Текст книги "Ты любил меня за мои слабости (СИ)"

Автор книги: Эви Харпер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)

Тяжело дыша, я постепенно прихожу в себя, и тут моё желание осуществляется: Канье врывается в меня сзади, срывая с моих губ восторженный крик. Он резко входит в меня, снова и снова, и я громко стону, ощущая жар во всём теле.  

– Чёрт, я обожаю находиться в тебе, Эми, – рычит Канье между рывками. – Узкая. Влажная. Это просто рай, малышка.

Я вскрикиваю, когда меня пронзает второй оргазм, вызывая приятное покалывание по всему телу. Канье врывается в меня всё сильнее и быстрее, и, когда он протяжно стонет, я понимаю, что он кончил вместе со мной.

Я вздрагиваю, когда слышу звонок мобильника, который оставила на столе, чтобы снова не пропустить звонок Канье. То, как сильно он испугался сегодня, потрясло меня и в очередной раз разбило мне сердце. Я не хочу, чтобы подобное когда-либо повторилось.

Посмотрев на экран телефона, я вижу нашу с Канье фотографию, которую мы сделали на барбекю. Я сижу на его коленях, и мы радостно улыбаемся в камеру. Боже, я отдала бы всё на свете, чтобы вернуться в это мгновение.

Поняв, что засмотрелась на фото, я быстро пытаюсь ответить на звонок, и мне это удаётся лишь с третьей попытки. Услышав своё имя, подношу телефон к уху.

– Привет, – отвечаю быстро.

– Эми, – Канье повторяет моё имя, и я слышу в его голосе муку от того, что мы не вместе. Взяв в руку свой стеклянный кулон, я зажмуриваюсь. Очень больно слышать его отчаяние и в то же время испытывать собственное.

Несколько мгновений стоит тишина, прежде чем Канье говорит:

– Пока я не буду настаивать на разговоре, до этого мы дойдём постепенно. Спасибо, что ответила, малышка. Спокойной ночи, Эми.

Канье не отключается, поэтому это делаю я, едва сдержавшись и не попросив его приехать. Сморгнув одинокую слезинку, я смотрю на телефон. Я не пользовалась им в течение пяти лет, и теперь телефоны стали намного тоньше и длиннее.

Потеряв аппетит после разговора с Канье, я выбрасываю остатки еды и направляюсь в спальню, чтобы переодеться в пижаму. Посмотрев на себя, я вижу белые шорты и майку, которые раньше надевала в постель постоянно. Я подхожу к кровати и просто смотрю на неё, думая о том, сколько с ней связано удивительных воспоминаний. Забравшись под одеяло, я ощущаю, что кровать просто огромная, чего никогда не замечала раньше. Но, опять же, я никогда не спала в ней в одиночку. Мне хочется ощущать Канье рядом. Он был здесь всего лишь прошлой ночью, однако его присутствие больше не чувствуется.

Взяв подушку с его стороны постели, я прижимаю её к носу и ощущаю запах крема для бритья. Должно быть, Канье побрился вчера вечером. Я вздыхаю, чувствуя удовлетворение, медленно разливающееся по моему телу от его знакомого запаха.

Прижимая к себе подушку, я вспоминаю те мысли, которые одолевали меня на кухне. Секс на столе не был для нас чем-то необычным. Мы пользовались каждой возникшей возможностью заняться любовью. Наша жизнь была абсолютно нормальной. Мы смеялись, работали, навещали семью. Но именно во время секса мы соединялись на другом уровне. Когда мы дарили друг другу удовольствие, наши глаза общались вместо нас и давали обещания, которые мы хранили вечно.

Я хочу вернуться в ту жизнь. Мне становится страшно от мысли, что она снова будет у меня отобрана, только на этот раз по моей вине, когда Канье увидит, насколько уродливыми стали моё сердце и душа.

Те мгновения, в которые незнакомые мужчины крали частички моей души, навсегда запечатлены в моей памяти. Но я перестала бороться, и из-за этого ненавижу себя. Со временем я поняла, что у меня больше нет сил. Когда я прекращала сопротивляться, мужчины пользовались мною только для того, чтобы получить удовольствие, а когда я боролась, они просто боролись в ответ. Было намного легче просто заходить в комнату и раздвигать ноги. Моё сопротивление только заводило их, поэтому я прекратила сражаться.

