Текст книги "Драм (СИ)"

Автор книги: Андрей Щепетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)

– Они вживляют в людей змеевидные чипы, а некоторых подвешивают в прозрачных столбах, – я сделал короткую паузу. А потом добавил:  – Надо его поймать и допросить.

Котлета с Тапком переглянулись.

– В Гамбире есть один лекарь, – пожал плечами командир, – только он психами не занимается. Потому что сам немного того…

– Да сам ты больной! – я взбеленился.

Правда обладает тем свойством, что ей не всегда верят. Конечно, мой рассказ получился несколько сумбурным и не совсем складным, но ведь я же не врал! Внезапно меня осенила догадка.

– Да вы у Компота спросите! – обрадовался я. – Он же был вместе со мной!

– Пошли, – согласилась недоверчивая парочка. – Наш красноречивый друг как раз допрашивает того типа с треножника.

Мы направились в сторону, откуда слышались нецензурные крики и межгалактический стрёкот.

– Ты сейчас мне того… – Компот требовал от яйцеголового правды и только правды. – Или я из тебя этого…

Дальше шли совершенно конкретные намёки недвусмысленного содержания. В перерывах между угрозами Компот с силой тряс пленника за туловище, отчего гуманоидная голова болталась, как флажок на демонстрации.

Пришелец может быть и рад был бы поведать то, о чём его спрашивают, но не мог этого сделать по причине языкового барьера. Он что-то трещал, но его щебет воспринимался Компотом, как прямое запирательство и нежелание предоставить важные сведения. Ещё немного, и наш старательный друг утрясёт инопланетника насмерть. А это неправильный подход. Если взял языка – нужно разговорить его до необходимого состояния. А такое состояние соответствует безудержной болтовне на отвлечённые темы стратегического характера. Проще говоря, пленный должен выдать планы командования и районы сосредоточения неприятельских войск.

Только как быть, если в обозримом пространстве не наблюдалось ни одного переводчика? Единственным персонажем, способным справится с такой задачей, мог быть Борг. Но хитрый приспешник сбежал, так что выхода просто…

Озарения бывают внезапными и постепенными. Вторые подолгу вынашиваются подсознанием, первые взрываются в мозгу неожиданной вспышкой. Именно этот феномен и случился со мной в тот момент. Правдик! У меня же есть возбудитель правды и универсальный толкователь речи!

– Дай я попробую! – моя просьба прервала потуги Компота вытянуть истину из пришельца.

Мой нецензурный друг повернул ко мне голову, его губы растянулись в радостной улыбке.

 – А я тут вон этого, – Компот дал гуманоиду подзатыльник, – чтоб его…

Далее шли неприличные образы. Они  были яркими, а их описание красочным. Компоту, как никому другому, удавалось донести свои идеи до аудитории. Его мысли хоть и были туманными, но формулировки характеризовались завидной конкретикой. В общем, парадокс спикера или феномен ритора – называйте, как хотите.

Завершив эффектную речь новой оплеухой, нецензурный оратор отошёл в сторону, предоставив мне возможность перебросится парочкой реплик с военнопленным.

Я подошёл ближе. Яйцеголовый имел подавленный вид. Его голова была опущена вниз, а неправильная фигура склонена в удручённый крючок. Я достал из-за пазухи жёлтый лепесток и развернул его перед гуманоидом. Наступила тишина. Одни персонажи взирали на меня со снисходительным скепсисом, другие – с искренним состраданием. Я не стал объяснять присутствующим ни принципа действия чудо-листочка, ни своих целей. А, прокашлявшись, приступил к допросу.

– Откуда вы прибыли? – я говорил в Правдик, как в микрофон.

Жёлтый лепесток завибрировал, из него послышался стрёкот. Точно такой же, на каком общаются пришельцы. Гуманоид вздрогнул, яйцевидная голова встрепенулась. Невыразительные глазки посмотрели в мою сторону. Пришелец выдал трескучую тираду. Правдик задрожал, из него послышался мелодичный голос.

