Текст книги "Жена офицера. Цена его чести (СИ)"

Автор книги: Чарли Ви

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 13 страниц)

Глава 27

В ванной было тихо, если не считать бешеного стука сердца в ушах. Я стояла, опершись ладонями о холодный край раковины, и смотрела на три пластиковых палочки, выложенные на салфетку.

Один. Два. Три. Один. Два. Три. Три разных фирмы. Три одинаковых ответа.

– Нет. Нет, нет, нет, пожалуйста, нет, – шептала я.

На первой полоске линия была едва заметной, призрачной, но она была. Вторая проявлялась на глазах, набирая цвет. Она стала жирной, тёмно-бордовой, не оставляющей места сомнениям.

«Положительный».

Беременна.

Мир не рухнул. Он сжался до размеров этой ванной, с белой плитки под ногами и моим отражением в зеркале.

Бледное, испуганное лицо, огромные глаза, наполненные страхом. Я смотрела на себя и не узнавала её.

Это была не я. Не та Надя, которая отстроила свою жизнь заново. Не та, что твёрдо сказала бывшему, что всё кончено. Это была снова загнанная в угол, испуганная женщина в коридоре госпиталя.

– Только я выдохнула, только начала. Почему? – пронеслось в голове.

Я закрыла глаза, пытаясь заглушить панический голос в голове.

Почему? Почему, как только я решила одну проблему, судьба тут же подкидывает следующую, ещё страшнее? Я только нашла почву под ногами, только построила хрупкий мостик над пропастью, а теперь мне в руки суют ребёнка – новую, колоссальную ответственность, и говорят: «Неси и не смей падать».

Решение напрашивалось само. Логичное и современное. Одна мысль о нём приносила трусливое облегчение. Аборт. Быстро, тихо, «решить проблему». Убрать эту помеху, этот сюрприз от человека, который меня предал и теперь строит жизнь с другой. Чтобы не мучиться. Чтобы не тащить на себе двойную ношу.

Исчезнет проблема, исчезнет напоминание, исчезнет эта пугающая неопределённость. Я смогу снова дышать.

Но когда я машинально приложила ладонь к ещё плоскому животу, внутри всё дрогнуло и сжалось в болезненный комок. Это была не абстракция. Это была жизнь. Крошечная, беззащитная, ни в чём не повинная.

В груди вдруг так остро защемило. Я задержала дыхание, чтобы сдержать слёзы. Нельзя плакать. НЕльзя. Я запрещаю тебе.

Полгода назад. Я мечтала об этом. Сидя на кухне в нашем доме, глядя, как Архип возится со Стёпой, я думала: «Вот бы девочку. Помощницу. Модницу. Чтобы бантики вплетать, платьица покупать. Чтобы Стёпа был старшим братом, чтобы Архип… чтобы он гордился нами». Это была светлая, тёплая мечта. А теперь она превратилась в кошмар, в оружие против меня же самой.

Господи, какой жестокой и циничной бывает жизнь.

И эта новая жизнь зародилась не от любви, не от нежности, а от… чего? От нашей последней близости.

Получается, этот ребёнок был зачат в агонии умирающего брака. Не в любви. В боли.

Но мысль «убрать» маленькую жизнь вдруг показалась чудовищной. Холодный пот выступил на спине.

Чем я буду лучше тех, кто с автоматами убивает? – пронеслось в голове.

Только женщине дано понять, что такое выносить жизнь. Чувствовать, как внутри растёт, бьётся сердце, как формируются пальчики… И я сейчас обдумываю, как это прервать. Ради чего? Ради удобства? Ради того, чтобы не связывать себя с Архипом навсегда? Ради страха не потянуть?

Слёзы хлынули сами, тихие, горькие, безудержные. Я просто стояла, опершись о раковину, и плакала от бессилия и несправедливости. От обиды на весь мир, на судьбу, на этого ещё не рождённого малыша, который выбрал самое неподходящее время. От ужаса перед будущим. Я чувствовала себя щепкой, которую только выбросило на тихую заводь, как новый вал накрыл с головой и понёс обратно в водоворот.