Прекратила давать им то, ради чего они приходили на вечеринки.

Только Донован причинял мне боль даже тогда, когда я не боролась. Он не прекращал попытки добиться от меня реакции, всегда приходил злым, что удивляло меня, ведь мы не виделись между вечеринками. Я молилась о том, чтобы однажды он зашел чуточку дальше и убил меня, однако Донован был одержим мною, поэтому так далеко не заходил. К сожалению.

В это мгновение моё тело замирает. Где сейчас Донован? Он знает, что меня спасли? Я отстранённо оглядываю комнату, с каждой секундой дыша всё быстрее. Он понял, что больше не увидит меня? Моё зрение становится размытым, голова начинает кружиться. Я напоминаю себе: Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Постепенно моё сердцебиение замедляется, а паника отступает. Надеюсь, Донован знает, что меня спасли. Надеюсь, это разрушит его идеальный мир.

Ему придётся найти кого-ибудь…

На этой мысли я ловлю себя. Ему придётся найти кого-нибудь другого, на ком он будет отыгрываться. Нет! Я не могу позволить, чтобы он делал подобное с кем-то ещё. Мне нужно его остановить. Навсегда. Но как его найти? Есть только один человек, который может помочь мне отыскать Донована.

Бросив взгляд на часы, я вижу, что сейчас одиннадцать вечера. Поздно, но попытаться стоит. Взяв свой новый телефон, я набираю номер, который повторяли мне из года в год. «Если ты когда-нибудь сбежишь, и тебе понадобится помощь, позвони мне по номеру 651 −438 −8604».

Поднеся телефон к уху, я слушаю гудки. Наконец-то человек, который мне нужен, осторожно произносит:

– Алло?

Я расхаживаю взад-вперед по гостиной Дома, останавливаясь, чтобы осмотреться вокруг каждые несколько минут, бросая взгляд на черную мебель с огромным телевизором; это типичная холостяцкая берлога. Меня убивает это чувство безысходности: Эмми в нашем доме, она в нашем городе, и сегодня она была на расстоянии вытянутой руки. Три раза мне приходилось уходить от нее с тех пор, как она вернулась. Покинув наш с ней дом сегодня, я был готов умереть. Я чувствовал, что мои колени трясутся в попытке удержать меня, пока я спускался по ступенькам крыльца, но продолжал идти от нее. Снова от моей Эмми, в то время как все мое тело умоляло меня остановиться и отвернуться.

Я перестаю бродить по комнатам и решаю попытаться поспать. Дом уехал на три месяца по работе в Луисвилл. Дом – это еще один друг, который надрывал задницу, чтобы найти Эмили. Он сейчас под прикрытием, так что я не могу сказать ему, что останусь здесь на какое-то время, но я знаю, что он не будет против. Мы все дружим с начальной школы, и мы семья. Все мы, Джейк, Дом, Ник и я. Они прикрывали мою спину и отложили свою личную жизнь, чтобы помочь найти Эмили. Я никогда не смогу отплатить им.

Хотел бы я, чтобы хоть один из них был здесь сейчас, чтобы вытянуть меня из этого депрессивного состояния, но Джейк в Австралии с Лили, Дом – под прикрытием, а Ник работает в нашем охранном предприятии в Далласе.

Я хочу вернуть свою гребаную жизнь. Хочу, чтобы моя Эмми вернулась в мои объятия, где ей и место. Я знаю, что она сломлена. Господи, сломлена – это чертово преуменьшение. С отрицанием качаю головой. Я не могу пойти туда, пока не могу. Я не могу думать о том, через что она прошла, иначе никогда не смогу больше взять себя в руки. Я уничтожу эту квартиру и любого, кто попытается меня успокоить.

Могу ли я снова позвонить Эмми? Скорее всего, нет. Я смотрю на часы. Сейчас одиннадцать вечера. Она, наверное, спит в нашей кровати. Я рычу и грубо дергаю себя за волосы. Завтра. Я смогу поговорить с ней завтра. Интересно, нашла ли она ожерелье, которое я для нее сделал? Надеюсь, она поняла послание. Мы созданы друг для друга, независимо от того, через какие испытания проходим.

