Текст книги "Разговор с матерью"

Автор книги: Бенджамин Спок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц)

Наблюдения психиатров свидетельствуют о том, что некоторые беременные женщины видят в своих снах и мечтах определенные черты своего будущего ребенка, независимо от того, будет это мальчик или девочка.

Многие родители мечтают о том, как их ребенок будет похож на одного из них, только будет намного красивее. Они предвкушают, как он будет увлекаться тем, чем когда-то увлекались мама или папа. Родители довольно часто желают, чтобы их дети занимались тем делом, каким они восхищались в свое время, или, в лучшем случае, продолжили бы семейную деловую традицию.

Конечно, родителей волнует не только все положительное, что связано с ребенком. Они боятся проявления у него слабости и беспомощности, которые когда-то были присущи маме или папе, они беспокоятся о том, что их ребенку не удастся сделать то, чего в свое время не удалось добиться им. Подобные родительские заботы чаще всего вредны для детей. Конечно, могут плохо сказаться на ребенке действия отца, который бьется как рыба об лед только для того, чтобы сын поступил в престижный колледж. А девочку может раздражать честолюбивая мама, настаивающая на ее занятиях, например, танцами, музыкой или фигурным катанием.

Несравнимо больше шансов на успех в воспитании имеют надежды и ожидания тех благоразумных родителей, которые дают своим детям самостоятельно мыслить и не пытаются постоянно навязывать детям свою точку зрения и свои вкусы. Такая родительская позиция оказывает большое положительное влияние на формирование многих качеств, которые необходимы в будущем взрослому человеку.

Однако не подумайте, дорогие читатели, что я пытаюсь доказать, будто бы родители всегда сосредоточивают свое внимание только на первом ребенке, отождествляя его с собой и оставляя на нем «следы» своей индивидуальности. Конечно, это не всегда так. Большинство родителей очень осторожно воспитывают своего первого ребенка. И многое меняется, когда родятся последующие дети. Тогда нередко мама и папа все свое внимание концентрируют на втором или третьем ребенке. Такая ситуация возникает чаще всего тогда, когда родители долгое время и с нетерпением ждали, например, девочку после того, как у них родились уже два или три мальчика. И этой, единственной в семье девочке может уделяться столько внимания, что в конце концов у нее сформируется характер, более типичный для первого или единственного ребенка.

* * *

Во многих семьях спокойнее всего живется средним детям. Родители многому научились при воспитании первого ребенка. Теперь они уверены в себе, поэтому чувствуют себя менее скованно. Многие мамы говорили мне примерно так: «Со вторым ребенком так легко! Мне кажется, что я совсем не беспокоюсь о нем. Я даже не задумываюсь о том, как мне реагировать на его проделки. Когда я его наказываю, то он как будто бы совсем не обижается, и я не чувствую себя виноватой. А у него вскоре после наказания опять появляется хорошее настроение. Иногда мы с мужем думаем: не забросили ли мы своего второго ребенка, ведь мы почти о нем не волнуемся? Но мы видим, что наше отношение к нему очень ему нравится и в своем развитии от этого он только выигрывает. Он всегда чем-то занят, всегда всем доволен. А когда малышу нужна компания, то он становится таким трогательным, что никто из окружающих, в том числе и незнакомые люди на улице, не могут устоять от общения с ним. Он в отличие от нашего первого ребенка всеми любим, с ним охотно играют и взрослые и дети».

Безусловно, что не у всех вторых детей в семье развитие проходит так гладко. В приведенном примере показана всего лишь одна сторона процесса воспитания. Такое поведение родителей предохраняет ребенка от чрезмерной зависимости как от мамы, так и от других людей. Позже в жизни ему это очень пригодится, ему будет значительно легче принимать самостоятельные решения.

Наблюдения свидетельствуют о том, что вторые дети более восприимчивы как к положительным, так и к отрицательным сторонам общения с другими детьми.

В возрасте от года до четырех лет детям очень нравится ползать, толкаться, возиться, бегать и прыгать. Однако первому или единственному ребенку, который вынужден меньше общаться с другими детьми в раннем возрасте, чаще всего такое поведение его сверстников кажется очень странным. И это понятно. Он привык общаться с вежливыми взрослыми, поэтому его удивляют шумные дети. А второй или более поздний ребенок в семье сравнительно быстро учится защищать себя. Если у него есть, например, старший брат, который постоянно его дразнит, то в девять или двенадцать месяцев такой малыш может только поморщиться или заплакать, а в восемнадцать месяцев он вполне сможет решительно дать сдачи и защитить себя.

