Текст книги "Драм (СИ)"

Автор книги: Андрей Щепетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

Сделал несколько осторожных шагов. Так и есть – детская забава, какой бы нелепой не казалась она в таком месте, расположилась прямо на каменистой почве плато. Ладно, будем осваивать новый вид транспорта. Я направился к карусели. За мной, не отходя ни на шаг, семенили волк с Компотом. Следом за ними тяжело ступал синий реликт.

Так, что выбрать? Естественно, ракету. Я имею ввиду тот заострённый цилиндр с двумя дырками для детей. Только вместо капризных недорослей кататься сегодня на этой вертушке придётся нам. Хотя, у меня есть большие сомнения насчёт способности данной техники совершать беспосадочные перелёты. Ладно, попробуем!

– Шорохая сакурелька! – с каким-то благоговением произнесло чудище.

– Не то восло! – ответил я, пристраивая своё эго на жёсткое сиденье ракеты.

Волк, чудовище и Компот, раскрыв четыре рта, с неподдельным любопытством следили за моими манипуляциями.

– Чего встали? – я махнул рукой своим спутникам. – Лезьте!

Первым опомнился Компот. Исторгая неприличное ворчание, он последовал моему примеру и занял отверстие позади меня. Волк за всё золото мира не согласился бы остаться здесь один. Поэтому прыгнул прямо на руки члену бродяжьего клана. Компот от неожиданности крякнул и высказал серому всё, что о нём думает вообще и о его поступке в частности. Белка и стрелка, блин! 

Ладно, как там дальше? Ключ на старт или с толкача? Я вопросительно посмотрел на Зигерода.

– Ут еть ламенькая чопонька! – тыкнул синим пальцем в ракету реликт.

Тут же тренькнуло зеркальце, изобразив на весь экран красную кнопку. Я одной рукой взялся за ржавый руль, второй нажал на “чопоньку”. Если бы я только знал, что произойдёт потом, я бы ещё сто раз подумал, прежде чем тыкать пальцами в незнакомые предметы.

Ржавая посудина сорвалась с места с такой скоростью, что мой организм подвергся нешуточной перегрузке. Под сдавленный мат Компота и жалобный вой хищника ракета вошла в плотные слои андромедской атмосферы.

Глава 16

 

Наш ракета неслась так, что я полностью потерял ориентацию. В смысле пространственную. Нас бросало из стороны в сторону, срывало в пике, ускоряло и разворачивало вниз головой. Зеркальце что-то кричало, но разобрать его вопли мешал громкий ор остального экипажа. Наконец, мне удалось разобрать пару слов из трелей плоского советника. Это были слова “Педаль” и “Тормоз”. То ли стекло имело ввиду механизм для снижения скорости, то ли намекало на мой интеллект, этого я не знал.

Решил для начала проверить первую версию. Дрожащей ногой поводил по железному полу – ступня упёрлась в какой-то выступ. С моей души свалился камень размером с Килиманджаро. Есть педаль! Даже две!

Я нажал на левую. Если бы наша ракета имела колёса, то она взвизгнула бы покрышками, оставив в пространстве глубокий резиновый след. Ржавый болид сорвался с места, как застоявшийся жеребец.

– Ё-ё-ё! – сзади раздался слаженный дуэт истошно орущей парочки. А ещё говорят, что трудно найти общий язык!

А вообще, какой идиот перепутал педали? Моё возмущение длилось какие-то доли секунды. Поняв, что претензии предъявлять всё равно некому, я собрал волю в кулак и надавил на педаль справа. Наверное, при этом я не рассчитал силы, потому что летящий на всех парах примус затормозил так, что в мой затылок ударила волчья морда. Я вырубился.

Очнулся оттого, что меня трясли за плечо. Голова ныла, в горле стоял ком. Я, насколько позволяла шея, повернул голову назад. Волк держался лапкой за ушибленный нос, Компот был занят тем, что тормошил меня за руку.