Я снимаю одежду и залезаю в постель голым. Так, как я всегда спал. Мы с Эмми любили чувствовать кожу друг друга. Мы всегда ложились спать голыми. Вне зависимости от того, занимались мы сексом или нет, хотя обычно это приводило к сексу. Как только я гладил ее по руке, она придвигалась спиной к моей груди, а затем она терлась о мой член бедрами, и это все, что для меня требовалось. Мой член становился твердым, и рука тянулась к ней спереди, чтобы сжимать и ласкать ее великолепные сиськи, пока я не слышал ее сладкие стоны, и это все, что мне было нужно. После я переворачивал ее и занимался с ней любовью. Брал то, что принадлежало мне. Мою девочку.

Я тяжело выдыхаю и чувствую, как мой член становится твердым. Бл*дь. Прошло много времени, с тех пор как я был в киске Эмми. Я никогда не сбивался с пути и не был ни с кем за последние пять лет. Я был с другими девушками до Эмили, в старшей школе, но никогда после нее, и никогда не буду. Пока она все еще дышит тем же воздухом, что и я, она будет единственной женщиной, которую жаждет мой член.

Что, если Эмми никогда не захочет снова быть со мной? Что я буду делать тогда? Как я буду жить? Все, что я когда-либо знал всю свою жизнь, это то, что Эмми – вторая половина моего сердца. Еще до того, как мы были вместе, она была моей. Я ждал, пока она вырастет. Зная, что она тоже хочет меня.

Гнев пронизывает меня. Я хватаю подушку и бросаю ее через всю комнату.

Бл*дь. Я хочу вернуть свою чертову девочку.

Я успокаиваюсь и плюхаюсь обратно на кровать. Я верну ее. Я сделаю все, что нужно, чтобы моя Эмми вернулась. Мне просто нужно быть терпеливым и сильным. Я могу это сделать. Я делал это в течение пяти лет. Что значат еще несколько месяцев?

Я надеюсь, что так все и будет.

Один месяц пребывания дома.

Один месяц встреч с терапевтом и попыток притворяться перед внешним миром, что я в порядке. Я посещаю встречи дважды в неделю. Мама организовала их для меня. Я не колебалась, когда она попросила меня посетить сеансы. Ее стеклянные глаза и умоляющее лицо – все, что требовалось, чтобы сказать ей «да».

В первый раз меня привела мама, но после сеанса я почувствовала, словно кто-то разрезал меня и вытащил все мои тщательно похороненные воспоминания. Я была грубой с доктором, и все, что я хотела – это уединение. Мне нужно было пространство, нужно было побыть одной, сесть где-нибудь в углу и принять свои воспоминания, смириться с режущей болью и вернуть их обратно в свои темные углы, где им и место. Доктор Зик глубоко копнула. Я возненавидела ее. Она разрушила тщательно построенный мир всего за два часа. Я снова почувствовала слабость.

Смотреть на выражение лица матери, когда я вышла из офиса, было пыткой. Тихие слезы текли из ее глаз, когда она везла меня домой. Мне хотелось кричать. Я хотела сказать ей, чтобы она оставила меня в покое. Прекратила пытаться помочь, потому что этим она только причиняла мне боль. Поднимать свои воспоминания на поверхность, видя ее боль, было слишком болезненно. Я просто хотела притвориться. Я просто хотела снова онеметь и ничего не чувствовать.

Я решила, что спустя месяц, возьму себя в руки. Если бы мне пришлось выйти, я бы пошла одна. Для этого мне нужна была моя машина, и я должна была научиться водить снова. Моя машина была в гараже родительского дома. Мой отец ремонтировал ее и заводил каждые пару месяцев, чтобы убедиться, что она будет готова к тому времени, когда я вернусь домой.

Небольшая боль пронзила меня в грудь, когда я представила, как он работал над этим все эти годы. Не зная при этом, жива я или мертва.

Обучение вождению снова было разочаровывающим и волнующим одновременно. Мой отец пригласил меня на первый тест-драйв. Вождение автомобиля было прекрасным, но изучение новых правил дорожного движения было разочаровывающим.

