Текст книги "Разговор с матерью"

Автор книги: Бенджамин Спок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Советую мамам подавлять свое желание бросаться на помощь ребенку каждый раз, когда отец проявляет разумную строгость. Лучший способ для нее – это помогать отцу и ребенку, создавать между ними нормальные отношения. Для этого матери надо понимать то беспокойство, которое испытывает отец, и помочь ему избавиться от беспочвенных тревог. Если же все зашло слишком далеко, то стоит попробовать обговорить эту семейную проблему со специалистом, которому отец доверяет, например с психологом, педагогом или врачом.

* * *

Остановимся еще на одном примере. Отец, подавленный поведением своего двухлетнего ребенка, несмотря на всю свою строгость, чувствует себя бессильным воспитать его дисциплинированным человеком. Тогда отец начинает сравнивать себя со своим строгим родителем и становится более мягким. Если спросить такого отца о проблемах воспитания, то можно получить ответ: «Со мной слишком строго обращались в детстве. Я не хочу, чтобы мой сын так же обижался на меня, как я обижался в детстве на своего отца».

Следовательно, поведение отцов во многом зависит от их воспитания. Папа, подражающий своему строгому отцу, обычно считает, что недостаточная требовательность дисциплины может повредить воспитанию ребенка. В другом случае, наоборот, молодой папа может с опаской относиться к требованиям дисциплины, чтобы его ребенок на всю жизнь не запомнил его строгость. Этот папа настолько боится «потерять» любовь ребенка, что дает возможность ему «садиться себе на шею».

Почти каждый ребенок, достигший годовалого возраста, в моменты раздражения или недовольства чем-то начинает вести себя плохо. Он дергает маму за волосы или кусает папу за руку. Тот родитель, который не боится быть строгим, знает, что ребенку необходим постоянный контроль. Он удерживает малыша выражением своего лица, показывая свое неодобрение, удерживает его от повторной попытки проявить свое раздражение.

Такое поведение мамы или папы, в мягкой форме показывающее малышу, что им не нравится, когда делают больно, и они не собираются позволять ребенку так себя вести, постепенно доходит до сознания даже годовалого малыша. Возможно, сразу он это и не усвоит, но несколько повторений принесут желаемые результаты.

Если же родители не могут проявить твердость, боятся показать ребенку, что они на него сердятся, прощают все его «нападения», то этим самым они потакают агрессивным действиям малыша.

Я считаю, что даже годовалый ребенок чувствует, когда родители бывают податливыми, поэтому он с такой легкостью берет над ними верх. При этом он, по-моему, чувствует себя неловко от того, что ведет себя плохо так безнаказанно.

Когда мама говорит, что их двухлетний малыш в восторге от своего баловства с папой, то я не могу поверить, будто он действительно счастлив. Мне кажется, что чувства, возникающие при этом у ребенка, – это смесь возбуждения и вины. Я пойду дальше и предположу, что ребенок может как бы просить, чтобы его одернули, и тогда он получит настоящее удовольствие от игры с папой.

Существует много семей, матери которых говорят: «Больше всего я огорчаюсь тем, что мой муж оставляет вопросы дисциплины мне. Даже тогда, когда он дома вечером или в выходные дни, он ни во что не вмешивается». Такой папа может найти несколько оправданий: к вечеру он очень устает, а в выходные дни хочет расслабиться, к тому же жена находится с детьми целыми днями, поэтому он не знает, каких правил воспитания она хочет придерживаться. Однако это только отговорки для отцов, не желающих заниматься воспитанием детей.

Некоторые отцы, наоборот, жалуются: когда они пытаются принять участие в воспитании ребенка, их жены с раздражением отметают прочь любую помощь. В таких семьях мать постоянно, чаще всего без необходимости, командует детьми и ждет, чтобы муж во всем ее поддерживал.

Конечно, различия мнений между мужем и женой на проблемы воспитания детей время от времени появляются почти во всех семьях. Разумные родители свои разногласия спокойно и быстро ликвидируют. Но я говорю о таких семьях, в которых проблемы с детьми стали постоянными, а противоречия между родителями в связи с воспитанием влияют на нравственное развитие их детей.

