Текст книги "Лохо Эректус"

Автор книги: Дмитрий Бычков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

– Ладно, будем считать, что проехали. Теперь – по существу. Семён, давай ты. Я слушаю.

– Шеф, – поднялся коренастый мужик в сером костюме, внешностью напоминавший мастера спорта по вольной борьбе, – всё шло, как и было намечено, по нашей программе. Сначала, как вы велели, мы с пацанами ни во что не встревали. Сидели по тачкам и ждали, когда Мо передаст китайцам багаж. Но как только этот хрен вышел к ним навстречу, сразу начало происходить что-то странное. Сначала они о чём-то минут пять по-своему тёрли, потом начали друг на друга орать, а потом этот козёл, так и не отдав пиздоглазым кейс, выхватил у одного из них пукалку и принялся шмалять. Ну, мы, естественно, тут ждать не стали, выскочили из тачек и открыли огонь. А когда стрельба утихла, мы глядь, а сучёнка-то и след простыл. Видим, к лесу, гад, шпарит. Ну, пришлось догонять.

– Ну, это понятно, Семён… Как, впрочем, и то, что ты снова попал на сто баксов. Ты про собачника расскажи.

Венедикт, хоть и не числился графским сынком, давно уже считал себя человеком воспитанным и образованным и не любил, когда при нём даже в кругу своих поносили кого-то по матери. К тому же он совершено справедливо полагал, что репутация фирмы складывается не только стараниями единственно лишь её руководителя, но и всего, так сказать, коллектива. А посему всего за год с небольшим с помощью штрафов и разного рода взысканий практически полностью искоренил такое живучее в среде наших соотечественников явление, как сквернословие. Хотя, конечно, иногда, как, например, сегодня старые привычки брали у некоторых на мгновение верх.

– Спасибо, шеф, что поправили. Виноват, извините. Больше не повторится. Ну, короче, пришлось нам палить, иначе б совсем потеряли. Засадили в него пули три, думали, ещё метров пять пробежит и рухнет. Да куда там! Ещё быстрее, гад, вжарил. В общем, потеряли его. Ну, тогда разбрелись цепью, идём и вдруг слышим, впереди какая-то возня. Ну, мы, естественно, со всех ног. Видим, Мо лежит на тропинке, а рядом с ним собачник какой-то крутится. Стали в пацана целить, да не успели. Ускользнул, гадёныш. С кейсом.

– Внешность-то хоть запомнили? – язвительно переспросил Венедикт.

– Да нет, далеко ещё было.

– А что за собачка?

– Да вроде стафф или пит. Но масть палевая, точно.

– Понятно. А наши-то как? Целы все?

– Да вроде так. Кольку Рыжего только в живот зацепило. Но доктор говорит, через неделю уже оклемается.

– Ладно, садись! Михалыч, – Венедикт перевёл посерьёзневший взгляд на сидящего прямо напротив подполковника в штатском. – Ты своих ментов к нашей теме подключишь?

– Так точно, Венедикт Тимофеевич, будем работать, как кони. Мы, если надо, и официально его в розыск зарядим. И с прокуратурой проблем никаких.

– Погоди, погоди, не торопись. Не надо никакого розыска, Михалыч, и прокуратур тоже. Не надо. Понимаешь, дело это сугубо моё личное, можно даже сказать, приватное. Поэтому по-крупному тревожить органы почём зря причин я пока не имею. Мы тут своими силами, думаю, справимся. А вот в информационном плане помощь от тебя понадобится и, наверное, уже скоро. Да и как ты его, Михалыч, в розыск-то заявлять собираешься, если даже не знаешь, кто он такой и как выглядит?

– Так организуем что-нибудь, Венедикт Тимофеевич! Не в первой!

– Говорю тебе еще раз, не надо. И пожалуйста, прошу, никакой прокуратуры. Потому как чую, что во всей этой истории что-то не так. Уж не копать ли под нас кто начал, а? Как думаешь, подполковник? На ФСБ не похоже? Ведь если так, то тогда нам всем несладко придётся. Так что ты лучше не оперов своих с прокуратурой заряжай, а родных участковых, они по-любому всех здешних собачников знают. Да и шума поменьше будет. И так уже наследили. Ну, а за помощь, естественно, не обижу. Не один год вместе работаем. Лады?