Однако разочарование длилось недолго. Самостоятельное вождение освободило меня от необходимости быть пассажиром: садиться в чью-то машину и позволять себя везти. Теперь я вела машину сама. У меня был контроль над тем, куда я хотела поехать. Это было освобождением, и какое-то время я думала только о дороге перед собой. В эти моменты не было прошлого и боли от него.

Мои встречи с доктором Зик продолжали мучать меня. Много раз по дороге домой я представляла себе, каково это – врезаться в дерево, съехать с моста. Тогда все просто закончится. Воспоминания, боль. Тогда мои родители и Канье будут оплакивать меня, но жить дальше. Что они и должны были сделать еще пять лет назад. Забыть обо мне. Но не я. Я не могу. Время от времени в глубине моего сознания, в маленьком уголке, теплится надежда, и я представляю себе мир, где я улыбаюсь. Жизнь, в которой моя семья смотрит на меня с гордостью, и я знаю, что это из-за всего того, через что я прошла. Я так сильно хочу эту жизнь, но с каждым днем надежда угасает. Другие темные углы вытесняют этот маленький луч надежды. Они подкрадываются к нему, как монстры в ночи, зная, что это лишь вопрос времени, когда они убьют надежду на мое возвращение.

Я хочу, чтобы доктор Зик помогла мне. Я просто не думаю, что это возможно. Я живу в мире, где суровая реальность изуродовала мою душу. Где грубые руки оставили синяки на моей коже, где сказанные слова опалили мой разум. Что доктор Зик может сделать, чтобы исправить это? Мой собственный разум обернулся против меня и продолжает мучить.

– Что у тебя на уме, Эмили? – спрашивает доктор Зик. Я поднимаю глаза от беспокойных рук к ней и вижу, как ее мягкие глаза смотрят на меня. Я нервничаю. Желчь поднимается вверх по горлу, потому что я знаю, как буду чувствовать себя во время этого сеанса.

– Ничего особенного, – отвечаю я. Мыслей много, но я не уверена, что именно она имеет в виду.

– Как ты устроилась в своем доме? Ты там уже три недели. Тебе не кажется странным жить одной?

– Последние пять лет я жила одна, так что – нет.

– Но с тобой были девушки из Коллекции. Значит, ты жила не одна, – заявляет она.

– Может, мы и жили в одном доме, но все равно были одиноки. Мы все сражались с собственными демонами.

Я сижу в кресле прямо и стучу по полу носком сандалии. Всякий раз, когда она заводит разговор о девушках из Коллекции, я начинаю нервничать. Это те воспоминания, которые я заперла глубоко внутри и выбросила ключ, и у меня нет желания возвращаться к этим воспоминаниям. Это единственная вещь из всей этой неразберихи, которую я понимаю. Девушек похищали, издевались и насиловали, а затем они исчезали. И я знаю, что значит «исчезали». Они были убиты. Они не прекращали сражаться, они не подчинялись. Так что о них «заботились» так. Я понимаю, что не могла бы им помочь. Это было вне моего контроля. Мое сердце болит за них и их семьи. Но это единственное, слава Богу, из того, что я знаю, не висит грузом на моей душе.

– Ты скучаешь по Канье, Эмили? – спрашивает она, и мое дыхание останавливается. Я обещала себе, что скажу правду во время этой встречи.

– Да, – шепчу я, – Всем сердцем. Я скучаю по нему каждый день и каждую ночь.

– Ты говорила это Канье?

– Нет, и не буду. Он хочет, чтобы мы были вместе, но он не знает, о чем просит. Я не подпущу его так близко, чтобы он увидел, насколько я никчемная и использованная. Я не смогу справиться с отказом.

Доктор Зик наклоняется чуть вперед и прищуривает глаза.

– Ты знаешь, обычно у меня уходят месяцы или годы, чтобы вытянуть ненависть к себе из моих клиентов. Ты же только что сказала об этом. Почему?

Я пожимаю плечами.

– Что скрывать? Я шлюха. Я была более чем с тридцатью мужчинами. Я совершала невероятные, отвратительные вещи. Это всего лишь вопрос времени, когда все это увидят.

– Нет, Эмили. Тебя насиловали больше тридцати раз. Тебя заставляли делать такие вещи. Ты не шлюха.

– Какая разница, заставляли меня или нет? Они все были во мне.

