Текст книги "Апокалипсис 1 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 31 страниц)

– Отстали. Я им очередь заняла! – Ответила, весело улыбнувшись, девушка.

– Нормально! Староста первее учеников приходит в столовую и занимает очередь!

– Конечно, нормально! – Усмехнулась Алёна. – Пусть учатся. Я им энки уже проставила!

– Ахаха, блять. Лёхе не забудь поставить тэдэнку! – Проговорил я.

– Это чё? – Удивилась Алёна.

– Толстый долбоёб. Надо «ТД» ставить Лёхе на каждой паре. – Объяснил я.

Алёна рассмеялась, а злой друг ударил меня в плечо.

– Так что, напарник, когда курсовую будем делать? – Спросила староста.

– Ну, бля, мне лично сейчас в падлу. А ты что, горишь желанием? – Спросил я.

– Конечно, горю! – Алёна выпятила грудь. – Ладно, сейчас и вправду надо раскачаться. А в октябре можно будет начать, да? Как насчёт того, чтобы у меня работать над курсовой?

Я кратко взглянул на Лёху, у которого так отвисла челюсть, что, нахуй, её можно было использовать вместо ковша для экскаватора, потом на Алёну, проглотил слюну и дрожащим голосом ответил:

– Д-да… эм… м-можно…

Удивительно, блять, буквально день назад, я стоял возле её стола и кричал мораль о том, что срать в женских толканах это не зазорно и даже необходимо, когда прорывает клапан, а сейчас она зовёт меня к себе домой. Охуеть просто!

– Чё ты так обрадовался, Макс? Мы курсовой будем заниматься и ничем другим! – Алёна посерьёзнела.

Мне стало как-то неприятно от осознания того, что девушка, видимо, решила по моей реакции, будто, я уже представляю жаркий жопопёх с ней в главной роли у неё дома, и я убрал дурацкую улыбку со своего лица, при этом решив что-нибудь ляпнуть ебанутое, дабы скрасить ситуацию.

– Просто у Лёхи так в животе заурчало, я думал, он очень проголодался, но по запаху понял, что это была его жопа.

Алёна тут же рассмеялась, а друг, проворчав «Как заебал этот долбоёб!», отвернулся от нас.

– Лёша, ты, кстати, неплохо отжёг на мат. статистике! – Заметила Алёна.

– Ага… Если бы этот дебил не дёргал меня постоянно за бороду, то я бы не попадал в такие неловкие ситуации! – Пробурчал пузач спиной нам.

– Если бы ты не растил такое убожество у себя на бороде, то я бы не предпринимал всевозможные попытки от него избавиться! – Парировал я.

Лёха что-то пробурчал невнятное и окончательно замолк. Алёна же взглянула на меня своими ясными синими глазами и проговорила:

– Я напишу тебе, напарник, когда можно будет приступить к курсовой!

– Я непременно буду… – Я не успел договорить потому что к даме неожиданно подвалил громила Эдик.

– ОООО, А ВОТ И НАША СТАРОСТА! – Пропел басом он, обхватив её за талию.

– Дебик, ты чего мне так в ухо орёшь? – Отмахнулась от него Алёна.

– Ты бы слышала, как он орал на улице, когда знакомого в трёх километрах увидел. Мудила! – Проворчала Лера и толкнула громилу в бок.

Но тому оказалось абсолютно похуй на её толчок.

– О, Максон! – Эдуард заметил меня. – О чём пиздели с нашей старостой?

– О том, какая у Лёхи отвратительная бородка… – Ответил я.

– АХАХА! – Заголосил Эдик.

– Ты так не любишь своего друга? – Удивилась Лера.

– Друга люблю, а бородка его пусть живёт отдельно от нас! – Ответил я.

И вся тройка весело рассмеялась, а Алексей не подал никаких признаков жизни, стоя к нам спиной. Вскоре тройка потеряла ко мне интерес, принявшись разговаривать на свои темы. Поэтому я тоже отвернулся и толкнул друга в бок.

– Чего тебе, подонок? – Спросил злобно тот.

– У тебя на жопе какое-то коричневое пятно, ты там не оподливился, бородач?

– ЧТО, БЛЯТЬ⁈ – Лёха принялся щупать свою жопу и вертеться настолько, насколько ему позволяли его жировые складки.

Компашка позади нас с удивлением посмотрела на эти манёвры толстозадой капибары отыскать кораллы Клары.

– Я просто ему сказал, что он жопу отъел, как Ники Минаж! – Объяснил я.