– Слышь, я это, – до сего момента я ни разу не слышал, как дрожит голос Компота, – высоты того… Ну, этого…

Вот оно что! Гроза гуманоидов и истребитель мурунгов страдал самой распространённой фобией, а именно боязнью высоты. Ладно, не буду усугублять. А то ещё обмороки начнутся. Волк что-то пробормотал, но понять его было трудно по причине приобретённой им гнусавости и прикрытости пасти собственной конечностью.

Я вынул зеркальце, нашёл “Карты” и ткнул в Гамбир. На экране возник пунктир. В отличие от земного маршрута воздушная линия была прямой. Взялся за штурвал, нащупал педаль. Ещё раз прикинул, где право-лево. Мысленно представил, как выгляжу со стороны. Я в ржавом рыдване из детского парка, сзади мой экипаж – волк с распухшим носом в обнимку с субъектом из клана Бродяг. Формула-1 в психушке!

Ладно, поехали! Я плавно нажал на левую педальку, наш болид дёрнулся и  поплыл в воздухе. Попробовал руль от себя – посудина послушалась. Её нос накренился – мы стали опускаться. Что бы я ни говорил о нашем трамвайчике, в управлении он был прост, как нанайский танец.  Штурвал на себя – летим вверх, и наоборот. Две педали – газ, тормоз. В общем, почти что коробка-автомат.

Достиг до высоты, на которой Компот перестал стучать зубами, выбрал оптимальную скорость и направил чудо техники в сторону столицы. Границ в воздухе не наблюдалось. Во всяком случае, денег с нас никто не требовал. Вскоре показались очертания города. Ракета сама по себе начала снижение. 

Мы приземлились неподалёку от городских ворот. Оркестра по причине прибытия высоких гостей не было, поданного к ракете трапа также не наблюдалось. Оно и к лучшему! Чем меньше привлекаешь к себе внимания, тем больше шансов прожить дольше. Общий принцип существования в Драме!

Первым спрыгнул на землю волк. Наверное, о своих намерениях он забыл предупредить находящегося под ним Компота, потому что тот ойкнул и выдал некоторые соображения на предмет волчьей натуры. Я последовал за хищником. Расправил затёкшие мышцы, отчего испытал невероятное наслаждение. Да уж, длительное сидение на жёсткой поверхности –  лютый враг активного  кровообращения.

Последним из ракетной дырки, охая и кряхтя, вывалился член бродяжьего клана. Ну да, ему досталось больше всех. Кроме собственно рейса, который сам по себе был сплошным стрессом, ему приходилось ещё и держать на руках волчью тушку. А в ней, в тушке, умещалась целая масса неучтённых килограммов.

После того, как все члены экипажа сошли на землю, ракета задрожала корпусом. Затем, применив маневр под названием “Вертикальный взлёт”, взяла курс на карусельную базу в районе каменистого плато. Через мгновение ржавый болид исчез из поля нашего зрения.

– Что, пошли? – я сделал шаг в направлении города.

– Я это, – послышался сзади голос Компота.

Я обернулся – мой соратник переминался с ноги на ногу.

– Того, – продолжал топтание на месте мастер словесности, – короче...

– Ладно, иди, – я решил прервать неуклюжие мучения друга, – если что созвонимся.

Компот кивнул и побрёл в сторону от городской стены. Думаю, что ему тоже надо было в Гамбир, но моё умение навлекать на себя неприятности изменило его планы. Я посмотрел на волка – тот потупил глазки. Что, тоже решил бросить меня на произвол судьбы?

– Я туда не пойду, – еле слышным голоском произнесло животное.

– А как же совесть?! – я состроил обиженное лицо.

– Ты чего, хочешь, чтобы меня порезали, в натуре? – голосом Кирпича прошепелявил волк.

Такого я от своего питомца не ожидал. Ещё один клоун!

– Где ты видел волка в городе? – серый продолжал предъявлять доводы.

– Прикинешься собачкой! – я едва сдерживал смех.

Серый покрутил лапкой у виска. Ладно! Пусть отдохнёт от дел ратных. А если что – у меня есть свисток. Я нащупал маленький предмет в кармане и почесал на прощанье  серого за ухом. Тот брякнул “Благодарствуйте” и побрёл в ту же сторону, что и Компот.

