Текст книги "Разговор с матерью"

Автор книги: Бенджамин Спок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Следующий пример о детях, которые любят исподтишка подглядывать за другими людьми. Вследствие некоторых негативных сторон процесса их воспитания эти дети обычно замкнуты, лишены способности свободно общаться с другими подростками. А усиливающееся половое созревание вызывает у них непреодолимое желание подсмотреть, например, за обнаженной женщиной или мужчиной. В таком нарушении половых интересов чаще всего нет проявления жестокости или стремления силой кем-то овладеть. Этот момент считаю необходимым отметить, потому что многие дети, охотно подсматривающие интимную жизнь взрослых, чаще всего не способны на жестокое насилие.

Третий пример я назову «стремлением к наказанию». Например, юноша совершает кражу, но делает это так, что после его пребывания на месте преступления всюду остались его следы. Конечно, юношу быстро арестовывают'. Расследование показало, что у него уважаемые и любящие родители. О нем хорошо отзывались его друзья и учителя. Однако тщательный анализ дал несколько другую картину. Оказалось, что у него дома царит давно затянувшийся конфликт с матерью и отцом, начало которому было положено еще в его детстве. Когда ребенок был маленьким, в их семье часто гремели шумные ссоры. Поэтому теперь родители чувствуют себя виноватыми перед сыном. Каждый раз, когда он «проявляет свой характер», они винят только себя. Такая податливость родителей распаляет сына сильнее, и он ведет себя еще хуже, будто сам верит в их виновность. Он, конечно, чувствует свою вину, даже понимает, что его следует удержать и наказать, но им движет желание, в котором он не может дать себе отчета. Ему хочется сделать то, за что его накажут другие люди, так как родители этого сделать не могут. Психиатры иногда сталкиваются с таким стремлением ребенка быть наказанным.

Теперь я хочу поговорить о правонарушениях, совершаемых детьми, сознание которых в целом вполне здоровое, но в нем существует все же особый пробел. Эти дети могут совершить несколько раз одно и то же нарушение, которое абсолютно не соответствует видимым устоям семьи. Этот тип правонарушений широко исследован американскими учеными. Они заметили, что родители, с которыми обсуждалась проблема поведения ребенка, как бы дают ему косвенные указания сделать то, что он совершил. А в беседе с ребенком психиатры обнаруживали у него проявление скрытого желания матери или отца. Приведу примеры, которые помогут понять мою мысль.

…Мама подозревает, что ножичек, которым играет ее сын, украден из магазина. После небольшого «допроса» он сознается в краже. А мама импульсивно задает ему вопрос: «Тебя никто не видел?» Такой ход мысли нельзя назвать нравственным. Ведь на этом этапе мать должна была исправить ошибку ребенка, помочь ему понять тяжесть своего проступка, чтобы он мог найти возможность искупить свою вину. Вместо этого такая реакция матери, которая показывает как бы отождествление ее с провинившимся сыном и, по существу, дает разрешение на воровство, если оно может пройти успешно.

…Отец жалуется на маленького сына (он присутствует при разговоре), который несколько раз убегал из дому. Когда отец описывает, как хитро мальчик выбирал средства передвижения и покрывал большие расстояния перед каждой поимкой, то в его голосе звучала гордость родителя. Эта демонстрация одобрения, которую сам отец не почувствовал, свела на нет его официальное осуждение поступка ребенка.

…Мама ругает дочь за то, что она вечером слишком поздно гуляла с мальчиком. В конце концов мать высказала с раздражением свое предположение, будто девочка может ни перед чем не остановиться. На самом деле это была фантазия матери. Однако для девочки она стала как бы указанием на то, чего от нее ждет мать в будущем.

Когда родители всерьез заявляют о том, что их ребенок может стать малолетним преступником, что они не могут контролировать его поведение, то на это их заявление надо обращать серьезное внимание и оказывать им профессиональную помощь.

* * *

У большинства малолетних преступников наблюдается серьезная деформация личности.