Все расхохотались, а Лёха на меня потом ещё долго дулся, когда мы вышли из столовой.

* * *

Вот с такими шутками-прибаутками, закончился сегодняшний учебный день.

– Ты что, не идёшь? – Удивился друган, глядя на меня, сидящего на месте.

– Иди. Я догоню. Мне надо поговорить с Алёной. – Напиздел я.

– А в столовке вы не наговорились? – Удивился тот.

– В столовке, блять, при куче людей нормально не поговоришь. Иди, заправляйся энергосом. Можешь меня не ждать, я хуй знает, сколько тут буду.

– Ебать, о чём же ты там хочешь поговорить! Макс?

– Иди, давай! Потом всё расскажу! – Начал я прогонять толстозадый вареник.

Наконец, Лёха сдался, и потопал на выход. Я же, сидя в лекционке, выглядел очень странно на фоне собирающихся студентов и спешащих на выход. Но тут ещё была куча людей, включая Алёну, которая осталась, чтобы видимо привести журнал в порядок и предъявить его в деканате. Я дождался, когда Алексей съебётся, и принялся сам собираться. Когда я вылезал из-за целого ряда парт к лестнице, мимо прошла Алёна и удивилась:

– А ты чего тут ещё? Домой пора!

– Да я вот думаю, что лучше мне сейчас сделать: посрать в женском сортире или подрочить в мужском! – Ответил моментально я.

– Аха-ха! Дурак, Макс! Ладно, до завтра! – Староста помахала мне журналом и поспешила на выход.

Наш главный корпус универа, в котором проходила учёба, имел несколько входов и выходов. А именно – 4. Это были: главный вход, выход во двор, выход к линии других корпусов и боковой вход, через который удобно было ходить в столовку. Я решил выйти через двор, потому что был уверен, что Лёха покинул универ через главный вход. Помимо этого мне было так быстрее дойти до трамвая. А я, к слову, до сих пор не отказался от своего плана! Это было дело принципа и справедливости, и ебаная быдлячья сука должна была понести наказание. Но что-то сегодня опять пошло не так. Только я дошёл до трамвайной остановки, как кто-то мне позвонил.

– Бля, хоть бы это был не толстопуз… Хоть бы он не отправился в слежку за мной… – Взмолился я и облегчённо вздохнул, когда увидел, что это звонит мама. – Алло?

– Максим, у тебя уже закончилась учёба? – Спросила строго она.

– Да, но я…

– Тогда быстро езжай домой. Нужно серьёзно поговорить! – Также строго проговорила она.

Всё, пиздец, приплыли. Соседи рассказали ей, что я вчера посерунькал из окна на цветы, и сейчас мне отрежут жопу, блять!

– Да, мам, сейчас приеду… – Тяжело вздохнул я и положил трубку.

Уже второй день подряд что-то мешает мне восстановить справедливость. Ну ничего, я обязательно доведу это дело до конца, если, конечно же, останусь живым после сегодняшних опиздятин.

Непривычно было ехать в автобусе, когда на клапан не давило. Непривычным ещё было и то, что обычно я ехал домой навеселе, предвкушая, как буду играть в Империю Хаоса. А теперь родители, видимо, будут играть в мою жопу, соревнуясь, кто больше нанесёт по ней ударов.

«Блин, Максон, а ведь судьба делает всё возможное, чтобы не дать тебе засадить сестру Юли» – Проговорил у меня в голове внутренний голос.

«Пошёл нахуй!» – Отозвался мысленно я. – «Сестра Юли должна сидеть, и она будет сидеть»

Мне показалось, словно, я услышал тяжёлый и смиренный вздох. Наверное, показалось.

Пока я добрался до дома, то успел несколько раз вспотеть от страха и негодования. Что я скажу в своё оправдание, блять? «Ванная была занята, а подлива так и просилась наружу»? Ну, пиздец, ведь мне даже ответить будет нечего. Хоть бы в дурку не сдали. А то решат, что это мне от деда шиза по наследству досталась, и реально упекут…

Я очень быстро оказался возле входной двери. Казалось, что я воспользовался магическим порталом, ибо путь до дома просто моментально пронёсся мимо меня. А я ведь хотел ещё немного пожить! Тем не менее, оттягивать неизбежное мне хотелось меньше всего, поэтому я тяжело вздохнул, плюнул три раза через левое плечо, сам не знаю, нахуя, и вошёл в квартиру. Внутри было тихо. Обычно мама занималась в это время какой-нибудь хуйнёй по дому: готовила ужин, протирала мебель, мыла посуду. Но сейчас было как-то странно тихо.

