Текст книги "Пражский синдром (СИ)"
Автор книги: Анна Жилло
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц)
– А родители Милены? – я готова была спрашивать о чем угодно, лишь бы не повисала каждый раз тягостная пауза.
– Отца у нее не было, а мать умерла, еще когда мы учились. Ну вот, Анна, теперь ты все знаешь. Мне даже легче стало. Я с первого дня, как мы только встретились на выставке, понимал, что рано или поздно придется рассказать тебе. Но не представлял, как буду делать это.
– Да, – кивнула я. – Хорошо, что рассказал.
Я чувствовала себя совершенно выпотрошенной. Все это мне надо было переварить. Но только не сейчас. Завтра. На свежую голову. И Алеш, видимо, это почувствовал.
– Анна, давай мы сегодня закончим. Хорошо?
– Да, – снова кивнула я. – Спокойной ночи. Целую тебя.
Экран Скайпа погас. Я положила голову на руки и заскулила, как побитый щенок.
9.
Была уже половина первого, но я все-таки набрала мамин номер. Все равно она раньше часу никогда не ложилась. И правда – взяла трубку сразу. Наверняка я ее испугала, потому что обычно так поздно не звонила.
– Мазер, пошли завтра в «Розарио», – предложила я тоном, который не предполагал отказа.
Когда-то на месте этой сомнительной псевдоитальянской харчевни, где почему-то подавали еще и японскую еду, располагалась «Чайная ложка» с огромными вкусными блинами. Но поскольку мы с мамой обе были кошками, привыкающими к месту, так и ходили туда. Ради брускетты с томатами и гранатового вина.
– А что, очень надо? – скептически поинтересовалась она, выдохнув с облегчением: никто не умер.
– Надо!!!
– Ну ладно. Давай в семь.
– Маа, что мне делать? – закончив рассказ, я уже чуть не плакала.
Мы сидели за маленьким столиком на двоих у панорамного окна. По проспекту спешили люди, у каждого из них в голове сидели свои проблемы, и никому не было дела до моих.
– Принесите нам еще вина и по брускетте, – махнула мама официанту. И повернулась ко мне: – Для начала успокоиться. С чего паника-то такая?
– Ничего себе! – возмутилась я. – По-твоему, все нормально?
– Нет. Но когда оно бывает нормально?
– Что «оно»?
– Да все. Хочешь, с ходу скажу тебе один плюс ситуации?
– Ну? – усмехнулась я. – Давай. Очень интересно. Лично я никаких плюсов не вижу.
– Если ты решишься на что-то серьезное, девочка не будет ревновать отца к тебе.
– Зашибись плюс! – то ли засмеялась, то ли захныкала я.
– Аня! – мама припечатала мою ладонь своей. – Ну-ка спокойно! Я понимаю, ты уже сутки на нервах. Но трагедии никакой нет. Даже драма так себе. Ты с ним сегодня не разговаривала?
Я покачала головой, откусила сразу треть горячей брускетты, обожглась, закашлялась, залпом выпила полбокала вина.
– Ему наверняка сейчас тоже не слишком весело. Сидит и думает, как ты все это восприняла. Может, уже отовсюду его поудаляла и занесла во всевозможные черные списки. Я тебе объясню, в чем плюс. Очень часто отношения с отцом-одиночкой, особенно вдовцом, разлетаются как раз из-за ревности ребенка. Когда мужчине приходится выбирать между ним и посторонней теткой, которая покусилась на место мамочки. И это тот случай, когда любой выбор нехорош. Я вот и не знаю, какой хуже. А тут… Прости за цинизм, но в такой ситуации она, может, даже воспримет тебя как возможную союзницу. Против общего противника.
– Ну да! Мне-то он с чего противник? Воспримет, скорее, как еще одного врага. Друг моего врага – мой враг. Нет?
– Любого врага можно победить, уломать, ублажить и переманить на свою сторону. А вот соперника – нет. Только если убедить, что вы не соперники на самом деле. А это очень сложно. Только не подумай, что я тебя в чем-то убеждаю. Решение – за тобой, я уже говорила. А то потом выкатишь претензию: вот, мать, ты меня уговорила, а получилась жопа.
