Текст книги "Пражский синдром (СИ)"

Автор книги: Анна Жилло

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

Скайп на компьютере у меня был, хотя я им и не пользовалась. А вот микрофон куда-то запропастился, и я пообещала утром купить новый. Можно, конечно, было и с телефона, но для меня это ничем не отличалось от обычного звонка, только с мелкой картинкой.

«Ты так официально ко мне обращаешься», – я поставила смайлик в темных очках.

«Анна – мне нравится. Тебе очень идет. Аня – не очень. Да, ссылка».

Я перешла по ссылке, которую прислал Алеш. Она вела на сайт ювелирного дома. Коллекция Annodomini – кольца, серьги, браслеты, ожерелье. Белое золото, густо-синие сапфиры и бледно-голубые с опаловым блеском лунные камни. Все изящное, хрупкое и какое-то… загадочное, что ли. Очень красивое. Настолько, что захватывало дух. Интересно, думал ли он обо мне, когда рисовал эскизы и делал образцы? Или вдохновило звучание этих двух слов на латыни – «лето Господне»?

«Потрясающе!» – только и смогла написать.

«Тебе нравятся такие камни?»

«Очень».

Ночью мне никак было не уснуть, но опять пить снотворное не хотелось – уж слишком выбивало из колеи, да и привыкать не стоило. Голова пухла от мыслей, и казалось, что сейчас из нее полезут булавки и иголки, как у Страшилы Мудрого.

То, что Алеш все эти годы помнил обо мне, – в этом было что-то такое… чувственное, но не только. Мое самолюбие сладко поскуливало. И тут же я перескакивала на Милену и Марту. На Марту особенно. После той фотографии в горах, других ее снимков на странице Алеша не было. Идти снова на страницу Милены не хотелось – как будто без спроса залезть в дом умершего человека и рыться в его вещах.

Да, я сказала маме правду: меня покоробила фраза Алеша о дочери. К тому же в ней было двойное дно. С одной стороны, то, что он сказал, намекало: с женой у него не слишком ладилось. Вот только было ли это правдой? Мне хотелось ему верить, но я ведь действительно о нем почти ничего не знала. Когда мне врал Димка, я просекала это на лету, еще до того, как он начинал говорить. Понятное дело – мы столько лет были вместе.

Не выдержав, я взяла телефон, зашла в Фейсбук и снова открыла страницу Алеша. Отмотала к самому началу – за несколько месяцев до нашего знакомства. Я тоже завела аккаунт примерно в то время, в дополнение к Живому Журналу.

Тогда Фейсбук был еще интересной новинкой. В неофитской эйфории я писала много, а вот у Алеша за тот год было всего несколько постов. Один из них – фотография украшений, которые он продавал на Карловом мосту. Я узнала совичку, и в носу защипало.

Листая хронику от старых записей к новым, я наткнулась на свадебную фотографию: Алеш и Милена на крыльце церкви, вокруг еще куча всякого народу. Даже больше двух лет прошло. По ее фигуре было незаметно, что она беременна, видимо, срок маленький. Но где-то через семь месяцев они стояли на том же самом церковном крыльце. Улыбающаяся блондинка держала на руках закутанного в одеяло младенца. Рядом с ней – мужчина, очень похожий на Алеша, но постарше, а сам Алеш и Милена – по бокам. Надо думать, крестины, а мужчина – брат. Как же его? Зденек, кажется.

Больше ни одной фотографии жены и дочери – за исключением той, в горах – не было. Во мне боролось противоположное: «Меньше знаешь – крепче спишь» и «Лучше знать, чем не знать».

Вздохнув поглубже, я все-таки перешла на страницу Милены.

6.

Милена завела страницу года на два позже Алеша, за несколько месяцев до свадьбы. И самым первым постом выложила фотографию, которая показалась мне смутно знакомой. То есть место на ней. Хотя в Брно я никогда не бывала.

Черт, да это же Прага. Смотровая площадка в парке Стромовка, который мы с Димкой исходили вдоль и поперек. Или все-таки что-то похожее?

Я увеличила фотографию. Нет, точно. Вот скамейка, которую не видно с дорожки – там смело можно было целоваться. И рядом кривое дерево.