– А вот и ты! – Мама вышла из гостиной так резко, что я чуть не стал заикой.

– Да, я. Что случилось? – Я принял самую ссыкливую и омерзительную даже для меня тактику «притвориться дурачком».

– Макс, вот это я сегодня нашла в мусорном ведре, когда собирала мусор. – Мама достала пустую банку из-под энергоса.

«Ага, медленно подводит к самому апофеозу вчерашнего представления!» – Смекнул я.

– Кола! – Умышленно напиздел я, не желая выкладывать все карты и жопу на стол.

– Макс! – Строго протянула мама.

– Ладно, это энергетик… – Сознался я.

«Интересно, а какого цвета мне купят гроб? Хочу коричневого, чтобы отождествлял тот факт, из-за которого меня, собственно, и похоронят».

– И зачем ты его пил?

– Вкусно.

– МАКС! – Рявкнула мамка. – Ты колу свою пьёшь, потому что вкусно! Ты чипсы свои ешь, потому что вкусно! Это вредно, но бог с ним, я решила тебе не запрещать. Сам потом поймёшь, когда гастрит заработаешь. НО ЭТО! Зачем?

– Ну, новые ощущения. – Пожал я плечами.

Что-то сцена с энергосами затягивается. Давайте, уже перейдём к финальной части, где мне запихивают эту банку в жопу с криком «НИКОГДА ТЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ СРАТЬ ИЗ ОКНА!».

– Макс. Если ты сам в таком возрасте не понимаешь, то мне придётся тебе объяснить. – Сказала мама уже более мягче. – Вот это! – Она чуть ли не ткнула банку мне в нос. – Очень вредно! Именно поэтому ты вчера едва добежал до туалета. Оно не только портит желудок, оно портит абсолютно всё: печень, поджелудочную, сердце… Все органы страдают от этой гадости. И не просто страдают. Они очень быстро и уверенно умирают! Твой отец по молодости ведь тоже увлекался энергетиками. Года два их пил. И, в итоге, попал в больницу с инфарктом. А когда его туда положили, то обнаружили, что и печень в плачевном состоянии и поджелудка. Он потом ещё года два на ноги вставал! Поэтому, если хочешь пить колу, то пей, но не налегай. Но вот эту гадость я не потерплю!

– Э-э-э-м… Ладно… – Я приготовился к самому экшену.

– Молодец, теперь мой руки и иди ужинать. И если узнаю, что продолжаешь пить энергетики, то пеняй на себя! – Строго проговорила мама.

– Стоп, и это всё? – Ахуел я.

– А ты ещё что-то пьёшь вредное? Сознавайся лучше сейчас!

– Нет… Я это, ладно, пойду мыть руки. – Я под пристальным взглядом мамы снял кеды и потопал в ванную, мысленно танцуя, что мои вечерние посеруньки мне не аукнулись.

Как же приятно было кушать отбивные в карамельном соусе с тушёной картошечкой, зная, что я буду жить, по крайне мере, сегодня. Я был так счастлив, что вся беда в энергетиках, правда, пить переставать я их не собирался, пока не закончится акция. Ну, а хуле? Раз мне дропнулось 10к золотых, то, сука, пока я не выбью столько же или больше, я не успокоюсь!

После ужина я решил прилечь на кроватку, посмотреть, что в мире мемов интересного. Но когда я зашёл в браузер, то обнаружил, что у меня открыта страница поиска в гугле, где я искал гайды на жрецов.

– Блять, я ж видос не досмотрел… – Тяжело вздохнул я. – Ладно, там минуты три, от силы, надо досмотреть. Кажется, я что-то Юле хотел ещё сказать по поводу её скиллов. Но не помню уже нихуя!

Я открыл тот гайд от Татуна, попал на место, на котором остановился, и нажал «Плей».

