Текст книги "Апокалипсис 1 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 31 страниц)

– Бля, а я всего пару раз замечал эти скиллы от Юльки, хотя по большей мере, уже не обращаю на них внимания в игре. Чёрт, а они такие полезные! Надо каждый раз жамкать её за титьки, когда она такую годноту даёт, чтобы она знала, что она молодец! – Решил я вслух и вернулся к просмотру видоса.

«Итак, с начальными скиллами познакомились, идём дальше. На пятнадцатом уровне уже начинаются скиллы, которые надо будет покупать. Здесь вам не потребуется выбирать, но стоимость в 500 золотых действительно напрягает. Честно, я когда узнал, что способности для персов надо покупать тут, то вообще не хотел играть в эту игру. И хоть я сейчас играю, но до сих пор считаю, что это просто несправедливо заставлять игроков тратить валюту для покупки того, что должно быть априори бесплатным!» – Высказал своё мнение Татун. – «Но да ладно. Сейчас не об этом. Следующий скилл – это „Сияющая броня“, тоже нужная вещь. Хоть я и не понимаю, зачем пристам дали возможность повышать броню союзников, ибо это удел паладинов, но, так как самого класса „Паладин“ здесь нет, то, видимо, жрецы совмещают оба этих класса. „Сияющая броня“ снимает негативные эффекты с цели и даёт ей мгновенно +4 к броне и плюс будет увеличивать этот показатель на 2 каждую секунду в течение 5 секунд. Скилл просто необходим к прокачке. Но не думайте, что этот спелл пригодится только в данжах, ибо большинство живности в Лунном лесу любят заражать вас ядом, эффекты которого могут складываться и наносить нехилый урон. Так вы быстрее теряете хп, а с данным скиллом фармить будет гораздо проще. Стоимость в 5% маны, конечно, высока, но зато КД в 15 секунд выглядит неплохо.»

– Хорошая вещь. Не раз спасала меня в жопорвательных боях! – Оценил я способность, продемонстрированную на экране.

Забавный факт: все скиллы демонстрировала какая-то не особо симпатичная тёлка-жрец_есса, которая, видимо, была бабой этого Татуна, либо просто подругой. Хотя, возможно, он просто попросил какого-нибудь хайлевельного игрока побыть моделью для записи видео.

«На двадцатом уровне у нас открывается „Скачок“. Стоит он 1500 золота, но не спешите плеваться в экран. С одной стороны, скилл, который позволяет просто мгновенно перенести союзника из одной точки в другую, выглядит глупо за такую цену, но, поверьте мне, это не раз будет спасать вам и вашим друзьям жизни в замесах. Причём, как говорят пользователи, первые ощущения при таких скачках просто незабываемые! Манакост просто смешной – 1,5%, а КД всего в 20 секунд позволит вам на постоянной основе быть мобильными. Поэтому даже не задумывайтесь и вкладывайте кровно заработанное золото в этот скилл. Он стоит того!».

– Юля, блять, насколько помню, один раз только заюзала эту хуйню, и то на меня! Может, она настолько ебанько, что просто забыла, что у неё вкачан этот «скачок»? Я, сука, ей напомню! – Проворчал я.

«Дальше у нас на тридцатом уровне открывается два новых скилла-ультимейта, которые стоят по 2500 золота. Прокачать, как и всегда, вы можете только один. Что такое „ультимейт“, если кто не знает, то это скилл, превосходящий по возможностям все остальные. Очень приятно, что первые ультимейты открываются на 30 м уровне, а не на 80 м, к примеру. Итак, первый спелл – это „Благодать“, который восполняет союзнику 50% здоровья и ещё по 10% каждую секунду в течение пяти секунд. То есть – этот простенький скилл, по сути, позволяет просто вылечить на максимум вашего какого-нибудь танка. КД у „Благодати“ 8 минут, а манакост – 12%. Дорого, но классно! Второй же ультимейт – „Священный щит“, который позволяет союзнику заблокировать урон от пяти атак врагов, после чего его броня будет увеличена на 15 на 5 секунд. Скилл, как понимаете, тоже очень эффективный, и он очень хорош именно в данжах, ибо блокирует он урон даже от боссов! КД и манакост у него точно такие же, как и у „Благодати“!»