Порой приходится удивляться, как в некоторых семьях младший ребенок буквально «в кулаке» держит своего старшего брата, который не только взрослее, но и намного сильнее его. Возможно, это объясняется тем, что младший ребенок почти всегда считает себя правым, а старшему родители внушили, что маленьким надо во всем уступать.

Однако жизнь может сложиться нелегкой и для второго в семье ребенка. Источником «напряжения», особенно если в семье только двое детей и оба одного и того же пола, очень часто является постоянное стремление второго ребенка угнаться за первым, например залезть на дерево, если это сделал старший, получить такую же игрушку, если ее получил старший, как и он, позже ложиться спать, играть с друзьями старшего брата даже тогда, когда приходится забыть своих собственных друзей. Иногда такое соперничество делает второго ребенка несчастным. Но, судя по наблюдениям, чаще он остается веселым во всех ситуациях, даже тогда, когда своим поведением раздражает старшего брата или сестру. Иногда у такого ребенка развиваются качества лидера, которые довольно рано начинают проявляться в общении со сверстниками. Мне приходилось наблюдать поведение второго ребенка, который проявлял весьма искусную изобретательность, стараясь причинить старшему брату какую-либо неприятность.

В жизни чрезмерное соперничество между детьми может привести к неразумным поступкам, например к выбору вторым ребенком той же профессии, которую захотел получить старший брат или сестра, чтобы в ней больше преуспеть, несмотря на то что к этой профессии у него нет никакого призвания.

Родителям советую серьезно относиться к проблеме соперничества. Главное – это чувство не должно ослеплять ребенка.

Следует отметить, что большинство вторых детей хорошо приспосабливаются не только к первому, но и к третьему ребенку в семье. И лишь в некоторых случаях им бывает действительно плохо. Иногда второй ребенок перестает верить в возможность догнать старшего брата или сестру. В детские годы ему весьма трудно это сделать, однако многие из них не теряют такую надежду. Когда в семье родится третий ребенок, то второму может показаться, что для него появилась новая угроза. Он может уже не стараться выглядеть старше. В некоторых случаях он вдруг начинает лопотать что-то бессмысленное или сосать большой палец и мочиться в постель. Маме советуем на подобное поведение малыша обратить серьезное внимание. Если такая реакция на рождение третьего ребенка явление временное, то в этом нет ничего опасного, но это сигнализирует родителям о том, что их второму ребенку очень трудно, что он нуждается в их помощи, а может быть, и в консультации у специалистов.

Иногда второй ребенок проигрывает по сравнению со старшим и младшим: в силе, внешности, здоровье. Тогда ему приходится совсем трудно, особенно если родители и окружающие люди обращают на это внимание.

Мне встречались семьи, в которых родители, уже имевшие двух девочек, с нетерпением ждали мальчика. И когда это наконец случалось, то они реагировали на рождение сына, не скрывая от дочерей чрезмерной радости, которая весьма отрицательно сказывалась в дальнейшем на семейной атмосфере и формировании характеров детей.

* * *

При воспитании младшего ребенка также возможны различные варианты. В многодетных семьях у младших детей чаще всего в поведении наблюдаются две противоположные тенденции: одни дети направляют свои усилия на то, чтобы быть похожими на своих старших братьев и сестер, другие дети стремятся сохранить положение маленького ребенка.

Для большинства родителей характерна вполне естественная тенденция: с годами и с рождением каждого нового ребенка появляется расслабленность в отношении дисциплины детей. Мать и отец убеждаются в том, что дети могут расти, взрослеть и без слишком большого вмешательства в их дела. К тому же родители со временем устают. А когда становится ясно, что больше у них детей не будет и это их последний ребенок, то у многих, особенно матерей, возникает естественное человеческое желание продлить детство своего малыша настолько, насколько это возможно. В результате к младшему ребенку родители не предъявляют необходимых требований. На его проказы и шалости мамы и папы смотрят чаще всего с улыбкой, даже поощряют их. А ведь это было невозможно по отношению к своим старшим детям!