…Несколько юношей хладнокровно убивают человека, который не причинил им никаких неприятностей, они даже не были с ним знакомы. При этом внешне юноши выглядят совершенно нормальными. Единственное их объяснение – это желание пощекотать себе нервы. Я абсолютно уверен, что такое жестокое, противоестественное действие не могут совершить люди эмоционально и морально нормальные. И действительно один из свидетелей, хорошо знавший юношу из такой компании, вспоминал необычную злость и хладнокровие, которые были характерны для него в раннем детстве. А знакомство с семьями всех юношей этой компании обнаружило, что их родители, будучи респектабельными людьми, обращались со своими детьми очень холодно, без малейшей человеческой доброты. Эти мальчики стали проявлять такую же холодность и безразличие к жизни других людей.

Приведу еще один пример сильной деформации личности.

…Юноша совершил сексуальное убийство. Расследование показало, что все его считали хорошим мальчиком, образцом добродетели в школе и среди своих друзей. Однако не надо подражать газетным репортерам, которые обычно ищут драматические подтверждения. Если этот юноша ранее не имел никаких неприятностей, то это еще не означает, что он здоровый, добросердечный мальчик. Выяснилось, что в детстве у него были заметные отклонения в психике, но он сумел приспособиться к требованиям школы, всей окружающей среды. А затем напряжение, связанное с развитием в подростковом возрасте, сломило его хрупкий самоконтроль. В этом случае также прослеживались антагонистические взаимоотношения между родителями и сыном.

Я хочу сказать также и о самой большой, на мой взгляд, категории хронических малолетних преступников, которые неоднократно совершают правонарушения. У мальчиков и юношей это проявляется, например, в том, что они постоянно убегают из дому, воруют в магазинах, крадут автомобили, чтобы «покататься». У девушек – это чаще всего беспорядочное половое сожительство.

У большинства таких молодых людей наблюдается общее искривление личности. Это стало результатом преступного пренебрежения ими в раннем детстве их родителями. Эти дети обычно безответственны, импульсивны, требовательны. Они не способны извлекать уроки из печальных случаев, происходящих с ними.

В качестве примера могу рассказать о моряках, которые были моими пациентами в тюрьме военно-морского флота. Они ожидали отчисления с военной службы как непригодные к ней, так как постоянно нарушали дисциплину, часто отсутствовали без разрешения, совершали другие нарушения, несмотря на то что подвергались каждый раз все более строгим наказаниям. Обычное их объяснение было очень простым: «Мне пришлось уйти без разрешения. Я просил меня отпустить, но меня не отпускали». В тюрьме они всегда чего-то требовали: лучшей еды, больше мяса, хотя по сравнению с гражданским населением их кормили гораздо лучше. Они требовали быстрее оформлять им документы, выплачивать неположенное им денежное пособие и т. д.

Я пытался объяснять этим людям, насколько их требования не имеют основания, но они только возмущались. Им и в голову не приходило, что они должны были выполнять свой воинский долг.

Как человек оказывается в подобном состоянии? Чаще всего это происходит из-за того, что в первые несколько лет жизни его никто не любил. Истории детства большинства моих пациентов-моряков были почти идентичны: у одного мать умерла при родах, а отец очень скоро отдал его родственникам, которые не хотели его брать, и он до сих пор это помнит. Отец другого ушел из семьи, а мать была вынуждена отдать сына в сиротский приют.

Правонарушения детей подросткового и юношеского возраста объясняются недостатками семейного воспитания. В семье, родители в которой разведены или недостаточно заботятся о ребенке, не проявляют к нему внимания и заботы, у него появляется убеждение в том, что он никому не нужен, что его никто не любит.

Не следует думать, что во всех неполных семьях, в которых воспитанием детей занимается один родитель, обязательно появляются правонарушители. Большинство вдов, разведенных матерей, а также одиноких отцов горячо преданы своим детям. Они относятся к ребенку так, что он всегда чувствует себя любимым.

Ребенок, не испытавший в детстве родительской ласки, любви и заботы своей мамы, обычно в школьном возрасте становится неусидчивым человеком. Его мало интересуют школьные занятия, у него могут отсутствовать интересы и стремление к познанию, потому что в его жизни не было родителей, которым можно было бы подражать. Он никогда не чувствовал себя настоящим членом сплоченной семейной группы.

