Текст книги "Апокалипсис 1 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 31 страниц)

– Я уже не равнодушен. Не равнодушен к маленьким сиськам Юли. Прошу, подарите ей уже какой-нибудь сексуальный бюстгалтер, чтобы его можно было надевать поверх робы. Я бы, блять, весь свой шмот за это отдал!

«Вы так просили нас об этом, и мы не могли это проигнорировать! Встречайте трансмогрификацию предметов. За небольшую цену вы сможете сохранить облик любой вещи. Помимо этого мы вводим косметические сеты в магазин – специально для трансмогрификации. Хотите придать вашему запылившемуся облику новый шарм? Загляните в наш магазин и подберите себе тот сет, который по душе. За первую покупку, жетон для трансмогрификации бесплатно! Оставляйте ваши легендарки, и при этом ходите так, словно, вы само исчадие ада или двоюродный брат Сейны. Всё в ваших руках!»

– Прикольно, но мне всегда на это было похуй. Да кому и не похуй? Близнецы, вроде, как обожают свои сеты. Юля тоже. Одного Лёху, наверное, бесит его стальной пузырь, но извините, на нём любая броня станет пузырём. Хе-хе!

«Ещё одно новшество, а их у нас немало в этом обновлении! Итак, мы вводим порталы, которые будут располагаться на всех материках. Так, к примеру, вы сможете попасть из Пустыни Ганрисс в Дымную Гавань в Эрванде и из Вечноцветущего сада в Вечную Тьму в Шелфисе. Сами оцените, сколько возможностей принесут вам порталы, и самое главное, они абсолютно бесплатны. Пользуйтесь столько, сколько душе угодно!»

– А это уже прикольнее! Надеюсь, с этими порталами не будет таких багов, как с той сраной каменной плитой, на которой каждый улетал в небытие. Хотя мы тогда дракона ебучего пиздили ради девайнок, поэтому готов ещё раз полетать.

«Встречайте совершенно новый пропуск с совершенно новыми наградами! Теперь получить новые вещи станет ещё проще!»

– Ух, бля, заманиваете, сучки! Ладно, сперва гляну, а потом и куплю, если что! – Я потёр жадно руки.

«Встречайте впервые в Империи Хаоса – Гильдии. Объединяйтесь в союзы с другими игроками или командами. Лишним не будет никто, потому что гильдия вмещает в себя 50 человек. Помимо этого, гильдия откроет для всех её участников бесплатную ленту наград. Зарабатывайте опыт для гильдии, фармя мобов, ходя в подземелья или участвуя в любых других ивентах, которые приносят опыт, и получайте замечательные награды!»

– Ебать, а это просто охуенно! – Проговорил я. – Блять, реально горжусь этими ребятами. Могут же, когда хотят! Я обязан создать гильдию одним из первых, чтобы повалил народ!

«Но и это не всё! Встречайте новое древо талантов! Теперь у каждого таланта есть уровень, который вы сможете улучшить за нашу новую валюту – драконово серебро. Получить его можно будет в пропуске и в ленте наград гильдии. К тому же первый вход в игру до 30го октября даст вам в подарок 500 монет драконового золота. Расходуйте их с умом!»

– Блять! Так вот что я тогда видел! Это был не глюк! Это был баг, из-за которого я смог это увидеть, но не должен был. Пиздец, почему я тогда не сделал скрин и не выложил его на реддите? Блять, мне бы там сейчас поклонялись, как великому предсказателю. Меня бы почитали, моё имя бы произносили, а скромные служительницы бы облизывали мои яички, и я навсегда смог бы попрощаться с мамой Лёхи… Эх… – Вздохнул я и начал читать дальше.

«Встречайте хеллуинский ивент под названием „Листопляс“. Ищите праздничные деревья на всех материках, станцуйте под ними и получите свою награду. Звучит неплохо, правда?»

– Звучит, как пердёж девяносталетнего деда, который въебал три бутылки палёной водки, заел их консервами из СССР и стал кричать, что щас оподливится прямо на диван… Что это за ивент, блять? Танцевать под деревьями? И всё? Где ПвЕ или хотя бы ПвП? Где это всё? Ленивые гандоны, зря я вас хвалил… – Выругался я и прочитал конец.

'Класс варвар удалён из игры.

Нам не терпится, чтобы вы опробовали все наши нововведения и поделились своим мнением. Это новая эра для Империи Хаоса, и мы ждём абсолютно всех. Скорее заходите в игру!'

– Заебись, уже бегу! – Я глянул на загрузку, отметил, что восемь гигов обновы скачались, и побежал скорее в кресло надевать ободок.

