Текст книги "Апокалипсис 1 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 31 страниц)

Annotation

Уже третью книгу главные герои Макс и Алексей пытаются стать настоящими воинами, но друзьям мешают те факты, что Макс – шизанутый на всю голову извращенец, а Алексей – неуверенный в себе дурачок. Смогут ли они найти своё счастье в виртуальной игре под названием "Империя Хаоса" или навеки останутся девственниками-неудачниками?

Империя Хаоса: Апокалипсис-1

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 4

Глава 5

Глава 5

Глава 6

Глава 6

Глава 7

Глава 7

Глава 7

Глава 7

Глава 8

Глава 8

Глава 8

Глава 9

Глава 9

Глава 9

Глава 9

Империя Хаоса: Апокалипсис-1

Глава 1

Четвертая годовщина

Я стоял и ждал мою верную пати. Сегодня был отличный день – мой день рождения, и я позвал своих друзей в аквапарк, чтобы весело провести этот день. Летняя сессия была почти закрыта. Оставался английский, но все прекрасно знают, что Безхуева положила на меня зуб (и хуй), поэтому эта старая пизданутая стерва отрывалась на мне, как могла. Да и я, честно говоря, не отличился умом, и думал, что всё будет легко и весело. На одной пересдаче я кинул свой башмак в доску, заверяя, что видел Человека-муравья, слово «economic» вырвалось из моих уст вместе с благородной отрыжкой, а один раз я так замечтался, что нарисовал на листке с тестом хуй, извергающий сперму, и без задней мысли сдал. Короче, сейчас я не хотел ни о чём думать, у Лёхи, вон, пять долгов на осень, и он того, писюн в бутылке сполоснул и ходит улыбается, словно, ему слон в карман насрал. Так что мне тем более не стоит париться. Кстати, Алексей не поехал со мной в аквапарк, видимо, в последний момент погнал подарок выбирать, ужратый мясохряк.

Первыми подошли Юля и Маргарита. Девчонки сдружились за это время, я давно замечал, что наша сосисочная пати Юлю не прельщала, и она верила и надеялась хоть ещё на одну девушку.

– Привет, Максим. – Юля в синем платье обняла меня. – С днём рождения!

– Я тебя обнимать не буду, а то ты пошутишь что-то в стиле, что я задушу тебя своими жировыми складками. – Маргарита в солнечных очках, соломенной шляпке, зелёной майке и джинсовых шортах хлопнула меня по плечу.

– Ха, да, это было бы в моём стиле! А хуле у тебя губы не синие, как в игре? Что за наебалово?

– Нет, ну, а ты думал, что у меня реально синие губы, как у мертвеца? – Усмехнулась титанша.

– Согласен, я был очень наивен. Мертвецы столько не жрут. – Хихикнул я.

– Ох, так забавно видеть Макса в реальной жизни. Вроде, такой же придурок и шутки такие же придурочные, но выглядит гораздо лучше. – Заметила Юля.

– То есть ты хочешь сказать, что мой образ крутого одинокого рейнджера не впечатляет тебя?

– Да нет… Тут ты кажешься чуть выше, и глаза не такие безумные. В реальной жизни ты похож на человека, а в игре, словно, клоун с дурацкой физиономией, который только и делает, что корчит рожи! – Объяснила Юля.

– Я и тут могу скорчить такую рожу, что вы, деваньки, охуеете! – И я не стал бросать словами на ветер и выпучил глаза, вытянул губы в трубочку, а правую щеку спрятал под левую, и после этого меня начали слёзно упрашивать вернуть всё, как было.

Когда, наконец, я перестал дурачиться, то мне вручили подарки.

– Вот, держи, это на случай жаркого солнца. – Юля протянула футляр, обвязанный синим бантиком.

– Вообще я надеялся, что ты мне подаришь всю себя, я кончу за сорок секунд, а затем отвернусь к стенке и начну сопеть, а ты скажешь «Максим, так дела не делаются» и засунешь мне пальчик в попку, пока я буду кряхтеть и пытаться приподнять своего дружка для второго сорокасекундного захода. – Протараторил я.

– Ох, и правда, на что я надеялась? – Юля всплеснула руками. – Рита, твой выход.

– Вот, держи, это на случай, если солнце исчезнет на тучами. – Маргарита протянула свой подарок – небольшой пакет, в котором лежал зонтик.– Ой, как мило. Зонты я себе ещё в сраку не пихал! – Радостно проговорил я.