В этот момент маленькие ладошки забарабанили по дереву. – Мама! – позвал Стёпа сонным голосом. – Мама, отклой! Я поспешно схватила тесты и сунула их в карман халата. Потом набрала в ладони ледяной воды, умылась, вытерла лицо досуха. Отражение в зеркале было жалким: красные, опухшие глаза, дрожащие губы. Я глубоко вздохнула, пытаясь взять себя в руки.

Открыла дверь. Передо мной стоял Стёпа, в своей пижамке с мишками, потирая кулачком глаз. Увидев моё лицо, он нахмурился. – Мама, ты пачешь? – спросил он, в его голосе была тревога. Я опустилась перед ним на колени и покачала головой, заставляя себя улыбнуться. – Нет, сыночек, не плачу. Всё хорошо. Мама просто… устала. Он не поверил. Дети чувствуют ложь. Он приложил свои маленькие, тёплые ладошки к моим щекам и старательно вытер пальчиком новую слезу. – Мамаська не пачь, – сказал он твёрдо, глядя мне прямо в глаза своим ясным, доверчивым взглядом. – Всё буф фофо.

Я прижала его к себе, уткнулась лицом в его мягкие, детские кудряшки, и разревелась по-настоящему. Тихо, беззвучно. Стёпа обнимал меня за шею и гладил по щеке, будто он был взрослым, а я – ребёнком.

– Спасибо, солнышко, – прошептала я хрипло. – Мама больше не будет.

Я поднялась, взяла его на руки и понесла на кухню завтракать, поцеловала в лоб. Посадила в стульчик. Поставила перед ним тарелочку с пюре. – Всё будет хорошо, малыш. Ты же со мной, поэтому я не боюсь.

Сама села рядом на край стула, положила руку на живот. Страх никуда не делся. Паника клокотала внутри. Но поверх неё, слабым ростком, пробивалось другое чувство. Та самая материнская ярость, которая разжигается не тогда, когда всё хорошо, а когда твоему ребёнку – любому, рождённому или нет – грозит опасность. Даже если этой опасностью пока была я сама со своими мыслями о «разумном выходе».

«Нет, – мысленно прошептала я. – Я не уберу тебя. Это он от нас ушёл. Это он предал. Но ты… ты ни в чём не виноват».

Это была выстраданная клятва, данная под аккомпанемент гудящих в ушах страхов. Я о таком не мечтала и не знала, как буду справляться. Не знала, что скажу всем. Не знала, как это пережить. Но одно я знала точно: я не сдамся.

Если судьба решила проверить меня на прочность – я выстою. Потому что я не щепка. И в своей жизни я буду сама принимать решения.

Первым решением стало оставить малыша. Вторым – Архип ничего не должен о нём знать.

Никто не должен знать. А для этого мы должны переехать.

Глава 28

На следующее утро я действовала на автомате. Умыла Стёпу, накормила, собрала. Собираясь сама, я выбрала самую свободную, бесформенную кофту – будто уже пыталась спрятать то, чего ещё и в помине не было. Пальцы плохо слушались, застёгивая пуговицы.

Стёпу я отвезла в сад. Поцеловала его особенно крепко, впитывая его тёплый, детский запах как противоядие от нарастающей паники.

– Мама скоро вернётся, мой хороший, – сказала ему на прощание.

Садик Стёпа не любил, но мужественно сжал кулачки, развернулся и пошёл в группу, будто понимал или чувствовал, что сегодня мне нужна его поддержка.

Дорога до женской консультации в городской больнице казалась бесконечной. Я смотрела в окно маршрутки, но не видела улиц. Перед глазами стояли две роковые полоски. И его лицо. То смеющееся – из прошлого. То замкнутое, как в последний день перед его отъездом. То, бледное, под кислородной маской – из больничного палаты. Теперь между нами навсегда будет эта новая, незримая нить. И он не должен был о ней узнать. Никогда. Это было моё твёрдое, выстраданное за бессонную ночь решение. Этот ребёнок – только мой. Мой крест, моя радость и моя тайна.

