Текст книги "Братва: Век свободы не видать"

Автор книги: Евгений Монах

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 20 страниц)

– Я не веселый, а довольный, – поправил я. – К тому есть весомая причина: дело с Эсэсом благополучно закончено – можно выбросить его из памяти...

Признаться, главную причину повышенного личного настроения я Кисе открывать не счел нужным.

А она состояла вот в чем: сейчас менты весь мусор и хлам в парке зашмонают в свою пользу, выискивая вещественные доказательства и улики. Ни одного окурка не оставят, ни единой бумажки! Уже к вечеру любимый с детства парк, освободившись от человеческих отбросов, будет смотреться как новенький!

Пожалуй, нынче перед сном надо не забыть прогуляться по ухоженно-чистым милым аллеям, подышать свежим ночным воздухом.

Иногда это очень полезно для моих чувствительных нервов. После нелегкого трудового дня – в особенности.

Медвежья услуга

1

– Цыпа, тебе следует как-нибудь разнообразить методы работы, – строго указал я соратнику во время его ежедневного доклада по текущим делам. – Мент, что кормится от нашей фирмы, предупредил о создании в РУОПе спецбригады по расследованию выбросившихся из окон и с балконов. Проявляй в будущем хоть децал хитромудрости. Лады? Есть какие-то дельные варианты?

– Без проблем, Евген! – самодовольно заявил Цыпленок. – Можно полиэтиленовый мешок на башку клиенту надевать с выдавленным туда клеем «Момент». Мол, токсикоманом умерший был, вот и задохся по неосторожности.

– Ладушки! – чуток поразмыслив, одобрил я. – На некоторое время, пожалуй, покатит. Ныне токсикомания в большой моде. Что у нас дальше на повестке?

– Ничего особо важного, Евген. Мелочевка всякая. Муть, короче. – Цыпа вдруг почему-то сильно заинтересовался пепельницей-«акулой» на моем письменном столе, которую имел счастье лицезреть до этого уже биллионы раз. Ну, накрайняк, сотни раз – это уж железный верняк.

Заподозрив неладное, я внимательно-придирчивым взглядом ощупал насупленную мордаху подручного и поинтересовался самым невинным тоном:

– Какая такая мелочевка, браток? У всех девчонок одновременно настали «критические» дни? Разжуй поподробней, в чем конкретно эта «муть» заключается. Шибко мне любопытно почему-то. Рассказывай!

– Обычная текучка, Евген. – Цыпленок сделал последнюю слабую попытку уйти от ответа. – В «Кенте», к примеру, две наши шлюхи передрались промеж собой из-за одного выгодного клиента.

– Кончай темнить, братишка! – усмехнулся я. – У тебя ведь на фейсе аршинными буквами написано, что скрываешь нечто серьезное. Давай выкладывай. Хватит уж родному шефу голову морочить, в натуре!

– Все под контролем, Михалыч. Нынче по утряне задержан мусорами метрдотель гостиницы «Кент» Гришка.

– Из-за бабской баталии? – удивился я.

– Нет. По подозрению в убийстве приезжего коммерсанта и еще какого-то фраера. К делам фирмы явно никакого отношения не имеет. Так что не хипишуй зазря, Евген. Это личная головная боль Гришуни, а вовсе не наша. Гарантия!

– Цыпа, ты, как всегда, наивен до полного беспредела! – сообщил я свое ценное открытие молодому соратнику. – Двойная мокруха – это верный «вышак». И чтоб оттянуть расстрел хотя бы на месячишко-другой, Григорий запросто может начать давать показания на нашу фирму. Просекаешь?

– Ясное дело. Но ведь сейчас, я слыхал, уже не расстреливают, кажись?

– Ну и что из того? Пожизненное заключение в помещении камерного типа навряд ли будет более привлекательным для Гришки, чем расстрел. Хрен редьки не слаще, как говорится.

– И что же нам теперь делать? – озабоченно наморщил лоб Цыпленок, вкурив, наконец, мою безусловно стопроцентную правоту.

– Обмозгую на досуге, браток. Беру нарисовавшуюся проблемку под личную собственность. Григорий содержится в следственном изоляторе?