Ее слова дают мне надежду, но при этом они сжигают меня изнутри, потому что я знаю, что это ложь. Гнев вскипает внутри меня.

– Я вижу сотни отпечатков рук на себе. Я все еще чувствую вкус их спермы во рту. Я чувствую, как их пальцы сжимают мое горло, когда я засыпаю и когда просыпаюсь. Они выжгли в моей памяти воспоминания о боли между ног. Они повсюду. В моих снах, мыслях и воспоминаниях. Я даже не знаю, является ли человек, стоящий через дорогу от меня, одним из них, потому что я не могу вспомнить все их гребаные лица! – я заканчиваю криком и стою, тяжело дыша.

– Я понимаю твои слова, хотя никогда не смогу понять твоих чувств, так как никогда не была на твоем месте, Эмили. То, что ты чувствуешь – правда, и это твое право. Но если ты не попытаешься пройти мимо того, кем, по твоему мнению, ты стала, эти мысли и воспоминания заставят тебя зависнуть во времени. Есть способ уменьшить их влияние на тебя. Тебе лишь нужно открыться возможности того, что ты больше, чем они тебе говорили.

– Как? – прошептала я, гладя в окно.

– Тебе нужно вернуть свою силу. Перестань отдавать ее демонам в своем разуме. Ты продолжаешь говорить то, чего не заслуживаешь. Начни думать о том, чего ты заслуживаешь. Перестань наказывать себя за то, что было не под твоим контролем. Ты никогда их не хотела. Не позволяй им брать больше, чем у них уже есть, Эмили.

Каждый раз, когда я покидаю ее офис, я мчусь домой и сижу в том же углу в комнате. Здесь я крепко держусь за свое ожерелье со стеклянной розой, вжавшись в угол, пока мой разум ведет войну сам с собой. Старые слова с новыми. Сомневаюсь в мечах и надеюсь на щиты. Какое-то время назад я начала царапать руки ногтями. Когда становилось совсем невыносимо, я так отвлекалась и думала о чем-то другом. Единственное, что было достаточно сильным, это физическая боль, поэтому я и царапала руки ногтями. Я не часто царапаю себя до крови, но в прошлый раз я испугалась, хотя это сработало. Я отвлеклась и смогла пройти мимо мучительного момента.

Канье звонил мне каждый день в течение первой недели, иногда дважды в день. Я брала трубку каждый раз. Он спрашивал, как прошел мой день и нужно ли мне что-нибудь. Все время одни и те же вопросы. Иногда наступала тишина на долгие мгновения. Сердце сильно колотилось, ладони потели. Я сдерживала себя, чтобы не признаться ему, как сильно я его люблю, а затем спешила попрощаться до того момента, пока мой голос не начинал дрожать.

После этой недели он стал приходить по утрам или после обеда. Он приносил мне завтрак или говорил, что просто проверяет почтовый ящик. Я цеплялась за эти моменты. Я бы с нетерпением ждала их, если бы не боялась. Но я поняла, что это то, чем стала жизнь Канье. Я утащила этого замечательного человека с собой в пучину страданий, где он также надеется на эти маленькие моменты. Моменты, которые становятся нашей жизнью, нашими причинами для жизни. И это не то, что я хочу для Канье. Мне нужно, чтобы он двигался дальше.

Сорок дней дома, и сегодня было хуже всего. Я порезала свою кожу бритвой. Было слишком много воспоминаний. Мне пришлось выпустить боль и зло, заполнившее мои вены.

Я облажалась. И я знаю, что то, что я делаю, нездорово, потому что мне не становится лучше. Мне становится хуже. Ночные кошмары мучают меня. Мне нужно что-то, чтобы взять под контроль свои мысли, и в то же время я чувствую, что моя собственная кровь – это враг, и мне необходимо изгнать ее ядовитую мерзость из своего тела.

Мое сердце разбилось, когда я посмотрела, как кровь течет по бедру, и поняла, что я слабая, жалкая, пытаюсь себя убедить, что это не так, но я чувствую это. Я хочу, чтобы это прекратилось, но не могу.

Два месяца пребывания дома 

Мало что изменилось за это время, кроме того, что мне надоело прятаться дома.