После того, как он связался с Мариной, я вообще не хотела, чтобы Архип касался хоть каким-то боком нас. И если сейчас я ещё пользовалась его деньгами и картой, которую он оставил мне, то в будущем я хотела все деньги кидать на вклад для Стёпы. Чтобы копилось ему на учёбу. Брать на себя деньги Архипа я не хотела. Мы с малышом проживём и без этого. Кто знает, на сколько ещё хватит доброты Архипа. Если Марина ему напоёт в уши, что эти деньги должны идти в семью, то наше финансирование могло закончиться в любой момент.

Я прекрасно знала реальность. Историй про то, как отец скрывается от алиментов, хватало. Каждая вторая разведённая моя знакомая жаловалась на копейки, которые поступали в качестве алиментов. А уж как умели доблестные отцы ловко уходить от них, можно было бы слагать легенды. Специально работали неофициально. Или вообще не работали. Да прежний Архип, которого я знала, был не такой. Но он раньше и не изменял. И как показала жизнь люди меняются как в лучшую сторону, так и в худшую. А для себя я уже давно уяснила лучше не питать надежд и иллюзий по отношению к людям, тогда реже будешь разочаровываться.

Так, погруженная в мысли, я и зашла в больницу, подошла к гардеробу, расстёгивая на ходу молнию.

Я не смотрела по сторонам. Сделала шаг назад, чтобы пропустить женщину, и налетела на кого-то твёрдого и высокого.

– Осторожно, – голос прозвучал прямо над ухом. Низкий, ровный, тот самый. Сердце не ёкнуло – оно замерло.

Я резко шагнула назад и подняла голову.

Архип.

Он стоял передо мной и был таким же, как полгода назад. Ни худобы на лице, ни скованности в движениях. Ничего не выдавало его, что он был ранен два месяца назад, похудел. Те же плечи, заполнявшие пространство, тот же жёсткий взгляд карих глаз. На нём была обычная гражданская одежда – тёмные джинсы, чёрная водолазка, сверху распахнутая дублёнка. Ни повязок, ни трости.

И всё же лицо стало другим. Скулы немного заострились, выглядели, будто были высечены из гранита.

Мы замерли, разделённые полуметром скользкого линолеума. Гул голосов, шуршание верхней одежды, шаги – всё исчезло. Остались только мы двое и гробовая тишина.

Он нарушил её первым. Его взгляд, быстрый, оценивающий, прошёлся по мне: по лицу без макияжа, по фигуре в простом свитере и джинсах, по рукам, вцепившимся в ремешок сумки. – Надя, – выдохнул он, будто не верил, что это я.

Я не ответила. Только сжала губы.

– Ты… что ты здесь делаешь? – спросил он тихо. Его взгляд снова метнулся по мне, ища признаки болезни.

Паника сжала горло: «Он догадается. Узи. Беременность». Меня бросило в жар.

Нет, не догадается, если сама себя не выдашь, – тут же одёрнула себя. – Прохожу обследование, – выдавила я. – Обычная диспансеризация.

Он кивнул. Его взгляд впился в мои глаза, не отпуская меня ни на секунду. – Как Стёпа? – спросил он тихо. Этот вопрос мгновенно заставил меня ощетиниться. – Хорошо, – отрезала я. – У нас с ним всё отлично. – Я рад, – он будто не услышал моего тона. – И я хотел бы увидеться с сыном.

Я резко выдохнула, чувствуя, как сжатые кулаки дрожат в карманах куртки.

– Я два дня назад приехал, – продолжил он, не дожидаясь моего ответа. – У Артёма остановился. Он говорит, ты никому адрес даже свой не даёшь. Ты что, боишься, что я приеду?