– Пока нет. Сидит в одиночной камере ИВ С Фрунзенского РОВД. Этап в СИЗО будет не раньше чем через три дня.

– Откуда такая стальная уверенность?

– На тюрьму из райотдела увозят по пятницам, Евген, а сегодня только вторник.

– Понятно. Во Фрунзенском, помнится, у нас имеется свой кадр?

– Да. Но мелкая сошка – старший сержант всего лишь, – Цыпа выпятил нижнюю губу, выказывая полное пренебрежение к такому незначительному воинскому званию. – Побег организовать он не в силах. Гарантия!

– Побег на волю – безусловно! – усмехнулся я, закуривая. – А в «Сочи»?

– А вот это – без базара, – довольно скривил губы мой заплечных дел мастер. – Самое правильное решение, считаю. Сварганю в лучшем виде. Нынче же с сержантом конкретно перетолкую. За парочку «штук» гринов подпишется на ликвид. Рубль за сто!

– Ладушки. Сам лично с ментом побеседую, прощупаю на ржавость. Созвонись-ка с ним и забей «стрелку» на сегодня.

Пока Цыпа, задумчиво шевеля пшеничными бровями, тыкал указательным пальцем в цифровой диск телефона, я успел слегка побаловать себя свежим горьковато-пряным баварским пивком из холодильника для поднятия жизненного тонуса и более оптимистичного восприятия окружающей жестокой действительности, где нет места старомодным сантиментам. Гришка, конечно, был моим шнырем на зоне, чуть ли не приятелем, но карты Фортуны легли для него на этот раз не в цвет. Фатально то бишь. И тут уже ничего не поделать, такова, видно, воля судьбы, а против судьбы не попрешь, как известно. К тому же – своя рубашка ближе к телу.

Нам явно пофартило: старший сержант Иван Гаврилович Черепков после ночного дежурства в ИВС отдыхал сейчас у себя в общаге, принадлежавшей областному управлению внутренних дел.

Через четверть часа мы с Цыпой уже бодро топали по широким лестничным маршам ментовского общежития, отыскивая нужную нам шестьдесят шестую комнату.

Она благополучно нашлась в начале длинного прямого коридора на четвертом этаже. Малометражная комнатенка с низким потолком поражала своим ничем не прикрытым убожеством. Железная кровать, застеленная грубым байковым одеялом, пара колченогих деревянных стульев и пошарпанный, в далеком прошлом полированный, обеденный стол – вот и вся скудная меблировка жилья старшего сержанта милиции. Но был и небольшой скромненький позитив – Иван Гаврилович Черепков проживал здесь, судя по всему, в гордом одиночестве. И то вперед, как говорится.

Хозяин эмвэдэшного «апартамента» безмятежно возлежал в фиолетовом спортивном трико на своей спартанской кровати и с хмурой мордой читал газету бесплатных объявлений «Ярмарка».

При нашем появлении сержант неохотно скинул ноги на голый пол и принял более приличное случаю сидячее положение.

Явно обуреваемый эмоциями, Черепков, отшвырнув газету в угол, воскликнул:

– Свинство какое! Даже в деревянных домах однокомнатные квартиры дешевле трех тысяч долларов не продаются! Это ж мне почти два года надо вкалывать, причем не тратя ни копейки на жратву и шмотки!

– Да, служивый брат, твоя горькая правда! – почти натурально, понимающе вздохнул я. – Выходит, и тебя испортил квартирный вопрос?

Тупоголовый блюститель правопорядка, ясное дело, не сумел оценить моего тонкого юмора с использованием общеизвестного классического афоризма из «Золотого теленка» Ильфа и Петрова. Даже не улыбнулся, козел, сохранив на простоватом веснушчатом лице замкнуто-озлобленную мину.

– Никто меня не портил! – поняв мои слова по-плебейски явно превратно, набычился мент. – Зачем пожаловали? Никакой стоящей внимания информации пока что для вас не имеется.

