Текст книги "Апокалипсис 1 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 31 страниц)

– Мне что, в первый раз что ли? Но главное, отчего это? От энергоса? Просрочка?

– Ага, просрочка с акцией новой. Не говори хуйни, колбасы, небось, утром пожрал несвежей.

– Ох, как же прижало-то! – Выдохнул я и решил себя отвлечь от навалившейся проблемы поэзией. – Я, как птица какаду, ща говна вам накладу!

Какая-то бабка что-то пробурчала про плохое воспитание, но мне сейчас было глубоко похуй. Если я сейчас обосрусь, то это значит, что мне придётся возвращаться домой. А ехать, сука, восемь остановок с обосранными штанами в автобусе меня совершенно не прельщало! Поэтому я поставил перед собой цель – добраться до сортира с сухими штанишками любой ценой.

Когда нам оставалась последняя остановка, автобус попал в пробку.

– Давно тут затора не было! – Заметил Алексей.

– Лучше б у меня был затор, нахуй, а то поток, будь здоров, щас из ушей полезет. – Ответил я.

– Ладно, не реви. Щас тронемся. – Обнадёжил меня друг.

– Надеюсь… – Выдохнул я.

Но автобус стоял мёртво. Зато жопа моя уже рожала новую порцию говна, хотя первая ещё не вышла. В какой-то прекрасный момент, я понял, что терпеть больше не могу. Либо я сейчас беру руки в ноги, а ноги сую в жопу, и бегу так до универа, либо я сру жиденько и невкусно посреди ебучих бабок, потных мужиков и моего любезного дружбана.

– Блять, всё, не могу больше терпеть. – Проговорил шёпотом я.

– И чё делать будешь? – Лёха трясся от хохота.

– Пойду просить, чтоб дверь открыли. Пожелай мне удачи. – Я хлопнул дрожащей рукой друга по пузу и стал протискиваться вглубь автобуса, попутно молясь Будде, чтобы в следующей жизни я родился без ануса. Всё было довольно неплохо (кроме говна, давящего на мой клапан), пока на своём пути я не встретил ебучую жирющую бабку, которая заняла своими телесами весь проход.

– Дайте, дайте пройти! – Попросил я.

– Куда тебе идти? Остановки ещё нет. – Возмутилась старая хуйня.

У меня не было времени с ней спорить, поэтому я пошёл на таран. Я стал толкать бабку, пытаясь проползти через её жирную жопу, на что эта хуйня стала громко возмущаться. И вот в какой-то момент я смог преодолеть этот ходячий батут, даже толком не опиздюлившись, но понял, что войну я проиграл. Оставалось только расслабиться и…

«НЕТ! ЕЩЁ ЕСТЬ СИЛЫ! КАПЕЛЬКА!»

Теряя голову от безысходности, и теряя силы от безтуалетности, я заорал, что было мочи:

– ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ, У МЕНЯ ХОМЯК РОЖАЕТ!

– Да что так орать? – Стали возмущаться бабки.

– ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ, ИЛИ Я ЕЁ ВЫНЕСУ! – Продолжил орать я.

– Молодой человек, что такое? – Возникла из ниоткуда кондуктор.

– МНЕ НАДО ВЫЙТИ! ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ! – Уже вопил я дурниной, словно, схавал двойную порцию говяжьего дошика.

– Откройте дверь, парню плохо! – Попросила женщина, стоявшая ближе к кабине водителя.

И, о чудо! Дверь распахнулась.

– СПАСИБО, ДРАЖАЙШИЙ! – Заорал я и вылетел наружу.

Прекрасный день только начинался. На голубом небе плавали облачка. Пробка, намертво въевшаяся в дорогу, скучала вместе с людьми, грустно смотрящими из окон автобусов и машин. И только я, прижимая руками задницу и проклиная энергетик, нёсся на полной скорости к универу.

Забежав внутрь, я буквально вбил в нос охранника свой студенческий, перемахнул через поручень и побежал к ближайшему сортиру. Надо сказать, что в туалете на первом этаже за два года мне так и не довелось побывать. Пары у нас, в основном, проходили на втором и третьем этажах, поэтому там я ссал, срал, ну, и как сами знаете, дрочил (один раз!). Но это не значит, что я не знал, где на первом этаже расположен толкан. Я пару раз мимо него проходил, поэтому, куда держать курс, я прекрасно знал.