– Рада, что угодила. А, вон, и близнецы идут. – Рита опустила очки.

Если в игре Гарарта и Карла трудно было спутать, то сейчас они появились в одинаковых чёрных майках, солнечных очках и бежевых шортах. Близнецы выглядели по-альфачески, скажу честно. В игре, видимо, не был раскрыт их потенциал самцов-бабкоёбов. Майки показывали накачанные руки и плечи, к тому же в реальной жизни они казались выше.

– Максон, с днюхой! – Близнец номер один протянул руку.

Второй близнец в качестве приветствия приобнял Юлю и Риту.

– Наш подарок, думаем, ты оценишь. Книга – лучший подарок. – Близнец протянул большую книжуху.

– Анекдоты от Пахома. – Прочитал я. – Щас заценим. Идёт медведь по лесу, видит, туалет горит. Сёл в него и обосрался. Блять, я уже обожаю эту книгу!

– Не могли что-то нормальное подарить? – Тяжело вздохнула Юля.

– Вот. – Я повернул к девушкам книгу лицевой стороной, где красовалась рожа Пахома. – Так должен выглядеть настоящий подарок!

– Поняли, на следующий день рождения скинемся с Юлей, и подарим тебе дилдо! – Рита закатила глаза.

– Будет очень кстати. А то мой любимый огурец, которым я рою свои окопы о двух холмах, очень износился и дурно пахнет. – Прокомментировал я ситуацию. – Блять, где жиробас?

– Сказал, что опоздает на десять минут. Он такой нервный, я позвонила, а он мычал, и вскрикивал постоянно. – Заметила Рита.

– Просто ты его от тушёнки с макаронами отвлекла. Он там харей пока не вылижет весь тазик, адекватным не станет.

– Кто-нибудь в империю заходил? – Спросил какой-то близнец.

– Мы с утра заходили, обновы не было. Видимо, позже выкатили. – Проговорил второй близнец.

Сегодня день рождения у империи хаоса, какое совпадение, не правда ли? Отмечают пятую годовщину, и создатели пообещали засыпать нас подарками. Поэтому мы очень ждали эту обнову, но моя днюха важнее, есесна.

– Я не успела зайти, у меня были важные дела, я… – Начала Юля.

– … брила пизду. – Закончил и кончил я за неё предложение.

– … ходила выбирать подарок для Макса, который он даже не открыл! – Юля с силой толкнула меня в бок.

– Твой подарок… Ну, футляр. Предположу, что там очки. Ты так хочешь, чтобы я был похож на Гарри Поттера? Но без Рона Уизли я не смогу орудовать своей волшебной палочкой.

– Федя точно бы подошёл на роль Рона. Как хорошо, что его с нами нет! – Проговорил какой-то там близнец.

– Что за Федя? – Удивилась Рита.

– Лучше не знать. – Юля закатила глаза. – Извращенец со стажем. Я так рада, что его кикнули из нашей пати. Зачем ты вообще про него вспомнил?

Близнец виновато пожал плечами.

– А за что кикнули? – Не унималась Марго.

– Отказался делать мне римминг. А я такого терпеть не буду! – Ответил я.

– Знаю, что пожалею, но всё же спрошу. – Тяжело вздохнул близнец. – Что такое римминг?

– Это когда один человек суёт язык в жопу другого и… – Начал я.

– Не продолжай. – Другой близнец поставил ладонь козырьком. – Алексей идёт.

И правда, к нам катился «бородатый» колобок.

– Здрасьте. – Смущённо проговорил дружбан в мокрой зелёной рубашке и светлых штанах.

– Блять, ты что, не мог хотя бы на мой день рождения сбрить этот пиздец⁈ – Возмутился я. – Вон, я даже лобок побрил на случай, если с меня трусы слетят, а ты вообще постоянно с этим позором на виду ходишь!

– Завались и держи свой подарок, хуесос! – Крикнул раздосадованный Алексей и протянул коробку.

– Карточки Симпсонов. Целая коробка! Буду открывать паки и дрочить. Спасибо! Где ты их достал, они же ушли из оборота?

– Места надо знать.

– Лёха. – Близнецы протянули руки. – В жизни ты ещё брутальней.

– Рада так увидеть тебя в реальности! – Юля прыгнула обнимать смущённого Лёху.