– А мы вовсе не за этим навестили тебя, земляк. – Я одарил некультурного собеседника своей коронной доброжелательной улыбкой и осторожно примостился на одном из расшатанных стульев. – Дело в том, что я в глубинах души весьма крупный филантроп и романтик. До мозга костей, можно смело сказать. Ей-богу! В натуре то бишь. Очень часто мне нестерпимо хочется сотворить что-нибудь доброе и светлое. А к личным желаниям я с раннего детства привык относиться трепетно-ответственно. Собственные прихоти всегда необходимо полностью удовлетворять, сержант, чтоб поддерживать стабильно спокойное психическое равновесие. Вот и сегодня меня вдруг посетило неуемное благородное желание облагодетельствовать наши доблестные, но нищие органы правопорядка. В твоем лице хотя бы.

Принципиальных возражений нет? Я так и думал. Как мы с господином Цепелевым поняли, у тебя серьезные проблемы с жильем? Финансовые возможности нагло не соответствуют личным потребностям, верно? Дело поправимое, земляк, не журись. По свойственной мне широте души я решил презентовать тебе пять тысяч баксов в качестве доброй воли. Гуманитарной помощи то бишь.

– А взамен что потребуешь? – сразу захотел поставить жирную точку над «и» предусмотрительно осторожный служака.

– Что за недостойно-низкие подозрения?! – децал оскорбился я. – Не в моих моральных правилах требовать какую-либо плату за чистую благотворительность. Не так воспитан! Впрочем, если искренне желаешь выразить нам уважение и сердечную благодарность, то у тебя, хочу обрадовать, есть такая замечательная возможность...

– Просек! – скривил рожу, словно лимон только что зажевал, Черепков. – Ухватил суть. И чем эта ваша милая возможность для меня попахивает? Статьей из особой части Уголовного кодекса и тюремной баландой на долгие годы? Угадал, Монах?

– Некрасиво быть таким упертым черным пессимистом в неполные тридцать лет! – слегка попенял я продажному менту, укоризненно покачав головой. – Просто неприлично! Ясное дело, что добрая услуга, которую мы надеемся от тебя получить, повышенной сложности. По порожнякам, как ты сам должен отлично понимать, мы бы беспокоить не стали, земляк.

– Может, закончишь темнить, Монах, и ходить вокруг да около? Не дети поди. Что именно нужно сделать?

Некоторое время я молча разглядывал сержанта, прикидывая возможные неприятные последствия данного откровенного разговора. Впрочем, опасаться особо нечего. В натуре. Если мент вдруг на дело не подпишется, то его можно тут же «в Сочи» спровадить от греха. Благо безотказный десятизарядный «братишка» как раз при мне.

Совершенно успокоенный этим простеньким соображением, я уверенно продолжал:

– Требуемая от тебя товарищеская услуга – вещь совсем не пустячная, но и пять тысяч баксов – не баран чихал, согласись. Игра стоит свеч. Короче: в изоляторе временного содержания вашего РОВД сейчас парится в одиночке человечек по имени Григорий Коновалов. Этап на тюрьму через три дня, насколько в курсе. Так вот, нам бы очень пришлось по вкусу, если б указанный господин на этап не ушел. Вследствие смертельного несчастного случая либо самоубийства... Кстати, для успокоения твоей совести – ему все одно «вышка» светит за двойное убийство. Ну как, землячок? Сумеешь тихо и по уму суицид подследственному сварганить? Или кишка тонка?

Черепков вскинул на меня свои рыжие глаза. В бегающих, неестественно блестящих зрачках отражалась интенсивная борьба ангела с дьяволом. Победил, как и следовало ожидать, последний – причем уже в первом раунде. Слаба и уязвима человеческая натура, как ни прискорбно это констатировать. Рог алчности так же легко пробивает защиту души, состоящую из законов морали и добродетели, как спецназовский пистолет «гюрза» насквозь дырявит любой армейский бронежилет. Даже самый тяжелый в семнадцать килограммов.

– Гражданин Коновалов на этап в СИЗО не уйдет, обещаю, – как совершенно окончательно принятое решение, хриплым, но уверенным голосом заявил сержант. – Когда получу денежное вознаграждение? Или, как вы изысканно-цинично изволите называть, «гуманитарную помощь»?

«Гляди-ка, – мысленно подивился я такой неожиданной культурной речи мента. – По ходу, сержантишко в свободное от службы время русских писателей-дворян почитывает. Скорее всего – Тургенева или графа Толстого».