Он, как всегда, спросил в лоб, без хождения вокруг да около. – Не тебя, – выпалила я, и горечь поднялась комом в горле. – А твоей потаскушки. Ещё не дай бог, припрётся в гости, хвастаться вашей радостью о пополнении. Мозгов у неё хватит. Если додумалась позвонить, то и в гости заявиться может. Я уже ничему не удивляюсь в этом мире.

Я видела, как его лицо стало каменным. Глаза сузились. Он опустил взгляд, как бы собираясь с мыслями, а потом снова поднял его на меня. – Я уверен, это не мой ребёнок, – произнёс он чётко, чтобы каждое слово врезалось в моё сознание.

Я скрестила руки на груди, инстинктивно защищая себя – Знаешь, что, Брагин? Мне абсолютно всё равно, твой он или нет. Ты на неё залез. И это уже факт. Неопровержимый. И знаешь что? Я даже рада, что ты приехал. Значит, нас наконец-то разведут. И ты официально сможешь заботиться о своём новом… семействе. А мы с сыном отлично проживём без тебя.

Я произнесла это с ледяным спокойствием, которое стоило мне невероятных усилий. Внутри всё было напряжённо, дрожало, крик рвался наружу. Но я стояла прямо, глядя ему в глаза.

Он не дрогнул. Только губы его слегка побелели от напряжения. Казалось, он сейчас что-то скажет, но он лишь резко, почти грубо, провёл ладонью по лицу, будто стирая усталость. – Разведут, – повторил он без интонации. Потом кивнул, коротко, будто ставя точку в каком-то внутреннем споре. – Ладно. Разведут. Суд через неделю. Придёшь?

– Приду, – ответила я также коротко. – Чтобы поставить подпись и навсегда вычеркнуть тебя из своей жизни.

Глава 29

(Архип)

Надя. Не видел её уже… да, чёрт, со времён того прокля́того дня, как уехал. А ощущение будто десятилетия прошли. Или всё те же полгода, но прожитые в аду.

Она стояла передо мной. И вроде та же. И уже – совершенно другая. Изменилась не внешне – лицо то же, рыжие волосы, упрямый подбородок. Но внутри, в самой сердцевине, будто что-то перековали. Взгляд стал другим. Он смотрит не просто с ненавистью или обидой. Он смотрит будто на незнакомца. На помеху. На досадную формальность, которую нужно поскорее убрать с дороги. А я… я не могу насмотреться. Впитываю каждую чёрточку, каждое движение брови.

Красивая стала. Похорошела. Это заметно даже сквозь эту мешковатую, нелепую кофту, в которую она пытается спрятаться. Щёки не такие впалые, как на той последней фотографии от Артёма. Кожа светлее. Глаза… даже блестят, как со мной не блестели. В них теперь жёсткость, раньше не было.

Без меня похорошела.

Мысль впивается в мозг когтями. Горькая, едкая.

Или… Может, кого нашла? Недаром же прячется от всех, адрес скрывает. Не хочет, чтобы кто-то знал про её нового ухажёра. Чтобы он не столкнулся со мной. Чтобы я не испортил ей эту новую, налаженную жизнь.

Жар. Он поднимается из самой глубины живота, охватывает всю грудь, сжимает горло. Рана под рёбрами ноет в такт сердцебиению. Я даже не могу представить её с другим. Не могу и всё.

Картинка не складывается. Она – моя. Моя жена. До сих пор, по этим дурацким бумагам, она – моя. А в мыслях, в самых тёмных и невыносимых уголках памяти – она навсегда та девчонка, которая смеялась, запрокинув голову, и целовала меня в щёку, когда я приносил первые, дурацкие, заработанные на разгрузке вагонов деньги.

А теперь она смотрит на меня, как на прокажённого. И говорит, что живёт прекрасно без меня.

Я, пока лежал в госпитале, представлял себе, как приеду и всё объясню ей. Приведу железобетонные доказательства, что ребёнок не мой. Расскажу, что с Мариной уже всё кончено. Нет у нас с ней никакой семьи и быть не может.

