Текст книги "Апокалипсис 1 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 31 страниц)

– Юла-то? Блять, не смеши! – Прыснул я. – Она порой своих от врагов не отличает и хиляет мобов.

– А? Ты дурак? Когда такое было? Юла отличный хил. Не понимаю твоего наезда!

– Да меня просто бесит, что она прикрывает свою сестру. – Признался я. – Девке в тюрьму давно надо, а эта дура мелкосисная слёзно умоляет не сдавать её полиции. Ну, не идиотка?

– Ох, Макс… Ну, если она так морозится, значит, есть ради чего! У тебя никогда не было брата, ты не знаешь, что это такое. Просто забей.

– Не могу. Я сделаю так, чтобы справедливость восторжествовала! – Выпалил я.

– Макс? Ты же не хочешь сказать, что после своего обещания пойдёшь и сдашь её сестру? – Удивился ходячий пельмень.

– Нет… Будь спокоен.

– Ты, блять, что, решил насрать ей под дверь? Только не говори, что ты уже узнал её адрес!

– Да успокойся, пышка ты моя! Ничего я делать не буду.

Лёха неожиданно затормозил прямо у входа столовой и, схватив своими пухленькими ручонками меня за грудки, начал кричать:

– ПООБЕЩАЙ МНЕ!

– Отъебись! Я уже Юле пообещал, тебе мало? – Я попытался вырваться из хватки Алексея, но, судя по всему, энергос нехило прибавил ему сил

. ТЕПЕРЬ МНЕ ПООБЕЩАЙ! ДВОЙНОЕ ОБЕЩАНИЕ ТОЧНО НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ, А ИНАЧЕ ИМПОТЕНТОМ СТАНЕШЬ!

– То-то я думаю, чего у тебя тёлки нет? А ты, наверное, маме и своему врачу пообещал больше булочки не лопать. – Рассмеялся я.

– ДАВАЙ СЛОВО, УЁБОК! ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ТАК ПОСТУПИТЬ С ЮЛЕЙ! – Всё орал дурниной долбоёб, и его даже не смущало, что у входа уже столпилась очередь, которая с интересом наблюдала за нами.

– Да ладно, ладно, обещаю. Всё, отпусти меня, дурачок.

– Только попробуй нарушить два обещания! – Лёха отпустил меня и ткнул мне прямо в лицо пальцем, которым, судя по запаху, ковырялся в своей жопе на лекции.

– Да не ссы ты! – Я хлопнул друга по пузу. – Потопали уже, а то люди с нас ахуевают.

Пока мы шли и занимали очередь за едой, я всё думал о том, как нарушу уже два обещания. То, что я сдам сестру Юли – нет сомнений, но как я потом буду смотреть в глаза моим друзьям? С одной стороны, я сделаю доброе дело, что засажу эту быдлопотаскуху в тюрягу, с другой, я предам доверие Юли и всех остальных членов пати. Чем это выльется? Простят ли меня мои друзья или я потеряю всех до единого, включая Алексея? Стоит ли этот мув таких жертв? Блять, я не знаю…

Пока я был занят этими мыслями, я оглядывал со скуки столовку, смотрел с завистью на людей, которые уже лопают супчики и котлетки. Но тут мой взгляд упал на один столик, за которым сидела Алёна. А рядом с Алёной сидела ОДНА ИЗ ТЕХ ТЁЛОК, КОТОРЫЕ МЕНЯ СПАЛИЛИ В ТОЛЧКЕ. Они сидели, о чём-то переговаривались, хихикали и иногда поглядывали на меня.

– Сука! Да почему же мне так не везёт в этой ебучей жизни⁈ – Выругался в голос я.

– Ты о чём? – Удивился Лёха.

– Стою тут с потным жирным уебаном, а мог бы с супермоделью стоять. Там с Алёной та самая тёлка сидит и походу рассказывает о моей жиденькой истории.

– А? Ты самая тёлка? ИЗ ТОЛЧКА⁈ Но их же было две? – Ахуел друг.

– Вторая, видимо, сошла с ума от увиденного. Всё, блять, меня заебало это. Всё, чего я хотел, чтобы никто и никогда не узнал, что я срал в женском толчке. Или хотя бы это прошло мимо Алёны. А тут, сука, оказывается, что она знакома с этой ебучей тёлкой, с которой я, к слову, ни разу в жизни её в этом сраном универе не видел! Всё, в пизду, я пойду и что-нибудь скажу им.