Дети легкомысленных и безответственных родителей находятся в очень тяжелом положении. Этих детей чаще всего ругают и никогда не хвалят. Поэтому им становится безразлично, когда их осуждают за плохое поведение. Наказание вызывает у них не раскаяние, а озлобленность. Такой ребенок не знает, что значит быть любимым, поэтому и не пытается вызвать к себе это чувство других людей. Будучи учеником, он следует своим импульсивным желаниям, часто попадает в неприятные ситуации, проводит много времени в кабинете директора, прогуливает, остается на второй год и, наконец, совсем бросает школу. Настоящих друзей чаще всего у него нет.

Ребенок, покинутый родителями, может считать, что, бросив школу и поступив на работу, он будет жить значительно лучше. Но все недостатки его воспитания проявятся и на работе. Он может оказаться невнимательным, ненадежным, трудным в общении сотрудником, в связи с чем его либо увольняют, либо он сам начинает метаться с одной работы на другую.

Я описал последствия сложных ситуаций, когда родители, по существу, отказались от своих детей. Но существует и менее ярко выраженное игнорирование родительских обязанностей. Правонарушители, преступники вырастают не только в разбитых семьях или в атмосфере равнодушия. Следует помнить, что некоторые дети из так называемых хороших семей, родители которых уважаемые или даже выдающиеся граждане, могут также воспитываться без любви и преданности матери и отца. Пренебрежение к детям таких родителей менее заметно, так как эти семьи поддерживают видимость хорошей семьи и с внешней стороны дают ребенку как будто бы все, что общество Считает необходимым.

В некоторых семьях родители, когда-то проявлявшие легкомыслие к воспитанию своего ребенка, в его подростковом и юношеском возрасте из-за чувства вины пытаются компенсировать недостаток своей любви дорогими вещами, различными привилегиями для ребенка. Яркий пример – абсолютно недисциплинированный юноша, которому подарили автомобиль.

* * *

Можем ли мы сделать какие-либо положительные выводы из очень кратких моих рассуждений? Я думаю, что это возможно.

1. Большинство мелких правонарушений у несовершеннолетних детей не свидетельствуют о наличии у них серьезных эмоциональных расстройств.

2. Преступность не появляется как гром среди ясного неба. Дети, ставшие хроническими правонарушителями или малолетними преступниками, чаще всего проявляли признаки плохой приспособляемости к окружающей среде еще в раннем детстве, то есть в том периоде развития, когда родители могли им помочь.

3. Когда ребенок чувствует любовь родителей и твердый доброжелательный контроль с их стороны, несмотря на то, что время от времени они его ругают, он обретает чувство ответственности и принадлежности к семье. Его сознание не позволит ему совершать правонарушения, потому что он формируется как полноценный член общества.

Почему дети подросткового и юношеского возраста могут плохо себя вести?

В письмах родителей очень часто встречается вопрос: «Почему большая часть детских правонарушений происходит в юношеском возрасте, примерно от пятнадцати до семнадцати лет?» Вначале мне бы хотелось отметить разницу между правонарушениями мальчиков и девочек. У мальчиков это, как правило, агрессивные действия, кражи, драки. Некоторые из них склонны к насилию и жестокости. Значительно реже можно услышать о девочках, способных на такую открытую агрессивность. Большинство девушек оказываются в суде в связи с жалобами их родителей, обеспокоенных бесконтрольным сексуальным поведением дочери или из-за ее побегов из дому. На мой взгляд, эти девушки бросают вызов своим родителям, а юноши – обществу.

Некоторые девушки стремятся к неправильному половому поведению из-за того, что с раннего детства родители не любили их, даже игнорировали, в результате чего у них не воспитывались мотивы, которые могли бы контролировать их сексуальные порывы. В других случаях мотивация бывает более сложной. Девушка во всеуслышание может, например, заявить в суде, что родители ее не любят и грубо с ней обращаются. Такое обвинение наводит на мысль, что одним из скрытых мотивов этой девушки является желание причинить боль своим родителям и навлечь на них позор. Иногда дочь с горечью говорит, что никогда не видела доброго отношения со стороны отца, поэтому ведет себя недостойно. В этом случае, может быть, она избрала способ для мести, так как завела роман с человеком, которого ее отец не одобряет.