Но вот Надя передо мной, и я понимаю, что всё без толку. Она не поверит. Она уже не верит.

– Знаешь, что, Брагин? Мне абсолютно всё равно, твой он или нет. Ты на неё залез. И это уже факт. Неопровержимый. И знаешь что? Я даже рада, что ты приехал. Значит, нас наконец-то разведут. И ты официально сможешь заботиться о своём новом… семействе. А мы с сыном отлично проживём без тебя.

Да я это итак вижу, что ты отлично проживёшь без меня.

Я теперь для неё обуза. Рёбра и грудь у меня хоть и зажили, а к нормальной жизни я ещё не скоро смогу вернуться.

Грудь затянулась, но глубоко вздохнуть до сих пор больно. Рёбра срослись, но будто не на своих местах.

Я – не тот, кто вернулся с войны героем. Я – инвалид, который ещё неизвестно, когда сможет полноценно работать, обеспечивать. Какая уж тут «нормальная жизнь». Юрист вчера намекнул, что с моим здоровьем могут комиссовать. Значит, никакой стабильной военной зарплаты, никаких льгот. Да и в мирной жизни кому нужен работник который работать не может. Будущее – туманно и бесперспективно.

Единственное, что у меня ещё осталось – это возможность поступить по-человечески Не цепляться, не умолять, не пытаться тащить за собой, отравляя ей жизнь. Отдать ей то, что ей по праву нужно: свободу, спокойствие, официальный конец.

Мысль режет по живому, но в ней есть страшная правда. Если я её действительно люблю – а чёрт побери, я люблю, даже сейчас, даже когда всё кончено, – то я должен желать ей счастья. А её счастье сейчас явно лежит там, где нет меня.

Значит, моя задача – уйти. Чисто. Быстро. Максимально безболезненно для неё. Дать ей этот развод, который она так ждёт. Стать не врагом, не мучителем, а… просто человеком.

Внутри всё рвётся на части от этой мысли. Но солдат во мне, тот, что привык принимать сложные решения под огнём, уже кивает: «Верно. Единственно верный ход».

Я резко провожу ладонью по лицу, сдерживая себя, чтобы не броситься умолять её вернуться.

Достоинство. Я должен сохранить его в глазах Нади.

Не хочу, чтобы она видела плачущим и умоляющим.

Нужно поставить точку. Сейчас. Пока у меня хватает на это сил.

Я поднимаю на неё взгляд. Вижу её ожидание – она ждёт новой схватки, новых оправданий, которые она готова отрезать.

– Суд через неделю. Придёшь?

– Приду, – отвечает она сразу. – Чтобы поставить подпись и навсегда вычеркнуть тебя из своей жизни.

Она уходит. Её спина прямая, шаги быстрые, она бежит от меня, как от заразы.

Я смотрю ей вслед, пока она не скрывается за дверьми, и только тогда отпускаю сжатые кулаки. Ладони влажные от пота, в пальцах – болезненная дрожь, которую я старался не скрыть.

Я стою в шумном, пахнущем больницей холле, и чувствую себя последним идиотом. Столько времени потратил для возвращения к жизни – и всё ради чего? Чтобы услышать: «Мне всё равно» и дать своё молчаливое согласие на собственный приговор.

Я поворачиваюсь и иду к выходу. На улице морозный воздух обжигает лёгкие, и я на секунду замираю, подавившись резкой болью в груди.

Чёрт. Не герой. Калека. Непригодный ни к нормальной службе, ни к нормальной жизни.

Что я могу ей дать? Свои медали? Истории про войну, от которых её тошнило всё это время? Уверения, что я больше не буду? Ей уже не нужно.

Я сажусь в первую попавшуюся маршрутку, еду к Артёму. В голове крутится одна мысль: нужно сделать это правильно. Если уж конец, то достойный. Не с соплями и скандалом, а… по-человечески.