Что тем временем творилось с моей жопой – невозможно описать. Казалось, что говно эволюционировало и породило живых созданий, которые прошли кучу этапов эволюции, колонизировали глистов и изобрели ядерное оружие. В ходе мирных переговоров по делёжке глистовых колоний произошёл спор, и одна из сторон решила использовать ядерную ракету, а вторая ей ответила, из-за чего случилась целая ядерная война, повлёкшая невиданные последствия, которые сейчас ощущала моя задница и я лично.

Когда я увидел заветную дверь, то чуть не вздохнул с облегчением, но вовремя одумался. Ведь, малейший вздох означал проигрыш в неравной битве с моей жопой, а я слишком далеко зашёл в этой войне! Забежав в дверь, я дрифтанул на повороте мимо умывальников, забежал во вторую комнату с сортирами, отметил, что тут охуенно пахнет, в отличие от сортиров на втором и третьем этажах, а затем заktntk в кабинку и спустил штаны. Говно просто молниеносно вылетело с диким пердежом из моей сраки. Я аж крякнул от удовольствия. Но это было только начало. Я это понимал.

И в этот прекрасный момент моего боевого облегчения, дверь в сортир хлопнула и послышались женские голоса:

– Я говорю, этот Артём только глазки строит, а сам на твои сиськи пялится! – Говорила одна дама.

– Ну и пускай! Хорошо же, когда есть на что пялиться! – Хихикнула другая.

Я нажал на воображаемый стоп-кран моего сральника, затормозив целый состав говна, отчего мои зыркалки не то что вылезли из орбиты, а начали постепенно её покидать, вылетая в открытый космос.

– Блин, как тут воняет! – Возмутилась тянка и дёрнула дверь, за которой я рыдал с голой жопой. К счастью, тут была отличная защёлка, и она не позволила двери раскрыться.

– Ладно… – Послышался голос, и я услышал, как в соседнюю кабинку зашли.

Затем я услышал звук снимающихся брюк и звуки журчания мочи. У меня привстал хуец. Правда, в данной критической ситуации я вообще не представляю, как он умудрился это сделать. Тянка помочилась, поттёрла свою пиздёнку туалетной бумагой и стала одеваться.

Я тем временем дико трясся в кабинке, не зная, что мне сейчас делать: срать или дрочить. Говно не то что отступило, но поднятый пенис, немного ослабил хватку. Вдруг, у меня в животе страшно заурчало. Тянки не обратили на это внимание, или сделали вид, что не услышали, хуй знает. Но я услышал удаление шагов и тишину. Подождав с минуту, я отметил, что пенис упал, и говно начало свои наступательные позиции вновь. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как расслабить булки и дрыстануть с такой силой и пердежом, что все унитазы затрещали.

– Мля, там кто-то серит! – Услышал я голос той же тянки.

«БЛЯТЬ, ОНИ НЕ УШЛИ!» – Пронеслось в голове.

– Ха-ха, пошли отсюда! – Рассмеялась другая.

Дрыстал я после такой хуйни ещё минут пять. Дико, с попёрдываниями и взрывами атомных снарядов.

– Спокойно, они ушли и забыли обо всём! – Уверял я себя, обмывая руки в раковине. – Уже начались пары. Они ушли. Так что выходи спокойно.

Я отряхнул руки в раковину, отметил, что моя жопа сейчас постигает нирвану и вышел со спокойной душой из толчка. Прямо перед дверью стояли две тёлки. ТЕ САМЫЕ ТЁЛКИ, БЛЯТЬ! Увидев меня, они приложили руки ко ртам и начали смеяться.

Нависла неловкая пауза. Девушки тихо смеялись в ладошки, я стоял с мокрыми руками и приоткрытой дверью в женский туалет и ахуевал.

– Это же дрочмен! – Проговорила тихо одна другой, продолжая ржать, но я всё равно услышал.

– Что ж, вынужден сообщить, что роды прошли неудачно. Женщина скончалась, плод смыли в унитаз. – Проговорил от безысходности я.

С этой фразы девки просто разразились хохотом. Одна из них, даже согнулась пополам.

– Простите, дамы, вызывают на третий этаж. Новые схватки. Если понадоблюсь, я санитар Обкакулькин. Рад был встрече. – Ответил я и рванул что есть силы прочь.

Позади меня слышался дичайший женский смех.