Я невольно улыбнулась. Иногда злилась на нее, иногда она меня раздражала, но чаще я ее обожала. Почти как в детстве, когда родители – центр мироздания.
– Не знаю, мам, столько всего сразу. Наверно, надо, чтобы осело как-то. Отстоялось.
– Надо, – кивнула она. – Только объясни ему это. По-русски. Ну, то есть по-чешски, конечно. Не заставляй мужика ждать и мучиться. Ему и так досталось. Он, конечно, и сам накосячил здорово. И встречаться с ней не стоило, а уж жениться-то… Но наверняка ведь добропорядочный католик?
– Католик, но не так чтобы уж совсем добропорядочный, – чуть смущенно хмыкнула я, вспомнив наш разговор о религии и о сексе. – В общем, не знаю, мам. Ничего пока не знаю. Даже больше не знаю, чем раньше. И есть еще одна большая проблема.
– Примерно догадываюсь. Тебе трудно принять решение, пока вы не встретитесь лично. Но ты боишься, что после личной встречи критическое мышление сделает тебе ручкой.
– Иманно, – буркнула я, болтая остатки вина по дну бокала.
– По крайней мере, будет лучше, если это произойдет где-то на нейтральной полосе. До знакомства с ребенком.
– Ясный перец, что до знакомства. Насчет нейтральной полосы – не знаю. Возможно.
В десять мы распрощались – я торопилась попасть домой до нашего с Алешем обычного времени. Шла по проспекту и думала, что разговор с мамой мне, конечно, ничем – с практической точки зрения! – не помог, но я хотя бы выплеснула эмоции. В этом и был смысл: «спасибо за внимание». А еще ценность была в том, что мама, в отличие от моих подруг, никогда не давала советов, если я об этом не просила. А когда просила – это были даже не советы, а некая информация к размышлению. Вот как, например, ее слова про плюс и ревность. Сначала я просто фыркнула, но, подумав, поняла, что в этом есть здравый смысл.
Включив компьютер, я открыла Скайп и свернула его, чтобы посмотреть почту. Проглядывая письма, все время косилась на правый нижний угол: не замигает ли голубой значок. И представила себе невольно, что больше не замигает. Вообще. Ну вот решила я, что нет, не могу. Что это за пределами моих внутренних сил. Получится ли жить дальше так, как прежде?
Глупый вопрос. Нет, конечно.
Димка говорил: лучше сделать что-то и пожалеть, чем пожалеть о несделанном.
Вот только цена ошибки может быть слишком высокой. Бедной девчонке и так досталось. Да и Алешу не меньше. Что, если я действительно не смогу? И испорчу все еще больше?
Наконец мне надоело коситься на трей, и я вызвала его сама. Он появился сразу. Сидел у компа и ждал? Сам не решался? Выглядел Алеш усталым, измученным, как будто лет на пять старше. И я даже растерялась, не зная, с чего начать разговор.
– Как прошел день? – это был его обычный вопрос, и я понимала, что это не формальность, ему действительно интересно.
– Работала. Потом с мамой в кафе ходила. Только недавно пришла. А у тебя?
– Тоже работал. Новую коллекцию рисовал. Водил Марту к психологу. Мы с ней вдвоем ходим. Уже второй месяц.
– Так это же хорошо, – обрадовалась я. – Еще вчера подумала, что вам бы к специалисту обратиться. По семейным отношениям.
– Раньше надо было, – вздохнул Алеш. – Еще два года назад. Но я тогда вообще ничего не соображал. А сейчас пока особых результатов нет. То ли психолог не очень, то ли мало времени прошло. Она говорит, что с ней Марта свободно общается, а когда мы втроем – замыкается и молчит.
– Наверно, и правда мало. Но ты молодец, что хоть что-то делаешь. Все лучше, чем просто ждать неизвестно чего.
– Может быть, ты мне поможешь…
Я вздрогнула. Нет, это был не вопрос, не просьба. Он смотрел на меня с надеждой.
Может быть, подумала я, может быть… А вслух сказала:
– Алеш, давай честно. Я сейчас настолько растеряна, что…
– Подожди, Анна, – он мягко прервал меня. – Я же говорил, что не хочу торопить тебя. Но если бы я рассказал тебе обо всем раньше, боюсь, ты даже думать особо не стала бы. Ведь так?
