Текст книги "Апокалипсис 1 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 31 страниц)

– Пауки в доме – к счастью. Они убивают вредных насекомых. Максим, ну, ты прям, как ребëнок! Увидишь его в следующий раз – убьëшь тапком. Делов-то!

– Такой и сам тебя убить может! Ну, нафиг, руки я буду мыть на кухне! – Проговорил я и отправился на кухню, так и не вытерев жопу.

Пока я мыл руки в раковине на кухне, я думал о том, как теперь буду срать, мыться и дрочить после того, как увидел эту здоровенную хуету. Решено было поступить, как настоящий мужик, поэтому я решил не срать, не мыться и не дрочить. Никогда. Теперь это его ванная, я буду делать вид, что этой комнаты в нашей квартире просто не существует. Буду обходить еë стороной, а ссать в горшок с кактусом, который и так почти сдох, и который стоит на окне в гостиной.

– Макс, а чем это воняет? – Из раздумий меня вывела мама.

– Не знаю. – Я пожал плечами. – Ничего не чувствую.

– Тебе бы помыться не мешало. Ты с этой приставкой вообще в овоща превратился. Вон, Алексей нашëл подработку, ты бы мог вместе с ним поработать, а не сидеть целыми днями в своей игре и мыться раз в неделю!

– Да мылся я, вчера! Я просто жопу не вытер, когда паука увидел. Сразу убежал.

– Макс! – Мама так ахуела, что я даже пожалел, что так был с ней честен. – Иди в душ, блин, это вообще отвратительно! Ты же молодой парень. Или ты хочешь быть, как твой дед в последний год жизни?

– А чë он? Ты мне мало рассказывала про него.

– А чë он? Кукухой поехал. Перестал вытирать жопу, говном писал на стенах, срал мимо унитаза. Мы когда с отцом пришли его навестить, чуть кони не откинули.

Вот тут я и проиграл, как, сука, наша сборная по футболу.

– Смешно ему! А нам было не до смеха. Особенно, когда зашли в туалет. Весь унитаз в говне, стены в говне, потолок в говне! Так что, Макс, будь чистоплотным и следи за собой, даже если живëшь один.

– Ладно, ладно, расскажи только побольше про деда Ваню! – Попросил, ухохатываясь я.

– У отца попросишь, он тебе в красках расскажет, как мы с ним год мучались, а после его смерти ещë и квартиру к продаже отмывали. Про микроволновку та ещë история, обязательно у отца спроси!

– Я не дотерплю до вечера, да и отца легко упустить. Он приходит, ест, полчаса сидит в планшете и ложится спать! Так что расскажи! – Взмолился я.

– Сперва завтрак. А для допуска к завтраку надо принять душ. Вперëд!

– Ой, потом помоюсь… – Отмахнулся я.

– Макс, мне потом твои обосранные трусы стирать⁈ Мигом! – Разозлилась мама.

Пришлось повиноваться, ибо выбора у меня не было.

– Ладно, ты же мужик, как никак! Давай, не бойся эту мохнатую падлу! – Подбадривал я себя шëпотом, крадясь к ванной. Дрожащей рукой я приоткрыл дверь, и засунул своë любопытное ебало внутрь. Тишина и спокойствие встретило меня, а душ, словно, приглашал меня помыть свою попку. Я оглядел все стены, заглянул за унитаз, бросил грязные трусы в стиралку и забрался в душ. Не буду описывать подробности того, как я мыл свою жопу, и сколько говна с неë стекло, но я каждые, блять, пять минут оглядывал стены, боясь увидеть этого монстра. Нет, вы не подумайте, к насекомым я относился нормально. Боялся я только тараканов, клопов и мухоловок. Пауков я всегда встречал с распростëртыми объятиями, потому что в моей жизни они были маленькие и безобидные, НО ЭТА ОГРОМНАЯ, МАТЬ ЕË В ЖОПУ, МОХНАТАЯ МНОГОЛАПАЯ КРЕВЕТКА ВСЕЛЯЛА В МЕНЯ ТАКОЙ ЖИВОТНЫЙ УЖАС, ЧТО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С НИМ ХОТЕЛОСЬ СЖЕЧЬ ВСЮ СВОЮ ОДЕЖДУ, САМУ ВАННУ И КВАРТИРУ В ПРИДАЧУ.

