Текст книги "Ты не опоздал (СИ)"

Автор книги: Дарья Волкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)

Глава 9.

– Почему не надо?

Да как это объяснить?! Это невозможно объяснить. Я же не могу ему сказать, что я в больнице. Что, вполне возможно, меня не выпишут к выходным. Я еще не спрашивала об этом врача.

– У меня много работы. Я… из-за Сашкиной свадьбы все свои дела запустила. Сейчас у меня куча заказов, и…

Замолкаю.

– Такой себе аргумент, Ариш.

Меня растаскивает от его ровного тона. Конечно, куда уж мне. У меня же не может быть важных дел, так, Богдан Тамбовский?! Только у тебя. У тебя там ин-но-ва-ци-он-на-я линия, люди из министерства. А я должна сидеть и всегда быть готовой к встрече с тобой.

То, что моя занятость – реальная, я не выдумываю – отнюдь не самая главная причина, сейчас отходит на второй план.

– Какой есть.

– У тебя точно все в порядке? Ты не болеешь?

Мне вдруг хочется. Безумно хочется сказать ему. Все. И что я в больнице. И о причине этого.

– Абсолютно в порядке.

Пауза.

– Я приеду.

– У меня на выходные планы! С Русланом.

Выпаливаю – и вдруг в легких кончается воздух. Не понимаю, как я это сказала. Чем думала. Зачем произнесла.

– И они такие важные? – все тем же ровным голосом.

– Очень.

– Услышал.

И короткие гудки.

Я медленно дохожу до кровати, опускаюсь на нее, обхватываю себя двумя руками. Но это не утихомиривает противную мелкую дрожь. Чем сильнее я себя сжимаю, тем сильнее она становится.

Пока не прорываются рыданиями.

Я никогда не плакала так. Чтобы невозможно было сделать вдох. Чтобы в горле спазм. Чтобы давиться слезами и одновременно пытаться вдохнуть.

Наверное, выходит громко. В палату заглядывает медсестра, ахает.

– Да что ты, что ты?! – подходит. – Что-то случилось?

Отчаянно мотаю головой. Отчетливо, будто со стороны, слышу, какие я издаю страшные, ненормальные звуки. Медсестра тоже так считает.

– Сейчас доктору позову. Сделаем тебе укольчик.

И это отрезвляет. Понимаю мгновенно, что укольчик – это какое-то успокоительное.

Нет. Не надо! Не настолько все… Я не какая-то истеричка.

Каким-то чудом мне удается сделать глубокий вдох, протолкнуть слова сквозь спазм в горле.

– Не надо. Я сейчас. Я успо… Успокоюсь. Сама.

Медсестра какое-то время смотрит на меня, я это чувствую. Я смотрю на свои руки, не в состоянии поднять взгляд.

Наконец, она уходит. А я иду умываться.

К моменту прихода доктора я уже более-менее привела себя в порядок. Она смотрит на меня внимательно, чему-то кивает.

– Что, накрыло?

Я киваю. Она тотально права. Это именно так и называется – меня накрыло. А в причинах копаться не имеет смысла.

Врач кивает на кровать, сама же берет стул за спинку, ставит рядом и садится.

– Арина… Я же могу называть без отчества?

Торопливо киваю. Она миниатюрная и моложавая, моя лечащий врач. Чем-то неуловимо похожа на Зизи, только светленькая. Но глаза, интонации, манера говорить выдают человека гораздо старше меня. Наверное, она ближе по возрасту к моей маме.

– Арина, понимаю, что вы испытываете сейчас чувство потери, – начинает она мягко. Сама я так не думаю. Я даже не успела толком осознать то, что потеряла. Но не спорю с доктором. – Но посмотрите на это с другой стороны. В вашей ситуации есть и плюсы. Внематочная беременность – это очень серьезная патология. Она в любом случае прерывается. Вам повезло, что обострение случилось прямо в кабинете врача. Вы были своевременно прооперированы. Мы сохранили вам трубу, а это очень важно, поверьте.

– Да, конечно. Спасибо вам! Но…

Замолкаю. Я не знаю, как облечь в слова это «Но…». Доктор вздыхает.

