Текст книги "Кто укокошил натурщика? (сборник)"

Автор книги: Геннадий Кофанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

– Ну, надо же! Впервые за всю историю человечества! Ай да мы! Вау!

* * *

– И забросил он удочку в лунку… Как в сказке: «Ловись рыбка большая и маленькая». И из лунки действительно… Нет, не рыбка, а человек, не большой, маленький. Но случилось это только через девять месяцев. Впрочем, то была не то чтобы лунка, да и забрасывал он в неё не то чтобы удочку.

* * *

– Сударыня, могу ли я на вас положиться?

– Я те положусь, жеребец похотливый!!!

* * *

– Хм-хм, – ухмыльнулся Иван.

– Не хмыхмыкай, – бросил Пётр.

– Ну ничего себе! – возмутился Иван.

– Не нучегосебекай. – огрызнулся Пётр.

– Как? – переспросил Иван.

– Не ка… Гм, – осёкся Пётр.

* * *

– Я подам на него в суд!

– За что?

– Он оскорбил меня до глубины души!

– Как оскорбил?

– Он обозвал меня звездой!

– Звездой? Ну и что в этом плохого?

– Как что?! Звёздами называются безголовые примитивные организмы, обитающие на дне морей и океанов. Обозвав меня звездой, он тем самым намекнул, что я субъект безголовый и примитивный! Я этого не потерплю! Он за это ответит!

* * *

– Говоришь, он может уничтожить всю Вселенную? Ну и что? Подумаешь! Одной Вселенной больше, одной Вселенной меньше – какая разница?!

* * *

– Нормальная температура человеческого тела – тридцать шесть – тридцать семь градусов по Цельсию. Такая жара характерна и для тропических широт Земли. Поэтому обитающих в человеке глистов я предлагаю считать тропическими животными.

* * *

– А он всё пишет да пишет свои романы, всё малюет и малюет свои картины, всё сочиняет и сочиняет свои симфонии… Совсем озверел!

* * *

– Иди в п…ду!

– Ну, нет! Возвращаться – плохая примета!

* * *

– Никита Сергеевич Хрущёв погрозил американцам, что покажет им кузькину мать. И помахал башмаком. С тех пор американцы, небось, думают, что русские считают башмак матерью какого-то Кузьки.

* * *

– Ты, Семён Николаевич, настоящая баба!

– Не смей называть меня бабой! Ещё раз назовёшь, я пожалуюсь жене! Она меня в обиду не даст, она меня защитит! Она тебе покажет, какая я баба!

* * *

– Эта дама – звезда телевидения. А эта дама – звезда театра. А эта дама – звезда кино. А эта – звезда эстрады.

– А эта?

– А эта… А эта – просто звезда пленительного счастья.

* * *

– Ну, как, твой малыш уже разговаривает?

– Неразговорчивый он у меня, молчун. Всё только пишет, пишет…

– Что пишет?!

– Ну, там, романы, пьесы, поэмы…

* * *

– Мне трудно выбрать: что съесть на завтрак – ананас, рябчика или чёрную икру.

– Трудно. А кому теперь легко?

* * *

– Он послал студента к какой-то матери. К какой? К альма-матери.

* * *

– Как всем известно, древнеримский писатель Гай Юлий Цезарь в свободное от литературных трудов время подрабатывал в должности верховного жреца, а также цензора, а также народного трибуна, а также диктатора, а также полководца. Из чего следует вывод, что и в те времена работа писателя не оплачивалась должным образом и, чтобы свести концы с концами, литератор вынужден был, что называется, «крутиться». Можно только представить, сколько ещё интересных книг написал бы Цезарь, если бы он не отвлекался на политику, войны и прочую ерунду!

* * *

– Бубыбеб бабабиб боббоб, – сказал незнакомец на чистом… неведомом языке.

«Если язык неведомый, то откуда же известно, что "на чистом", а не с каким-нибудь акцентом?» – пожмёт плечами читатель. На что автор лишь отмахнется, дескать, ай, читатель, не придирайся к словам.

* * *

– Не любишь ты меня, – сказал сын отцу.

Отец возразил:

– Я тебя породил, я тебя и люблю.

* * *

– Ты неправильно делаешь ударения, – говорил педагог ученику. – Ударения надо делать вот так: прямо в челюсть!

Педагог был тренером по боксу.