– Вот, где Юля обкекалась, когда не вкачала этот великолепный щит, который мог бы неплохо спасать наши жопы. Но, в принципе, и хил в фулл хп тоже вам не капуста у мангуста, поэтому жаловаться грех. – Я сладко потянулся и раскатисто перданул.

Честно говоря, я уже устал смотреть видос, но там оставалось всего около семи минут, поэтому досмотреть было надо, ибо если я сейчас дропну видео под конец, то тупо больше никогда к нему не вернусь, я знаю себя.

Я наклонил банку энергоса, которая кончилась ещё минут пять назад, отправил оставшиеся капли в рот, потряс её, как трясут писуном после поссыкулек, положил бережно рядом и продолжил смотреть познавательное видео.

«На сорок пятом уровне у нас открывается ещё два скилла, это „Световой взрыв“ и „Печать замедления“. Стоимость их прокачки – 4000 золота. „Взрыв“ наносит 4200 ед. урона врагам и восстанавливает 8400 здоровья союзникам, находящимся поблизости от самого героя. Вещь хорошая, но КД в 3,5 минуты и манакост 10% явно не оправданы. Но этот спелл вам явно пригодится, даже не сомневайтесь, причём он будет полезен практически всегда, даже если вы одни в окружении врагов, ибо вас он также лечит, что очень здорово. „Печать замедления“ эффективна именно в ПвП боях. Она замедляет передвижение и скорость атаки врага на 80% на 8 секунд. КД тоже 3,5 минуты, а манакост уже пониже – 6,5%. Тут можете смело качать „взрыв“, ибо у него более масштабное применение, и он всегда сможет прийти вам на помощь. Если же вы частенько ходите в лигу легенд, то качайте „печать“, она даст вам невероятный выигрыш во времени и защиту от врага». – Продолжал Татун.

– Бля, а жрецы-то, сука, охуенные классы, оказывается. Я всегда думал, что они только, блять, хиляют и письку теребят в свободное от пиздюлей время, а тут просто ходячая машина по дизейблу врагов! Ну, я готов уже поклониться в ножки Юле, потом их расцеловать, потом подняться выше, прильнуть к её пизде, начать чавкать её клитором и… – Я осёкся на полуслове, ибо понял, что меня что-то понесло уж очень далековато. – Бля, подрочить бы… – Я пожмякал вставший писюн. – Лан, досмотрю, тут всё же тёлка позирует в облике жреца, и похуй, что она не очень, зато фигурка сасная!

«На шестидесятом уровне у нас открывается „Воскрешение“ за 7500 золота. Как понятно из названия, этот скилл позволяет вернуть к жизни одного из игроков с полным здоровьем и маной, но учтите, что он не работает в данжах и рейдах во время замесов. Полезен он только во время прохождения пещер. Да и просто, если во время фарма взяли слишком большую пачку, и ваш танк неожиданно пал, то вы можете быстро и легко вернуть его к жизни. КД на „Воскрешение“ – 8 минут, и тратит оно 20% маны. Спелл хорош, но очень расточителен, поэтому разработчики предложили альтернативу, а именно, прокачать любой скилл из прошлого, который вы обошли в своё время. Предлагаю всем вернуться на 30й уровень и качнуть второй ультимейт, который вы не выбрали в первый раз. Во-первых, это гораздо дешевле, а во-вторых, гораздо полезнее. Но как всегда, выбор за вами. Если позволяют ресурсы, и вы хотите всегда иметь под рукой возможность вернуть к жизни одного из ваших друзей, то можете прокачать и „Воскрешение“.»

– Так, эта пизда мелкосисная говорила, что хочет его вкачать. Она ёбнутая? – Возмутился я и откупорил вторую банку энергоса, ибо заебало уже сидеть и сосать воздух. – Конечно же пусть качает ульту! Что будет если воскресить нашего Лёшку после смерти? Правильно, он тут же моментально сдохнет! А если дать ему брони, он тоже сдохнет, но хотя бы не так быстро и ещё успеет помахать своим резиновым дилдо-мечом. Обязательно скажу ей об этом!

«На восьмидесятом уровне у нас открываются ещё два скилла на выбор: „Благословенное затмение“ и „Печать силы“. Оба заклинания стоят по 10000 за прокачку. „Затмение“ ослепляет всех врагов, находящихся в области вокруг вас, на 6 секунд. Игроки не просто не могут вам нанести урон, они реально вас не видят. Если вы играли в контру, то этот скилл – световуха. Этого будет достаточно, чтобы спастись в тяжёлую минуту, а также выиграть время в битве с боссом. Советую всем железно качать данный скилл. Даже не раздумывайте!»