Подпись: «Мое любимое место».

Ну и ладно, почему бы нет? Они с Алешем переехали в Прагу пять лет назад, когда умер его отец, но ведь могла же она и раньше приезжать. С ним или одна.

Милена выкладывала в основном фотографии – разных мест, собачки, себя в зеркале, поэтому одинокая строчка бросилась в глаза. Перед свадьбой – на следующий день появилась уже знакомая мне фотография на церковном крыльце. Это была довольно грубая идиома, которая в смягченном виде означала: если не можешь получить то, чего хочешь, жри что дают.

Интересное кино… Это о чем? В комментариях к посту ей задали аналогичный вопрос, но Милена не ответила.

Что-то было не так. Что-то такое я заметила, но не осознала.

Отмотав ленту назад, я снова прочитала подпись над фотографией смотровой площадки.

Вот оно! Любимое место по-чешски – «oblíbené místo». А написано было «oblíbané». Грамматическая ошибка? Опечатка? Или же производное от «líbat» – целовать? Слова такого нормативно не было, но получалось что-то вроде «мое место для поцелуев».

Ань, уймись, а? Это уже хрень какая-то, честное слово. Что ты вообще ищешь? Доказательства того, что Марта не дочь Алеша? Какое тебе дело, если он считает ее своим ребенком по факту? Ну да, вырвалось у него это, может, он и сам уже жалеет. Хотел бы знать наверняка – сделал бы анализ ДНК. Ты хотела найти ее фотографию – вот и ищи.

Я снова начала листать ленту. Фотографий Марты, как и самой Милены, было много. С рождения и до пятилетнего возраста. Я вынуждена была признать, что девочка очень симпатичная. И очень похожа на Алеша. Блондинка с карими глазами. Вот только ни одной новой фотографии Милены с Мартой и Алешем на странице я не увидела. Все те же две – крестины и в горах.

Вот тут уже можно было задуматься. Но опять же – к чему? То, что у них не клеилось, я и так поняла. Какое это теперь имело значение?

Да нет, имело. Если вдруг я все-таки решусь на отношения с Алешем – на серьезные отношения, – первым вопросом будет, смогу ли я поладить с Мартой. А для этого мне не помешает знать диспозицию. И не только со слов Алеша.

Я долистала ленту до самого конца, до последних записей. Фотография: Милена с Мартой и собачкой на прогулке. И самая последняя, на следующий день – несколько несвязных строчек. Без заглавных букв и знаков препинания.

Ощущение было такое, что писал человек не в себе. Может, пьяный. Или под наркотиком. Грубо, почти матом. Хотя чешский мат на русский мало похож – вялый и не слишком эмоциональный. Что-то невнятное о просранной – именно так – жизни и любви.

На телефоне у меня не было чешской раскладки клавиатуры. Я встала, включила компьютер и ввела в поисковик: «Milena Nováková bouračka». То есть автокатастрофа.

Сводка происшествий двухлетней давности скупо сообщила, что авария произошла в половине первого ночи в двадцати километрах от Праги. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, Милена Новакова превысила скорость, не справилась с управлением, выехала на полосу встречного движения и совершила столкновение с грузовиком, в результате чего погибла на месте. И произошло это примерно через час после того, как выложила на Фейсбук запись.

На фотографии едва можно было разглядеть съехавшую в кювет фуру и груду покореженного металла, некогда бывшего небольшой зеленой машиной. Если до этого мне было не по себе, то теперь начало буквально трясти.

Господи, во что же я влезла? Что произошло перед тем, как она это написала и полетела куда-то на ночь глядя? И зачем мне это понадобилось? В очередной раз любопытство сгубило кошку. Или… хорошо, что влезла?

Все, стоп! Иначе сейчас придумаешь себе какой-нибудь замок Синей бороды. История, конечно, мрачная, и вытянуть из нее, при хорошем воображении, можно что угодно. Но, может, стоит вспомнить интерпретацию собственного развода, которая доходила через десятые руки? Некоторые считали, что я ушла от Димки, потому что он пил, бил меня и изменял. Другие – наоборот, что он от меня ушел, потому что я изменяла. Хотя на самом деле Димка вообще почти не пил и на сторону не гулял, а у меня второй в жизни мужчина появился через полгода после развода.