– Ты ебанулся? СТОЙ! – Лёха попытался меня схватить, но я бодро увернулся, хлопнул в ответочку друга по пузу и продолжил свой уверенный путь к столу Алёны и её подружайки.

Девчонки заметили, что я иду к ним и стали сильнее ржать. Отнюдь, храбрости во мне это не убавило. Я настолько был зол тем, что судьба меня просто гнобит всё время, что хотел что-нибудь сказать такого, что охуели бы все. Но что я им скажу? Да похуй! Опозориться больше уже невозможно, поэтому спиздану какую-нибудь хуйню и уйду. Похуй вообще.

– Какая неожиданная встреча! – Всплеснул я руками, когда подошёл к столу. – Ну, обосрался я в женском сортире, что с того? Подумаешь, блять, толканы перепутал. С кем не бывает! Можно подумать, что вы девки не срёте! Ну, да, я с таким взрывом атомной бомбы обдристал сортир, что, блять, ваши ароматы отрыжек бабочек и шептунов цветов тут же ушли в небытие, но знали бы вы, с каким трудом я донёс этот неподъёмный груз до толчка, пускай и женского, вы бы точно меня стали считать своим героем!

– Макс, это опять твои шуточки? – Алёна уже не могла сдерживать смех.

– Я ей не рассказала… Мы над другим ржали… – Выговорила сквозь смех та девка и чуть не грохнулась со стула от хохота.

Я так ахуел, что на какое-то время потерял дар речи. В голове прокручивались варианты, как выйти из этой неловкой и ебанутейшей ситуации. Пиздец, получается, что я сам всё испортил? Теперь-то Алёна знает! Боже, мы никогда в жизни не будем вместе после этого…

Я приложил руку козырьком ко лбу и проговорил:

– На горизонте двадцать пиратских кораблей, капитан! Что будем делать? – И тут же сам ответил. – Господа, предлагаю обкидать их говном, ибо от страха я обосрал всю палубу! – После этой фразы я поспешил убежать, пока девки хохотали.

Я добежал до Алексея, который не покинул очередь (ещё бы он проебал место за жрачкой!), встал, как ни в чём не бывало к нему, сделал невозмутимый вид, проигнорировал его вопросительное выражение лица, и кратко произнёс:

– Не спрашивай. Никогда меня об этом не спрашивай.

Глава 7

Часть 3. Война кланов

Невозможно передать словами, как я был счастлив, когда кончились пары. После всего того, что случилось, я просто смирился со своей ебаной жизнью и постигал нирвану на всех оставшихся парах. Действие Лёхиного энергоса окончательно кончилось, и эта креветка с чесноком так закемарила, что мне даже пришлось его будить, когда надо было менять аудиторию. При этом на перемене мой дражайший друг даже не подумал курить, он прислонился к стене, когда мы всем курсом ждали возле аудитории, и тупо храпел на весь коридор.

Когда мы вышли из универа, я вдохнул всей грудью свежий воздух и проговорил:

– Как думаешь, это логично прямо сейчас сменить универ?

– Блять, Макс, что ты такого сказал Алёне? – Удивился друг, засыпая на ходу.

– Я сказал, что если я отращу бородку, как у тебя, может, она тогда обратит на меня внимание? Но она поржала и ответила, что с такой бородкой я смогу только идти вылизывать ноги старых жирных тёток. – Я очень удивился, когда в ответ меня не пизданули по башке или не послали нахуй.

Я обернулся и увидел, как друг стоит посреди улицы и сопит. Приуныл мордач.

– СУКА, РОТОПОДЪЁМ⁈ В ОКОПЕ РЕШИЛ ПРИКАРНУТЬ? КРОВАТЬ НЕБОСЬ СНИТСЯ? А, НУ БЫСТРО ПЯТЬ НАРЯДОВ ВНЕОЧЕРЕДИ! – Заорал я на всю улицу и лупанул друга по щеке.

– Ауауавыава! – Завопил тот. – Макс? Что случилось? Где мы?

– Возле стрипклуба. Я же обещал тебя сводить, чтобы ты хоть раз в жизни увидел обнажённых женщин. Но предупреждаю, увиденное может повергнуть тебя в шок. Просто там работает твоя мама.

– Блять, иди нахуй, заебал… Что случилось? Какая у нас сейчас пара?

– Ебалейка, учёба закончилась. Домой пиздуй, проспись, нахуй.

– Есть предложение пиздаче. Надо ебануть энергоса! – Друг немного оживился, но всё равно сонно сопел, словно, уже научился спать с открытыми глазами.