– Хе-хе, контра, каеф! Хочу тоже ослеплять врагов! Бля, это же охуенно! За приста что ли пойти поиграть, блять… – Проговорил мечтательно я.

«„Печать силы“ даёт бонус в виде 10% к атаке союзника и вампиризм в 50% на 10 секунд. Этот скилл полезен для ДД, но так как жрец не является таковым, то если вы играете одни, то и смысла вам качать его нет. Но даже, если вы в пати, то советую всё равно пренебречь им и качать „затмение“. Гораздо полезнее и вариативнее! Чтобы вы не думали, что я пустословлю, давайте просто посмотрим на КД „затмения“ и „печати“. 3 минуты против 5ти, а манакост 5% против 8%. В этом плане, „затмение“ также выигрывает. Ну, а мы идём дальше!»

– Бля, надо на рейнджера глянуть гайд от этого чувака! Всё по делу говорит! А я, блять, качал, что хуй выбирал, еблан занозовый!

«На сотом уровне у нас появляются „Сияющая земля“ и „Разящие лучи“. Оба спелла на область. Первый, освящает землю под ногами врагов и союзников. Скорость передвижения врагов замедляется на 20% при ходьбе по этой области, а союзников повышается на столько же. При этом у союзников идёт восстановление 1400 здоровья в секунду при нахождении на этой области, а враги получают 1400 единиц урона. Это верный и хороший способ отогнать противников от ваших друзей и дать им возможность восполнить силы. Скилл очень неплохой, а тот факт, что „Сияющая земля“ длится 20 секунд, вообще шикарен! КД у спелла невысокий – 1,5 минуты, а вот ману тратит он дичайше в 15%, но это достаточно полезная вещь, поэтому если решите прокачать именно „землю“, это будет очень хорошо. Но не думайте, что „Разящие лучи“ хуже. Область у них меньше, но зато спелл работает увереннее в замесах. Что он нам даёт? Световые удары, которые обрушиваются на врагов и союзников, и лечат их на 2500 единиц здоровья и наносят 1250 урона врагам. Помимо этого лучи даруют + 8 к броне союзникам и −4 брони противникам. Эффекты складываются, что не может не радовать! Скилл длится 15 секунд, но лучи ударяют раз в 3 секунды. Но даже, если враги покинут область, то всё равно ваши друзья получат неплохие бонусы, которые будут длиться ещё на протяжении целой минуты! Это просто великолепная вещь, и именно поэтому выбор между двумя скиллами становится очень сложным. Я всё же советую брать „Разящие лучи“, потому что 1–2 раза они успеют бахнуть врагов точно и отнять у них броню. А в замесах это будет очень важно. Помимо этого в тех же пещерах, где на вас нападет куча мобов, „лучи“ будут не просто спасением, а возможностью одолеть большую пачку! Правда, КД у этого заклинания выше, а именно – 3 минуты, зато манакост поменьше – 10%. Прокачка спеллов на данном уровне стоит уже целых 15000 золота, что очень печалит. Но всё возможно скопить, если не тратиться на сундуки. Хе-хе. Итак, друзья, осталось всего два скилла. Погнали!»

Я отложил наполовину пустую банку энергетика и понял, что сейчас обосрусь. Ещё на начале рассказа про скиллы сотого уровня, я почувствовал, как у меня свело живот, но не придал этому значения. А теперь понял, что ебучий энергос хочет в третий раз за день предпринять попытку сделать мои штанишки грязными. Но на этот раз я нахожусь в квартире, поэтому я в выигрыше!

Я, зажимая пердельник руками, ломанулся в ванную, но обнаружил, что дверь закрыта, и там журчит водичка.

– Блять… мамка принимает ванную… – Я начал судорожно соображать, что делать дальше.