Я посмотрела на часы. Половина четвертого. Хоть опять снотворное принимай.

Мне все-таки удалось уснуть. А разбудило в девять утра кваканье Вайбера. Алеш писал, что едет в Брно за Мартой и будет в Скайпе вечером, когда вернется. Это давало мне время… для чего? Просто время. Чтобы, к примеру, заняться работой. На курсах в августе были каникулы, новые группы начинались только с сентября, поэтому я набрала по уши переводов, которые сами себя переводить не торопились.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Весь день я просидела за столом, напрочь забыв про микрофон для Скайпа. Впрочем, он нашелся в какой-то коробке, весь заросший пылью. Да и сам Скайп в компьютере пришлось реанимировать обновлениями, поскольку я не пользовалась им тысячу лет.

Алеш постучался только в начале одиннадцатого. Вид у него был уставший и не слишком веселый. С утра я разве что ногти от волнения не грызла, когда думала о том, как начать разговор. Как будто с незнакомым человеком. Возможно, я еще потому не брала устные переводы, что первый контакт с незнакомыми людьми для меня всегда был похож на прыжок в ледяную воду.

Но сейчас все получилось неожиданно легко. Как будто мы вот так разговаривали в Скайпе каждый день. Хотя мои ночные мысли никуда не делись, только отошли на шажок и присели на камешек.

– Как добрались? – спросила я. – Устали?

– Есть немного, – кивнул Алеш. – Марта уже спит, я сейчас тоже пойду.

– Как она вообще?

Вопрос прозвучал расплывчато, но я не знала, как сформулировать яснее. Алеш вздохнул.

– Расстроена. Два года жила с бабушкой. Там подружки, собака, кот. Да еще в школу совсем скоро. Она ходила в подготовительный класс, но тут все новое, незнакомое.

– Послушай… – я все-таки решилась. – У вас ведь с ней не очень… гладко, так?

Алеш помолчал и сказал, глядя в камеру – как будто мне в глаза:

– Анна, я тебе все расскажу. Но немного позже, ладно? Мы сейчас еще не настолько хорошо знакомы.

– Хорошо, – согласилась я. – Правда, когда мы ехали в аэропорт, ты сказал…

– Я помню, что сказал, – это прозвучало чуть резче его обычного тона. – Вырвалось случайно, я не должен был… Потом себя очень сильно ругал. Наверняка произвело неприятное впечатление. Прости.

– Хорошо, – повторила я, немного растерянно.

После паузы Алеш продолжил:

– Анна, я все эти дни думал. О нас. Помнишь, что ты сказала по дороге в аэропорт? В Праге?

– Что именно?

Я знала, о чем он, но хотела услышать.

– Что, если ты останешься, это не будет какая-то случайная интрижка.

– Алеш, ничего не изменилось. Или все будет серьезно, или… не будет. Но не хочу врать, я не знаю…

– Не знаешь, сможешь ли на это решиться. И главное – это Марта.

– Да.

– Я не тороплю тебя. И если не сможешь – пойму.

Поколебавшись немного, я призналась:

– Мне хотелось посмотреть на нее, и я зашла на твою страницу в Фейсбуке. Но там только одна старая фотография, и на ней толком ничего не видно. И я перешла на страницу… Милены…

– Я тебе скину в Вайбер фотографию, – он ответил так быстро, что я поняла: эту тему мы обсуждать тоже не будем. Пока не будем.

Ну что ж, возможно, и к лучшему.

Мы поговорили еще немного о всяких нейтральных вещах: моей работе, погоде в Питере и Праге.

– Спокойной ночи, – сказал Алеш на прощанье. – Я тебя целую.

От его улыбки по спине уже привычно побежали мурашки.

– Как во второй раз – или как в первый? – а это уже была с моей стороны провокация.

– Как в первый…

Экран погас – Алеш вышел из Скайпа. Я сидела перед компьютером, приложив пальцы к губам – как будто это прикосновение могло мне помочь вспомнить тот поцелуй. Зачем? Я и так все прекрасно помнила.