В поставленной проблеме очень важно ответить на вопрос: насколько эффективно действует на детей участие папы в воспитании? Я уже говорил о том, что некоторые отцы боятся того, что их дети, особенно сыновья, не станут любить их, если они будут слишком строгими. Поэтому они уходят на «задний план». Но исследования показывают, что дети меньше любят в основном тех родителей, которые стоят в стороне от их воспитания.

Выводы многих психиатров, сделанные на основе рассказов детей, сводятся к тому, что ребенок обычно боится тех родителей, которые мало им занимаются. Одним из объяснений этому явлению может быть инстинктивное ощущение ребенком нежелания мамы или папы общаться с ним из-за того, что он плохо ведет себя и вызывает гнев родителей. Ребенок боится этого гнева. А отец в это время, не обращая на него внимания, как бы усиливает чувство отчужденности.

Если папа без колебаний проявляет твердость, когда ребенок совершил какой-то проступок, объясняет ему причины своего недовольства, то ребенок, чувствуя себя виноватым, постепенно убеждается в том, что папин гнев неизбежен, неприятен, но не так уж и ужасен. У мальчиков, например, нередко возникает чувство уверенности в себе после каждой «стычки» с отцом, когда в результате он обнаруживает в характере своего родителя мужские качества, которым он хочет подражать. Это стремление подражать справедливому и сильному отцу формирует у него смелость и уверенность в себе, дает ему возможность противостоять трудностям, которые будут возникать на его жизненном пути.

В итоге мне бы хотелось предупредить об опасности тех пап, которые неохотно занимаются воспитанием дисциплины у своих детей из-за того, что боятся их негодования в будущем. Наоборот, дети сильнее любят тех отцов, с которыми больше общаются по любым поводам, даже для них неприятным.

Мать в регулировании отношений между отцом и детьми играет определяющую роль. Мать более тонко чувствует, когда требуется мужская, отцовская твердость по отношению к детям. Она должна внушать ребенку глубокое уважение к их отцу, который любит своих детей, однако имеет право в случае необходимости быть с ними строгим.

Товарищеские отношения с детьми

Отношения между родителями и детьми – одна из важнейших проблем семейного воспитания. Нужны ли приятельские, товарищеские отношения? Этот вопрос особенно сильно волнует тех матерей, чьи мужья неохотно играют с детьми или приходят домой тогда, когда дети уже спят.

Я думаю, что в Америке беспокойство об отношениях между отцами и детьми совсем не случайно. Результаты психологических исследований показали, что недостатки в воспитании многих детей обусловлены тем, что их отцы непростительно мало с ними общаются. Беспокойство вызвал также тот факт, что в Америке очень мало мужчин преподают в начальной школе. Таким образом, наши дети в основном окружены и воспитываются женщинами.

Мне кажется, что сравнительно немногие матери заботятся о том, чтобы в течение дня поиграть с детьми. Думаю, это объясняется тем, что матери, занимаясь все время домашним хозяйством и своими детьми, не находят сил на игры. При этом совесть этих матерей чаще всего спокойна: они не пренебрегают своими обязанностями, так как постоянно заботятся о своих детях.

Весьма интересно отметить, что некоторые женщины полагают, будто их мужьям следует играть с детьми больше времени, чем им – мамам. Очень часто матери обращаются к мужьям с просьбой: «Поиграй с ними», «Займись чем-нибудь с детьми». А отец в это время рассчитывал заняться каким-то своим делом, поэтому неохотно выполняет просьбу жены. Из-за этого отношения с детьми кажутся искусственными и неискренними, как возмещение трудного долга. Я подозреваю, что эта самая искусственность и есть та причина, из-за которой некоторые отцы уклоняются от занятий с детьми. Дело в том, что для таких отцов это выглядит тратой времени, довольно скучным и неинтересным занятием.

Отцам, занимающимся сельским хозяйством, увлекающимся охотой или рыбной ловлей, чаще всего не приходится выдумывать занятия с детьми в выходные дни, чтобы компенсировать свое отсутствие дома в течение недели. Они привлекают детей к своим занятиям, выполняя что-то по хозяйству, берут их с собой в компанию охотников или рыболовов.

Во многих странах мира почетной обязанностью отца является обучение сына мужским профессиям, с помощью которых он будет зарабатывать себе на жизнь. Отец берет сына с собой на различные работы в качестве ученика и помощника, как только мальчик достигает соответствующего возраста.