* * *

– Хочу существовать! Эй, кто-нибудь! Родите меня!

* * *

– Один персонаж писателя Горького сказал, что гомо сапиенс – «это звучит гордо!» Но как часто кажется, что сапиенсом это гомо названо преждевременно!

* * *

– Замечательное произведение! Великолепное! Гениальное! Прекрасное! Шедевр! Но есть у этого произведения один крупный недостаток, который состоит в том, что творцом этого произведения являюсь не я!

* * *

– Во время турнира по быстрым шахматам на первенство организации бухгалтер Дуриков лихорадочно ходил то одной, то другой фигурой. Вдруг ему поднесли стакан с чаем. Дуриков не только быстро походил стаканом, расплескав жидкость на доску, но и убил им неприятельскую пешку.

* * *

– Это талантливая семейная пара: жена гениально танцует танец живота, а муж лихо пляшет танец затылка.

* * *

– Великий поэт стремился «глаголом жечь сердца людей». Наверное, можно не ограничиваться только глаголом, но производить кремацию вышеназванного органа также с помощью существительного, прилагательного, наречия, причастия, деепричастия, местоимения, числительного, предлога, союза и даже, на худой конец, междометия. Пример: «Я жгу сердца людей междометием „Цыц!“»

* * *

– Он был дворником. Но не простым дворником, а знаменитым. Настолько знаменитым, что прохожие брали у него автографы. А поскольку прохожих было много, то ему приходилось целый день раздавать автографы и у него совершенно не оставалось времени на то, чтобы подметать улицу.

* * *

– Если люди в телевизоре называются телеведущими, то мы – зрители – должны называться телеведомыми. Вот только куда они нас телеведут? И откуда нас телеведут? И куда, в конце концов, телеприведут?

* * *

– Нашего начальника смело можно назвать болваном!

– Смело назвать… Нет, лично я смело назвать не могу. Только несмело, трусливо.

* * *

– Милый, я вот что подумала…

– Не может быть!

– Не перебивай! Вот что подумала. Я тебя ласково называю то слоником, то котиком, то козликом, то зайчиком… Может, мне так не разбрасываться, а, суммировав, называть одним словом: «млекопитающее»?

* * *

– Он не из тех, кто любит сорить деньгами. Он из тех, кто любит сорить окурками и шелухой подсолнуха.

* * *

– Мне только что в голову пришла одна оригинальная мысль! Но, увы, её мгновенно вытолкали оттуда пинками мысли неоригинальные.

* * *

– Сейчас прохожу это я мимо парикмахерской и вижу картину: томная парикмахерша состригает у клиента локон за локоном и задумчиво бормочет: «Любит. Не любит. Плюнет. Поцелует. К чёрту пошлёт. К сердцу прижмёт. Любит. Не любит…»

* * *

– Я трудился, не покладая рук, слушая, как дикторы радио трудятся, не покладая языка.

* * *

– На выставке засушенных бабочек у меня возникло подозрение, что энтомолог-коллекционер, поймав очередного мотылька, говорит себе библейскую фразу: «Распни, распни его!»

* * *

– Этот молодой человек, по-моему, подаёт большие надежды.

– А мне так и кажется, что, подавая надежды, он по-холуйски поклонится, шаркнет ножкой и скажет: «Надежды поданы-с, барин».

* * *

– Меня ударили по правой щеке, и я, как учил Иисус, подставил левую. Ну, правда, не свою левую щёку, чужую. Хотя тот тип сопротивлялся, не хотел, чтоб я подставлял под удар его щёку. Но я ему, гаду, заломил руки, и он по своей левой щеке получил увесистую оплеуху. Не одному же мне должно доставаться!

* * *

– К символу бесконечности приделали дужки – получились очки.

* * *

– Снова этот писатель сгоряча сморозил эпопею.

* * *

– Как гласит народная мудрость: не испражняйся в унитаз – пригодится воды напиться. Или что-то в этом роде.

* * *

– Он настолько популярен, что не представляет для меня ни малейшего интереса.

* * *

– Да это же отпетый добряк и отъявленный интеллигент!

* * *

– Прочитал я эту книгу, прочитал… Похоже, написано автором в трезвом виде, со всеми вытекающими из этого недостатками.

* * *

– Это существо – образец декоративной породы человека. То есть красавица.