После того, как основная масса нашей пати отступила, пришла очередь здороваться с Маргаритой. Алексей, видимо, ожидал, что та также бойко, как и Юля, прыгнет ему на шею, но та не решилась. Не решился и Алексей. Было забавно за ними наблюдать.

– Рита. – Алексей кивнул.

– Сэм. – В ответ кивнула Марго.

Забавный факт: Рита единственная называла Лёху Сэмом. Видимо, сжалилась над этой выпперженной тушёнкой.

– Пошлите уже кататься с горок, плескаться в воде и дрочить друг другу. А то жара неимоверная! – Предложил я, ибо настала неловкая пауза.

Мы отправились на вход. После того, как я заплатил за своих друзей, мы разделились: я с близнецами пошли в мужские раздевалки, а Юля, Рита и Алексей – в женские. Шучу, Лёха, к сожалению, пошёл с нами.

– Долбить мой зад домкратом, вы чё, ахуели? – Возмутился я на близнецов, когда увидел у них шесть кубиков пресса.

– Чего?

– Прессак накачали! Руки накачали! Ноги накачали! И жопы, скорее всего, тоже накачали! Вы чё, ёбаный рот, смущать нас с Алексеем решили?

– Ой, бедный Макс, никак не может дойти до спортзала! – Усмехнулись близнецы.

– А мне этого не надо! – Ответил я.

– Тогда не завидуй!

– А завидовать буду. Сука, какие прессаки! Да, пузач?

– Я н-не х-х-хочу вых-ходить… – Заикаясь проговорил красный Алексей.

– Успокойся, Лёха. Если не нравится своё тело, то что-то делай с ним. В противном случае, люби себя таким, какой ты есть. – Близнецы хлопнули моего друга по плечу.

– Да тут полно жирных, так что не ной. – Поддержал я Алексея. – Главное, чтобы с тебя трусы не слетели, и никто не увидел твой крохотный пинас.

После этих слов нам пришлось силком вытаскивать Лёху из раздевалки. Но хорошо, что у нас это получилось.

Возле первых горок нас ждали Юля и Маргарита. Юля была в оранжево-полосатом бра-халтере и аналогичной расцветке плавках на завязке. Рита же предпочла непримечательный слитный купальник чёрного цвета без рисунка.

Я не удержался, засунул руку в трусы и стал делать дрочащие движения и кричать:

– О, Юля, о, да, какая ты секси!

– Придурок, переключись на кого-нибудь другого! – Юля скрестила руки на груди.

– Лады! О, Лёха, о да, какой ты секси! – Я повернулся к другу, продолжая делать вид, что дрочу.

– Макс, иди в жопу! – Лёха покраснел и стал прикрывать свои висячие сиськи.

– Пиздец, и тут они! Когда это уже закончится! – Послышался недовольный голос.

Я обернулся и увидел спешно удаляющегося какого-то мужика в цветных пляжных шортах.

– Странный мужик. – Заметила Юля. – Хотя не удивительно! Макс же ведёт себя не как адекватный человек.

– Да нормально я себя веду. – Я достал руку из штанов и понюхал. – Заебись! Не смотрите на меня так. Когда я в центре внимания, мне начинает давить на клапан, а я уверен, что этого сейчас не хочет никто. Так что погнали кататься, купаться и ебаться! – Позвал я друзей.

И мы отправились к первой горке.

Первая горка оказалась полной хуетой. Все мы жаждали драйва и хардкора. Все, кроме Лёхи, тот мечтал о тазике вареников с картошкой даже сейчас, я был в этом уверен.

– Давайте на синюю, она повыше! – Предложил я.

– Я не пойду! – Возмутился Алексей.

– Почему? – Удивились все.

– Он боится, что застрянет на ней сральником, и когда я буду следом съезжать, то случайно протараню его сракотан своей ногой. – Объяснил остальным я.

– Иди нахуй! – Ответил обиженно дружбан. – Она слишком высокая для меня.

– Мой хуй тоже слишком высокий для твоей мамаши, но это же мне не мешает пороть её каждую но… – Я не успел договорить, потому что разозлённый Алексей толкнул меня в бассейн, возле которого мы стояли.

– Берегись, жиробас, щас я вылезу и надаю пиздячин по твоей мягкой жопе! – Крикнул я из бассейна.

– Ага, прямо боюсь!