Квакнул Вайбер. Марта на фотографии улыбалась во весь рот, демонстрируя прореху от выпавших молочных зубов. Волосы заплетены в две косички, на щеке царапина. Розовая футболка с какой-то анимешной принцессой.

Это был такой холодный душ. Не ледяной, но холодный. Контраст между романтикой и прозой жизни. Либо я приму это – либо ничего не выйдет.

Еще было не поздно сказать: «Прости, но я не могу». Остаться в своем тихом сонном болоте. Со своими переводами, курсами и двумя бесперспективными любовниками. Или решиться – и выйти из дома. Как будто осенним вечером, когда западный ветер гонит в Неву высокую волну. Когда холодно, сыро и дух захватывает от резкого шквала…

7.

Прошло полтора месяца. Мы топтались на одном месте.

Нет, не совсем так. Смотря в чем.

Ежевечерние разговоры в Скайпе стали привычкой. Каждый день в одно и то же время, в половине одиннадцатого. Когда Марта уже спала. Полчаса или больше. Если Алеш куда-то уезжал или почему-то вечером не мог, перекидывались сообщениями в Вайбере. Иногда хотелось поболтать и днем, но обычно мы оба были заняты, и состыковаться получалось редко, разве что на несколько минут.

О чем мы только с ним не говорили! И разговоры эти становились все более чувственными. Нет, не прямо о сексе, но взгляды, тонкие намеки, когда едва ли не за каждым словом прячется «я хочу тебя»… Это было похоже на игру – причем игру всерьез. Так ведут себя люди, которые точно знают, что рано или поздно будут близки, но оттягивают это удовольствие, пока желание не станет нестерпимым.

Мы делали вид, что встретиться нам мешает расстояние. И работа. Но это было лукавством. Да, мы оба были очень заняты, и все же вполне могли бы выкроить два выходных. Алеш мог прилететь в Питер. Или я в Прагу. Но в этом пряталась хитрая ловушка. И ловушкой этой был именно секс.

С одной стороны, начинать серьезные отношения, не узнав, подходим ли мы друг другу в этом плане, было опасно. Да, конечно, раньше люди зачастую оказывались в постели только после свадьбы. Первая брачная ночь и все такое. Традиционно считалось, что если есть чувства, то и остальное приложится. Но… не всегда прилагалось. Вряд ли кто-то считал, сколько браков погибло из-за такой вот дисгармонии. Или держалось на каких-то иных подпорках – дети, деньги, привычка. Конечно, кто-то учится, подстраивается, однако если нет настроя на одну волну, хоть тысячу «Камасутр» прочитай. У нас с Димкой, пусть и не сразу, но получилось, и если бы не идеальный секс, наш брак, думаю, лопнул бы намного раньше.

В общем, кто-то со мной наверняка не согласился бы. И все же каждый прав для себя, если уверен в своей правоте, а я была стопроцентно уверена: если с сексом все плохо и нет никакого потенциала для исправления дел, чувства не помогут.

Впрочем, с Алешем была как раз обратная ситуация. Я почти не сомневалась, что у нас все получилось бы замечательно. Эту волну, общую частоту, я почувствовала еще в день знакомства, десять с лишним лет назад. Но как раз в этом и была главная опасность.

Допустим, мы встретимся, займемся сексом – и все будет прекрасно. Но телесный восторг имеет тенденцию выключать голову. Такая вот временная гормональная энцефалопатия. И хочется махнуть рукой на все прочие факторы: да какое это имеет значение, если в постели у нас все так великолепно? Ничего, как-нибудь… А я должна была принять решение трезво и взвешенно, потому что оно касалось не только нас двоих.

Иногда после разговоров с ним я по полночи вертелась без сна, представляя себе такое… По сравнению с этими моими… хм, фантазиями то, что я вообразила, когда мы гуляли по Петршину, было чем-то совершенно невинным. Детский сад – штаны на лямках.

Как-то раз я решила устроить небольшой шоппинг. В том числе пробежаться по магазинам нижнего белья, которое было моей страстью и настоящим фетишем. В отличие от многих женщин, я никогда не искала в своей фигуре всякие ужасные недостатки, не изводила себя диетами и фанатичным фитнесом. Будь такая возможность, я кое-что и подправила бы в себе, но в целом меня все устраивало. Во всяком случае, смотреть на себя в зеркало в красивой одежде… или почти без одежды… или вообще без одежды… в общем, смотреть на себя я любила. Немножко здорового нарциссизма.