В аккомпанемент к сопению Лёхи, подключилось урчание его живота, и я понял, что он сейчас, как ебучий медведь после зимней спячки, того глядишь, сожрёт меня, если срочно его не покормить и не пробудить.

– Ну пошли, заправишься маной ебучей, а то жалко на тебя смотреть. Вид у тебя мочалки, которой три часа намывала жопу жирная феминистка.

Мы зашли в ближайший магаз, благо, тут реально было очень близко до него, и потопали к отделу с напитками.

– Охуеть, сила солнца! Я его ещё не пробовал! – Оживился друган.

Я тем временем разглядывал банку, на которой был изображён египетский бог солнца, кажется, Ра.

– Интересно, какой вкус? – Я потёр подбородок.

– Щас и узнаем! Ты будешь? – Алексей открыл холодильник.

– Не, я пас. Нахуй, один раз чуть не обосрался, больше рисковать не хочу. – Отрезал я.

– Я угощаю. – Лёха протянул мне соблазнительную банку.

– С чего такая щедрость? – Я сузил глаза. – Хочешь, посмотреть, как я обосрусь в автобусе?

– Я хочу, чтобы ты попробовал этот вкус! А я получу код и, возможно, выиграю легендарку! Да и хватит грешить на эту прелесть. От энергоса нельзя обосраться!

Я с сомнением посмотрел на друга, на манящую баночку и решил, что надо точно убедиться в своей теории.

– Ладно, на халяву даже обосраться готов! – Сломался я.

– Да не обосрёшься ты, заебал! Как же я уже хочу вкусить силу солнца! – Друг встал в очередь и стал с невероятным аппетитом смотреть на баночку.

– А ты перекусить ничего не хочешь? – Поинтересовался я.

– А ты как узнал?

– Слышал, блять, как твой живот урчал. Да не только я. Вся улица слышала. Да хуле улица? Твоя мама слышала и уже готовит четыре тазика котлет.

– Отъебись! Но перекусить было бы неплохо. Щас только очередь пройдём.

Удивительно, но мы достаточно быстро покинули магнит. Прямо на входе друг откупорил баночку и так залакал напиток, словно, он ебучий верблюд, и ему предстоит длинный путь по пустыне.

– Блять, Лёша, ты не захлебнись там… – Проговорил я, волнуясь за друга.

– АААААА, БЛЯТЬ! Я ЗВЕРЬ! – Заорал дурниной тот.

– Тише, тише, хомячок, а то щас зёрна из-за щёк вывалятся. – Рассмеялся я.

– Что за вкус? Хммм… Бля… Не могу понять. Но это очень круто! А ты хуле не пьёшь? – Друг заметил, что я всё ещё держу банку в руке.

– А… Да… – Я откупорил энергетик и немножко хлебнул. – Хммм… Что-то сладкое. Не кислое. Значит, не цитрус. Может, персик?

– Да на персик не похоже. На абрикос тоже. – Лёха сделал ещё пару глотков, но уже поменьше.

– Хм… Слива?

– Да какая, нахуй, слива⁈ Кто, блять, вообще будет энергетик с этим говном делать? Наверное, что-то типичное для энергетиков взяли, типа драгонфрукта или личи.

– Ну тогда удачи нам узнать, что это за вкус, жопонюх, ибо мы такую экзотику в жизни не пробовали и не попробуем. Может, манго?

– Кстати! Как вариант! Хм… Точно, манго!

Мы топали с другом к ближайшей закусочной и попивали энергетики.

– Ну что, Макс, хочешь срать? – Спросил друг, когда допил свой и убрал банку в сумку.

– Только если тебе в рот. – Я пожал плечами.

– Блять, да я серьёзно спрашиваю! – Разозлился пухлощёк. – Это же важно! Я уверен, что энергетик тут ни при чём.

– Может и так. Погоди, я ещё половину даже не выпил. – Я сделал ещё глоток.

Алексей залетел в закусочную и купил себе хот-дог. Я же ограничился свеженьким беляшом, на который меня уломал весёлый мужик-продавец. Этот толстый усатый дядька лет пятидесяти с красным еблищем всё время говорил, что беляши у него самые вкусные в городе и что мы обязаны их попробовать. Сложно было поспорить, ибо тут мы никогда не бывали, и знакомились с выпечкой данного типа впервые.