Исследования психиатров показывают, что способы, которые некоторые девушки выбирают, когда позволяют вовлечь себя в неприятную ситуацию, в значительной мере обусловлены ее соперничеством с матерью. Бывают случаи, когда девушка неожиданно нарочно сближается с мужчиной, который для нее ничего не значит, после того как узнает, что ее мать ждет ребенка.

Девушка подросткового и юношеского возраста порой «ищет» для себя неприятности, когда ее разведенная или овдовевшая мать заводит близкого друга-мужчину. Медицинские работники, встречающиеся с внебрачно беременными женщинами, хорошо знакомы с ситуацией, когда девушка демонстративно сближается с мужчиной от обиды на мать, которая несправедливо обвинила ее в аморальном поведении. В таких случаях проблема осложняется не только из-за повышенного интереса девушки к мужскому полу, но и из-за проявления отрицательных чувств к родителям, накопившихся с раннего детства.

Если у девочки отношения с матерью неискренние, напряженные, то может возникнуть между ними соперничество из-за внимания к ним со стороны мужчин.

Даже в совершенно благополучных семьях можно наблюдать скрытые признаки такого соперничества. Девушка может искренне возмутиться, когда ей скажут, что ее мать ждет ребенка, как будто мать не должна иметь свою личную жизнь. Дочь может резко критиковать мать, если ей покажется, что она одевается или ведет себя слишком игриво. Она может демонстративно оказывать больше внимания отцу, чем матери. Это напоминает нам стремление некоторых трех-пятилетних девочек привлекать внимание отца. После шестилетнего возраста такое явление обычно исчезает, но вновь может проявиться в подростковом возрасте. Иногда это помогает понять поведение девочек-подростков, которые отчаянно грубы с матерями. Я думаю, что этим же можно объяснить поведение некоторых дочерей, настроенных резко критически по отношению к своему отцу. Я предполагаю, что они пытаются прикрыть свои положительные чувства отрицательными, наверное, так же, как это делают взрослые, когда хотят скрыть свое расположение к какому-либо человеку.

Я вспоминаю девушку, которая постоянно говорила отцу, что он находится «под каблуком у матери». Наконец отец вспылил и дал ей пощечину. Ему стало стыдно, но он с удивлением заметил, что дочь совершенно не оскорбилась.

Со временем романтические чувства дочерей обычно распространяются на киноактеров, певцов, соседских мальчиков. Побеги из дому чаще всего присущи девушкам с нестабильной психикой, у которых не сложились отношения с родителями, но для открытого конфликта у них не хватает смелости. Таким поступком, как побег из дому, девушка иногда удовлетворяет свои стремления, например, к романтическому приключению. К тому же побег дочери заставляет родителей страшно волноваться, считать себя виноватыми в плохом обращении с ней. Ребенок может это понимать и в своей фантазии мечтать об «идеальных родителях», которые любили бы свою дочь, хорошо ее понимали, хвалили и дарили ей подарки, ничего не требуя взамен.

Побег ребенка из дому я считаю утрированной формой реакции подростка на то, что «родители его не понимают». Такие жалобы можно услышать от детей даже из очень благополучных семей. Я вспоминаю статью в одном журнале о результатах анкетного опроса нескольких тысяч подростков различного возраста. Оказалось, что наибольшее число жалоб на «непонимание родителей» приходится на пятнадцатилетних подростков. Дети более старшего или младшего возраста редко на это жалуются. Автор статьи заключил ее выводом о том, что американским родителям необходимо предпринять нечто радикальное, чтобы преодолеть это непонимание своих детей.

Однако мне кажется нелогичным вывод о том, что родители, хорошо понимающие своих восьмилетних детей, не могут понять ребенка в пятнадцатилетием возрасте. Скорее всего, это нормальная стадия развития, когда подросток чувствует себя непонятым родителями. Думаю, что ребенок, взрослея и мужая, постепенно отдаляется от родителей, утверждается в своей независимости, а в своем отчуждении при этом винит родителей.

Встречаются настолько застенчивые подростки, которые боятся проявить свои романтические стремления и желание участвовать в общественной жизни. Но в этом они никогда не сознаются. Обычно они утверждают, будто ходить на молодежные вечера или на свидания им не разрешают родители.

