Текст книги "Разговор с матерью"

Автор книги: Бенджамин Спок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

Какую роль следует играть родителям?

Мать и отец лучше воспитывают своих детей в возрасте от трех до шести лет, если они понимают то напряжение, которое испытывает ребенок в этом возрасте из-за различных эмоциональных переживаний.

Многие матери задают мне вопрос: «Как управлять поведением детей в возрасте от трех до шести лет? Нужно ли им особое внимание, поскольку в этот период они испытывают какое-то чувство напряжения?» Я думаю, что ответ зависит от того, что имеет в виду мама под «особым вниманием». Каждая мать лучше поймет поведение своего ребенка, если будет знать об эмоциональном развитии детей в этом возрасте. Избежать возникающего напряжения у ребенка, на мой взгляд, невозможно. Попытка срочно ликвидировать его приводит чаще всего к новым трудностям.

В воспитании детей на этом этапе развития большую роль играют их взаимоотношения с родителями.

Иногда некоторые сознательные папы, услышав о том, что маленькие мальчики склонны считать своих отцов очень строгими, вдруг становятся веселыми, добродушными товарищами своим сыновьям, всячески избегая каких-либо воспитательных моментов. Наиболее вероятно, что такую позицию может занимать отец, чьи отношения с собственным отцом были напряженными. У матери ‘при воспитании дочери могут возникнуть такие же проблемы.

С первого взгляда такое поведение родителей кажется разумным. Но исследования показали, что оно чаще всего не приносит желаемых результатов. Я объясняю это тем, что мальчик воспринимает отца прежде всего как папу, а уже потом как приятеля или друга. Ребенок знает, что папа больше, сильнее и умнее его, что папа заботится о нем, следит за его поведением, что папе не безразлично, как он себя ведет, что папа бывает доволен, если видит сына послушным, ловким и смелым ребенком. Сын чувствует разочарование отца, когда он ведет себя грубо, не слушается родителей.

Большинство мальчиков относятся к своим отцам с благоговением. Однако еще есть отцы, которые внушают сыновьям страх.

Ко мне обращались многие мамы с вопросом о том, какое отношение отца к сыну более предпочтительно? Хорошо ли, когда отец, сдерживая раздражение, слишком усердно старается быть для сына только другом? Мои наблюдения свидетельствовали о том, что чувства, которые испытывает мальчик к такому папе, нестабильны. Очень часто ребенок даже испытывает к нему более сильный страх, чем к строгому отцу. Почему же так получается?

Когда отец ничего не требует от сына, то он постоянно подавляет свое раздражение. Ребенок это хорошо чувствует. У него появляется чувство неуверенности, он порой не знает, как ему следует вести себя, и тогда он пытается представить себе силу родительского гнева. Я думаю, что в таких ситуациях ребенок, чувствуя, как папа сдерживает свой гнев, приходит к выводу, что гнев ужасен. Чтобы понять это состояние ребенка, достаточно вспомнить ситуации, которые бывают при столкновении ребенка с учителем или взрослого человека, сдерживающего свой гнев, на работе с начальником. Тогда можно понять, какое беспокойство ощущает в подобных ситуациях маленький ребенок.

Отец, добрый и чуткий, принципиальный и строгий, не должен сомневаться в любви своего сына. В атмосфере доброжелательства и взаимопонимания мальчику ясны и понятны все недостатки своего поведения. Он не испытывает чувства напряжения, так как время от времени ему приходится сталкиваться с отцовской строгостью. Но при этом он чувствует себя спокойно и уверенно.

Уверенность ребенка в себе растет постепенно. Когда отец искренен с сыном, не боится проявить свои родительские чувства и требования, то он становится примером для подражания. Поэтому отец должен производить на ребенка положительное впечатление, выглядеть уверенным в себе мужчиной, главой семьи, с любовью выполняющим свою роль воспитателя детей, внимательного и любящего супруга.

Воспитание настоящего мужчины во многом зависит от взаимоотношений в детские годы со своим отцом. Мамам, у которых растут сыновья, советую помнить об этом всегда!