Помылся я удачно, без пауков, схватил полотенце, отряхнул его, чтобы убедиться, что на нëм никого нет, тоже самое проделал с трусами и штанами, и выбежал, нахуй, из ванной. На столе уже стояли фирменные сэндвичи от моей мамы, поджаренные до хруста, с ветчиной и острым соусом. Такую хуйню я обожал по утрам, но бывала она редко, потому что вредно и овсянка полезнее.

После завтрака я, тут же напомнил моей маме о том, что неплохо бы было рассказать историю про микроволновку.

– Ой, блин… Ну, что, что. Насрал твой дед в микроволновку и поставил говно греться. Думал, что это еда. Потом, по истечении какого-то времени, решил достать говно оттуда, типа согрелось, а оно оказалось горячее. Ну, он и оставил его там, только дверцу открыл, чтобы остыло. А в этот момент и я пришла его проведать. Макс, там такая вонища стояла, что я всерьëз думала, что умру. Закрыла я микроволновку, всë освежителем воздуха обрызгала, деда твоего обматерила, взяла микроволновку и вынесла еë на помойку. Возвращаться не стала, потому что это уже вообще звездец был!

– А чë вы его в дурку не сдали? – Сквозь смех проговорил я.

– Так мы и сдали его под конец, когда он начал говном из окна в людей кидаться. Хотя да, поздновато мы спохватились, но что поделать. А в психушке твой дед месяц пролежал и помер.

– Да уж, история, достойная двача. – Я вытер слëзы.

– Кого?

– Забей, мама, ладно, спасибо за завтрак. – Я поднялся из-за стола.

– Сходил бы прогулялся, в самом деле! Возьми Алексея, если он сегодня не работает, да сходите с ним на пляж, пока жара ещë стоит. А то скоро осень!

– Не напоминай! У меня три недели осталось, а потом опять к восьми вставать, Алексея по пузу пинать. Тяжëлая работа.

– Ничего, зато два с половиной месяца ничего не делал. Сколько раз ты из дома вышел за лето? Пять-шесть?

– Ты меня недооцениваешь! – Обиженно проговорил я. – Раз семь точно.

– Поэтому сегодня чтоб прогулялся часок! А то и два.

– Ладно, подумаю! – Я уже вышел в коридор, косо взглянул на ванную и прошмыгнул в свою комнату.

Я тут же примостился в кресло, надел приставку и отправился в игру.

Удивительно, но из пати были только мокрые трусы Лëхи. Вообще пусто, даже Женя куда-то пропал. Хотя я так рано в империю не захожу обычно, поэтому, может, он ещë спит. Играть в ивент я не хотел, потому что это значило, что мне придëтся играть снова с первого уровня, а я это дело в рот ебал. Вместо этого я решил проверить Селестину. Точнее, до сих пор ли она у меня в друзьях? Да, я после того, что ей наговорил, делал это раз в 1–2 дня. Мне казалось, что рано или поздно, она всë же одумается и удалит меня нахрен из друзей. Но сегодня этого не произошло, и я был рад. Писать я ей, естественно, ничего не стал, а просто удостоверился в том, что мы всë ещë друзья, хоть и сомнительные. Рядом под Селестиной светился ник Quastrado, и я вспомнил, что, блять, так и не посмотрел видос, который он мне посоветовал. Так как одному фармить мобов мне не особо хотелось, то я решил глянуть видик. Зайдя на ютуб, я ожидал встретить в видосе кого угодно, но не рыжую хуйню.

– Здарова, пацаны, с вами Федорелло и сегодня мы с вами попробуем секс с самкой дельфина… Блять, не то… Это к другому видосу… – Произнëс уебан. – Давай по новой, Соня, всë хуйня!

За кадром послышалось женское хихиканье. Судя по всему, видос записывала какая-то баба своим взглядом в игре, потому что Федорелло стоял в полный рост в кадре. К слову, он успел поменять класс на демонопоклонника, но тем не менее, узнал я его сразу. Рука с тремя пальцами и острыми когтями его выглядела ахуенно, потому что светилась красным кровавым огнëм. Глаза этого уебана тоже были красными, а броня тëмно-синего цвета космического неба.

– Итак, сегодня мы с вами, будучи сотого уровня, попробуем пройтись по новой локации Искадар. «Как эта мысль вообще пришла ко мне в голову» – Спросите вы. А я отвечу «пришла она ко мне в жопу вместе с членом моего отчима»… Блять, опять не то… Соня, отключай камеру!