– Наша планета находится в галактической копсодерме четвёртой степени и имеет порядковый номер…

Далее шёл бесконечный набор цифр, перемежаемый символами наподобие “эпсилодерма” и “кригометарда”. Ни хрена не понятно. Как на лекции физика-ядерщика в Доме колхозника.

Наступила какая-то неестественная, можно сказать, вакуумная тишина.

– Зачем вы держите людей в прозрачных колоннах? – я продолжил строить из себя дознавателя.

Лепесток преобразовал мой вопрос в стрекот. Ответ, который выдал пришелец, поверг всех, кто находился на площади, в шок.

– Это наша еда, – тон листка был бесцветным, отчего правда казалась ещё более страшной.

У меня засосало под ложечкой, рука сама потянулась к мечу. Убью гада! Так бы оно и произошло, если бы не Тапок. Мой товарищ  схватил меня за плечо, отчего пелена с глаз съехала, адекватность заняла привычное место в организме.

– Спроси его, – велел наш командир, – как можно попасть на их корабль.

Молодец, Тапок. Сумел выделить главное! Я уже собрался возобновить прерванный допрос, но меня опередил Компот. Он выхватил из моих рук лепесток и задал вопрос сам. С присущей ему деликатностью и тактом он выдал в цветочную ткань реплику, исполненную грубого цинизма и вульгарных откровений.

Перевод лепестку дался с трудом. Он задрожал и передал яйцеголовому всё, что тут наговорил Компот. Щебет вышел длиннее обычного. Видимо, в языке пришельцев не нашлось точных фраз, способных в полной мере отразить всю  гамму чувств, переполнявших хамоватого воина.

Гуманоид собрался с мыслями и стрекотнул в ответ. Его лепет был коротким, но не лишённым эмоций. Лепесток вздрогнул и выполнил перевод. Он состоял из фразы, суть которой сводилась к тому, чтобы Компот шёл туда, куда, может, и посылают, но обычно не ходят.

Тапка держали трое. Если бы не вмешательство парочки мурунгов и одного из наших, от инопланетянина осталась бы только кучка побитого вещества. Причём идентифицировать труп не смог бы даже самый заправский эксперт.

Я решил прервать этот балаган и вернуть себе утраченное звание главного следователя. Поднял с пола лепесток, стряхнул с него пыль. Правдик стал чище, но след от компотского сапога всё равно сохранил.

– Где находится ваша тарелка?– я возобновил прерванный допрос. – И как легче всего на неё попасть?

Часть откровенного бутона встрепенулась и разразилась дрожащим треском. Гуманоиду отвечать не хотелось. Это было заметно по тому, как он отворачивал голову и закрывал глаза.  Но воздействие Правдика оказалось сильнее инопланетного патриотизма. Чудо-листочек упорно настраивал пойманного на правдивую волну. Наконец, сопротивление пленника было сломлено. Он раскрыл рот для ответа и… превратился в пыль. Я оглянулся – стреляли из кабины треножника.

К поверженной машине на всех парах мчался мурунг. Я хотел крикнуть, но было уже поздно. Лезвие кривого меча сверкнуло смертельной молнией, голова гуманоида покатилась по каменным плитам площади. Я ощутил себя Авгием, потерявшим все конюшни.

 Блин! Ещё пару секунд, и мы узнали бы, как расправиться с яйцеголовыми. Как же мы проморгали пришельца? Видимо, так увлеклись допросом, что оставили прочёсывание местности на потом. И вот результат! Выживший гуманоид пристрелил своего собрата в самый неподходящий момент. Всё-таки,  как бы не отличались цивилизации, предателей не любят нигде.

Ну и что теперь делать? Как выяснить, где скрываются пришельцы? И каким образом пробраться на их судно? Мне вспомнилось, как я сам попал на тарелку. Но сразу же отогнал от себя эту мысль. Если уж идти на инопланетян, так всем скопом. А как заставишь целое войско оказаться в одном сне? Нет такого способа…

Вообще – обалдеть! Люди – это пища. И для кого? Для каких-то яйцеголовых уродов! Ну и что, что у них цивилизация развитей? Ну и что, что у них тарелки? Зато у нас футбол есть, балет и всякие поэты-художники. Я уж про Дом-2 и не говорю.                       А они покусились! Козлы противные!