* * *

Теперь я остановлюсь на отношениях между мамой и дочерью. Я получил письмо, в котором одна мама выражает свое недоумение по поводу вызывающего поведения своей четырехлетней дочери. Полной противоположностью выглядит ее отношение к отцу. Мать, написавшая письмо, считает, что она потерпела неудачу при воспитании дочери. Мать пыталась брать вину на себя, она мирилась с поведением дочери, но положение только ухудшалось. А девочка в это время совсем забывала о вежливости и послушании, о том, кто является хозяйкой в доме. Отец, к сожалению, ей об этом тоже не напоминал.

Если бы девочка видела, что ее мама – сильная и добрая женщина, не чувствующая за собой никакой вины перед дочерью, то, наверное, у нее бы появилось чувство уважения к матери, что, безусловно, привело бы к улучшению их взаимоотношений.

* * *

Я считаю необходимым сказать очень коротко об отношениях между отцом и дочерью, а также между матерью и сыном.

Для дочери необходимо, чтобы папа к ней относился не только как к ребенку, но и как к девочке. Я об этом говорю, потому что очень часто отец, ожидавший сына, обращается с новорожденной девочкой как с мальчиком. Отцу, у которого вместо долгожданного сына родилась девочка, обычно нравится, когда она ведет себя по-мальчишески. Такое отношение отца способствует тому, что девочка может стать похожей в своем поведении на мальчика, поэтому в будущем ей никакая женская работа не будет приносить удовольствие. Однако не приносит пользы и такое отношение отца, когда для его дочери все дозволено. Хорошо, когда отец относится к дочери с нежностью и галантностью, но так же строго и принципиально, как и к сыну.

То же самое можно сказать об отношениях между матерью и маленьким сыном. Маме советую как можно чаще давать сыну инициативу в его руки, когда он пытается ей помогать в домашних делах. Маме надо благодарить малыша, говорить, что он помогает ей так же, как папа.

Мать должна стесняться даже самого маленького мальчика. Маме нельзя появляться перед ним в нижнем белье или брать к себе в кровать.

Наверное, читатели чувствуют раздражение из-за того, что я сказал столько слов о давно известных всем здравомыслящим родителям правилах воспитания, которыми пользовались еще наши предки. Однако я думаю, что говорить об отношениях между детьми и родителями всегда полезно.

Особенно надо обращать внимание на стиль отношений с ребенком в возрасте от трех до шести лет. Я убежден, что многие судьбы были в какой-то степени загублены из-за сложных отношений с родителями в детские годы.

Родителям советую изучать своих детей с первых дней их жизни. Тогда им легче будет понять своего ребенка, помочь ему развить свои способности, предоставив ему условия для успешного формирования его личности.

Мои наблюдения свидетельствуют о колоссальной роли родителей для воспитания ребенка в возрасте от трех до шести лет. Мать и отец в этот период закладывают основы многих прекрасных человеческих качеств: способности любить, ответственного отношения к своим обязанностям, творческого начала, стремления к познанию, уважения к людям и т. д. Список по данному вопросу будет очень большой.

Советую родителям, особенно мамам, чаще думать о будущем своего ребенка с первых лет его жизни.

6. После шестилетнего возраста.

Ребенок и окружающий его мир

Общение с внешним миром

Благородство, порядочность, доброта, трудолюбие, все другие прекрасные качества человека формируются в первую очередь в детстве, в семье, и являются результатом воспитательных действий родителей.

Я получаю много писем с просьбой помочь в воспитании ребенка. Однако, не зная семейных условий, в которых растут дети, не представляя методов воспитания, применяемых родителями, оказать помощь весьма затруднительно. Можно только дать ряд общих советов, основанных на большом практическом опыте, что я и попытаюсь сделать.

* * *

Поведение детей заметно меняется после достижения ими шестилетнего возраста. Раньше ребенок проводил большую часть времени дома около мамы, во всем подражая взрослым. Мальчик возил по полу машинки, представляя себя то пожарником, то шофером, он строил «небоскребы» и «мосты» из кубиков и коробок. Малыш стремился быть похожим на своего папу, подражая ему. А маленькие девочки очень любят подражать мамам, причем во всех мелочах, например в интонации голоса, в манере причесываться или умываться.