– Арина, не хочу вас пугать, но на моей практике было несколько летальных случаев. Да-да, – кивает на мой ошарашенный взгляд. – От этого умирают. Бывает очень массивная кровопотеря из-за разрыва трубы. И если вовремя не успеть…

Умеет доктор приводить в чувство.

– Скажите, а когда я… Когда я смогу вернуться домой?

Она качает головой.

– Нет-нет, глазки котика из «Шрека» тут не сработают. Вообще-то, по стандарту оказания медицинской помощи мы должны понаблюдать вас от пяти до семи дней.

– Неделя?! – я сойду тут с ума за неделю! – Я же себя нормально чувствую! В смысле… – под укоризненным взглядом врача чуть тушуюсь, но упорно продолжаю. – Я вон встаю. Сама хожу. Зачем мне лежать в больнице целую неделю?!

Дальше следует торг. Более того, я совершаю подкуп своего врача. Оказывается, у ее сына через месяц день рождения, восемнадцать лет парню. Мы договариваемся, что в пятницу меня отпускают. А я через месяц делаю Даничке торт – самый вкусный на свете.

– Но учтите, Арина, – это врач говорит уже от двери палаты. – В пятницу мы вас отпускаем на долечивание. Вы на выходных дома просто лежите. Никакой выпечки и прочих штруделей, я запрещаю. А в понедельник – в консультацию, к вашему гинекологу. Мы им передадим всю информацию. Ясно?

Киваю.

– Ясно.

***

В пятницу за мной приезжают Сашка с Зизи. И Натусик с ними. Мне презентуют картину, на которой букет анютиных глазок. По-моему, у Натуськи настоящий талант.

Саша поднимает мне до квартиры сумку, неловко обнимает.

– Ты это… Береги себя.

У него неожиданно хриплый голос. А мне хочется расплакаться. От того, как за меня переживает мой брат. И как глубоко наплевать на меня его другу. Он ничего не знает.

И не должен знать.

Меня впервые посещает мысль – а не рассказал ли Саша Богдану о том, что случилось со мной? Очень хочется спросить. И строго приказать, чтобы ни в коем случае не рассказывал! Только понимаю – у Саши это вызовет вопросы. А я не готова на них отвечать.

Сашка еще раз целует меня в висок.

– Отдыхай. И если что… Надеюсь, что ничего, но… Если что – сразу звони!

– Да, капитан.

За Сашей закрывается дверь, а я иду на кухню. Это моя устоявшаяся привычка. Кухня для меня – место силы. Тут все привычно. Ровно так, как я оставила, когда пошла в клинику для консультации. И откуда у меня увезли по скорой.

Открываю холодильник, смотрю на бутылку «Моет», которая так и лежит там. Провожу ревизию продуктов, проверяю сроки годности. Так, йогурт на выброс, с остальным все нормально.

Сажусь за стол, включаю планшет. И отодвигаю в сторону. Врач мне запретила пока работать. Все набранные заказы я отменила с извинениями. Клиенты относились с пониманием. Мои заказчики – в основном женщины. И так не только у меня. Это в целом так – торты и прочую кондитерку заказывают дамы. Не для себя, как правило, для каких-то семейных мероприятий. Я не вдавалась в подробности, писала кратко: «Извините, форс-мажор, экстренно госпитализирована». Никакого негатива, только пожелания здоровья.

Все-таки в целом, люди вокруг нормальные. Или мне так везет.

Но дело не только в запрете. Я чувствую усталость. Прямо слабость. Слова, сказанные врачом: «Арина, у вас была операция. Не полостная, но все-таки серьезная. Давайте без подвигов».

Хорошо. Никаких подвигов. Я в постельку.

Только лежать много я не привыкла. Кажется, такое состояния, когда тебе надо лежать, потому что больше ты ничего не можешь, в последний раз у меня было тогда, в шестнадцать. Когда меня тошнило, обсыпало и всячески мотало. Потому что я тогда решила, что каким-то образом ответственна за то, что жена Богдана потеряла ребенка.

Какая же я была дурочка.

Как же все повторяется.

От этой неожиданной мысли я резко сажусь на диване. Так резко, что тут же расплачиваюсь за это болью в животе. Так, надо успокоиться. Чего это я?