Сегодня у меня появилось сильное желание рискнуть – я направляюсь в музей. Не думаю, что встречусь там с Канье, своей семьей или с кем-то, кого я могу знать. Мне вдруг захотелось увидеть красивые картины. Последние пять лет передо мной было только уродство.

Я надеваю джинсовые шорты и черный топ с закрытыми рукавами, запрыгиваю в свою серебряную Mazda 3 и завожу ее. Вибрация двигателя вызывает трепет в моем сердце. Возможность направляться куда-либо самостоятельно все еще нова для меня. Волнение струится по моим венам.

Поездка до Института Искусств Миннеаполиса не занимает много времени. Путешествуя по длинным коридорам и рассматривая картины на стенах, я подхожу к одной, на которой за колючей проволокой стоят мужчины в черно-белых полосатых брюках и куртках. Читаю название картины.

Холокост. Живые мертвецы В Бухенвальде, 1945.

Их лица говорят об утраченной надежде. Семьи разрушены. Души безвозвратно повреждены. Их сбили и не дали света в конце туннеля. Картина заставляет мое сердце болеть, поэтому я двигаюсь дальше.

Следующая фотография – четыре пожилых мужчины, в возрасте, я думаю, где-то восьмидесяти или девяносто лет. Каждый из них обнимает другого, и все они улыбаются. Я читаю название внизу.

Пережившие Холокост. 2005.

Я читаю имена слева направо, смотрю на их фотографию и изучаю каждую улыбку. Улыбка каждого мужчины уникальна и рассказывает о жизни, наполненной счастьем.

Маленький кусочек тепла загорается в моей груди. Они пережили ад. Они действительно жили в аду с тысячами злых людей. Смогу ли я когда-нибудь стать похожей на них? Улыбающейся и счастливой. Выжившей, действительно выжившей и счастливой?

Я не уверена, как долго стояла, глядя на фотографию четырех счастливых пожилых мужчин, но в какой-то момент меня осенило: если бы я встретила этих людей на улице, то никогда бы и не подумала, через что они прошли. Я оглядываю коридор и вижу трех других людей в группе, рассматривающих фотографии, разговаривающих друг с другом и улыбающихся. Что, если эти люди сами прошли через ужасы? И все же они улыбаются, счастливы. Как они это делают?

Я хочу купить фотоаппарат. Я хочу запечатлеть эти улыбки на лицах людей. Я хочу найти ответ. Люди повсюду переживают тяжелые времена. Горе, боль разбитого сердца и, возможно, как и я, изнасилование. Но они все еще продолжают улыбаться. Я хочу запечатлеть эти моменты и наполнить ими свою жизнь. Я хочу узнать, как они это делают, как они выживают, делая это с улыбкой на лице.

Дома я разбираюсь со своей новой камерой Canon 600D, которую только что купила. Канье дал мне банковскую карту несколько недель назад. Он сказал, что это наш совместный счет и сказал мне использовать его. Я поклялась этого не делать. Я не хотела тратить его с трудом заработанные деньги, но это было важно. Мне нужна эта камера.

Ручка входной двери дергается, и я знаю, что это – Канье. В это время дня он всегда приходит и говорит, что проверяет почту и холодильник, но я знаю – он проверяет меня.

Дверь открывается, и я смотрю, как входит самый красивый мужчина на Земле.

Его голубые, нежные глаза смотрят на меня. Меня уносит в невероятное будущее, где Канье возвращается домой с работы. «Папа дома, ура!». Наши двое прекрасных детей бегут вниз по лестнице, чтобы обнять своего отца. Канье подхватывает их на руки и целует в щеки. Потом подходит ко мне, его жене, и дарит мне страстный поцелуй, от которого замирает сердце, потому что он так скучал по мне все те восемь часов, что его не было.

– Эмми, ты в порядке?

Я потрясена своей фантазией. Я быстро киваю и возвращаюсь к чтению инструкции к моей камере.

– Что там, Эмми? – спрашивает Канье, указывая на мою камеру.

– Я сегодня ездила в музей и решила, что хочу купить камеру, хочу фотографировать, – я посмотрела на Канье, наблюдая за его реакцией.

– Фотографировать что, детка?

Я съеживаюсь, когда его слова наполняются нежностью. Это посылает ложную надежду моему сердцу, и я слышу, как быстро начинает биться сердце в груди. Он замечает, всегда замечает, но продолжает называть меня так.