Я вздохнул (как-то привык уже к этой парочке), и направился к городским воротам. Без приключений добрался до жилища учёного. Хотел толкнуть дверь – она, скрипнув несмазанными петлями, сама открыла мне путь в святая святых местного академика.

– Как тебе моё новое изобретение? – послышался из темноты знакомый голос.

Я не стал напоминать кулибину о печальной участи множества учёных мужей, а, наоборот, изобразил искренний интерес к передовой технике.

– Какая умная калитка! –  постарался вложить в свою фразу максимум восхищения.

Ничто так не способствует научному энтузиазму, как похвала. Послышался звук чиркнувшей спички – из темноты лаборатории проявился Мудрец со свечкой в руке. Весь его вид говорил о том, что он рад встретить единомышленника. Его учёные глазки светились таким воодушевлением, что мне всё стало ясно без слов. Сейчас последует описание принципа действия чудо-дверки, и мне будет очень непросто  выбраться из новаторских дебрей. Поэтому я решил зарубить профессора на корню.

– Я в восторге от ваших идей, но мне нужен квест!

Я выпалил это скороговоркой, чтобы у Мудреца не было возможности вставить хотя бы  слово. Учёные глазки потухли, квестовый персонаж вздохнул, отчего пламя свечи вздрогнуло. Ничего не поделаешь, выдавать задания – первоочередная задача местного светила. Всё остальное – потом.

Мой собеседник поставил восковой светильник на стол, вскарабкался на топчан и стал шарить на полке. Та была прибита к стене, на ней царил хаос, как после цунами. Неизвестно, по какому принципу проводил изыскания учёный, но нужную вещь из бардака всё же выудил. Видимо, в каждом беспорядке есть свой порядок.

– Мне не удалось расшифровать эти знаки! – с грустным пафосом произнёс учёный.

Я присмотрелся внимательнее – так это же страница из блокнота Бильбо! Та самая, которую я добыл у болтливого представителя семейства анахоретовых.

– Отправишься к Марсианской впадине, – категоричный тон учёного неприятно резанул слух, – найдёшь Того, кто там обитает. Попросишь его разгадать руны.

Час от часу не легче! Не успел как следует отойти от одной фантасмагории, как меня тут же пихают в другую. Марсианская впадина! Вот, чего можно ждать от такого названия? Снова какой-нибудь инопланетный сюрреализм, приправленный кошмарными особями. И потом, что это за формулировка: Тот, кто там обитает? Вот не люблю загадок. Сказали бы просто – пойдёшь туда-то, найдёшь какого-нибудь шестирылого тристозуба и попросишь маленький томик поэтов-передвижников. Если выживешь – милости просим обратно. А нет – и не надо! Дефицита хоббитов в Драме не наблюдается.

– Иди, – учёный протянул мне страницу и указал на дверь, – я буду ждать тебя!

Прощание славянки, блин! Из кармана послышался знакомый звон: “Для вас начался квест “Тайна блокнота Бильбо”. Ну вот, снова секреты. Хотя, с другой стороны игра без тайн – не игра.

 Я махнул академику рукой и направился к выходу. Сзади послышалось активная возня. Оглянулся. Мудрец уже  успел закопаться в справочниках и пособиях.

Вышел на улицу. Подождал, пока глаза адаптируются к свету, и достал зеркальце. Щёлкнул в “Карты”, выбрал локацию “Марсианская впадина”. Теперь “Маршрут”. Прерывистая змейка пронизала сразу несколько областей. Посмотрим, какие! Да что ж такое! Мне опять предстояла встреча с двухголовым реликтом. Ещё раз проверил правильность направления – всё точно. Путь к Марсианской впадине лежал через Леса Андромеды. Правда, до стойбища синюшного  перса мне предстояло совершить ещё один переход – через область с подозрительным названием «Джунгли Тау-Кита».

