Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА

Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:

– представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!

– А с чего ты взял?

– Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…

– Ну?

– Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?

– Как?

– Пистимея!!!

НЕУЖЕЛИ?

Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.

– Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, – мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.

Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:

– Мама, неужели папа мне не папа?..

Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?

НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ

Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:

– Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?

– Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами – снег, местами – дождь.

О КРУТИЗНЕ

На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:

– Я сегодня, наконец, побрился, – снимая кепку, говорит один.

– Да у тебя короче, чем у меня, – отзывается другой.

– В армию забирают, ребятки? – интересуется старушка?

– Сейчас так круто считается, – объяснили парни.

– Какое там круто! – неодобрительно говорит женщина. – Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!

О МОЮЩИХ СРЕДСТВАХ

Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:

– Гелем для душа моются в ванной, а этим где?

О МУЖЧИНАХ С ЯЙЦАМИ И БЕЗ

Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:

– Вы чего девушку не поддержали?

– Я с яйцами стою!

– Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.

О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ

Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.

– А чтоб нечистая сила не залетела!

– Ты бы ещё жопу перекрестил…

О ПОИСКЕ И ПОТЕРЕ ЕДЫ

Ранним утром в парке на скамеечке сидит мужчина и прикармливает голубей. Зазевавшихся птиц ловит и сажает в коробочку. Вдруг появляется бомж, быстро подходит к коробке, открывает её и голуби вылетают. Мужчина в ярости набрасывается на бомжа:

– Ты что, гад, наделал?

Тот робко отвечает:

– Я думал, что там хоть кусочек хлеба найду.

– Ты хлеба захотел, а я по твоей милости без мяса остался!

ОБЕЗЯНЬЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ

Встретились двое приятелей на улице, и один делится:

– Вчера в кино ходил на «Планету обезьян». Такое чувство, что был в самом центре событий.

– Что, такая техника хорошая?

– Да нет, я просто с впечатлительной девушкой ходил.

ОКУЛЬТУРЕННЫЙ ПАРЕНЬ

По улице идёт молодой человек. Докурив сигарету, бросает её на дорогу. Интеллигентного вида дама сделала замечание:

– А вот в Европе бычки под ноги не кидают.

– Мы – страна с древней культурой и обычаями, – возразил гордо парень, – и их западные привычки перенимать не будем.

ОТКАЗАТЬ НЕ СМОЖЕМ

Около забора спит мужик, по виду бомж. Мимо проходят двое. Один предлагает:

– Слышь, может, разбудим, а то замёрзнет.

– Давай не будем этого делать. Проснётся, закурить попросит, – не откажешь же.

ПЕРЕЦ КРЕПЧЕ ТАБАЧКА…

Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром – это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем – в другу ноздрю.

Была у Марии Николаевны ещё одна страсть – щи с перцем, который хранила точно в таком же пузырьке, что и табак.

Как-то сварила она щи. И перед тем, как сесть за стол, разговаривая с дочерью, взяла в руки пузырёк с перцем и насыпала в левую ладонь. Ничего не сказав, Мария Николаевна по привычке смачно вздохнула щепотку перца в обе ноздри.

Что тут началось! Разразился такой чих, перец летел, кажется, изо всех дыр и пор… Женщина никак не могла понять, что же произошло, а дочь от смеха не могла вымолвить ни слова, потащила её во двор к баку с водой. Мария Николаевна не сопротивлялась и позволила себя отмыть. Потом, смеясь и плача, поняла причину «неудобства».

С неделю мать не брала в руки табак – отходила от перца. Но привычка организма получать свой допинг взяла своё, и женщина снова стала с пристрастием нюхать табак.

ПОБЕДИТЕЛЬ НЕ ПРАВ

Во дворе одного из домов мужики играли в домино, рядом на лавочке дрыхал какой-то алкаш. Один из игроков, хлопнув костяшкой по столу, крикнул:

– Рыба.

Алкаш проснулся и сообщил победителю:

– Не, я овен.

ПОВЕЗЛО!

На балконе одного из общежитий женщина развешивает бельё. Из-за сильного ветра пододеяльник падает вниз и приземляется парашютом на голову прохожему.

– Ой, извините! Вы живой? – с высоты четвёртого этажа кричит дама.

– Живой, живой… Тряпка – не сосулька, – успокаивающим голосом отзывается потерпевший, выбираясь из-под белья. – Вот если бы ночного гостя из него не вытащили, убился бы насмерть.