Артём дома. Он молча ставит передо мной чашку крепкого чая и садится напротив, смотрит на меня с сочувствием, от которого мне хочется разбить что-нибудь. – Ну как? Что в больнице сказали? – спрашивает он. – Ничего. Не дошёл до врача. Надю встретил, – бурчу в ответ неохотно – И? – И всё. Через неделю суд. Разводимся.

Артём вздыхает, потирает переносицу. – Архип… может, не надо так сразу? Может, попробовать ещё? Она же не в курсе, что у вас с Мариной всё закончено и что ребёнок не твой... – Она уже не слышит, – перебиваю я его. Голос звучит спокойно, и эта собственная выдержка пугает меня больше, чем истерика. – Ей не нужны мои объяснения. Ей нужна бумажка, которая освободит её от меня. И я её дам.

Я отпиваю глоток обжигающего чая. Решение кристаллизуется, становясь холодным и твёрдым, как лёд. – Артём, мне нужна твоя помощь. – Какая? – он хмурится.

– Уговори её, чтобы от имущества и от помощи не отказывалась. И от алиментов тоже. Я Надю знаю, откажется ведь. Гордая сильно.

Глава 30

(Надя)

Следующий день начался с того, что я проснулась от волны тошноты, такой резкой и всепоглощающей, что едва успела добежать до ванной. Сначала меня выворачивало наизнанку, а когда в желудке уже ничего не осталось, я продолжала сидеть на краю ванны, облокотившись о раковину. Всё тело покрылось холодным потом, в ушах шумело, перед глазами плыло. Я боялась встать и тут же упасть. Вспомнился случай, когда девушка, стоя перед окном, потеряла сознание, да так неудачно, что упала лицом на батарею и выбила передние зубы. Я не столь боялась за зубы, сколько за то, что просто убьюсь и мой сын будет сидеть над моим телом. Сколько? Пока не завоняю? И ведь адрес я никому не дала.

Господи, вот за что? Один раз… Всего один прокля́тый раз с Архипом и то не по своей воле, и вот. Неожиданная беременность.

Я проклинала Архипа. Проклинала тот день, а потом проклинала себя за то, что всё ещё думаю о нём, когда вся моя сущность должна быть сосредоточена на том, чтобы просто не умереть здесь, на полу.

Стёпа, проснувшись, носился по квартире, щебетал что-то про паровозики. Обычно его энергия заражала, а сейчас каждый звук отдавался в висках тяжёлым гулом. У меня не было сил даже встать, чтобы обнять его. Чувство вины – липкое, удушающее – накатило следом за тошнотой. Я – плохая мать. Не справляюсь. А скоро их будет двое.

Сжала кулаки, собрала волю в кулак и, опустившись на колени, доползла до дивана. Стёпа пару раз забрался мне на спину. Подумал, что мы играем в лошадку.

– Сыночка я бы и рада, но сил нет, – прошептала я.

Поднялась на диван и упала как подкошенная. Перед глазами плыли пятна. Рядом лежал недовязанный плед – толстая, мягкая пряжа, заказ на который нужно было отправить сегодня. Раньше я могла связать такой за два дня. Сейчас мысль о том, чтобы взять в руки спицы, вызывала новый приступ слабости. Но отказ от заказа означал потерю денег и, что хуже, репутации. Я зажмурилась, пытаясь отогнать панику.

И в этот момент зазвонил телефон. Резкий, настойчивый звонок врезался в тишину, заставив меня вздрогнуть всем телом. На экране – Артём. Раздражение, острое и мгновенное, перебило даже тошноту. Опять.

Неужели Архип не может оставить меня в покое хотя бы на один день?

Взяла трубку, собрав в голос все остатки твёрдости, которые ещё не размыло слабостью. – Артём, давай сразу к делу. Ты ведь не для того звонишь, чтобы спросить, как дела. В трубке повисла пауза, затем его голос: – Прям сразу? Ну хорошо. Архип приехал. – Знаю. Вчера видела. И если ты хочешь опять мне уговаривать, чтобы я дала ему шанс и не рубила сгоряча, то поздно. Он согласен на развод.