Наблюдая за детьми, легко можно понять, какого рода общения с родителями они хотят. Иногда им хочется поиграть с мамой или папой на детском уровне, но гораздо чаще они желают играть роли взрослых с участием своих родителей. Маленькие девочки стремятся по-настоящему заниматься хозяйством, заботиться о малышах вместе со своими мамами. А маленькие мальчики хотят плотничать, подстригать лужайку или водить машину так же, как их папы. Такие детские стремления необходимо поддерживать, так как это один из основных путей приобретения детьми знаний и формирования у них характера.

Хорошие родители бывают разными: серьезные, но умеющие играть с детьми; любящие мастерить, но ненавидящие различные хобби; выполняющие какие-либо поделки, но ведущие сидячий образ жизни; с богатым воображением или совсем без воображения и т. д. У каждого из этих родителей складываются различные отношения с детьми, проявляются самые разные на них влияния. Так и должно быть, потому что мир велик и в нем есть место для всего и всех.

Однако хорошими могут быть только те родители, дети которых чувствуют, что они нужны, что их мамам и папам с ними интересно и приятно, что они их любят. И совсем не обязательно, чтобы родители играли со своим ребенком в какие-то определенные игры, чтобы они отводили для игр точно определенное количество часов каждую неделю. Эта искусственность обычно мучительна как для пап и мам, так и для детей.

* * *

Энергичный мужчина, любящий играть в футбол, баскетбол и другие подвижные игры, является для детей идеальным отцом, потому что с ним можно поиграть в воскресенье и получить громадное удовольствие. Но обратимся к другому примеру. Желание отца видеть сына спортсменом может быть чрезмерно велико, так как он убежден, что спорт – главное условие воспитания настоящего мужчины и успешной учебы в колледже. Настойчивость отца порой приводит к тому, что сын будет с ужасом ходить на свои усиленные тренировки. Больше того, – у него даже может появиться отвращение вообще к спорту.

В разговоре об энергичном папе мне бы хотелось сказать несколько слов о шумных играх. Очень многие папы считают различного рода возню, борьбу, игры в великанов, ревущих диких зверей одним из обязательных способов развлечения своих детей. Многие из них с энтузиазмом реагируют на такие игры, что еще больше подхлестывает пап. Но психологические наблюдения за детьми показывают, что в ряде случаев эти игры действуют слишком возбуждающе, особенно на маленьких детей, которые еще четко не представляют себе, когда явление настоящее, а когда идет игра. Оказывается, некоторые игры пугают детей, а другие, доставляя им слишком большое удовольствие, сильно их возбуждают. Это вредно. При таких играх надо иметь чувство меры и не уделять им много времени.

Одна из возникающих время от времени трудностей состоит в том, что некоторые полные энтузиазма папы начинают интересоваться кубиками, поездами, конструкторами своего сына до такой степени, что, не замечая своего рвения, берут инициативу в свои руки. Они порой придумывают такой план игры, выполнить который ребенок еще не в состоянии. Такие папы с излишней настойчивостью продолжают учить своего ребенка, который не может понять, что от него хотят. Отцы при этом раздражаются, сердятся на ребенка за то, что он не может усвоить объяснения. Обычно ребенок находит себе какое-то другое дело, не спеша занимаясь которым получает чувство удовлетворения, предоставив папе одному выполнять свой план игры.

Когда отец с удовольствием переживает все радости детства, играя со своими детьми, когда он любит ходить с ними в музеи, в кино и театры, в зоопарк и в цирк, то такое общение делает счастливыми как детей, так и родителей. Если же отец выполняет все то же самое вынужденно, с раздражением, то его общение с ребенком только ухудшает отношения между ними.

Очень сближают отца с сыном, например, совместные занятия плотническим делом, рыбалка вдвоем или наблюдения за игрой в футбол. Дети очень благодарны за доставленное им удовольствие. Подобные ситуации никогда не бывают искусственными. Радость, которую испытывают отец и ребенок в часы взаимного общения, является существенным фактором формирования товарищеских отношений между ними.