«Пиздец, а тянки-то ничё такие. У одной даже третий размер груди, судя по всему. Везёт тому Артёму!» – Думал я, взбираясь по лестнице на третий этаж. – «Пиздец, если про дрочку растрепали, то про этот инцидент слухи – это дело времени. Моим-то одногруппникам не привыкать, они просто поржут… Но Алёна… Блять… Я же её целое лето не видел… Наверное, она парня нашла уже. Чёрт, она же сейчас там в лекционной! Блять… А что, если те девки с нашего потока. Пиздец…».

Я остановился возле двери лекционной в смешанных чувствах. Сейчас я чувствовал себя Зябликом из Американского пирога, который попал в подобную ситуацию, что и я. У него, к слову, после той жидкой истории не получилось замутить ни с одной тёлкой со школы. Правда, он маму Стифлера трахнул… Так что, может, всё не так плохо, и моя мама Стифлера – это мама Алек…(зачёркнуто) – Алёна! Ладно, увидим. Хуле, что выпперднулось, обратно не впердится. С этими мыслями я открыл дверь и вошёл в лекционную.

Я попытался проскользнуть незаметно, но мои надежды на стелс в квесте по посещению лекции разбились в пух и прах, когда препод громко спросил:

– А вы куда, молодой человек?

Эта пара была у нас новой в учебном году и называлась «Процессы информационных технологий», соответственно и препод был новый и незнакомый. Это был молодой мужик, чему я ни капли не удивился. К слову, у нас все пары по информатике и всей связанной с ней хуйне вели онли молодые преподы и именно мужики не старше на вид лет 35–40. Поэтому тут был обычный случай, а тот факт, что незнакомый дядя был одет в серенький пиджачок, наброшенный поверх белоснежной рубашки и малинового галстука, меня лишь заставил поверить в то, что, блять, тут все преподы одеты, как с иголочки. Хоть бы раз, хоть бы один преподаватель пришёл, нахуй, в спортивках и обллёванной майке-алкашке и сказал что-нибудь типа «да в рот ебались эти процессы информационные, гоу ебашить стопки водки порционные!». Вот тогда я бы охуел до такой степени, что не мог, наверное, даже хлопнуть Лёху по пузу. Помимо всей вышеописанной хуйни, у молодого препода были тонкие усы и отлично прилизанные назад гелем волосы.

– На поезд. – Ответил я.

Послышался дикий ржач.

– Вы дверью ошиблись! – Продолжил тот развивать диалог, который был начат с моей фразы «на отъебись».

– Не-не, я больше на это не куплюсь. В прошлый раз мне также сказали и, в итоге, я улетел в Казахстан. Это же надо додуматься сделать аэропорт в аудитории по высшей математике! – Возмутился наигранно я.

Студенты заржали ещё сильнее, а я почувствовал, что меня сейчас выгонят нахуй.

– Так идите на пару по психологии, там точно вас ждёт поезд!

– Нет, у них только вертолёты. А я боюсь летать.

– Попробуйте тогда на кафедру иностранных языков. Может, пронесёт! – Препод не собирался проигрывать в этом поединке поехавших диалогов.

– Так меня там и пронесло. До сих пор отмывают. Простите, но мой поезд уже подъхехал. Чух-чух, ту-ту, едем с братом в Воркуту! – Я уже подметил, где уселась толстозадая улитка в виде Алексея, и решил держать путь к нему, пока студенты уже катались по полу от смеха.

– А билет у вас есть? – Спросил, наконец, препод.

– Так я машинист, нахрен, какой мне билет⁈ Фуражку не видите? – Я указал на свою башку.

– А, простите! И сколько лет в дороге? – Поинтересовался мужик.

– Да бог с вами! До Воркуты максимум два дня ехать! – Ответил я.

– Вы фуражку обронили! – Вдруг, крикнул мужик и показал пальцем на меня, пока я пробирался между ржущими студентами к моему другу, который зачем-то забрался в середину.

– А у меня вторая есть! – Я достал из кармана невидимую фуражку и нацепил на голову, затем потёр подбородок и проговорил. – Да шож такое, опять распределяющую шляпу с фуражкой перепутал. Не хочу я в дроччендор, я там буду лучшим учеником!

– МАКС ЛУЧШИЙ! – Услышал я чей-то мужской крик.

Судя по всему, это уже мои одногруппники не выдержали и решили меня приободрить.

– ДРОЧМЕН ВПЕРЁД! – Поддержали с «камчатки».

– Да вас знают! Вы тут бывалый машинист? – Спросил препод.