* * *

У мальчиков многие проявления подросткового возраста имеют свои особенности. Основная забота почти всех мальчиков-подростков – это убедить весь мир (главное – самого себя) в том, что он мужчина. Половая сфера – это лишь один из аспектов этой проблемы. Другие ее стороны – физическая сила, смелость, мужество.

Потребность доказать свою мужественность особенно сильна в юношеском возрасте. Развитие ребенка произошло достаточно быстро, его еще смущает близость детства, огорчает тот факт, что в глазах родителей и учителей он все еще «малолетний». У него еще нет возможности, кроме спорта, убедительно продемонстрировать свою удаль. Особенно большое значение для юноши приобретает физическая сила. С ее помощью он может привлечь внимание девушек, показать им свою смелость, даже не опасаясь риска нарушить закон. Курение у мальчиков чаще всего выглядит утверждением собственной мужественности и, возможно, демонстративным нарушением родительских требований.

Встречаются родители, не понимающие значения образования для будущего своего ребенка. Чаще всего они недостаточно его любят, поэтому не ждут от него в жизни каких-либо достижений. В таких случаях юношеское стремление доказать свою мужественность никем не направляется, что нередко является мотивом, вызывающим в этом возрасте тягу к безделью, хулиганству и кражам. Например, один из таких юношей предлагает своим друзьям совершить что-то противозаконное. Дети могут согласиться из боязни уронить свой авторитет как в глазах товарищей, так и в собственном мнении. Нарушение установленных обществом правил приносит таким подросткам и юношам особое удовлетворение.

Описывая правонарушения у девушек, я говорил о случаях утрированного соперничества дочери с матерью. Бывает ли что-либо подобное у мальчиков? Известно, что в возрасте трехпяти лет мальчики иногда соперничают с отцами из-за внимания к ним матери. В более позднем возрасте многие мальчики начинают стесняться проявлять нежность к матери. Редко можно увидеть подростка, целующего свою маму. Он может резко отшатнуться, когда мать хочет его приласкать. Сыновья иногда критикуют своих матерей за слишком современное или, наоборот, старомодное платье. Некоторые из них так далеко заходят в своем желании скрыть свою привязанность к матери, что начинают придираться к ней по всякому поводу и без повода.

Я считаю, что подобные ситуации можно иногда объяснять соперничеством с отцом. Это чувство было подавлено у многих мальчиков в детские – годы, но оно может проявиться в юношеском возрасте. Такое явление можно наблюдать в спортивных играх, в стремлении сделать что-то лучше отца.

В большинстве семей мальчик больше боится отца, чем мать, поэтому он меньше спорит с отцом. В таких семьях сын, обидевшийся на отца, чаще всего мрачнеет и бормочет что-то себе под нос. При этом он вымещает свое раздражение на матери или на учителях, взрываясь от их безобидных замечаний. Наверное, можно скептически отнестись к таким моим рассуждениям. Какие есть свидетельства моим высказываниям?

Мой многолетний опыт дает мне возможность далее рассуждать на эту тему. Например, подросток попадает к психологу, которого просят помочь выяснить причины плохого поведения ребенка, его неудач в школе, неумения общаться с людьми. Чаще всего выясняется, что сам подросток уверен в том, что его проблемы вызваны доминированием в семье его матери, что он прекрасно уживается со своим исключительно рассудительным отцом. Отношение между отцом и сыном, как подтверждают окружающие их люди, действительно очень уважительные. Но когда с таким подростком начинаются беседы, содержание которых подвергается серьезному психологическому анализу, становится понятным, что подросток опасается сильных мужчин, чем-то похожих на его отца. А женщин он себе представляет в основном похожих на его мать, таких же добрых и нежных.

Специалист-психолог может вызвать у подростка полузабытые воспоминания его детства, когда он боялся отцовского гнева, или обижался на отца из-за какой-то несправедливости.

В процессе бесед, возможно даже соответствующего лечения, психологи, педагоги, врачи могут помочь ребенку понять свои чувства, научить его их контролировать. Большинству подростков и юношей консультации со специалистами очень помогают, снимаются проблемы в школе, мальчик перестает обвинять во всех «грехах» свою мать. Обычно он уже не боится отстаивать свое мнение в беседе с отцом, даже если это может привести к серьезному разговору.

