Текст книги "Джед и кафе (СИ)"

Автор книги: Энхарт Никель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)

Annotation

Может быть, однажды кто-то прочтёт этот мой печатный отчёт по этому делу. Этот бред воспоминаний и бесконечное самокопание. Мне кажется, это всё, что останется после меня.

Никель Энхарт

Никель Энхарт

Джед и кафе

Люди. Кругом одни люди.

Иногда появлялся небольшой туман на воде, но он быстро исчезал.

Лайнер был довольно большой. В нём было несколько ярусов. Мне больше всего нравилось находиться на самом верхнем из них, куда вела большая лестница.

Люди вокруг отдыхали, веселились и пили коктейли. Я иногда спускался в ресторан, чтобы также взять себе коктейль. Потом я снова выходил на борт...

Мою память затмевали другие предметы. Например, палуба, которая длинно тянулась вдоль лайнера. Я шёл по ней, не помню уже в какой раз, смотря на окружающих людей. Человек лет сорока курил сигарету, всё внимание, уделяя только ей, улыбаясь проходящим дамам. Рядом проходил молодой парень. Мужчина остановил его.

– Эй, парень.

– Что?..

– Не подскажешь сколько времени?..

– Половина четвёртого, сэр...

Несмотря на то, что было только четыре часа, мне казалось, что прошла уже целая вечность.

Тут я вспомнил о Джи. Как он там один без меня? Надеюсь, он поймёт меня. Другого пути не было. Он был мне хорошим другом. Я, наконец, понял, что такое настоящая дружба. Жаль, она теперь мне не к чему. Я помню его имя. Помню, как ушёл с его свадьбы и решил больше не тревожить. Мне не место среди счастливых.

Но я не знаю, кто я. Всё в голове перемешалось.

Я пытался вспомнить, но в голове всё было так сумбурно после дня бракосочетания. Алкоголь ещё не вышел из крови.

И вот голова моя кружилась, а я болтался среди этих, весело болтающих людей.

Я был, словно, вырван из этой социальной цепи. Я не чувствовал себя частью этих людей.

Может быть, в этом и была вся проблема?

Я не любил лгать. Но мне кажется, я фальшивый, при условии, что молчание можно соотнести с ложью.

Солнце пекло.

Ненавижу всё это глупое описание природы и происходящего. Всё так как оно есть. И к чему лишние слова? Нужно просто смотреть на это и наслаждаться моментом.

Я пытаюсь вспомнить вчерашний день. Голова трещит. Зачем я намешал столько напитков? Помню свадебное платье жены Джи, имя которой я не помню и вовсе не хочу знать.

Чуть не споткнулся.

Никогда не был так близок к падению. Физическому. Так как морально я давно уже упал.

Скатился ниже некуда.

А, нет, что-то припоминаю. Аттракционы. Много аттракционов.

И я среди них. Это была первая половина дня.

Но что же я там делал?

Я, по правде сказать, очень боюсь высоты. Может, я ждал кого-то?

Или же назначил свидание?

Да ну, брось. Я уже давно один. И я вовсе никого не искал там. Гулял?

Просто был на прогулке и забрел туда?

Я так редко гуляю. Я запомнил бы это.

Но тут моя голова заболела от внезапных раздумий, что я поплёлся в свою каюту.

Я просто рухнул на кровать. Голова горела как в огне.

Я не помню, сколько я проспал. Быть может часа два, а может и все три. Мне от рождения тяжело давался сон. Иногда это выводило из себя. Иногда, помню, лежал до самого утра, так и не уснув. Родители даже отводили меня к доктору, правда, против моей, сильно сопротивляющейся, воли. Там мне не сказали ничего того, чего я не знал. Доктор сказал, что я сильно напряжён, и нужно научиться расслабляться, прописал мне какие-то таблетки и сказал, что всё хорошо.

Моя сумка лежала на полу. Вокруг было немного темно. Мне, казалось, это потому, что я не включал свет. Но до этого было намного светлее. Я поднялся. Интуиция меня не обманывает. Я надел чёрную кожаную куртку отца, немного староватую, но, будто созданную для меня. Ветер заползал в щели, и становилось немного холодно. Мне, казалось, где-то играла громкая музыка. И вот я, обувшись, вышел из каюты...