– А? Бывалый фетишист? Да, есть такое. Люблю нюхать рельсы. Этот божественный металл, длинные шпалы, чистое небо, стук колёс. Романтика! Люблю просто так лечь на рельсы, расслабиться и понять, что нет в мире ничего прекраснее, чем… АААА, МЛЯ, ПОЕЗД! – Я сделал наигранный испуг и ёбнулся за ржущими студентами.

– Ох, блин. И мне с вами ещё целый год провести суждено. – Наконец, сдался препод. – Как вас зовут?

– Эдуардо Дёрсрачелли. Ой, простите, это же мой ник на онлифансе. Заварушкин я.

– Заварушкин, а имя как?

– Максим, вроде… – Пожал я плечами.

– Молодец, Максим, по импровизации вам пять ставлю. А за опоздание в следующий раз прогоню. Я, кстати, Евгений Геннадьевич Проскуряк. Будем знакомы.

– Я не знакомлюсь в интернете. Меня один раз на фотку с огурцом в жёппе развели, я боюсь теперь знакомиться там! – Выпалил я.

Студенты, наверное, минут ещё десять похихикивали после нашего представления с Евгением Геннадьевичем. По первому виду, он был неплохим мужиком, возможно, он даже не загасит меня на экзамене, как толстосракая Безхуева.

– Макс, ты бесстрашный что ли? – Спросил Алексей, когда вдоволь проржался.

– Да, блять, после того что в сортире произошло, мне уже абсолютно похуй на всё.

– А что там случилось? – Алексей удивлённо приподнял брови.

– Зашёл, а там твою маму восемь негров ебут! Ну я не стал им мешать и насрал тебе в сумку, пока ты на булочки в ларьке заглядывался.

– Сука, заебал! – Обиделся друг. – Я думал, реально что-то произошло.

– Вообще-то да. Я, когда срал… – Я прервался, так как в этот момент мне в спину прилетела бумажка.

Повернув своё удивлённое еблище, я стал искать того, кто мог меня так нагло и подло атаковать. Обидчик не заставил себя долго ждать. Буквально через пару рядов на меня смотрела с улыбкой Алёна, сидящая в компании Леры и Эдика. Громила Эдуард писал лекцию, а Лера с кем-то переписывалась по телефону. Я не придумал ничего интереснее, как просто помахать, но Алёна тут же указала на меня пальцем и показала вниз.

– Чего? – Удивился я.

Она просит меня встать на колени и стать её послушным папочкой или чё значит этот жест?

– Бумажка! – Прошипела Алёна.

Шипение это получилось вследствие того, что Алёна попыталась сказать это шёпотом, но настолько громко, чтобы я услышал.

– А, бля… – Я невинно улыбнулся, поднял бумажку и развернул.

«Я тебе чуть н-ку не проставила, оболтус! Где потерялся?» – Содержалось в записке.

– Чё там у тебя? А, бля… – Лёха закатил глаза, когда увидел Алёну. – Уже друг другу в любви признаётесь?

– А тебе завидно? – Усмехнулся я, копаясь в сумке в поисках ручки.

– Нет! Мне нужна только одна женщина в этом мире и, к сожалению, судьба распорядилась так, что нам никогда не быть вместе.

– Ой, госпаде, что ты так морозишься. Да обратит на тебя внимание та бомжиха, которая каждое утро срёт у нас на мусорке. – Ответил растерянно я, обнаружив в сумке банку из-под злополучного энергетика и словил от этого нихуёвый флешбек.

– Пошёл нахуй! – Лёха злобно толкнул меня в бок.

– Ручку не одолжишь? – Спросил я, думая, что вчера вообще нихуя не положил в сумку, кроме бдсм принадлежностей.

– Нахуя? – Удивился друг.

– Чтобы катышки из пупка у тебя выковыривать! Заебал тупыми вопросами! – Проворчал недовольно я.

– Так ты расскажешь, что в сортире случилось? – Спросил Лёшка.

– Увидел плакат с твоей фоткой, где ты пожираешь огромную куриную ножку и надписью «Этот человек обворовывает нашу столовую. Будьте бдительны!». – Ответил я, отняв у толстяка ручку, которой он, судя по всему, не один раз ковырялся в своём очьке.

– Гандон! – Обиделся друган. – Пошёл нахуй! Лучше форум по империи почитаю. Переписывайся со своей возлюбленной, сколько влезет.