Опытный папа знает, что всякое развлечение имеет свои подводные камни. А неопытных пап следует предостеречь. Внимание устойчиво, когда детей что-то очень интересует, но интерес может быстро исчезать. За таким отношением ребенка к тому или иному явлению надо следить. Например, двенадцатилетний ребенок может в детском магазине быстро потерять интерес к какой-то игре, понравившейся папе, и начать обращать внимание на продавцов сувениров и лимонада.

Интересно, что у детей даже с плохим аппетитом очень часто просыпается чувство голода, когда они находятся в общественных местах. Они упрашивают родителей купить им бутылку воды, хотя знают, что, подождав пятнадцать-двадцать минут, могут взять такую же бутылку дома из холодильника.

На стадионе во время футбольного матча ребенок может вызвать раздражение отца тем, что в самые любопытные моменты начинает расспрашивать папу о работе табло, задавать вопросы о зрителях на трибуне, волнения которых кажутся ему забавными, просить прочитать ему рекламные объявления, то есть обо всем, только не об игре. Отсутствие интереса к спорту может рассердить неопытного папу. Впоследствии он, возможно, поймет, что такое поведение ребенка вполне нормальное явление, и будет идти на компромисс: брать с собой сына тогда, когда чувствует, что сможет терпеливо к нему относиться, либо договариваться с другим папой и его сыном, чтобы каждый из них имел на стадионе подходящую по возрасту компанию.

Опытный папа предвидит поведение сына, который дома утверждает, что обожает рыбную ловлю, а на рыбалке очень скоро может начать бросать камни в воду. Когда сын хочет плотничать вместе с отцом, то от родителя требуется большое терпение. Возможно, сын захочет помочь папе, но он может от неумения испортить вещь, которую делает отец. Может быть, он решит сам смастерить что-нибудь сложное и при этом сломает какой-то инструмент, которым может себя поранить. Неопытный отец обычно бывает очень возмущен, а мальчик обижен, особенно если отец сказал ему свои замечания покровительственным тоном.

Папе лучше всего вначале объяснить ребенку правила пользования инструментами и помочь сыну работать безопасно. Ему надо сказать, что он еще не может пользоваться всеми инструментами, пока не подрастет. Затем надо предоставить мальчику возможность мастерить по его желанию. При этом папе лучше всего ничего не предлагать самому и не критиковать выбор сына. Обычно дети бывают довольны своими результатами, поэтому болезненно относятся к резкой критике взрослых, которые своими высказываниями могут навсегда отбить у ребенка охоту заниматься понравившимся ему делом.

В каждом доме найдется много работы и для пап, и для сыновей. Иногда мамы и папы склонны не привлекать маленьких детей к домашней работе, предполагая это делать только тогда, когда они подрастут. Для детей исключительно полезно чувствовать себя нужными. Эту возможность надо им предоставлять даже тогда, когда их работа приносит больше хлопот, чем пользы.

Постоянное участие в домашних делах отца учит мальчика терпению. Поэтому он, достигнув такого возраста, когда может самостоятельно справиться с работой, будет хорошим помощником отцу. Это нужно делать не только для поддержания товарищеских отношений. Следует учитывать, что большинство мальчиков-подростков не выполняют домашнюю работу, если у них нет компании.

Родителям советую помнить, что хорошие отношения между отцом и сыном зависят также и от того, как они реагируют на события повседневной жизни, например на утренние подъемы, на совместный завтрак, обед или ужин, на разговоры о школе или о каких-либо событиях, на выполнение различной работы. Если отец и сын с уважением относятся друг к другу, то им приятно быть вместе.

Конечно, встречаются некоторые папы, которые никакой воспитательной работы с сыновьями не ведут и тем не менее оказывают на них благоприятное влияние. Думаю, что авторитет отца в таких случаях создает мать и окружающие ребенка люди.

Большую роль в формировании товарищеских отношений играют совместные путешествия, во время которых родители и дети сильнее сближаются, открывают друг у друга такие качества, выявить которые в повседневной жизни бывает невозможно. Прогулки, походы, путешествия с родителями запоминаются детьми на всю жизнь, добавляя какие-то новые штрихи в их товарищеские взаимоотношения.