Я вспомнил про ресторан, в котором я брал пару раз коктейли. Да, музыка шла именно оттуда. Я повернул в другую сторону и пошёл именно туда...

Я открыл дверь. Музыка стала очень отчётливой. Это была самая романтическая мелодия, какую я только мог слышать. Она пронизывала меня полностью. Внутри горело много света, было ярко. Тут было очень много людей. Все заказывали коктейли. Все столики были заняты, но я нашёл один свободный. Я взял коктейль. Но куда были устремлены взгляды всех?!..

Я обернулся...

Девушка с чёрными волосами и прекрасным красным платьем (как оно было красиво!..) и мужчина с такими же чёрными волосами и тоже в не менее красивой одежде. В её волосах была роза. Они медленно и эластично двигались по всему залу. Музыка отлично их дополняла и приносила незабываемую атмосферу. Кто-то сказал, что это двое женатых людей, которые уже не раз появляются здесь.

За этим можно было бесконечно наблюдать.

Я никогда в жизни так не танцевал, да и не смог бы. Помню, на выпускном одна девушка пригласила меня потанцевать, но я отказался. Мне кажется сейчас, что я очень жалею, что тогда не потанцевал с ней.

Невозможно было представить эту пару в обыденной жизни. Они, как– будто, были созданы только для этого танца.

Красное платье красиво скользило по залу. Мысленно я раздевал девушку, прикасаясь к её нежному телу. Наверное, это всё оттого, что я слишком часто был один.

Меня это немного оживило ото сна. Я допил свой коктейль, вышел из-за стола, ещё раз посмотрев на них, и направился к выходу. Какие угодно мысли бились в моей голове. Я уже всё и не помню. Музыка, хоть и была красивой, но действовала мне на нервы. Я вышел на борт.

Я был одним из них. Я не выделялся среди других. Их всех интересует их собственная жизнь, более яркая, чем моя. Но вот фундамент у неё не такой твёрдый. Ведь он построен на лжи. Мой же – на пустоте. Мне не больно упасть, ведь я и так на дне, но я никогда и не поднимусь.

Я никогда не был капризным ребёнком. Не знаю, хорошо ли это или плохо. Но я был таким, каким я был. Меня всегда отличало спокойствие. Помню, как учительница один раз назвала меня "самым бесчувственным учеником, какого она, когда-либо видела". Иногда говорили, что я никогда не слушаю, что я будто глухой. Но я прекрасно всё чувствовал и, к тому же понял, что они обо мне думают, ещё до того, как они мне это сказали. Да, в детстве я был более чужд со сверстниками. Мне лишь нужно было своё личное пространство. Однако я несколько раз соглашался играть с ними в забавные игры, где важна была ловкость и сила. Иногда мне это очень нравилось. Иногда бывали очень резкие и необдуманные действия. Но, всё же, я оставался самим собой всегда...

~~– Как тебе этот? – спросил он.

– Очень даже неплох. – Сказал я.

– Ты и про предыдущие три сказал так же.

– Я не знаю. Мне все нравятся.

– Давай, друг, взбодрись. И, наконец, помоги мне выбрать пиджак. – Сказал Джи. – Ты как не живой. Хоть раз улыбнись.

– Чтобы быть фальшивым?

– Опять ты выдвигаешь свои идеи вечной правды...

– Нет, я просто не хочу быть лицемером. Я не смеюсь, если мне не смешно, и не говорю другу что этот пиджак лучше других, только потому что он хочет это услышать, чтобы сделать выбор. По мне, так этот пиджак ничем не лучше других.

– Ты бы хоть выбирался куда-то. Хотя бы иногда. – Говорил он.

– Куда?

– Ты совсем не гуляешь. Ведёшь совсем ограниченный образ жизни...

– Успокойся. Я не делаю ничего из того, что мне не нравится. Мне и так хорошо.

– Но ты недоволен жизнью.

– Это не так. Просто всё сложнее, чем ты думаешь. Пойми, если бы я гулял или ещё как то активно проводил бы время, я бы не стал от этого довольным. Я уже и не знаю, как себя удовлетворить. Жизнь неплохая, но я застрял в ней как в паутине и не знаю, что мне делать дальше. ~~

Внезапный обрывок из разговора с Джи пронёсся в моей голове. Как будто эти слова говорил уже не я. Хотя, очевидно, прошло всего пару дней. Тогда я имел такую точку зрения. Сейчас во мне ничего нет. Абсолютно. Ни одной мысли.