Хоть ивент и выглядел говном, но всё остальное вызывало мурашки по телу и даже яичкам, заставляя считать, что у тебя завелись мандавошки. Я так никогда ещё не ждал, чтобы ебучий экран загрузки, наконец, исчез. Так мне хотелось поскорее оказаться за красным горизонтом!

Встретило меня на абы что, а новое видео от разработчиков, уготовленное в честь дополнения.

Я оказался посреди серой пустыни. Я не сразу понял, что рядом кто-то есть, пока не услышал голос. По пустыне шли три рыцаря, на вид очень уставшие. Один был с седыми волосами и бородой – староватый, он был одет в стальные доспехи, украшенные красными лентами, в руках он держал меч из алой стали и щит, на котором была изображена роза. Второй был молодой и косматый. Он тоже нёс свой арсенал в руках, но волочил и меч и щит по земле, которые, к слову, были слегка голубоватыми (как и он сам). Этот рыцарь был настолько тупой, что даже не снял с рук кожаные перчатки. Третий же несчастный был более подготовлен. Он нацепил золотистую перевязь с плеча на голову и обмотал её, чтобы не жгло солнце. Его стальной меч был закинут на плечо брони, а щит висел на спине. Рыцарь был средних лет, с небольшой щетиной и слегка длинными волосами. Мне он немного напомнил Андрея своей патлатостью.

– Эта пустыня не кончится никогда… – Проговорил устало старик.

– Это точно… И угораздило же нас сюда отправиться. Где эта чёртова переправа? – Спросил молодой.

– Господа, солнце сегодня необычайно красное. Неужели, это оно? – Обратил внимание патлатый.

– Ридрик, я бы не верил всяких глупым легендам. Сейчас нам нужно найти переправу. Солнце скоро сядет. – Седой указал на линию горизонта, и я тоже туда повернул свою ебасоску.

Огромное красное солнце, как яблоко, уже пересекло половину горизонта. Оставалось совсем чуть-чуть.

– Стойте! Слышите? Голос! – Заметил молодой рыцарь.

Остальные затихли.

– Это просто шум ветра. – Отмахнулся Ридрик.

«Вы готовы?» – Услышал я мистический шёпот.

– Нет, я вам говорю, что тут есть кто-то, помимо нас! – Упрямствовал молодой парень.

– Ну, всё, Герард сошёл с ума от жары. Чур я его на тащу на себе! – Всплеснул руками Ридрик.

– О, ебать! У нас так одного очкожуя зовут! Пацаны, ну, вы прям зрите в корень! – Обратился я к койнам, словно, они могли меня услышать.

«Красный горизонт…» – Послышался вновь шёпот.

– Нет! Теперь и я услышал! Мы здесь не одни! – Воскликнул старпёр.

– Да что с вами, парни⁈ Это обычная пустыня! Тут не может быть странных голосов! – Возмутился Ридрик.

И в этот момент в лицо и рыцарям и мне ударил сильный поток ветра, подняв в небо пыль и песок. Рыцари прикрыли лица руками.

– Чёрт бы драл этот пустынный ветер! – Выругался Герард.

– О, нет… – Проговорил старпёр и указал вперёд.

Все взглянули в направлении его руки, и я, к слову, тоже.

Из пыли создавались странные очертания каких-то монстров: походили они на великанов с массивными ручищами и красными горящими глазами.

«Вам не пройти…» – Послышался шёпот.

– Роберт! Герард! К оружию! – Скомандовал Ридрик.

Рыцари схватили мечи и прыгнули на монстров. Послышалось рычание. Чудища из пыли ударяли своими «лапами», но Роберт резво прокатился под одним из великанов и пронзил его пах своим мечом.

– Получай по яичкам! – Радостно крикнул я. – Был бы тут Лёха, ему бы такой трюк не удался. Он бы, наверное, оподливился раньше, чем коснулся песка!

Тем временем Герарт и Роберт бойко сражались с другими тварями. Они блокировали их песочные удары и наносили свои.

– Их слишком много! – Крикнул Ридрик, повернувшись к Роберту.

– НЕ СДАЁМСЯ! – Закричал тот.

Монстров становилось всё больше и больше, но рыцари круто с ними расправлялись.

– Ебашьте, родные, я на вас свои грязные трусы поставил! – Кричал радостно я, почёсывая свои шары через штаны.

Герард крутанулся вокруг своей оси с мечом в руке и, образовав голубоватый след вокруг себя, уничтожил сразу около пяти таких тварей.