Вариант ломиться в ванную и просить меня впустить в связи с открытым побегом беглецов-какунек из моей анальной тюрьмы вряд ли обрадует мою маму. Ко всей прочей радости, меня ещё и заставят жрать гречку всю неделю, решив, что я точно отравился. Тогда я побежал в комнату и начал искать то, во что можно насрать. Это вам сейчас смешно, а мне тогда было не до смеха, и мыслил я настолько логически, насколько мне позволяла моя разрывающаяся жопа. Я даже представить не мог, что такого можно найти у меня в комнате, но рылся во всех шкафах и тумбах, параллельно зажимая пердящую задницу. Под руки попалась коробка из-под Омеги. Я смотрел на неё пару секунд, обдумывая вариант вкусно наговядить в место зарождения моего лютого задротства, а также дружбы и шуток про еблю белок. На глазах даже выступила скупая слеза от осознания, что я могу насрать в эту прекрасную коробку. Ну, вообще, если честно, слеза выступила, потому что вулкан уже не мог ждать и готов был целым выбросом горячей подливы уничтожить всё, что мне дорого.

– Ладно, живи, бля… – Прокряхтел я и бросил коробку обратно в шкаф.

Решено было срать из окна. Я ещё раз проверил, занята ли по-прежнему ванна, отметил, что да, выключил в комнате свет, открыл окно, примостил жопу и понадеялся на чудо. С каким же пердежом меня пронесло, я даже описывать не буду. Должно быть, я перебудил добрую половину района, а главное, что закуремяжил все цветы, которые росли под окном. Когда меня уже отпустило, я быстренько слез с подоконника, выглянул, оценил, что цветам пиздец, закрыл окно, типа, блять, это не я, вытер жопу прошлогодними лекциями по английскому (пусть Безжоповой икается) и сел за комп, тяжело дыша. Решено было зайти в «Империю», чтобы хоть как-то отвлечься.

Там уже играли мои друзья, причём в полном составе. Подошли близнецы, вернулись Лёха и Женя.

– Макс, бля, ты куда так надолго пропал? – Удивился Женёк.

– Я… – Я набрал побольше воздуха в грудь. – Посрал из своего окна.

Все замерли и замолчали. Даже мобы, которых пиздили мои друзья, притормозили, словно, вслушиваясь в мои слова.

– Ты… что…? – Женя завалился хохотом.

Лёха же продолжал бойко держаться, стараясь не упасть от смеха, и спросил:

– Нахуя… Макс?

– Прорвало клапан после твоей маны ебучей. – Ответил я.

Дальше рухнули близнецы.

Юля и Рита смотрели на меня так, словно, я достал при них своей хер и скрутил из него жирафа, как делают клоуны с воздушными шарами в цирке.

– Ты же дома… был… АХАХА… почему не посрал… АХАХА… в сортире? УГУГУХУХУХ… – Лёха ревел в свой пухлый кулачок.

– Мама ванную заняла. Мылась там. Я хотел насрать в коробку из-под Омеги, но мне стало её жалко, и поэтому я… – Я не договорил, потому что в голос ржали уже все, кроме Юли и Риты, те держались бойко и старались не смеяться.

– Но… почему… ты не пришёл ко мне? – Спросил Лёха.

– Легче из окна посрать, чем к друзьям своим бежать. – Ответил я. – На самом деле я не подумал.

Тут уже не выдержали и Юля с Ритой. Я впервые видел, чтобы наши девчонки ржали про историю про говно, но, видимо, тут был особый случай.

– А ты не боишься, что тебя… спалят? – Спросил Женя.

– Да кто спалит-то, бля? Всё было сделано тихо, в полной тишине и темноте. Ну, если отбросить факт того, с каким пердежом дристала моя жопа, и как сверкали капельки пота на моих ягодицах… – Ответил я.

Ржали все ещё очень долго. Вообще, вечер был юморной, ибо теперь даже Юля с Ритой подкалывали меня и напоминали о страшном преступлении, которое я совершил. Особенно, меня реально пугал тот факт, что меня мог кто-нибудь увидеть срущим из окна, и что пиздюли могут прийти в любой момент. Но мы прошлялись по забытым дюнам до двенадцати ночи, и никто не вытянул меня из приставки, да и вообще намёка не было, когда я сходил попить водички и встретил в коридоре маму. Она мне ничего не сказала, и это меня радовало.

Кстати, я ввёл два кода, которые заработал своей рваной жопой, и получил 100 золота и одну хилку. Счастья не было предела, но бросать пить энергосы я не планировал. Хуле, если из акционного сундука может дропнуться 10к голды, то, сука, я готов хоть каждый день повторять сей подвиг Ле Барона Покакули из окна с показом дули. Ну, вы поняли, короче.