Оборотень без погон в ответ покорно пожал плечами, согласно кивнул и, догадавшись, что дальше при разговоре будет лишним, не прощаясь, вышел из кабинета. Как только за "мусором" закрылась дверь, Венедикт, пустив под потолок большое серое кольцо, назидательно продолжил:

– С телами что сделали, олухи?

– В озеро, шеф, сбросили. Не резон как-то в городе со жмурами кататься.

– Ну, хорошо. Хоть здесь не облажались. В карманах, надеюсь, порыться перед этим додумались?

Семён подал знак стоявшему у двери охраннику, и через минуту перед Венедиктом на столе возник поднос с окровавленными вещами погибших. Хозяин кабинета брезгливо потыкал золотым паркером в то, что осталось на память от неизвестных китайцев и друга Мо, и, оставив грязную ручку там же на подносе жестом приказал унести барахло с глаз долой.

– Сжечь! Место-то хорошо почистили?

– Как будто и не было, – усмехнулся борец. – Даже "маслят" из земли повыковыряли.

– Каких ещё таких маслят, Семён? Ты мне об этом ничего не рассказывал.

– Так собачник, – сконфуженно пробормотал борец, – чтоб чемодан-то взять, "браслетики" из пушки прострелил. Вот "маслята" в земле и остались.

– Так, – обвел Венедикт всех испепеляющим взглядом, – это что ж получается, он с оружием собаку выгуливал? Ты чего несёшь, Семён! Соберись!

– Да нет, шеф. Это он у корейца "плётку" отнял.

– А почему вы тогда выстрелов не слышали?

– Так я ж говорю, шеф, странная какая-то "плётка", китайская. С глушителем, видать.

– Ладно, понятно, – нахмурил брови Венедикт. – Значит, он теперь ещё и с волыной.

Он озабоченно затянулся, и, оглядев нерадивых подчинённых, начал быстро отдавать приказания. В первую очередь им надлежало незамедлительно, параллельно с Михалычем, заняться выявлением всех проживающих в радиусе пяти километров владельцев палевых пит-булей и стаффордширских терьеров. Во-вторых, ещё раз не привлекая внимания с помощью ищейки прочесать весь лес в том направлении, где скрылся тот тип. В-третьих, срочно запустить среди коллег дезу о том, что груз отбили чечены. В-четвёртых, дать по всем кабельным сетям округа и по московским каналам объявление о пропаже серебристого "дипломата" и крупном вознаграждении за любую информацию о нем. В-пятых, оставить у места, где кончился Мо, под видом туристов пару ребят с палаткой в надежде на то, что собачник частенько гуляет лесу и может ещё объявиться. По всем дальнейшим шагам он сориентирует их позже.

– Всё, все свободны, за работу. Доклад – завтра в десять, – Венедикт вновь тяжело откинулся на спинку кресла и выпустил дым.

Теперь, когда его гориллы ушли, можно было все обдумать спокойно. Итак, что же он имеет в пассиве?

Неделю назад давний знакомый по имени Мо, один из старейших поставщиков опиума в столицу, попросил поучаствовать в охране его, Мо, сделки с китайцами. На вопрос, почему просит именно Венедикта, старый друг тогда ответил следующее. Во-первых, знакомы они давно. Во-вторых, бесспорно, доверяют друг другу. Ну, а в-третьих, поскольку узкоглазые частенько кидают своих же собратьев, суровые лица славян с торчащими сквозь пиджаки пистолетами при встрече лишними не окажутся. В стрелке, сказал Мо, он будет участвовать сам. Однако на всякий случай напишет специальным маркером код от замка на внутренней стороне наручников, которыми пристегнёт к себе "дипломат". А случай, разумеется, мог быть только один – если вдруг он, Мо, не успев расстаться с кейсом, отпустит душу на небеса. Тогда, если неприятное случится, русские отобьют "дипломат" и Венедикт при желании без труда его вскроет самостоятельно.