Из раздумий меня вывела очередная реплика Компота. Он в трёх словах сформулировал своё видение на сложившуюся ситуацию. В народе этот слоган имеет универсальное значение и знаком всем, но воспроизвести его невозможно по известным причинам. В ответ никто не усмехнулся и не выразил своего согласия. Над площадью нависла гнетущая тишина, на лицах воинов застыла растерянность. Их понять можно. Погибнуть в бою, да к тому же виртуальном – это одно. А вот стать чьей-то пищей – вообще ни в какие ворота. Нет, надо что-то делать! Только что?

Меня словно пронзило молнией – Борг! Ну конечно, надо изловить мерзавца и допросить! Я выхватил зеркальце – лишь бы не сбежал на тарелку. Щёлкнул в “Контакты”, выбрал “Борг”. В Гамбире! У меня отлегло от сердца.

– Вот! – я сунул экран под нос Тапку. – Это “синий”. Он всё знает. Понял?

Тапок пожал плечами. Ай, ладно! Объяснять некогда! Надо спешить!

– Если что – я в городе! – выкрикнул я, вынимая из кармана свисток. – Догоняйте!

Свистнул – через мгновение передо мной стоял мой мохнатый питомец. Его глаза выражали неподдельную скорбь от встречи и желание присутствовать на моей панихиде. Ещё бы! Сидеть с задумчивой мордой возле прибоя приятней, чем выполнять прямые обязанности. А они, эти обязанности, требовали от волка верблюжьего терпения и такой же выносливости. Потому что до столицы было не меньше десятка локаций.

Я продемонстрировал зверю пронизанную пунктиром карту, волк попятился от меня, как рак от пивбара. Пришлось снова прибегнуть к свистку – волчий саботаж умер в зародыше. Серый подставил спину, я занял привычное место. Пригнулся и дёрнул зверя за шерсть. Мой подопечный сорвался с места в карьер.

– Стой! – я услышал сзади голос Тапка. – Есть же…        

Чего там у него есть, я так и не расслышал. Да и не это сейчас главное. Важно поймать Борга и вытянуть из него информацию. И чем больше, тем лучше!

Мы мчались по Приграничью. Пейзажи мелькали с калейдоскопической скоростью. Из кармана послышалась затейливая трель. Несмотря на тряску, я сумел достать зеркальце. На экране была изображена “Красная книга”. На обложке умирал загнанный насмерть волк. Надо же, гаджет пожалел несчастную животину! Раньше приступов гуманизма за стеклом не наблюдалось. Последняя фраза навеяла неясные ассоциации,  в воображении возник образ секретного досье. На фото – волчья морда в тёмных очках. Краткие формулировки штамповали характеристику члена Кобелиной диаспоры. Сокращённо – КД.

“Истинный  кобель, – говорилось в документе. – Настоящий сукин сын. Привержен принципам собачества. В гуманизме замечен не был, но с рук ест постоянно. Недостатки – ленив, прожорлив, злопамятен”.

Зеркальце снова тренькнуло, секретная бумага улетучилась из сознания. Я взглянул на монитор – плоскость отметила кружочком какой-то объект. Он находился в соседней локации и являлся Квестовым персонажем. Звали его Фрумси. Я ткнул в странное имя – на экране возник карлик в синем трико и смешном колпачке. Сморщенное личико имело большой нос и злые глазки.

– Ну и что это значит? – зеркальных намёков я не понимал.

– У него есть одна вещь, – сообщило мне стекло, – с помощью которой можно переместиться прямо в Гамбир.

Очень кстати! Дорога длинная, а времени мало. К тому же  ещё неизвестно, как перенесёт такое испытание мой питомец. На короткие расстояния он бегает хорошо, а вот в плане марафона могут быть затруднения. Вот если бы он был эфиопским волком. Или, к примеру, кенийским – тогда другое дело. Я представил себе негритянского волка. Костлявая животина под номером тринадцать издыхала на сорок втором километре дистанции, бессердечный тренер приставил к  затылку зверя стартовый пистолет.