«Сто двадцать пятый уровень… Если вы до него дошли, то вы либо настоящий герой, либо настоящий донатер!» – Попытался отшутиться Татун. – «Тут у нас открывается два скилла за 25000 золота каждый: „Смертельные узы“ и „Чистое клонирование“. Два скилла очень интересны, поэтому давайте их рассмотрим. „Смертельные узы“ образуют связь между пятью союзниками. Весь урон, который получает один союзник, перераспределяется в равном объёме на всех. То есть, ваш танк получает на 80% урона меньше, но зато остальные на 20% урона больше. Такая связка бывает очень полезна, чтобы не дать умереть одному игроку, а взамен, снизить здоровье всех. Так как у жрецов есть массовые отхилы, то проблемой не будет восполнить силы всем вашим друзьям. Длится данная связка минуту, а перезаряжается скилл 5 минут. Тратит он 20% маны. Очень много, но что поделать. В данжах и рейдах он очень полезен. Опять же, если играете вы в гордом одиночестве, то лучше качать второй скилл, а именно – „Чистое клонирование“. Данный спелл призывает копию любого вашего союзника на 15 секунд, которая наносит 150% урона и получает 150% урона от любого источника. Вы можете призвать свою копию, можете вашего ДД, можете танка, хотя в последнем случае это будет не особо полезно. Копия не может использовать заклинания и живёт она своей жизнью, но при этом атакует всех врагов с руки в радиусе. Это очень хорошая вещь, особенно во время одиночного фарма вам очень поможет даже ваша копия, которая будет наносить в 1,5 раза больше урона. Скилл перезаряжается минуту и тратит всего 5% маны. Не разрывайтесь между выбором, тут всё очень просто: если вы нацелены на то, чтобы ходить в данжи и рейды, то берём первый скилл. Если вы это всё не любите и фармите в полном одиночестве, то берём второй. И не бойтесь, на 150 м уровне, можно будет вернуться в ветке талантов к этим скиллам и качнуть второй, если, вдруг, вам захотелось иметь оба под рукой!»

– Под рукой мне бы хотелось всегда иметь туалетку. – Заметил вслух я. – Если бы, блять, у меня был такой скилл, то, сука, я бы стал самым счастливым человеком на планете! Ну, что, вот мы и подошли к финальному спеллу? Теперь-то я узнаю, как работает та самая тёмная форма!

«И, наконец, мы дошли до ультимейта второго ранга. Заклинание тут будет одно и стоимость его станет невероятно большой, аж, 50000 золота! Да, это много, но оно того стоит, поверьте! Итак, здесь нас ждёт „Светосфера“. Вы образуете достаточно большой купол. Все враги, оказавшиеся внутри, замедляются на 50%, их атаки имеют пятидесятипроцентный шанс промахнуться, а способности они вообще не могут юзать! При этом ваши союзники в этом куполе получают бонус к урону в 50% от атаки и заклинаний и восполняют 50% здоровья каждые 2 секунды. Враги из данного купола не смогут выбраться, а продлится это счастье 8 секунд. КД высокий – 10 минут, ману жрёт в 35%. Но, только представьте, насколько это мощно! Любой замес, любой данж, рейд будет выигран благодаря этому ультимейту! Я настоятельно рекомендую этот скилл к прокачке, но если всё же вам так хочется, то есть та же возможность вернуться обратно и выбрать ту способность, которую вы ещё не вкачали ранее. Тут выбор определённо за вами, я лишь могу дать совет. Ну, а на сегодня у нас большой гайд на жреца окончен, спасибо, что досмотрели до конца. Увидимся в следующий раз. До встречи!»

Видео закончилось. Мне посоветовали посмотреть гайды от Татуна на тёмного жреца и титана, но меня это не особо интересовало. Меня больше интересовало, какого хуя, блять, тот тёмный облик не вошёл в этот гайд, нахуй! Где оно? Что это за хуйня? Типа его потом добавили с новыми уровнями? Блять, получается, мне ещё смотреть другой гайд надо? Ёбаный рот…

Я отбросил телефон на кровать и решил, что надо бы заглянуть в «империю», ибо я уже непростительно много в неё не захожу. Хотелось купить энергос, но я понимал, что мама задастся вопросом, куда я пошёл. А по возвращению, возможно, ещё и прошмонает меня. Поэтому было решено купить энергетики завтра, на обратной дороге из универа.

«Ах, блять, я же завтра еду в полицейский участок… И хуй знает, сколько я там просижу… А может не ехать? Нахуй оно мне далось?» – Я моментально отбросил эти тупые мысли, которые чуть не сломили меня. Это сделать необходимо, и я сделаю это! А энергосы куплю после всей этой хуйни. Но как же я буду смотреть в лицо Юле? Эх, пиздец…

В игре была пустота: Лёха, Женя и всё.

– Ну, нихуя, да у нас тут вечеринка толстяков! Готовьте пузики, принимать хлопки! – Весело пропел я.