* * *

Мне кажется, что повседневная жизнь в Америке предоставляет мамам больше возможностей устанавливать дружеские отношения с дочерьми, чем отцам с сыновьями. Большинство матерей занимаются домашним хозяйством и уходом за детьми. Девочкам, особенно в дошкольном возрасте, эти занятия кажутся важными и достойными подражания. Можно считать умной ту мать, которая может умело направить свою дочь от игры в домохозяйку к реальной жизни и приучить ее помогать в ведении хозяйства как в детстве, так и в подростковом и юношеском возрасте. Участие в домашней работе благотворно сказывается на характере ребенка и обеспечивает основу для крепких дружеских отношений с родителями. В некоторых семьях приготовление еды и мытье посуды является обязанностью мамы и дочерей, а работа на участке, в гараже, ремонт квартиры – обязанностью пап и сыновей. В других семьях мужчины также моют посуду. Но не в этом дело. Суть состоит в том, чтобы все члены семьи участвовали в домашних делах.

Хорошие отношения могут устанавливаться между матерью и дочерью во время посещений магазинов, особенно когда они покупают для себя наряды.

Отношения между мамами и их сыновьями, между папами и их дочерьми оказывают большое влияние на формирование характеров детей, на их отношение вообще к жизни. Личность каждого ребенка формируется в результате повседневных контактов в семейной жизни. Мама кормит, успокаивает, ограждает от всех трудностей, рассказывает сказки как своим маленьким сыновьям, так и дочерям. И папа занимается детьми, он также учит детей, играет с ними, водит на прогулки как дочерей, так и сыновей.

Многие матери и отцы не задумываются о своем отношении к дочери или сыну, так как любят их одинаково. Но встречаются родители, которые стараются установить какие-то особенные отношения с ребенком противоположного пола. Такая родительская позиция обычно мешает развитию ребенка, неблагоприятно отражается на формировании его личности.

Мне бы хотелось сказать некоторым папам: следует не забывать о том, что его дочь – девочка, будущая мать.

Дочери надо дать почувствовать, что отец как мужчина понимает и ценит ее женские качества. Он может, например, сказать ей комплимент по поводу хорошо испеченного ею пирога или заметить, как прекрасно дочь выглядит сегодня. Он может восхититься рассказом, который девочка ему поведала, или сыграть с ней в интересную игру, после того как побывал где-то с ее братьями. А мать устанавливает контакт со своим сыном проявлением интереса, например, к футболу или хоккею. Она может попросить сына починить что-то дома или объяснить ей разницу марок машин.

Я думаю, что родители, добившиеся наибольшего успеха в воспитании детей, совсем не суровые и излишне серьезные люди. В первую очередь их успех зависит от того, что они и их дети получают удовольствие от общения друг с другом. Эти мамы и папы – хорошие родители. Они не колеблются, когда детям необходима помощь или суровое наставление. Они очень дружелюбны с детьми, потому что по своей натуре они добрые люди, которые стремятся воспитать каждого своего ребенка порядочным, сердечным, целеустремленным, трудолюбивым человеком. Они не боятся того, что дети не будут их любить, если они проявят родительскую строгость. Дети таких родителей питают уважение, дружеские чувства к матери и отцу.

Следовательно, настоящие дружеские отношения основываются на взаимном уважении друг к другу всех членов семьи.

* * *

Думаю, одной из общих ошибок современных родителей является их нерешительность в определенных ситуациях, боязнь показаться слишком строгими и старомодными, страх перед потерей возможности наладить товарищеские отношения с ребенком.

Подростки быстро обнаруживают эту брешь в родительской позиции. Они даже пытаются зондировать «слабые места» своих мам и пап, чтобы увидеть, насколько смогут они поколебать родительский авторитет. В такой ситуации некоторые подростки выдвигают меткие контраргументы, высказывают упреки родителям, ведут себя так, как будто хотят полностью освободиться от любого контроля.

Советую родителям задуматься над тем, что мы живем в век постоянно возрастающих социальных и технических изменений. Происходит и определенная корректировка процесса воспитания. Если в XIX веке педагогика придерживалась в основном строгих, в большей степени связывающих процесс воспитания норм, то в наше время нередко можно обнаружить полную противоположность той позиции. Известно, что крайности в подобных делах всегда вредны.

Для того чтобы найти путь к сердцу своего ребенка, особенно подростка, советую папам и мамам разговаривать с ним в любой ситуации искренне, как равный с равным. Если подросток чувствует, что родители хотят разобраться в том или ином вопросе его жизни вместе с ним, то и он подойдет к решению проблемы более внимательно и серьезно. Между прочим, это относится и к маленьким детям.