Странная, если не сказать больше, просьба, подумал тогда Венедикт, да и не дружат корейцы с китайцами. Но денег за помощь Мо предложил до неприличности много – пятьдесят штук "зеленых". И хотя расплатиться он намеревался после завершения дела, Венедикт, взвесив все "за" и "против", все же решился. По всему было видно, что столь замысловатым способом кореец давал ему понять, что груз желторожим можно не отдавать вовсе. Ведь неслучайно же он упомянул о шифре на наручниках. Да, неслучайно… Но тем самым, не понимал тогда Венедикт, соблазняя его слишком лёгкой добычей, Мо сам себе подписывает смертный приговор. Ведь дружба дружбой, но в их мире такие вещи воспринимаются однозначно.

Это и был вопрос без ответа. К тому же, насколько помнил Венедикт, раньше общих дел у Мо с триадами не наблюдалось. Те вообще пока стараются не выделяться в Москве – слишком слабы и непрочны у них в этом месте позиции. Скорее всего, пришло тогда в его неглупую голову, Мо таким образом намеревался выйти из какой-то игры и заодно сильно подгадить китайцам.

Но тогда, рассуждал Венедикт, ему волей-неволей придется вступить в конфликт с незнакомой совсем группировкой. А это не радовало. Однако кореец не раз в разговоре намекнул, что содержимое кейса во много крат перевесит любой риск славян и даже кровопролитная война с чужаками окупится им с большой прибылью. Это и подкупило Венедикта окончательно. Ведь китайцы, действительно, как ни крути, пока ещё не в цене, и впрягаться за них вряд ли кто станет реально. А раз так, то в случае геморроя их можно будет, не опасаясь поссориться с кем-нибудь всерьёз, смело слить соскучившемуся по работе Михалычу.

Так, ну это ясно, подумал бандит. А что же в активе?

Как он и предполагал, мочкануть узкоглазых Семёну удалось без потерь, но (вот досадная неожиданность!) ни при самих китайцах, ни в их машине не оказалось ничего, что напоминало бы деньги. То есть получалось, что покупать они ничего не собирались, а приехали, чтобы просто забрать "дипломат". Но тогда зачем вся эта беспорядочная стрельба, затеянная Мо? И этот дурацкий рывок в лес вместе с кейсом? А непонятный собачник? Он-то откуда там взялся?

– Да, ну и сволочь же Мо! – выругался вслух Венедикт.

Таки он всё же ошибся. Подонок кореец, скорее всего, с самого начала задумал этот спектакль единственно лишь для того, чтобы чужими руками убрать конкурентов и передать собачнику груз. Пусть даже ценой собственной жизни. Что ж, получалось, старый друг его определённо развел и оставил не просто без денег, но и ввязал в абсолютно ненужную бойню. В игру, правила которой ему неизвестны. А сам при этом красиво ушел.

2.

2.1. Вы догадались, что Ник – это я. В смысле, это не nick, а мое настоящее имя. Кстати, весьма популярное. Коля, Микола, Колян. Всем привет!

Я – славный парень и работаю в одной из компаний директором по пиару. Может, кто-то из вас не понимает, что это значит, да и не парьтесь. Главное, что на самом деле я не делаю того, чему обучался и что должен делать согласно служебных обязанностей. Нет, разумеется, каждое утро я приезжаю в офис, исправно включаю свой комп и что-то печатаю. Но пользы от моего присутствия, если серьезно, нет никакой. До моего прихода в компании не было директора по пиару, и она от отсутствия такового не умерла. Реклама более или менее размещалась, материалы в прессе и на ТВ выходили, корпоративы шли на ура.

Каждый департамент в компании имел своего менеджера по связям с общественностью и нужды в концентрации власти, на взгляд генерального, никогда не было. Так что зачем я вдруг ему такой внезапно понадобился, мне непонятно. Ведь здесь у меня, в отличие от прежних мест службы, здесь нет ни бюджета, ни медиаплана, ни полномочий, ни даже своих подчиненных, чтобы руководить. И хотя по законам жанра пиарщики департаментов должны быть привязаны к общей информационной политике фирмы, мне до сих пор не позволяют собрать их в кулак.