Что за ерунда всегда в голову лезет! Ладно, решено. Едем к карлику. Я построил новый маршрут, показал его волку. Тот принял вправо и взял курс на область под названием “Деревня Гарнияр”.

До места добрались без особенных проблем. Унылый пейзаж уступил место убогим строениям. Их было штук десять, не больше. Почему группа развалин носила почётное звание “деревня”, для меня так и осталось загадкой.

Мы остановились, я спрыгнул на землю. Искать карлика не пришлось, он сам вышел к нам навстречу. Точь в точь, как на картинке – маленький, сморщенный, злой.

– Каким ветром сюда? – голос малыша был скрипучим. – Ненадолго?

Такого вопроса мне ещё не задавали. Непонятно – то ли тебе рады, то ли намекают на скорое расставание. Ничего, мы тоже не лыком шиты. Ответим в том же духе.

– Рад бы, – я развёл руки в стороны, – да без проблем.

Сморщенность карлика увеличилась – думает. Это хорошо! Озадаченный собеседник, как треснутый орешек. Стоит чуточку надавить, и увидишь, что у него внутри. Особенно шевелить извилинами малыш не стал, а пошёл по проторенному пути – предложил мне квест. Только какой-то странный.

– Есть забава одна, – проскрипели снизу. – Называется “Абрчех”.

Что-то напоминает. То ли абрезанный чех. То ли чеханутый абрек.

– Не тужься! – звякнуло из кармана зеркальце. – Это – аббревиатурная чехарда. Сокращённо “Абрчех”!

Я вздохнул – меня снова втравливали в непонятную ерунду. Ну как ещё можно назвать такой способ развлечения? Этой фигнёй впору заниматься какому-нибудь типу в министерстве, а не спешащему по делам хоббиту. И уж тем более не сердитому карлику. Потому что аббревиатуры придумывают сплошь шутники. Мне вспомнился шедевр из реала – ЗАСРАКУЛЬ. Расшифровывалась этот образчик сокращения, как Заслуженный Работник Культуры. Мои мысли прервал лилипут.

– СДОх!– округлив глаза, выкрикнул карлик.

– Кто? – я сглотнул слюну, волк икнул.

– СДОх – это аббревиатура, – наставительный тон недоросля намекал на мою недогадливость.

Зеркальце разразилось торжественной трелью: “Для вас начался квест “Подарок Фрумси”! Мне не хотелось общаться со стукнутым карликом, но термин "Подарок” обладал притягательной силой, основанной на  отсутствии платы за предмет.

Посмотрел на человечка – тот ждал ответа. Я не понимал правил навязанной мне игры, но знал, что отвечать надо. Причём медлить нельзя, потому что начнёт действовать один принцип. А именно – не уложишься в регламент, ход перейдёт к сопернику.

Пискнуло зеркальце – я прочёл на экране набор букв. “СДОх”. Ну и что эта хрень может значить? По-моему, только одно. Что стоящий передо мной коротыш страдает редкой формой дибилизма. А именно – помешанности на складывании букв в несовместимые комбинации. Раздалось злое покашливание – недомерок намекал на затянувшуюся паузу. Ладно, извольте! Я напряг мозг и выдал первое, что пришло в голову:

– СДОх – это  Средне-Дренажная Охрана!

Вышла полнейшая фигня. Я думал, что лилипут начнёт топать ножками, кричать, что я исказил приличную аббревиатуру до безобразия. Но ничего такого не произошло. Карлик принял мой ответ. Может, и не как правильный, но вполне подходящий. Ну и дурак! Я бы ни за что не согласился с такой формулировкой. Даже если бы  весь Драм находился под бдительным оком Средне-Дренажной Охраны.

Ладно, это всё не важно. А важно то, что я в такие соревнования могу дуться сутками. Так что шансов у малыша – ноль. И без всяких палочек.