Вслух же сказал иное:

– Валюту получишь сразу, как только благополучно решишь проблемку с Григорием. Кстати, у тебя уже народились какие-нибудь варианты данного решения? Дельце необходимо весьма грамотно слепить, чтоб комар носа не подточил. Думаю, самоубийство будет вполне реально-убедительно выглядеть, так как миляга Григорий обвиняется сразу в двух мокрухах. Это голимая «вышка». Решат, что у него просто крыша задымилась и он наложил на себя руки, чтоб не мучиться в ожидании смертного приговора... Логично?

– Безусловно, Монах, – осклабился Черепков, но улыбка вышла какой-то натянуто-напряженной из-за судорожно дернувшегося несколько раз левого века. «Явный неврастеник и психопат», – тут же поставил я медицинский диагноз собеседнику не хуже какого-нибудь дипломированного эскулапа психотерапевта.

– Уверен, что справишься и не сдрейфишь в последний момент? – не скрывая ноток сильного сомнения, поинтересовался я, внимательно всматриваясь в сержантские глаза. Нервный тик у него уже прошел, и он ответил прямым твердым взглядом, несколько поколебав этим мои врачебные выкладки о нем.

– Все будет в полном ажуре, драгоценный Монах, – спокойно заявил мент, чему-то криво усмехаясь. – Чужая жизнь не имеет для меня ни малейшего значения. В позапрошлом году был командирован в Чечню, охранял в Моздоке наш фильтрационный пункт. Много чего пришлось там насмотреться...

– Не скромничай, Иван Гаврилыч, – понимающе подмигнул я старшему сержанту, хотя с огромным удовольствием врезал бы ему сейчас кастетом в челюсть. – Небось не только насмотреться, но и поучаствовать кое в чем пришлось?.. Признайся добрым друзьям, землячок.

– Это уж как положено. Если б не пачкался в кровушке как все, то меня бы моментом свои же в распыл пустили. Свидетелей ведь не одни вы оставлять не любите... Се ля ви, как говорят потомки Бонапарта и Бальзака.

– Ладушки. Вижу, что мое беспокойство напрасно – дело в надежных лапах профессионала, и положительный результат акции предопределен. Когда у тебя следующее дежурство в изоляторе?

– Завтра в день заступаю. Буду на работе до девятнадцати часов. Предполагаю, что у меня после смены уже появятся интересные для вас новости. Так что приготовь доллары, дорогой Монах.

– Весьма оперативно, земляк, хоть ты служишь вовсе не опером, – с легким юмором похвалил я сержанта, потрепав его в знак личного расположения по мощному, коротко стриженному загривку.

Мент мигом вывернул башку из-под моей дружеской, но нелегкой длани, недовольно скривившись конопатой мордой. Печально, но приходилось констатировать, что Черепков такая же тупая неблагодарная скотина, как и большинство людишек. Вот Цыпа всегда отвечает на подобные мои товарищеские знаки поощрения широкой радостной улыбкой, обнажая в избытке чувств чуть ли не все свои тридцать два острых зуба. Со стороны, правда, это выглядит не слишком приятно, даже децал жутковато – как дикий звериный оскал. Но это совершенно ошибочное восприятие. Просто, когда улыбается, у соратника сильно задирается верхняя губа, создавая неверное впечатление злобности и жестокости,– такая вот у Цыпленка странноватая конституция лица. Таким манером работают его лицевые мышцы то бишь.

«Как нет рыбы без костей, так нет людей без недостатков», – еще в прошлом веке очень верно подметил один импортный мыслитель. А может, в позапрошлом – точно уже не помню, признаться.

– Нашу «стрелку» назначим в таком случае на завтрашний вечер. – Я, из присущей мне тактичности, сделал вид, что не обратил внимания на плебейски-вульгарное поведение сержанта. – Говори, земляк, удобное тебе место и время.

– Наилучше всего встретиться как бы случайно на нейтральной территории, чтоб не привлекать ненужного внимания. В двадцать часов меня вполне устроит.