– А, пришёл, долбоёб. Где ты так долго был? О чём говорил с Алёной? – Спросил Лёха.

– О твоей мерзкой бородке. Спросил её, что её привлекает в парнях, а потом перевёл тему на твою бороду, и она сказала, что лучше переспит с бомжом, чем просто будет смотреть на этот ужас! – Ответил я.

– Ничего другого я и не ожидал! – Ответил дружбан. – Макс, а я чё узнал! Оказывается, у «маны» есть ещё один вкус, а именно – «сила грозы»!

«Так вот что это была за банка с тёмно-синим узором! Ну, кто бы сомневался, что мимо Алексея этот факт незамеченным не пройдёт».

– Пиздец, больше похоже на название геля для душа. Ты будь поосторожней, а то промоешь себе весь кишечник, потом мыльными пузырьками дристать будешь! – Усмехнулся я.

– Да нахуй иди! Я хочу его попробовать! Но в наших магазах его нет. Поэтому я считаю, надо ехать в гипермаркет «Любинский». Завтра и поедем!

– Бля… – Я почесал задумчиво балду.

Надо как-то отмазаться от Алексея. Ведь завтра я железно должен съездить в полицию. Нельзя лоханиться третий день подряд.

– Хорошо, съездим! – Отрапортовал я, решив, что перед самой поездкой придумаю какую-нибудь хуету, и откошу от этих несчастных поисков «Силы грозы».

– Как вы вообще пьёте эту херню? – Удивился Женёк. – Я вон банку выпил, такое говнище эта ваша мана. Есть гораздо круче энергосы.

– Это какие же? – Удивился Алексей.

– «Флейм», «Бласт», как минимум. Самые топовые, помню, как ещё в школке их посасывал, играя в ВоВку. А эта ваша «Мана», ну, вообще параша. Вы её пьёте, потому что она вам нравится или ради кодов?

– Ну, я вообще и ради того и ради другого! – Ответил Лёха.

– А я скорее ради кодов, потому что после этих энергосов меня проносит так, что помимо маны ещё и хп тратится. – Признался я.

– Ну, просто, если ради кодов, то проще же купить на геймпее коды, и не давиться этой хуетой. – Женя пожал плечами.

– А? – Удивился я.

– Поподробнее, пожалуйста. – Попросил Лёшка.

– Ну, «геймпей» – сайт по играм, где можно купить всякие игровые услуги и коды. Там продаётся куча кодов с этих энергосов рублей по 30 каждый. Покупаете просто, активируете, и вот вам счастье.

Мы с Лёхой взглянули друг на друга такими охуевшими ебальниками, что охуели ещё больше.

– А нахуя кому-то продавать коды с энергосов, если можно самому активировать? – Удивился друг.

– Лёша, ну, хватит всё время думать о пирожках, это мешает тебе логически мыслить! – Заметил я. – Не все же играют в «империю», да и не у всех есть Омега. Кто-то просто купил этот энергос, и решил продать код. Всё просто!

– Именно! Я вчера двадцать кодов купил, чисто ради прикола. – Рассказал Женёк.

– И чё дропнулось? – В один голос спросили мы с Лёхой.

– Да хуйня. В основном, хилки. Но самое интересное, это 20 и 50к золотых. Причём подряд. А потом по сотке, по две сотки и так до конца.

– ДВАДЦАТЬ И ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ, ЁБНУТЬСЯ МОЖНО! – Заорал я. – Я побежал скупать коды на все свои деньги, нахуй! Как сайт зовётся?

– Геймпей.

– Всё, всех целую, покедова! – Я тут же вышел из игры.

«Ахуеть можно! Как я сам не додумался поискать просто продажу кодов, а не пить эту ядерную смесь, после которой меня проносит так, что далёкие звёзды видят мой дристогейзер?»