– Они отступают! – Радостно пропел Ридрик.

И в этот момент Роберт обречённо проговорил:

– Святые боги…

Впереди виднелся пыльный силуэт червя-жопотраха, который был размером с говнецо Лёхи, когда тот сожрёт весь ассортимент городской столовой так чисто для разминки.

– Не может быть… – Ридрик выставил руку козырьком.

– Сила трёх мечей! Быстрее, друзья! – Герард выставил перед собой свою голубую палку-ебалку извращенца зоофила.

– Ох, чёрт… – Ридрик покачал головой и тоже выставил свой меч так, чтобы его конец коснулся острия меча Герарда.

– Мы не можем тратить силы на это… – Возмутился Роберт, но в этот момент червь так зарычал, что даже я чуть не обосрался. – Ладно, думаю, это самое время. – Рыцарь прикоснулся своим мечом к остальным (блять, как же это ебано звучит!), и в этот момент из лезвий полился ярко-золотой свет. Он ударил в червя, пронзил его золотой вспышкой, и в ту же секунду чудище рассыпалось на оранжевые искры.

Рыцари стояли и смотрели на это, тяжело дыша.

– Солнце зашло… – Указал Ридрик на горизонт.

Последний красный краешек скрылся за краем пустыни, и в ту же секунду яркий красный луч ударил в небо, а горизонт пронзила яркая красная вспышка.

– Не может быть… – Выдохнул Роберт.

– Это невозможно! – Герард смахнул пыль с лица.

– Я же говорил вам! Легенды о красном горизонте не врут! Вот что охраняли эти твари! – Ликовал Ридрик.

– Мы обязаны его пересечь. – Роберт взглянул на других рыцарей. – Готовы? Готовы, братья, пересечь красный горизонт и узнать, что же там?

– ДААААА! – Радостно прокричали рыцари, и все они спешно помчались вперёд.

Меня же оставили на месте, не позволив следовать за этими любителями нюхать поношенные трусы и тереться своими мечами друг о друга.

В какой-то момент бегущие рыцари исчезли, а горизонт засиял сильнее красным светом, и на нём появилась большая надпись «А вы готовы?»

– Да готов я, блять! Дайте уже поиграть в вашу ебаную игру! – Возмутился я. Но не буду скрывать, что ролик был захватывающим. Такой красивый пейзаж, охуенная битва и даже рыцари дилдоносы – всё мне понравилось.

Первым делом мне выдали мои заслуженные пятьсот монет драконового золота. Я их убрал для лучших времён, но тут же понял, что лучшие времена наступили. Полез в древо талантов, чтобы посмотреть, что там да как. У каждого скилла было двадцать уровней прокачки, за исключением ультимативных – у них было десять уровней. Первый уровень стоил 20 золотых, второй – 50, третий – 100, четвёртый – 150, а на пятом у меня почти кончилось золото, потому что я, как последний мудак, вкачал «Скорострельность». Но я ни о чём не жалел. Я ещё качнул остальные скиллы по первому уровню, чтобы не быть лохом, затем закрыл окно и пошёл смотреть гильдии.

В главном меню экрана появилась строчка, которая выводила на экран со знаменем серого цвета и надписью «Хотите создать свою гильдию или присоединиться к уже существующей?»

– Есесна, я хочу создать свою гильдию. Я уже был в замке под управлением лысого защеканца, и ничего хорошего из этого не вышло! Гуляй рука, балдей писюн, как говорится!

Я быстро разобрался, как создать свою гильдию, и первым делом мне предложили выбрать для неё название и герб. Я не заставил себя ждать. Название я выбрал «Очко Лёхи», а на герб поставил старую завалявшуюся у меня на компе фотографию, как Лёха в универской столовой наворачивает суп. Я тогда спроецировал это со своего офона на паре, помню. Ебать, тогда все проиграли!

Далее мне предложили выбрать девиз для гильдии. Тут тоже думать не пришлось. Я решил использовать слова из песни великой группы «ПНЕВМОСЛОН», которая называлась «Жора наращивает массу». Имя «Жора» было элегантно изменено на «Лёха» и получился просто имбовый девиз:

'Лёха наращивает массу, чтобы поглощать побольше света,

Чтобы солнце больше не светило, нахуй, чтобы, нахуй, передохла вся планета'

Полюбовавшись своим творением, я перешёл к следующем пункту, где надо было выбрать знамя. Тут я задержался подольше, но всё же выбрал знамя с бараньей ножкой и, наконец, создал гильдию.