* * *

– Требовать от современного сочинителя, чтобы он был абсолютно оригинальным, это всё равно, что требовать от химика, чтобы он работал только с такими элементами, которых нет в таблице Менделеева.

* * *

– Гляди, в небе шныряют НЛОнавты верхом на своих НЛО! Причём НЛО как две капли воды похожи на мётлы.

* * *

– Он работает укротителем человеков. То есть прокурором.

* * *

– Если есть скрипичный ключ, то, наверно, должна быть и скрипичная отмычка?

* * *

– Гражданки проститутки, в наше отделение милиции пришёл святой отец, чтобы прочитать вам проповедь на тему: «Кто шлёпнет тебя по правой ягодице, обрати к нему и другую». Ну, или что-то вроде того.

* * *

– Там, где нет цензуры, все слова формально являются нецензурными, ведь некому их формально одобрить.

* * *

– Видел, Колян? Проехал чёрный «Мерседес». Эх, мне бы такой!

– Ага, шикарный… Странно, Вован, почему ж все мы говорим «проехал чёрный "Мерседес"»? Хотя следовало бы говорить: «проехала чёрная "Мерседес"». Ведь МерсЕдес – с ударением на втором слоге, а не на третьем – имя женское. Не говорим же мы «проехал белый "Лада"»», или там «проехал красный "Таврия"». Похоже, мы поменяли в данном случае женский род на мужской только потому, что женское имя Мерседес не заканчивается на «а» или «я». А зачем перенесли ударение – вообще непонятно.

* * *

– В прозе чрезмерная художественность иногда выглядит дурным украшательством, как кружева на гимнастёрке.

* * *

– Если в произведении начисто отсутствует всякая фантастика, то такое произведение трудно считать реалистическим, ведь реальность довольно фантастична.

* * *

– Сегодня хотел вот сказать на улице незнакомой девушке, что она очень красивая. Но промолчал. Побоялся: а вдруг она решит, что я хочу с ней переспать, и обзовёт меня старым похотливым пердуном.

* * *

Глядя на коммерсанта сквозь оптический прицел, киллер шёпотом декламирует:

– Я вас убью, чего же боле, что я могу ещё сказать…

* * *

– Смотри, облака в небе такие чистые, мягкие, нежные, что хочется воспользоваться ими в клозете вместо туалетной бумаги.

* * *

– Нашёл гайку! Осталось привинтить к ней автомобиль, и будет на чём ездить… Нашёл пуговицу! Осталось пришить к ней шубу, и будет во что зимой одеться… Нашёл черепицу! Осталось подложить под неё дом, и будет крыша над головой. Хорошо!

* * *

– В ходе следствия выяснилось, что в ночь со второго на третье июня прошлого года киллер Улиткин убил сто двадцать восемь живых существ. Из коих одно было бизнесменом, а остальные – комарами.

* * *

– … И снова закинул старик невод в воду. И вытащил целый косяк золотых рыбок. Не успел он загадать желание, как рыбки исполнили своё собственное: покушать. Рыбки были золотыми пираньями. Царствие небесное деду.

* * *

– Выпей чарку – открой чакру.

* * *

– Иван Иванович любит читать. Пётр Петрович любит петь. Семён Семёнович любит играть в шахматы. А вот я люблю испражняться. И делаю это вдохновенно, талантливо и виртуозно. У каждого свои увлечения.

* * *

– В моменты интимной близости они называли друг друга «товарищ самец» и «товарищ самка»: «Иди ко мне, товарищ самка!» – «Возьми меня, товарищ самец!»

* * *

– Между чувством юмора и чувством голода я бы выбрал первое.

* * *

– Слышишь, в телевизоре о чём-то кряхтит под музыку симпатичная Бритни. Это кряхтенье у них песней зовётся. Как это у Достоевского, у Фёдора Михайловича: «Сесиль кряхтит от любви в продолжение пяти актов».

* * *

– Александр Македонский занимался оккупацией чужих земель, усмирением свободолюбивых народов, уничтожением друзей и соратников, а также, возможно, ковырянием в носу и другими грандиозными делами, за что человечество прозвало этого мерзавца Великим.

* * *

– Милый, тебе никогда не приходило в голову, что называть рыжего зверька белкой так же странно, как белого зверька называть рыжиком?

* * *

– Он настолько сильно любит деньги, что даже вступил с ними в интимную связь.