Надо хоть глянуть, кто там водится. Я увеличил масштаб локации, щёлкнул по значку “Монстры”. Появилась картинка с неестественно большой крысой. На этом странности грызуна не заканчивались, потому что представитель отряда всеядных почему-то стоял на задних лапках. Мутант, наверное.  Под рисунком виднелась короткая запись – “Крэкс”. Третий уровень – так себе.

А как насчёт персонажей? Вурдалак Лацуг! Я решил взглянуть на портрет обитателя внеземных джунглей. На экране возникло изображение седого мужика с глазами навыкате. Его клыки не умещались во рту, а с губ стекала розовая слюна.

Я задумался. Лезть в странные джунгли с вампиром и крысами не хотелось. Есть другой вариант – кликнуть в нужную область и перенестись прямо на место. Опция удобная, но чревата последствиями. Можно, как Винни-Пух, попасть в безвыходное положение. Угодить, например, в глубь моря или в лапы какого-нибудь уродца. И вовсе не факт, что хоббиты окажутся не в его вкусе.

Ладно, решено! Пойдём через границы, как все цивилизованные туристы. Сначала Тау-Кита… Стоп, так ведь как раз там можно разжиться этим, как его… Каратитон! Я вспомнил изображение инопланетного насекомого, меня передёрнуло. Ладно, будь что будет. Попробуем раздобыть эту букашку. Не придёшь же к двухголовому с пустыми руками! Ещё не известно, как он отреагирует на отсутствие своего заказа.

Я уже собрался тронуться в путь, как заметил хоббита в синем. Борг! Ренегат, как ни в чём ни бывало, разгуливал по столице! Я рванул за предателем. Расталкивая прохожих и крича “держи вора”, я пытался догнать предателя. Но попытки настигнуть «синего» ни к чему не приводили. Расстояние между нами не сокращалось. В конце концов, я потерял из виду цель. По инерции пробежал ещё некоторое расстояние, пока мой взгляд не упёрся в знакомое здание. Резиденция клана “Альфа Центавра”! Наверное, там и  скрылся Борг!

 Я был вне себя! Мне хотелось немедленно, вот прямо сейчас призвать к ответу перерожденца. Уже собрался выхватить меч, но что-то меня остановило. Каким-то шестым чувством ощутил, что на меня смотрят. Оглянулся. Блин! Моя выходка привлекла целую толпу зевак. Я представил, как выгляжу со стороны. Возбуждённый хоббит, мечущийся в поисках мнимых врагов.

Отсутствие в городе дурдома не отрицает наличия психов. Эта формула явственно читалась на лицах  части местного населения, которое стало свидетелем моей погони за призраками. Я пробормотал что-то вроде “нервы ни к чёрту” и направился в сторону городских ворот.

Дёрганный я какой-то стал, невыдержанный. Хотя, откуда ей взяться-то, выдержке, если приходится общаться со всякой нечистью и инопланетной шушерой? За всё время мне попался только один адекватный персонаж – Гема. Но и она теперь в некотором ауте. Я достал зеркальце, ткнул в “Контакты” – возникла хрупкая фигурка. Не офлайн! Написал “Привет” и отправил это нехитрое послание девушке. Ответа не последовало. Значит, пока всё по-прежнему. Ладно, жива – уже хорошо. По драмским меркам весьма существенное достижение.

За раздумьями не заметил, как добрался до городской черты. Змейка слегка дёрнулась на руке. Да я и сам знаю, что ничего хорошего меня там не ждёт. Но, как говорил один шустрый студент, “Надо, Федя, надо”! Сплюнул три раза через плечо и перешагнул рубеж с незнакомой локацией.

Тут  же получил чувствительный удар в спину. Минус двадцать пунктов! Выхватил меч и, развернувшись, от души махнул им на уровне шеи.  Чья-то голова покатилась по синеватой траве. “Вы получили опыт”! – донеслось из кармана. Там же приятно звякнуло денежкой. Передо мной обезглавленной тушкой маячило отвратительное туловище крысы. Видимо, ещё не до конца осознав, что его лишили центра управления, оно продолжало сохранять вертикальное положение.