– ЕБАААААТЬ! ВСЁ, НАХУЙ! ТЕПЕРЬ ВСЕ ТЁЛКИ МОИМИ БУДУТ! – Радостно пропел я.

В гильдии был только я (как ни странно), и я готов был принимать кучу людей. Пошарившись в настройках, я сделал доступ открытым, увидел меню с наградами, и отметил, что для крутой награды в виде случайного эпика надо насобирать сто миллионов очков. Интересно, это много или мало? Что-то мне подсказывает, что дохуя. Надо ёбнуть какого-нибудь моба и посмотреть, сколько с него дропнется очков! К слову, моя полоска уровня изменилась. Теперь она выглядела в виде кольца (анального, хе-хе)))) которое вращалось вокруг моего персонажа. Заполнено оно было почти наполовину и имело 510200 очков опыта. А нужно было до нового 69го уровня ещё 689800 очков. Ебать, ещё полтора левела, и смогу примерить сраную легендарку! Скорее бы, блять!

Я изучал вкладку с сюжетными квестами и пускал слюни на надпись «Получите до 10 уровней за выполнение всех заданий», когда в моей голове что-то замкнуло.

– МОХНАТЫЕ ТИТЬКИ ТИГРИЦЫ, БЛЯТЬ, ЭТО ЧТО ЗА НАХУЙ⁈ – Заорал, внезапно я и вышел из игры.

Я снял ободок, подбежал к кровати, упал на неё, взял телефон и открыл окно с патч-ноутом. Там я пролистал до момента со всеми нововведениями, надеясь и молясь всем внеземным богам (включая бога пельменей, которому поклонялся Лёшка), что мне это показалось. Нет, не показалось. В конце всего патч-ноута скрывалась вполне незаметная на первый взгляд фраза: ' Класс варвар удалён из игры '.

«Класс варвар»

«Удалён из игры»

«Удалён»

«Из блядской игры»

Я схватился за голову и обречённо проговорил:

– Это что⁈ Это как⁈ Это вообще блять, откуда⁈

Я не верил своим глазам. То есть ебучие койны просто взяли и удалили класс из игры? И написали это так, словно, никто и не заметит? Они долбоёбы⁈ Нет, это риторический вопрос, понятно, что они долбоёбы, но как до этого можно было додуматься-то бля⁈

Я лежал с застывшим телефоном в руках и ахуевал так, как никогда в жизни. Казалось, что это просто тупая шутка. Как такое возможно? Не веря всему этому, я зашёл в империю, создал новый профиль и просмотрел все классы. Нет, блять, реально, варвара не было. Я вернулся на свой профиль, лёг на красный песок, взглянул в потемневшее красное небо и так лежал, наверное, минут двадцать, просто думая о том, что в некст патче эти ебланы могут и рейнджера удалить с лёгкостью. С одной стороны интересно, как отнесётся к этой новости сестра Юли, с другой, реально не чувствуешь себя в безопасности. Вот так качаешь класс, качаешь, а затем ХУЯК и его удаляют. Как, блять, это возможно? И, главное, нахуя? Что такого им сделал варвар? Чем не удружил? Я понимаю, если бы в игре был класс, который разъезжал на розовых пони, вместо оружия использовал дилдо и постоянно повторял, что фемки должны ебашить на кухне. Тогда я бы ещё понял. НО ЗА ЧТО ВАРВАРА, БЛЯТЬ⁈

– Так, ладно, не унываем. Наверняка, их с ног до головы покроют говном, и они всё откатят. Нельзя же так просто удалить класс и не встретить негатива. Возможно, снова придётся бойкотировать империю. Я готов к этому! – Я отправился фармить мобов, чтобы понять, сколько нынче опыта за них сыплют и очков гильдии. Да и отвлечься от страшных мыслей хотелось, пиздец, как.

Но лучше мне не стало, когда я увидел, что за убийства моба мне дали 135 очков опыта и 45 гильдейских.

– Хер ебучий прям от Гуччи, это чё за нахуй? Сто миллионов очков поделить на 45. – Я начал высчитывать на калькуляторе. ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ТЫЧЯЧ МОБОВ! ОХУЕТЬ ПРОСТО, ГОСПОДИ! ДА НИКТО И НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ СПРАВИТСЯ С ТАКОЙ ХУЙНЁЙ!

– ЕБААААААТЬ! КРЕВЕТКА НАХУЙ НЕПИЗЖЕННАЯ СТОИТ! – Внезапно услышал я ебанутый крик, и в ту же секунду какая-то цепь вонзилась в недалеко стоящего от меня краба и утащила за пределы моего кругозора.