* * *

– Поэт Маяковский написал, что он «волком бы выгрыз бюрократизм». А я сейчас из миски волком бы выгрыз картошку с салом или ещё какую вкуснятину. Зверский аппетит!

* * *

– Прочитал в газете объявление: «Всякому, кто переведёт 100 гривен на мой личный счёт, вышлю совет: как стать обеспеченным». Думаю, совет там простой: дать в газете аналогичное объявление.

* * *

– Исследования показали, что все, кто родился, либо уже умер, либо обречён умереть в будущем. Поэтому специалисты рекомендуют: чтобы избежать смерти, не рождайтесь.

* * *

– Не в деньгах счастье, говорят люди. Не в людях счастье, думают, наверно, деньги.

* * *

– Свидание закончилось положительно: я её положил.

* * *

– Похоже, пернатое на гербе Российской Федерации страдает раздвоением личности.

* * *

– Боюсь, как бы в больницах не появились такие объявления: «В случае, если пациент умирает во время хирургической операции, хирург, на всякий случай, производит контрольный выстрел из пистолета в голову пациента, дабы быть на сто процентов уверенным в летальном исходе».

* * *

– Это случилось давным-давно. С тех древних времён прошло уже аж целых тринадцать секунд…

* * *

– А дарёным граблям в зубья смотрят? А в бурном омуте ангелы водятся?

* * *

– Мечтаю снять эротический фильм с названием незатейливым и прямолинейным: «Голые бабы».

* * *

– Этот графоман сочинил приключенческую повесть, которую назвал то ли «Секрет загадочной тайны», то ли «Секрет таинственной загадки», то ли «Загадка таинственного секрета», то ли «Загадка секретной тайны», то ли «Тайна секретной загадки», то ли «Тайна загадочного секрета».

* * *

– Он бессребреник: испытывает равнодушие к серебру. Другое дело – золото. Беззлотником, если так можно выразиться, он не является.

* * *

– Говорят, от смеха появляются на лице морщины. А ещё говорят, что смех продлевает жизнь. Так что надо выбирать: либо смеяться и жить долго, но с морщинами; либо не смеяться и жить без морщин, но недолго.

* * *

– Я пытался поймать кайф от просмотра кинобоевика, но кайф оказался слишком шустрым, юрким, неуловимым.

* * *

– Каждый человек – кузнец своего счастья.

– Но, похоже, не у каждого есть молот и наковальня.

* * *

– Эта девочка не по годам информирована в вопросах пола. Ещё в детском саду на загадку «Висит груша – нельзя скушать» она дала ответ: «Мошонка». Это шокировало воспитательницу, она говорила об этом с родителями. Те отнекивались, дескать, мы ей ничего такого… Сами, мол, не знаем, где нахваталась…

* * *

– Она любит употреблять уменьшительно-ласкательные варианты слов, и даже русский язык называет: «руссенький язычок». А он наоборот этого не любит, поэтому даже бардачок в автомобиле называет бардаком.

* * *

– Да какой он писатель?! Он не писАтель, а пИсатель. И какатель.

* * *

– Я люблю всяких живых существ, – признавалась она, – поэтому мечтаю завести аквариумных рыбок, хомячка, мужа, кошку, черепашку и попугайчика.

* * *

– Животные, живущие с человеком, называются домашними, или даже ручными. Животные, обитающие отдельно от людей, называются дикими. К какой из этих категорий отнести глистов?

* * *

– Прения между автором и его внутренним голосом указывают, что автор не имеет твёрдых позиций, а как Гамлет закомплексован в метания и сомнения: быть или не быть, бить или не бить, пить или не пить, ныть или не ныть, рыть или не рыть, мыть или не мыть и т.д.

* * *

– Он заявляет, что страдает экзотическим недомоганием – «тунгусским метеоризмом». Чёрт знает, что это значит.

* * *

– Народная мудрость гласит: «Сделал дело – гуляй смело». Мудрость она конечно мудрость, но тут бы не помешало уточнение: какое именно дело. Ибо бывают такие дела, что гулять смело ты можешь, пока их не сделал. А если сделал, то уж смело не погуляешь, а, наоборот, будешь трусливо прятаться.

* * *

– Этот артист настолько талантлив, что ему рукоплещут даже безрукие.