С горем пополам мы смогли уговорить моего дружбана пойти на горку. Скорее всего, основной причиной была Маргарита, потому что он не хотел выглядеть при ней трусом, а второй причиной было моё предложение сделать «чайный пакетик» рту Алексея, если он залезет на синюю горку. Когда все узнали, что это значит, то игнорировали мои шутки целые полчаса.

Честно говоря, забираться на синюю горку было уже страшно, не то, что с неё скатываться. Но я верил, что мы справимся, особенно Алёшка.

– Вы скатывайтесь, а я после вас. – Предложил мой дружбан.

– Ну, уж нет! По итогу, мы все скатимся, а ты спустишься по лестнице. – Покачал я головой. – Катись первый.

– Да ты же меня столкнёшь, я же прекрасно это понимаю.

– Даю тебе десять секунд, а потом столкну, так что в твоих интересах шевелить жопой.

– Ладно… Десять секунд… – Лёха сёл на краю горки.

Я не стал тянуть кота за хер, и с криком «ДЕСЯТЬ!» врезался в спину Лёхи.

Покатились мы вдвоём. Верещали мы тоже вдвоём: Алексей потому что ссыкло, а я потому что катился вперёд головой. Плюхнувшись в воду, мы всплыли и посмотрели друг на друга.

– Я тебя убью, урод!

– Да ладно, вафля, мы же остались живы! – Усмехнулся я.

Следом с криком в воду плюхнулась Юля:

– Круто! Хочу съехать ещё раз!

– Погнали! – Я поплыл к берегу.

Как только мы очутились на суше, я сладко потянулся.

– Максим! – Начала Юля.

– Что? – Я повернулся к ней.

– Макс, где твои трусы, бля⁈ – Закричал Алексей.

– Что? Блять! Я и не заметил!

Из-за крика Лёхи на нас стали обращать внимание остальные люди.

– Ахаха, чувак трусы потерял!

– Ну, просто секси!

– Клёвая жопа! – Послышались возгласы.

Причём от бабищ за 40.

– Блять, поищите мои трусы, а я пока в раздевалке перекантуюсь. – Попросил я своих друзей и, прикрыв свой огромный пенис двумя руками, побежал куда подальше под смех, свисты и аплодисменты.

Честно говоря, после такого внимания, кататься мне уже не хотелось. Близнецы мне, конечно, принесли трусы через пять минут, покатываясь от смеха, но я сказал, что подойду попозже. Выполз я из раздевалки часа через пол. Покатался немного на дальних горках, а затем отправился в фастфудную «Мит энд хит», чтобы перекусить. Меньше, чем через час подошли и остальные.

– У тебя хоть один день бывает без приключений? – Спросил Лёха.

– Да, бля, хуй его знает. Самое смешное, что я даже не заметил, как с меня слетели трусы. Юля, а ты видела мой хуй? – Спросил я, видимо, слишком громко, отчего, какие девки, сидевшие позади нас, громко расхохотались.

– Я унесу эту информацию в могилу.

– Много всего в могилу нести собралась. Не боишься, что гроб будет тяжёлый? – Усмехнулся какой-то близнец.

– А что ещё?

– В прошлый раз ты пообещала унести в могилу информацию о том, какое прозвище у тебя было в школе. – Пояснил второй близнец.

– Ой, ну, вас. Пойду лучше что-нибудь возьму перекусить.

– Берите всё, что хотите, я сегодня проставляюсь! – Весело пропел я. – Кроме Лёхи. У него лимит на три бургера.

Недовольно фыркнув, друг вместе с остальными пошёл смотреть меню.

– Не терпится узнать, какой подарок нам приготовили койны! – Проговорила Юля, когда мы уже пообедали и топали на остановку.

– Я специально не заходил сегодня на форумы, чтобы сохранить интригу. – Заметил Лёха.

– А я заходил, и узнал, что там дают за щеку твоей маме. – Ответил я.

– Как же ты заебал! – Друг закатил глаза.

Уже будучи в автобусе, проехав пару остановок, я вспомнил о том, что забыл свои подарки в шкафчике в аквапарке. Пришлось нам с Алексеем прощаться с друзьями и топать обратно.

Шли мы в молчании, друг курил уже шестисотую сигарету за день.

– Заебал, тебя так мамка и не спалила? – Спросил я.

– По поводу?

– То что ты дрочишь на свинку Пеппу и хрюкаешь. Я про курение твоё, блять.

– Ну, дома я курю только электронки, потому запаха нет. А вообще после того, как я начал пыхать, я значительно просел по деньгам. Поэтому планирую устроиться куда-нибудь на лето.