Охуел я так, что невозможно описать! Я обернулся к источнику звука и увидел спектрала в серой броне и жёлтыми кинжалами, который беспощадно хуярил краба и орал, как ебанутый:

– НЫЫЫЫЫААА, НАХУЙ! ПОЛУЧАЙ КЛЕШНЕРЫЛАЯ ЗАЛУПА! АААААА! Я ТВОЮ МАТЬ ЧЕРЕЗ ВАЛЕНОК ЕБАЛ!

– Уважаемый, я вам не мешаю? – Поинтересовался аккуратно я.

Парень был достаточно молодой, худой, среднего роста. У него была небольшая бородка (гораздо лучше, чем у Лёхи), усы, волосы зачёсанные назад и глаза извечного долбоёба, которого только вчера выписали из дурки.

– НЕСИ МАНГАЛ! ЩА ЭТУ ПИЗДУ ЖАРИТЬ ПОД ПИВО БУДЕМ! – Не прекращая орать, ответил парень и угандошил бедного краба. – ЫЫЫЫЫЫАААААА! ЕБААААААААТЬ! – Он победоносно вознёс руки к небу.

Я стоял в диком ахуе, не зная что сказать. Наверное, со мной это было впервые.

– Так, всё, я кончил. – Парень засунул клинки в ножны и отряхнул руки. – Ебать, братан, а ты, получается, наш командир?

– Командир чего? Очка? – С иронией спросил я.

– Да, очка. – На полном серьёзно произнёс спректрал.

Тут я вообще потерялся. Я уткнул взгляд в его ник и уровень. Парня звали Span1shBob (как спанч-боб, хехе), а левел его был – 82.

– Так, ну, вот это обидно. Очко я всего один раз драил, когда мне в армии сказали либо, ты выебешь спидозную жирную повариху, либо будешь драить толкан. Но я оказался хитрее: я и повариху выебал и толкан отмыл.

– АХАХАХ, ЕБАТЬ, НАХУЙ! НАДЕЮСЬ, НЕ ВИЛКОЙ ЧИСТИЛ? БРАТАН, Я ПРО ГИЛЬДИЮ! ОЧКО ЛЁХИ, СУКА! Я НЕ МОГ В ТАКОЕ НЕ ВСТУПИТЬ!

– Ааааа, ебать. О, ты первый, кто зашёл ко мне, поздравляю.

– Да я бы так не сказал. – Проговори спектрал. – Там уже было три чела. – Ща ещё мои братаны подтянутся, вообще огонь будет.

– ЕБААААТЬ! – Теперь пришла моя очередь орать. – ТРИ ЧЕЛОВЕКА! И ЕЩЁ ПЛЮС НЕСКОЛЬКО! ААААААА! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ!

– Нихуя как мало тебе надо для счастья. Хотя я однажды в диких ебенях срать захотел, и увидел урну, так я тогда тоже себя ощутил самым счастливым человеком на земле. Дворник, наверное, подумал иначе, но мне честно, срать на это. ЫХАХАХАХА! Погнали, ебать, опыт собирать. Там очков надо столько, что очком Лёхи не откупимся! – Предложил парень.

– Бля, да там всю жизнь фармить можно и не нафармить. – Заметил я. – Сто лямов, сука!

– Ничё, раньше начнём, раньше закончим. Мне так мой отчим говорил, пока мамки дома не было.

– Ахаха, сука! – Я не верил своему счастью. Просто снихуя я нахожу мегаохуенного чела, и он даже вступает в мою гильдию! Может, его ещё и в пати пригласить? – Тебя как звать?

– Макс, ебать меня в рот!

– Меня тоже ебать в рот. В смысле Макс. Ха-ха!

– ООО, ЕБАТЬ, ТЁСКА! ВИЖУ КРЕВЕТКУ, НАХУЙ! НЫЫЫЫЫА! – Макс ринулся в сторону очередного краба.

Так мы с ним зафармили около десятка клешневитых, когда к нам подкатил его дружбан. Это был демонопоклонник 91го уровня с красной бронёй и чёрно-синими шрамами. Его правая рука же была выполнена в виде шприцов, вместо пальцев, что делало его похожим не на демонопоклонника, а на ебучего безумного учёного. Парень был тоже молодой, тоже бородатый, но повыше Макса и потучнее. Ник его был «AnalSpiral».

– ЕБАТЬ, ДИМАААААН! – Заорал Макс.

– ААААААА, МАКСОН! – Крикнул тот.