Человек любого возраста может стать эгоистичным, требующим постоянного выполнения своих желаний, если окружающие его люди все ему прощают и безмерно его балуют. Потакание слабостям младшего в семье ребенка раздражает старших братьев и сестер. Постепенно это приводит к тому, что младший ребенок начинает требовать еще больших для себя привилегий, еще сильнее старается привлечь к себе внимание родителей. Это одна из тех ситуаций, которая в конечном итоге приводит к воспитанию избалованных людей, не желающих трудиться ни для себя, ни для других.

Одно интересное медицинское наблюдение, проведенное над группой людей, ставших инвалидами в связи с тем или иным заболеванием, показало, что многие из них не приложили максимум усилий для выздоровления, причем большинство больных были младшими детьми в семье.

Однако нельзя отрицать, что сильная любовь и восхищение своим младшим ребенком со стороны родителей (если только это не связано с сюсюканьем) приводят порой к появлению у детей чувства уверенности в себе, которое помогает им максимально использовать свои возможности. Если у ребенка развилось чувство разумного соперничества, утвердилось стремление не отставать от своих старших братьев и сестер, то такое сочетание может помочь формированию целенаправленного и трудолюбивого человека.

Особое место первого ребенка

В первую очередь мне хотелось бы обсудить некоторые отрицательные черты характера первого ребенка, в появлении и развитии которых обвиняют себя многие родители. Вот пример типичных жалоб и признаний, которые я постоянно выслушивал: «Наш первый ребенок не такой счастливый, каким бы нам хотелось его видеть. С одной стороны, он застенчив и робок с незнакомыми сверстниками и с бедовыми мальчишками, которые живут по соседству. С другой – у него покровительственное отношение к младшим детям. У него есть друзья, но нередко он настраивает их против себя тем, что не дает им свои игрушки или в игре никому не уступает и всегда настаивает на своем. Ему бывает очень обидно, когда после ссоры дети бросают его одного. И конечно, он обвиняет всех, кроме себя. Когда сын хочет привлечь внимание взрослых и ему это не удается, то он грубит. Он неплохо учится во втором классе, но учитель говорит, что мальчик часто на уроках „витает в облаках“ и не работает соответственно своим возможностям. Дома он очень ревнует нас к своей младшей сестре, обижает ее и не дает играть в свои игрушки.

Сын никогда не рассказывал мне свои секреты, – продолжала мама, – но мне почему-то казалось, что я понимаю его лучше, чем других детей. Может быть, мы с ним слишком похожи? Когда он родился, я не знала, как обращаться с ребенком, и чувствовала себя очень неуверенно. По любому поводу я лезла в книгу, рассказывающую об уходе за детьми, или вызывала врача. Ребенок доставлял нам много хлопот, особенно в первые три месяца после рождения. Может быть, с этого все и началось? Он никогда не признавал строгого обращения с собой. Когда ему исполнилось два года, то мне было очень трудно с ним. Он всегда хотел есть сладости, и я ему ни в чем не отказывала, хотя знала, что поступаю неправильно. Он никогда не хотел делать то, о чем его просили.

Я старалась его убедить, часто срывалась и кричала на него. Иногда я наказывала сына, но и это не помогало. После ссоры и моего крика я всегда чувствовала себя виноватой. Каждое утро я решала, что буду более терпеливой, но тогда он „садился мне на шею“ и вновь вызывал у меня большое раздражение.

Со вторым и с третьим ребенком мне несравнимо легче. Все, что я делаю, оказывается правильным. Но это нисколько не помогает мне управляться со старшим сыном».

Приведенный пример – довольно типичный монолог мамы (иногда папы). Конечно, аналогичная ситуация в других семьях бывает не так резко выражена или может вообще отсутствовать.

Подобные отношения могут сложиться у родителей и со вторым, а возможно, и с более поздним ребенком. Но мне кажется, что описанная ситуация более типична в отношениях с первым ребенком, что она наиболее ярко показывает трудности, с которыми чаще всего сталкиваются молодые родители.