Продолжаю хватать обрывки воспоминаний.

Но ничего не приходит в голову, и у меня появляется чувство, что меня вообще не существует.

Похолодало. Я застегнул куртку, которая всё это время была расстёгнута на мне. Огни превратились в большие здания. Лайнер прогудел несколько раз. Один человек вышел из капитанской кабины. Он подошёл к борту.

– Чёрт, темно, как в тумане,– тут он обратился ко мне,– вы можете уже собирать свои вещи, сэр, поездка почти окончена.

Я не ответил.

Как же трещит голова. Я, шатаясь, добрался до борта и увидел, как к нам приближаются огни. Они щипали мои глаза своей яркостью.

Кто же я такой, черт возьми?

Я пошёл за своими вещами. Все шли мне навстречу с полными сумками и багажами. Никто не хотел здесь оставаться, все спешили занять свои скучные квартиры. Только ветру и мне было немного скучно покидать всё это. Я тоже взял свои вещи и медленно пошёл по направлению к суше.

Зачем я сюда приехал? И откуда?

Снова в голову приходит только парк аттракционов.

~~Дети едят сладкую вату. Взрослые вечно недовольны большими очередями.

Я стою посреди парка и смотрю куда-то в сторону.

Вдалеке показался знакомый силуэт.

Джи.

Я смутно помню, как он выглядит.

Он летел ко мне в порывах радостной безумности, которая так пугала меня.

– Друг, пошли со мной – восклицал он.

– Я не могу – ответил я. – Я на работе.~~

На работе? Ведь да. Я же работал в парке аттракционов. Я стоял возле "Лапы Смерти" и пускал всех, кто протягивал мне билет на это развлечение. Целый день стоишь и ничего не делаешь.

~~Вокруг всегда бешеные крики, что вечно действуют мне на нервы. Толпа бушует. А я стою здесь, внизу, как всегда оторванный ото всего, блуждающий где-то в своих мыслях, от которых я так устаю, но это всё, что я имею.

Не хочу думать о жизни, о её несправедливости, о том, как я жалок. Я лишь могу задавать вопросы, могу понять, как всё здесь устроено, но не объяснить это.

– Что ты всегда такой загруженный? – восклицал Джи. И этот крик так больно ворвался в мой слух.

Продолжаю молчать.

– Ты не придёшь ко мне на свадьбу? – спросил он.

– Я работаю.

– Скажешь, что если бы не это, то ты бы пришёл? Не смеши меня. Ты всегда пытаешься придумать причину, чтобы не идти куда-то. Ты не хочешь, чтобы твой привычный порядок вещей менялся. Ты всегда унылый. Поехали с нами. Ну, же?

Он стал толкать меня помимо моей воли.

И вот я уже сижу в его машине.

Мы летим к невесте.

Там будет много народу. Будет очень шумно. Я не боюсь этого. Я лишь пытаюсь это избежать, чтобы вернуться в мой маленький комфортный мирок. Но он не будет воздвигнут из иллюзий или тому подобных вещей. Только реальные доказательства жизни.

Как я опустился до такого?

Мы сидим и всё хорошо.

Я начинаю болтать с соседом. Не знаю, кто этот человек, что сидит со мной за столом. Коктейль за коктейлем. Мне даже не интересен разговор. Я не пытаюсь понравиться собеседнику, не пытаюсь казаться кем-то, создавать образ. Я просто сижу, такой, какой я есть. И я очень рад за Джи. Даже завидую ему. Но этого я никогда не скажу ему.

Смотрю на красивую девушку рядом с молодым человеком. Она держит его за руку. И мне становится грустно от того, что она никогда не будет моей. Зачем они рождаются такими красивыми, думаю я. ~~

Я выхожу из порта. Корабль остаётся позади. За плечами я несу свою сумку. Неподалёку растёт несколько деревьев.

Передо мной предстала городская улица со всеми своими свойствами.

Ночь не чувствовалась. Вокруг было много света. Тут было много витрин, вывесок и названий. Все они светились разноцветными огнями. Но они были такими пустыми.

Магазины горели, давая о себе знать.

Вначале это мне казалось очень странным. Я как-то неуверенно шёл по улице, но это только по началу. Позже я прочувствовал это место, поймал его ритм и лёгкой походкой зашагал по тротуару.