– Теперь ты! – проскрипел околпаченный карапуз.        

Да сколько угодно! На ум пришла самая известная аббревиатура.

– ЁПРСТ! – от набора букв веяло грубостью, я почувствовал ностальгию.

Фрумси смешно фыркнул носом и что-то зашептал губками. Я прислушался.

– Ёкарный… Нет не пойдёт. Так-так-так. Вот – ёршик. Ёкарный ёршик. Опять не то – второе слово на П. Ёшнутый пёршик. Тьфу ты. Порванный ёршик!

О-о, всё! Труба приземлённому. И куда только лезет? Да я по сравнению с ним академик! К тому же у меня есть несколько вариантов.

Выждав некоторое время, решил прервать мучения карлика.

– Регламент, товарищ! – мне пришлось подёргать за смешной колпачок. – Цигель, знаете ли! – я потыкал в воображаемые часы.

Думаю, что карапуз ничего не понял из моих слов, хотя общую направленность мыслей уловил. Он издал обречённый вздох и развёл ручки в стороны. Затем поднял сморщенное личико – в злых глазках читался вопрос. Мой соперник желает знать ответ? Пожалуйста!

– Ёлко-палковый реестр стандартный топографический!

Если честно, херня, какой свет не видел! Но малыш озадачился всерьёз. И его понять можно! Слишком много умных слов. А умные слова просто так не произносятся. В общем, это “Ж-ж” неспроста. Может, я и не прав, но мне казалось, что голова под колпачком была занята приблизительно такими мыслями.

– Давай, теперь ты, – я напомнил о себе карлику. – Если отгадаю, значит, я выиграл.

– БОЛТ! – человечек топнул ножкой, в сердитых глазках блеснула надежда.

И это всё, на что он способен?! Делов-то!

– Большая Организация Ленивых Тунгусов! – я чувствовал себя, как рыба в воде.

Ну и чего он вылупился? Недоволен версией или желает предложить свой вариант? Как бы там ни было, недовольство надо давить в зародыше. Не дав малышу опомниться, я решил дожать соперника. 

– Разве не бывает больших организаций? – я наступал на карлика, тот пятился. – Или все тунгусы сплошь жадные до работы?

То ли карлика напугал такой напор, то ли ему показались убедительными мои доводы, но он сунул ручонку в карман и выудил оттуда блестящий предмет. Вот и правильно!  Я – не его вариант! Ему нужен тугодум, который будет мучиться над каждой буковкой. Я таковым не являлся, потому что с лёта выстреливал варианты. Да, не вполне типовые! Зато от них веяло новизной и фантазией. А кто рискнёт сомневаться в их правильности, тому я…

Мои рассуждения прервало подёргивание за руку. Я посмотрел вниз – настойчивый карапуз предлагал презент. В его глазах читалась надежда на моё скорое отбытие.

– Это амулет! – сообщил мне Фрумси. – С его помощью ты сможешь переместиться прямо в Гамбир!

Лицо малыша приняло мечтательное выражение. Я всё понял. Этот провинциал никогда не был в столице. Разыгрывая медальоны перемещения, сам ни разу не побывал в городе. И что самое грустное, никогда и не побывает. Такова участь всех квестовых персонажей. Они вынуждены прозябать в своих локациях, не выходя за их пределы. Наверное, поэтому большинство из них обладают целой кучей странностей, основанных на различных комплексах.

Ну, это их проблемы. А у меня хватает своих. Я принял из маленьких ладошек небольшой квадрат. Он имел оранжевый цвет и блестел, как лысина на солнцепёке. Виды столицы и литера “Г” не оставляли сомнений в назначении маленького артефакта.

– Вы завершили квест “Подарок Фрумси”! – сообщило из кармана зеркальце.

За всё время моего нахождения в Драме это был самый короткий квест. Я был рад этому обстоятельству, потому что  меня ждала целая куча дел. Мне представился хоббит, стоящей возле большой горки с вилами. Куча отвратительно пахла и навевала мысли о круговороте веществ. Я встряхнул головой – сельский пейзаж улетучился из воображения.