«Бунтующий» юноша может дружить с девушкой только потому, что его матери она не нравится. Но обычно у родителей не бывает потребности защищать целомудрие своих сыновей, так как почему-то считается, что мужчине его юношеская неразборчивость безвредна для будущей жизни.

По той же причине родители меньше паникуют, когда убегает из дому подросток или юноша. Когда юноше больше шестнадцати лет и его отец и мать не настроены на обучение сына в высшем учебном заведении, то такие родители могут решить, будто ему будет лучше жить отдельно. Я вспоминаю поразившие меня рассказы некоторых моих пациентов-матросов. Они вспоминали свою юность очень тяжело. Поэтому прибегали к следующим приемам. Достигнув шестнадцатилетнего возраста, юноша начинал грубить отцу. Отец не выдерживал и замахивался на него ремнем, а сын не раздумывая сбивал его с ног. После таких «бесед» сын принимал решение уйти из дому и искать себе счастье в чужих краях.

В нашем мире существует много замечательных отцов, которые помогают своим сыновьям с первых лет их жизни стать личностью, способной быть в будущем полезной обществу. Однако я останавливаюсь на сложных случаях, которые встречались в моей практике.

Отношения между сыновьями и отцами в момент разногласия по какому-либо вопросу не обязательно вызывают семейную бурю, но они иногда мешают юноше учиться, особенно в семьях, настроенных на обязательное высшее образование их сына. Например, ученик старших классов школы или колледжа, еще в недавнем прошлом очень покладистый и старательный, вдруг начинает спорить с учителями, задираться со сверстниками, плохо учиться по всем предметам. В откровенной беседе он может сказать, что очень сожалеет, но сам не понимает в чем дело.

Другой ученик, старательный и серьезный, вдруг не может заставить себя сосредоточиться на учебе или перестает понимать какой-то один предмет. В процессе бесед психолог постепенно может выяснить причины возникшей проблемы, корни которой могут уходить в раннее детство ребенка. Возможны также такие причины, как протест против власти отца или протест родителей против будущих жизненных планов сына. Возможно, что сын боится выразить свои желания отцу, поэтому все время находится в раздраженном состоянии.

* * *

Наверное, читатели уже привыкли к тому, что я слишком много говорю о «бунте» детей против родителей. Но этот «бунт» только прелюдия к более сложным проблемам, с которыми юноше и его родителям приходится сталкиваться в последующие годы. Какую специальность он хочет выбрать? Какие интересы у него преобладают? Какую спутницу жизни он выберет? Эти и многие другие вопросы возникают почти в каждой семье в период, когда сын на пороге взрослой жизни.

Для многих молодых людей процесс возмужания протекает очень непросто. Он больше похож на прерывистый шторм, бушующий в их эмоциях в течение нескольких лет. Для того чтобы стать достаточно независимым и полезным членом общества, молодой человек должен освободиться от родительской опеки. Это понимают большинство юношей. Однако он – кровь и плоть своих родителей – впитал их вкусы, идеалы, манеры. Поэтому в определенном смысле ему приходится порывать с некоторыми самыми глубинными «компонентами» своего «я». Со временем в большинстве случаев юноша может сам выбрать то, что ему подходит (пусть даже это взято от родителей), и составить из всех «компонентов» свое новое «я».

В этом долгом процессе чувства молодого человека обычно бурлят. Вспышки радости и энтузиазма могут сменяться глубоким разочарованием, уходом в себя, паникой, неожиданным гневом.

Подростки как бы инстинктивно «примеряют» к себе стиль поведения как положительных, так и отрицательных личностей, будто проверяют, насколько к лицу им та или иная одежда. Многих подростков мучает собственная неловкость, они страдают, если не производят желаемого впечатления на окружающих людей, они боятся выглядеть глупо. Они заводят новых друзей, однако не потому, что они неверные товарищи, а потому, что очень быстро меняются сами.