Он был прав. Мне и сейчас было тяжело решиться, но если б я узнала всю историю сразу, наверняка сказала бы «нет».
– Через неделю я еду в Германию, – сказал он. – В Мюнхен. По делам, на два дня. Но могу еще на день задержаться. Ты бы не смогла прилететь? Я бы купил тебе билет туда и обратно.
Как ты говорила, ма? На нейтральной полосе?
Я вдохнула поглубже, впилась ногтями в ладони – под столом, так, чтобы не было видно.
– Если смогу договориться на курсах. Кто-то должен подменить.
Он улыбнулся – радостно и немного с удивлением, как будто не ожидал, что я соглашусь.
– Будем надеяться, что получится. Просто побыть вдвоем. Я очень этого хочу.
– Я тоже…
Разумеется, мы говорили не о том, что будем гулять за ручку по парку Нимфенбурга или пить пиво в знаменитом «Хофбройхаусе». Да мы и из гостиницы-то вряд ли куда-нибудь выйдем. Вернее, из номера. Я не сомневалась.
– Когда ты будешь знать точно?
– Наверно, во вторник.
– Тогда скажешь мне, чтобы я заказал билет.
Мы поговорили еще немного, и тональность разговора стала совсем иной. В комнате было тепло, но руки подернуло гусиной кожей, а по спине пробегали на крохотных ледяных лапках полчища мурашек.
И снова я полночи не могла уснуть, представляя, как все выйдет. Через неделю… Я постараюсь договориться, чтобы на два занятия кто-то взял мои группы, и прилечу в Мюнхен на три дня. Пока Алеш будет заниматься своими делами, смогу гулять по городу. Я была там лет пять назад, но всего три часа – длинная пересадка по пути из Праги в Хельсинки. Толком ничего и не увидела. И целый день еще мы будем вместе. И по ночам…
Меня бросало то в жар, то в холод. А потом в еще больший холод, когда, распихивая мои самые нескромные фантазии, вперед протискивался здравый смысл.
Домникова, дура, что ты делаешь?!
10.
Мирек, мой коллега, согласился подменить без лишних уговоров.
– Личная жизнь, Анечка? – подмигнул он, просматривая расписание.
Я покраснела.
– Рад за тебя. Давно пора. А твои пусть послушают, как говорят настоящие чехачи, а не надутая столица, которая каждый гласный звук тянет по минуте, да еще в пяти тональностях.
Мирек был чехом, женатым на русской. Родился он в Остраве – чистокровный зобак. Когда мы набирали новые группы, те, кому важно было пражское произношение, шли ко мне, кому непражское – к нему, а остальных делили поровну.
Алеш купил мне билеты. Каждый вечер мы обсуждали, куда я смогу пойти, пока он будет занят, и что мы посмотрим в последний день вдвоем. И если первое было актуально, то во втором изо всех щелей сквозило такое милое притворство. Ясно же, что на самом деле ничего. Но эта недосказанность была приятно волнующей. Тоже своего рода игрой.
– С кем останется Марта? – спросила я. – Отвезешь к брату?
– Да, как обычно.
Я перебрала весь свой гардероб и, разумеется, белье в первую очередь. Полдня провела в салоне красоты. Стрижка, окраска, маникюр, педикюр и еще кое-какие малоприятные процедуры. Купила новые дорогущие духи. По пять раз на дню смотрела прогноз погоды. Наверно, Золушка так не волновалась, когда ехала на бал. Впрочем, чему удивляться, вряд ли она отправилась туда переспать с принцем.
Во вторник утром я должна была вылететь, а в воскресенье днем у меня начал противно ныть живот. То по центру, то справа. Сначала слабо, потом сильнее. В панике я полезла смотреть календарь. Нет, еще больше недели в запасе, но чего только не бывает. Закон подлости никто не отменял.
Прекрати, потребовала я у организма. Давай все по расписанию. Те штучки, которые в ходу у сложившейся пары, не всегда годятся для первого свидания… эээ… в горизонтальном формате. Организм проникся, живот ныть перестал.
А ночью я проснулась от такой дикой боли, что едва смогла вздохнуть. Как будто нож воткнули. Не простой, а раскаленный. И провернули.