Я огляделся. Да, такого видеть ещё не приходилось! Меня окружала растительность серо-синего цвета. Очень похоже на земные джунгли. Только наоборот. То есть всё росло не снизу вверх, как полагается приличной растительности, а сверху вниз. Остроносые кроны деревьев, переплетённые шевелящимися лианами, почти достигали поверхности, покрытой голубоватой травой. И оттуда, из этих зарослей стали один за другим выпрыгивать представители отряда крысиных. Вскоре упаднический процесс достиг угрожающих размеров.

“Да ну его нафиг” – хором решили мы с зеркальцем, и я смело бросился наутёк. Бегство – это не трусость, а выход из положения. Особенно, когда вокруг вас собралась целая армия злых грызунов.

Я приметил какое-то отверстие неподалёку и взял курс прямо на него. Не сбавляя ход, махал саблей, как взбесившийся геликоптер, и порешил ещё несколько особей. Зеркальце что-то тарахтело про опыт, карман стал заметно тяжелее. Правда, мне тоже досталось, но несколько царапин особенной опасности для здоровья не представляли.

Я уже почти что достиг заветной норы, как вход в неё преградили сразу несколько Крэксов. Пришлось затормозить. Осмотрелся по сторонам. Всё! Картина маслом! Меня окружили. Отступать некуда, кричать «Хелп» – поздно. Блин! Что же змейка?

Подкожный имплантат будто ждал команды. Подпустив крыс на близкое расстояние, он предпринял необходимые меры, в результате которых моя внешность претерпела некоторые изменения. Меня скукожило, потом скрутило и расплющило. Слегка поколбасило и, наконец, распластало. В результате этих  перипетий я трансформировался в мышеловку. Нет, боли я не чувствовал. Наоборот, в теле образовалась приятная лёгкость, и не побоюсь этого слова, гибкость.

 Мой правый глаз находился сейчас в районе левой ноги, выполняющей роль пружины. Перемещённый орган зрения с нескрываемым любопытством следил за тем, как голодные Крексы крадутся к западне. В качестве приманки змейка использовала филейную часть. Видимо, этот район моего туловища показался ей наиболее привлекательным местом.  Роль убийственной прижималки выполняла правая нога. Весь остальной организм служил площадкой для всей конструкции.

Крысоватые твари подбирались всё ближе и ближе к заветной ловушке. Когда до цели осталось совсем немного, я почувствовал в носу, расположенном на пояснице,  лёгкое свербение. Попытался почесать пяткой в ноздре, но побоялся спугнуть дичь. Держался до последнего, но всему есть предел. Он настал в тот момент, когда сразу несколько тварей решили овладеть моей… В общем, приманкой. Я разразился смачным чихом, от которого правая нога поехала вниз со скоростью гильотины. Воссоединившись с распластанным телом в единое целое, она размозжила несколько крысиных голов.

Оставшееся в живых поголовье удивлённо уставилось на странный механизм. Воспользовавшись заминкой, змейка  вернула мне прежний облик. Я проверил рукой целостность своего тыла и рванул прямо в тёмный провал норы. “Вверзаюсь во тьму кромешную!” – в памяти всплыл образ прячущегося в мешок дьяка.

Я очутился в плохо освещённой пещере. Мне тут же захотелось повернуть назад. И не потому что у меня начался неконтролируемый приступ смелости. Просто в меня вперили такой взгляд, от которого кровь в жилах начала стынуть с катастрофической скоростью. На картинке вурдалак Лацуг выглядел не таким свирепым.

Я попятился – вампир, обнажив длинные клыки, поплыл в мою сторону. Блин, хоть бы одну головку чеснока! Или… Меня вдруг осенило. Рука метнулась в карман, я нащупал деньги. Схватил сразу несколько монет. Упырь уже склонил голову, из его рта капала розовая слюна. Я дрожащими пальцами перебирал кругляшки. Блин, неужели ни одного? Со стороны вурдалака послышалось возбуждённое шипение, возвестившее о полной готовности уродца попить из меня кровушки. Наконец, я нашёл то, что искал. Схватил серебряную денежку и сунул её прямо под нос распоясавшемуся разбойнику.