Я всегда чего-то боюсь. Всегда страх внутри меня. Это чувство неуверенности, которое я пытаюсь перебороть, пытаясь прикрывать его маской равнодушия и мнимого спокойствия. Но внутри копошатся черви, а я, как в скорлупе, в своей внешней каменной оболочке, как улитка, скрылся и дрожу, дрожу всем своим слабым невидимым существом.

Я не смог быть таким как Джи, он решил скрыться, спастись в любви. Я же не смог ухватиться за её хрупкую опору. И не смог жить в ней. Жить без моего вечного страха.

Я прошёл около мили или около того. Проезжающие мимо автомобили поднимали пыль с улиц и несли за собой воздух. Правда, они редко попадались мне. Я встретил всего пару такси. Несомненно, это какая-нибудь молодая, сильно подвыпившая компания заказала их, после незабываемой в их жизни вечеринки. Конечно, на утро они всё забудут. Даже если и нет, то сильная головная боль уж точно заставит их забыть об этом.

Ложные ощущения, которые приносят боль, за мимолётное увлечение. Я никогда не смогу понять, в чём заключается наслаждение от них. Я всегда старался цепляться за реальность. Но жить в ней так страшно. Ведь она просто идёт, без всяких законов, целей. Наша жизнь, текущая в этой реальности, пытается придумывать себе смысл, но его бывает трудно найти. Любовь? Но это лишь слово. Это что-то возвышенное. Есть только отношения, но не любовь. Но они построены на боли, лжи и изменах, прикрываясь слащавой оболочкой, от которой меня так выворачивает. О, ужас. Где же она, любовь? Почему я не встретил хотя бы одного доказательства её.

Джи жил только ради "любви". Его голова была забита только этим. Он жил в этой стране счастья и бывал там счастлив. Я удивлялся, как он так может не замечать многих вещей. Зато разрывы для него всегда были трагедией, и он напивался. Я был с ним тогда. Я поддерживал его. Каждому нужен друг. Не помню, когда я хоть раз делился с кем-то своими мыслями.

Головная боль превращается в ад. Всё так расплывчато.

Я уже не могу поймать ход своих мыслей. Мыслей из воспоминаний. Тогда как сейчас я ощущаю полнейший провал. Ничто. Вот что под моей оболочкой сейчас.

Светофоры как сигареты, убивают минуту жизни.

Я не знаю, куда я иду и зачем. Я просто шагал по ночному городу. Я иду по этой земле, но в моей голове меня разрывает с ней бесконечность.

Я не знаю своё имя.

Ну да хватит нести всю эту чушь. Но моя цель вспомнить.

~~– Жизнь даёт нам всё, мы лишь должны правильно действовать, чтобы заполучить всё это. У нас будет всё, что мы захотим. – Говорил Джи. Мне было неприятно от этой лживой теории. Но я не хотел его расстраивать. Люди придают смысл событиям из жизни. Я же вижу в ней только промежуток времени, без делений, без различий. Сплошная линия, что без приятных воспоминаний – ничто.

– Если бы каждый человек мог сразу же получить счастье, а не долгими страданиями и приложением долгих усилий, если бы он получал его просто так, а, не проделывая сложный путь, оно бы перестало быть счастьем. Оно бы стало обычным явлением, как воздух – Продолжал зудеть Джи в моих воспоминаниях.

Хотел я сказать ему, что нельзя добиваться того чего нет. Что значение мы придаем этому ненадолго и то самим разумом. Тогда как в реальности это являлось ничем. Но не стал. Мы по-прежнему отмечали его свадьбу.

Много людей.

Не умею я идеализировать мир. Я стараюсь, но не могу убежать от его серых пятен. Живу в страхе, когда что-то должно произойти. И боюсь, что ничего не произойдет.

Внезапно в моей голове возник образ женщины с девочкой. Девочка весело хохочет. Женщина улыбается ей в ответ. Ей вовсе не весело, но она не хочет огорчать дочь. Их образ так отчётливо встал передо мной. Затем ещё тот голос "Вы готовы?" направленный прямиком от меня.

Я поднялся, положил руки Джи на плечо, а затем скрылся из того здания.

Помню как я бежал.

Затем корабль.

И вот я уже плыву.