Медленно ложусь.

Но флэшбэк не отпускает. Прошлое засасывает. Вспоминаю все. Свою острую ненависть к этому нерожденному ребенку – для меня он был чем-то абстрактным, просто функцией. И, одновременно, я ненавидела его, как можно ненавидеть только кого-то живого. Вспоминаю того малыша в пекарне, котика с пирожным. Свои мысли.

Если бы… если бы тогда Татьяна не потеряла ребенка, ему сейчас было бы примерно столько, сколько Натусику. Они могли бы дружить. Богдан бы приехал на свадьбу к Сашке с семьей, с женой и… И дочкой. Или сыном. И дети бы вдвоем, наперегонки, лопали мой торт.

И ничего бы не было между мной и Богданом. И сейчас я бы не корчилась от выжирающей изнутри тоски, свернувшись в клубок на диване.

А Тане было тогда так же плохо? Когда она потеряла ребенка? Так же, как мне сейчас? Что у нее было? Выкидыш? Мне вдруг остро хочется узнать обо всем этом.

Я закрыла эту страницу в своей жизни. А она, словно каким-то мощным ветром из прошлого, снова обратно перевернулась. И я не могу не думать об этом. Что чувствовала Татьяна? Как она это пережила? А Богдан? Он что? Он переживал? Горевал? Или, наоборот, радовался?

Мне теперь совсем не шестнадцать, и о таких вещах я понимаю намного больше. О том, как при известии о беременности парни уходят. От ответственности и вообще, исчезают из жизни девушки, будто они тут вообще не при чем. Я видела примеры.

Выходит, Богдан тогда поступил очень порядочно. Что не бросил. Не исчез. Но горевал ли он о потере ребенка? Или, наоборот, в глубине души обрадовался?

Я не знаю. Не зря говорят – чужая душа потемки. Можно ли о таком спросить? Шанса мне не представится. Я же сама послала Богдана, практически прямым текстом. Теперь я остро жалею о своих словах про Руслана. Теперь я хочу, чтобы их не было. И чтобы Богдан завтра позвонил в мою дверь.

А если это случится – то что? Рассказать ему все? Спросить, что он чувствует? От того, что я была от него беременна. И что этого ребенка теперь нет. Хотя там и ребенка-то не было. Это называется – плодное яйцо, врач так сказала. И его выдавливают. А операция так и называется: «Трубный аборт».

Я зажмуриваюсь сильно-сильно, но слезы все равно просачиваются. Так вот, с мокрыми щеками лежу. А в голове звучат слова Богдана о том, что у него прививка от женитьбы. Теперь они для меня звучат совсем иначе.

Вряд ли сильно горевал. Скорее, выдохнул с облегчением. Иначе бы не было потом этого скоропалительного развода. Они вместе прожили чуть больше года. Или даже меньше. Неважно.

Сейчас, в наступившей темноте, под одеялом, с меня сползают последние иллюзии.

Все я сделала правильно. Кроме того, что переспала с Богданом. Но это мне, наверное, наказание и испытание за те мысли, за ту ненависть к чужому ребенку. Все замыкается в круг.

Все началось с Богдана Тамбовского, все им и закончилось. Сначала одна женщина от него ребенка потеряла, потом другая. Что же ты за человек, Богдан?!..

И почему все так сложно? Слишком сложно.

Пойти, что ли, заварить успокоительного чая? Когда же он должен начать работать.

На этой мысли засыпаю.

***

Я плохо спала в больнице. Зато дома – дома и стены помогают. Спала я долго, крепко, без сновидений. И проснулась не сама – от звонка в дверь.

Да кто бы это мог быть?!

Мои все в курсе, что я дома, наоборот, у них настрой не беспокоить меня, дать отдохнуть. Не стали бы трезвонить в… взгляд на часы… в девять утра.

Руслан, что ли? Передумал обижаться? Или…

Нет. Только не это!

Да. Хоть бы да…

Я неловко слезаю с дивана и спешу к двери. В глазок смотрю.

Все-таки да.

Черт возьми, Богдан, ты все-таки приехал…

Звонок после паузы снова заливается трелью, я отмираю. И отпираю дверь.