В этот момент спектрал прыгнул на демонопоклонника, запрыгнул к нему на спину и с криком «ТАРАНЬ ТУ КРЕВЕТКУ, НАХУЙ!», показал в направлении краба.

Димон ебанул с таким нитро и с Максом на спине, что я даже подумал о том, что Лёху пора также тренировать. Они добежали до краба, пизданулись прямо на него, и стали ржать, пока клешневитый их хуярил своими крабьими палочками.

– Ебать, пацаны, вы в одной палате лежали, нахуй? – Поинтересовался я, стреляя в моба из лука.

– Да, он с шизой лежал, а я просто засунул клуюшку в жопу и кричал, что я ХОККЕИСТ! – Объяснил Макс, пиная ржущего Димаса.

Когда мы, наконец, познакомились, то попердолили искать ещё живность в этих краях.

– Чё мы тут как лохи, а? – Спросил Диман. – Погнали хоть в выженный лес, там повеселее.

– Один раз мне очко там уже порвали. – Заметил я.

– Не боись, братан, у тебя есть ещё очко Лёхи! – Макс хлопнул меня по плечу.

– Не, очко Лёхи я берегу на чёрный день. – Отрезал я.

– Нахуя?

– Чтобы можно было его продать похотливой старой шмаре, которая любит ебать молоденьких пухленьких мужиков резиновой ялдой.

– Аха-ха! Лёха – твой братан? – Спросил Димас.

– Да. Должен зайти скоро, он так эту обнову ждал!

– Да мы тоже. Я только из-за трансмогрификации. – Объяснил Макс. – Заебало, хочу уже что-нибудь ахуенное себе скрафтить. Этому-то хорошо, легендарную руку себе в рейде выбил, теперь ходит только жопу ей и чешет!

– Ещё яички! – Заметил обиженно демонопоклонник.

– В общем, хотел я себе сет прикупить, а потом от цен ахуел. Там долбософты, видимо, бургеров обожрались и пошли клепать хуйню за тыщи рублей.

– Да? А я в магазе ещё не был. Всё так плохо? – Удивился я.

– Конечно, плохо! За десять косых сет купить, который даже характеристики не даёт. Вангую, скоро по полю будут щеголять мамкины донатерки в ахуенных иммортальных сетах, имея при этом каммонки в арсенале! – Ответил спектрал.

– Ох, ебучи караси, лучше хуем потрясти. – Заметил я. – Надо зайти на досуге, посмотреть, что там да как там.

– Щас зайди, я пока Димона в пузо попинаю! – Предложил Макс. – ЛОВИ КОНТРОЛЬНЫЙ, ВАРЕНИК МОХНАТЫЙ! – С этими словами спектрал набросился на демонопоклонника, а я же побежал в магаз, смотреть, что там да как.

Косметические предметы располагались во вкладке – «Сеты и кастомизация персонажей». Тут были ординарные радкости, которые стоили 1499 рублей и были просто тупо обычными сетиками, далее шли за 3459 рубасов анюжуал сеты, которые имели в некоторых местах брони свечения, и наконец, иммортал сеты, которые, как утверждали разрабы, могли менять анимацию скиллов твоего героя. Стоил такой пиздец 10299 реблей.

– Ну, ахуеть просто. Кому это, блять, надо, если, сука, рарку дешевле купить⁈ Всё верно Макс сказал. Только долбоёбы-школьники могут купить такую вырвиглазную хуету, которая будет просто хуярить пикселями, и не приносить никакого толка в фарме. – Заключил я и вышел. И достаточно удачно, потому что именно в этот момент Димон прижимал спектрала к земле жопой, пердел ртом и кричал что-то про несвежие сосики!

– Пошёл нахуй, пельмень бочкообразный, а иначе я создам новую гильдию и назову её в честь твоего очка! – Упирался бедный Макс, пытаясь вылезти из-под жопы Димана.

– Пацаны, ебать, может, уже не будем сиськи мять и в пати ко мне пойдём? – Спросил весело я.

Правда прозвучало это очень по-хиккански, потому что я каждый раз, когда кого-то звал в пати, нервничал, иногда до подливы в штанах.

– Аха-ха, не, спасибо! Нас четыре чела, не хотим пати расширять! – Ответил Макс, всё же улизнув из-под хватки демонопоклонника.

– А чё так?

– Да мы травим шутки, понятные только нам. Если кто к нам вступит, то знатно ахуеет. Тебя могли бы позвать, но ты упоминал мимоходом, что у тебя своя пати есть, поэтому не варик! – Ответил Димас.

– Бля, да у меня норм челы. Я их так натренировал своим отбитым юмором, что они уже и носом не ведут, когда я пытаюсь накормить своего пухлощёкого другана котлетами из говна!