Когда я отключил компьютер и лёг на кровать, то увидел свой телефон, который остался на паузе видоса-гайда про скиллы жреца.

– Завтра досмотрю. – Дал я себе слово, поставил телефон на зарядку, сладко перданул и лёг спать.

* * *

Не смотря на количество энергосов, которые я вчера вечером въебал, я сладко спал, да и с утра с трудом поднялся. Вообще, я бы, наверное, продолжил спать, но на клапан давануло так, что я испугался обосрать свою кровать, и поэтому поспешил в сортир, отогнать остатки энергоса, которые просились наружу.

– Опять поздно лёг! – Заметила с укором мама, глядя на мою помятую рожу.

– Да нормально я лёг. – Отмахнулся я. – Прямо с пением птиц.

– Ты чё, офигел? Макс, да это же… – Мама ошарашенно на меня посмотрела.

– Я ж не виноват, что птицы поют в одиннадцать вечера! – Поспешил я отмазаться, ибо моя шутка оказалась воспринята не как шутка.

– Сегодня проконтролирую. Если зайду в двенадцать, и ты будешь в своей приставке, то пеняй на себя. – Пригрозилась мамка.

– Ты вот прям будильник специально ради этого поставишь? И папу даже не жалко будет разбудить? – Ухмыльнулся я.

– Не волнуйся! И без будильника встану! Ешь давай, а то опоздаешь! – Мама поставила передо мной тарелку с яичницей.

С делами я управился быстро и уже через пятнадцать минут вышел на улицу. Возле моего подъезда стоял бодрый Алексей. Увидев меня, он расхохотался:

– Макс, ну, ты мощно вчера залп дал! Смотри, все цветы обосраны! Аха-ха!

– Бля, завали дудку, долбоёб. Ещё не хватало, чтобы соседи услышали! – Я хлопнул Лёху по пузу и поспешил съебаться подальше от моего подъезда.

– Макс, у меня тут банка энергоса есть! Будешь? – Предложил друг.

– Ага, с удовольствием, только надену сразу четыре памперса для взрослых, чтобы в случае чего автобус не затопило моим дристанищем. – Ответил я.

Лёха стал угарать на всю улицу:

– Бля, пиздец, всю ночь сегодня вспоминал и ржал! Везёт же тебе, а! С энергосов вечно просираться. Это какое-то проклятье!

– Проклятье это то, что мне приходится каждую ночь доить обвисшие сиськи твоей мамы, а это предостережение моего организма, чтобы я не пил эту гадость.

– Пошёл нахуй! И что, ты не будешь пить?

– Буду! Но сидя на унитазе, в маске аквалангиста и башмаками, прикрученными к полу мощнейшими болтами, посаженными при этом на клей момент, чтобы при выбросе моей «маны», я не улетел к соседям наверх, смотреть, как у них дела.

Вот так с шутками про мои подливные дела, мы и ехали весь путь. Лёха вообще не хотел спать, не смотря на то, что за ночь поспал часа два, в лучшем случае. Я всерьёз начал беспокоиться за этого уебана, но тот отмахнулся, что когда действие утреннего энергоса отпустит, то доспит всё необходимое на парах. Ученик года, блять!

В универ мы пришлёпали даже раньше, чем обычно. Я пошёл проссаться, а когда вернулся, то обнаружил Лёху с вантузом в руке, храпящим возле подоконника (про вантуз я пошутил, но желание вернуться в сортир и реально дополнить эту картину, было невероятным).

– Сука, блять, ты тут пиструн что ли раз десять потеребонькал? Куда у тебя вся мана ушла, долбоёб? – Возмутился я.

Лёха что-то прошлёпал губёшками во сне, облизнулся и продолжил храпеть. Вот теперь его будить категорически нельзя, ибо ему сейчас снятся чебуреки. Тут только тащить его на своём горбу. Но, как понимаете, сдвинуть пацана с места у меня не получилось. Лёха реально заснул, отчего, отказывался идти мне навстречу и двигать своими культяпками. Я лупанул его пару раз по щекам, но в сознание друга это не привело. Тогда, помолившись Тору, Одину и Афродите, на всякий случай, я принялся щекотать жирную сардельку, чтобы хоть как-то привести в сознание.