По какой-то странной нелепой традиции главным стратегом и вдохновителем всего креативного является сам генеральный, а пиарщики департаментов лишь воплощают все в жизнь. И ничего поделать с таким вопиющим и даже вредным для компании положением я не могу. Ведь даже комментарии для журналистов он пишет лично сам, не разрешая мне править текст. Мол, типа, он сам что ли не в состоянии написать то, что думает? Так что мне остается лишь добросовестно разослать материал по профильным СМИ.

Вот и получается, что я – лишь атрибут, ничего не значащий персонаж, Петрушка. Вот как я себе это все вижу. Видимо, просто дань моде. Так уж сложилось, что иметь в своей фирме подобного, как я, просто положено, вот шеф, наверное, и решил, что и ему по карману нанять еще одного бездельника. В конце концов, разве он менее крут, чем все друзья и коллеги?

Вы спросите, почему же я еще до сих пор здесь работаю? Отвечу. Так кризис же, люди! А за то, что я тупо есть, что всегда под рукой и готов выполнить все, что мне прикажут, мне платят две штуки долларов в месяц. Так что обижаться я как бы даже не в праве. Главное, чтобы желание шефа иметь такого как я продлилось подольше. Вот я изо всех сил и притворяюсь, что он в принципе гений и в любом своем мнении безукоризненно прав.

Разумеется, в понедельник на офис я плотно забил. Позвонив в полвосьмого утра на колл-центр, я хриплым и полным траура голосом объявил, что не на шутку болен, но остаюсь на мобильном и, бросив трубку, тут же вырубил связь. Общаться с миром, как вы понимаете, мне было недосуг, о работе я думать не мог, да и какая могла вообще идти речь о ней в принципе, когда мне предстояло нечто более грандиозное, чем какой-то дурацкий пиар. Кроме вскрытия кейса на сегодня я все дела отменил.

Итак, отметившись, я решил не откладывать дело в дальний угол и, плотно позавтракав и достав с лоджии ящик с инструментами, приступил к операции. Однако воодушевление мое оказалось недолгим, поскольку едва молоток и зубило прикоснулись к поверхности "дипломата", мне со всей очевидностью стало понятно, что вскрыть огнеупорный и пуленепробиваемый сейф в домашних условиях невозможно. Несколько неглубоких царапин и вмятин – это все, чего мне удалось достичь в течение часа.

Но неудача на начальном этапе не сломила меня, и я начал думать об альтернативных вариантах вскрытия кейса. Однако пришедшая первой логичная мысль о слесарной мастерской или вызове МЧС особого энтузиазма не вызвала, поскольку, на мой взгляд, являлась верным путём к расспросам и палеву. Ведь я же не знаю, что там внутри. А вдруг не деньги, а героин или что-нибудь ещё в этом духе? Да и вообще светить кейс при посторонних было неумно. Значит, помяв подбородок, резюмировал я, остается одно – искать комбинацию цифр.

Запомните! Если вам необходимо, чтобы кто-нибудь быстро сошёл с ума или, в крайнем случае, записал вас в список врагов на веки вечные, подарите ему сейф с деньгами и забудьте при этом назвать код. Пять часов подряд, пока совсем не обессилел, я пытался подобрать нужное для вскрытия сочетание, но всё было тщетно. Как я ни изгалялся, какие хитроумные системы ни старался бы применить, немой охранник таинственного содержимого не сдавался. Не помогали ни пинки, ни яростные удары отвёрткой, ни мольба, ни слёзы, ни даже угрозы полнейшего уничтожения в мартеновской печи. Мной были перепробованы сотни и тысячи вариантов, но ни один из них не приблизил меня к ответу. Отполированный до блеска бесчисленными прикосновениями моих ладоней прямоугольный чурбан молчал и не торопился выдавать чужие секреты.

Казалось, теперь положение было точно безвыходным. Ведь комбинаций могли существовать миллионы и больше, и поиски единственно верной грозили затянуться на век. А провести остаток жизни, крутя чертовы колесики и так в итоге не стать миллионером, мне не хотелось. Так что надо было придумать что-нибудь кардинально иное. Но что? Озарение не приходило.

В конце концов, окончательно выбившись из сил от бесплодных попыток, я в отчаянье схватил себя за волосы и, с ненавистью швырнув кейс на пол, рухнул на диван. Кулаки мои бессильно ударили по матрасу. Как же его обмануть? Эту тварь? Что же делать?