– Друг мой, сайт попастые брухлялизы точка ру для тебя всегда открыт. Ты за лето состояние сколотишь! К тому же, какая разница, что тебе в рот пихать: сигареты или клитор старых бабок?

– Заебал! – Друг меня толкнул. – Вот устроюсь на крутую работу, будешь завидовать.

– Ага, как же. Подработка не бывает крутой. И, кстати, напомню, что в последний раз, когда я подрабатывал, меня избили так, что мама родная не узнала.

От этих слов Лёха засунул язык в жопу и побледнел.

– Да ладно тебе! – Рассмеялся я. – Не факт, что тебя побьют. Может, отделаешься отлпуленным пузом.

На это Лёха ничего не сказал. Он лишь устремил свой взгляд в горизонт, докуривая шестьсот первую сигарету.

* * *

Дома я был в шесть. Ни душ, ни ужин, ни дрочка не смогли меня соблазнить и оторвать от основной цели. А бежал я скорее в империю хаоса, чтобы посмотреть, какой подарок мне дадут.

– Ниже легендарок ничего не признаю! – Сказал я, потерев руки.

Обновление уже было загружено. Оставалось только надеть ободок и…

Я очутился в игре, и тут же передо мной высветилось окно:

«Сегодня Империи Хаоса исполняется пять лет! Спасибо вам, что вы остаётесь с нами, поэтому примите эти скромные награды!»

Тут же передо мной упало десять огромных зелёных сундуков с красными бантами.

«Сундук к пятой годовщине» – прочитал я.

– Даже смотреть не буду, что в них может выпасть, сразу распечатаю. Я, блять, на сто процентов уверен, что там что-то охуенно хорошее! – Весело пропел я и с ноги принялся ебашить один за другим.

Когда последний сундук был побеждён, я с замиранием сердца взглянул на свой дроп: десять эссенций.

– А? Вы… Вы… Блять, у меня даже нет, нахуй, слов… – Только и смог сказать я.

Тут же рядом со мной появился Алексей с таким кислым видом, словно, у него всю ночь в анусе бродилось пиво.

– Это чё за пиздец? Ты видел это? Видел наши «ахуенные» подарки? – Спросил он.

– Алексей, ты моя сладкая вата со вкусом сала, ну, а на что ты рассчитывал? Думал, нам дадут девайнку, миллион золота и ящик пива «жигулёвское»? Я, вот, доволен, эссенции никогда не помешают, самая нужная вещь!

– Ты… Ты серьёзно⁈

– Конечно, нет! Я уже продумываю, как пробраться к ним в офис и навалить на стол генерального директора.

– Я с тобой!

Тут же перед нами возникли близнецы. Наконец-то, теперь их можно было отличить.

– Ну, уже открыли подарочки? – Карл с азартом потёр руки. – Норм насыпало?

– Мне дропнулся кабачок, и я не придумал ничего лучше, чем запихать его в свой похотливый зад, кряхча и визжа от удовольствия. – Объяснил я.

– Парни, не открывайте эту хуйню, если не хотите испортить себе настроение. – Предостерёг Алексей.

– Чё вы врёте-то, а? – Усмехнулся Герарт. – Сами, небось, плясали от радости, пока нас не было.

– Пока вас не было, мы с Алексеем выебали моего осла.

– Не терпится взглянуть на подарки! – С этими словами перед нами возникла Юля.

– Юла, прикинь, они тут нам врут, что подарки фуфло. – Заметил Карл.

– Не может быть! А что дают? – Юля взглянула на меня и Лёху.

– В основном в рот. Иногда, правда даёте и вы. В жопу. Но это хуйня…

– Так, не хочу слушать тупые шутки этого идиота, хоть у него и день рождения. Лучше сама открою и убежусь, что они врут. – Юля вызвала перед собой десять сундуков.

– Последуем примеру, да, Герарт? – Спросил Карл и призвал свои сундуки.

– Несомненно, Карл. Уверен, что дроп будет шикарным!

Через пять минут мы сидели на берегу реки Блю и смотрели на потрясающий закат. Все мы молчали, никто и поверить не мог, что на пятую годовщину одной из самых популярных игр могут раздать такое говно. Эти уёбки испортили не только свой праздник, но и мой.

– Ладно, настроения у меня нет, и маловероятно, что оно появится, поэтому я пойду посмотрю кинцо. – Проговорил я, поднявшись с земли.