– Как скажешь, командир, так и будет! – верный давно укоренившейся лагерной привычке, съязвил я, мило улыбнувшись легавому, который без лишних раздумий, прямо на глазах, махом переквалифицировался из банального стукача-информатора в наемного убийцу. Конечно, это не только лишь заслуга моего красноречия. Сильнее всяких убедительных слов к подобным дьявольским метаморфозам толкают российского гомо сапиенса повсеместная беспросветная нищета и полнейшее отсутствие каких-либо реальных позитивных перспектив для улучшения своей жизни легальным, так называемым «честным» способом. Беспредельная гримаса недоношенного матушкой Россией капитализма, короче. Олигофренное у нас нынче общество, как ни прискорбно это сознавать.

– Так где завтра встретимся, Монах? – Старший сержант опять узколобо не захотел по достоинству оценить мой тонкий юмор, сохранив на веснушчатой роже угрюмо-решительное выражение.

– Сделай личико попроще! С такой постной мордой тебе надо в крематории служить, а не в доблестных органах внутренних дел! – слегка попенял я новоприобретенному душегубу. – Пересечемся в восемь вечера на центральной аллее парка-дендрария. От твоей общаги тут всего пара минут ходьбы. Покатит? Вот и ладушки! А сейчас мы обрываемся, мероприятий накопилось хоть пруд пруди. До завтра, земляк. Удачи!

– Считаешь, он мужик серьезный, не подведет? Акцию чисто нарисует? – спросил я у Цыпы, когда мы наконец вышли из этого пятиэтажного ментовского рассадника.

– Само собой. Гарантия! – весело откликнулся телохранитель. – От таких денег ни один фраер-чистоплюй не откажется. Даже монах! Я имею в виду не тебя, Евген, не бери в голову. Это случайно так смешно получилось. В натуре, гадом буду!

– Ладно. Не переживай – я совсем не сержусь, браток. Тем паче, что каламбурить сам обожаю. Рвем когти в клуб, обедать давно уж пора пришла. На голодный желудок, как неоднократно базарил незабвенный Суворов, много не навоюешь.

– В этом я с одноглазым полководцем полностью солидарен! – довольно ухмыльнулся Цыпленок, готовый набивать бездонный личный желудок хоть дюжину раз на дню. Неуемный аппетит здоровой молодости, ничего не скажешь. Остается лишь завидовать. Причем – молча, чтоб соратник не заподозрил наличия у шефа самой обыкновенной «жабы». Черной зависти то бишь.

Направили стопы, точнее – шипованные колеса нашего «мерса» – в ночной стриптиз-клуб «У Мари». По двум уважительно-веским основаниям. Во-первых, необходимо разобраться с двумя кадровыми путанками фирмы, учинившими вчера неприличную потасовку в зале ресторана гостиницы «Кент», а во-вторых, следуя своему непреложному принципу всегда соединять полезное с приятным, повидаться с зеленоглазой подругой дней моих суровых – очаровательно сексапильной Мари, стриптизеркой и номинальной хозяйкой заведения. Ну и заодно восполнить в организме истраченные килокалории.

В кабинет-будуар Мари заказал, как обычно, пиво «Монарх». И вовсе не из-за того, что слишком падок на аристократично-благородные названия, а просто потому лишь, что «монарх» и «Монах» приятно созвучны между собой. Братья-близнецы, можно сказать.

Взбодрившись изящным вкусовым дуэтом пива с сочной красной горбушей, решил перед разговором с провинившимися проститутками сперва удовлетворить любовную потребность с красотулькой Мари. Очень даже благоразумно поступил, так как отлично осознавал свою безоглядно-ярую приверженность к прелестям женского пола и вполне мог не устоять перед профессиональными жрицами секса. А капризная Мари – девушка весьма ревнивая, а может, впрочем, просто таковой старательно притворяется, желая потрафить моему мужскому самолюбию. Наивно-глупая девчонка в таком случае.

Супербдительный Цыпа сторожил, как всегда, кабинет с той стороны двери, и потому кувыркались мы с зеленоглазкой на постельном поле без всяких неожиданных помех.

Опытная стриптизерка мило и без особых затей закончила секс-сеанс в той же оригинально-бесхитростной позе, в которой привычно завершает свое зажигательное шоу в зале моего клуба. Я, естественно, не возражал – к коленно-локтевой позиции, признаться, отношусь более чем положительно. Тем паче, что у моей постоянной партнерши тонко-гибкая талия резко переходит в такую широкую, соблазнительно ядреную попочку.