В истерике я бился примерно полчаса и, только силой взяв себя в руки, заставил подняться с постели. Делать было нечего, к тому же я сильно проголодался и не на шутку устал. Поэтому, чтобы совсем не свихнуться, решено было сделать паузу и отдохнуть. Поесть, попить чайку и как-нибудь расслабиться. Чай, разумеется, у меня на кухне имелся, но выпив кружки две, облегчения я не почувствовал. Курнуть, как назло, не было совсем, а выходить из дома или приглашать каких-либо гостей мне не хотелось. Оставалось одно – забухать. Благо, в баре стояла целая кегля абсента.

Скажу откровенно, с этим волшебным напитком я экспериментировал уже несколько лет и давно заметил, что в критические минуты он всегда меня выручал и помогал оторваться. Да, именно так. Оттопыриться и улететь. По-настоящему. И хотя вкус "зеленой феи" был мне, откровенно, не очень, а точнее просто отвратителен и к тому же сильно похож на лекарство, зато с полбутылки меня вставляло так, что всё последующее во сто крат компенсировало связанный с ее употреблением дискомфорт. К тому же опытным путем я давно нашел наиболее приемлемый и подходящий лично для меня способ юзанья. Так, пил я абсент не в чистом виде и без всякого огня и сахара, а просто размешивал в похожем по вкусу и цвету тархуне и так незаметно за пару часов мог уговорить все 0,7. Выгодность подобного варианта заключалась как раз именно в том, что я почти не чувствовал при этом его семидесяти градусов и тошнотного вкуса.

И абсент отвечал мне взаимностью. Ощущения, которые дарил мне напиток, стоили того, чтобы закинуться. Особенно сейчас, когда я был в полнейшей жопе. И когда мне особенно был необходим не стандартный, а, я бы сказал, мистический подход к происходящему. Ведь абсент в большом количестве – довольно неплохой галлюциноген, и обоняние, зрение и слух обостряются под его воздействием до необычных пределов. А это – как раз именно то, что мне сейчас и нужно. Состояние, когда время замедляет свой бег, а тело охватывает эйфория.

Так, например, когда сила полыни была особенно велика, и "фея" слишком благоволила мне в день приема, я мог почувствовать себя в зависимости от настроя всем, чем угодно. И безраздельно властвующим над страной грозным царем Иоанном. И микрокосмом в бескрайней Вселенной. И вырвавшимся из плена оболочки духом. И слившимся с Абсолютом даосом. И даже… Порой даже могло дойти до того, что я начинал вести диалог с Самураем и, как собака собаку, понимал его внутренний мир. Ко всему прочему абсент являлся вполне доступным и к тому же легальным психоделиком (при условии содержания туйона не менее 10 мг), только приобретать его надо было в проверенных местах, чтоб не купить случайно крашеное пойло. Я достал бутылку "King of Spirits" и стоявший всегда наготове тархун.

Минуты текли вяло. Развалившись на диване и попивая свой изумрудный коктейль, я тупо смотрел в "ящик для дураков", пытаясь отрешиться от кейса. По телевизору, как назло, кроме информационных выпусков, не было ничего интересного. Впрочем, через какое-то время и эти потоки бессмыслицы мне надоели. Почему-то именно в этот день не сходили с рельс поезда, не падали самолеты, не рушились небоскребы и отдыхали пираты. И даже цунами, и те не смывали в дар Посейдону беспечных людей. А без подобных известий, что ни говори, жизнь казалась скучней. Только сводки об очередном движении биржевых индексов, цен на нефть и курса рубля неслись со всех сторон. А они уже надоели. Поэтому, чтобы не усугублять и без того паршивое настроение, пришлось в который раз смотреть изученную до последнего слова какую-то из серий "Семнадцати мгновений". Но когда фильм безжалостно кончился, в мозгах у меня вновь воцарился вакуум.