Отсутствие опыта оказывает влияние особенно на тех родителей, у которых нет чувства уверенности в себе. Мамы и папы начинают сомневаться в своих способностях трудиться в этом новом для них деле. В своей неуверенности они похожи на людей, которые впервые сели на лошадь. Они слишком робки и скованны. А дети (как и лошади) хорошо ощущают эту неуверенность.

По моим наблюдениям, молодые родители, имеющие образование, чаще сомневаются в процессе воспитания, чем родители менее грамотные. Может быть, это можно объяснить тем, что воспитание первого ребенка похоже на экзамен в колледже: ты или знаешь материал, или нет. Если нет, то тебе ставят плохую отметку. Даже через тридцать лет после окончания колледжа мне еще снилось, что я иду неподготовленным на экзамен. А многие ли девушки и юноши имели возможность учиться обращению с детьми? Поэтому нет ничего удивительного, что первый ребенок вызывает у родителей порой совсем необъяснимые тревоги.

* * *

Для молодых родителей большую роль играют те переживания, которые были у них в детстве. Наблюдения свидетельствуют о том, что хорошими воспитателями в основном становятся те люди, детство которых прошло с любящими, справедливыми, строгими и нераздражительными родителями. К сожалению, не каждый человек может этим похвалиться.

Чувство недовольства и даже вины перед своими родителями нередко возникает у ребенка из-за того, что он не такой, каким бы хотели видеть его дома и в школе. А возникшее при этом чувство ревности к братьям и сестрам может остаться у него на всю жизнь.

Впечатления детства обычно возрождаются с большей силой, когда человек сам становится родителем и начинает воспитывать своих детей.

Напряженное, постоянно тревожное отношение родителей, особенно мамы, к своему первому ребенку имеет отрицательный эффект. Напряженная атмосфера в семье сказывается очень плохо как на родителях, так и на детях.

Я вспоминаю матерей, которые сами осложняли отношения в семье, так как волновались по любому поводу из-за своего первенца. А спустя пятнадцать-двадцать лет они сообщали мне, что их дети хорошо устроили свою личную жизнь и весьма успешно работают в областях медицины, преподавания, социологии и т. п. Причем они стали и хорошими родителями. А ведь деятельность, в которой преуспели многие из них, требовала тонкого понимания других людей.

Какое же может быть этому объяснение? Я думаю, что у многих чувствительных детей, у которых в детстве были осложнения в общении с родителями, братьями, сестрами, возможно, и с друзьями, гораздо сильнее развивается интерес к людям и желание познать их, чем у человека, не задумывавшегося в детские и юношеские годы над своими отношениями с окружающими людьми. Не подумайте, что я пытаюсь доказать, будто бы лучше немного пострадать в детстве, так как такие страдания в будущем могут быть компенсированы.

Наверное, необходимо добавить, что неправильное воспитание первого ребенка в раннем возрасте не всегда может быть преодолено в дальнейшем или привести в конце концов к хорошему результату.

Дети, жизнь которых была осложнена в раннем детстве, обретают счастье лишь в том случае, если им помогают родители, учителя, детские врачи, психиатры, психологи, работники социальной сферы.

Существует еще один аспект воспитания первого ребенка. Из-за того, что родительская привязанность и родительское внимание к своему первенцу часто бывают чрезмерными, они формируют у ребенка сознание того, что он занимает в семье самое важное место. Со временем, по мере взросления, он даже начинает чувствовать необходимость как-то подкреплять свою значительность в семье.

В детстве с помощью родителей старший ребенок может преодолеть чувство соперничества с младшими детьми, если возьмет на себя роль «опекуна» над младшими. Это в какой-то степени объясняет тот оптимизм, ту энергию ответственности, которые мы так часто наблюдаем у первых детей в семье.

В этой связи интересно упомянуть, что изучение биографий тысячи американцев, достигших высоких служебных постов, показало, что первые дети в семье добивались успеха в два раза чаще, чем другие дети. Безусловно, никто из нас не уверен, что это лучший показатель успешной жизни. Но такое наблюдение должно подбодрить, на мой взгляд, тех родителей, которые слишком суетятся и беспокоятся, когда у них родится первый ребенок. А разве можно этому удивляться? Это же так понятно! Поэтому я хочу поддержать заботливых и в меру беспокойных мам и пап в их благородном деле, которое в будущем дает хорошие полезные для общества результаты.