* * *

– Вампиры забирают чужую кровь, а доноры отдают другим людям свою. Поэтому можно сказать, что доноры – это вампиры наоборот, а вампиры, соответственно, – это доноры наоборот.

* * *

– Ну что ты ходишь тут с непричёсанными соплями, – говорит Пётр.

– Почему «с непричёсанными»? – удивляется Иван.

– А что, скажешь, что ты свои сопли причёсывал? – хмыкнул Пётр.

– Нет, конечно. Да кто их вообще…

– Ну, так вот я и говорю.

* * *

– Если женщина очень красива, то ей можно простить даже то, что она одета. Впрочем, если женщина очень некрасива, то за то, что она одета, её не только можно простить, но и испытать к ней за это чувство благодарности.

* * *

– Он, вообще-то, мог бы быть хорошим. Но в этом случае его бы хвалили окружающие. А он настолько скромный, что не может слышать хвалебных слов в свой адрес. Поэтому, из природной скромности, он не позволяет себе быть хорошим. Оттого и лупит окружающих по мордам. Скромник, что ж тут поделаешь.

* * *

– Ты моя драгоценность, – шептал он ей.

– Ах, приятно слышать, – млела она.

– Нет, ты не просто драгоценность, а большая драгоценность, целое сокровище.

– Спасибо за комплимент.

– Ты моё чудо.

– Продолжай.

– Нет, ты не просто чудо, а большое чудо, целое чудовище…

– Тьфу на тебя! Сам ты чудовище! Пошёл вон, придурок!

* * *

– Вон, видишь, – говорил один другому, – под кустом…

– Ага, вижу. – отвечал другой, – лежит говно.

– О чём это говорит?

– О том, что там кто-то покакал.

– Нет, мой молодой друг, – возразил первый, – это ни о чём не говорит, ибо ЭТО говорить вообще ни о чём не может, поскольку у ЭТОГО нет ни рта, ни языка, ни голосовых связок.

Молодой присмотрелся: а ведь действительно… И поразился молодой мудрости собеседника.

* * *

– Думаю, если бы дождевые тучи понимали человеческую речь, то всё же глагол «дождитесь» для них означал бы не, что он означает для людей.

* * *

– Бьюсь об заклад, что сегодня пойдёт дождь.

– Конечно, биться об заклад безопаснее и приятнее, нежели биться, например, о каменную стену головой, но в заключении пари тоже есть опасность – можно проиграть. Поспорили вы, например, с кем-то на собственную жену, что сегодня пойдёт дождь, а дождь взял да не пошёл. Всё – проиграли и вынуждены свою жену отдать выигравшему.

– Ну нет, на свою жену я спорить не стану. Разве только на тёщу.

* * *

– Говорят: кашу маслом не испортишь. Но, в крайнем случае, каша может быть и без масла. Поэтому предлагаю другую формулировку: крупой кашу не испортишь. Если крупа качественная и хорошо сварена, конечно. Не уверен, что кашу, в которой есть масло, но нет крупы, можно считать кашей.

* * *

– Она была то ли в чёрном белье, то ли в белом чернье.

* * *

– Мы не знаем, о чём думает волк, перегрызая горло барашку. Может, он думает по-своему, по-волчьи: «Прости меня, грешника, Господи, ибо Ты сам меня таким создал. Аминь».

* * *

– Я вижу, ты совершенно не умеешь грустить. Давай, научу.

– Ай!!! Больно же!

– Не обижайся. Просто для грусти должен быть повод.

* * *

– Каждая собака знает, что гав гав ррр гав ууу гав ррр.

* * *

– Он не бросает слов на ветер. Ибо пустые обещания даёт только в безветренную погоду, или же в помещениях, где ветра вообще не бывает.

* * *

– Человек создан для счастья, как мы – птицы – для полёта, – сообщил страус пингвину.

* * *

– Я думал, что это мусор из сортира, а оказалось – произведение современного искусства: абстрактная живопись коричневой субстанцией на туалетной бумаге.

* * *

– Милостиво прошу вас, сударь, ну позвольте мне дать вам по морде. Ну хоть разочек. Не откажите в такой любезности, Христом-Богом умоляю!

* * *

– Он человек на букву «г». Нет, не в плохом смысле. Просто его зовут Григорий.

* * *

– Насколько я помню уроки истории, первым обматерил Киев князь Вещий Олег: сказал, дескать, Киев – мать-перемать городов русских.