– Я хочу фотографировать людей, – я вижу замешательство на лице Канье, но лишь пожимаю плечами: не уверена, как объяснить ему, почему хочу этим заниматься.

– Эмм, это хорошо, Эмми. И ты выходила из дома сегодня. Может, в следующий раз скажешь, когда пойдешь снова, и я поеду с тобой.

Я вздыхаю. Он знает, что я хочу, чтобы он оставил меня, но он не делает этого и не хочет делать. Я снова пожимаю плечами и возвращаюсь к изучению своей новой камеры. Краем глаза замечаю, как Канье наблюдает за мной в течение минуты, а затем он подходит к холодильнику.

– Эмми, у тебя кончилась еда. Я говорил тебе, чтобы ты звонила мне, когда тебе что-то понадобится.

Я осматриваю содержимое холодильника. Хмм, мне действительно нужна еда. Это еще одна причина, почему Канье считает, что ему нужно присматривать за мной. Черт, мне нужно самой начать заботиться о себе и ему не придется больше приглядывать за мной.

Я встала из-за стола.

– Я съезжу в магазин.

– Я поеду с тобой. Мы можем взять мою машину, – отвечает Канье, когда я хватаю ключи от своей машины.

– Нет, я поеду одна и куплю все необходимое. Уверена, у тебя есть другие дела, Канье.

– Да, у меня есть дела, Эмми. У меня куча дерьма, которое мне нужно сделать. Но я хочу отвести тебя в магазин и провести с тобой немного времени.

Я снова вздыхаю и бросаю ключи от машины на стол, зная, что не выиграю этот спор. Направляюсь к входной двери, но поворачиваюсь, бегу обратно в столовую и хватаю свою новую камеру.

Мы направляемся к черному внедорожнику Канье и молча едем в продуктовый магазин, пока я фотографирую людей, мимо которых мы проезжаем.

Подъезжаем к супермаркету и берем тележку. Канье толкает ее, пока я делаю еще несколько снимков. Я замечаю продавщицу, которая улыбается и здоровается со всеми, кто проходит мимо нее, когда мы входим в магазин. Она странно смотрит на меня после того, как я делаю снимок. Я подхожу ближе к Канье и оглядываю магазин, делая вид, что ничего не фотографировала. Мне никогда не приходило в голову, что подумают люди, если узнают, что я их фотографирую.

Я слышу смешок, смотрю на Канье и вижу, что он улыбается мне.

– Значит, ты взяла с собой фотоаппарат, чтобы фотографировать продавцов?

– Нет. Да. Я взяла камеру, чтобы сфотографировать всех. Красивых людей, – отвечаю я.

– И тебе нравятся цыпочки в уродливых желтых и синих униформах? – удивленно спрашивает он.

– Каждый человек в этом мире, который может улыбаться, красив и счастлив, – заявляю я, кладя морковь в тележку.

Когда я беру мешок картошки и ищу тележку, то вижу, что Канье не двигается с места. Он пристально смотрит на меня. Взгляд, который выражает его понимание и печаль за меня. Я отвожу взгляд и стараюсь не обращать внимания на то, что его руки обвиваются вокруг моего тела, пытаясь исправить ту сломанную часть у меня внутри.

Мы с Канье молча движемся по супермаркету. Прежде чем меня похитили, мы сражались за возможность управлять тележкой: мы смеялись, прикасались и целовались, пока шли по магазину.

– Канье, я умею управляться с тележкой, – говорю я, когда он пытается подтолкнуть меня вправо, чтобы рулить самому.

– Я знаю, детка, но она полная, а значит – тяжелая. Просто отдай ее мне, – я предпочитаю не обращать на него внимания и толкать слегка тяжелую тележку.

– Эмми, позволь мне, – тихо произносит Канье. Я уверена, он считает, что это заставляет меня думать, что он настроен серьезно. Я держу голову прямо и продолжаю игнорировать огромного мужчину, пытающегося оттолкнуть меня.

– Ты знаешь, что будет дальше, детка, – заявляет он.

Я поворачиваюсь и смотрю на него. Интересно, прямо сейчас он собирается меня отшлепать или защекотать? Я обычно фыркаю, когда смеюсь. Это довольно неловко. Если Канье угрожает этим прямо сейчас, в продуктовом магазине, который полон людей, тогда у него большая проблема.