После шестилетнего возраста ребенок большую часть дня проводит в школе. Некоторые родители спрашивают: «Почему в большинстве стран именно в этом возрасте дети начинают ходить в школу? Разве нельзя детей младше шести лет многому научить?» Дело в том, что после шести лет дети в состоянии мыслить абстрактно. Они достигают определенного уровня умственного развития, когда начинают проявлять интерес к абстрактным вещам. Конечно, ребенка более младшего возраста может интересовать, как, например, пишутся буквы его имени, но подобные случаи не имеют для него определенной конкретной значимости. В школьные годы цифры, буквы, таблицы и диаграммы становятся для него уже понятиями и вызывают более глубокий интерес.

В младшем школьном возрасте дети интересуются самыми различными вопросами. Например: как работают машины? как растут растения? как появилась Земля? и т. п.

Кому старается подражать ребенок школьного возраста? Наблюдения дают интересный материал. Многие мальчики уже не подражают своему папе. Напротив, они изо всех сил стараются быть похожими на соседских мальчишек.

Я вспоминаю, как в семилетнем возрасте больше не хотел носить ту прическу, которую требовал мой отец. Я хотел подстричься так, как это делали парни в то время: оставляли только один чуб, который должен был торчать вверх.

Советую понаблюдать за четырехлетним мальчиком, которому мама купила костюм. Малышу не терпится примерить его. Когда мама улыбается сыну, потому что он ей нравится в новом наряде, то малыш улыбается ей в ответ. Он еще полностью доверяет маминому вкусу, во всем считая его безупречным. Но когда мать приносит домой новый костюм для восьмилетнего сына, то чаще всего ребенок не воспринимает обновы так безоговорочно. Он может с подозрением ворчать, еще даже не увидев вещь. Он уже предполагает, что вкусы детей и родителей могут быть различными, поэтому считает, что в костюме, который купила ему мама, он будет похож, наверное, на обезьяну. Некоторые дети в порядке протеста предпочитают носить старую одежду, не хотят мыть руки, причесываться, мыться.

В дошкольном возрасте дети обычно пытаются подражать родителям за столом. Однако многие из них после шести лет ведут себя так, как будто стараются испытать терпение родителей.

Маленькие дети стараются копировать произношение мамы или папы. Они употребляют те слова, которые используют в разговоре с ними их родители. Ребенок бывает очень горд тем, что научился у взрослых произносить некоторые слова, значение которых он еще и не стремится понять.

В школе ребенок общается со своими сверстниками. Он обогащается новым словарным запасом, причем в том числе и такими словами, которые не одобряют родители. Наибольшее удовольствие, особенно для мальчиков, могут доставлять бранные слова. Если ребенок не осмеливается произносить их дома, то он может высказывать их среди сверстников, как бы демонстрируя свою принадлежность к взрослому миру.

Содержание игр в младшем школьном возрасте также меняется. Девочки уже меньше играют в дочки-матери. А мальчишки увлекаются игрой в полицию или ковбоев. Теперь для детей приобретает более важное значение ловкость, смелость, правила игры. Для девочек наиболее типичными играми становятся прыжки через скакалку, «классики», некоторые другие игры.

В нашем разговоре я останавливаюсь на ситуациях, которые обычно волнуют матерей. Так, у некоторых детей развиваются такие привычки, которые вызывают у родителей большое раздражение. Эти привычки различны у детей и даже могут меняться в зависимости от времен года. Дети оставляют, например, двери открытыми в то время, как они должны быть закрыты, хлопают дверьми вместо того, чтобы тихо прикрыть их, барабанят по столу, бросают пальто в середине гостиной, чешут в затылке, ковыряют в носу, громко хохочут без всякой на то причины и т. п. Все это раздражает родителей, они постоянно поправляют ребенка, ругают его, а он продолжает вести себя так, будто ни в чем не виноват, и удивляется несправедливости родителей. Я считаю, что в большинстве подобных случаев дети действуют без осознанных намерений, поэтому действительно считают себя невиновными, однако я сомневаюсь в том, что все дети при этом случайно вызывают раздражение своих родителей.

Школьник младших классов обычно старается ссылаться в своих словах и действиях на тех взрослых, которых он встречает вне дома, например на учителя, когда ему хочется поспорить с родителями. «Мисс Хакли говорит, что нам не нужно носить теплые брюки до рождества», «Мисс Хакли говорит, что небо не синее, а черное». Мальчик спрашивает своего папу: «Чего больше в крови: красных кровяных клеток или белых?» Папа очень доволен, что сыну это действительно интересно знать, и попадается в ловушку. Мальчик спорит с отцом тоном, в котором звучит неприкрытый вызов: «А вот и нет! Наш учитель говорит правильно, а ты нет!»