Да, так вот пошла я за бельишком. Денег на него никогда не жалела, выбирала самое красивое и эротичное. Пытаясь посмотреть на себя глазами мужчины, который будет его снимать. И на этот раз, примеряя в кабинке нежно-сиреневый лифчик, отделанный черным кружевом, представила, что за моей спиной стоит Алеш и смотрит на мое отражение.

Даже не знаю, сколько времени я провела там, прижавшись лбом к холодному зеркалу и пытаясь отдышаться. В горле пересохло, сердце надсадно колотилось, как после стометровки. В результате вместо одного лифчика я купила три. И еще килограмм трусов. И три пары чулок.

А еще имелось то, что я называла – с некоторой долей иронии – «личной жизнью». Открывая новую дверь, надо было закрыть две старые. С Андреем я рассталась. Честно сказала, что встретила мужчину, с которым, возможно, что-то выйдет.

«Жаль, конечно, – вздохнул он. – Но так, наверно, будет лучше. Тебе надо замуж. Ребенка родить. А я с Натальей все равно не разведусь».

Был ли у меня соблазн отложить разрыв на тот момент, когда с Алешем все станет окончательно ясно? Ну а вдруг ничего не выйдет, и я останусь старухой у разбитого корыта? Если честно, то был. И немаленький. Да и разговор с Андреем произошел в постели. После секса. Угрызения совести? Немного не так. Скорее, досада и ощущение, будто сделала то, что мне уже не нужно. Но, по крайней мере, все стало понятно.

Хотя предстояло еще объяснение с Сергеем, когда он в следующий раз должен был приехать в Питер. Там все обстояло несколько сложнее. Отношения с ним в теории могли перерасти во что-то серьезное. А могли и не перерасти. Но после встречи с Алешем это уже было неважно. И решать проблему посредством Скайпа я точно не собиралась.

Раньше меня более-менее устраивало сочетание такого вот романтического «возможно» и практического «здесь и сейчас». Во всяком случае, как временный вариант – но все знают, насколько долгим может быть временное. Теперь все было иначе. Либо все, либо ничего.

Впрочем, хватало и других точек напряжения. Тех моментов, по которым нам с Алешем предстояло искать компромисс.

Однажды в субботу вечером мы заболтались допоздна, и он сказал с сожалением:

– Извини, Анна, пойду спать. Завтра вставать рано.

– Воскресенье же, – удивилась я.

– Мы с Мартой ходим в церковь. На мессу.

До этого темы религии мы не касались ни разу. Ну да, я знала – по фотографиям, – что он венчался в церкви и крестил дочь, но это ведь могло быть данью традиции, как у многих. И вдруг выяснилось, что он вполне так практикующий добросовестный католик. На мессу ходит по воскресеньям. Надо думать, исповедуется в грехах и причащается.

Я – по факту крещения – считала себя православной, однако с большой натяжкой. Нет, атеисткой я не была. Однако христианская церковь как институт – неважно, православная, католическая или протестантская – вызывала у меня слишком много вопросов и недоумения. Казалось, что некоторые вещи в ней можно принимать, лишь полностью отключив критическое мышление. Но «здесь верю, здесь не верю» выглядело еще большим лицемерием. Поэтому в церковь я ходила редко и не на службу, а просто подумать в тишине. Прикоснуться к чему-то, что выходило за пределы человеческого разума. Не делая разницы между православным храмом и католическим костелом. Независимо от конфессии, общее устремление к высшей силе пропитывало насквозь любую церковь – и настраивало на определенный лад.

Вопросы религиозного плана я отложила на следующий день.

– Я плохой католик, Анна, – пожал плечами Алеш. – Да, в костел хожу, причащаюсь, но… Наверно, Марта более религиозна, чем я.

– Интересно… – хмыкнула я.

– Ты ведь имеешь в виду секс?

Я даже вздрогнула от неожиданности. Впервые мы затронули эту тему прямо, в лоб, а не намеками.

– Да, – так же откровенно ответила я. – Почему это не должно меня интересовать?