Закурив «родопину», несколько минут позволил себе расслабленно поваляться на низкой софе, любуясь весьма довольной, молодо-свежей мордашкой подруги, не сводящей с меня благодарного взгляда ухоженной сытой кошечки. Оно и понятно – по натуре я вовсе не эгоист и запостоянку стараюсь доставить партнерше удовольствия в несколько раз больше, чем получаю лично сам. То бишь на каждый мой оргазм приходится как минимум два женских. В половом вопросе я самоотверженно-самозабвенный филантроп, короче. Как и все, впрочем, по-настоящему культурные и правильно воспитанные люди.

Вызвав Цыпу с его боевого поста в коридоре, велел по-быстрому доставить ко мне двух скандалисток. Днем обычно все кадровые девчонки из «Кента» сшиваются в клубе «У Мари», чтоб быть под рукой при надобности. Такая у нас железная постанова, а то начнут работать «бабочки» налево, на свой карман, и нанесут процветанию фирмы существенный финансовый урон, лишив законного процента. Ненадежный ведь контингент эти проститутки – уж лучше пусть будут постоянно на глазах. Так мне значительно покойней на душе.

Цыпленок не заставил слишком долго себя дожидаться, уже через пяток минут втолкнул в комнату двух молодых симпатичных самок в одинаковых мини-юбках. Масть, впрочем, у проституток оказалась разная – одна девка была солнечно-рыжей, а другая – жгучей брюнеткой, хотя лицо ее напоминало не азиатский, а скорее европейский тип.

– Алена и Вероника, – представил Цыпа оскандалившиеся кадры нашего спецконтингента.

Неловко потоптавшись у двери, девчонки, повинуясь моему приглашающему жесту, примостились рядышком на краю уже застеленной софы, не сводя с меня забавно расширенных, испуганных глаз. Я, как хозяин положения, гордо восседал на единственном стуле с гнутой спинкой в виде короны.

– Ну и как это прикажешь понимать, милашка? – обратился я в первую очередь к рыженькой Алене. – Наш «Кент» – весьма приличное заведение, а не зачуханный бордель, между прочим! Вы же в нем натуральный дебош давеча устроили. Хипиш из-за какого-то фраера то бишь. Давай-ка, крошка, досконально поясни ситуацию. Рассказывай!

Девка встрепенулась, как курица на насесте, и визгливым дискантом начала оправдываться:

– А почему Верка, шалава, мою постоянную клиентуру нахально клеит?! Будто у нее своих хахалей нет! Жадюга оборзевшая, вот она кто!

– Заткнись в тряпочку, родная, – мягко перекрыл я мерзкую словесную клоаку. – Хочу для объективности послушать сейчас другую сторону. Противную то бишь. – Невольно усмехнулся своему тонкому, чисто английскому юмору. Талант литератора из меня частенько буквально так и прет, признаюсь без лишней скромности.

Но никто из присутствующих каламбура не заметил и не оценил, как обычно. Ни один индивид даже краешком губ не улыбнулся. Боже, с какими недалекими, плоскомыслящими людьми приходится мне работать! Ну и наплевать на них с высокой крыши, пусть и дальше продолжают бултыхаться в личном невежестве, очевидных вещей не в силах грамотно уразуметь своими куцыми умишками.

Пришлось срочно закурить, чтоб загасить искренние раздражение и разочарование.

– Ни на грош не верьте Ленке, все она врет! – подала приятный бархатный голосок брюнетка. Лицо ее было покрыто густым слоем макияжа, но и он не сумел скрыть явно юного возраста Вероники. По ходу, сопернице Алены лет семнадцать, не больше. Хотя, может, она просто не пьет, не курит, а потребляет исключительно молочно-кислые продукты питания и часто бывает на свежем воздухе. И все одно она никак не могла успеть перешагнуть двадцатилетний рубеж. Глаз у меня на такие вещи весьма наметанный, в натуре.