Некоторые такие ссылки на авторитетных людей иногда помогают ребенку завоевать какие-нибудь для себя привилегии или избежать наказания. Но тема и тон голоса чаще всего говорят о попытке доказать родителям их неспособность ответить на все вопросы. Я не думаю, чтобы ребенку было интересно ставить родителей в неудобное положение. Скорее всего, дети при этом стараются убедить себя в возможности на равных спорить с мамой или папой.

Дети постепенно учатся считаться с мнением других людей. Но сформировавшееся в раннем детстве убеждение, что его родители самые умные люди в мире, что с их мнением надо считаться, в школьные годы начинает колебаться. Советую родителям в этот период быть очень внимательными к своим суждениям, высказываниям, оценкам.

* * *

Мальчики после шестилетнего возраста, по моим наблюдениям, начинают отдаляться от своих мам. Многим мальчишкам не нравится, когда мама целует их в присутствии других людей.

Некоторые мальчики в шестилетнем или семилетнем возрасте еще продолжают благосклонно говорить о девочках и дружить с ними. Но большинство мальчишек девяти-десяти лет громко протестуют против всего женского пола. Они чаще всего считают девочек глупыми, они смеются над ними. Конечно, их возмущение обычно бывает напускным. Под маской презрения мальчишки проявляют интерес к противоположному полу, но всячески этот интерес подавляют.

Формирование совести

Некоторые молодые родители из-за отсутствия опыта приходят порой в отчаяние при воспитании первого ребенка примерно в период от шести– до двенадцатилетнего возраста – сына или дочери. Начинает казаться, что ребенок забыл элементарные правила поведения. Я обращаю внимание на то, что веду разговор о сложных ситуациях. У многих родителей процесс воспитания протекает спокойно.

Ребенок может не желать причесываться, мыть руки, мыться. Он держит свою комнату и свои вещи в полнейшем беспорядке. Он может часто спорить, быть грубым и неприветливым. У него могут развиваться такие привычки, которые раздражают родителей. Мать и отец умоляют ребенка, просят, приказывают ему избавиться от той или иной привычки, но он совсем не реагирует на обращение родителей. Чаще всего – это впечатление поверхностное. Если родители достаточно терпеливы, то, задумавшись, они увидели бы слабые следы какой-то новой самодисциплины.

Психологи внимательно наблюдали за семилетними детьми в школе во время перемен. Они выяснили, что очень много времени дети проводят в обсуждении поведения своих одноклассников (конечно, со своей детской точки зрения). Обычно они критикуют тех своих сверстников, поведение которых они не одобряют.

Я думаю, что этот интерес к своему поведению является одной из причин создания в этом возрасте различных компаний. Дети играют вместе с теми ребятами, с которыми у них возникают общие интересы. На этой основе создаются различные клубы, общества, которые похожи на взрослые организации. Участие в них помогает ребенку обретать уверенность в себе, чувствовать себя человеком действия, членом серьезной группы людей.

Дети, родители которых беспокоятся о принадлежности их сына или дочери к благоприятной компании, растут более общительными, они скорее перестают чувствовать себя маленькими.

Наиболее интересными, захватывающими для детей становятся массовые игры, в которых притягательную силу имеет развитие ловкости. Внимательные родители знают, с каким упорством день за днем дети могут тренироваться, например, в развитии своей силы, умений, ловкости, если они это делают по собственной воле.

Однако многие родители отлично знают, как приходится порой заставлять тех же детей идти в физкультурный зал на уроки, а учителям быть начеку, чтобы предотвратить проявление их силы в школьных коридорах.

Даже на самого неряшливого ребенка в возрасте от шести до двенадцати лет может находить стремление к порядку. У него внезапно может проснуться желание разобраться, например, в своих книгах. Тогда он начинает собирать по углам все издания. А потом часами сидит среди них, счастливо сортируя книги и журналы. Ребенок может вдруг решить убраться в ящиках своего стола. В таких случаях неряшливость и порядок как бы сближаются. Ребенок с ликованием сваливает в кучу посреди пола содержимое ящиков. Иногда он собирает такую груду своего имущества, что у него не хватает энтузиазма все потом убрать. А мама, отчаявшись из-за непоследовательности ребенка, уныло заканчивает его работу.