Надеяться, что это пройдет само, было глупо. Я дотянулась до телефона и позвонила в скорую. И, пока меня допрашивали, чуть не потеряла сознание. Держась за стену, я кое-как доползла до прихожей и открыла дверь – на всякий случай. А потом позвонила маме. На машине по пустым улицам она успела одновременно со скорой, благо недалеко. Встрепанная, в джинсах и свитере на пижаму.
Уже куда-то проваливаясь, я слышала сквозь звон в ушах, как врач – или фельдшер? – говорил маме, что процентов на девяносто это острый аппендицит и, скорее всего, уже перешедший в перитонит. Вот на этой радостной ноте я наконец отключилась.
А когда очнулась, у меня болел не только живот, а вообще все. И больше всего почему-то голова, просто раскалывалась. Я лежала на высокой кровати, голая и слегка прикрытая простыней, все облепленная какими-то датчиками, а к обеим рукам присосались с двух сторон по капельнице. Из живота торчали какие-то трубки – видимо, дренаж. Скосив глаза, я увидела еще несколько таких же любимцев фортуны, а сбоку стол, за которым сидела девушка в хирургическом костюме. Судя по всему, мне сделали операцию, и теперь я лежала в реанимации.
Я попыталась позвать сестру, но удалось выжать из себя только какое-то шипение. Впрочем, этого хватило. Она встала и подошла ко мне. Бегло взглянула на монитор, поправила один датчик.
– Добрый вечер. Как вы?
– Вечер? – прошелестела я.
– Да уже вечер. Вас по скорой привезли ночью и шесть часов оперировали. Разлитой перитонит. Не волнуйтесь, все промыли, почистили. Все будет в порядке.
Если б у меня были силы, я бы, наверно, взвыла. Вместо долгожданной встречи с мужчиной мечты оказаться в больнице с торчащими из брюха трубками! Нет, я точно королева лузеров. И ведь Алеш ничего не знает! Маму ко мне сюда не пустят, телефон не дадут. О господи…
В результате я разрыдалась, и мне вкололи что-то успокоительное. До следующего утра спать хватило. А утром, вместе со всеми капельницами, дренажами и катетерами, перекатили в интенсивную терапию. И пустили маму – видимо, она поставила на уши всю больницу и добралась до министра здравоохранения.
Не успев даже поздороваться, она с порога поспешила успокоить:
– Не волнуйся, я залезла в твой телефон и написала ему, так что он в курсе. Пообщалась заодно немного с потенциальным зятем. Он милый. И сходит с ума.
– Мааа…
– Не мамкай. На, держи, – она достала мой телефон из сумки. – Оставить его тебе не разрешат, но пока я здесь, можешь позвонить или написать.
Я решила, что лучше будет позвонить. Алеш отозвался после первого же гудка. Он действительно страшно беспокоился, и это было приятно. Я кратенько, не вдаваясь в подробности, рассказала, что случилось, и пообещала позвонить, как только меня переведут в отделение и разрешат телефон. Алеш пожелал мне скорее поправляться и попросил передать привет маме. Похоже, они контакт наладили, что не могло не радовать.
– По секрету, – сказала мама, когда я сделала все необходимые звонки и отдала ей телефон. – Он спрашивал, не нужно ли приехать. Но я подумала, что ты, вроде, не умираешь и вряд ли захочешь, чтобы он увидел тебя в таком состоянии.
– Спасибо! – простонала я. – Ты просто чудо!
– Я знаю, – кивнула она. – Ничего, Анют, прорвемся. Обидно страшно, понимаю. Остается только плюсы искать.
– Мам, ты издеваешься? – возмутилась я. – Какие плюсы? Я знаю, ты во всем ищешь плюсы, но это уж слишком.
– Во-первых, ты жива, как ни странно. Мне сказали, что еще час, максимум два – и ага, вряд ли бы тебя вытянули. Во-вторых, мужчина умирает от беспокойства. Ему это полезно, пусть немного пострадает. В-третьих, оба злее будете.
Я смущенно хрюкнула. И тут же снова залилась слезами.
– Ма, у меня, наверно, теперь шрам на все брюхо.