Некоторые юноши и девушки в поисках своего «я» впадают в растерянное состояние, у них даже может появиться чувство какой-то утраты своей былой детской индивидуальности. В таких случаях у подростка порой бывает неожиданное, лихорадочное обращение к религии, а иногда наблюдаются серьезные нервные срывы. Психологи подчеркивают, что некоторые подростки, не желающие быть похожими на своих родителей, но еще не увидевшие для себя конструктивной альтернативы, как бы занимают позицию полной противоположности той, которую ждут от них родители. Например, сын, выросший в консервативной семье, может стать ярко выраженным радикалом. А хорошо воспитанная девочка может убежать из дому и общаться с женщинами сомнительного поведения.

* * *

Некоторые американские ученые выдвигают предположение, что преступные группы становятся убежищем для некоторых подростков из тех слоев населения, которое переезжает в города из сельской местности. Родители этих детей обычно с трудом приспосабливаются к городскому окружению. Чаще всего они не имеют успеха на работе, поэтому не могут сохранить в семье атмосферу доверия и спокойствия. В результате у детей в таких семьях отсутствует возможность гордиться своими родителями, желание стремиться быть на них похожими. Американская городская культура им тоже чужда.

Импульс, заставляющий подростков и юношей объединяться в группы, в которых их понимают и относятся к ним с уважением, где они учатся общению и сотрудничеству, обычно в своей первоначальной основе имеет здоровый характер.

В формировании таких групп чаще всего выражается преувеличенное стремление подростков, девушек и юношей к формированию «кланов». Как я уже говорил, они стремятся освободиться от своей зависимости от родителей. Однако в нашем типе цивилизации их еще не воспринимают как полноправных членов взрослого общества. Поэтому они подчеркивают изолированность своей возрастной группы собственным стилем в одежде, своими кумирами, своими занятиями. Таким путем дети пытаются утверждаться как индивидуальности, как личности.

* * *

Я думаю, что всем родителям следует знать о той «буре», которая бушует в глубине души подростков. Только тогда матери и отцы могут понять, как вести себя со своим повзрослевшим ребенком.

«Борьба за независимость» подростка не означает, что родителям надо резко прекратить свое руководство. Подросток ведь «борется» не против родителей, а против своей зависимости от них. Он должен понять позицию своих родителей в том или ином случае, чтобы иметь к ней свое отношение.

Все подростки сознают, что они нуждаются в руководстве, но они редко говорят об этом своим родителям. В то же время родители должны понимать необходимость разумного обсуждения с детьми некоторых вопросов. Важно, чтобы родители проявляли уверенность в своих детях.

Воспитывая дочь или сына, родители оберегают их на жизненном пути, но в ответ, вполне естественно, требуют от них доброго, вежливого и товарищеского отношения.

Особенно тяжело бывает некоторым мамам детей-подростков. Не понимая мотивы поведения своего ребенка, они все чаще начинают апеллировать к отцам. Хороший отец не должен избегать своих детей-подростков. Им необходима его дружба, похвала, интерес к тому, что их волнует. Если отец обращается с ребенком как со взрослым человеком, то это помогает подростку скорее обрести самостоятельность.

Когда подросток – девочка или мальчик – ясно видит, что его родители любят и уважают друг друга, то у него формируется правильное понятие о хорошей семье. Молодые люди из таких семей обычно более сознательно и основательнее создают свои семьи.

* * *

Когда сын вступает в подростковый возраст, главную роль в воспитании должен играть отец. В раннем детстве в основном мама руководила сыном. Она ему давала указания о том, что надо надеть, когда прийти домой, как обращаться с сестрой. Теперь, когда он повзрослел, его стали больше интересовать дела и занятия мужчин, поэтому сыну-подростку очень нужен разумный отец. А отцам, ранее возлагавшим все дело воспитания ребенка на мать, советую постепенно, не отменяя решений матери, перенимать у нее руководство сыном по мере того, как у него возникают первые мужские проблемы.

Некоторые мамы не могут расстаться со своей главной ролью в семье и поэтому становятся «громоотводом» в моменты раздражения подростка. Между ними могут постоянно происходить столкновения. Ссоры возникают так быстро, что отец порой даже не успевает вмешаться. Советую маме стараться не обращать внимания на те проблемы, которые лучше может решить ее муж. Конечно, ни в коем случае она не должна терпеть грубость сына, на которую необходимо реагировать отцу, чтобы оградить жену от неприятностей.