– Было бы печально, если б не интересовало. Успокойся, у нас с тобой не будет религиозных войн. Если только ты не агрессивная атеистка или что-то в этом роде. Я не собираюсь навязывать свои взгляды и жду того же от тебя. А что касается секса… Те грехи, о которых я говорю на исповеди, все равно повторяю снова и снова. И даже не все из них считаю грехами. Скорее, вообще не считаю. Хотя и должен считать. Так что можешь не волноваться.

Вот тут мне лучше было заткнуться. Тема, конечно, интересная. Животрепещущая. Но хотела ли я знать о его «грехах» подобного рода? Вряд ли. Он уже больше двух лет вдовец, и наверняка у него тоже была «личная жизнь». Или все еще есть – откуда мне знать?

И все же это были мелочи по сравнению с главной проблемой – Мартой. Вот как раз тут мы и зависли. Мне не стоило с ним встречаться оффлайн, пока мы не решили хоть что-то. А что могло быть решено, если мы упорно обходили эту тему? Я задавала самые простые вопросы: о том, что она любит, чем интересуется, как у нее дела в школе. И каждый раз замечала на лице Алеша выражение… растерянности, что ли. И в голосе чувствовалось напряжение.

В конце концов терпение у меня лопнуло, и я пошла ва-банк.

– Послушай… Неужели ты не понимаешь, что ничего не сдвинется с мертвой точки, пока мы все не обсудим? Я знаю, что-то не так у тебя с Мартой. И ты сказал, что мы поговорим об этом позже.

Он молча кусал губы, потом кивнул:

– Ты права, Анна. Завтра я отвезу Марту в гости к детям брата. Она там останется ночевать. И я тебе все расскажу. Ты должна знать.

8.

Как ни пыталась я отодвинуть всякие мутные мысли подальше, ничего не получалось. Сами лезли в голову. Версии, гипотезы. Может, с Мартой что-то не так. Может, она больна.

Ну, раз в школу ходит, с головой у нее точно все в порядке. Инвалид? Нет, тогда она или сразу осталась бы с Алешем, или так и жила бы у бабушки. Да и вообще он не стал бы это скрывать.

Скорее всего, что-то связанное с Миленой. Не зря ведь он так меня оборвал, когда я сказала, что зашла на ее страницу.

Ладно, какой смысл гадать. Надо просто дождаться вечера.

Я села за работу. В последнее время приходилось переводить массу документов для оформления брака и переезда на ПМЖ. Такое чувство, что россиянки повально начали выходить замуж в Чехию. Хотя… попалась как-то цифра в новостях: двенадцать процентов жителей Праги – иностранцы.

В Скайп Алеш вышел позже обычного. Было уже почти одиннадцать, когда в трее замигала иконка. Выглядел он довольно нервно, и я подумала, что, видимо, во всей этой истории его роль не похожа на роль сказочного принца. Наверно, поэтому и оттягивал разговор так долго: вдруг я решила бы, что это уж слишком.

А сейчас? Что я должна услышать такого, чтобы сказать: «Извини, Алеш, но нет»?

Мы обменялись нейтральными пассажами на тему «как дела?», и я выжидательно замолчала. Он сидел перед камерой и крутил в руках то ли ручку, то ли карандаш.

– В общем, Анна… – ручка упала, покатилась по столу. – История не слишком приятная, скажу сразу.

– Я уже поняла. Рассказывай.

– Мы с Миленой вместе учились в профессиональной школе в Брно, я тебе уже говорил, – Алеш не смотрел в камеру. – Она мне нравилась, но у нее был парень.

– Она тоже была ювелиром?

– Нет, художником по тканям. Я после выпуска работал в Яблонце-над-Нисоу, на фабрике бижутерии.

– «Прециоза»? – я знала, что это всемирно известная компания, и попасть туда для начинающего было большой удачей.

– Да, – кивнул Алеш. – Проработал там художником три года. Рисовал эскизы, готовил образцы. А потом вернулся в Брно. Устроился в ювелирный салон, делал украшения по заказам. Работал в основном с серебром и с самоцветами, хотя иногда доверяли и драгоценные камни. Девушки у меня тогда были, но ничего серьезного.