* * *

– Я вот всё думаю: где же мне лучше встретить этот праздник – в кругу семьи, или же...

– А какие ещё варианты?

– В овале семьи, в прямоугольнике семьи, в ромбе семьи, или, например, в трапеции семьи.

* * *

– Можно вас на минутку?

– Нет-нет, у меня сейчас полон рот забот, и полные ноздри проблем!

* * *

– Милая девушка. Но почему у неё груди сзади?

– Это не груди, а крылья, ибо она истинный ангел.

* * *

– Вы совершенно за собой не следите.

– Ничего подобного! Я не только за собой слежу, но даже доношу в правоохранительные органы о результатах этой слежки.

* * *

– Бывают водосточные трубы, а бывают трубы словосточные, именуемые телефонами.

* * *

– Уверен, что мне бы очень нравилась музыка композитора Иеронима фон Цуцкина. Жаль, что этот композитор до сих пор не родился, и неизвестно, родится ли когда-нибудь.

* * *

– Было ли возбуждено дело о хищении на этом строительстве кирпичей?

– Дело было настолько возбуждено, что дошло до оргазма!

* * *

– Он держал под мышкой портфель с ценными бумагами.

– Портфель с ценными бумагами надо держать не под мышкой, а под злой собакой. Мышка не сможет его защитить.

* * *

– Ты благородный?

– Да.

– Честный?

– Да.

– Скромный?

– Да.

– Давай разберёмся. Скромный не стал бы хвастаться, что он честный и благородный. Сказал бы: пусть об этом судят другие. Значит, признав себя благородным и честным, ты поступил нескромно. В таком случае утверждение, что ты скромный, является враньём. А раз ты прибегнул к вранью, значит ты не честный. А раз не честный, значит не благородный. Логика.

* * *

– Я изобрёл и создал живого человека.

– Ай, не надо врать. Никаких живых человеков не может быть. Это чистая фантастика, – ответил роботу Васе робот Коля.

* * *

– Я так с утра до вечера занят отдыхом, что на работу у меня не остаётся никакого времени.

* * *

– Да кто тебе дал право!?

– Тот же, кто дал мне лево.

* * *

– Ах ты ж жид пархатый!

– Я вижу, вы страдаете антисемитизмом.

– Ничего подобного! Я антисемитизмом не страдаю! Я антисемитизмом наслаждаюсь!

* * *

– Иисус Христос говорил, что надо любить всех, даже своих врагов. И я люблю своих врагов. Люблю трудолюбиво, жестоко, беспощадно, до полного их изнеможения.

* * *

– За такими как ты нужен глаз да глаз!

– А за такими как ты нужен пуп да пуп!

– В каком смысле?

– А пуп его знает.

– Опупеть!

* * *

– Говорят, в доме престарелых царит дедовщина. И бабовщина.

* * *

– Он считает слово «херувим» оскорбительным, исходя из «неприличности» первого слога.

* * *

– Я тебе в морду дам!

– Нет, не дашь. Хотя бы потому, что у меня нет морды. Только лицо.

– Вот в лицо и дам!

– Нет, в лицо я принципиально не принимаю.

* * *

– Он сочиняет рассказики для эротических журналов. Подписывая их псевдонимом – Уильям Секс-пир.

* * *

– А слабо показать кузькина отца?

* * *

– А теперь, дети, давайте вспомним, как жили через двести лет после нас наши потомки. Вспоминайте, вспоминайте. Мы проходили это на уроках по истории будущего.

* * *

– Ничего подобного, я никогда не занимался растлением несовершеннолетних! Я растлевал только несовершенновесенних, несовершенноосенних и несовершеннозимних.

* * *

– Если у вас денег куры не клюют, не расстраивайтесь! Обратитесь к нам, и мы научим ваших кур клевать деньги!

* * *

– Камень упал со скалы на Евграфа и убил его. Пётр, друг покойного, не смог простить этого минералу, и решил ему отомстить, поступив с ним точно так же. То есть Пётр задумал упасть со скалы на этот преступный камень. Такое злодеяние камня не должно остаться не отомщённым!

* * *

– Тебе нравится писатель Нестор Редискин?

– Ой, это мой любимый писатель! Жалко только, что я ничего из написанного им не читал, и до этой минуты не знал о его существовании.