– Ты ещё не открывал Симпсонов? – Спросил Алексей.

– Точняк! Паки с Симпсонами. Вот, где мне сегодня повезёт! Сто пудово Гомер дропнется. А я прям чувствовал, что что-то приятное забыл сделать. Правда, я думал, что это мой писюн жаждит, когда его подрочат, но да ладно. Всем покеда. Передайте Рите, чтоб плюшек поменьше жрала с горя, когда придёт и откроет сундуки.

– Покеда. Если захочешь вернуться, то мы будем тут грустно фармить! – Крикнул мне вслед Карл.

Я оказался в своей комнате, и снял устало ободок.

– Так-с, ну, сейчас мне дропнется точно что-то ахуенное. А что, если выпадет Мо и Барни? Их же вообще всего 1000 штук было, блять! Ох, чую, будет ахуенно!

Через десять минут я стоял в ванной, дрочил и плакал.

В этот момент в дверь кто-то постучался.

– Занято! – Крикнул я, пряча хуй в штаны (у меня на это выработалась реакция, потому что я часто дрочил в комнате).

– Максим, ты надолго? А то там к тебе Алексей пришёл. – Послышался голос мамы.

– Сейчас выйду! – Ответил я, и достал член. – Самая быстрая рука на Диком Западе вступает в бой!

Справился я за сорок секунд и вышел наружу. Алексей сидел на кухне, пил чай и уминал пряники.

– Тебя чё, дома не кормят? – Поинтересовался я, дав другу подзатыльник.

– Ну, твоя мама предложила… – Начал виновато тот.

– Пора начать понимать, что чай предлагают из любезности. Это не значит, что ты должен выжрать половину мучного, которое увидишь. Ну, ладно-ладно, я шучу. Хуле ты припёрся?

– В общем, там в дискорде случился полный треш. Койнов так материли игроки за их «охуенные» подарки, что они офнули чат.

– Ха!

– Затем я зашёл на русский форум и прочитал, что на реддите призывают бойкотировать империю хаоса. Надо в геймэнжайн поменять оценку у империи хаоса на одну звезду, а также отписаться от их официального канала на ютюбе! – Объяснил Алексей.

GameEngine – игровой сервис от койнcофт, где собраны тысячи игр для компа, консолей и VR. Есесна, там и империя хаоса была, но оценку, я, кажись, ей не ставил.

– Алексей, боюсь тебя разочаровать, но, думаю, что койнам будет похуям на пару тыщ челов, которые снизят им оценку на десятую балла.

– Уже с 4.8 до 4.1 снизили. – Отрапортовал Алексей.

– Ого, вот так, значит. Неплохо, а у народа знатно бомбануло, однако. Я думал, что все это дерьмо сожрут, а оно вон как.

– Так что меняй оценку, если была, а если не было, то ставь единицу. И отписывайся от канала, у них за вечер минус сто тысяч подписчиков!

– Хаааа, вот, они обосрутся. Хотя, боюсь, что койнам будет глубоко навалить на эту хуйню. Ну, побомбят немножко, и хуй с ними. Всё равно играть будут.

– Макс, ты не понимаешь! Это война! Койны ответят за эту хуйню. Впервые простые игроки решили дать отпор их ахуевшей системе. Мы точно победим!

Спровадив нажратого Алексея, я минимум восемь раз услышал напоминание о том, что надо снизить рейтинг и отписаться от канала.

Этим я и решил заняться. Зашёл в геймэнжайн и увидел, что оценка там у империи уже 4.0.

– А хорошо ребята сплотились, однако. – Хихикнул я.

Поставив единичку, я зашёл на ютуб, и глянул количество подписонов у их канала: 4541709.

– Мда, они и не заметят сто тыщ отписавшихся. – Усмехнулся я.

Как только я отписался, то заметил, что теперь у их канала 4541629 подписчиков.

– А, может, и не всё потеряно! Посмотрим, что будет дальше. Война значит война!

* * *

Утро сегодня выдалось пасмурным. Я проснулся в 10:00, и уже было подумал, что надо бы пойти сладостно вздрочнуть на фонарные столбы, а затем позавтракать, но решил лениво поваляться. В итоге, я проснулся в четыре и то под громкие опиздятины от моей мамки, которая вернулась с прогулки с подругой и охуела с того, что я до сих пор сплю.