Закусочная у него была небольшая, тут было два круглых столика, которые стояли, судя по всему, для приличия, а возле них стояли деревянные маленькие табуреточки. Мы сошлись с другом на том, что идти по улице и жрать как-то не очень удобно (у меня ещё и энергетик был недопитый), поэтому мы уселись за один из этих столиков и стали хавать. Пока мы тут были, то в забегаловку зашло не менее пяти человек. Всем им мужик порекомендовал беляши, и некоторые из них даже купили их.

– Ох, не терпится в империю зайти. Я бодр, как бобр! – Проговорил радостно друг, когда мы вышли на улицу.

– Воняешь, кстати, также. – Хитро подметил я. – Когда мылся в последний раз?

– Да какая в пизду разница? Нахуй нужно мытьё, когда есть энергетик, империя хаоса, еда и это! – Друг достал сигаретку и сладко затянулся.

– Пиздец, страшно представить, что с тобой будет к тридцати, если ты продолжишь столько ебашить энергосов, курить и жрать всякую хуйню.

– Похуй! Макс, ты как-то медленно идёшь? Срать захотел? – Испугался друг.

– Да нет… Просто мне нужно сгонять по делам. Езжай домой. Я скоро зайду в империю. – Ответил я.

Всю дорогу я думал о том, стоит ли мне сегодня ехать к следователю в трипиздяево, но всё же решил, что ради Алисы и справедливости, я просто обязан, как бы лень мне не было.

– Интересно, что у тебя за дела? – Удивился Лёшка.

– Хочу… эм… С Алёной поговорить. – Напиздел я.

– ЧЕГО⁈ Ты дурак? Зачем? – Охуел шептун-бормотун.

– Потому что на обеде получилось очень неловко. Надо всё же расставить всё по местам.

– Эм… На тебя вообще не похоже. Я очень удивлён. Но как ты собираешься с ней поговорить, если она уже уехала домой?

– Ты, тупой еблан, так до сих пор за три года не понял, что Алёна, как староста, уходит позже всех? Думаю, что я ещё успею её поймать. Поэтому езжай домой и не заговаривай мне глистов!

– Ну, ладно. Удачи тогда, Макс! – Лёха хлопнул меня по плечу.

– Спасибо, кенгуру-сумкоёб! Надеюсь, что я снова не проебусь! – Я махнул другу на прощание рукой и сделал вид, что потопал в универ.

На самом деле мне было по пути, ибо трамвайная остановка находилась за всей универской территорией. А доехать до того отделения можно было только на ебучем трамвае. Я уже прикинул, сколько въебу времени на «туда-обратно», сколько пробуду в самом отделении и смирился, что просру весь вечер на восстановление справедливости. Но я просто обязан это сделать!

Издалека уже виднелась остановка, когда у меня так схватило живот, что мои глаза, чуть не вывалились из глазниц от перенапряжения.

– Сука… ебучий энергетик… – Проскулил я.

Мозг лихорадочно прикидывал варианты. Разрешат ли мне в полиции воспользоваться их туалетом? Что-то я сомневаюсь. Хотя, если очень попросить, то, наверное, проканает. Но дотерплю ли я до этого отделения?

Я решил не сдаваться и, когда чуть полегчало, продолжил путь. Новые схватки (почти родовые) начались, когда я уже почти подошёл к остановке. Тогда я и понял, что в пизду такие подвиги, уверенно развернулся на сто восемьдесят и спешно пошагал обратно. Живот опять отпустило, но я понимал, что любая новая схватка может оставить мои штанишки в разукрасе серунишки.

Я спешно топал к автобусной остановке, параллельно вытирая со лба пот и проклиная тот момент, когда согласился испить сраного порошкового кофе, смешанного с просроченным дешманским соком.

– Господи, хоть бы пронесло… То есть не прям тут. Лучше нет… не пронесло. Лучше донесло! Хоть бы донесло! Уффф… – Я уже стоял на пешеходном переходе и ждал зелёный.

30 секунд.

29 секунд.

28 секунд.

МОЙ АНУС ЩАС РАЗОРВЁТ К ЕБЕНИ МАТЕРИ! ПОМОГИТЕ!!!

27 секунд.

26 секунд.

ДЕТЁНЫШ ПИНГВИНА ВЫЛУПЛЯЕТСЯ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ! ДОСТАВАЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ, ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ!

25 секунд.

24 секунды.

АААААА, СВОБОДУ ЖОПЕ!

Так я примерно и ждал ебучую вечность, пока с моей башки уже струился Ниагарский водопад.