Богдан шагает за порог быстро, словно боится, что я захлопну дверь, увидев его. Смотрит внимательно. И потом, без предупреждения, бросает на пол сумку, распахивает руки и прижимает к себе.

Я стою, едва дыша. Пытаюсь убедить ноги не подгибаться, а голову не кружиться. А Богдан вдруг разжимает руки.

Эй, куда?!

– Я холодный, – он торопливо тянет с плеч куртку, не глядя, пристраивает на вешалку. Кладет руки на мои плечи, смотрит пристально, даже разглядывает. Качает головой. – Ты бледная. Все-таки заболела. Зачем соврала, что все в порядке?

Чувствую, что дрожит подбородок. От этого «Соврала». Богдан вздыхает.

– Ты завтракала?

– Нет.

Берет меня за руку.

– Тогда пошли. Буду кормить тебя завтраком.

***

Я сижу, съежившись, на табурете, прижавшись спиной к стене. Богдана смотрит в открытое нутро холодильника. Кажется, на бутылку «Моета».

А потом, ничего не достав, садится за стол, берет меня за руку.

– Арин, что у тебя случилось?

У тебя. Какая точная формулировка. Хотя мне казалось, что случилось все-таки у нас. Повожу плечами. Зябко.

Богдан сильнее сжимает мою руку.

– Арина?.. Не молчи. Ответь мне.

Богдан прав. Если уж он приехал, то молчать не имеет смысла.

– Я… – прокашливаюсь. Надо было хотя бы чайник включить, заварить чай. Который ни хрена не работает. – Я только вчера из больницы.

Наконец, поднимаю на Богдана взгляд. Пальцы, которые держат мою руку, вздрагивают. Во взгляде… Недоумение. Удивление. Тревога.

– Что случилось? Почему?

Я не знаю, как сказать. Не знаю! Но это если объяснять. Если вдаваться в эмоции. А можно же просто… Изложить только факты. Пока.

– Я… – еще раз прокашливаюсь. – Я… была беременна.

Теперь я не могу не смотреть на его лицо. Наши руки по-прежнему вместе. А его лицо – сейчас как раскрытая книга. На нем доминирует сильнейшее удивление. Непонимание. А потом оно закрывается, брови сходятся.

– Была?

Это короткое слово мгновенно уничтожает мое «только факты». И я отворачиваюсь, смотрю в балконную дверь.

– У нас с тобой мог быть ребенок, Богдан.

И тишина. Мой взгляд в балконную дверь. И наши руки на столе.

– Ты… – теперь прокашливается Богдан. – Ты сделала аборт, Арина?

Мне становится жутко от его тихого голоса. А еще он будто веревочкой тянет меня, так, что я снова поворачиваюсь, и снова смотрю в глаза.

А они у Богдана… Я таких никогда не видела – ни у него, ни вообще. Злые. Яростные.

Это все для меня? Мне адресовано? Ты… Да кто ты такой, чтобы так на меня смотреть?!

– Да! – голос срывает на крик. – Да! Именно! Аборт! У меня в выписке из больницы так и написано – трубный аборт!

– Какие трубы? – он тоже повышает голос. – При чем тут трубы?!

Я выдираю руку из его пальцев, вскакиваю. Видеть его не могу. Я правильно не хотела его видеть! Убирайся к черту, Богдан Тамбовский! К дьяволу! В вечную мерзлоту! К мамонтам!

– Потому что у меня внематочная беременность была! Знаешь, что это такое?! – Богдан тоже встает. И мотает головой. – Да куда уж тебе! Тебе это зачем?! Ты просто потрахался без презерватива и свалил в закат. А остальное – не твоя проблема!

– Арина!

– Не ори на меня! – я чувствую, как по щекам течет. Он протягивает руку, но я отшатываюсь, вжимаюсь в стену. Не могу его видеть, просто не могу!

Выдыхает шумно.

– Объясни. Пожалуйста.

Некрасиво и громко шмыгаю, зло размазываю слезы.