Всё, мне  пора! Хотел помахать рукой малышу, но того уже не было. Вот так! Квестовые карлики отличаются дурным нравом и невоспитанностью.  А где волк? Я огляделся. Мой питомец рыл ямку возле какого-то сарая. Его морда была в пыли, а хвост пребывал в радостном возбуждении. Мохнатый рудимент болтался из стороны в сторону, указывая на высокую активность своего хозяина.

Я подошёл ближе и заглянул в лунку. В этот момент хищник как раз приступал ко второй стадии возделывания котлованчика. А именно к зарыванию его носом. Но я всё равно успел разглядеть некоторые детали. Из-под слоя земли виднелся здоровенный мосол сомнительного происхождения. Оказывается, пока я страдал аббревиатурной фигнёй, мой запасливый подопечный нарыл себе тайничок. Не перестаю удивляться талантам этой скотинки.

– Сам-то вспомнишь, где закопал? – мой вопрос носил, скорее, риторический характер.

Серый замер и попытался прикрыть собой клад. Я опешил! Уж не думает ли он, что мне нужна его кость? Волк окончательно впал в недвижимость и не шевелился. Ах так?! Я потянулся рукой к полузарытым останкам.

Зверь упал на землю, лишив меня дальнейшего маневра, и накрыл животом драгоценность. Матросов блин!

– Ты что, – я потрепал серого за ухо, – и вправду решил, что я покусюсь на твою косточку?

Животное вздрогнуло и повернуло ко мне испачканную морду. Думаю, это термин “покусюсь” привёл его в чувство. Такие словечки обладают некой энергетикой. Выпадая из контекста, они неизменно привлекают к себе внимание. А заодно и к тому, кто их произносит.

Из растерянного взгляд моего питомца превратился в виноватый. Волк встал, отвернулся от ямки и попытался изобразить равнодушие. Это ему удавалось не очень, потому что внутренние терзания наложили отпечаток на выражение волчьей морды.

– Да я тут это, – серый опустил голову, – в общем, это не то, что ты думаешь!   

Надо же! Мой пушистый друг засмущался, как барышня в мужском предбаннике.  Да мне вообще пофиг! Мало ли, кто чем занимается в одиночестве!

– Давай так! – в моей голове родилась идея. – Я отвернусь, а ты закончишь свои дела. Считаю до десяти.

Волк кивнул, я подглядывать не стал. Сзади шуршали, пыхтели и фыркали с таким рвением, что создавалось ощущение, будто там орудует целое стадо хищников. Видимо, запасливая скотинка оборудовала себе не один тайничок.

На счёте восемь волчья активность начала затухать, в девять уменьшилась вдвое, к десяти воцарилась полнейшая тишина. Её нарушало только частое сопение запыхавшегося волка. Я обернулся – на меня смотрело грязное, но довольное собой животное.

– Не по жадности я, – прогнусавило оно, – а токмо из-за привычки древней.  

Я чуть не упал. И вовсе не по причине волчьих инстинктов. А из-за словечка “токмо”, которое в устах моего питомца звучало не то чтобы некстати, а вообще ни к селу, ни к городу. Хотя, он же из Лукоморья. А там нахвататься можно всякого

Ладно, хватит мудрёных забав и игр в буквы. Пора двигать отсюда! Я подошёл к волку, тот предоставил спину для посадки. Взгромоздившись на привычное место, я потёр подарок Фрумси за край. 

Глава 22

Тут же всё поплыло, приобрело искажённый вид. Затем наступила темнота. Правда, ненадолго. Через мгновение я снова мог видеть. Карлик не обманул – мы оказались в Гамбире. И не где-нибудь, а возле хижины Мудреца. Отлично! Сначала сдам квест.

Я направился к знакомой двери, но меня остановил странный звук. Оглянулся – волк, сделав жалобный взгляд, подвывал на высокой ноте. Скулёж был тихий, но вызывал сочувствие. Ну конечно! Он же никогда не был в городе!