* * *

– Тьфу на вас, уважаемый! – сказал Пётр.

– Сами вы уважаемый! – огрызнулся Иван.

* * *

– Гоголь упоминает в «Мёртвых душах» птицу-тройку. А Крылов рассказывает не про птицу-тройку, а про птице-рако-рыбу-тройку. Ну, в басне «Лебедь, рак и щука».

* * *

– На счету писателя Нестора Редискина есть детективная повесть с лихо закрученным сюжетом. А на счету слесаря Петра Семёнова есть болт с лихо закрученной гайкой. Не только писатели умеют лихо закручивать.

* * *

– Вы ведёте себя безобразно!

– Во-первых, я никуда себя не веду, а стою на месте. А во-вторых, стою весьма образно, а вовсе не без-образно.

* * *

– Смотрите, смотрите, вдали краснеет жёлтая синева!

* * *

– По моему, ты прав.

– Да никакой я не Прав. Я Петя Пупкин.

* * *

– Это армия-освободительница. Да, армия-освободительница, ибо она освобождает! Она освобождает другие страны от независимости, народы – от свободы, а людей – от жизни.

* * *

– Иван пригрозил Петру, что покажет ему где раки зимуют. А Пётр предложил ему поместить этих раков в его, Ивана, прямую кишку. Ну, это я смягчил формулировку. Пётр выразился грубее и вульгарнее.

* * *

– Буду тебя щекотать.

– Гм, кажется, я попал в щекотливое положение.

* * *

– Гамлет Гамлетович, не морочьте череп бедному Йорику!

* * *

– Это был не кто иной как неизвестно кто. Да, именно он – неизвестно кто, собственной персоной. Я сразу понял, что это неизвестно кто, поскольку именно так его себе и представлял. По-моему, все неизвестно кто именно так и выглядят.

* * *

– Есть контакт!

– Сам его ешь! Ишь, командует!

* * *

– Зашёл недавно в магазин «Лакомства», а там товаров нет, пустые полки, – говорит один.

– Стало быть, лакомства раскупили, а новые ещё не подвезли, – предполагает другой.

– А люди там были? – спрашивает третий.

– Были, конечно, – продавцы за прилавками, – отвечает первый.

– Тогда у меня такая версия: это был магазин для людоедов, а люди и были лакомствами, – фантазирует третий.

* * *

– Эх, как жалко тратить время на такую пошлую ерунду, как приобретение денег!

* * *

– Имеет ли человек право быть абсолютно бесправным?

* * *

– Слову «интеллектуал» вовсе не обязательно быть синонимом слову «зануда» и слову «сноб».

* * *

– Галстук – разновидность ошейника, а ошейник – символ рабства. Поэтому чиновники, будучи рабами бюрократической системы, без галстуков не могут обойтись, а мы, люди свободные, предпочитаем их не носить.

* * *

– Планеты вращаются вокруг своей оси. Планеты вращаются вокруг Солнца. Солнце и другие звёзды вращаются вокруг центра галактики. Да и сами галактики, наверно, вращаются вокруг чего-нибудь… Ну и карусель же – наша Вселенная!

* * *

– Не хочется жить в дерьме. Даже если дерьмо золотое и бриллиантовое.

* * *

– Говорят: дуракам везёт. Значит, если тебе не везёт, можешь себя утешать, мол, стало быть, я не дурак.

* * *

– Ампутация совести, чести, справедливости и благородства может привести к повышению личных прибылей. Но ампутанты считаются инвалидами.

* * *

– Если у тебя возникнет непреодолимое желание уничтожать людей, то начни с самого себя.

* * *

– Человеческая жизнь – явление временное, можно сказать, мимолётное, поэтому не стоит воспринимать её со чрезмерной серьёзностью и солидностью.

* * *

– Не стоят лишние деньги того, чтобы ради них топтать свою совесть.

* * *

– Я предлагаю тебе сумасшедшие деньги!

– Ну посуди сам: зачем мне сумасшедшие деньги, если я не сумасшедший.

* * *

– Я деловой человек, поэтому думаю о прибылях.

– Деловой человек – это тот, кто думая о прибылях, не забывает о совести, благородстве, морали, человечности, нравственности, чести, порядочности и терпимости. А тот, кто об этом забывает и думает только о прибылях, тот не деловой человек, а деловой нелюдь.

________________________________