– Ну… да, наверно. Не наверно, а точно шрам. Я тебе денег отсыплю, сделаешь красивое тату поверх. Какие-нибудь листики-цветочки. Вообще отпад будет.
– Цветочки! – всхлипнула я. – Когда все это еще заживет! И когда мы теперь увидимся!
– Ага, – удовлетворенно кивнула мама. – Еще совсем недавно ты вообще не уверена была, надо ли тебе это все. А говоришь, никаких плюсов нет.
На четвертый день меня перевели в обычную палату, хотя дренажная трубка по-прежнему торчала из живота. Шрам… каждый раз, когда медсестра обрабатывала шов, я едва сдерживала слезы. Вот без лишней скромности, у меня был очень красивый живот… раньше. И я – сначала с внутренним протестом, потом уже без – действительно начала искать в интернете фотографии татуировок на шрамы. И некоторые были такие роскошные, что я всерьез примеряла их на себя. Прикидывая при этом, понравится ли Алешу. Впрочем, тут меня ждал облом. Оказалось, что татуировку можно будет сделать не раньше, чем через полгода. А лучше – через год.
Да, разумеется, стоило мне получить в руки телефон, я уже не вылезала из Вайбера. Наверно, мешала Алешу работать. По Скайпу мы тоже говорили, но это было не очень удобно. Маленький экранчик, да и соседок не хотелось напрягать бесконечной болтовней. Хотя они ее и не понимали.
Алеш действительно очень переживал. Расспрашивал без конца о моем самочувствии, утешал, ободрял. Уговаривал не переживать из-за шрама и вообще ни о чем не переживать.
– Анна, мне без разницы, где и какой у тебя шрам. И мы с тобой встретимся, как только ты поправишься. Обязательно. Но ты правда не хочешь, чтобы я прилетел сейчас?
Наверно, он был бы идеальной сиделкой или медбратом, и все же мне действительно не хотелось, чтобы он видел меня страшной, отекшей, бледной до зелени, с синяками на руках от капельниц и трубкой в животе. Ну вот правда, не с этого стоило начинать отношения. Хотя его беспокойство и сочувствие мне было очень приятно. И очень помогало.
За это время даже проблема Марты стала не такой острой. То есть, конечно, пока отодвинулась в сторону. Хотя я и спрашивала Алеша, как дела у нее и у них вместе. У психолога, к сожалению, особого прогресса не было.
– Понимаешь, Анна, мы с ней не ругаемся, не ссоримся, – говорил Алеш. – Если я что-то прошу, она делает. Но если пытаюсь как-то… не знаю даже, как сказать. Сократить дистанцию? Она просто молча сопротивляется. Это похоже на стену. Как будто она построила между нами стену и сидит за ней.
Вот тут я не знала, что посоветовать. И могла только сочувствовать. Говорить, что все будет хорошо? Но уверенности такой у меня не было.
В больнице я пролежала больше трех недель. Шрам заживал неплохо, швы сняли уже на десятый день, но анализы показывали, что где-то по-прежнему бродит инфекция. Капельницы, уколы, таблетки… Даже страшно было представить, что думает Мирек, которому приходилось вкалывать за двоих. По телефону он говорил, что ничего страшного, но мне все равно было неловко. Навещали мама с папой, Катя, Ирка, как-то заехали бабушка с дедушкой. Пару раз звонил Димка, спрашивал, не нужна ли какая-нибудь помощь.
Выпуская меня на волю, лечащий врач долго рассказывал, что можно, а чего нельзя. Выходило так, что ничего нельзя. Никаких нагрузок, резких движений, спорта. Щадящая диета. А вот ходить пешком можно. И даже нужно.
– И главное – никакого секса, – припечатал он напоследок. И добавил, увидев, как вытянулась моя физиономия: – Если все будет нормально, то месяц. Но осторожно. Как в анекдоте – медленно и печально.
Вот спасибо-то, подумала я. Медленно и печально. Как на кладбище.
11.
После возвращения из больницы глаза у меня постоянно были на мокром месте. Раздражало и расстраивало все, куда ни плюнь. Начиная с квартиры, заросшей за три недели грязью, и заканчивая тотальной несправедливостью мироздания, сыгравшего со мной такую злую шутку.