Когда я зашёл в автобус, то обнаружил, что есть свободное место. Быстренько прикинув, что лучше в данной ситуации: сидеть-в-сидушку-пердеть или стоять-штанишки-обосрать, я решил всё же присесть. Как только я это сделал, меня так схватило со всех отверстий, что хотелось кричать. Изо рта рвалась страшная отрыжка, из жопы аквапарк из говна. Живот же настолько крутился, как ебучая стиральная машина, что мне казалось, будто мой и без того побитый желудок уже, как ебучая стрелка часов, бегает по всему организму кругами.

Вдруг, автобус резко затормозил. Меня резко дёрнуло вперёд. Тогда я и поверил в космические силы, которые чудом спасли мои штаны от позора. А поверил я потому что что-то слегонца вышло наружу, но затем как-то странно засосалось обратно. Что это, блять, было? Обязательно расскажу об этом Лёхе, когда тот будет есть!

На примерно тридцати процентах пройденного мучительного пути, я внезапно понял, что мог вообще зайти в универ и снова там посрать. От осознания этого я чуть не разрыдался. Но в данной ситуации необходимо было быть мужественным.

Не буду в красках описывать, как я снова терпел и испытывал ужасающие муки, пока стоял на светофорах и ловил флешбэки с войны во Вьетнаме, когда автобус после разгона резко тормозил.

Когда я вышел на своей остановке, я уже был уверен, что война против моей жопы выиграна, что я победил! Но не тут-то было. Клапан стало так рвать в клочья, что мне показалось, что моя жопа сейчас раскроется розочкой. Я остановился возле лавочки, переводя дух. Те, кто считает, что в данной ситуации это было неправильно, просто никогда не ловили такую диарею в дороге. Это была стратегическая необходимость, в процессе которой, я переждал извержение каловых масс путём сжатия булок. Не помню, как добрался до дома. В подъезд влетел, постоял ещё на втором этаже, сжимая булки, потому что, ну, пиздец. И вот она – финишная прямая.

Моя мама мыла пол, поэтому она неистово стала возмущаться, когда я прямо в кедах побежал в сортир по помытому полу.

– МАМА, НЕОТЛОЖНОЕ ДЕЛО! – Заорал дурниной я, захлопнул дверь в толкан и с таким пердежом взорвал почти весь сортир, что Хиросиме и Нагасаке даже и не снилось.

Когда из меня вышло всё, что возможно, я для приличия ещё пропердел печальную сонату изнемождённой жопы и трясущимися руками принялся подтирать ту самую. В этот момент мною было обнаружено, что трусы я обосрал, видимо, в пути. Походу, то, что вышло на начале пути и, как мне показалось, «всосалось», нихуя не всосалось на самом деле.

Трусы я промыл в раковине и бросил прямо мокрые в стирку. Включил ванную, ибо после такого хотелось смыть с себя весь пиздец сегодняшнего первого учебного, блять, дня.

– Макс! Что у тебя? Отравился? – Спросила с заботой мама.

– Просто что-то прихватило живот. – Ответил я.

– Кеды снимай, блин, а то я после тебя уже снова помыла.

– Тебе ещё унитаз предстоит мыть. Не завидую я тебе… – Я пытался отшутиться, хотя сил не было ни на что.

Кеды были сняты. Одежда переодета. Тело закинуто в прохладную ванную, ибо потов с меня сбежало на целый Байкал. Футболка, которую я еле отлепил от своей спины, так промокла, что пошла тоже в стирку. Трусы я бы, честно, сжёг, но решил, что так напрягаться сегодня не буду. А энергетики… да пошли они нахуй!

В ванной я пролежал не менее получаса. Когда отмок окончательно, подмыл пукан, добавил водички потеплее, немного понежился и вылез.

– Ты как? Живот болит? Может, кашу тебе сварить? – Спросила с заботой мама.

– Я в норме! Просто прихватило. Бывает такое. – Отмахнулся я.

Ещё я, блять, кашу на ужин не ел! Лёха бы точно разрыдался от такого предложения.

Поужинав, я завалился в империю, предварительно чекнув код внутри банки. Было очень интересно, что же мне выпадет, хотя я прекрасно понимал, что такому везунчику, как я, больше, чем 100 сраных золотых не светит.

На входе меня уже встречало окно с акцией в коллаборации с мана-энергосами. На обложке красовалось 5 банок. Силу воды, огня, природы и солнца я смог распознать, потому что видел их уже вживую, но пятая банка с каким-то тёмно-синим узором, стоящая вдалеке обложки, никак не хотела выдавать себя, как я не пытался разглядеть. Что же это за вкус? Забавно, оказывается, у этой хуйни есть ещё какой-то вкус. Но учитывая, что я не пробовал огонь и природу, то не особо много потерял. А вот Алексей точно захочет найти и попробовать его. Интересно, удастся ли ему это? Наверное, завтра обойдём все магазы в округе в поисках этой загадочной банки с тёмно-синим узором!