– Отбой теперь в одиннадцать! – Злобно проговорила мама. – Всю ночь играет, а потом спит, хрен знает, до скольки.

– В смысле «хрен знает»? Я сплю до четырeх, мы же это только что установили эмпирическим методом. – В свою защиту ответил я.

Вероятнее всего, умничать не стоило, потому что я чуть снова не огрёб по своей мягкой жопе. Пришлось идти завтракать, а пофапон отложить на потом.

Как только я расправился со всеми делами, я уже было пощеголял в империю, как вспомнил, что у нас там с койнами идeт «война». Было решено глянуть, что там происходит на вражеском фронте. Оценка упала до 3.6, что не могло не радовать меня и всех честных игроков. Пока я залипал в отзывы, то до меня дошло, что я тоже могу сделать свой вклад в поднасрании жадной и охуевшей кампании, и для этого мне даже не придётся к ним в офис ехать. Я размял пальцы, почесал яйцы, прикинул приблизительную картину того, о чём напишу, а затем высрал: «Мой батя всегда говорил: лучше дилдо в твоeм анусе, чем твой хуй в пизде проститутки, больной сифилисом. К чему это я спизданул? Я думал, что эта игра – верх представления человечества о реальных и эпических битвах. Не даром же до сих пор существуют ролевики, которые пиздят друг друга огромными резиновыми фаллосами. Реальных боёв тут нет, а точнее есть, но очень мало. Большую часть времени вы будете драться с крабами, тараканами и летающими чебуреками, которые вообще не представляют опасности, кроме анальной. Единственный лучик реальных битв проскользнул в виде испытания мастерства, которое также было успешно похерено, благодаря введению доната. Кстати, о донате: он тут везде. Хотите новый меч – донатьте. Кончилось хп и нужно зелье – донатьте. Приспичило посрать и вы ищите в панике туалет – донатьте. И ёбаный рот, нахуя мне это, если я уже купил приставку за сорок тыщ? Типа, блять, я получаю неполноценную игру с псевдобоями и всевдоанальными оргиями. И последней писькой в этом стоге сена стали охуительные подарки на пятую годовщину. Пять лет мы вместе, пять лет играем в эту парашу. И мы все ожидаем отличного подарка, а вместо этого нам дарят десять эссенций и жопу бобра, чтобы могли положить в рот и не вякать. Так вот, говорю вам, разработчики, с жопой во рту: не вкусно нихуя! В общем, желаю вам, койны, навернуть говна с лопаты, которым вы нас накормили. Пусть вашего генерального директора изобьют резиновыми фаллосами, а каждого программиста натянет на анус краб-жопорвак. Я кончил.»

Пусть теперь их российские агенты почитают и проанализируют мою рецензию. А заодно и охуеют. А может, и удалят. Хуй знает, посмотрим.

Я уже было навеселе поскакал в империю, но вспомнил, что там ещe ютуб канал есть. Решено было поднасрать и там. Но хитрые койны уже успели отключить комментарии. Зато теперь у них было 4529781 человек в подписках. Мне эта информация нихуя не дала, потому что я не помнил, сколько у них было вчера. Решено было вести статистику, чтобы знать, каковы наши шансы на победу.

В империи был Алексей. Один, блять.

– Не понял, где остальные? – Спросил я.

– Ну, близнецы ушли час назад гулять со своими девуш…

– Ебать старых вонючих бабок. – Поправил я Алексея.

– Эм… Ну, Юла не заходила пока что.

– Тоже со своим ёбырем жопопёхается, небось. А Рита, блять, где? У неё-то никого нет, наверное. У неё же не появилось парня? Ты, как спец в этом, должен знать.

– Я же не слежу за ней! – Возмутился злобно друг.

– А зря. Возможно, если бы она обнаружила тебя дрочащего в кустах, то уже бы тебе отдалась! – Усмехнулся я.

– Да иди ты, Макс. Я точно никогда к ней не подкачу…

– А что мешает?

– А тебе что мешает? У нас был заключён договор!

– Ну, так ты тоже его не выполнил. – Я похлопал друга по щеке.

– Иди ты! Ты в нашей компании альфач. У тебя больше опыта с женщинами.

– Альфач? Опыта? – Я так и прыснул. – Мои обе женщины были ебанутыми. Полина, ну, тут без комментариев, а Алиса, ну, она вступила в мою пати, потому что я оказался обосравшейся звездой. А встречаться мы стали по тому же поводу, но в другой ситуации. Иными словами, мои женщины тусили со мной, потому что у них был сорванный чердак.