Gamepay – это сайт, который пестрел набором игр. Я ввёл в поиске «Империя Хаоса» и выбрал раздел с подарочными кодами. Чего тут только не было… Подарочные коды на редкие, эпические, легендарные, девайновые шмотки. Девайнки стоили около 150к. Леги меньше – 25−30к. Эпики можно было взять за 15−18к, а рарки вообще оказались мусором за 5000 рублей. Ну, не прямо мусором, конечно, ибо такие деньги я не рискну донатить на шмотьё. Помимо вещичек, тут продавались коды на паки зелий за 250 рублей, сундуки с рандомной эссенцией за 50 рублей, маунты различной редкости и акционные коды «Heroic Mana». Предложений была уйма. Я нашёл только около 10 продавцов, выбрал самого выгодного, который продавал по 19 рубасов код, и слил сразу 380 рублей на 20 кодов. Затем я пошёл, жадно потирая руки в игру, чтобы ввести эти коды, и знатно ахуел. Блять, это мне чё, двадцать кодов запоминать и вводить? Неужели нет возможности ввести это на сайте? Тогда я решил загуглить возможность ввода кода, и действительно, на сайте, блять, можно было это сделать (какой же я еблан!), поэтому я ввёл все двадцать кодов, успев сгонять в «империю» и глянуть свой id. После всей этой хуйни я зашёл в игру и приготовился принимать подарки.

Моментально передо мной дропнулся сундук, который также моментально был пизданут ногой. Передо мной упало 100 голды.

– Ладно, неплохо… – Вздохнул я. – Впереди ещё девятнадцать.

Следом за первым упал второй. Из него упало Животворное зелье, которое стоило тоже 100 золота. Ну, просто эквивалент охуенный! Из третьего сундука дропнулась редкая эссенция. Из четвёртого ещё сто золота, а из пятого ебаное восполняющее зелье, которое стоило, блять, 20 золотых. Так и пролетели все двадцать сундуков, благодаря которым было заработано 700 золота, 5 чмошных зелий и 8 ещё более чмошных эссенций.

– Сука! – Возмутился я. А слов-то больше и не было подходящих.

«Ну как так можно-то, бля? За 20 сундуков такая параша! А стоило мне купить энергос и обосраться с него, как 10к дропнулось! Неужели судьба хочет, чтобы я обсирался за хороший дроп⁈»

– Ну, что? – Спросил весело Женя, когда я тпшнулся к нему.

Лёхи с ним не было, видимо этот тухлопуз тоже покупал коды.

– Как осёл насрал, честное слово. Говна никидали, блять, гандоны! – Выругался я.

– А сколько ты купил кодов?

– Двадцать!

– Хе-хе, ну, я читал, что кому-то и за сто мусора насыпало. В комментах там чувак жаловался, так что не грусти, не тебе одному так не повезло. Да и вообще, тебе десять тысяч дропнулось, что уже неплохо!

– Ну это да… Но всё равно хотелось хотя бы ещё десять тысяч… – С грустью вздохнул я.

– Ты бы деньги потратил на ап шмоток, Макс, а то у тебя только лук вкачанный, броня даже не начатая, всё остальное на двух звёздах остановилось!

– Эм… Ну, да, надо. Хотя я хотел купить «Рикошет» за 7500 золота. Он у меня на шестидесятом уровне открылся, а бабок не было. Вот теперь появились, как бы и спелл надо взять. – Ответил задумчиво я.

– Хм… Ну, я-то не парюсь о прокачке скиллов, ха-ха! А куда ты дел бабло, которое я тебе дал? – Спросил пузан.

– Я прокачал ещё пару заклинаний, на которые у меня раньше не хватало денег, апнул лук почти на максимум, купил 4 зелья двойного опыта а остальное на сундуки спустил…

– Ахаха! Пиздец, Макс! И сколько ты сундуков купил?

– Пятьдесят…

– Бля… И чё, выпало что-нибудь?

– Говна на блюдечке выпало. Думаешь, если бы мне дропнулось что-то годное, я бы тотчас вам не рассказал бы об этом? – С грустью ответил я. – Серебряные сундуки – такое наебалово. Из них падают только обычные шмотки и эссенции!

– А сколько такой сундук стоит? – Спросил Женёк.

– 400 голды. Я, честно говоря, рассчитывал, что пара рарок дропнется, а тут такая хуйня, пиздец. – Пожал я плечами.

– Интересно. Пойду куплю что ли… – Женя зашёл в магаз, а я же пошёл покупать заветный скилл, о котором мечтал всю жизнь.

Что делал «Рикошет»? Он позволял моим стрелам отскакивать в близстоящих врагов, нанося при этом 50% урона от моей максимальной силы атаки. Максимум стрелы могли отскочить в четырёх врагов, что значительно помогло бы нам фармить мобов. Это было просто необходимо в нашей скучной и унылой жизни, а тот факт, что «Рикошет» работал со «Скорострельностью», не мог не радовать.