С того дня, как вы принесли своего малыша из родильного дома, вы должны постоянно помнить в течение всех его детских лет, что в семье появился человек со своими особенностями, своим характером, со своим стремлением быть личностью.

4. Проблемы поведения

Агрессивный ребенок

В большинстве случаев агрессивность детей начинается с нездоровой обстановки в семье. На вопрос матерей: «Что делает ребенка агрессивным и как бороться с этим явлением?» – можно дать много различных ответов. Все зависит от того, что подразумевается под этим вопросом.

Каждый человек Способен стать агрессивным под влиянием различных опасностей или в ответ на враждебность окружающих. Например, даже самая кроткая мама мгновенно отгонит собаку, которая с лаем кинулась на ее малыша.

Как и большинство людей, специальность которых связана с психологией, я уверен, что дети рождаются с различной степенью энергичности. В будущем она оказывает влияние на поведение ребенка.

Многие матери замечают повышенную активность своего малыша еще во время беременности. Эта тенденция обычно продолжается в течение всего его детства. Очевидно, что одни дети спокойны уже в первые месяцы жизни, другие проявляют свою энергичность, нетерпеливость даже в месячном возрасте, пытаясь делать непосильные для себя движения.

Когда я говорю о послушном ребенке, мне все время хочется сказать слово «она», так как у меня сложилось впечатление, что большинство спокойных детей – это девочки.

* * *

Нормальная агрессивность и ее преувеличенные формы изменяются в зависимости от стадии развития. В течение первых двух лет жизни редкие случайные вспышки гнева, которым подвержены почти все дети, на мой взгляд, можно считать нормальным явлением. Важно следить за тем, чтобы гнев не был направлен на людей. Если понаблюдать, то можно заметить, что даже полуторагодовалый ребенок, разозлившись на какого-нибудь конкретного человека, например на маму, отнявшую у него бьющийся или опасный предмет, выражает недовольство тем, что бросается на пол и начинает колотить по нему руками и ногами. Можно предположить, что у ребенка существует какой-то врожденный инстинкт, не позволяющий ему причинять боль людям. В возрасте шести – восьми месяцев, когда у ребенка режутся зубы, он может грызть прутья своей кровати, но быть очень осторожным с соском груди мамы. В тех редких случаях, когда малыш не может устоять перед искушением деснами стиснуть сосок, его можно очень легко остановить спокойным движением. Подобное наблюдается и у животных, например у котят или щенят. Они очень любят трепать друг друга или руку человека, но при этом удивительно осторожны и в основном не переступают определенных границ.

Приблизительно к годовалому возрасту малыш может пытаться «экспериментировать» причинение боли. Он дергает маму за волосы или стремится укусить ее щеку, наблюдая при этом за ее реакцией. Благоразумная мама должна сразу дать ребенку понять, что это ей не нравится, что так делать нельзя. Она будет терпеливо прекращать повторные пробы.

Однако встречаются мамы, которые не вполне искренни в выражении своих чувств, поэтому склонны играть в ощущение боли, позволяя ребенку ударять себя, а затем выглядеть обиженной или плачущей. Такое поведение матери чаще всего приводит к тому, что ребенок не замедлит ударить ее еще сильнее.

Я придерживаюсь теории о том, что ребенок до трехлетнего возраста не проявляет значительной агрессивности, если, конечно, его не поощряли или не учили ее проявлять.

Родители очень часто жалуются, что их двухлетний малыш не в состоянии постоять за себя, когда другие дети отбирают у него игрушки или толкают его. Он выглядит растерянным, плачет и бежит к маме. Родители беспокоятся из-за его беспомощности. В большинстве случаев через год эти же родители сообщают, что «горький опыт» научил их ребенка давать сдачи.

Я не помню случаев, чтобы такое явление происходило со вторым ребенком в семье. Обычно он получает достаточное количество уроков от первого ребенка и к пятнадцати-восемнадцати месяцам чаще всего уже умеет защищать себя либо самостоятельно, либо постоянно взывая о помощи к родителям.

