре.

– Ничего, переживем, – я наконец нашла то, что, собственно, и искала. Обернулась.

Кровать без ножек выглядела даже уютней… Низковата, правда. Но это исключительно дело привычки. В жарких странах, говорят, только на таких и спят.

– Встань-ка.

Полуэльфка послушно встала, подвернула ногу и рухнула на пол.

– Н-да, – я покачала головой. – Живая?

– Кажется.

– Отлично.

Я потянула кровать на себя. Тяжелая, зараза! Но хоть с места сдвигается – уже хорошо.

– Давай помогу! – вызвалась подруга, испуганно глядя на то, как я краснею и пыхчу.

– Нет! Стой на месте и ничего не делай!

– Дышать-то хоть можно? – фыркнула пифия.

– Дышать можно, – не поддавшись на провокацию, милостиво разрешила я. И тут же вспомнила, что можно еще и запросто поперхнуться слюной, прикусить язык… да много чего еще можно! – Только осторожно. И не разговаривай.

– Почему?!

– Потому. Так, хорошо. Залезай обратно.

Кровать теперь гордо стояла посреди комнаты. Полуэльфка молча на нее забралась. Молча! Видимо, я ее сильно напугала. Хотя и не я вовсе. Я лишь пытаюсь ей помочь. В меру своих скромных сил и возможностей.

Я задумчиво покопалась в сумке, выудила оттуда уголек и ухмыльнулась. Это мы на прошлой неделе зверски надругались над плакатами по истории магии. На них была схематично изображена какая-то по счету битва кого-то с кем-то. Так он в сумке до сих пор и болтается, недосуг выложить. Ну и хорошо, что недосуг, пригодился ведь! Кстати, огрызка в недрах моей бездонной сумки не завалялось, я специально посмотрела. Яблоко тоже отсутствовало. Да и запах вроде бы пропал. Или я просто принюхалась?

Подвесив на уровне глаз конспект, раскрытый в нужном месте, я принялась чертить круг, одновременно в полголоса читая заклинание. Круг получался на редкость корявым, и два раза мне приходилось начинать сначала. Но в конце концов все вышло весьма сносно, и я осталась собой довольна. Пифия свешивала с теперь уже заключенной в круг кровати любопытный нос и внимательно следила за процессом.