– Извини за нескромный вопрос, а вообще у тебя много женщин было?

Глаза Алеша чуть округлились, он явно не ожидал от меня ничего подобного. Хотя я и сама от себя такого не ожидала.

– Не знаю, как ответить. У каждого свои понятия. Что для одного много – для другого мало.

– А как ты сам считаешь?

– Не много, но и не мало, – осторожно ответил он и тут же отбил подачу: – А у тебя?

– Женщин? – хмыкнула я.

– Анна!

– Ладно. Муж и потом еще двое. По нынешним меркам – почти девственница. Не представляю, зачем я вообще тебе это говорю.

– Не представляю, зачем ты спросила, но неважно. С Миленой мы снова увиделись на встрече выпускников, ну и... Я в нее влюбился, а она… не знаю. До сих пор не знаю, что было с ее стороны. Мы ссорились, мирились, расставались, снова сходились. Это было как болезнь. Хроническая болезнь. У меня, не у нее. Я ее любил, она принимала мою любовь. Так часто бывает.

– Да, – согласилась я. – Всегда кто-то один любит сильнее. Но если разница не очень большая, это не мешает.

– А у вас с мужем – кто любил сильнее?

– Не знаю. Сначала, наверно, я. Потом он. Иначе я не сомневалась бы, выходить за него замуж или нет.

– После Праги? – слегка улыбнулся Алеш.

– После Праги. А ты? Сомневался тогда?

– А как ты думаешь? Мы с Ярдой приехали в Прагу на выставку, а перед этим я сделал для Милены кольцо. Думал, что вернусь и предложу ей выйти за меня замуж.

– Но не предложил?

– Нет. Понимаешь… Мне все время приходилось ее добиваться. Что-то доказывать. Постоянное напряжение. Ты – это было что-то совсем другое. Светлое и теплое.

У меня загорелись уши. Потому что я подумала о нем тогда так же. Впечатление чего-то теплого и светлого, как солнечный майский день.

– Я вернулся в Брно, мы с ней встретились… Я не знаю, Анна. Мне трудно объяснить, что я тогда чувствовал.

– Не надо, Алеш, я понимаю. Со мной, наверно, было то же самое.

– Мы с ней снова поссорились, я думал, расстались окончательно. Но когда ты вышла замуж и я увидел твою фотографию в свадебном платье… Мне кто-то нужен был рядом, – он опустил голову. – Просто нужна была женщина. Все тянулось, тянулось. Год, второй. В тягость нам обоим, но почему-то я не мог с ней порвать. Зачем это нужно было ей? Тогда я не знал. Потом она сказала, что беременна. Это было странно, потому что мы предохранялись.

– Ни один способ не дает полной гарантии.

– Да, я знаю, – поморщился он. – Мы поженились, родилась Марта. У нас с Миленой все было плохо. Очень плохо.

– Наверно, я никогда не пойму, зачем люди живут вместе, если между ними ничего нет. Ради чего? Ради ребенка? Алеш, дети вырастают и уходят, а ты остаешься с человеком, которого не любишь. И который не любит тебя. А жизнь прошла. И ребенок в лучшем случае будет иногда навещать.

– Анна, можно я тоже задам тебе нескромный вопрос? – Алеш посмотрел на меня тяжелым взглядом. – Почему у вас с мужем не было детей? Не могли или не хотели?

Я осеклась. Помолчала, разглядывая свои руки.

– Сначала мы оба учились. Потом я попала на работу в очень хорошее место, жаль было сразу уходить в декрет. Но компания обанкротилась. А мы тогда… в общем, тогда мы уже не хотели. Я не хотела.

– Я не пытаюсь тебя обидеть, поверь. Но тебе не понять, что можно жить с женщиной… нелюбимой женщиной… только потому, что хочешь видеть ребенка каждый день. А не два раза в месяц и во время каникул. Да, я еще до ее рождения сомневался, что это мой ребенок. У меня были основания так думать. Я понял, что ты заходила на страницу Милены. Все видела? С самого начала?

– Д-да, – с запинкой ответила я.

– Это ничего не меняло, Анна. Те чувства, которые у меня когда-то были к Милене, давно прошли. Но я любил Марту. И люблю.