Тот взвыл и заскакал по пещере кастрированным кузнечиком.  У меня отлегло от сердца.  Собираясь в гости к  вампиру, лучше всего быть Ван Хельсингом. Или хотя бы иметь за пазухой осиновый колышек. Желательно с серебряным наконечником и пучком чесночных головок в качестве оперения.  Ничего такого у меня не было, зато была монетка из соответствующего металла. Вроде мелочь, а уродцу хватило. Ишь, чего выкаблучивает! Танец с саблями отдыхает!

Наконец, конвульсии лупоглазого кровососа пошли на убыль. Попрыгав ещё с минуту, он замер, уставившись на меня злыми глазками.

– Дурак ли чё ты? – в визгливом голосе упыря слышались нотки обиды. – Мне же больно совсем!

Я опешил от такой наглости. Только что хотел лишить меня остатков плазмы, а теперь жалуется на плохое обращение. Я не удостоил вурдалачного хама ответом, а просто вытянул в его сторону блестящую монетку. Упырь вздрогнул и потёр на шее круглый ожог.

– Ладно, чё ты какой нервный-то? – забился в угол косматый Лацуг. – Я же не злобы ради, а традиции для.

Хамовато-поэтический ответ хозяина земляной норы вверг меня в лёгкий ступор. На время я просто лишился дара речи. Наверное,  молчание действовало на моего оппонента, как лук на глазное яблоко. Поэтому он продолжил свой монолог.

– Пришёл ко мне гость если, – выкатил глазки бандит, – должен крови отлить.

У меня вертелся на языке подходящий ответ, но я решил дослушать уродца до конца. Демонстрируя недобрые намерения, подбросил на ладони серебряную монетку.

– Сколько не жалко! Литра два или три! – поспешил добавить кровосос.

 Снова пауза.

– Не последний козёл если он, – тихо, почти шёпотом, завершил свою речь клыкастый грубиян.

Ну всё! С меня хватит! Я решил положить конец этому цирку и расставить все точки над “Ё”.

– Считаю свою  кровь, – я посмотрел прямо в выпученные глазки, – неотъемлемой частью моего организма. Поэтому буду защищать её до последней капли крови. А если ты, собака страшная, ещё раз на козла намекнёшь, то я тебя сам покусаю.

В качестве подтверждения серьёзности своих намерений я клацнул зубами. На озадаченном лице Лацуга отпечаталось непонимание и даже испуг.

– И вообще, – я нахмурил брови, – излишнее употребление жидкости грозит необратимыми последствиями и разными коликами.

Упырь в испуге потрогал выпуклый живот на тщедушном тельце.

– Так что давай, – я решил дожать нечисть, – настройся на позитив и проведи меня до соседней локации.

Вурдалак смотрел на меня, как обезьяна на логарифм. То есть, со смесью злости и непонимания.

– Нельзя сделать хочешь чего ты! – отмахнулся от меня кровосос.

Так, любому терпению есть предел. Моя рука потянулась к рукояти меча. Выпуклые глаза уродца ещё больше выкатились из орбит.

– Выхода нету отсюда совсем никакого, – выпалил скороговоркой напуганный дракулёныш.

Так я тебе и поверил! Как говорил смотритель одного лабиринта, выход там же, где и вход. Решив проверить эту нехитрую истину, я попятился в сторону тёмного отверстия. Глаз от хозяина норки не отводил. Мало ли что! Сунул руку в тёмный провал – та упёрлась во что-то твёрдое. Потрогал вокруг – та же история.

– Обидел меня недоверием ты, – насупился душегубец.

Ну, извините! Мы, хоббиты, народец суровый, к сантиментам и прочим нюням  не расположенный. В общем, с утешениями я не спешил, но упырь, судя по всему, уже настроился на сопливую волну.

– В душу ранимую плюнул! – продолжал ныть вурдалак. – Доверье совсем растоптал!

Он вытер выпуклый глаз и, шмыгнув носом, добавил:

– Давить таких надо ещё до зачатия!