– ААААфкухбхутхубубу! – От такого нежданчика у Алексея вылетели из носа все сопли, которые он копил в своём носу целую вечность, а изо рта потекли слюни. – Что? Где я?

– Теперь ты в армии, нахуй! Пиздуй чистить унитаз! Ты нахуя старшину соплями забрызгал?

– Бля… ты такой дебил… – Лёха был настолько грустным и уставшим, что мне даже жалко его стало. Как-то странно на него энергетики действуют. – Какая сейчас пара? – Спросил умирающим голосом друган.

– Теория вероятностей и математическая статистика.

– Блять… да нет… по счёту.

– Первая, лол.

– Пиздец… – Лёха протёр зенки. – Я думал, последняя. Ох… хочу спать.

– Ты еблан. Если будешь ночами не спать, то, сука, точно ебанёшься, начнёшь обмазываться йогуртом, бегать в музеи и дрочить на искусство. Как в песне поётся: Милфы древней Греции – залог моей эрекции! – Ответил я.

– Пошли покурим, ёпта… – Лёха проигнорировал мои слова и лениво поплёлся к выходу.

Он даже не поплёлся, а пополз, как ебучая улитка. С добрым утром, блять!

В общем, мы покурили, похлопали Лёху по пузу, похлопали Лёху по щекам, пошутили раз десять про еблю его мамы и, наконец, пошли на математическую статистику. Там мы уселись на камчатке, Лёша мило упал хлевальником в парту и сладко засопел, а я достал телефон, чтобы глянуть чего-нибудь интересного. В этот момент в аудиторию зашёл препод. Это был мужик в возрасте, похожий на пропитого алкаша, с недельной щетиной, седыми длинными растрёпанными волосами и с синяками под глазами. Костюм на нём был такой, что видал, походу, времена Октябрьской революции. Это был выцветший и, непонятно какого на данный момент цвета, пиджак в виде серого оттенка блевотины бобра, брюки, отличные по цвету от него, в виде чего-то коричневого по типу дристни бобра, и очень стрёмный малиновый, засаленный по краям галстук, аля месячные бобра.

– Приветствую всех. – Проговорил мужик и подошёл к доске.

Я так ахуел и выпал с его вида, что даже заинтересовался его дальнейшими действиями. Наверное, он сейчас на доске вычертит бутылку водки и скажет нам, что на опохмел не хватает рублей двести, и что тот, кто скинется, получит автомат по его предмету.

– С вами мы видимся впервые. – Начал препод. – У вас в этом семестре будет экзамен по моему предмету.

«И надеюсь, что экзамен у вас мы будем сдавать в универе, а не в вытрезвителе» – Подумал я.

– Для допуска к экзамену вам понадобится подготовить и сдать мне курсовую до тридцать первого декабря включительно. Курсовую вы будете делать в парах. У каждой пары своя тема. Сейчас поделим вас на пары и распределим темы. – Дядька, который даже не удосужился представиться, сел за стол и открыл журнал с нашими фамилиями и именами.

– А давайте мы сами поделимся на пары? – Я поднял руку и тут же спросил, параллельно толкая Лёху в бок, чтобы он меня поддержал.

Но жироплюй лишь что-то промычал во сне про говяжьи котлеты и продолжил сопеть.

– А давайте я сам решу? – Строго отозвался пропитый обсос.

Пришлось мне завалить хавло и принять неизбежную судьбу. Блять, как он нас поделит? С кем буду я? Если не с Алексеем, то это пиздец тотальный. Хотя, если с Алексеем, то тоже пиздец тотальный, честно говоря. Эта же хуйня ничего делать не будет и, по сути, я сделаю курсовую за нас двоих. Но это всё лучше, чем сделать курсовую за Артёма какого-нибудь или, боже упаси, Эдика.

– Аверкин с Мельниковой. – Проговорил препод. – Тема «Закон распределения функций случайного аргумента».

– УРА! – Выкрикнула Лерка. – Я с Эдиком!

Все слегонца стали хихикать.

– Молодая дама, у вас какие-то особенные чувства к Аверкину? Могу вас поменять! – Отозвался одеколоносос.

– У нас невероятные чувства друг к другу. Да, кабан вонючий? – Спросила ласково Лера.

– Конечно, рыжая дура. – Ответил Эдик.

Все рассмеялись.

– Ищем тишину! – Громко сказал препод.