Группа моя, с которой я до больницы провела всего три занятия, четко зобачила. Даже те, кто до зарезу хотели пражское произношение. Переучивать их было уже поздно. Впрочем, я не обольщалась, поскольку давно себе сказала: перфекционизм – зло. Научить иностранца говорить по-чешски без акцента почти невозможно. Для этого у человека должен быть очень хороший слух и способности к звуковоспроизведению, как у скворца. Даже прожившие в Чехии много лет выдавали себя, сказав всего пару фраз. Я считала большой удачей, если удавалось научить курсантов говорить хотя бы «Брно» и «Плзень» без ударения на гласный звук.
Начитавшись всяких ужасов в интернете, любое, даже самое малейшее неблагополучие в животе я принимала за спайки. И хотя это вряд ли бы уже помогло, везде ходила пешком. И делала дыхательную гимнастику. Больше всего меня эта проблема беспокоила с точки зрения гинекологии. Если раньше я почти не задумывалась, будут ли у меня когда-нибудь дети или нет, то теперь…
Наверно, это было странно, но я действительно хотела бы родить ребенка от мужчины, с которым провела меньше двух дней и пару раз поцеловалась. Хотя… у него и так уже был ребеночек. Вполне взрослый.
Впрочем, о Марте я думала теперь без прежнего ужаса. Еще в больнице эта проблема перестала казаться мне мрачной и неразрешимой. Так осталось и после выписки.
– Ну а чему тут удивляться? – хмыкнула в трубку мама, когда я поделилась этим с ней. – Анька, ты хоть сознаешь, что чуть не умерла? В таких ситуациях люди обычно начинают смотреть на вещи иначе. Фокус смещается. То, что раньше казалось ужасным, выглядит сущей ерундой. И наоборот.
Все так. Вот только шрам в ерунду превращаться никак не хотел. Ни на животе, ни в моих мыслях. У меня выступали слезы каждый раз, когда я раздевалась и одевалась. Хотя, как выяснилось, со шрамом мне тоже повезло. Он был хоть и приличных размеров, но ровный, плоский и розовый. Со временем должен был побелеть, и тогда красивая гирлянда из цветов вполне могла бы его замаскировать. Я даже распечатала с десяток вариантов – на будущее.
Свое нервно-уныло-напряженное настроение я старалась Алешу не демонстрировать, но он наверняка его чувствовал. Может, это его и раздражало, но по нашим разговорам я не замечала. Впрочем, разговаривали мы теперь не так часто, только по вечерам. Днем Алеш был по уши занят новой коллекцией.
– Сначала продумываю главный мотив, – рассказывал он. – Потом на бумаге рисую эскизы. На компьютере подбираю размеры, цвета. По ним – материалы: металл, камни. Иногда после этого цвета приходится корректировать, не всегда удается найти точное соответствие. Продумываю огранку камней, крепления, застежки. Если цепочки – плетение. После этого делаю образцы.
– Все сам? – я спрашивала это не из вежливости, мне действительно было интересно. Всегда интересно слушать человека, который по-настоящему чем-то увлечен. Даже если ничего в этом не понимаешь.
– Если коллекция небольшая, то да. Если много работы, делаю самое сложное, остальное отдаю помощникам.
– А потом в производство?
– Сначала еще художественный совет утверждает, – улыбался Алеш, – но это больше формальность. Все-таки я главный художник. Хотя иногда замечают какие-то недочеты, приходится подправлять.
Коллекция была еще на стадии подбора материалов, но эскизы мне понравились: что-то такое зимнее, морозное, снежное. В белых и голубых тонах. Похоже, эти цвета Алеш любил больше других, в его работах они были самыми частыми. А вот красного и розового почти не встречалось. Из всех украшений, фотографии которых я видела, какие-то нравились мне больше, какие-то меньше, но, наверно, не было ни одного, к которому осталась равнодушна.
Иногда я тихонько думала: может, когда-нибудь он сделает что-то специально для меня. Кольцо? Может быть. Конечно, загадывать о свадьбе было так же преждевременно, как и о детях, но… все равно думалось. Тем более, в этом была и банальная проза жизни. По обычной шенгенской визе я могла находиться в Чехии всего три месяца в полугодие. И даже на краткосрочный вид на жительство нечего было раскатывать губу без официального оформления брака. Разве что получить рабочую визу, но какую работу я могла найти в Праге?