– Я Димана однажды так запеканкой из говна накормил. – Кивнул Макс.

– Да, но только ты сам её сожрал, не дождавшись, когда я выйду.

– Ну, а хуле, блять, ты пока лифчик с чулочками наденешь, пока губы накрасишь, блять, там и две запеканки с говном можно успеть сожрать! – Рассмеялся Макс.

– Кстати, вы слышали, что варвара удалили? – Спросил я.

– Ну, и правильно. Самый бесполезный класс. Никому он нахуй не нужен. – Кивнул Спектрал.

– Да в смысле, блять⁈ Вас не смутил тот факт, что койны просто так могут взять и удалить класс⁈

– Максон. – Обратился ко мне Димас. – Ты знаешь, сколько челов со всего мира играло за варвара? Меньше пяти процентов! А тут койны выпускают косметику за бабки для всех классов. Естественно, они не захотели выпускать полный комплект сетов для сраных пяти процентов.

– Ого. Я об этом и не подумал. – Я задумчиво почесал балду и жопу.

– Во-во. Поэтому забей. Если у тебя в пати никто не играет за варвара, то заебись, радуйся. Да даже, если и играют, то всё равно похуй. Там дают бесплатную замену класса.

– Серьёзно⁈ Можно просто выбрать любой другой и сохранить прогресс?

– Есесна! А ты чё думал, класс удалили, в рот навалили и свободен? Это только с Максом обычно на собеседованиях так делают! – Рассмеялся Диман.

– Захват «соски в тиски» стартует через три…

– Ой, блять, опять он за своё… – Демонопоклонник закатил глаза.

– Через два… – Макс начал делать вращательные движения пальцами, словно, крутит соски.

– Долбоёб, сколько тебе повторять, что через броню ты нихуя не выкрутишь, только если хуй свой!

– Один… ААААААА, НАХУЙ, БЕРЕГИТЕСЬ СОСОЧКИ! – С этими словами Макс набросился на Димана, но тот легко его снова засунул под жопу и начал опять пердеть ртом.

Я же стоял и ухохатывался с этих двух долбоёбов и теперь прекрасно понимал, каково было моей пати, когда я подобное вытворял с Лёхой, забывая про фарм. А мы за утро, к слову, нафармили… ого! 1350 очков. Ещё немного и дойдём до первой награды за 5000 очков. И получим, блять, ебучую эссенцию. Как же я счастлив!

* * *

К двенадцати часам я захотел срать, причём дико. Попрощавшись с Диманом и Максом, я отправился на белый трон, приносить подношения канализационным лиллипутам. Когда же я сделал дело, то захотел жрать. Поэтому я пошёл и вжрал пачку чипсов, запил это дело энергосом, и отправился обратно в игру. Макс и Димас исчезли, зато на их месте появилась Юля и Женя. Так как толстяк всё это время так и не появлялся в игре, то я предельно ахуел его увидеть.

– Ебать, бурундучелло! Какими судьбами? Ты где пропадал? В Тайланд ездил трапов лапать?

– Ха-ха, да не. Мне операцию делали. В почках камни обнаружили. – Ответил тот.

– Ебать. Ты ещё такой молодой, а уже камни? – Ахуел я.

– Вот я то же самое сказала! – Вклинилась Юля. – А всё потому что пьёте и жрёте всякую гадость!

– Гадость – это только сиськи твои мелкие, а энергосы не смей порочить! – Возмутился я.

– Согласен. Энергетики сила. А пицца и бургеры так вообще атас. Мне сказали соблюдать диету, но я хуй на них ложил! Как, блять, жить, если без этого всего? – Заметил Евгений.

– Наш пацан. Врачи много хуйни без толку говорят. «Сидите на диете», «Забудьте о миньете» и так далее. А как тогда, блять, нахуй, жить, если не жрать и не дрочить?

– Тоже верно! – Хихикнул Женёк.

– Я как будущий врач либо сделаю вид, что ничего не слышала, либо вас двух придурков просто раньше времени удавлю! – Юля закатила глаза.

– Кстати, Юла, а когда ты станешь врачом, ты сможешь себе на халяву вставить сиськи? – Поинтересовался я.

– Нет и нет! Отстать уже от моих сисек! Чего это они тебя так возбуждают, если они такие маленькие⁈

– Хуй его знает. Меня разные сиськи возбуждают. Например, Лёхины. Знаешь, как прекрасно выкручивать ему соски?

– Ох… – Юля вновь закатила глаза. – Пойдёмте фармить.