– А зачем ей понадобилось врать? – полюбопытствовал я, выпуская изо рта довольно симпатичное голубенькое дымовое колечко. Правда, оно очень скоро и бесследно растаяло в пространстве, впрочем, как и все красивое в нашей малопривлекательной и забубенной жизни. Диалектический материализм – никуда не денешься. Привычный маразм гадского человеческого бытия, короче.

– Из бабской зависти врет! – убежденно пояснила Вероника, сверкнув на подругу по постельному ремеслу ореховыми глазами. – Я с Евгением Васильевичем уже второй месяц регулярно интимно встречаюсь, а Ленка переспала с ним всего-то несколько раз! Правда-правда! Я к нему не как к простому клиенту отношусь, а всерьез! Готова без всякого денежного стимула с ним встречаться. Разрешите, Евгений Михайлович? В качестве исключения.

– Как так? – Я даже слегка опешил от такого совершенно неожиданного поворота. – У вас любовь, что ли?

– Она самая! – уверенно тряхнула профессионально уложенными черными кудряшками явно сбрендившая на женских книжных романах Вероника. – Ни гроша не хочу с него брать!

– Но ведь, кажется, твое имя не Джульетта, а его не Ромео кличут? – попытался я перевести разговор на шутливый лад. – Да и убытки валютные от такой неслыханной благотворительности меня, признаться, почему-то весьма мало радуют.

– Меня Вероника зовут, точнее – Вера, а друга Евгением Васильевичем, – обиженно поджала свои чудные пухлые губки юная брюнетка.

– Кто такой этот мой тезка?! Новый Казанова или Дон Жуан? – повернулся я к Цыпе, намертво застывшему у дверей с широко расставленными ногами – навроде чернорубашечника-охранника в резиденции Гитлера или Мюллера. Я в кино таких часто видал. В «Семнадцати мгновениях весны», к примеру.

– Да нет! – пренебрежительно выпятил нижнюю губу мой верный телохранитель и соратник. – Не похож! Обыкновенный замухрышка-коммерсант, с животиком, как у дистрофика, и почти лысый. Мухлюет с оргтехникой, кажись. С компьютерами разными.

– Внешность бывает очень обманчива, – напомнил я наивному Цыпленку сей довольно доказанный факт. – Людовик Четырнадцатый тоже на богатыря совсем не смахивал, а трахал все, что шевелится, как говорится. Знатный был бабник. Я сам об этом в одной книженции читал. В натуре!

– Все французишки известные сердцееды. Потому как лэком с женщинами занимаются, – кивнул Цыпа, гранитно затвердев лицом и снова принимая «мертвую» стойку у дверей.

– Ничем таким он не занимается! – вмешалась в мужской базар Вероника, явно сильно оскорбившись за своего лысого любовника. – Правда! Хоть у Ленки спросите!

– Минет Евгений Васильевич уважает, а лэк – нет. Эгоист, как и большинство мужиков! – вставила свое веское слово опытная Алена. – И никогда не доплачивает, как ты ни старайся его ублажить всячески! Двести баксов за всю ночь – и гуляй, Вася!

– Ясно, – усмехнулся я. – Чем же он тебя взял, глупая Вероника?

– Уважением, добротой и искренностью, – не задумываясь, отрапортовала черноволосая идиотка. – А убытков у вас ни гроша не будет, не переживайте! Если желаете, я из своего кармана за каждое свидание с Евгением Васильевичем могу фирме отстегивать!

Я чуть было не поперхнулся сигаретным дымом, уязвленный, признаться, до самых глубин души.

– Ты чего себе вообразила?! – Я даже и не пытался скрыть штормовой волны возмущения в голосе. – Чтоб Монах отбирал личные накопления девчонок? Да ни в жизнь, дура! Хочешь трахаться с каким-то лысым обжорой бесплатно – черт с тобой, пожалуйста! Да на здоровье, хоть до полного посинения! В натуре, с кем работать приходится – одни законченные кретины вокруг!!

Заметив, что Цыпа тут же насупился, как мышь на крупу, я счел нужным слегка шлифануть базар:

– Мужской контингент фирмы в виду не имею!