– Вот тебе ликбез по женской физиологии, Тамбовский. Слушай. Авось еще пригодится – если ты так разбрасываешь генным материалом. Твои живчики добрались до моей яйцеклетки и обрюхатили ее! И она поползла по трубе в сторону матки. Слова эти тебе знакомы? – он ошарашено кивает. – Так вот – не доползла! Осталась в трубе, а так быть не должно. Это патология. Это косяк организма – не знаю, чьего, моего, наверное, – снова смахиваю слезы. – И мне это все… убрали. А иначе – разрыв трубы, кровотечение. Фенита ля комедия! – срываюсь на крик. Выдыхаю. – Для меня, конечно. Тебе-то что…

Силы вдруг кончаются. И у меня не остается их на то, чтобы сопротивляться Богдану, когда он тянет меня на себя. Заставляет отлипнуть от стены, обнимает. И выдыхает куда-то в макушку.

– Бедная ты моя…

Меня снова накрывает. Две истерики за неделю – это прям рекорд для меня. Но тут мне никто не предлагает укольчик. А есть только теплые руки, которые обнимают, плечи, за которые я цепляюсь, грудь, в которую я рыдаю.

Кажется, это действует лучше укольчика. Но в этот раз я нарыдалась до икоты. И она никак не проходит. Богдан терпеливо ждет, пока я периодически вздрагиваю в его руках. Голова совершенно пустая. Ноль мыслей.

– Арин, может, тебе воды попить?

– Нет. Я сейчас.

Нехитрый способ с задержкой дыхания помогает. Икота проходит. А вот объятья Богдана – нет. Он снова прижимает мою голову к своему плечу.

– Прости. Это я виноват.

Я уже ничего не знаю. Кто тут виноват. И что делать. И другие вопросы русской классики – на них у меня тоже нет ответов. Хочется просто так стоять, прижиматься к плечу Богдана щекой, чувствовать, как его губы целуют меня в висок.

И чтобы он никуда больше не уезжал. Мне без него так плохо. Просто ужасно.

– Знаешь, что? Давай, ты будешь командовать, а я буду готовить яичницу под твоим чутким руководством?

Мне ужасно нравится, как это звучит. Про мое «командовать» и «чутким руководством». Понимаю вдруг, что хочу командовать этим большим взрослым мужчиной.

– Думаешь, справишься? – шепчу ему в грудь.

– Попробую. Сам я в плане кухни только коктейли научился смешивать. Зато умею это делать виртуозно.

– Я оценила.

Мы замолкаем. Кажется, понимаем оба, что вступаем на скользкую тему.

– У меня дома… огромная коллекция. И книг по коктейлям, и бутылок, и всяких приблуд для коктейлей. Шейкеры, мерные стаканчики… И всякая такая прочая ерунда.

Звучит, как что-то на холостяцком.

– Похоже на хобби.

– Там надо иметь какое-то хобби – чтобы не двинуться крышей. В основном, конечно, рыбалку и охоту предпочитают. Хорошо мозги разгружает и стресс снимает. Но я решил выпендриться. Признаю – это далеко не такое здоровое хобби, как рыбалка.

Мне хочется оказаться на этой кухне. Увидеть шейкеры, мерные стаканчики и книги по коктейлям. Это вообще роднит нас с Богданом – что у нас много всего такого особенного на кухне. Пусть и разного. А еще мне хочется взять под свое «чуткое руководство» это не очень здоровое хобби. Чтобы не очень-то усердствовал.

С сожалением разжимаю руки и отступаю.

– Я пойду умоюсь, а ты пока доставай яйца, помидоры, лук.

А потом Богдан и в самом деле готовит яичницу – под моим чутким руководством. И мы разговариваем. Осторожно. Богдан спрашивает про то, что точно сказали врачи – и кивает тому, что я в понедельник иду в консультацию, на прием. Кивает задумчиво. Я, чтобы не молчать, спрашиваю Богдана про ин-нова-ци-он-ну-ю линию – и он рассказывает. Кстати, довольно понятно и доходчиво. В том числе, и о том, что все пошло несколько не так, как задумывалось. И что Богдан вообще был против того, чтобы открывать ее сейчас, а нужно было подождать и погонять в холостом цикле еще полгода, но руководство настояло на своем.