В конце концов, от нечего делать я принялся быстро переключаться с канала на канал, пытаясь попадать таким образом, чтоб выходило смешно. Постепенно новая забава меня увлекла, и я позабыл об унынии. Ко всему прочему из-под пульта иногда выходили подлинные юмористические шедевры, так что я даже не поленился и поставил на запись диск. Однако, записав и просмотрев хохмы ради несколько вариантов, я отчего-то вдруг понял, что все гениальное в этой области уже давно и не мной сделано, а я лишь испортил диск. И хандра вновь воцарилась на место. Тогда, почувствовав, что отдохнул, я решил оставить для фона в "ящике" что-нибудь одно и ещё разок со свежими силами поразмыслить о шифре.

Случайным тычком выбрав программу, я прикрыл воспаленные с бессонницы глаза и нахмурил брови. Однако, несмотря всю серьёзность намерений, хороших идей по-прежнему не возникло. Тогда я решил вообще от всего отрешиться и погрузиться в транс и начал медленно считать про себя каждый удар своего беспокойного сердца. Но и это занятие долго, увы, не продлилось. Конец ему положила непонятно откуда взявшаяся мысль о том, что если я прямо здесь и сейчас себе вдруг нечаянно мысленно прикажу, то мотор остановится. Ведь существует же особая музыка, вспомнил я, ритм которой, входя в резонанс с ритмом сердца, может вызвать ступор кардиальных мышц. Так почему же невозможна их остановка посредством внушения? Как делает йог, например? А доносящиеся из груди удары так мощны, что содрогается тело…

Эта новая мысль меня так грузанула, что я быстро открыл глаза и стал вовсю отгонять от себя всю эту опасную ахинею. Слава богу, больше никаких звуков я в комнате не слышал – вокруг царила мертвенная тишь, молчал даже телевизор. Этот факт и отвлек меня окончательно от навязчивого счета, и я, решив разобраться, в чем дело, приподнялся на локте. Однако едва я взглянул в сторону "ящика", то чуть не поперхнулся от неожиданности собственной же слюной. Прямо на меня, неестественно раздув щёки, с экрана смотрело плоское как блин улыбающееся лицо. Ну, вот, началось, пронеслось в башке, похоже, абсентик вставляет. А это есть гуд. А то всё про смерть, да про смерть. Физиономия, будто в ответ, беззвучно оскалилась. Да, но что это за мерзкая рожа? И где звук? Ведь я его точно не выключал.

Непослушный пьяный палец, не попадая по кнопкам, с трудом прибавил на пульте громкости, но довольное лицо, будто оно было в этот миг самым счастливым на свете, продолжало молчаливо смеяться. Загудели от натуги лишь динамики плазмы. И тут в глаза мне бросилась ещё одна странная деталь. Волосы у морды развевались кверху так, словно их обладатель падал с большой высоты. Я не поверил зрению и ущипнул себя за ногу. Нет, все в порядке, боль есть.

Тем не менее, тревога за собственную судьбу – всё ж таки абсент реально сильный психоделик – меня не покинула, и я быстро переключил программу.

– …Катя, возьми телефон! Это он! Это он! – заорала под музыку шлягера группы "БИС" на фоне салюта над башней MIRAX Plaza пошлая фотомодель.

Я привстал.

– Стань, если хочешь, моим клиентом! Стань, если хочешь, моим клиентом! – продолжала призывно орать блондинка, приглашая потенциального покупателя совершить акт купли-продажи именно с ней.

Я представил, какой именно акт она предлагает с ней совершить, и засмеялся. А когда в конце ролика появился текст "Хочешь купить квартиру? Спроси Катю!" и вовсе чуть не грохнулся на пол. Ну, надо же! Ай, молодец! Ай, да Полонский! Средств у компании нет, ключевые проекты заморожены, совет директоров разогнан, а он до сих пор креативит! Значит, на последнем издыхании. Знак верный.

Однако судьба того, кто так и не съел, как обещал, свой оранжевый галстук и скоро сам пойдет, как он однажды всем пожелал, в жопу, меня не особо трогала. И, убавив звук, я решил вновь вернуться к счастливому лицу. Что ни говори, а чем-то оно подкупало. Однако на этот раз улыбающейся морды на экране уже не было. Вместо неё, держась за руки, по-прежнему в тишине скалилась теперь целая группа в комбинезонах. Только теперь мне стало ясно, в чем дело. Это снимали в упор парашютистов без шлемов во время затяжного прыжка. Потому-то под напором воздуха и гримасничали так смешно их лица.