Картина называется “хоть стой, хоть падай”. Самым логичным поступком было бы снести косматую тыкву с головы сквернавца. Но тот казался таким расстроенным, что рука не поднималась произвести этот справедливый акт возмездия. Впору бросаться к нему с утешениями.

Вообще, ситуация странная. Меня оскорбляют, а я не могу ничего поделать. Чувство, вроде тебе плюнули под лопатку, и ты не можешь вытереться. Всё, надо прекращать этот балаган, а то ещё подхвачу какой-нибудь комплекс. Вины или безграничного пацифизима. А с такими взглядами моя  жизнь не будет стоить и выеденного гроша. Или выломанного яйца – без разницы.

– Если нет выхода,– я ещё раз потрогал жёсткую поверхность, – то, как тогда ты…

– Кушаю? – встрепенулся вампир.

– Ну, хотя бы! – я кивнул.

– Просто всё очень, – в выпуклых глазках блеснул энтузиазм,– дую я в дудку.

Я было подумал, что мой собеседник исчерпал последние крохи упыриного разума, но тот выудил из-за пазухи маленькую вувузелу и продемонстрировал её в качестве доказательства. Я даже не успел толком рассмотреть инструмент, как вурдалак сунул его меж клыков и издал звук, похожий на стон бегемота в брачный период.

Мне едва удалось отскочить – в тёмном провале возникла крысиная фигура. Вампир продолжал музицировать – заторможенный Крэкс послушной походкой двигался к вурдалаку. Мгновение – и Лацуг, выпучив глазки, впился под ухо несчастного грызуна. Я отвернулся, не в силах смотреть на отвратительное зрелище. Меня едва не стошнило, но вмешиваться в сложившиеся отношения я не стал. Ещё нарушишь экосистему или расшатаешь устоявшееся равновесие.

– Вкусный не очень, – раздалось сзади.

Я оглянулся – округлившийся персонаж облизывал красные губы. Перед ним лежала серая шкурка.

– Зато калорийный, – икнул пучеглазый бандит.

Нет, всё-таки надо бы его проучить! Хотя, Крэксы совсем не те особи, из-за которых стоит убиваться.

– Хочешь уйти если, – Лацуг поковырял дудкой в зубах, – в игру со мной поиграй.  

Я не поверил ушам. Значит, выход всё-таки есть!

– В какую? – уродцу удалось меня заинтриговать.

– Каратитоньи бои! – выпучил глаза кровосос.

Вот это да! Значит, этот дудочник имеет в наличии нужного мне насекомого! Очень кстати!  

– А поподробнее? – мне хотелось знать правила.

Вурдалак оживился и пустился в объяснения. Если передать вкратце его рассказ, то регламент предстоящего соревнования выглядел следующим образом. Два участника получают по одному каратитону и с помощью специальных свистков науськивают их друг на друга. Чей победит, того объявят победителем и в качестве награды вручат одну инопланетную букашку. Всё понятно, кроме одного – как выбираться. Я не стал ходить вокруг да около, а задал вопрос напрямик.

– Тормоз какой-то, – пробубнил под нос вампир.

Всё, сейчас убью. Пусть даже останусь тут навсегда. Движение руки к мечу без внимания упыря не осталось – он заторопился с ответом.

– Каратитон отнесёт нужно куда!

Из путанной речи Лацуга я смог извлечь главное – причудливые тараканы обладают свойством перемещать персонажей в требуемое место. Верилось в такое с трудом, но проверять достоверность сведений придётся на практике. Причина банальна, как цветы на восьмое марта – отсутствие другого выхода.

– Ладно, согласен! – я махнул рукой.          

Обрадованный вурдалак в возбуждении забегал по своей норке, потом осёкся и выпучил на меня глаза. Я замер.

– Поставить имеешь ты что? – в голосе вампира появились подозрительные интонации.

Блин, опять двадцать пять! Этот кровососущий субъект требовал внести залог.

– Зачем? – моё лицо честно изобразило непонимание.       