Почему я это сделал? ~~

Было очень холодно. Я укутался в куртку. Дрожь пробивала насквозь. Я метался по переулкам, не зная, какое место я должен искать, и должен ли вообще искать.

Ужасно холодно. Минута. Вторая. Пытаюсь согреться.

Неужели я просто так умру на улице? Вот и всё моё путешествие?

Тут я увидел ограду, которая очень удивила меня. Я знаю это место. Я подошёл поближе. Да, я знаю это место. За оградой была детская площадка.

Я зашёл внутрь. Вдруг, резко появившиеся, детские воспоминания затмили мою память. Я, в возрасте четырёх лет, бежал мимо этой площадки и смотрел по сторонам. Был тёплый день. Я бежал быстро-быстро махая руками в разные стороны. Слева был ребёнок, того же возраста, что и я. Я возрождал это в памяти, и сейчас, уже взрослый, быстро шагал по тропинке, туда, куда вёл меня я, в далёком детстве.

Я бежал за собой в детство. Несмотря на то, что прошло уже много лет, я всё равно помнил это место. Ребёнок бежал, махая руками, так как бегают маленькие дети. Этот чистый и невинный взгляд совсем отличался от того меня, совсем другого, задумчивого и загруженного разными мыслями и идеями. Но тогда мы ни о чём не думали. О нас всегда думали, а мы просто делали то, что хотели. И почему я сейчас не могу делать то же самое? Почему я сбиваюсь со своего пути? Иногда легче всего побыть ребёнком, представить, что это обычная детская игра. Мы были правы, когда были детьми...

И теперь я также медленно бежал по этой узенькой дорожке и смотрел по сторонам. Как хорошо я знаю этот дом. Ребёнок повернул через сад, я направился за ним. Я ни на секунду не отставал от себя из прошлого, хотя это была всего лишь иллюзия воспоминания. Я бежал, видя всё глазами ребёнка...

Что же заставило меня тогда так быстро уехать? Бросить всё. Лучше будет сказать, всё, что не имел. В меня, словно, что-то вселилось. Я был сам не свой. Что это была за женщина.

Снова этот ужасный холод.

Значит, я принял решение уехать не на свадьбе Джи. Это произошло раньше, но в этот же день.

~~Пытаюсь вспомнить, что же было утром. Я как всегда встал, оделся. Автобусная остановка. Позвонил Джи. Поздравил его. Сказал, что не смогу быть на свадьбе. Дальше всё как всегда. Работа. Работа. Перерыв на обед. Ничего необычного не было. Почему же я уехал тогда? ~~

Ребёнок из воспоминаний подбежал к дверям детского дома, и тут его встретила женщина, со словами: "ах, вот ты где, пошли же, уже стемнело".

Дальше мои воспоминания обрываются.

Я поднялся по лестнице к входу и дёрнул ручку двери. Она была закрыта. Нужно было срочно где-нибудь переночевать. Придётся снять где-нибудь номер. Правда, денег очень мало.

– Стойте, кто там?!.. Кто это?

Я обернулся. Сзади стоял какой-то силуэт. Какая– то женщина.

– Что вы здесь делаете? Я позову охрану...

– Я не причиню вам вреда, я не грабитель и не убийца...

– Кто же вы тогда?.. Я видела, как вы пролезли через ограду, а потом побежали к входу, я уже собиралась уходить, а тут вы попались, что вам нужно?..

– Мне нужно где-нибудь переночевать.

– У тебя нет денег, да?.. Ты хочешь переночевать. Ещё один турист, приехавший сюда в город в поисках лучшей жизни, думавший, что все его желания сбудутся, а потом разочаровавшийся, потративший все деньги и, в конечном итоге, решил переночевать там, где придётся...

– Вы всё не так поняли. Я и сам не знаю, зачем я здесь. Просто, это место показалось мне немного знакомым. Если это не моё больное воображение, то мне кажется, моё детство связано с этим местом. Но как я не знаю.

– Ты?.. Подожди... всё же мне стоит позвать охранника, чтобы тебя задержали. Ты всё– таки без спроса проник на нашу территорию. – Подозрительно говорила она.

– Сюда нетрудно было попасть. Помню, как играл на этой площадке. Я был совсем маленьким.

– Подожди, я плохо тебя вижу, выйди на свет. – Сказала она. На лице женщине пробежало сомнение.