В третий раз рыжий уебан перешëл непосредственно к делу:

– Я вот что подумал. Деньги отвалили за дополнение, как все, а играть можем только на четырëх локациях, это что за хуйня такая? Вон, Соня, сорокового уровня, ей только бибу целовать, а не в Искадаре играть! – Рыжее щачло получает по ебасосине топором.

– Ебало завали своё! – Впервые подаёт голос Соня.

Мне почему-то в этот момент показался её голос очень знакомым, но я не придал этому значения.

– Итак, я хочу устроить челлендж! Мы вместе с моей ассистенткой Соней отправимся в далëкие уголки Искадара, которые намного превосходят нас по уровню! Как думаете, докуда мы сможем дойти? Мы закупились всевозможными зельями на выживаемость, купили, блять, двадцать зелий на броню, чтобы, пиздец, никого не бояться, потратили в сумме около 15 косарей золотых, точнее, я потратил, Соне такие деньги и не снились, она за пятнадцать золотых минет всему серваку делает. – Федя опять получает по ебалу топором (судя по всему, вторым). – Ну, что, все готовы? Мы отправляемся прямо сейчас!

Видео шло пятнадцать минут с нарезками самых интересных моментов, и можно было догадаться, что моменты эти были интересные. Федорелло постоянно стебал Соню, за что получал по ебалу её инвентарём (даже у этого пидалурга есть баба, которой он, небось, постоянно пизду нюхает), а также говорил «ну, вот эта хуйня нас точно не убьëт!», а потом кричал «блять, я пошутил, валим! Каждый сам за себя!». Так он нарвался на гигантских москитов, просто потому что мог, и бегал от них вместе с Соней под быстроходным зельем, пока они не отстали. Смерть его настигла в Кровавых водопадах, очень красивой, к слову, локации. Его и Соню прихлопнул рубиновый великан, после слов Федорелла «да мы с тобой по десять зелий на броню въебали, у нас плюс двести брони, хуле он нам сделает?».

Скажу честно, я ржал, как ëбаный ублюдок с этого видоса. А по окончании видео загрустил, увидев, что у него 250 тысяч просмотров. У рыжего залупососа было уже 20000 фолловеров, и около 30 видосов. А в конце я увидел видео с моими обосранными штанами и 500к просмотров у него! Ахуеть, а рыжий-то в шоколаде. Ещë и с тëлкой. Интересно, она секси? Хотя, какая в жопу разница… Но голос у неë был очень знакомый. Откуда я могу её знать?

В задумчивости я зашëл снова на последний видос Федодауна и написал в комментах «автор рыжее щачло, которое любит сношаться с собаками». От этого мне хоть немного полегчало. Но, сука, этот пидорас всë же угарный! Так я кекал с его видоса. Я снял наушники, прошëлся немного по комнате и решил, что надо бы действительно пойти прогуляться с Алексеем, а заодно поплакаться ему о том, что Фëдор стал популярным, благодаря моим обосранным штанам, а я, благодаря своим обосранным штанам, стал позором для семьи.

Я напялил одежду, сообщил маме, что иду гулять. Она меня похвалила и сообщила, что тоже сейчас уйдëт гулять. На этом и попрощались. Надеюсь, Алексей дома.

Толстопуз открыл мне не сразу, да и когда открыл, то встретил меня с таким кислым ебальником, словно, сожрал ведро лимонов и запил это дело мочой жирафа.

– Ебать, сало с мангала, что случилось? Ты чё такой грустный? Опять проебался и трахнул бедную бабку, вместо богатой? – Спросил с порога я.

– Пошёл нахуй… – Алексей зашагал в комнату, оставив дверь открытой. Это типа он меня так пригласил в дом.

Я зашёл, смачно проперделся, ожидая, что это поднимет настроение моему другу, но тот не подал никаких признаков жизни. Тогда я разулся, вошёл в комнату и задал резонный вопрос:

– Ну, что, в очко или в преферанс? Но так как «в преферанс» я не знаю, куда совать, так что давай в очко!

– Макс, не до твоих ебливых шуточек. – Ответил Алексей, сидя за компом.

Я думал, что он такой грустный от того, что не наелся оставленной его мамой жрачкой и теперь думает, что заказать: жареного слона или пять порций «шашлыков на компанию».

– Так что случилось то? – Спросил я, взглянув на монитор, где Алексей тупо листал мемы вконтакте в каком-то несмешном паблике.

– Я позвонил Рите… – Ответил друг.