О чрезмерной зависимости детей от родителей

Многие многодетные родители говорили мне о том, что по сравнению с первым ребенком другие их дети более независимы от родителей. Они отмечали, что их первенец почти всегда с трудом знакомился и долго не включался в игру с другими детьми. Малыш становился застенчивым в новых, незнакомых ситуациях, старался быть рядом с родителями, требовал от них большего внимания. Всем окружающим он казался избалованным ребенком.

Однако далеко не во всех семьях наблюдается наибольшая зависимость от родителей именно у первого ребенка. Иногда более зависимы вторые или третьи дети. Встречаются семьи, в которых вообще не наблюдается такое явление. Но если в семье есть тенденция к зависимости, то она чаще всего обнаруживается у самого старшего ребенка.

Зависимость от окружающих у детей развивается настолько постепенно, что родители порой и не замечают этого процесса. В отношении первенца они обычно осознают эту зависимость только после рождения второго малыша.

Какие чувства заставляют родителей так волноваться при воспитании первого ребенка, в результате чего он оказывается в большой зависимости от них?

Первым из этих чувств я считаю беспокойство. Вполне понятно волнение, особенно молодых родителей, по малейшему поводу: из-за икоты, температуры, веса, дыхания малыша. Когда он первый раз споткнется и упадет, мама так пугается, что у нее замирает сердце, и она чувствует себя очень виноватой. Первый насморк кажется опасной болезнью, а небольшая температура – трагедией. Чрезмерное беспокойство мамы мгновенно выражается на ее лице, в ее голосе, в ее реакции на плач малыша.

После годовалого возраста малыш перестает быть милой «куклой», поэтому беспокойство мамы и папы еще более возрастает. Ребенок начинает демонстрировать целый комплекс таких качеств, которые причиняют особое волнение: он желает многое делать по-своему, проявляет упрямство, порой ведет себя вызывающе, даже агрессивно, или очень робко.

Мать и ребенок могут пререкаться друг с другом по любому поводу (еды, умывания и т. п.). Наивысший накал пререканий обычно бывает тогда, когда ребенок не хочет, но должен что-то делать или хочет, но не должен делать. В таких ситуациях многое зависит от мамы. Нельзя в эти моменты нервничать. Их надо использовать для воспитания у ребенка дисциплины и выдержки. Спокойное поведение матери даже в таких случаях сближает ее с ребенком и не дает возможности возникнуть антагонизму.

С более поздними детьми родители чаще всего ведут себя, на мой взгляд, куда легкомысленнее. Я уже говорил, что это объясняется тем, что они, постепенно успокоившись при воспитании первого ребенка, уверовав в свои возможности, подходят к воспитанию второго ребенка уже более спокойно. А в итоге получают лучшие результаты, так как не осложняют свою жизнь волнением из-за малейшего нарушения детьми дисциплины. Обращаю еще раз внимание на семейную атмосферу. Когда она нормальная, то родители считают, что все находится под их контролем. Поэтому даже малейшие разногласия быстро пресекаются, а ребенок после вмешательства родителей бывает менее обидчив и раздражителен.

Следующее, очень важное чувство, возникающее у родителей, – это чувство радости даже от одного взгляда на своего первого малыша. Всем известно, какой восторг вызывает у мамы и папы первая настоящая улыбка их отпрыска. Они хотят, чтобы малыш улыбался еще и еще, бесконечно. Маме трудно удержаться, чтобы не расцеловать и не пощекотать его, когда она впервые слышит его смех.

А какое счастье для родителей разделить вместе с малышом его радость и удивление от «открытия», что на ноге у него есть пальцы и их можно аппетитно пососать.

Какое счастье испытать величайшую гордость от «уникальных» способностей своего ребенка, когда он впервые услышит в телефонной трубке папин голос и скажет «папа»! Мама готова говорить о его гениальности.

Родители спешат показать своему первенцу зоопарк, цирк или механический экскаватор в действии. Папе не терпится купить ему электрическую железную дорогу за два года до того, чем следует. С энтузиазмом папа демонстрирует своему малышу различные игры, которые ребенок может понять минимум через пять лет.