– Твоя мама мне тоже предложила переписываться с ней сколько влезет. Но у меня не влез. Слишком большой у меня хуище.

Лёха для приличия пизданул мне по плечу и засел в телефон.

«Лёху укачало в автобусе, и он с подливой рыгнул. Пришлось футболку отмывать в толкане» – Написал я ответ и швырнул бумажку Алёне.

Девушка ловко её поймала, развернула, прочитала и упала на парту от смеха.

Заебись, начало неплохое!

Новая бумажка не заставила себя ждать и содержала следующее:

«Как лето провёл?»

«Хуи пинал» – Дал я краткий ответ.

«Кто бы сомневался! Ха-ха! Макс, хоть бы полезное что-то сделал!»

«Ну, вообще-то меня сделали работником месяца в секс-шопе за отличное тестирование дилдаков на прочность» – Ответил я.

Вообще я был ошарашен тем, что Алёна так легко и просто решила завязать диалог со мной через эти бумажки. Я так волновался, что сейчас после летних каникул одногруппники будут на меня смотреть, как на незнакомого уебана, который травит тупые и несмешные шутки, но видимо, этот наш диалог с преподом вышел в нужное русло. Интересно, не случись его, решила бы Алёна всё равно развязать эту переписку?

Староста ответила смайликом в следующей бумажке, а также спросила меня о том, соскучился ли я по учёбе. Я ответил, что учёба неплохо, но хлопать Лёху по пузу в более благоприятной обстановке гораздо лучше и комфортнее.

К слову, пока мы переписывались с Алёной такими доисторическими способами, мой друг деловито сопел и ковырялся (нет, не в своей жопе) в телефоне. Я один раз любезно его толкнул в бок со словами «Чё, уже понял, как получить сотый левел, писькотряс? », на что мой друг ответил полным игнором.

С Алёной мы ещё немного пообщались, а затем я спросил, мол, хуле мы не переписываемся в телеграме, как нормальные люди. Алёна рассмеялась, тут и звонок прогремел. Я решил выйти на передых в коридорчик, предварительно лупанув друга по башке, чтобы он составил мне компанию.

– Заебись, покурю хоть! – Заметил Лёшка.

– Ты ебланидзе? У нас перерыв десять минут, нахуй. Мы пока спустимся, пока протолкнём твою тушу в дверь, пока пошутим про твою маму раз двадцать, уже и возвращаться надо! – Возмущался я, пока друг насильно тащил меня во дворик между корпусами – место курилки.

– Ты заебал ныть! – Лёха сладко затянулся сигареткой и так засопел, что мне показалось, что он унюхал аромат со столовой, которая была от нас в трёх корпусах, и теперь хочет котлеток, картошек и мандавошек. – Ты писал лекцию, я надеюсь?

– Нет, я занимался более важным делом. – Ответил я.

– Каким? – Удивился друган.

– Переписывался с Алёной.

– Это кто?

Я лупанул друга по пузу с добротной силой, чтобы пробудить в нём память и дух урчания пустого желудка:

– Еблан, сука, ну это наша староста!

– А… Да, точно. – Лёша немного засмущался. – И о чём базарили?

– Да о хуйне. Сперва о том, как провели лето, потом, соскучились ли по учёбе, затем о твоей маленькой пипиське.

Лёха с силой ебанул меня в плечо, но если у него и была сила, то она заключалась в мастерском поедании тазика беляшей и не более.

– В общем, прикольно, что Алёна со мной заговорила. Может, у меня есть шанс, а?

– Шанс? С Алёной? Макс, не смеши… Ну, то есть… Я, как твой друг, могу сказать, что шанс у тебя есть, но я нагло напизжу, если так скажу. – Алексей рассмеялся.

– Вот ты чепуш бородатый! Мог бы и напиздеть вообще-то. Я реально подумал, что у меня есть шанс после того, как она первая начала диалог. Что во мне не так? Почему ты даже не можешь дать хоть один процент на то, что мы можем быть с ней вместе?

– Блять, ты серьёзно? – Удивился пузан.

– Шутить я буду, когда сегодня вечером к твоей маме приду с банкой вазелина, а сейчас я максимально серьёзен! – Ответил я.

– Вот поэтому вы с Алёной и не будете вместе! – Ответил друг.

– Да ладно, я брошу твою маму. Заебало старух пердолить.

– Блять! Мудак! Я про то, что ты вечно шутишь ебанутые шутки! – Пояснил друг.