Соратник моментально посветлел мордой и перестал прятать от меня глаза. Убедившись, что с этим все благополучно улажено, я повернулся к двум явно напуганным путанкам:

– Короче: наскучило мне с этим идиотским женским интимом разбираться. Ступайте восвояси и больше не грешите. Не деритесь то бишь. А то в следующий раз сбреем наголо ваши роскошные волосы. Усекли?

Обе проститутки согласно закивали, как китайские болванчики, не проронив в ответ ни слова.

– Вот и ладушки, – слегка подобрел я, с удовлетворением наблюдая их безусловно полную покорность высшему руководству. – Идите в зал, у нас нынче и без ваших проблем серьезных забот полон рот.

Девчонки мигом радостно упорхнули, а ко мне шагнул заметно насторожившийся телохранитель.

– А какие у нас сегодня дела, Евген? – безуспешно пытаясь не выдать свою заинтересованность, спросил он, забавно по привычке прищуривая озабоченно одновременно оба своих небесно-голубых глаза.

– Да есть одно пренеприятное казенное мероприятьице, – не стал я томить приятеля. – Вчера вечерком звякнули мне из налоговой инспекции, настоятельно предложили навестить нынче в семнадцать часов их учреждение по какому-то важному якобы поводу. Девятнадцатый кабинет.

– А кто конкретно звонил?

– Какой-то Назаренко. Пристав, кажется.

– Детали он не пояснил?

– В том-то и суть, что нет. Темнил, ходил вокруг да около, козел. Чисто ментовские привычки, в общем.

– А не задумали органы тебя таким хитрым манером под стражу взять? – высказал мрачное предположение Цыпа. – Ты ведь будешь там без всякой охраны.

– Маловероятно, браток, – децал поразмыслив, пришел я к очевидному выводу. – Для подобной акции масса более подходящих мест легко найдется. Да и что, собственно, они могут мне предъявить?

– А если Гришка уже начал колоться?

– По времени совершенно не совпадает, – отверг я эту явно завиральную идею. – Его взяли только нынче утром, а звонили мне вчера вечером, не забывай.

– Но тогда вовсе темный лес! Чего цепляются??! – Цыпа с расстройства задымил своим вонючим «Кэмелом», забыв спросить моего разрешения. – У нас же, Евген, полностью все схвачено с налоговой полицией! Платим козлам не скупясь!

– Необразованный ты у меня какой-то, – привычно посетовал я, откидываясь на спинку стула, подальше от его американской дымовой шашки. – Сколько раз говорил тебе: чаще надо книжки разные читать и по телевизору не одни только штатовские боевики глядеть. Налоговые полиция и инспекция – «две большие разницы», как шутят в Одессе-маме умники из телепередачи КВН.

– Развелось ментов разномастных как нерезаных собак! – выразил благородное негодование мой заплечных дел мастер. – Власти, по ходу, спецом это придумали, штаты кровососов раздувают, чтоб побольше взяточников развелось. Лист легче спрятать в лесу, как ты любишь говорить. И что, мы и этой занюханной инспекции отстегивать станем?

– Ну, вряд ли! – успокоил я соратника убежденным тоном, хотя совсем не был в этом уверен так, как хотелось бы.

– Да и халявной налоговой полиции платить западло! – раздухарился вдруг Цыпа, остервенело вминая окурок в хрустальную пепельницу. – По-другому можно запросто все с ними уладить. Ты же в курсе моих методов урегулирования...

– Еще бы! Методы твои все к одному всегда сводятся. – Я громко щелкнул пальцами у своего виска и усмехнулся. – Верно, братишка? Впрочем, не хмурься. Есть в словах твоих сермяжная правда. На досуге надо бы как-нибудь вплотную заняться халявщиками. Одолели, борзота, несчастных бизнесменов – прямо спасу нет. Так что, возможно, в данном вопросе мы с тобой скоро придем к полному взаимопониманию. Консенсусу то бишь.

В комнату вернулась Мари, которую я перед беседой с путанами загодя спровадил в общий зал, чтоб ее милые нежно-розовые ушки не повяли, буде мне вдруг придется воспитывать девок сорокаэтажным матом. Ругаюсь я, кстати, очень редко, но коли начну, то уж до самых верхних «этажей». Так как являюсь законченным максималистом, кредо которого: или все, или ничего.