Перейдя в окно ввода кода, я на память ввёл буковки и циферки, и не угадал нихуя. Я проклял свою память и тот факт, что просто нельзя ввести на сайте код, когда сидишь вместе с банкой у экрана и тупо переписываешь. Тогда я попробовал ещё разок, но снова обосрался (к счастью, на этот раз не в прямом смысле), а затем с матами вышел из игры и снова посмотрел на банку. Попытки с шестой у меня всё же получилось ввести правильно. Передо мной засверкал голубой сундук, покрытый кристаллами маны, который так и просил ебануть его с ноги. Я не стал мучать несчастный сундук ожиданиями и сделал то, что должен был с яростью профессионального футболиста. Сундук открылся и из него в воздух посыпались монетки.

– О, блять, кто бы сомневался, что дропнется обоссанное пособие по инвалидности в сто рублей. Спасибо вам, создатели, я и без вас знал, что я особенный. – Недовольно пробурчал я.

«Вы получаете 10000 золота!» – Просияла надпись.

– Заебись, а теперь съебитесь нахуй с глаз моих! Легендарками так и пахнет, блять. – Выругался я и тут же попал к своим друзьям в забытые дюны.

– О, Макс! – Поприветствовал меня Алексей. – Уже открыл сундук?

Помимо него тут были Женя, Юля и Рита.

– Иди нахуй, клоп-очкорвун! Я опять обдристался из-за твоего энергоса. Схватило на пути в универ!

– Лол, ахаха! – Рассмеялся Лёха.

К нему подключился Женя.

Девчонки просто покачали головами и продолжили фармить, стараясь делать вид, что меня здесь нет.

– Я дристал дальше, чем видел, весь унитаз обвафлил! – Продолжил я свой душераздирающий рассказ. – В автобусе я даже прикакнул слегка.

– Стоп! А как ты оказался в автобусе? – Спросил сквозь смех Лёха. – Ты же сказал, что живот схватило на пути в универ?

– Да я, долбоёб, так перепугался, что вообще отключил мозги и не подумал о том, что можно посрать в унике. Вместо этого я побежал на остановку, сел в автобус, а уже на половине пути понял, что я еблан! Так ещё и рвалось так, словно, я, блять, нефтяную скважину открыл. Кстати, по прибытии, именно так и брызнуло! – Кричал я.

– Бляяя! Ахахаха! – Женя с Лёхой ржали, как кони, посмотревшие подряд пять выпусков уральских пельменей.

– Рита, давай отойдём подальше, там и мобов побольше! – Предложила Юля.

– Полностью поддерживаю. – Кивнула толстуха.

– Пиздец, да это стопудова из-за беляша! – Заметил Лёха.

– Из-за толстяша. Если бы сраный пузоёб не предложил мне энергос, я бы уже давно съездил в по… – В этот момент я запнулся, поняв, что спизданул лишнее. – В универ…

– Как это «съездил в универ»?Ты же уже возле него был! Нахуя ехать? – Удивился друг.

– Не так выразился. Прости, но у меня после дерьмофонтана немного слова путаются. Хорошо, что Алёна не увидела моего ебальника, когда у меня свело желудок. У меня так глаза из орбит вылезли, что я, блять, мог запросто закосплеить хамелеона!

Женя снова принялся дико ржать, а Лёха проговорил:

– Тебе надо ещё разок попробовать энергетик. Чисто для закрепления наших исследований.

– Пошёл нахуй! Я больше никогда в своей ебаной жизни ни капли этой хуйни не возьму в рот! – Отрезал я.

– Да можешь дома его выпить. Дома-то можно. Просто я не верю до сих пор, что это из-за энергетика! – Не сдавался Лёха.

– Ну, вообще от кофеина неплохо проносит. А в энергосах кофеина в 2–3 раза больше, чем в чашке кофе. Поэтому делайте выводы сами, перцы. – Проговорил наш лысый чар.

– Во! – Я указал пальцем на Женю. – Меня поддерживают.

– А ещё энергетики очень вредные. Если злоупотреблять ими, то печень, желудок и поджелудочная помрут через пару лет. – К нам подошла Юля, которая решила сверкнуть своими знаниями врача.

– Ой, да ну вас! Сигареты тоже вредные и что? Куча людей курит!