– Так! – я нагнулся к самому уху зверя. – Ходить рядом со мной,  еду не воровать,  в разговоры не встревать! Понял?

Хищник кивнул и ткнулся носом в ладонь. Я пожал мокрый кончик, закрепив достигнутое соглашение.

Мы вошли в жилище учёного. Вокруг царил прежний беспорядок. Из дальнего угла послышался шорох, над столом показалась растрёпанная причёска учёного.

– Сосуд! – учёный почему-то говорил шёпотом.

Я не вполне разобрал, то ли лохматый квестодатель имел ввиду какую-то ёмкость, то ли намекал на некое действие. Поэтому задал вопрос, который подходил к обоим вариантам.

– Где?

Академик вытянул руку, я проследил направление. Прямо возле меня располагалась хрупкая конструкция. Она состояла из двух плохо пахнущих бутылок, соединённых между собой трубкой.

– Осторожно, – продолжал шептать Мудрец, – это моё новое изобретение. Называется “Одноуровневая переливалка”.

– Это – сообщающиеся сосуды! – я решил просветить профессора, а заодно и продемонстрировать свою учёность.

Зря я это затеял. Учить учёных – всё равно что сушить сушёное. Дело глупое и неблагодарное. Косматый магистр встал во весь рост, его глазки блеснули праведным гневом, он обратился ко мне с отповедью.

– Молодой человек, – голос учёного был исполнен глубочайшей укоризны, – разве можно быть таким невежественным?!

Я оглянулся – это точно мне?

– Как же могут общаться между собой, – продолжал возмущаться возбуждённый новатор, – неодушевлённые предметы?! Тем более сосуды, ещё недавно служившие ёмкостями для спиртосодержащей жидкости?

Мудрец замолчал и сложил руки на груди. Вот если бы я был Церетели, прямо сейчас бы слепил статую и назвал её “Гордость”. Потому что именно это понятие в данный момент  олицетворял собой растрёпанный учёный.

Рассудительный человек от прочих отличается умением идти на уступки и склонностью к компромиссам. Я повторил это правило про себя. Три раза! Потом сосчитал до десяти. Стало чуточку легче. Возмущение улеглось, желание оспорить мнение оппонента не то, чтобы исчезло, но заметно сократилось. Значит так – спорить с Мудрецом не будем. Я пришёл сдать квест, и всё! Итак, приступим.

– Я прибыл к тебе, о мудрейший, – ни хрена себе, как я могу, – из Марсианской впадины.

Лицо академика сначала расплылось в довольной гримасе, потом его накрыла тень беспокойства.

– Тот, кто там есть, сообщил мне, – я продолжил отчёт о проделанной работе, – что на молодую девушку оденут ожерелье “Неподвижной крови”, и мир исчезнет.

Казалось, что местного светилу не особенно удивили мои слова. Он воспринял их без лишних эмоций, как должное. Придав лицу выражение философского безразличия, он выдавил их себя следующее соображение:

– Узнать то, что до этого мы не знали, лучше, чем не знать ничего!

Это называется “Какой квест, такой и итог”! Как было ни фига не понятно, так ничего и не прояснилось. Кроме, разве что, одного. А именно, что наш светоч обладает способностью молоть мудрёную чушь не хуже курящего ящера.

В кармане ожило зеркальце. Оно не без некой торжественности перечислило мои последние достижения.

– Вы завершили квест “Тайна блокнота Бильбо”, – неслось из кармана, – вы приобрели опыт! Вы достигли шестого уровня!

Послышался звон монет – кроме регалий мне полагалось ещё и денежное вознаграждение. Любой другой порадовался бы таким успехам, но мне было не до того. Шестой уровень! Для меня это не “Уже”, а “Только ещё”! Как же я мог забыть?! Получил “Элитного воина” и успокоился. Думал всё. Дорога в таинственный клан уже заказана. А на самом деле, чтобы стать членом “Альфа Центавра”, я должен был достичь седьмого уровня. Ещё целый уровень! А это, принимая во внимание фактор времени, целая пропасть!