– Ёпта, она что, тебе отказала? Да это вообще не в её стиле! Давай, рассказывай.

– Да я мудак… Так лохонулся. Если ты не заметил, я всё это время пытался косить под тебя при Маргарите. Я типа думал, раз у тебя постоянно появляются какие-то тёлки, и ты при этом ебанутый, то, может, если я стану таким же ебланом, то заполучу её.

– Так, уже звучит провально. – Рассмеялся я. – Давай, жги.

– Я позвонил ей. Она взяла трубку. Я говорю «Привет, Рита, мечта общепита, как ваше ничего?». – Алексей замолчал.

И правильно сделал, потому что я так проиграл, что чуть окна в хате Лёхи не повылетали.

– Я уже тогда начал догадываться, что я еблан, который действует в неправильном направлении, но решил не сдавать позиций. – Алексей всхлипнул.

– Так, ну, начало огонь, что дальше? – Спросил я.

– Рита удивлённо спросила, что со мной. Я ответил, что я в норме, что просто мачо соскучился по членам. По членам пати. Это я, типа, решил, применить твои тупые шуточки… – Алексей замолчал. В этот раз, потому что я проиграл раньше времени.

– Бляяяять! Пиздец, вот это ты провафлился. Ладно, это же ещё не конец?

– Нет… к сожалению… Рита также удивилась, и заметила, что я сам на себя не похож. А я ответил… – Лёха поджал губы. – Что я не похож на себя, потому что у меня в трусах такая колбаса, что от одного её вида забудешь, кто ты такой.

Я уже валялся на полу, дрыгал ногами и старался не умереть от дикого хохота. Но и это был не конец…

– А потом, когда Рита, решила забить на это болт и спросила, как у меня дела, знаешь, что я ответил?

– Ч-ч-ч-то?… – Сквозь смех выдавил я.

– У меня такие дела, чтоб пыхтели наши тела.

После этих слов меня уже невозможно было остановить, я не знал, как перестать смеяться, это было настолько охуенно и кринжово, что, сука, Алексей превзошёл сам себя. Да хуле себя-то? Он превзошёл даже меня!

– Боже… Лёха, это всё? – Выдохнул я.

– После этого она сказала, что со мной что-то не так, и предложила пообщаться в другой раз. Ну, и положила трубку.

– Фух… Вот это да… Давно так не ржал. Мачо в деле – девки на пределе, блять! Лёха, ну, нельзя же так прямо с порога девке такую пошлятину в трубку хуярить, при условии того, если ты до этого не зарекомедовал себя конченным сперматоксикозником, как я.

– Я просто… не знаю… Я так долго готовился к этому звонку… Думал, что сказать, как развернуть диалог… А потом подумал «Макс вечно импровизирует, и у него это сходит с рук». В общем, решил я действовать, как ты, и вот что вышло…

– Да ладно, забей хуй. Она всё равно съебалась с нашей пати. Хуле ты так загоняешься? Найдёшь другую тёлку. Хочешь, спецом напишу объявление в мировом чате, что наша пати ищет жируху? Может, ты на неё переключишься! – Попытался я подбодрить друга.

– Я тебе сейчас въебу, блять! – Крикнул разозлённый Лёха.

– Ну, ладно, ладно, остынь, толстопуз! – Я хлопнул того по пузу. – Пошли лучше проветримся. Ты покуришь, я тебя по пузу похлопаю. И все будут довольны.

– Я сейчас не в настроении курить, и тем более гулять…– Лёха снова уткнулся в монитор.

– Ого! Обычно курильщики, наоборот, после таких вот кринжовых моментов хотят покурить. – Заметил я.

– Может, я и хочу… Но нет сил… – Тяжело вздохнул друг.

– Всё, блять, не хочу ничего слышать. На улице тебе точно полегчает. Погнали, надевай лифчик, платье и поехали! – Я вцепился в плечо Алексея и потянул на себя, но не подумал о том, что муравей хуй бульдозер с места сдвинет.

– Иди в жопу… Не хочу никуда…

– Блять, да, Лёха, ну, проветриться – это самый лучший вариант. Я тебе гарантирую, что тебе полегчает!

– На тридцатиградусной жаре, блять⁈ Макс, оставь меня, я хочу побыть один.

– Бля… Ну, ладно. – Сдался я. – Только смотри, в руки себе не наложи. Может, тогда в империю ебанём?

– Не хочу… Сейчас вообще нихуя не хочу. – Ответил друг.