Для детей в возрасте года или двух лет можно считать вполне естественным применение мер обороны, когда их обижают. Он бьет своего «противника» или толкает его на пол, старается нанести удар какой-либо игрушкой. Другими словами, агрессия, проявляемая в этом возрасте, носит прямой и непосредственный характер.

К трех-четырехлетнему возрасту можно наблюдать влияние на поведение ребенка окружающей среды. Вместо того чтобы атаковать «противника» немедленно, он вначале может пытаться объясниться с ним, выяснить обстановку или выразить протест. Очень важным моментом в это время является проявление агрессивности, которая выражается в игровых формах. Дети играют в ковбоя, стреляющего в «плохого» героя, великана, переворачивающего дом, сделанный из кубиков, полицейского, преследующего грабителей на трехколесном велосипеде. Такие игры можно называть своеобразным каналом, через который ребенок может выпустить свой гнев, накопившийся на брата, сестру или родителей. Однако эти игры раскрывают еще один, более важный аспект поведения. Дело в том, что ребенок учится контролировать свои чувства в соответствии с правилами окружающего мира, в котором ему предстоит жить.

В период от трех– до шестилетнего возраста ребенка между детьми и родителями обычно устанавливаются более теплые отношения. Дети начинают понимать, как сильно они любят своих маму и папу, как хотят они быть похожими на них. Хотя и здесь могут быть «Подводные камни». В этом возрасте некоторые мальчики чувствуют романтическую любовь к матери, а девочки – к отцу. Это может вести к возникновению в семье скрытого соперничества. В большинстве случаев оно лишено драматизма, так как родители устанавливают здоровые нормальные отношения между всеми членами семьи.

Однако в некоторых семьях, где отношения неуравновешенны, например, четырех-пятилетняя дочь может вдруг без видимой на то причины стать удивительно неуживчивой по отношению к матери. Подобные явления можно также наблюдать и в юности, когда чувство соперничества бывает обострено еще сильнее.

Соперничество сына по отношению к отцу наблюдается реже, возможно потому, что сыновья обычно больше благоговеют перед отцами, чем дочки перед мамами.

После восьми-девятилетнего возраста на ребенка начинают оказывать влияние передачи телевидения, кино, детективы, наполненные у нас различными проявлениями агрессии.

В возрасте приблизительно от шести до двенадцати лет многие дети могут уже самостоятельно охлаждать свои желания, порывы. Открытое выражение гнева, враждебности, особенно по отношению к родителям, надо строго пресекать даже в игровых формах. Недопустимо, когда четырех-пятилетний мальчик может направить на маму игрушечный пистолет и «стрелять» в нее, пока не решит, что «покончил» с матерью. К девяти годам обычно самосознание ребенка развивается настолько, что он уже не допустит такой игры.

С годами здоровый ребенок без повода не станет придираться к своим братьям и сестрам. Надо понаблюдать за его отношениями со сверстниками. Если они конфликтны и ребенок ведет с ребятами «борьбу», будучи убежденным, что отстаивает свои права, родителям советую проанализировать систему его взаимоотношений вне семьи.

* * *

Теперь остановимся на очень сложном вопросе: как окружение ребенка может влиять на его агрессивность? Наиболее важным фактором здесь являются индивидуальные особенности личности ребенка и родителей. Одни родители легче управляются с девочками, другие – с мальчиками. Некоторые весьма ловко управляются с так называемыми «трудными» детьми, а другие успешно воспитывают спокойных или застенчивых детей. Я не могу представить себе маму, которая считала бы всех детей в равной степени трудными для воспитания.

Родители должны искать оптимальную форму взаимоотношений с ребенком, стараться понять его, тогда он также будет стараться понять мать и отца. Нередко дети с повышенной активностью своими действиями как бы провоцируют маму использовать методы, которые еще больше усилили и возбудили бы их активность.

Я вспоминаю одну типичную ситуацию, когда энергичный полуторагодовалый ребенок, с которым мама гуляла в парке, постоянно пытался выбежать на дорогу. Она догоняла его и рывком возвращала назад. Можно было легко заметить, что ребенок все более возбуждался от этих запретов и его все сильнее интересовала дорога. Разумеется, здесь идет речь не только о темпераментном ребенке и запретах мамы. В таком поведении мамы есть много неправильного. Продолжая делать одно и то же в течение двух часов, она только ухудшила ситуацию, завела ее дальше в тупик.