Дети в возрасте после шести лет обычно интересуются различными коллекциями: марками, камнями, открытками и пр. Они находят большое удовольствие собирать и систематизировать коллекцию.

Некоторые девочки, которые после семи-восьми лет продолжают интересоваться куклами, на мой взгляд, уже не получают большого удовольствия от игры с ними. Куклы и их одежда становятся для девочек чем-то наподобие коллекции.

* * *

В младшем школьном возрасте совесть ребенка не терпит никаких компромиссов. Для него нет серых тонов: только черные или белые. Большинство детей этого возраста очень совестливы. Эти дети подвержены приступам раскаяния, угрызениям совести. Их чувства мне напоминают суеверия, только беспокойство ребенка имеет более личный характер. Например, многие дети в возрасте восьми-десяти лет могут чувствовать свою вину только за одну мысль о желании сделать кому-то неприятно. Я вспоминаю одного восьмилетнего ребенка, который поделился со мной о том, что, обидевшись на сестру, пожелал ей поскользнуться на банановой кожуре. Он не сказал это вслух, но почувствовал себя таким виноватым, что вынужден был раскаяться за свое злое желание и сказать об этом сестре. Насколько отличается поведение этого ребенка от поведения четырехлетнего малыша, который, не чувствуя никаких угрызений совести, направляет на маму дуло игрушечного пистолета и радостно восклицает: «Пиф-паф! Я тебя убил».

На более ранней стадии, от трех до шести лет, малыш развивается эмоционально, постепенно умнеет, формируется его личность, усиливается интерес к окружающему его миру. Позже ребенок поступает в школу, учится читать и писать, проявляет особый интерес к отдельным предметам, например к математике, технике или природоведению. Дети в этом возрасте очень чувствительны к вопросам своей независимости. Многие из них не хотят подчиняться тем правилам, которые устанавливают их родители. Но у ребенка уже было в основном воспитано понятие о том, что хорошо, а что плохо. Поэтому, не выполняя требований родителей, нарушая установленные правила, ребенок чаще всего ощущает неловкость, подвергая испытанию свою неискушенную совесть. А родители обычно не видят эту совестливость, потому что ребенок как бы «бунтует» против чистоты, правил поведения, своих обязанностей.

Я глубоко убежден в том, что ребенок после шестилетнего возраста всеми силами стремится познать окружающий его мир, хочет научиться подчиняться его законам, обучиться навыкам, найти общий язык с окружающими его людьми. Но этот процесс почти для всех детей труден, так как в это же самое время ребенок стремится обрести самостоятельность и освободиться от постоянной заботы родителей. Обычно этот процесс неприятен для ребенка, потому что он еще очень далек от взрослого состояния и не может вести себя тактично. Он начинает ссориться, спорить, раздражать мать и отца.

Советую родителям всегда, в любых ситуациях, осмысливать причины конкретного поведения их ребенка. Может быть, в этот момент у него идет сложный процесс становления самостоятельности?

Дальнейший контроль со стороны родителей по-прежнему необходим

В настоящей главе я хочу остановиться на самом популярном вопросе в письмах родителей, особенно матерей: «Как воспитывать трудноуправляемых детей школьного возраста?»

Многие матери пытаются быть понимающими и терпеливыми, но это чаще всего не улучшает поведения ребенка. Полная свобода действий тоже не приносит хороших результатов, наоборот, ребенок иногда становится просто невыносимым.

Я уверен, что однозначного решения проблемы не существует, однако попробую дать некоторые общие характеристики ребенка в возрасте от шести до двенадцати лет. Остановлюсь на трех, как мне кажется, главных аспектах.

1. Он очень хочет адаптироваться в мире, окружающем его вне семьи. Он хочет подражать детям своего возраста и пола.

2. Он хочет стать более независимым от своих родителей.

3. Он тратит много энергии на освоение навыков, на познание всего, что его окружает, на изучение открывающегося перед ним прекрасного мира.