А пока мы вернулись на исходные позиции. Правда, теперь все было несколько иначе. Раньше я боялась, что, если мы с Алешем встретимся и займемся любовью, я потеряю голову и не смогу трезво оценить ситуацию с Мартой. Теперь мне не хотелось видеться с ним в реале, пока секс под запретом. Насчет месяца я ему, конечно, сказала. Срок этот истекал к концу декабря. Я думала, мы смогли бы как-нибудь где-нибудь встретиться после Нового года, но получилось иначе.
– Анна, а как ты смотришь на то, чтобы прилететь на Рождество? – неожиданно спросил Алеш после того, как мы говорили о чем-то совершенно другом. – На твой день рождения?
– В Прагу? – удивилась я. – Но ведь…
– У Марты двадцать первого начинаются каникулы. Я отвезу ее в Брно, к бабушке. Как и обещал.
– Но это же семейный праздник. Как они без тебя будут? Елка, подарки, карп?
Алеш резко махнул рукой: мол, не надо, не начинай.
– Лучший подарок для Марты – если меня с ними не будет. Так что я вполне могу сказать, что должен остаться в Праге из-за работы. Или что куда-то уезжаю.
– Тут, конечно, есть чему возразить, но… Хорошо, – сказала я, подумав. – Приеду.
– Правда? – расцвел Алеш.
– У меня последнее занятие в группе в субботу, двадцать третьего. А следующая уже в январе. Только надо будет тридцать первого вернуться домой. У нас все-таки Новый год – семейный праздник. Я отмечаю всегда дома. С родителями, с бабушкой и дедушкой.
И тут мне в голову пришла довольно странная мысль.
– А когда ты собирался обратно за Мартой?
– На Сильвестра утром. Чтобы первого с ней вернуться. Ей третьего уже в школу.
Сильвестр – Новый год – в отличие от Рождества в Чехии обычно отмечали скромно. Если Рождество считалось домашним праздником, на Новый год, по возможности, шли в гости или в ресторан. Мама Алеша, наверно, расстроится, если его с ней не будет ни на один праздник, но…
– Послушай, а ты не мог бы поехать за ней на день раньше?
– Анна, что ты задумала? – насторожился Алеш.
– Ты бы мог съездить за ней тридцатого с утра. Тридцать первое – это воскресенье, а по воскресеньям вы с Мартой ходите в церковь, ведь так? А после службы мы могли бы с вами где-то случайно встретиться. Ну как будто случайно. Ты бы меня с ней познакомил. Вроде я твоя знакомая, допустим, по работе. Я бы на нее посмотрела. А потом сразу в аэропорт.
– Ну… – задумался Алеш. – Можно и так. А потом мы с Мартой могли бы пойти к Зденеку и Власте. Вот только тебе тогда придется тридцатого весь день одной быть. И ночевать в гостинице.
Я вздрогнула и машинально прикрыла живот рукой – как будто спрятала шрам. Несказанное о том, что все остальные ночи я проведу у него, прозвучало чем-то таким само собой разумеющимся.
Домникова, у тебя так невроз будет. Или еще что-нибудь похлеще. Похоже, его твой шрам беспокоит меньше, чем тебя саму. Если так уж хочется выносить себе мозг, думай лучше о том, как встретишься с Мартой.
– Ничего, – сказала я. – Найду чем заняться. У нас с Прагой и свои дела есть.
Следующие десять дней были сплошной тихой истерикой. Мне все время казалось, что случится еще какая-нибудь дрянь, в самый последний момент. Я без конца прислушивалась к себе, как настройщик к роялю.
А если не со мной – так с кем-нибудь из родных, и мне придется остаться. Или вдруг заболеет Марта. Или двадцать четвертого с утра на город свалится такой туман, что аэропорт закроют на сутки. Или на двое. Или…
Или Землю захватят инопланетяне. Твою мать, Аня, прекрати уже!