Словно за эти недели сдержанного и виртуального общения мы, каждый, оба, что-то поняли друг о друге. И о том, что случилось. По крайней мере, я уже могу подвести итоги.

И главный итог – я не могу без Богдана. Понимаю это именно сейчас – когда причина, которая могла бы нас связать, исчезла. Причина исчезла, а моя потребность в Богдане – нет. Никуда не делась за все эти десять лет. Настоялась. Набрала крепость. Сбивает с ног.

И я не могу не думать о том, что будет завтра. Он уедет? Улетит в свою мерзлоту? А я? Я же…

Нет, пока об этом думать рано. Но не думать не могу.

– Ну, все, через пять минут можно будет есть.

Богдан отходит от плиты, садится напротив меня. И мы какое-то время молча смотрим друг на друга. Не знаю, что видит он – подозревая, что что-то не очень привлекательное. После операции, больницы, истерики – даже не хочу думать, как я выгляжу. Я, по-моему, за эти дни толком в зеркало и не смотрелась. А вот я Богданом любуюсь.

У него темные щеки. Почему-то безумно хочется протянуть руку и проверить, какая его щека наощупь. Колючая ли? Я почти решаюсь – и вздрагиваю. От громкого звонка телефона Богдана.

Сейчас утро субботы. Кто ему звонит в такое время? Он хмурится, но все же достает телефон. Смотрит на экран, словно не может решить – стоит брать трубку или нет. Кто это? Почему ты не берешь трубку? Тебе мешает мое присутствие, Богдан? Телефон замолкает, и тут же звонит снова.

Как это повторяется… Так же недавно мне звонил Богдан – когда я была в больнице. Меня накрывает ничем не обоснованным ощущением, что этот телефонный звонок не принесет ничего хорошего.

– Извини, – коротко роняет Богдан. И уже в трубку: – Тамбовский, слушаю.

А потом… Потом он бледнеет. Я впервые вижу, как человек бледнеет вот так, у меня на глазах. Резко встает, и я тоже, за ним, не понимания, зачем. Понимая только одно – что-то случилось. Богдан ничего не говорит, только слушает – и глаза его расширены и смотрят куда-то мимо меня. И дыхание… Так в нормальном состоянии люди не дышат. Что случилось?!

– Понял, – короткое, ломкое, чужим, совсем не его голосом. – Я вылетаю ближайшим. Все данные мне скидывайте.

Он медленно опускает руку с телефоном и какое-то время молчит. Смотрит куда-то перед собой. Что видит – не знаю. Не понимаю. Ничего не понимаю!

– Богдан…

Он моргает, словно просыпаясь. Так же медленно поворачивает голову.

– У нас там… У нас там катастрофа. Установка взорвалась. Пострадали люди.

Я, кажется, отупела. Никак не могу понять слова Богдана. Сложить их во что-то понятное. Катастрофа? Люди?..

Про что он?!

– Арина… – он берет меня за руку. – Мне надо уезжать. Срочно. Прямо сейчас.

Конечно. Конечно, кто бы сомневался. Что я там себе на уши развесила? Что что-то значу для него? Ни хрена я не значу. Что-то случилось на его бесценном заводе – и он тут же забывает обо всем.

– Хорошо, – с усилием тяну руку на себя, он не отпускает. – Конечно. Езжай.

Он сильнее сжимает руку.

– Арина… Поедем со мной. Я… У меня сейчас будет… – замолкает. – Будет непросто, но… Но врачи есть и там. Наверное, и хорошие есть. Я… узнаю. Поедем, Арин.

Мотаю головой. Нет-нет, Богдан Тамбовский. Второй раз этот фокус у тебя не выйдет. Вернуться в мою жизнь, все в ней перевернуть – и исчезнуть. Что там будет, в этой твоей мерзлоте? Что там делать мне? Я еще несколько дней назад лежала на операционном столе. По твоей милости, между прочим!

Нет. Четко понимаю – нет. Надо уметь считывать знаки, которые тебе выставляет судьба.

Я сохла по Богдану в свои шестнадцать – он женился. А я после этого год лечила расстройство пищевого поведения.