Некоторые родители эти стороны воспитания не считают трудными. А на самом деле я убежден, что именно способы самоутверждения ребенка доставляют родителям много хлопот. Особенно это заметно у мальчиков. Они предпочитают копировать других мальчишек, провозглашая свою независимость от родителей неряшливостью в одежде, нежеланием мыться, плохим поведением за столом, вульгарной речью, склонностью к спорам, грубостью и т. д.

Стремление ребенка к новым впечатлениям чаще всего не вдохновляет родителей, так как оно может выражаться в дымовой завесе, окутавшей всю квартиру, в опасных взрывах, в запуске бумажных самолетиков. Его основное обучение проходит в школе, а дома об учебе он старается не говорить. Ему доставляет удовольствие заниматься, например, коллекцией марок или жуков, но не выполнять требование матери убрать в ящиках своего стола.

Дети в этом возрасте умудряются раздражать своих родителей до такой степени, что они начинают думать, будто ребенок делает это нарочно. Специальные психологические исследования, проведенные в группе семилетних детей, показали, что ребенок в глубине своей души постоянно ощущает давление со стороны родителей, поэтому воспринимает жизнь отнюдь не в розовом цвете. А ведь речь идет о родителях, которых дети обожали в трех-четырехлетнем возрасте. Поэтому следует увидеть серьезные изменения, которые произошли с ребенком в этот период.

Решимость быть менее зависимыми от родителей, я думаю, заставляет детей чувствовать какую-то недоброжелательность по отношению к ним. Но осознать этот факт ребенок еще не в состоянии, поэтому ему вдруг начинает казаться, что родители враждебно настроены по отношению к нему. В подобных ситуациях ребенок как будто постоянно ищет ссоры. Более сложное проявление этой же ситуации можно наблюдать позже, когда слишком обидчивые дети в возрасте около пятнадцати лет жалуются на то, что родители их совершенно не понимают.

Поэтому я считаю, что ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет может, возможно неосознанно, стремиться раздражать своих родителей. И неудивительно, что родители, привыкшие к восторженному к себе отношению со стороны малыша, теперь начинают обнаруживать, что он стал неприветливым, надоедливым, неприятным в общении ребенком.

Как решить эту проблему? Для некоторых неопытных родителей, может быть, будет утешением, если я скажу, что напряженные отношения между ними и их детьми школьного возраста не всегда являются показателем родительских упущений в воспитании.

Советую родителям, особенно мамам, больше размышлять о поведении своих детей. Может быть, ребенок преодолевает какие-то трудности и ему надо помочь? Наверное, не всегда поведение ребенка доставляет удовольствие маме и папе. Но у них должна быть выдержка, которая может предотвратить многие ссоры, что будет очень полезно для всей семьи.

Большинство родителей понимают положительную роль выдержки, терпения в воспитании детей. Однако и этого бывает недостаточно. Я думаю, что ребенок, свободу которого никто не ограничивает, должен чувствовать какое-то внутреннее беспокойство. Детям необходим контроль. Если его нет, то ребенок может спровоцировать «взрыв». Он пытается раздражать родителей, будто хочет сказать: «Как плохо мне надо вести себя, чтобы вы остановили меня?» Он как бы вынуждает родителей реагировать на его поведение.

Некоторые мамы и папы, чтобы избежать ссор, соглашаются со своими детьми. Такая позиция облегчает им жизнь в какой-то конкретный момент. Но обычно ребенок не успокаивается, он вызывает ссору, после которой родители могут испытывать угрызения совести. Дети это состояние взрослых хорошо чувствуют. Поэтому воспитательный прием сводится на нет, а ребенок продолжает вести себя плохо.

Нет никакого сомнения в том, что дети этого возраста понимают разницу между хорошим и плохим поведением. Вместе с тем надо по-прежнему пресекать их грубость, непослушание, стремление ломать и портить вещи. Детям любого возраста необходимо понимать, что выполнение какой-либо работы дома, помощь родителям, приход вовремя к обеду являются их обязанностями.

Родителям будет значительно легче со своими повзрослевшими детьми, если они с раннего возраста приучат ребенка к правилам поведения, общения с людьми, личной гигиены. Если мама и папа не придают этому значения, то они пожинают плоды своего воспитания в последующие годы. Они не выдерживают поведения ребенка, все больше и больше раздражаются, в конце концов, впадают в отчаяние.