– Тогда почему она два года жила не с тобой?

– Потому что не хотела, – горько усмехнулся Алеш. – Да и сейчас не хочет.

– Но… – растерялась я.

– Мы с мамой уговорили ее: нужно учиться в хорошей школе в Праге и поступить в университет, потому что когда-то наша фирма будет принадлежать ей, Либору и Хане. Анна, она всегда была… мамина девочка. А я – злодей и мерзавец. В Брно все было еще тихо. Такая холодная война. Каждый в своем окопе. Но когда переехали в Прагу… Мы начали страшно ругаться. Она изменяла мне, я изменял ей. Потом… потом я начал пить. Не мог работать. Милена как будто специально старалась меня задеть, побольнее. Я терпел сколько мог, но все равно срывался. Однажды она пришла поздно ночью. Я знал, где она, с кем. Получился безобразный скандал, я был сильно пьян. Марта проснулась, вышла из своей комнаты. У нее началась истерика, мы ее еле успокоили.

Алеш сидел, откинувшись на спинку стула, смотрел куда-то в потолок. Я старательно разглядывала свои колени – лишь бы не в камеру.

– После той ночи – как отрезало. Больше ни разу не напивался. Не скажу, что совсем не пью, но всегда знаю меру. Но Марта с тех пор меня сторонилась. Когда мы оставались вдвоем, держалась… как будто с чужим человеком. Как я ни старался что-то исправить. Я не знаю, Анна, что говорила ей Милена обо мне. Могу только догадываться. Потом был момент, когда мы пытались договориться. Ради Марты. Не просто сделать вид – а начать все сначала. Поехали втроем в Крконоши, ты, наверно, видела фотографию. И даже как будто что-то получилось. И мы снова стали… – он запнулся, – спать вместе. Но надолго ее не хватило. Всего на несколько месяцев.

– Она начала пить? – спросила я.

– Откуда ты знаешь? – Алеш наконец посмотрел на меня.

– Я нашла сводку происшествий. Она была пьяна, когда погибла.

– Не только пьяна, еще и какой-то наркотик. У нас опять начались скандалы. В тот вечер… – он вздохнул, и его брови сдвинулись, как будто он терпел приступ сильной боли. – У меня была деловая встреча, я пришел поздно, около одиннадцати. Марта в гостиной смотрела телевизор. Милена там же пила вино – на столе стояла бутылка, бокал. Я сказал Марте, что пора спать, она начала капризничать. Милена потребовала, чтобы я отцепился от нее. Слово за слово – мы разругались. Она орала, что ненавидит меня, что я испортил ей всю жизнь, что никогда меня не любила. Много всего. И все при Марте. Потом вскочила, оделась, выбежала из квартиры. Она и раньше так делала. Садилась в машину, уезжала куда-то. Я знал, что она выпила. Должен был остановить ее. Но… не остановил. У Марты снова началась истерика, я не мог ее бросить. Понадеялся, что обойдется. Никогда себе этого не прощу.

– Ты же не мог знать, – возразила я, но Алеш покачал головой:

– Я должен был знать.

– Думаешь, она могла покончить с собой? – осторожно спросила я.

– Ты видела ее последний пост в Фейсбуке?

– Да.

– Видимо, написала в машине. Дорога была почти пустая. Водитель грузовика рассказывал, что она на большой скорости снесла ограждение и вылетела прямо под него. Случайно или специально? Невозможно было определить.

– А что Марта?

– Она тогда тоже кричала, что меня ненавидит. Как мама. У меня терпение кончилось. Сказал, что она может ненавидеть меня сколько угодно, но все равно ей придется лечь спать. Схватил в охапку, отнес в комнату, раздел и уложил в постель. А через два часа мне позвонили… Все эти дни – до похорон и после – Марта почти не спала и не ела. Без конца плакала. Говорила, что не будет со мной жить, все равно убежит, лучше будет на улице. Моя мама забрала ее к себе. Решили, что надо дать ей время успокоиться. Так два года и прошло. Я приезжал к ним на выходные. Сначала Марта со мной даже разговаривать не хотела. Теперь… терпит. На стене у нее календарь, и она зачеркивает дни – до рождественских каникул. Чтобы я отвез ее в Брно.