– Ну, а Алёна! Она тоже покатывается с твоих шуток. Это ли не значит, что ты ей нравишься?

– Да хуй его знает. Она и с Эдика шуток покатывается так-то. Может, она уже с ним жопопёхается? – Я пожал плечами. – Не хочу об этом думать. Время покажет. Сейчас у нас более важная задача. Мы ведём войну с койнами, забыл? Что там реддит говорит?

– Ну. – Алексей пожал плечами. – На русскоязычных форумах пока призывают всех снижать оценки до тех пор, пока койны не выйдут на связь, либо не введут новые подарки. Но что-то мне подсказывает, что мы будем целовать пипиську.

– Значит, надо идти более глобально! Что мы ещё можем сделать?

– Вот именно, что больше ничего. Приставку мы уже купили – они профит получили… – Начал Алексей.

– Профит-то получили, но игра, в которой постоянно надо делать контент и содержать сервера, требует материальной поддержки. Без доната они будут работать в минус, а, значит, нужно призывать людей прекращать донатить! – Допёрло до меня.

– Ага, блять, так все и перестали донатить. Кто хочет покупать контент, тот продолжит это делать, невзирая на политику койнов. Им эти сраные сундуки, как кожурой от банана по ляшкам. Они купят себе норм шмотки и будут дальше играть, как ни в чём не бывало. Вот и всё.

– Хуйня логика. Отказаться от доната на пару недель вполне возможно. А хорошие ништяки любят все, включая даже лютых донатеров. Так шо, Лёшенька, идeм на реддит и ебашим темку о прекращении доната.

– Я в английском не особо… – Друг слегка покраснел.

– Да и хуй с тобой. Сам создам так, что ты охуеешь! С тебя плюсануть мою тему. И с остальных тоже самое. Поднимем тему и, возможно, победим в этой битве.

Лёха ничего не ответил, а просто пошeл фармить живность, которая могла нам принести миллипроценты опыта. К слову, каковы были наши успехи? Я апнул 50й уровень, Алексею оставалось около 40% до того же 50го уровня, и ссался он кипятком, потому что при достижении этой круглой цифры, он, наконец, мог примерить свой эпический щит со львом, тигром или Флоппой, не помню, кто там у него был нарисован. Что насчёт близнецов, то они шли вровень, впрочем, как всегда – 44й уровень у обоих. У Юли чуть побольше – 45й, а Рита драла нас всех раком кверху своей каменной елдой – у неe был 53й уровень. Такими темпами, как вы понимаете, мы из категории лохов с низким уровнем перекочевали в категорию лохов со средним уровнем.

– Бля, не могу, Макс, пошли прогуляемся! – Проговорил Алексей, когда мы уложили тигра.

– Что тебя побудило вытащить своё жирное пузо на жаркую улицу? – Ласково поинтересовался я.

– Курить хочу, прям пиздец!

Я усмехнулся, подмигнул другу, облизал палец и засунул его в кольцо, образованное моими пальцами другой руки, а затем вышел из империи и начал одеваться. Надеюсь, Лёха понял мой намёк.

Кстати, как оказалось, Юля подарила мне солнцезащитные очки, и сейчас они пришлись кстати.

– Куда собрался? – Поинтересовалась мама.

– С Лёхой решили прогуляться. – Ответил я.

– Отличная идея, как раз жара спала. Можете до центра прогуляться, тебе на осень куртка нужна.

– Буду ходить, как бомж, в старой. – Махнул я рукой, и пока моя мамка не начала мне промывать мозги, съебался к хуям собачьим на встречу с Алексеем.

На улице меня уже ждал друг. Ждал и курил.

– Не знаю, блять, чё мы будем делать, но стоять и смотреть как ты куришь я хочу точно также, как засунуть себе в анус живую курицу и выппердеть её в стену, чтобы её размазало к ебени матери. – Проговорил я.

– Ну, пошли, бля, прогуляемся, мне тоже ебано в моём дворе курить так-то! – Проговорил Алексей.

Мы потопали, куда глаза глядят. А глаза глядели на набережную. Там сейчас прохладно должно быть. Я надел солнцезащитные очки.

– Когда это ты очки успел купить? – Спросил дружбан.

– А когда это ты своё очко успел продать? – Я хлопнул друга по пузу. – Мне Юля подарила на день рождения.