Спустя десять лет он вернулся в мою жизнь – и я оказалась на операционном столе. Чудом не потеряла маточную трубу.

Что это все обозначает? Что от Богдана Тамбовского мне надо держаться как можно дальше. Ничего хорошего в мою жизнь он принести не может.

– Арина! – он повышает голос. – Пожалуйста. Поедем. Давай мне свой паспорт, я возьму билеты.

– Нет.

Я пытаюсь выдернуть руку, но он по-прежнему не отпускает.

– Арина… Я прошу тебя… Пожалуйста… Поедем со мной. Хочешь, на колени встану?

Не верю ни одному слову. Не хочу его слышать. А фраза про «на колени» – вообще ненастоящая! Все настоящее. Все фальшь.

Медленно качаю головой. И заставляю себя сказать словами.

– Я не поеду с тобой. Уезжай, Богдан. У тебя же там что-то случилось.

Уезжай. Мне ничего от тебя не надо! Все, что между нами было, – все это я себе придумала. Потому что не изжила в себе эту дурацкую детскую влюбленность в тебя. А это опасное заблуждение. Я за него дорого заплатила.

И он вдруг отпускает мою руку.

– Да. Наверное… Наверное, ты права. Зачем тебе…

Без его руки холодно. Пусто. Его спина – это то, что заставляет меня зажать рот, чтобы из него не вырвалось то, что разорвет меня. Звук захлопнувшейся двери бьет под ноги, я падаю на табурет. Сижу, смотрю на сковороду с яичницей на плите.

Как все повторяется. Как все заворачивается в какое-то бесконечное, беспросветное кольцо.

Утыкаюсь лицом в ладони. Но слез нет.

***

Выходные проходят в режиме дня сурка. Я не выхожу из дома. Я даже не вылезаю из постели. Впрочем, мне так-то показан постельный режим.

Заказываю доставку готовой еды, отвечаю на сообщения от Зизи, разговариваю по телефону с мамой. И бесконечно листаю новости.

Я не искала их специально. От этого просто невозможно абстрагироваться, потому что об этом взрыве пишет все, везде, отовсюду. Фотографии с завода совершено апокалиптические. Я же ничего не знаю об этой большой нефтехимии. Я и не представляла, как это страшно.

Спустя сутки пожар потушен. Идет разбор завалов. Один погибший, около двадцати человек в больнице в тяжелом состоянии, шестеро числятся пропавшими.

Как же это все страшно… Это страшно для любого человека. Но я ищу в этих новостях что-то для себя. Личное. И нахожу.

Фамилия «Тамбовский» то и дело мелькает в новостях, и в самых противоречивых смыслах – так, что вообще ничего не понятно. А сам Богдан пару раз попадает на фото. Мрачный, с поджатыми губами и потемневшими щеками. Очень неожиданно видеть его в каске.

И я листаю и листаю ленту новостей.

И вспоминаю свое инфантильное «Не поеду!». Тогда я думала только о себе. О том, что Богдан снова променял меня, с моим горем, на что-то. Теперь я не могу не думать о нем. О том, что с ним.

И я снова листаю ленту. И понимаю на себе, что это такое – когда говорят, что волосы зашевелились от ужаса. Теперь мне кажется, что это не словесный оборот и не фигура речи.

Не понимаю, что теперь делать. Написать Богдану? Позвонить? Вспоминаю мужчину с фото – в каске, мрачного с запавшими глазами и потемневшими щеками. Что я ему скажу? Есть ли у него время на меня? Судя по последним сообщениям, там опять комиссия, целый министр выехал на место происшествия.

До меня ли Богдану? Вот если бы я сразу поехала с ним…

То что?!

Вдруг накатывает тошнота. Мне тошно и противно от самой себя. От того, что будто и не было этих десяти лет, и я все та же малолетняя дурочка, которой в голову приходят всякие бредовые идеи, и не приходит ни одной здравой мысли!

Может, хватит прятаться за свои детские «Ах, он меня не замечает»? Может, хватит цепляться за прошлое? Может, пора уже повзрослеть по-настоящему, а не только по паспорту?

К вечеру воскресенья мне ясно одно. Завтра я иду к врачу, а потом… Потом что-то решаю.