Я не стал больше пытаться раскочегарить эту тухлую банку с щавелем и пошёл обратно домой.

Мамы дома не оказалось, поэтому, когда я в этом точно убедился, то проперделся так, что стены задрожали.

– Ух, как же хорошо быть одному в квартире! – Заметил я. – Могу делать всё, что хочу!

И знаете, что я сделал, будучи в таком выгодном для меня положении? Я пошёл в империю. Там уже были Женя и Юля.

– О, бобры, здорова!

– Привет, барсук! – Помахал мне рукой Женя.

– Привет, Макс, а где Алексей?

– Он… у него… выпал анус. И хоть он огромных размеров, но Алексей его потерял. Теперь ползает по квартире и ищет его. Картина, хочу вам сказать, малопривлекательная.

– Ахаха! – Женя хлопнул меня по плечу. – Как всегда, в ударе!

– Как всегда, дебил. – Юля закатила глаза.

– Чем занимаетесь-то? Мобов опять фармите? А ивент не играли? – Спросил я.

– Женя также невозмутим! Пошли хоть с тобой поиграем, если Алексей не скоро зайдёт. – Позвала меня Юля.

– Есть вероятность, что Алексей сегодня вообще не зайдёт. У него сегодня траур. В холодосе кончилась жрачка. А без неё он не способен даже сдвинуться с места.

– Блин… Так не хочется с одним тобой играть… Это же постоянно надо будет слушать твои тупые шуточки… – Тяжело вздохнула Юля, и приняв свою судьбу, проговорила. – Ладно, пошли, вариантов у меня больше нет.

В меню ивента перед нами красовался 5й уровень. Я уже собирался начать игру, как Юля схватила меня за броню и строго спросила:

– Алексей звонил Рите?

Я вспомнил историю друга, не выдержал и расхохотался:

– Звонил! – Сквозь смех выдавил я.

– А что смешного?

– Да то, что он решил включить альфа-самца и косить под меня в разговоре с Ритой!

– О, нет… – Юля ударила себя по лбу ладонью. – И что, всё так ужасно?

– Максимально! – Я вытер слёзы, проступившие от смеха.

– Блин, мне надо с ней поговорить… Ох, Алексей… А ведь Рита ему говорила, что он плохого от тебя наберётся.

– Просто парень выбрал не тот уровень сложности игры, и проиграл. Блять, даже, если бы он позвонил Рите и перданул в трубку, это было бы гораздо лучше, чем то, что получилось.

– Ох… Как же всё печально… Ну, и что прикажешь делать? Брать всё в свои руки и отмазывать Алексея? Рассказать Рите правду? – Спросила у меня Юля.

– Ничего не делай. А то я, боюсь, это может превратиться в ещё больший пиздец, чем есть сейчас. Пусть всё движется плавно.

– Да? И куда же в данный момент всё оно плавно движется? – Юля сердито скрестила руки на груди.

– Ну, судя по всему, в анус свина-пингвина. – Ответил я.

– Всё, достал, я пошла звонить Рите. – Юля исчезла, а меня выкинуло из меню ивента.

– Чёт вы быстро! – Заметил Женя.

– Ну, а хуле? Накидал ей на клык, да и дело с концом. – Ответил я.

Женя опять рассмеялся, а я решил присоединиться к нему, так как, в данный момент у меня вариантов не осталось.

Фармили мы с ним долго, по крайней мере, так показалось мне. В ивент я его уже не звал, ибо понял, что это бесполезно. Во-первых, я прекрасно понимал, что этого пузатого пингвина хрен уломаешь пойти туда, а во-вторых, я понимал, что если, вдруг, он всё же согласится, то ебучий ивент придётся начинать опять с 1го уровня. Поэтому я просто отмачивал какие-нибудь смихуёчки, типа такого: «Если смачно пёрнул в руку, то сперва её понюхай». Этого хватало на то, чтобы Женя полностью расслабился, стал в приподнятом настроении и вместо фарма мобов тупо ржал, как истеричное кенгуру, которому вместо кенгурёнка в сумку засунули пять упаковок печенья с коноплёй. Честно, говоря, 15–20 минут, пока не было Юли, мне показались целой вечностью. После выхода нового дополнения и локации, мы мало занимались фармом, и я просто-напросто от него отвык.

Наконец, жрица появилась. Я ожидал, что сейчас случится нечто интересное, например групповуха с применением столовых приборов и слесарных инструментов, но у Юли после, судя по всему, общения с Ритой ебало оказалось не менее кислее, чем у того же Алексея.