– Так ей это нравится! – Возразил я.

– Эм… ну как тебе сказать. Ты для неё что-то вроде клоуна. Просто ржачный мудак-одногруппник, с которым всегда весело. А строить отношения такая девушка, как Алёна, будет с серьёзным и целеустремлённым накачанным красавчиком, у которого за плечами бизнес в наследство от отца. – Объяснила пельменолопалка.

Слова Лёхи заставили меня задуматься, правда, ненадолго. Прозвенел звонок, и я пинками погнал эту тушу дальше ебланить на лекции.

С Алёнкой мы больше не переписывались, с преподом тоже больше не устраивали вечер импровизаций. Зато толстый дятел, вместо того, чтобы заседать на форуме, пододвинул ко мне свой обдристанный сяоми и врубил видос, предварительно сказав, что я упаду со стула.

– Блять, сколько задров потных тут! – Заметил я. – Ого! У них там у всех петы! Пиздец, я ведь ни разу в игре не видел игрока с питомцем. Хуле так-то?

– Наверное, потому что мы фармим на локации для бомжей, где нет игроков, достигших нужного левела. – Ответил друг.

– Блять, но я был и в крутых локациях, когда устраивал тур по Искадару, да и когда мы девайнки пытались выбить с дракона, там была куча хуйлевельных игроков. Где были их петы?

– Там были люди с петами, просто ты, как всегда, был занят тем, что пялился и шутил про маленькие сиськи Юли, а не смотрел вокруг.

– Хммм… – Я задумчиво почесал подбородок. – Звучит убеждающе.

– А теперь ты, может, завалишь ебасоску и начнёшь смотреть?

– И чё тут смотреть? Стоят, пердят, жопы чешут. Когда экшен начнётся? – Возмутился я.

– Заебал. Видос всего час идёт! – Лёха закатил глаза.

– Охуеть просто! Нахуй мне надо смотреть, как задрики пыхтят в рейде?

– Но ты же ни разу не был там! Не интересно ли тебе взглянуть на то, как всё происходит?

– Блять, да я примерно представляю. Да и увидеть рейд интересно своими глазами, а не смотреть чужими.

Алексей любезно мотнул под самый конец видоса и дал мне свои обосранные наушники, чтобы я слышал звук. Наушники настолько пахли потными ушами, что моя первая мысль заключалась в том, чтобы засунуть их себе в очко, дабы перебить этот ужасный запах.

– Гоша, «фроствейв» не храни!

– Отходим, отходим.

– Даблбафф! – Слышались крики задротов с видоса.

Огромный босс в виде Арикуса, тёмного пропитого алкаша, но всё ещё чародея в этот самый момент призвал какой-то мощный тёмный луч, который бил в землю и перемещался по земле.

– Что я вижу? Вы чувствуете свой провал, герои? Ха-ха! – Говорил весело босс.

– Ухх… был бы я там, я бы поставил его на место! – Проговорил мечтательно я.

– Или тебя бы кикнули с пати до начала рейда за твои ебанутые шутки. – Предположил друг.

– Давайте, немного осталось. Присты, хилим хилим! – Кричал титан в фиолетовом сете.

Вся его броня источала свет, а на плечах высвечивались красные руны, которые, словно, проецировали в воздух.

– На семь заправь маны! – Потребовал кто-то в толпе.

Жрецы, маги, и знахари аккуратно ходили позади основной толпы. Пока все пиздили алкаша-беляша, они всё время кастовали что-то полезное. То волна целебная проносилась через союзников. То градом обрушивали такие серебренькие капельки, которые баффали игроков, судя по всему, потому что над ними всегда высвечивалось +100. То ставили какую-то лампу, от которой исходили зелёные вспышки.

– О да! Я не могу дождаться, когда смогу уничтожить всю вашу империю! – Снова подал голос бородатый обсосок. – Вы даже не представляете, насколько сейчас велика моя сила!

– ДД, врубайте скорость! Бафф дамаг на полторы! – Крикнул прист.

Человек, от лица которого записывалось видео, тоже был кем-то из хилов, потому что всё время что-то кастовал и стоял позади тимы.

Когда у Арикуса засветилось 2% хп, он начал извергать тёмные волны и хохотать. Игроки начали прыгать, отбегать, но всё равно полтимы легло.

– Мощно! – Заметил я. – Как эту хуйню эвойдить?

– Не знаю. Я пару раз прочитал, но не понял.