– Сигареты медленно тебя убивают. А энергетик очень быстро! – Покачала головой Юля.

– Бля, тоже что ли ёбнуть баночку? Со школы ими не балуюсь! А тут ещё и акция с призами! – Проговорил задумчиво Женя.

– Так что тебе дропнулось, кстати? – Спросил Лёха.

– Десять тысяч ссаных золотых. А ты рассчитывал на что-то другое? – Спросил с ухмылкой я.

– АХУЕТЬ! НУ, ВООБЩЕ-ТО РАССЧИТЫВАЛ! – Заорал Лёха.

– Чё ты так орёшь, рыба-жабросос? Всего-то десять тысяч золотых… – Пожал я плечами.

– Для тебя десять тысяч это что, не деньги? – Удивились девчонки.

– Вы чё, блин, меня троллите? Ну, это реально хуйня. Было бы там пара ноликов, чтобы было десять тысяч, к примеру… Так, стоп… – Мой мозг, который после мощного продриста ещё не совсем ожил, начал догадываться, что я очень сильно сейчас туплю.– У десяти тысяч… Четыре нолика?

– Макс, ты вчера родился, что ли? – Удивился Лёха.

– Я… Немного… не соображаю… потому что все силы потратил… на свой пердак… БЛЯЯЯЯЯТЬ! – Заорал я, когда, наконец, осознал, что я, мать его, богат. – Я думал, что мне дропнулась сотка золотых. А тут десять косых! АХУЕТЬ!

– Макс… – Рита осторожно подёргала меня за рукав брони. – Ты бы хоть посмотрел на свой денежный счёт. А то, судя по тому, как ты сегодня тупишь, и какой ты невнимательный, может, тебе реально сотня выпала, а ты сейчас так радуешься, потому что перепутал пару ноликов?

– Бля… – Я резко угас. – Действительно, надо пос… ААААААА, ТАМ ДЕСЯТКА ПЛЮСОМ! НЕ ОШИБСЯ! ГУЛЯЕМ!

– Бля, поздравляю! Мотивирует тоже энергетик купить! – Проговорил Женя без капли зависти в голосе (ну а схуяли ему завидовать, если у него и так бабла было, что куры не клюют).

– ДА Я, БЛЯТЬ, ТЕПЕРЬ БУДУ ЛАКАТЬ ЭТОТ ПУРГЕН В МОДНОЙ БАНКЕ, ПОКА АКЦИЯ НЕ КОНЧИТСЯ! АХУЕТЬ! ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ! БОЖЕ, МОИ СЕГОДНЯШНИЕ СТРАДАНИЯ БЫЛИ НЕ НАПРАСНЫ! – Радостно кричал я.

– А какие ещё сегодня были страдания? – Удивился Женя.

– Максу ещё с утра тоже прихватило живот прямо в автобусе. Ему так припекло, что он начал орать, чтобы его выпустили, когда автобус стоял в паре метров от остановки в жуткой пробке. А затем Макс перепутал мужской толкан с женским и просрался при каких-то двух девках. – Рассказал Алексей.

– Ага, а потом ещё и одна из этих девок пиздела с нашей красавицей-старостой Алёной, и я подошёл и как сказал им что-то типа «Да вы, бабы, тоже срёте, хуле такого, ну, обдристал весь толкан, зато не трусишки!». А та девка сказала, что они не эту историю обсуждали и вообще, она Алёне не рассказала. – Продолжил я, решив, что уже похуй и друзьям можно рассказать.

– Аха-ха, так вот что произошло! – Проиграл Алексей.

– Макс, ну с кем не бывает… У всех бывают такие ситуации. – Юля положила мне на плечо с сочувствием руку.

– Хочешь сказать, что тебя тоже прорывало где-то в людных местах и ты бежала, что есть сил, зажимая свою сочную маленькую жопу, молясь только о том, чтобы подлива не сбежала по твоим штанишкам? – Спросил я.

– Ох… – Юля повернулась к Рите. – Пошли пофармим без этих придурков. Если они начали говорить о говне, то это растянется минимум часа на три. А потом придут близнецы, они повторят эту историю для них, а потом ещё будут это размусоливать и… В общем, сегодня для нас наши мужики отсутствуют.

Девчонки ушли, как можно дальше от нас. Я взглянул им вслед, посмотрел на друзей и проговорил:

– Я покупаю памперсы и энергетики. Кто со мной?

– МЫ-Ы-Ы-Ы-Ы! – Радостно пропели Лёха и Женя.