– Блять, что случилось-то? – Спросил я.

– Ничего. – Ответила жрица.

– У тебя такое ебало, словно, ты потеряла своего хомяка. – Заметил я.

– Не знаю, при чём тут это… Пошли уже в ивент.

– Отлично, значит, я могу оставить твоего хомяка у себя в жопе! – Я радостно хлопнул в ладоши.

Я ожидал, что в меню ивента Юля тут же раскроет мне всё то, что не могла рассказать при Жене или на крайняк покажет свои маленькие сиськи, но вместо этого она нажала поиск.

Я же остановил поиск и, строго взглянув на неё, спросил:

– Не понял, блять, колись! О чём вы болтали?

– Ой, Макс… – Юля шмыгнула носом. – Рита не будет с Алексеем. Вот и всё.

– Ого! Она так и сказала? А что именно? Сказала, что он ей не нравится? Или потому что он жирный? Или тупо из-за того, что он ей наговорил?

– Макс, давай играть. Не хочу об этом… – Юля снова нажала на поиск.

– Что, блин, за секретики, Юла? У кадетов нет секретов, если дрочишь ты в тихушку, то готовь очко, подружка!

– Макс, ну, хуйня, понимаешь? Просто хуйня! Вот и всё. – Юля пожала плечами.

А я так охуел, что выдавил самую серьёзную фразу за весь сегодняшний день:

– Если Юла матерится, значит, всё действительно максимально плохо. Что ж, виноват Алексей или не виноват, но судя по всему, он привнёс в свои несуществующие с Маргаритой отношения состояние полного провала.

К счастью или к несчастью, нашлась игра, и мы с Юлей погрузились в мир битвы против своих клонов.

Глава 6

Часть 2. Дружелюбный сосед

Дело клонилось к вечеру. С жрицей мы взяли 11й уровень, когда мне приспичило ссать. Отшутившись про то, что я не могу сдерживать больше свою больную похоть к её маленьким сиськам и мне надо подрочить, я отлучился, пока Юля с каменным ебалом переваривала эту информацию. Я вышел как раз вовремя, потому что пришла мама. Она разувалась у порога, когда я тащил свою жопу и свой хуй в ванную.

– Макс, не проголодался? – Спросила она.

– Ну, вообще перекусил бы что-нибудь. – Признался я.

– Что хочешь? Котлеты или лазанью?

– Ну, тут выбор очевиден! Лазанью я ни за что не променяю на какие-нибудь котлеты!

– Тогда жди, сейчас буду готовить, но котлеты были бы быстрее. – Заметила мама и тут же переключилась на другую тему. – Блин, что у нас со звонком? Папе надо сказать. А то, вдруг, кто-нибудь нам будет звонить, а мы даже и не услышим.

– Да к нам раз в год кто-нибудь приходит. Ничего важного точно мы не пропустим. – Отмахнулся я.

– Неправда, к тебе вон Алексей, бывает, заходит.

– Ну, постоит под дверью, ничего страшного не вижу. Всё равно, если его к нам запустить, то он полхолодильника выжрет.

– Как же ты любишь своего друга. – Тяжело вздохнула мама.

Я не стал продолжать диалог, потому что на мочевой пузырь знатно надавило, и я потопал ускоренным шагом в сортир. Господи, какое же это прекрасное чувство, когда ты дико хочешь ссать, заходишь в туалет, открываешь крышку унитаза, достаёшь свою морковку и просто расслабив всё то, что необходимо расслабить, облегчаешься. Правда, в этот момент остановить мочеиспускание становится практически нереальным, сами понимаете. Когда ссышь мощной струёй после того, как терпел, хрен знает сколько, об аварийной остановке не может быть и речи, всё льётся непрерывно, а тебе остаётся только охать от наслаждения. Для чего я это подробно расписываю? А потому что когда из-за унитаза выполз тот самый, блять, огромный паук, и я, сообразив, в чём тут дело, истошно заорал и побежал на выход, то мочу я остановить не смог, и обоссал весь кафель и пол в коридоре, продолжая дико орать. На крик, есесна выбежала мамка, и я едва успел убрать пиструн в штаны, который продолжил ссать. К счастью, осталось совсем немного, и обоссал я штанов меньше, чем обоссал ванную.

– Макс, что случилось? – В ужасе спросила мама.