Возможно, может показаться, что я советую не делать никаких скидок на возраст детей. Однако в процессе воспитания следует дифференцировать проблемы. Например, детей возмущает, когда с ними разговаривают, как с малютками. Каждый ребенок стремится быть взрослым, уважаемым в своем окружении человеком. Если мама разговаривает с ним таким тоном, который подчеркивает его положение маленького ребенка, то этим самым она вызывает у него раздражение.

Хотелось бы напомнить родителям, что ребенка порой приходится останавливать от самых наилучших его намерений. Поэтому я думаю, что в каждой семье следует установить определенные правила, которые родители считают наиболее важными для воспитания детей– и жизни всей семьи, например, ребенок должен принимать каждый вечер душ, обязательно ставить на ночь велосипед в отведенное для него место, регулярно ложиться спать в 20 часов 30 минут и т. д.

Установленных правил следует неукоснительно придерживаться, как бы это ни было трудно. Если ребенок опаздывает или не выполняет что-то из условий семейных правил, то советую напомнить ему очень твердым, но спокойным и дружелюбным голосом об уважении к порядку и дисциплине. Он может подождать еще какое-то время, надеясь, что внимание мамы ослабнет или она забудет о своем требовании. В такие моменты мама особенно должна быть бдительной, ни в коем случае не позволять себе даже малейшего расслабления.

Конечно, этот совет бывает трудно использовать, так как мать, уставшая после многих часов выдержки и терпения, может не сдержать своего раздражения. Я могу дать маме в этом случае еще один совет. Когда поведение ребенка действительно действует на нервы и мать чувствует, что уже не выдерживает, советую на несколько минут уединиться и взглянуть на происходящее как на что-то вроде игры, в которой ребенок исполняет ведущую роль. Вместо того чтобы удивляться, обижаться или возмущаться каждый раз, надо обдумать его дальнейшие действия, чтобы предвидеть и тактично парировать его нападения, чтобы в конце концов остаться в глазах ребенка принципиальным и справедливым человеком.

Когда я предложил придерживаться наиболее важных правил, я имел в виду, что эти правила в каждой семье различны. Например, когда мои дети были в возрасте от шести до двенадцати лет, мы с женой иногда игнорировали некоторые правила. Так, у одного из детей были постоянно развязаны шнурки ботинок, что было символом, как я это понимал, его независимости. Мы не стали заставлять его обращать внимание на шнурки, пока ему самому не надоело спотыкаться. С другой стороны, я оставался тверд в вопросе о чистых ногтях, потому что не мог выдерживать ребенка с грязными руками.

Понимающие, разумные родители принимают во внимание желание ребенка одеваться и стричься так же, как другие дети по соседству или в школе, даже тогда, когда этот стиль им не импонирует. Конечно, я не утверждаю, что родители должны соглашаться со всеми вариантами. Следует покупать своим детям те вещи, которые им нравятся, но одновременно соответствуют приличию и семейному бюджету. Ребенок не должен чувствовать, что он может получить от родителей все, что потребует. Иногда дети преувеличивают возможности других родителей, рассказывая о том, какие вещи они покупают своим детям. А родители, исполненные желания не упасть в глазах своих соседей, изо всех сил стараются удовлетворять все возрастающие потребности своего дитяти. В таких действиях заключена величайшая родительская ошибка.

Конечно, в отдельных случаях следует купить ребенку то, о чем он мечтает. Но советую это делать, например, в день его рождения, как подарок к празднику. Своим советом я хочу помочь тем родителям, которые настроены против каких-то увлечений своего ребенка. Иногда все-таки советую принимать во внимание желание ребенка, но для этого надо быть в курсе современной жизни. Прежде чем решать что-либо в соответствии со своим вкусом, советую внимательно посмотреть на то лучшее, что формирует вкусы настоящего времени.

* * *

Я понимаю, что мои советы не столь конструктивны, как бы хотелось многим родителям. Не подумайте, будто я утверждаю, что все дети школьного возраста агрессивно настроены, что они постоянно отстаивают свою независимость, а родители только и делают, что ищут хитрый способ, помогающий им избежать разочарования и обиды. Своими советами я стремлюсь помочь в первую очередь матерям, попавшим со своим ребенком в затруднительное положение. Я надеюсь, что мамы тоже смогут тактично помочь своему ребенку в его стремлении стать полноценным членом общества.