– Слава богу, пока что в уме, – с чувством выдохнул я и успокоился.

Но приход уже, однозначно, начинался. Я щёлкнул следующую кнопку. На экране возник руководитель Федерального агентства по атомной энергии Кириенко.

– Сергей Владиленович, здравствуйте, – поздоровалась по телемосту диктор Анна Антонова. – Да, ну вот… Известно…

– Так, вы опять пропали, – ответил тот ей.

– Вы меня слышите?

– Вот, теперь появились.

– По всей видимости, это звук запаздывает, – продолжила Анна. – Вы будете меня слышать. Итак, известно, что государство планирует подписать договор о мирном использовании ядерной энергии. Вот, что в него входит и каковы основные направления сотрудничества России и США? Расскажите!

– Ха-ха! Хорошо! Договорились! – улыбнулся "киндер-сюрприз".

– Сергей Владиленович, вы нас слышите все-таки в итоге или нет?

– Оу! Да! Конечно! Прекрасно слышу! – ответил тот, улыбаясь от счастья.

Казалось, он был невменяем.

– Итак, я вас спросила про договор, который планирует подписать Россия и США, – снова начала Анна Антонова, – Это договор о мирной ядерной энергии… Что же в него входит? И на что рассчитывают стороны?

– Хорошо! Сейчас! Значит, так! Тут Брилев просит сдвинуть камеру, говорит, что за моим правым плечом…

Припадок вновь набросился на меня, как голодная до любви вдовушка, я согнулся пополам и застонал. Теперь у меня уже не просто кололо от смеха в животе, меня буквально разрывало на части, а волны истерики все продолжали накатывать. Спазмы давили как пресс. В горле начал расти огромный комок. Я стал задыхаться.

Надо было что-то срочно предпринимать, иначе я так мог легко окочуриться, и я вновь схватился за спасительный пульт. Стараясь не глядеть на экран, я стал, слушая, перескакивать с канала на канал в поисках чего-нибудь полегче и наконец нарвался на MTV. Пусть уж лучше играет какая-нибудь музыка, подумал я, чем говорят ненормальные министры, и откинулся на подушку. Мелодичные звуки постепенно выровняли мое состояние, однако корежить меня не перестало совсем. Просто истерика, как я полагал, затаилась. И я оказался прав – она не просто спряталась на время, она приобрела совершенно новое, но не менее болезненное свойство. Теперь передо мной кривлялись три отвязные девки, которые так трясли вываливающимися из-под одежды грудями и так хищно сверлили меня похотливыми взглядами, что я снова в отчаянье застонал. Но уже от другого. Однозначно, в эту минуту я был для них единственным, кому они мечтали отдаться, причем тут же немедля, и все втроем. И у меня дико встал.

Чтобы утихомирить плоть, я схватил сквозь штаны вырывавшийся наружу орган, но это лишь усилило позывы. Руки непроизвольно полезли в карман, и я понял, что если прямо сейчас не прекращу эту пытку и не вырублю телевизор, то это плохо закончится. Собрав всю свою волю, я оторвал от брюк руки и вновь вцепился в пульт. Однако совершить задуманное не успел. Внимание мое неожиданно привлекло странное постукивание, доносившееся из-под стола. Вспомнив о кейсе и тут же забыв о телках, я соскочил с дивана. "Дипломат" по-прежнему сиротливо лежал на полу, однако теперь, казалось, изредка слегка подпрыгивал в такт музыке.

– Ты чего? Танцуешь? – окликнул я его, пытаясь понять мотивацию странных движений. – Эй, чумадан! Тебя спрашиваю! Ты как вообще?

– Никогда меня так больше не называйте, – обиженно прозвучало в ответ. – Я этого, кажется, не заслуживаю.

– Гляди-ка, разговаривает, – неподдельно удивился я, обращаясь к девицам и ощущая их недешевый парфюм. – Не нравится, да?

Телки послали в ответ воздушный поцелуй.

– Между прочим, я переносной сейф самой последней модели, made in USA, не какой-нибудь там… – гордо послышалось с пола.

– Сволочь ты последняя, – плюнул в его сторону я, – а не сейф. Чурбан железный. Скажи лучше, как замок открыть, гад.