– ТАМ ОПЯТЬ ЭТОТ ПАУК! ОН ОГРОМНЫЙ! – Я отбежал от ванной на приличное расстояние, глядя с испугом на открытую дверь.

– О, господи, что же там за паук-то такой страшный? – Мама уверенным шагом пошла в ванную, и возле неё затормозила, подняла ногу, и спросила. – А чего тут мокро?

– Я эээ… обоссался… – Ответил я, решив, что честным быть выгодно.

– Макс? – Мама вопросительно на меня взглянула. – Тебе 21 год. Тебе нужны подгузники?

– Мама, мне нужно политическое убежище от оккупации туалета членистоногим тираном. – Ответил я.

Мама промолчала. Она зашла в туалет, поворчала, что никакого паука нет, а я даже в 2 года не ссал столько на пол, взяла тряпку и стала мыть кафель.

Я же стыдливо убежал в комнату менять трусишки и, по возможности, штаны.

Я думал, что после такого происшествия, о лазанье можно и не думать, поэтому пошёл в империю, рассказать друзьям о своём приключении. Состояние нашей пати не изменилось: были Женя и Юля, которые фармили мобов.

– Бля, я коридор обоссал! – Оповестил я друзей.

– Ахаха, и чё тебе предки сказали? – Усмехнулся Женя.

– Мама предложила купить подгузники.

Женёк расхохотался, а Юля посмотрела на меня, как на еблана (впрочем, как всегда).

– Просто я увидел огромного паука в нашей ванной, когда ссал.

– Ты ещё и в ванную ссышь! – Продолжил ухохатываться Женя.

– Да у нас просто совмещённый санузел. В ванную я ссу только при особых обстоятельствах. – Ответил я.

– При каких?

– Когда бибу там мою и приспичивает!

– Ох, дурак… как это мерзко. – Жрица тяжело вздохнула.

– Юла, можно подумать, что когда ты ложилась в тёплую ванную, и тебе приспичивало по маленькой нужде, ты не расслабляла свою пиздёнку и с наслаждением не облегчалась в водичку? – С улыбкой чеширского кота спросил я.

– Нет! Это мерзко! Фу, Макс, ты хоть протёр пол? – Спросила Юля.

– Ну… мама протёрла.

– Капец…

– Да там огромный паук! Просто нереально!

– Насколько огромный? – Спросил Женя.

– Примерно, размером с мой болт. То есть, сантиметров двадцать. И это не в стоячем положении! – Гордо проговорил я.

– Чувствую, что я пожалею, если это скажу, но… – Юля вздохнула. – Видела я твой причиндал тогда в аквапарке, и скажу, что понтоваться тем, что у тебя огромный половой член, когда он максимум восемь сантиметров, очень глупо!

Женя с похотливой улыбкой взглянул на меня. Я со слезами на глазах взглянул на Юлю. Жрица же с укором взглянула на меня. Продолжаться это могло долго, но тут я расплакался и упал на землю:

– Так у меня ещё и хуй маленький… уааааа… и слышать это от женщины, с которой мы уже столько времени бок о бок фармим мобов… уаааа… я всю жизнь думал, что он огромный… уаааа…

– Ты его хоть мерил, чтоб такие цифры говорить? – Тяжело вздохнула Юля.

– Ну, я на глаз говорю…

– Ну, и всё. Хватит тут цирк устраивать. А то слишком много внимания мы сегодня уделили твоему члену. – Юля закатила глаза.

– Юла, а может ты возьмёшь линейку и померишь его? Ну, не может быть восемь сантиметров!

– Макс, всё, забыли. Меня просто что-то потянуло с тобой в спор на бесполезные темы.

– Нет! Я теперь обязан узнать его реальную длину! Юля, точно не хочешь быть свидетелем циферок? Ну, подержала бы его, пока я линейку прикладывал? – Спросил я.

– Не горю желанием. – Холодно ответила жрица.

– Ладно, вы фармите пока, а я побежал, сделаю дело!

– Ахаха, Макс, окей, только не забывай умножить эту цифру на два. Ведь в эрегированном состоянии он больше!

– Я и в таком и таком замеряю! – Проговорил я. – Юла, дашь сисуньку потрогать, чтоб мне упростить задачу?

– Макс, ты хочешь получить посохом по роже? – Спросила кратко жрица.

– Значит, как смотреть на мой пипин и оценивать его длину, так норм, а чтобы довести его до нужного состояния, так это мы в бункер? Ладно-ладно, сам справлюсь! – С этими словами я снова вышел из империи.