– Да ты, наверное, когда и книжку по похудению прочитал, тоже ничего не понял. Как лопал пряники, так и продолжаешь. – Я дал другу лёгкий подзатыльник.

– НЕ СДАЁМСЯ! ПРИСТЫ ШАДОУФОРМЫ, КТО МОЖЕТ! – Прокричал, кажется, рыцарь.

Вообще, тяжеловато было определить, кто говорит, когда игроки стояли спинами. Но иногда у меня это получалось, так как некоторые оборачивались во время своих команд.

Большинство жрецов воспарили над землёй, и стали светиться фиолетовым светом. Из их рук стали вылетать какие-то заклинания, похожие на щупальца, которые врезались в Арикуса.

– Саппорт, мана! – Послышался крик.

Откуда-то сбоку, скрытом от поля зрения, в жрецов ударила голубая волна. Наверное, маг постарался, хотя, хуй его знает.

Через полминуты, Арикус пал. Как все радостно орали, невозможно даже представить!

– Смертныыыыыые… – Выдохнул бомж, опираясь на одно колено. – Я недооценил вашу силу… Но! У меня всегда есть запасной вариант!

– Сдавайся, гад! Вариантов у тебя больше нет! Ты в ловушке! – К игрокам подбежал рыцарь Тестан со своей командой дятлоёбов.

Там был и принц Выветар, и Ванесса, и Сейна, и дочь Бассейна. В общем, на халяву прибежали все выблядки, которые стояли в стороне, пока несчастные игроки пыхтели и штопали анусы на ходу, получая пизды от старого маразматика.

– Рыцарь Тестан. Как же ты наивен! Как думаешь, зачем я поманил вас за собой в эти недра демонических останков? Ха-ха! Не отвечай, лучше посмотри сам и покорись великому и непобедимому! – Арикус взмахнул руками, и позади него открылся портал.

– Нет! Он не может… – Вскрикнула Сейна.

Через кольцеобразный чёрный, как очко Лёхиной мамы, портал проглянулся силуэт, и через пару секунд к игрокам вышел демон. Огромный с красной кожей, шипами на руках, лице, плечах. Броня на нём была такая обычная, оголявшая торс, и руки. Руки демона были пустыми, а глаза чёрными, как бездна.

– Преклонитесь перед великим Архнидусом! – Расхохотался Арикус и решил прекратить претворяться больным, как профессиональный футболист.

– Глупцы! АХА-ХА-ХА-ХА! Армия Апокалипсиса уже на подходе. Пока вы тут сражались, мы захватывали ваш мир. Иронично! – Проговорил демон множеством жутких и величественных голосов, наложенных друг на друга.

– Мы победили Арикуса, победим и тебя! – Гордо проговорил Тестан.

– ХА-ХА-ХА! – Расхохотался демон. – Как вы наивны и самоуверенны, букашки.

– Архнидус, о мой повелитель, дай мне силу, и я ради тебя уничтожу этих плебеев! – Арикус склонился перед демоном.

– Чародей, ты наивен также, как и эти смертные. Ты мне больше не нужен! – В руках демона внезапно появился огромный чёрный меч.

– Что⁈ НЕТ, ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ! НЕЕЕЕТ! – В этот момент демон прошёлся мечом по Арикусу, и тот упал замертво.

– Нет! – Выкрикнула Ванесса. – Только Арикус мог остановить их! Мы не победим демонов.

– ХА-ХА! Верные слова! Вы готовы умереть от рук единственного и неоспоримого повелителя этого мира? – Проговорил важно Архнидус.

– Я всех спасу! – Закричал принц Выветар и поднял руки в воздух.

Яркий свет ослепил всё и всех, включая автора видео, а через пару секунд вся компашка любителей нюхать ноги, оказалась где-то на равнине с зелёной травой. Только вот беда, с неба падал красный огненный дождь. Огромные капли разбивались о землю и из них появлялись большие каменные красные големы.

– О нет… Вторжение началось… Самое великое в истории нашей империи. – Проговорила полушёпотом Сейна.

– И… что? Мы проиграли? Это конец? – Спросила со слезами в голосе Ванесса.

– Мы… БУДЕМ БИТЬСЯ ДО КОНЦА! – Закричал рыцарь Тестан и помчался на ближайшего голема.