Я зашёл в древо талантов, дошёл до максимума, где мне позволяла игра апать скиллы, и купил «Рикошет». Иконка, на которой стоят три йети и в них летят стрелы от одного к другому, внезапно загорелась голубым и упала ко мне на панель способностей. И вдруг, передо мной возникло окно с данной способностью и кучей пустых ячеек, которые цепочкой уходили вправо и над ними виднелись уровни. Всего уровней было 20.

– Ебать, это что за нововведение? Я не помню, чтобы у скиллов были уровни! – Заметил я и нажал на пустую ячейку второго уровня.

«У вас не достаточно драконового золота» – Сообщила игра.

– Драконово золото? Блять, откуда мне его брать? Вы ебанулись? Я никогда о нём не слышал! – Я закрыл окно и вернулся к Жене, который рассматривал зелёно-изумрудный посох у себя в руках.

– Рарка дропнулась. Нахуя она мне? – Задумчиво проговорил он.

– Рарка? Что? Стоп, тебе из сундука ебучего рарка дропнулась? – Охуел я.

– Ну. Один чисто по приколу купил. Но это хуёвая рарка. Её за тридцать тысяч всего можно продать. – Ответил Женёк.

– Тридцать тысяч… АААААА! – Заорал я. – Пиздец. Господи, я пятьдесят сундуков открыл и мне биба дропнулась с запиской «Облизните», а тут везучий хуесос открыл первый сундук, и блять, ему тут же рарка дропнулась… Боже, я не понимаю этот мир…

– Надо? – Женя протянул посох. – Продашь, купишь, что захочешь. У меня бабла сейчас столько, что уже не знаю, куда девать…

Я утёр сопли и взглянул на посох:

– Бля, ладно, я не гордый и готов взять это подношение. За это можешь разок дёрнуть Лёху за бородку и трахнуть моего осла. Он это любит, хоть и орёт дико. Я про Лёху, если чё.

– Ахахаха, бля! Вот за это я тебя и уважаю, Макс! Не жалко тебе рарку отдать.

Я взял посох, решив, что точно продам его по выгодной цене, даже если придётся вечность проторчать на аукционе.

– Спасибо! А ты что-нибудь знаешь про драконово золото? – Спросил я Женька.

– Эм? Какая-то новая валюта что ли? – Удивился тот.

– Да вот я и сам не знаю. Просто мне предложили прокачать скилл на новый уровень за драконово золото, когда я купил «Рикошет». Я так и не понял, что за хуйня. Заклинания же раньше нельзя было качать!

– Я, эм, «Обморожение» пару дней назад вкачал, ничего такого не видел. Зайди туда и сделай скрин. Очень интересно глянуть. Может, баг какой!

Я снова зашёл в древо талантов скиллов, открыл «Рикошет», как раньше, но этого окна не появилось. Вместо него просто висела информация о способности, её КД, тратах маны и прочем. Тогда я снова вернулся к Жене, сообщил ему, что это был, видимо, баг. На этом и порешали. Правда, в мыслях всё равно осталось это странное мистическое окно, и я решил доебать этим всех наших, кто заходил в игру. Первой такой стала Юля.

– Всем привет! Ну, и денёк сегодня! – Выдохнула она.

– Чё, опять титьки с утра не выросли, и ты расстроилась? – Поинтересовался я.

– Ой, опять ты про мои сиськи! Задолбал! – Злобно бросила Юля. – Нет, просто сегодня сперва сломался автобус, на котором я в универ ехала, и мне пришлось две остановки бежать, чтобы успеть на пару. А когда прибежала, то оказалось, что занятие перенесли в другой корпус, который находится ещё в двух остановках от основного. Я пробежала ещё две остановки! На пару меня не пустили из-за опоздания, и я вся в мыле стояла так в коридоре и ждала её окончания… А потом…

– У тебя случайно кончились прокладки! – Дополнил я за жрицу рассказ.

– ЧТО⁈ КАК ТЫ УЗНАЛ⁈ А, чёрт… твои шуточки… блин… неловко получилось… – Юля раскраснелась.

Женёк при этом начал истерично ржекать, а я любезно поинтересовался:

– Так и что, Юла, как писечку прикрыла?

– Ой, иди в жопу. Если что, этого я вам точно не собиралась говорить! – Ответила всё ещё красная, как месячные, жрица. – В общем, если, пропустить этот неловкий момент про прокладки, то после этого, когда я топала на следующую пару в основной корпус, какой-то урод облил меня с ног до головы, проехав по луже.

– На улице, блять, хорошая погода стоит уже недели две. Где ты лужу нашла?