Многие родители пытаются быть на одном уровне со своим ребенком, чтобы поиграть с ним и показать ему чудеса, которыми полон мир. Мамы и папы не были бы хорошими родителями, если бы не стремились помогать своим детям познавать все, что их окружает.

Но главная проблема молодых родителей, на мой взгляд, состоит в том, что вся масса чувств, накопленная еще в преддверии рождения малыша, беспокойная неуверенность и радостное предвкушение, вырывается наружу и обрушивается на первенца. Думаю, что большинство родителей чувствуют себя при этом так, будто собираются в первом ребенке прожить еще раз свою жизнь со всеми теми тревогами и волнениями, которые появлялись по мере того, как они взрослели.

* * *

А теперь несколько практических советов. Думаю, что нельзя воспитывать любого ребенка, и тем более первого, спокойно, без напряжения. Воспитание каждого последующего ребенка – это познание и формирование новой личности. Человек всегда волнуется, когда учится чему-нибудь новому.

В каждом деле надо уметь трудиться. Наверное, учиться трудиться надо с самого раннего детства. Лучший способ в детские годы научиться любить труд – это вырасти в хорошей многодетной семье. Но далеко не каждому человеку выпадает такое счастье. В больших семьях зависимость детей от родителей значительно меньше, чем в малодетных.

Я считаю необходимым обратить внимание на практический опыт, о котором должны помнить молодые родители, желающие воспитать своего ребенка свободным от их чрезмерной зависимости.

К счастью, в течение первых трех месяцев жизни малыш как будто бы не понимает состояния своих родителей. Он слишком занят своими потребностями (голод, сон и т. п.). Примерно после трех месяцев его начинает интересовать окружающий мир. В животе у него обычно уже исчезают колики, он меньше плачет, родители уже не так часто держат его на руках. Если же ребенок привык часами находиться на руках, то советуем срочно отучить его от этого желания. В связи с этим он может плакать, но не надо обращать серьезного внимания на его плач. Конечно, родителям трудно вынести крик и слезы своего малыша, но когда они видят, насколько хорошо действует на ребенка их поведение, то убеждаются в том, что поступают правильно. Постепенно ребенок привыкает к тому, что не всегда он может рассчитывать на маму с папой, а родители в свою очередь освобождаются от необходимости чрезмерной заботы о ребенке.

Детей, особенно в раннем возрасте, надо кормить по расписанию. Почти всем матерям удается приучить маленького ребенка к режиму питания, так как мама вовремя будит его, когда подходит время приема пищи.

Я уверен, что беспокойная мама, которая бросается кормить ребенка при малейшем его движении, не только приучит его к частому и нерегулярному приему пищи, но и поспособствует возникновению у него зависимости, необходимости в маминой помощи каждый раз, когда он чувствует какое-либо неудобство.

Конечно, любящая мать всегда старается оградить, защитить своего ребенка от любой невзгоды. И это естественно. Однако чрезмерная опека не приводит к добру. Видимо, этим можно объяснить тот факт, что некоторые годовалые малыши просыпаются несколько раз за ночь только для того, чтобы их покормили. Когда ребенок и мать привыкают к регулярному питанию, то они чувствуют себя уверенными в своих собственных силах.

Я считаю важнейшим периодом, в который решается вопрос, будет ли ребенок самостоятельным, или во всем будет рассчитывать на родителей, является вторая половина первого года его жизни. В это время ребенок уже умеет сидеть, ползать, стоять. В нем просыпается естественный интерес ко всем окружающим его людям и вещам. В часы бодрствования он постоянно вертит в руках погремушки, бусы, мягкие игрушки, журналы. Время бодрствования уже увеличилось на несколько часов в сутки. Малыш счастлив от постоянного знакомства с миром, от своей «разведывательной деятельности» в манеже. Он с увлечением просовывает игрушки сквозь прутья и втаскивает их обратно. Он перекладывает вещи из одной руки в другую, сует их в рот, жует их. Он очень ценит компанию, особенно с участием мамы. Когда она выходит из детской, он пытается вылезти из манежа, чтобы проползти в ее комнату и убедиться в своей безопасности.

Очень часто мамы, воспитывающие первого ребенка, жалуются на то, что к концу первого года малыш начинает плакать каждый раз, когда она уходит из комнаты. Это свидетельствует о быстрой реакции ребенка на чрезмерную заботу о нем.