Сперва я хотел взять рулетку, по потом подумал, что всё же моя колбаса не таких больших размеров и решил взять обычную линейку. Пятидесятисантиметровую. Каково было моё разочарование, когда приложив её к хую, я понял, что он не дотягивает до самого конца линейки сантиметров на сорок.

– Блять! А Юла права. Тут десять сантиметров! Ну что такое-то? Я всегда думал, что у меня громадный болт! – Плакал я, стоя без штанов и с линейкой на хуе. – Ладно, вставший он точно будет больше. Надо просто представить банку с солёными огурцами и всё будет норм.

Я стал надрачивать своё пинас, и мне хватило минуты, чтобы привести его в боевое положение. Приложив к нему линейку, я понял, что увеличился он всего на шесть сантиметров! Блять, да он же должен минимум в два раза увеличиваться по законам анатомии! ААААА!

– Шестнадцать сантиметров, ну, что за хуйня⁈ – Закричал разочарованно я.

В этот момент дверь в комнату открылась и мама со словами «Макс, ужина…» выронила ложку.

– ААААААА. – Я попытался убрать свою колбасу в штаны, параллельно выронив линейку, но вместо этого упал на пол.

– Твою мать, Макс! – Мама тут же закрыла дверь. – Как закончишь, иди ужинать… Боже…

Честно говоря, мне после такого хотелось не ужинать идти, а закрыться в туалете, сидеть в ванной и плакать, а паук, который до этого внушал в меня животный ужас, чтобы утешал меня и говорил: «Макс, ну, увидела твоя мама, как ты меряешь пипирку, ну и похуй!».

Ужин прошёл в гробовом молчании. Я молча ел. Мама молча мыла посуду. Что тут можно было ещё сказать? Ни-че-го. Казалось, что за это время, пока я ел (вкуснейшую, надо отметить) лазанью, родился целый полицейский участок.

В империю я зашёл в смешанных чувствах.

Юля и Женя по-прежнему были в игре, и первым, кто проронил хоть слово при виде грустного меня, был толстяк.

– Макс, ты так долго свой писюн мерил? Что, плакал, небось, в подушку?

– Ну, мне надо было его поднять. Я представил Юлю обнажённой, но её маленькие сиськи не смогли приподнять моего дружка, поэтому решено было представить моего любимого осла в позе ракушки. Тогда моя сарделька пошатнулась, я начал припоминать его облезлый хвост, и она уже напряглась, а когда я вспомнил, как он сексуально говорит «Иа», когда я его пинаю по жопе, то хуй встал колом, и я смог его замерить!

– Ахаха, БЛЯТЬ! Как это мерзко, но, сука, смешно! – Проиграл Женёк.

– Мерзость, как она есть. Спасибо, что не забыл упомянуть мою маленькую грудь, а то я бы точно подумала, что с тобой что-то не так. – Юля закатила глаза.

– Так что, сколько сантиметров, Макс? – Спросил проржавшись Женя.

– Ну, что я вам могу сказать. В обычном состоянии десять сантиметров. В боевом шестнадцать. – Пожал я плечами.

– Что, даже не в два раза? УУУУУУУ…

– Хватит уже обсуждать мужские половые органы! – Возмутилась жрица.

– Хорошо, давай обсуждать женские. Юля, у тебя сколько твоя пещерка вмещает? Шестнадцать сантиметров будет как раз или можно ещё больше? – Спросил я, отчего Женя снова рассмеялся, предварительно покраснев.

– Макс, отстань от меня и от моей пиз… от меня отстань! – Разозлилась Юля.

– А вообще у тебя как, норм там? Какие половые губёшки? Клитор большой? А вообще внутренние половые губы тёмные или розовые? – Спросил безо всякого стеснения я.

– Ладно, похоже, что без вмешательства посоха тут не обойдёшься… – Тяжело вздохнула Юля.

Пока меня пиздили по голове посохом, я успел проронить пару фраз в стиле «Ну, я ведь интересовался в медицинских целях, ты, как будущий врач, могла бы и ответить, а лучше показать».

К шести часам мы, вроде, все успокоились, и даже пошли с Юлей в ивент. Но успели мы пройти только один уровень, как подошли близнецы.

– Блять, на каком мы там уровне остановились? На двенадцатом? – Говорил я, пока все брили свои жопы и морально готовились к опиздюливанию.