– Нашла, представляешь! Словно, она меня ждала с прошлого дождя, блин! После универа вышла, наивно решив, что невезения закончились, и тут же уронила и разбила свой телефон! Я тогда вообще чуть не разревелась! Он у меня всего два года живёт! Хотела с парнем погулять, пожаловаться ему на жизнь, так оказалось, что этот придурок сломал руку и сейчас лежит дома. Хотела съездить к нему, но он ответил, что пока не надо, типа отдыхает. И в довершение ко всему, когда я решила зайти в магазин…

– … за прокладками! – Дополнил я фразу Юли.

– Да не важно за чем! Когда подошла к двери, то какой-то мудак выбежал наружу, и так резко открыл дверь, что она ударила мне по лицу, и я, ко всей прочей радости, грохнулась на землю! А он даже не извинился и не помог встать. Заржал и убежал! Ну, что за день отвратительный!

– А я думал, откуда у тебя фингал! – Усмехнулся я, пока Женёк хихикал.

– КАКОЙ, МАТЬ ЕГО ФИГНАЛ⁈ – Закричала Юля. – ПРАВЫЙ ИЛИ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ⁈

– Шоколадный! – Стал ржать я.

– Я ТЕБЯ СЕЙЧАС УШАТАЮ! – Кричала разъярённая девка.

Женя уже ухохатывался на полную.

– Да ладно, ладно, нет фингала, я пошутил! – Ответил я. – Просто вид у тебя, как у мокрой кошки!

– ЧЕГО⁈

– Макс, не стебись над девушкой, у которой месячные, она же тебя убьёт! – Сквозь смех попросил чар.

Юля сердито упёрла руки в бока и взглянула на меня уничтожающим взглядом.

– Сиськи у тебя, как будто, обвисли. Ебало всё помятое. И кажется, что-то между ног протекает… – Ответил я.

– Ох… Я вообще-то ожидала, что мне посочувствуют, а вы… Мужики, называется! Даже даму поддержать в такой трудный день не можете!

– Юля, ты отлично выглядишь после всех неудач, которые случились с тобой! – Проговорил Женя, закончив ржать.

– Спасибо!

– Но усы всё же надо бы сбрить, а то чё ты, Сталина хочешь переплюнуть? – Усмехнулся я.

Эта шутка, вдруг, внезапно вернула меня во времена, когда я также стебал Полину, и почему-то стало как-то грустно на душе, и даже расхотелось дальше стебать бедную жрицу.

– Усы только у тебя могут быть, придурок. А я прекрасно знаю, что у меня их нет! – Злобно отозвалась Юля.

В этот момент подошёл и Алексей.

– О, ебать, горилла зашла! Ты где пропадал? – Я решил переключить внимание на Лёху и на его стрёмную бородку, ибо такие шутки шутились всегда, сколько я себя помню, а значит печальных флешбеков возникнуть не могло.

– Мама лазанью приготовила… Я кушал… – Ответил тот.

– То-то у тебя харя такая налопанная. А у Юли тут беда! – Оповестил я его.

– Какая? – Удивился друг.

– Пизда протекает! – Расхохотался я и улетел.

Потому что «Свет отмщения» жрица долго копила для моей персоны, судя по всему, и решила дать волю эмоциям и заклинаниям, чтобы еблан, в виде меня, весело полетал на дальние дистанции.

«Интересный класс, однако, эти жрецы. „Свет отмщения“ вообще должен отбрасывать врага на небольшое расстояние, но, сука, сколько себя помню, когда Юля злилась, и кастовала его на Федю или меня, то летали мы здраво» – Обо всём этом думал я, пока летел и визжал, как девчонка, над горячими гейзерами и сотнями мобов, бродящих по Забытым дюнам.

Когда я вернулся, то наконец решил стать серьёзнее, и спросил у друзей про драконово золото. Но ни Лёха, ни Юля никогда не натыкались на такое окно, и даже понятия не имели, что это за хуйня.

После часа нашего фарма подошла Рита. Юля рассказала ей свою грустную историю, титанша ей посочувствовала от всей души. А я добавил, что жрице пришлось выкинуть окровавленные трусы в унитаз и заткнуть пизду ёршиком, отчего полетел вновь изучать добрые дюны и визжать. Так с шутками-прибаутками мы и дождались близнецов. Про драконово золото они тоже ничего не знали. Зато Лёха всё время кричал, что у меня галюны, и такого быть не может (это про прокач скиллов).