– Извините, но я не могу, – донеслось из-под стола снова. – Я поклялся.

– Что??? Поклялся? Кому? Ты чего гонишь? Думаешь, я совсем, что ли, лох? – я поглядел на собаку. – Прикинь, Самурай, он поклялся!

– А ты под пресс его брось, сразу скажет, – смекнул умный пес и смешно сморщил лоб.

Я одобрительно хмыкнул.

– Честное слово, никак не могу, – залепетал испуганный кейс. – Хоть убейте. Не имею права. Поверьте.

– Что, сволочь безмозглая? Обосрался? – обрадовался я. – Вот брошу тебя, правда, под пресс, тогда узнаешь…

– Не надо под пресс, прошу вас, – в ужасе застонал "дипломат". – Я же ведь пошутил. Ну, помните, как Весельчак У из мультфильма? Пошутил и все. Пошутить нельзя что ли? Вот если бы вы меня освободили от наручников, тогда… Тогда бы я вам всё рассказал. Честное слово…

– От наручников, говоришь? Ну, и как же я их, по-твоему, сниму? – поинтересовался я. – Плоскогубцами перекушу, что ли? Я два часа ковырялся отверткой в замке! Ни хрена не получается!

– И правда, – расстроился "дипломат". – Ключа-то у вас нет. Эх, что же делать?

– Коль, а ты чего, забыл? – снова встрял в разговор Самурай и подошел ближе. – У тебя же собственные "браслеты" в ящике где-то валялись. А они все стандартные. Попробуй, может, те ключи подойдут.

Меня словно током шандарахнуло. Ну, конечно! Как же я сам не допёр! Ведь у меня действительно где-то лежали наручники. Года три назад я выпросил их у знакомого опера для сексуальных утех, да так ни разу и не попользовавшись, куда-то забросил.

Погладив мудрого пса, я молнией кинулся к столу и начал беспорядочно вытряхивать один за другим содержимое ящиков. Ага, вот они, миленькие! И ключики здесь! Молодец, Самурай! Сейчас попробуем!

С трясущимися от волнения руками я опустился перед кейсом на колени и сунул нехитрый штырек в такой же нехитрый замочек. "Дипломат", не издавая ни звука, молча наблюдал за моими действиями. Я повернул. Кольцо без сопротивления разомкнулось.

– Ну и что дальше, чурбан? – держа в руках железяку, выдавил из себя я. – Кода-то я все равно ведь не знаю.

Самурай виновато пожал плечами и вышел из комнаты.

– А вы на "браслет" посмотрите. Кажется, старый хозяин там что-то писал, – вспомнил кейс.

Я впился взглядом в металл так, словно от этого взгляда сейчас зависела вся моя дальнейшая жизнь, и даже взял специально для этого лупу. Но цифр на гладкой поверхности нацарапано не было.

– Ах ты, сука железная! – в бешенстве пнув кейс ногой, заорал я. – Развести меня захотел, да? Думаешь, тебе это с рук сойдет? Да я тебя сейчас так…

Не помня себя от ярости, я вскочил и уже намеревался схватить что-нибудь тяжёлое, чтобы со всего размаху хорошенько вмазать им по сволочи чумадану, как вдруг мой ищущий взгляд остановился на стареньком инфракрасном детекторе для банкнот. Не отдавая себе отчёта почему, я включил приборчик в сеть и поднёс к нему наручники…

Ай, да Ник! Ай, да красавец!

На внутреннем язычке "клешни" отчётливо проступил ряд маленьких светленьких циферок.

2.2. На другом краю земли, в пяти с половиной тысячах километрах к востоку, в неприметном здании на улице Хэпинмэнь работали двое. Было уже давно за полночь, но сквозь плотно зашторенные окна наружу не пробивалось ни лучика. Кабинет с портретом Вождя был специально устроен для этого, подчинённый единственной цели. Никто и ни при каких обстоятельствах не должен был знать, что в нём происходит. Стены комнаты не имели углов, чтобы поглощать любой звук. Толстые тройные рамы из особого стекла предохраняли от прослушки снаружи. Генератор помех под потолком делал невозможным работу жучков и рекордеров внутри.