Мы приближались. Она стала разглядывать меня, а я в свою очередь разглядывал её. На вид ей было лет шестьдесят. И вдруг на глазах у неё появились слёзы.

– Мой мальчик. Ты вернулся... Я, я так долго ждала встречи с тобой.

– Кто? Вы о чём вообще? – удивился я.

Она набросилась на меня с распростертыми объятиями.

– Ты уже стал совсем взрослым после наших прощальных дней. Как я рада, как рада тебе, ты вернулся.

– Кто? Кто вернулся? – совсем недоумевал я.

– Ты, Кристиан. – сказала она, вцепившись в меня.

– Не знаю ни одного человека по имени Кристиан – сказал я.

Похоже, она меня с кем-то спутала.

– О, ты всегда был такой скромный – заулыбалась она. – Как я рада. Как рада.

– Постойте, вы меня с кем-то спутали. – продолжал я отнекиваться.

– Ты совсем не помнишь меня, меня тётю Нэнси? Тогда ещё совсем молодую, ты помнишь?..

– Я не знал вас никогда.

– Хорошо, что ты пришёл.– говорила она совсем меня не слушая. – Я...Я... У меня нет слов. У меня...столько чувств. Я не могу сказать ничего. Мы... пошли же, скорее, зайдём внутрь...

Мы зашли в дом. Она провела меня в свой небольшой кабинет.

– Ты, наверное, голоден. У нас, тут, осталось после ужина. Дети плохо едят.

Она поставила передо мной какое-то вкусно пахнущее блюдо, положила вилку.

– Скорее же ешь. А я... я буду смотреть на тебя. До сих пор не могу поверить, что ты здесь, Крис.

Как всё это странно. Меня приняли за другого человека. Человек по имени Кристиан. Кто он? Человек, что жил в этом приюте? Он был похож на меня? И жив ли он сейчас?

Всё это так странно. Я не перестаю задавать себе вопросы. А Нэнси, или как там её, продолжает говорить, поглядывая на меня таким тёплым взглядом.

– Кристиан, что же ты молчишь? Расскажи, как ты рос, когда ушёл от нас?

У меня были родители. Она не знает, кто я. Да я и сам не знаю. Но я точно не этот Крис, как она меня обозвала.

– Ешь, ешь. – Заботливо говорила она. – Ты так исхудал. Совсем глаза ввалились. У меня вот дела, если ты не заметил, всё так же. Так же живу с детьми. Каждый день. Они всё для меня. Ешь, не отвлекайся.

Я чуть не подавился.

Трогательная драма не для моих ушей. Чувствую себя подонком. Или типо того. Но я ничего не сделал. Просто женщина, страдающая маразмом, меня спутала. Вот и всё. У меня ведь была семья. Может быть, я приходил сюда играть с детьми из приюта. Может, у меня здесь когда-то были друзья. Я уже не помню этого. Это уже не важно. То время уже кануло в ничто.

– Временами у меня отнимается спина и ноги очень болят. – Говорила она. – Но в целом живу. Хоть и выгляжу как старый диван, который выкидывать пора. Но эта работа. Это всё для меня.

Каждый ищет для себя в чём-то спасение. Нэнси, эта женщина, нашла его в детях. Так она считает, что ради чего-то живёт. Что в её жизни есть какая-то высшая цель, помогать этим детям. Когда на самом деле правда очень сурова. Ведь смысл отсутствует. Но так ей есть чем утешать себя по вечерам.

– Я так расстроилась, когда тебя усыновили – говорила она. – Ведь я к тебе очень привязалась. Ты был не такой. Ты не особенно любил гулять с другими детьми. Зато мне ты доверял полностью. Ты ходил за мной как хвостик. Я не могла поверить, что тебя не будет рядом со мной. Ты где остановился, мой мальчик?

– Нигде. Я только что приехал.

– Не хочешь остаться у меня?

Я покачал головой.

– О нет, нет, Кристиан, это не то, что ты подумал. Это пустая квартира, доставшаяся мне от дальних родственников. Там всё равно никто не живёт.

– Я не могу принять её. Я вас совсем не знаю.

Тут она прослезилась.