Некоторые родители оказываются в довольно тяжелом положении, когда их ребенок вступает в период от шести до двенадцати месяцев. Ни днем, ни ночью у них нет покоя, так как они уже успели приучить свое дитя к исполнению всех его желаний и требований, к тому, что они постоянно находятся около него.

Иногда малыши, которые раньше спали крепко, вдруг начинают просыпаться по ночам. Проснувшийся малыш очень тревожит родителей. Мама или папа бежит к ребенку, берет его на руки. Многие родители поступают так даже тогда, когда малыш только хнычет или ворочается. Иногда ребенок просыпается оттого, что у него режутся зубы. Постепенно он усваивает и привыкает к тому, что своим плачем всегда может призвать к себе маму и заставить ее взять себя на руки, покормить его или просто составить ему компанию. Малыш очень быстро обнаруживает, что чем сильнее он кричит, тем скорее может заставить своих родителей предоставить ему полуночное развлечение. Некоторые мамы благодаря хитрости своих младенцев вскакивают два-три раза за ночь и бодрствуют с ребенком долгое время. Это очень утомительно для всей семьи.

Тревога родителей по любому поводу выражается прежде всего в том, что они стараются поскорее взять ребенка на руки. Таким действием они приучают малыша к тому, что он может всего добиться своим плачем. Со временем требования ребенка возрастают, а утомленные, измученные родители начинают восставать против такой каторжной жизни, которую будто бы создает их ребенок. Многие из них даже не понимают, что в сложившейся тяжелой ситуации виноваты они – родители. Если бы они это поняли, то им бы стало стыдно за свое раздражение и постоянное потакание всем требованиям малыша.

От ночных пробуждений можно избавиться, если родители будут убеждены в том, что для их ребенка ночные бдения так же вредны, как и для них, взрослых людей. В течение нескольких ночей советую мамам не реагировать на слезы ребенка. После продолжительного громкого плача малыш устает, начинает понимать, что криком ничего не добьешься, и засыпает.

Днем ребенок рассчитывает на внимание со стороны мамы. А она либо с большой готовностью и радостью соглашается постоянно играть с ним, либо, нервничая и раздражаясь, не решается отказать требованиям малыша. Через некоторое время первый тип отношений может превратиться во второй, так как, не привыкая к самостоятельности, ребенок все время вовлекает маму в различные игры или просит носить его по комнате на руках. Чаще всего при этом он хочет поддерживать разговор. В таких условиях ребенок теряет возможность учиться развлекаться в отсутствие мамы. А она, несмотря на усталость, продолжает протягивать ему руки при его малейшем всхлипывании. Этим самым она как будто говорит: «Ты прав, мой малыш, если ты не на руках у мамы, то тебе очень одиноко и с тобой может что-нибудь случиться».

Я описал поведение матери, которая не понимает, какой вред она наносит своему ребенку. Растущее в ней негодование от осознания своего рабского положения передается и ребенку, что причиняет ему беспокойство. А результатом такой ситуации становятся еще более возросшие требования ребенка.

Естественно, что родителям время от времени хочется поиграть с малышом, поговорить с ним, посмеяться и повозиться. Но для игр с ребенком надо знать определенное время. Если мама стала играть с малышом в другое время, то потом надо помочь ребенку понять, когда надо закончить игру, чтобы мама могла вернуться к своей работе или к чтению, не вызывая его капризов. Если же он начинает плакать, то следует отвлечь малыша и больше не нарушать режим дня.

Ребенок, не приученный к самостоятельности, с большим трудом освобождается от зависимости. Этот процесс взаимный, чаще всего он бывает затянувшимся и проходит болезненно как для родителей, так и для ребенка, но, несмотря на трудности, его необходимо продолжать. Возможно, маме потребуется помощь психолога и психиатра. Ей также потребуются крепкие нервы для того, чтобы игнорировать плач ребенка и продолжать заниматься домашними делами.

Один практический совет: играть с маленьким ребенком лучше всего на полу, на коврике. Если малышу надоест перелезать через ноги мамы, он похнычет, но может уползти и отвлечься другой игрушкой. Если же мама при малейшем капризе малыша берет его на руки, то заставить его сесть и дальше играть бывает очень трудно.