Новая волна дурноты подкатила к горлу. Мне нужно было закончить этот разговор. Быстрее. – Да, я знаю про ваш развод, – сказал Артём. – И всё ещё считаю, что вы два… упрямых осла. И вам надо просто попытаться начать с чистого листа. Но раз решили развестись – ваше дело. – Ну, слава богу, а то как-то без твоего благословения на развод на душе тревожно было, – выпалила я со злостью. – Не ехидничай, Надь. Я реально за тебя переживаю. Зная, какая ты. – А какая я? Ну-ка, расскажи, – спросила я его, чувствуя, как внутри всё закипает от бессильной злости. – Гордая. Чересчур. Вот для чего ты прячешься от всех и от помощи отказываешься? Я вроде тебе не враг. И Архип тоже. Он бы с удовольствием тебе помог. С Мариной, как я и говорил, у них ничего нет.

Его слова, будто раскалённые иглы, впились в самое больное. Помощь. От него. После всего. – Слушай, а с каких пор ты голосом Архипа стал? – перебила я его. – Он вроде не в горло ранен был. Почему он сам не может мне этого сказать? – Потому что есть люди, у которых подвешен язык, как у меня, а есть такие, как Архип. Ты же сама знаешь это. – Знаю, – прошипела я. – Но если уж я ему так небезразлична… мог бы наступить на свои принципы и начать разговаривать. Когда человеку надо, он может чего угодно добиться. Я по себе знаю.

В трубке послышался тяжёлый вздох. – Надь… – Всё, Артём, хватит. Мне, правда, пора. Спасибо, что переживаешь за нас. Но я останусь при своём мнении. Да, я буду гордой, вредной, неудобной. Зато я буду жить в гармонии с собой. И больше не буду чувствовать, что сама себя предаю. А если Архипу всё-таки не всё равно, может, у него, наконец, прорежется голос. И он перестанет посылать тебя.

Я давила слёзы, которые подступали к глазам от бессилия и этой проклятой тошноты. – То есть принять помощь от меня или от мужа для тебя – унижение? – спросил Артём удивлённо. – Господи, Артём! Мне кажется, мы совсем о разном! – у меня перехватило дыхание. Ещё секунда – и меня вырвет прямо здесь. – Хорошо. Тогда давай встретимся. Поговорим более серьёзно. – Нет! – вырвалось у меня почти истерично. – Мне некогда. Пока. Всё.

Я бросила трубку, не дожидаясь ответа, и, зажав рот ладонью, побежала в туалет. Тело снова выкручивало спазмами, пока я, рыдая от бессилия, сидела на коленях на холодном полу.

Когда стало хоть чуть легче, я прислонилась лбом к прохладной стене. Сомнения, чёрные и липкие, выползли из всех щелей, которые проделала в моей броне физическая слабость.

«А может, я зря? Зря всё это. Зря гордость. Зря ребёнка оставляю. Не справлюсь. Одна, с двумя детьми… Он прав. Я – упрямая дура. Может, стоило принять эту помощь? Заткнуть гордость ради Стёпы и… этого?»

Я положила ладонь на ещё плоский живот. Внутри бушевала настоящая буря страха и сомнений. Я сомневалась в своём выборе оставить ребёнка. Не настолько я сильная, как кажусь самой себе.

Может, этот… «выход» был бы милосерднее – для меня, для Стёпы, даже для этой крошечной, нежеланной жизни, которая теперь обречена расти в атмосфере боли, страха и ненависти.

Но на столе лежала книжечка со скринингом внутри, и это останавливало меня.

Надо просто переждать. Немного подождать, – уговаривал внутренний слабый голос.

Сколько можно ждать? – вторил ему другой. – Ребёнок – это не шишка, которая может рассосаться. Малыш требует много сил и терпения, которых у меня сейчас не было.

Вспомнились бессонные ночи со Стёпой. Но тогда мне мама помогала. А с двумя я свихнусь. Просто свихнусь.

Я позвонила Оксане.