– Если ты обижаешься за то, что я тогда тебя отдала, то прости меня, пожалуйста, Кристиан. Ты же знаешь, будь моя воля, я бы ни за что не отдала тебя. Не обижайся, прошу тебя. И дай мне хоть как-то искупить вину. Вот. Возьми.

Она достала из верхнего выдвижного ящика стола ключи.

– Теперь они твои. Живи там сколько захочешь. У меня всё равно нет ни мужа, ни детей. А так эта квартира не будет такой пустой.

– Спасибо – ответил я.

– Это тебе спасибо, мой мальчик. Спасибо, что приехал. Я ведь так часто думаю о тебе.

Искренние чувства. Эта мелодрама. Но я не тот, за кого она меня принимает. Я соглашаюсь взять ключи, и мы вместе выходим из дома. И тем лучше, ведь я больше не могу выслушивать всё это.

Холодный ветер пронизывал меня насквозь. Было очень темно и холодно.

– Ночью нужно быть осторожней. Немало грабителей появляется в это время. – Говорила женщина. – Поэтому и я так испугалась, увидев, как кто-то проник на территорию детского дома. Я больше всего думала тогда о детях. Моё сердце сильно колотилось. Я кинулась обратно за тобой. Но потом я увидела, что ты совсем не похож на убийцу. А когда хорошенько тебя разглядела, то узнала моего Кристиана. О, как же я рада, что ты вернулся. Только этого я и ждала.

Она сказала мне, где находится квартира. Оказалось, что это было через квартал отсюда.

А когда мы расходились в разные стороны, она так жалобно смотрела на меня, вернее, на того, кого она хотела видеть во мне.

Кристиан.

Кто же он такой?

Тусклый свет освещал помещение. Дом был очень просторен. Странное место. Стены были мрачными и пожелтевшими. Вокруг была пыль. Нэнси слишком долго не появлялась здесь. Не то, чтобы пыли было много, но она была.

Зазвонил телефон. Это Джи. Я не могу ему ответить. Пусть он будет счастлив там со своей женой. Пусть живёт в своём мире, мире недоступном для меня.

Может быть, на свадьбе, я почувствовал, что я буду одинок, теперь, когда он не один? Ведь мы всегда проводили время с ним. А сейчас я не знаю, что мне делать. Я так отрешён от всего на свете, и что ужасает, от себя самого. Я ищу себя повсюду, но нигде не могу найти.

Я падаю в постель. Голова ещё не прошла.

Хочется есть, но я не буду.

~~Я закрываю глаза, но в них возникает образ женщины с дочкой. Они смеются. Я вижу, что они стоят рядом со мной. Женщина как-то странно оборачивается и глядит по сторонам, словно, ищет кого-то взглядом. Девочка хочет прокатиться на моём аттракционе. Но мама не разрешает. Женщина достаёт телефон, нервно копаясь в своей маленькой сумочке. И тут я что-то вижу или слышу. Точно неизвестно. Затем занавес. Что я мог такое услышать, что меня так зацепило? И почему я до сих пор это помню, но не помню что слышал? ~~

Я не знаю, сколько я проспал. Однако, на утро мне стало гораздо лучше. Голова уже не болела. Но ни одно воспоминание не приходило ко мне в голову. Всё происходящее до этого момента казалось мне таким неясным. Цель моего визита сюда?

Может быть, её не было. Может быть, я просто почувствовал себя ненужным на свадьбе Джи и попытался таким способом убежать от одиночества. Нужно было как-то наполнить себя изнутри. Смена обстановки. Покупка билетов на первый подвернувшийся на руку морской рейс до города икс. Вот так я и оказался здесь.

Но как же это воспоминание из детского дома?

Может быть, я придумал его. Может быть, был дом очень похожий на этот. Та женщина просто очень стара. Она спутала меня с каким-то Кристианом. И пока я живу здесь. В её квартире, где пахнет мочой и пылью. Кухня и небольшая комната. Спертый воздух.

Так странно, что мне подвернулось жильё. Что за странное совпадение.

Я вышел на улицу. Поел в местной забегаловке.

Издалека я видел детский дом, но он больше не вызывал у меня ассоциаций, и тогда я убедился, что это была всего-навсего иллюзия воспоминаний. Каждый раз, когда что-то вспоминаешь, то добавляешь к воспоминаниям детали из вымысла. Бывает, ты путаешь то, где была правда, с тем, что ты придумал.