ПОВОДЫ ЕСТЬ

Поздно вечером муж с женой идут по улице. Супруга замечает:

– Смотри какая полная луна, капусту квасить нужно.

– Да, – поддерживает муж. – Сегодня была зарплата, завтра у палыча день рождения, послезавтра Михалыч внучку из роддома забирает. Почему бы и не поквасить?

ПОДВАЛЬНЫЕ ХЛОПОТЫ

На рынке встретились два приятеля. Поговорив о том, о сём, один спросил:

– Ну, ты сейчас домой?

– Нет, в подвал, – и, увидев удивлённое лицо товарища, пояснил. – Мышей надо потравить, а то ними до весны хлопот не оберёшься.

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!

Приобретая на рынке сыр, покупательница усомнилась, что в кусочке полкило, и перевесила покупку на контрольных весах. И действительно оказалось, что не хватает 50 грамм. В ответ на логичную претензию, продавщица заявила:

– Женщина, что же вы меня не предупредили, что перевешивать будете?!

ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ БОМЖ

В парке маляр красит скамейки. К нему подходит бомж и спрашивает:

– А до девяти вечера они успеют высохнуть?

– А что?

– Да не люблю я поздно спать ложиться…

ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА

К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа – чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:

– Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.

РАССЕЯННАЯ СУПРУГА

Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.

У невесты была как раз мечта – голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:

– Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.

Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:

– Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.

Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог – красиво. Женщина предложила одеть второй:

– Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…

Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.

Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.

Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.

Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.

РЕКЛАМНАЯ ЛИХОРАДКА

Одно время по телевизору часто «крутили» рекламу пива «Тинькофф». А у одного парня был одноклассник Игорь Дроенков. Поэтому рифма сразу сложилась: «Тинькофф» – Дроенков. Постепенно она начала ненавязчиво преследовать юношу: как только рекламный ролик по «телеку» идёт, так рифма в голову так молоточком и бьёт. Бзик какой-то! Он звук убирал, и каналы переключал. Не помогает! Чтобы как-то снять напряжение, решил Игорьку позвонить: посмеяться вместе над рекламной болезнью, договориться о встрече и за встречу выпить пивка… «Тинькофф».

Когда наконец на другом проводе ответили, то с языка сорвалось: «Пиво „Тинькофф любит Гоша Дроенков!“ Хотел было тут же извиниться за рифму, но совершенно неожиданно услышал в ответ: „Афанасий“ —доброе пиво!» – и короткие гудки…

Я призадумался: то ли Игорь этот сорт пива предпочитает, то ли он за другого одноклассника Вовку Афанасьева принял. А может и у него тоже бзик рекламный?

РОДИЛАСЬ С ТЯПКОЙ

Бабушка с внучкой полют картошку. Бабушка приговаривает:

– Вот, внучка, надо замуж за городского выходить, а в деревне что: только тяпка да лопата!

– А мне кажется, что я с этими орудиями труда родилась! – с улыбкой заметила девушка.

«РОДНАЯ»

Наталья ехала в районную больницу, чтобы сделать УЗИ: на протяжении последних двух месяцев мучили боли. С трудом вышла на нужной остановке, плетущимся шагом дошла до больницы, записалась на приём к врачу. Но когда отошла от регистратуры, почувствовала, что подкашиваются ноги, прислонившись к стенке, потеряла сознание.

Придя в сознание, увидела мужчину в белом халате и прошептала: «Вы, пожалуйста, спасите меня двое детей у меня…»

…Операция длилась пять часов: обширное кровоизлияние в брюшную полость. Консилиум решил: «Не выживет, организм потерял больше половины крови».

Но на шестые сутки Наталья пришла в себя. Детей соседи приютили у себя, десять человек сдали кровь ради спасения матери. А у Натальи это был шестой случай в жизни, когда она попадала на операционный стол. Да и сам факт её рождения был мукой не только для её матери. Поэтому Натальей нарекли в честь врача, спасшего жизни и матери и ребёнку. А новорождённая росла, с отличием окончила школу, университет, вышла замуж, работала в школе, где Наталья осознала, что нашла себя, ибо без десятков детских глаз жить не сможет. У самой родилась дочь. Муж-геолог уехал в Казахстан, пообещав впоследствии забрать Наталью с дочерью. Но не забрал…

Было второе замужество, тяжёлые роды – сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе – в чужих, дома – в своих. И для всех она как родная мать.

… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!

РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ

Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»

Такая вот доброта по-русски…

РЫБАКИ – БРАКОДЕЛЫ

На рынке придирчивая бабулька долго выбирала рыбу. Нащупав побольше, плюхнула товар на весы и тут же поинтересовалась у продавца:

– Почему рыба такая кривая?

– На повороте поймали!

РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ

Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого – Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:

– Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза – рис. Свари суп с рисом.

Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.

– А на что ловить собираетесь? – спросил Николай Николаевич.

– Да вот кашу напарили.

– Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.

Начало светать, все разошлись по своим лагерям. Происходит такая картина. Николай Николаевич роется в своём рюкзаке, Алексей собирает тарелки, брошенные после ужина. Вдруг ветка, которую он вчера зацепил за соседнее дерево, срывается и лупит его пониже поясницы. До воды было метра три, и Алексей с тарелками пролетает это расстояние и плюхается в воду. От неожиданности его глаза стали как полтинники. А Николай Николаевич в тот же момент с вынутой из рюкзака майонезной баночкой в руках вдруг бросается по воде к сидящему Алексею и, вытряхивая ему содержимое на голову, орёт:

– Ты чем нас вчера накормил? Рис-то – вот, а опарыша нету!

Все остальные хохотали, что было силы.

СЕМЕЧЕК ИЛИ ПТИЧЕК?

На рынке бабулька торгует семечками. На раскрытый мешок налетела стая голубей. Подходит мужчина:

– Почём семечки?

– По три рубля, сынок, – и не выдержав, поймала зазевавшегося голубя за крыло. – А птички – по пять.

СМЫСЛ ЗАМКА – ГОДЫ

В хозяйственный магазин заходит пожилой мужчина и интересуется:

– Скажите, а у вас врезные замки есть?

– Нет, только висячие, – отвечает продавец.

– Жаль, – вздыхает старичок и уже у выхода замечает. – Как вы некрасиво сказали: висячие. Правильно говорить «навесные».

– Тоже мне учитель нашёлся! – и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше. – Навесной… висячий… Смысл-то один – годы!

СОМНЕНИЕ – НЕ ПОРОК

На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.

– Что-то ты на узбека не похож… – засомневался покупатель.

– Слушай, мужик, – нашёлся продавец, – ты чего хочешь: меня или дыню?

СПИРТНОЕ – К ЗАКУСКЕ

У винного прилавка шикарная дама выбирает напитки, вслух комментируя:

– Белое – к лососине, красное – к птице, коньяк – к бразильскому кофе…

Стоящий за ней в очереди мужчина не выдерживает и продолжает:

– А мне поллитра водки к кильке в томате!

СТЕКЛЯННЫЙ ТРУП

Старичок с огромным старомодным чемоданом пытается из последних сил забраться в автобус.

– Ребятки, не поможете? – обращается к подросткам, стоящим на задней площадке.

Едва затащив в салон груз, ребята поинтересовались:

– Дедуль, у тебя там труп что ли?

– Какие вам трубы? Посуда вот накопилась, везу сдавать.

СТИЛЬ ЗНАКОМСТВА

Возле подъезда сидит парень, мимо него проходит девушка. Кавалеру, видимо, захотелось познакомиться:

– Красивая, у тебя закурить не найдётся?

– Нет!

– А выпить?

СЫНОВНЯЯ ЛЮБОВЬ

На светофоре останавливается новенькая «девятка». Сзади в неё врезается «Мерседес». Оба водителя тут же выскакивают из салонов, чтобы выяснить отношения. Но выясняют как-то странно: водила «мерса» кроет потерпевшего матом, а тот молчит.

Собравшийся народ офигевает от несправедливости и говорит водителю «девятки», что тот прав.

– Ну и что, – отвечает тот. – А что я могу сделать – это мой папа.

ТВОРЧЕСТВО ДУХА

На рынке художники развесили на кирпичной стене свои произведения. Подходит пожилая женщина, внимательно рассматривает картины и что-то бурчит себе под нос. Наконец она обратилась к одному из художников:

– Неужели вы не можете предложить мне что-нибудь недорогое и чтобы в масле?

– Разве что банку сардин, – не задумываясь, ответил мужчина.

ТЯЖКАЯ РАБОТА

На тротуаре, вытянув ноги, сидит женщина и громким голосом обращается к прохожим:

– Люди добрые, помогите калеке безногой, кто сколько сможет!