– Заплатишь ты мне, проиграешь когда! – дракулёныш, похоже, уже примерял лавры победителя.

Пусть себе! Излишняя самоуверенность – плохая помощница. Как балерина на укладке асфальта. Пантов много, а толку – ноль.

Я вздохнул и выгреб из кармана всю наличность. Посмотрел на оппонента – тот скривил губы.

– Каратитон, – урод поднял вверх жёлтый палец, – вещь дорогая совсем.

Я хотел сбавить цену. Традиционным способом – с помощью нескольких тумаков и пинков в известное место. Но вампир меня опередил. Оглядев меня взглядом оценщика из ломбарда, он что-то прикинул в уме и сообщил следующее:

– Весь ты останешься здесь в счёт за оплату услуг!

Вот тебе раз! В случае проигрыша я пойду с молотка весь, целиком. В голове почему-то промелькнуло “Оптовикам скидка”, я кивнул головой. В конце концов, согласие вовсе не означает выполнение взятых обязательств. Дипломатия!

Получив от меня подтверждение, упырь развил бурную деятельность. Он откопал свёрток, где хранились два одинаковых свистка и вручил один мне. Потом встал на четвереньки и постучал в стену морзянкой. Издалека послышался шипящий свист. Часть монолита отпала, и в тусклый свет земляной норы вползло мерзкое насекомое. Каратитон!

Глазки на сегментных ножках сверлили меня холодным взглядом, сквозь хитиновый панцирь прорывались липкие языки. Следом появилось ещё одно чудище. Во рту стало сухо, как в эфиопской пустыне. Упырь очертил вокруг парочки круг – на этом приготовления закончились.

Неожиданно из кармана послышалась знакомая трель. Я вынул зеркальце – на экране возникли два паука. Под ними расположились цифры.

 – Уровень жизни вашего каратитона 120,– сообщило мне стекло, – уровень жизни вражеского 120.

Не успел я опомниться, как коварный Лацуг сунул свисток в рот. Раздался неприятный писк. Один из каратитонов засучил лапками и нанёс хлёсткий удар по собрату. Мой таракан содрогнулся, с его ноги слетел глаз. Орган зрения лежал на земле, моргая в неизвестном направлении.

– Ваш каратитон был нерасторопен и пропустил удар! – сообщило мне зеркальце. – Ваш паук потерял 10 очков жизни!

Блин! Что-то вялый мне паучок достался. Наверное, этот лупоглазый хлыщ подбросил мне самого завалящего. Я вспомнил про свисток. Какие команды понимает таракан я не знал, поэтому свистнул экспромтом. Звук получился, наподобие паровозного гудка. Только тихий. Мой жучок встрепенулся и совершил ловкий выпад в сторону своего собрата. Результатом атаки стала оторванная паучья нога. Из чёрной раны заструилась зелёная жижа.

– Ваш паук провёл мощнейшую атаку, в конце которой оторвал лапу противнику! – голосом спортивного комментатора верещало стекло. – Каратитон соперника потерял двадцать очков жизни!

Нет, зря я на насекомое наезжал! Нормальный таракан. К тому же  в хорошей форме. Я почувствовал нарастающий азарт. Взглянул на Лацуга – тот, раздув щёки и выпучив на метр зрение, с силой дунул в свой инструмент. Мне показалось, что он сейчас лопнет от усердия. Но ничего, всё обошлось. Вурдалак сохранил свою целостность, только надолго ли? Если он собирается продолжать в том же духе, то разлетится на атомы. Скорее всего, серы.

Упыриный паук изменил тактику. Он использовал язык. Липкая лента вырвалась из его спины и ткнула в моего подопечного. Послышалось шипение – на хитиновом тельце появился ожог. Вот это язычок! Да уж, такому палец в рот не клади. Довольный Лацуг крякнул, зеркальце продолжило свои комментарии.

– Ваш паук был неповоротлив, и каратитон противника сумел нанести контр-удар!  – неслось с экрана. – Минус десять очков жизни!

Ох и надоел!

– Слушай! – я уставился на монитор. – Ты не мог бы чуточку помолчать?!