Я гулял по городу, пытаясь вспомнить хоть что-то.

Но ничего не приходило в голову.

Люди считают, чтобы что-то получить, необходимо помучиться. Так они оправдываются за самобичевание. Так оправдывал себя Джи за свои старания. Он считал, что всё воздаётся. Хотел бы и я в это верить.

А вот и Джи. Снова звонит.

Не помню и дня, чтобы он не звонил. Этот вспыльчивый, но открытый человек. Его эмоции всегда были написаны на лице. А как он хохотал. В отличие от меня, который совершенно лишён эмоций. Я просто не умею показывать их.

Джи всегда был за справедливость, за доброту. Он считал, что он живёт правильно, помогая другим. Он оказался честным и искренним. Он учил меня быть мужчиной, отвечать за свои слова и поступки, уметь постоять за себя. Он кричал на меня, когда я обманывал его, и бил меня кулаком по плечу, когда я скрывал что-то. Но так я делал только по началу. Затем во мне взросла часть моего друга. Я разучился врать.

Всё-таки мы выросли с ним вместе.

Так почему же теперь я так боюсь ответить? Почему я бросил его? Ведь мы нуждались в такой дружбе. Ведь я никогда не предавал его и его дружбу. И он это ценил.

Джи не придирался ко мне, в отличие от остальных людей, когда я хотел помолчать или становился грубым, отрицая нормы приличия, считая их фальшью. Для него это было странно, ведь он был душой компании, но он и не судил меня.

Я сажусь на скамейку. Телефон продолжает звенеть в моей руке.

В голову вонзаются наши прежние разговоры.

~~– Эй, друг, ты здесь?

– Да, Джи – отвечал я по телефону.

– Ты снова называешь меня Джи? – засмеялся он.

– Только в своих мыслях, и только для того, чтобы быстрее думать.

– Ты чудак. Слушай. В общем, я уломал её на свидание, представляешь?

– Когда?

– Сегодня, в пять часов. Что купить, розы или тюльпаны?

– Розы.

– Я тоже так думаю.

– И коробку конфет.

– Ладно. Ладно. Всё. Вечером заскочу к тебе. ~~

Может быть, он был у меня на работе. Но меня там не оказалось. Ведь меня там теперь никогда не будет.

Но что я скажу ему сейчас?

Нас объединяло его несчастье. Его боль. А теперь он счастлив. И я покидаю сцену. Я больше не нужен.

Джи нашёл хорошую работу. Он открыл свою фирму. Дела у него идут хорошо. Зачем я ему теперь?

Я не умею быть счастливым. Ведь тогда я буду чувствовать себя ненастоящим.

Я встаю и несу себя куда-то в серую массу людей. Почему я так далёк от толпы?

Я вовсе не ставлю себя выше других, не считаю себя особенным. Просто я другой.

~~В голове снова образ той женщины с девочкой. Быть может, я услышал угрозу, когда она говорила по телефону? А, может, какой-то странный документ упал из её сумочки. ~~

Почему мне так трудно проявить эмоции? А слова? Я так часто устаю от всей этой болтовни. Я не знаю, в чём моё призвание. Я не знаю, как себя спасти. Я и себя не знаю.

Дом за домом. Улица за улицей.

Я выброшен в жизнь. Затерялся в ней.

Сегодня уже не так холодно.

Чем больше я узнаю себя, тем хуже мне становится. Я не могу вырваться из этого бренного тела, очистить этот разум, и от этого мне не по себе.

Я не был хорошим человеком. И никогда этого не отрицал. Я не старался быть хорошим, как Джи. Он тоже не старался. Он был таким. Может быть, я просто его оправдываю его.

Я понимаю, что нет ни хорошего, ни плохого. У каждого своё правильное и неправильное. Мы поступаем так, как считаем нужным и лишь потом можем спросить себя: "а как я поступил?"

Понимаю, что я и хорошим другом был не всегда. Помню, как я бросил Джи в свои 16 лет. Это было уже так давно. Боже, сколько же мне сейчас?

Иногда, по ночам, меня мучает совесть, и я никак не могу уснуть, терзаемый воспоминанием. Но благодаря им я чувствую себя человеком, я вижу связь с жизнью.

Это было время, когда я считал, что весь мир у меня на ладони. А игривая юность так и будет сочиться по моим венам.