Улыбка Канье расширяется от моего взгляда.

– Я с удовольствием отшлепаю тебя по заднице позже. Но не думай, что ты избежишь щекотки прямо сейчас.

Я останавливаюсь, как вкопанная, и Канье кладет руку на тележку, прищурив глаза.

– Ты не посмеешь этого сделать, – я знаю, что этими словами я провоцирую его, но он ни за что не сделает этого через тележку!

– Я вижу, что тебе приходится тянуться через тележку, когда ты останавливаешься, чтобы что-то выбрать. Это значит, что тележка слишком тяжелая для тебя, Эмми. Ты – моя девочка. Я иду рядом с тобой. Это дерьмо не круто. Так что «да», я еще как посмею сделать это. Беспроигрышный вариант для меня. Мне нравятся твои шорты. Они делают меня чертовски твердым.

Я закатываю глаза на его чрезмерную реакцию, когда останавливаю тележку, смотрю вокруг и оцениваю, сколько людей вокруг нас и кто бы мог меня услышать. Пока я осматриваюсь, чувствую его руку под своей рукой и вскрикиваю. В одном прыжке я отпускаю тележку, и Канье крепко хватает ее.

Будь он проклят.

– Ты счастлив? Теперь у тебя есть драгоценная тележка, – я отхожу от него, и Канье громко смеется.

Я стою и смотрю поверх товаров, когда чувствую, как его рука обвивается вокруг моей талии, а губы прижимаются к моей шее. Я борюсь с желанием погрузиться в его тело. Так продолжается около трех секунд, затем он шепчет:

– Я просто экономлю твою энергию, детка. Я отшлепаю тебя по заднице и пощекочу.

Тепло взрывается внизу, и мое тело предает меня, когда я окунаюсь в объятия Канье.

Я держу в руках ожерелье из розового стекла, быстро сжимаю его, прежде чем решаю отвлечься от воспоминаний, щелкнув еще несколько фотографий людей, которые ходят по магазинам. Пары и семьи вместе. Все они улыбаются и счастливы. Интересно, через какие испытания они прошли и теперь улыбаются?

Мы заканчиваем покупать продукты, и Канье везет нас домой. Мы раскладываем еду в неловком молчании. Иногда Канье уходит, тихо прощаясь, иногда он начинает говорить о том, что мы снова должны быть вместе. Я чувствую, что сегодня один из тех дней, когда он захочет снова поговорить, и это заставляет меня нервничать. Меня убивает, что я продолжаю жить, отвергая его.

– Эмми, – начинает Канье, но я обрываю его.

– Нет, пожалуйста, Канье. Не начинай. Я уже говорила тебе свой ответ сто раз, и он не изменился.

На лице Канье отображается разочарование, как и всегда.

– Сколько раз я должна тебе повторить, что я не та Эмили, в которую ты влюбился.

– Тогда покажи мне новую Эмили. Я тоже буду ее любить. Какую бы маску ты ни носила, я буду любить их все, – твердо заявляет Канье.

Мой рот раскрывается, глаза расширяются. Когда же он сдастся?

Канье должно быть увидел вопрос на моем лице, потому что он ответил за меня.

– Я никогда не сдамся, Эмми. Не думай, что я не могу читать тебя как книгу. Я знаю, что ты делаешь. Отталкиваешь меня, потому что думаешь, что по какой-то гребаной причине спасаешь меня. Но это не так. Быть вдали от тебя невыносимо. Но все в порядке. Я понимаю, почему ты это делаешь, но никуда не уйду. Я останусь. Каждый чертов день я буду напоминать тебе, как сильно тебя люблю. Я. Никогда. Не. Сдамся. Я знаю, что ты любишь меня, Эмми. Я вижу это в твоих глазах каждый раз, когда ты смотришь, как я вхожу в этот дом, и каждый раз, когда ты держишь свое ожерелье.

Я отдергиваю руку от ожерелья, даже не осознавая, что держу его, чтобы выдержать этот разговор. Глаза печет, но я не хочу плакать. Я понятия не имею, что сказать, как его удержать. Я решаю сказать правду. Я понятия не имею, что еще делать.