Я не заметил, как оказался на улице. Ну и что делать? В клан меня не пустят, а именно там скрывается Борг. Уверенность в том, что тайное общество и “синий” связаны между собой, уже давно стала для меня непреложной истиной и доказательств не требовала. А вот что действительно требовалось, так это проникнуть в проклятое здание и найти предателя.

 Чёткого плана, как быть дальше у меня не было. Я решил лишними мыслями голову не забивать, а действовать по обстоятельствам. То есть идти в сторону штаб-квартиры инопланетного сообщества, а там –  будь что будет.

За спиной послышался звон битой посуды. Затем последовали затейливые проклятия. Я обернулся – из жилища учёного выпрыгнул испуганный волк. Вслед за животным вылетел массивный томик, только чудом не угодивший в голову зверя. Я поднял истрёпанный фолиант – на потёртой обложке было выведено название: “Научный авангардизм, как источник новаторства”. Сверху Мудрец, проявив редкую скромность, вывел большущими буквами своё имя.

Я забросил экземпляр обратно. Калитка закрылась, изнутри больше не доносилось ни звука. Посмотрел на несчастную животину. Волк сжимал в зубах трубку от “переливателя”.

– Ну и зачем ты сорвал научный эксперимент? – я не злился, мне было просто любопытно.

То, что ответило животное, заставило меня взглянуть на  моего питомца с точки зрения многослойности волчьей натуры.

– А, может, я любознательный? – выплюнув гибкую деталь сообщающейся инсталляции, сообщил мне зверь.

Крыть было нечем. Поэтому я молча двинулся в сторону межпланетного здания. За мной, боясь отстать хотя бы на шаг, семенило порождение моего либерализма.

Мы не дошли до места. Моё ухо уловило знакомую речь. Вернее, даже не речь, а её заменитель. Такой манерой обладает только… Я поискал глазами нецензурного вещателя. Так и есть! Компот, находясь в компании Котлеты и Тапка, описывал наши похождения на межзвёздной тарелке. Его версия обросла дополнительными деталями и вымышленными подробностями.

Очень интересно! В особенности тот, факт, что мои друзья добрались сюда быстрее меня. Как такое вообще возможно? Я же использовал амулет!

Между тем моё инкогнито было раскрыто. Котлета указал на меня пальцем, Компот с матерной радостью бросился мне навстречу. Между нами встал волк, отчего порыв моего друга несколько скомкался, превратившись в ласковый подзатыльник по волчьей макушке. В ответ мохнатая тушка потёрлась о стальные поножи Компота. Попав в непривычную среду, мой питомец радовался каждому, кто его знает. Всё правильно! Чем больше народу – тем безопасней (основополагающий принцип кучкующейся молодёжи).

– Как вы здесь оказались? – мне не терпелось прояснить этот момент.

– Так я же тебе кричал! – Тапок положил руку на моё плечо. – Помнишь?

Действительно, что-то такое было. Какой-то окрик в момент, когда я сорвался с площади Лорнаки.

– Вот, смотри, – Тапок продемонстрировал зелёный квадратик. – Амулет возвращения.

А у меня тогда что? Я достал подарок Фрумси и показал его своим товарищам.

– Эти амулеты, – пояснил командир, – обладают одинаковыми свойствами.

Вот тебе раз! Получается, я зря упражнялся в умении составлять аббревиатурную чушь?!

– Только мой, – Тапок снова показал зелёный квадрат, – одноразовый. Пользоваться такими можно один раз в неделю. Твой амулет – многоразовый, с периодом активации в три дня.

Да мне в тот момент было наплевать на все активации в мире, лишь бы поскорее попасть в Гамбир. Разве бы я попёрся к страдающему фигнёй недомерку? Купил бы на Аукционе причиндал попроще и перенёсся сразу сюда. Блин! А ведь Тапок хотел меня на этот счёт просветить. А я что? Ничего! Прыгнул на волка, и давай рвать когти. Просто сам себе поражаюсь! Стал какой-то невыдержанный, невнимательный. Подчиняюсь больше импульсам, нежели разуму.