– Герои, скорее спешите в Ле’Тарос, надеюсь, армия демонов ещё не добралась дотуда! Расскажите обо всём Архимагу Деусу. – Скомандовал принц Выветар. – Там же вас будет ждать ваша награда! Я вам помогу и перемещу вас! – Принц взмахнул руками, и игроки вновь переместились.

На этом моменте Лёха офнул видео, чем вызвал моё невероятное возмущение, ибо я вошёл во вкус и, затаив дыхание, смотрел, как молодой парень первый раз в жизни смотрит порнуху.

– Ты нахуя выключил-то, дидлотряс? – Вопросил я.

– Да там дальше нихуя интересного. – Алексей пожал плечами. – Ну как тебе сюжетный поворот?

– Нехило! Судя по всему, следующий аддон будет про вторжение демонов. – Предположил я.

– А ты очень умный, смотрю. Сам догадался или кто подсказал? – Усмехнулся друг.

Я не стал ничего отвечать на его дерзость, а лишь дёрнул за волосок на его бороде, отчего тот заорал дурниной на всю аудиторию, вызвав удивление всех студентов и препода.

– Молодой человек, что с вами? – Спросил Евгений Геннадьевич.

– Он узнал, что в поезде пирожки не продают! – Выкрикнул я, отчего положил снова всю лекционку.

– Ведите себя нормально, бравые молодцы, а то сойдёте не на своей станции. – Спокойно предупредил тот.

– Ты еблан, нет? Сколько раз я тебе говорил так не делать⁈ – Прошипел Лёха, вытирая проступившие слёзы на глазах.

– И сколько раз я это делал после того, как ты просил не делать? – Усмехнулся я.

– Заебал. Ты мне уже расскажешь, что случилось-то в сортире? Ну, кроме того, что ты обосрался дичайше.

– Да… блять… не знаю даже, как тебе рассказать. – И после этих слов я в красках рассказал Алексею то, что не знал, как рассказать.

Когда друган вдоволь проржался он только и смог проговорить:

– Едрить, ты лох! Макс, не сомневайся, эти девки всему универу растрепят о твоём подвиге! Бляяя… не могу… – Лёха снова начал ржать в кулачок, словно, заговаривал его более нежно стручить его кукурузу.

– Ну, блять… Уже ничего не поделаешь. Расскажут, так расскажут. Хуле, посрать это естественная потребность человека, а то что она была удовлетворена в сортире противоположного пола, так это просто критическая необходимость без которой невозможно было бы появиться на обществе в надлежащем виде. – Прокомментировал я сложившуюся ситуацию, отчего друг снова от смеха упал на парту.

– Повторяй эту фразу, когда будешь краснеть перед своими одногруппниками!

Я обернулся. Там на задней парте сидела Алёна и о чём-то увлечённо болтала с Лерой. Она сегодня была такая красивая, впрочем, как и всегда. Русые длинные волосы, синие глаза, вечная лучезарная улыбка на лице. Девушка-сияние, которая ослепляла своим невероятным видом всю лекционку. Ах… Неужели она обо всём узнает? И что же она тогда подумает обо мне? Пиздец…

* * *

Так мы и не заметили с Алексеем, как настало время обеда. Мы топали до столовки по согретой осенним солнцем универской улице и болтали об империи.

– А у жрецов у всех есть этот тёмный облик? – Спросил я друга.

– А я ебу? Я что, за жреца когда-то играл? – Лёха развёл руками.

– Ну, блять, ты же всякие видосы постоянно смотришь, читаешь форумы. Я думал, что знаешь. Просто это как-то странно: в игре есть специально тёмные классы, а жрец, вдруг, может брать и просто при помощи скилла превращаться в тёмного.

– Блять, но тёмные жрецы же тоже есть! – Подметил Алексей.

– Ну вот и нахуй они нужны, спрашивается, если за обычного можно превратиться в тёмного? Или на этот скилл тоже надо задонатить? Кароч, провентилируй вопрос, чтобы к следующей паре мне уже дал чёткий ответ. – Скомандовал я.

– А «нахуй» тебе дорожку не постелить, уебан? – Возмутился друг.

– Блять, ну не мне же этой хуетой заниматься! Я лучше на гладильные доски подрочу!

– Я тебе открою невероятный секрет, но у нас в пати есть жрец, прикинь! Ты как бы можешь это спросить у неё.

– А она откуда это знает, если, блять, почти шестидесятый апнула? А этот скилл, наверняка, минимум на сотом открывается.

– Ну логично, что она изучала свой класс, смотрела гайды, введения.