– А обновление вы обсудить не хотите? – Я скрестил руки на груди.

– А что тут обсуждать? Трансмогрификация дорогая. Новые награды пропуска говно. Варвара удалили просто снихуя. – Заметил пузач.

– Про варвара да, обидно. В своём блоге койны написали, что следующий в очереди на удаление класс жреца.

– ЧЕГО⁈ – Заорала Юля с выпученными глазами. – ТЫ ЖЕ ШУТИШЬ, ДА⁈

– К сожалению, нет. Они сказали, что все игроки, чей размер груди меньше единички, лишатся доступа к этому классу. Но есть лайфхак. Ты можешь пустить Лёху за свой аккаунт, и его бодрая двоечка даст тебе доступ к игре на этом классе.

– Максим. – Юля с полной серьёзностью посмотрела на меня. – Ты тут только пять минут, а уже три раза успел пошутить про мою грудь!

– Ну, так Лёхи нет! Про чьи сиськи мне ещё тогда шутить? В общем, ладно, я тут с крутыми чуваками зазнакомился. Просто отбитые наглухо. Один орёт, как Папич, при любой возможности, второй просто пузатый и весёлый. Они в нашей гильдии состоят. Сказали, что у них в пати ещё два чела. Так что надо обязательно нам с ними поиграть!

– Да я только за! – Проговорил Женёк.

– Эх, можно подумать, нам тебя одного мало… – Тяжело вздохнула Юля. – В гильдию-то, кстати, нас примешь?

– А, да, точняк. – Вот вам приглосы, господа очкососы. – Я кинул плюсики Юле и Жене.

– «Очко Лёхи»? Аха-ха, блять! – Начал ржать чародей.

– Да уж… Лёша точно будет рад это видеть…

– Вы не понимаете! Все мечтают попасть в очко Лёхи. У нас уже… ЕБАТЬ! ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК!

– Теперь одиннадцать. – Вздохнула Юля.

– Уже двенадцать! – Кивнул Женя.

– Блять, а где все остальные? Лёха мне вчера весь вечер, нахуй, мозги ебал, как ждёт этой обновы, а по итогу, даже не зашёл сюда сегодня.

– Может, что-то случилось? – Предположила Юля.

– Ага, например, камни в почках.

– У Лёхи, минимум в почках могут быть булыжники. Потому что беляшей столько жрать в неделю – это вам не просто так! – Отшутился я, но сам как-то немного стал волноваться за друга.

Тем не менее, мы попёрли фармить, а я глянул на ники спаниш боба и анальной спирали, которые горели сереньким в списке участников гильдии. Парни тоже ушли, надеюсь, что к вечеру они вернутся, и я смогу представить их своим друзьям.

Следующими зашли Герарт и Карл. Близнецы уже успели помириться, да и вообще, казалось, что они помирились в тот самый день, когда у Карла начал протекать хуй. Они оба излечились от этого недуга, Герарт помирился с Лией, а Карл чуть не расстался со своей Настей. Но оба сейчас опять встречались со своими тёлками и были, как и прежде, братьями-ебатьями.

– О, Рэмп и Стимпи, нахуй. Здорова, бандиты!

– Всем привет. Ого, Женя, ты пришёл! Вовремя! Чё там интересного, расскажите вкратце? – Попросил Карл.

– Ебать, а патч-ноут прочитать не судьба? – Возмутился я.

– Да он длинный, ну, нафиг.

– Мой хер тоже длинный, но это не мешает моему ослу заглатывать его полностью! – Заметил я.

– Хех, Макс, как всегда, шутит либо о зоофилии, либо о сиськах Юли. Дайте угадаю, он уже не менее десяти раз пошутил про Юлину грудь? – Предположил Карл.

– Если быть точнее, то шестнадцать раз. – Ответила устало жрица.

– Про Лёхину грудь тоже шестнадцать! – Решил уточнить я.

– Макс, как всегда! – Герарт усмехнулся. – Так чего там нового в этом красном горизонте?

Мы вкратце рассказали братьям о всём, что знали, не забыв упомянуть главную новость – об удалении варвара из игры.

– Так реально непопулярный класс! – Заметил заступник. – Наверное, их задолбало делать для него такие же обновления, раз мало людей за него играют.

– Ну, так для этого надо как-то улучшать класс, делать его более интересным, а не просто удалять. Не профессионально! – Возразил Герарт.

– Тоже верно! – Кивнул Карл. – Но мы имеем дело с маленькой инди-компанией, поэтому они делают всё, что в их силах.