«Кто тишину ищет, а ты опохмел с утреца…» – Промелькнуло у меня в голове.

– Вас поменять, уважаемые? – Спросил он у Эдика и Леры.

– Ни за что! – Отозвалась рыжулька.

– Тогда идём дальше… Апалькова с Заварушкиным… Тема «Моделирование случайных данных с заданным законом распределения оценки параметров выборки».

Честно скажу, мне настолько было похуй на данную преподом тему, что можно было ахуеть. Я сейчас сидел и одновременно радовался и грустил, даже не представляя, как всё будет. Я за Алёну буду делать курсовую? Или она тоже вложит свою лепту? Она, вроде, девка ответственная, но особо-то умом не блистала. То есть она не тупая, но я видел, как на экзамене она спрашивала у Эдика правильные ответы чаще, чем у гугла. Что же меня ждёт?

В этот момент Алёнка обернулась, и её глаза как-то хитро блеснули.

– Оооо, Максону повезло! – Прогоготал Эдик и тоже обернулся, поглядеть на мою реакцию.

Наступила какая-то странная тишина, и мне показалось, что надо как-то отшутиться. Я решил действовать и проговорил:

– Значит, я делаю курсовые, а ты мне не проставляешь энки?

По вялому смеху студентов, который был, скорее даже из вежливости и уважения к моему отбитому юмору, я понял, что сморозил хуйню. Алёна тоже улыбнулась, но, знаете, лучше бы я сжал руку в кулак, снял штаны и засунул её по локоть себе в анус при всех, чем сказал то, что сказал. Жалкое зрелище.

– Не волнуйтесь, Заварушкин, энки поставлю вам я, если не будете ходить на пары. – Ответил холодно препод.

– Умгум… – Промычал я и уткнул смущённое ебало в парту, хотя Алёна всё ещё смотрела на меня.

– Капустин с Мишуровым. – Продолжал бухашка-похмеляшка.

– Лёха, тебя в отряд новобранцев-трусонюхов записывают, проснись, блять! – Прошипел я в ухо своему дорогому дружбану и дёрнул его за несчастный волосок на подбородке.

– АААААА, МАМА НЕ НАДО! – Заорал тот на всю аудиторию и вскочил с места.

Господи, так я не проигрывал никогда в своей жизни. Я чуть с места не упал, пока корчился от смеха, а друган пытался понять, в какую вселенную он попал, и есть ли тут пирожки. А то, что остальные проиграли не меньше моего, я даже описывать не буду.

– Молодой человек? – Удивился препод. – Вы у нас кто?

– Лёха… – Ответил тот, заставив аудиторию словить два или даже три инфаркта подряд от смеха.

– А фамилия ваша как?

– Я… эээ… – Друг, настолько не понимал, что происходит вокруг, что мне на мгновение даже стало его жалко. Но только на мгновение.

– Раздуплинский. – Прошептал я.

– Раздуплинский! – Проговорил тот, потом, кажется, когда все уже ползали под партами, не в силах подняться, понял, что тут нагло и подло его стебут и немного вернувшись в реальность, ответил. – Капустин.

– Капустин, вы угашенный там что ли? – Спросил дядька, отчего все померли сразу, потому что уже смешнее быть не могло.

– Я… Можно я сяду? – Спросил друг.

– А вас подниматься никто и не просил. Вы поняли, что я сказал?

– А что вы сказали? Ну, то есть… понял…

– Капустин, вы у меня будете главным объектом для наблюдений. С вами явно что-то не то! – Заключил препод.

А Лёха злой и уставший сел на место и злобно засопел. Я хотел ему что-то сказать, но, блять, тут до окончания моего дикого ора было ещё долго.

– Капустин, тему записываете? – Спросил наш ебун-настал-бодун.

– А? Да… да… да…

– Ищем тишину! – Попросил препод. – Тема курсовой «Характеристики среднего и разброса числовых наборов».

Дружбан попытался сделать запись в тетрадке, но, судя по всему, после путешествия по другим галактикам в своих снах, он разучился писать, потому что вывел что-то типа «Харятитька» и дальше забил.

– Записали, Капустин? – Ласково поинтересовался наш «добродушный» подПИВАла.

– Записал. – Спиздел Алексей.