Двадцать второго я пошла в поликлинику на узи и контрольный осмотр к хирургу. Пожилой, сурового вида врач долго меня расспрашивал, мял живот и наконец вынес вердикт: все в порядке, выздоровление идет должным образом. Можно потихоньку добавлять физические нагрузки и есть все, что хочется.
– Но без фанатизма! – он назидательно поднял указательный палец.
– А… интимная жизнь? – смущенно пискнула я.
– Можно, – разрешил он. – Но тоже без фанатизма. Чтобы никакого дискомфорта.
Алеш все это время нервничал не меньше меня. Я замечала это по его интонациям, еще более отрывистым, чем обычно, по жестам и выражению лица. В этот раз мы не говорили о том, куда пойдем, чем займемся. Но каждый наш разговор, даже на самую отвлеченную тему, был о нас. О том, что будет, когда мы встретимся. Пусть и без слов.
Билеты я, конечно, могла купить и сама, но Алеш настоял, что сделает это. И обратный взял на тридцать первое – на два часа дня. Получалось впритык. Если рейс задержится, Новый год мне придется встречать в Рузине. Или вообще в воздухе.
– Угадай, где я тебе номер забронировал? – загадочно улыбнулся он.
– Неужели?.. – взвизгнула я.
– Да, в «Арчибальде».
С ума сойти, он запомнил! Запомнил, где я жила десять лет назад. Это была моя любимая гостиница на Житной улице, где я останавливалась каждый раз, когда приезжала в Прагу.
Вообще, по всему выходило, что Алеш феерически, вот просто совершенно неестественно великолепен. Во всем. И это меня пугало. Так не бывает. В чем подвох, панове? Неужели только в Марте? Или в чем-то еще?
Два дня, напоминала я себе. Мы виделись в реальной жизни всего два раза, причем один из них – тысячу лет назад. Интернет – это одно. Жизнь – совсем другое. Uvidíme. Посмотрим…
12
Двадцать третьего моя группа сдала экзамен, получила красивые сертификаты о знании чештины на уровне А1 (минимально возможном) и обдарила меня всякими приятными мелочами. С делами на этом было покончено. Вечером собранный чемодан стоял в прихожей, а я устроилась перед компьютером, взвинченная до предела.
– Волнуешься? – спросил Алеш.
– А ты нет? – я увильнула от ответа.
– Еще бы.
– По тебе не скажешь. Спокоен, как удав.
– Почему удав? – удивился он.
Иногда я на автомате переводила буквально русские идиомы или сленг, которые на чешском не имели никакого смысла. Приходилось объяснять, но это было все равно что пытаться растолковать смысл непонятого анекдота.
– Все будет хорошо, – пообещал Алеш. – Вот увидишь.
– А если нет?
– Тогда мы закроем эту тему и не перестанем думать о том, что упустили свой шанс.
– Ты как моя мама, – рассмеялась я. – Во всем надо искать свои плюсы.
– Пани Алла – мудрая женщина. Она мне уже нравится. Ты похожа на нее?
– Внешне не очень. А так да. И у нас общая мания.
– Чехия, – кивнул Алеш. – У вас даже имена почти одинаковые.
– А еще ей в школе нравился парень, похожий на тебя, – я сдала маму с потрохами без зазрения совести. – Поэтому ты ей тоже нравишься. Хотя особо не обольщайся. Ее по факту устраивает любой, кто нравится мне. Если, конечно, это не какой-то адский подонок. Но такие мне пока, к счастью, не попадались.
– Все когда-то бывает впервые.
– Не дай бог! Извини, пойду я лучше спать. А то просплю завтра.
– У тебя самолет в половине четвертого. Не опоздаешь. Но все равно надо выспаться как следует.
У Скайпа с компьютера – в отличие от телефона – есть существенный недостаток. Чтобы собеседнику казалось, что ты смотришь ему в глаза, надо смотреть не на экран, а в камеру, которая обычно находится над монитором. В результате по-настоящему встретиться взглядом невозможно. Но сейчас и так было понятно, о чем речь.
«Анна, тебе надо выспаться как следует, потому что черт знает когда это удастся в следующий раз».
«Надеюсь, что так и будет».
В результате все равно пришлось пить снотворное. Зато выспалась я действительно с запасом. Да так, что времени осталось только позавтракать и максимально привести себя в порядок.