* * *

Мы реально пошли за энергосами. Я взял две банки. Лёха похвастался, что взял четыре, одну из которых уже ебанул, а Женя пропал надолго, зато когда пришёл, сказал, что устал тащить ящик энергосов. В общем, ебучая акция и замануха работали, как надо.

Так как играть в империю и сосать бодрящий напиток было невозможно, то я решил что-нибудь посмотреть, пока заправляюсь. Сперва я нашёл тот видос, который мне показывал Алексей, посмотрел концовку, как игроки получают лут в виде рарок и эпиков. Легендарки им не дропнулись, что было, ну, очень несправедливо, ибо пройти последний рейд одними из самых первых, потеть полтора часа и получить ссаные шмотки, которых у них, наверняка, уже навалом, просто плевок в лицо со стороны сраных Койнов. Затем мне стало интересно, что же это за скилл такой у жрецов, благодаря которому они победили босса, и решил прочитать гайд. Запрос о жрецах выдал первым результатом видео от некоего пользователя Tathun, и я решил глянуть его.

«Привет, друзья, с вами снова Татун!» – Поприветствовал меня приятный мужской голос.

Судя по голосу, парень был примерно моего возраста. Объяснял он всё четко и по делу без ебаной лишней воды. А тот факт, что видос был из далёкого прошлого, ибо гайд был записан 4 года назад, вообще заставил меня поностальгировать по прекрасным временам, когда я лупил Лёху по пузу, ещё будучи в школе.

«Сегодня рассмотрим класс жреца, друзья. Что хочу сказать? Ничего особенного тут у жрецов нет. Если вы играли и раньше в ММОРПГ, то в новизну вам этот класс не будет. Единственное, что нужно – грамотно уметь распределять ману, потому что жрец очень страдает от её нехватка. Всегда нужно подумать о том, что сделать лучше: нанести урон врагу или спасти своего союзника. Итак, приступим!»

Я пожалел, что не взял ещё и чипсов, ибо сейчас перекус под энергос был бы вообще восхитителен.

«Стартовый набор ограничивается двумя скиллами. „Свет отмщения“ наносит 430 ед. урона от общего здоровья врага и отбрасывает его назад. С одной стороны это может показаться мало, но затраты в один процент маны и КД в 5 секунд делают этот скилл одним из основных для приста».

– Одним из основных, блять. А Юла ебучая вообще его почти не юзает! – Недовольно проворчал я.

«Второй скилл называется 'Священный огонь», который восстанавливает выбранному союзнику целых 7400 ед. здоровья! Это то, что будет порой спасать ваших друзей и членов пати во время походов в данжи и рейды. КД тут у нас, правда, высокое – 40 секунд, зато маны тратится мизер – 3%, что не может не радовать.

На третьем уровне у нас открывается «Праведный взрыв» который работает на область и лечит союзников. Забавный факт: вам придётся реально научиться пользоваться этим скиллом, потому что никаких областей для помощи при применении данной способности авторы не придумали. То есть вам придётся первые разы просто на веру понимать, куда вы пошлёте целебную вспышку, которая полечит союзников. А если вы, вдруг, промажете, то целых полторы минуты будете терпеть без этой способности. Плюс трату в 8% маны я считаю просто неоправданным вложением ресурсов, но поделать ничего нельзя. Это основной скилл и им надо пользоваться. К тому же лечит он союзников, ни хухры-мухры, а на 20000 ед. здоровья, чего вполне хватит, чтобы восполнить, как минимум 30% от вашего общего запаса! '.

– А Юла обычно нормально давала этот взрыв. Неужели, наловчилась? – Я потёр подбородок. – Тогда респект и уважуха! Я её недооценивал.

«На пятом уровне у нас появляется 'Божественный луч», который восстанавливает союзнику 2500 ед. здоровья и даёт +50% к скорости атаки. КД в 8 секунд этого скилла вообще бомба, я считаю, учитывая, что атака союзника повышается на 3 секунды. То есть раз в 5 секунд мы будем давать хил и бонус к скорости атаки. И это не вся красота! Затраты маны выглядят ну совсем привлекательно, всего 2%. Это очень круто!

На десятом уровне появляется «Небесная кара», которая дамажит врага на 2500 ед. и замедляет скорость атаки на 50%, то есть, по сути, антискилл «Божественного луча». Отличная вещь, но стоит уже подороже – целых 5% маны. КД тоже выше, чем у «луча», к сожалению – 45 секунд, но ничего не поделаешь. Это очень полезная вещь, и её надо использовать всегда по максимуму!'