Дальше заключили в пары Павлика и Машу, Женю и Арсения. А после всей этой хуйни, великий мейстер по винно-водочной дегустации, начал рассказывать, что нас ждёт, что он хочет видеть и вообще, где черпать информацию, вдохновения и опохмела в понедельник утром.

Там и прозвенел звонок на десятиминутный перерыв.

– Блять, я даже не знаю, как тебя угандонить за то, что ты сделал. – Проговорил злобно пузач, затянувшись сигареткой.

– Нехуй, как креветка, блять, жемчужины искать. – Усмехнулся я. – Ночью надо спать, блять, а не на парах. Ты, пиздец, неадекватным после энергоса становишься, это просто жесть!

– Нормально всё. Просто, если меня разбудить, пока я крепко сплю, то я могу минут пять вообще не вдуплять, что происходит. Могу вообще напрочь забыть, как меня зовут…

– Я всегда знал, что у тебя отклонения, но чтобы всё было настолько серьёзно, даже не мог и представить. – Заключил я.

– Ой, иди в пизду! Так что? Что там было? Мне какую-то тему дали. Шо с этим делать?

– Записать в военный билет, чтобы в армейке знали, из-за чего ты туда попал. – Отшутился я.

– Блять, серьёзно давай!

– Нас на пары делили. В парах давали тему курсовой, и пары должны к концу года ему предоставить курсовые. Он сказал до 31го декабря, видимо, новый год этот уебан справлять не будет.

– Пиздец! Но ты же выбрал меня в качестве напарника? – С надеждой в голосе спросил друган.

Я покачал головой:

– Этот алкаш сам разбил нас на пары.

– И С КЕМ ТЫ?

– С Алёной.

– ТЫ ШУТИШЬ⁈ – Охренел бородач.

– Серьёзно тебе говорю.

– А Я⁈ С КЕМ Я? – Визжал, как девчонка, Алексей.

– Ты с Артёмом.

– Блять… – Лёха схватился за голову. – Такое ощущение, что мне это снится! Тебе, блять, подфартило, а мне что? Артём? Он вообще норм учится? Я даже не ебу!

– Два года учится тут и даже не знает, кто из его одногруппников отличник, а кто двоечник. – Рассмеялся я.

– Так реально, Артём в плане учёбы норм?

– Блять, это и узнаешь. Пошли на продолжение пары, звонок. – Позвал я друга. – И не вздумай спать, там сейчас этот пердун будет рассказывать что-то про курсовые.

Но мои слова до Лёшки пошли, как по пизде ладошкой, ибо просидел он на попе ровно менее десяти минут, всё время проигрывая закону притяжения и клонясь к парте. И наконец, спустя минут семь таких вот мучений он всё же плюнул, улёгся и сладко засопел, отчего я невольно усмехнулся. Пиздец, куда катится этот жирный уебан? Лучше бы учёбе столько времени отдавал, как он отдаёт Империи Хаоса. И ведь самое забавное, что он и там и там полный лох!

Глава 7

Часть 4. Война кланов

Так я и не заметил, как подошёл обед. Растолкав сонную гусеницу в виде Алёшки, я сложил лекции в сумку и повёл друга в столовую. Погода на улочке стояла распрекрасная, солнце светило и грело так сильно, что хотелось купить холодненького пивасика, раздеться, лечь где-нибудь на песке и просто посасывать пенное, а не вот это всё. Лёха же мечтал о тазике вареников – это было видно по его голодному и свирепому взгляду.

– Всего одна пара осталась, промокашка моя! – Отрапортовал я.

– Физра? – С надеждой в голосе спросил мой горе-дружбан.

– Выш. мат, залупа ты конская! – Я хлопнул Алексея по пузу. – Проебать не получится. Присутствие обязательно.

– Буруру… – Ответил тот, как бурильная машина.

Мы встали в громадную очередь. Я мысленно понадеялся, что мои любимые рыбные котлеты не разберут, а Лёха, видимо, надеялся, что ему продадут ведро сосисок по цене пирожка. Вдруг, кто-то легонько толкнул меня в бок. Я успел за полсекунды погадать: это фанат дрочмена или фанат дристамена. Но правда оказалась куда тяжелее. Сзади меня стояла Алёна.

– Здрасьте… – По-хиккански ответил я, потом понял, что надо как-то выглядеть более увереннее и спросил. – А где твоя компашка в виде Эдика и Леры?