Проходящий мимо мужчина говорит:

– Ты бы хоть ноги свои поджала!

– Не могу, вчера так их отсидела, что и сейчас не чувствую.

ФОТО ДЛЯ ПОКОЙНИЦЫ

В одном небольшом посёлке жила старушка со взрослой незамужней дочерью. Бабка Дуся – так звали старшую, была очень набожной и к своей кончине подготовилась основательно: в сундуке хранилось всё «смертное», а на чердаке стоял гроб, который смастерил ещё покойный муж. И случись тому – очень сильно захотелось Бабке Дусе посмотреть на себя, умершую, в гробу со стороны: как будет выглядеть похоронное убранство… И упросила она свою дочь привести домой единственного в селении фотографа, чтобы сделать снимки. Гроб поставили в горнице на стол, сама старушка до прихода фотографа оделась и улеглась на законное место. Дочь, указав фотографу на переднюю комнату, ушла на кухню готовить угощение.

Мужчина начал на треногах устанавливать аппарата, а бабка, скрестив руки на груди, терпеливо ждала. Когда же, наладив аппарат, и накрыв голову чёрной материей, спросил дочь, сколько ему делать снимков. Та же, гремя на кухню, посудой, не расслышала вопроса, и фотографу пришлось повторить. И снова без ответа. Тогда бабка Дуся не выдержала и, приподнявшись в гробу, прошамкала:

– Четыре, миленький, четыре…

После этого фотограф рухнул на пол…

ХИТРЫЙ ДЕГУСТАТОР

На мини-рынке в очереди за колбасой стоит дед. Когда приблизился к продавцу, спросил:

– Дочка, колбаска свежая?

– Конечно!

Старичок, продегустировав все сорта, сказал:

– Спасибо, дочка, уважила старичка.

– Ну что, дедуль, какую будете брать?

– Дочка, да разве на мою пенсию её купишь?

ХОЧУ ДОМОЙ!

Один командировачный оказался во Владивостоке в самый разгар отпусков. Небольшой аэропорт был переполнен. Буквально плавясь от жары и духоты, всю ночь мужик промаялся в очереди за билетом. К утру стало невмоготу. Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет. Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву. Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение. Пробраться на своё место, естественно, не получилось. Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел девушке оболванить голову наголо. Она оторопела от неожиданности, до слёз жалея роскошную шевелюру. Но клиент был неумолим: нечего терять ценное время.

…Подойдя к кассе с новой стрижкой, мужик сделал свирепое лицо и рявкнул:

– Братцы, двадцать лет родную маму не видел!

Клокочущая толпа неожиданно замолкла, затем расступилась, образовав просеку, в конце которой радужно сияло кассовое окошко с драгоценным билетиком.

ЦВЕТЫ – ДЛЯ КРАСОТЫ

Одна женщина жила в частном доме, имела огород, где выращивала цветы. Вставала она рано утром и спускалась в сад: надо было видеть с какой нежностью прикасаются руки к холодноватым, словно высеченным из розового камня бутонам роз, к ярким георгинам и астрам. Потом женщина шла в дом, возвращалась с ведром и садовым ножом: бережно, как будто сожалея, срезала цветы и опускала их в ведро с водой. Тут же в тени складывала букеты и куда-то уезжала. Родственникам говорила, что на базар. Соседи говорили, что за такие букеты она дорого берёт.

Однажды племянница оказалась свидетельницей торговли тёти: стояла она на оживлённом месте – у магазина. Букеты у неё моментально разбирали. Девушка удивилась, как бойко она торгует. На следующий день племянница вновь оказалась у места торговли тёти. Та стояла, как и в прошлый раз, с ведром, над которым пенились белые, жёлтые, голубые, алые береты цветов. Девушку распекло любопытство: сколько стоит букет – поэтому подошла и ждёт, что ответит женщина пареньку, выбирающему у неё цветы.

– Сколько? – спрашивает молодой человек нерешительно.

Продавец улыбается:

– Я приметила, что вы каждый день заглядываетесь на цветы. Берите так, бесплатно.

Паренёк растерялся, на что женщина ответила:

– Цветы, сынок, для красоты растут… У меня их много.

Когда девушка шла домой, из головы не выходили слова «для красоты растут», и жизнь казалась не такой однообразной, серой и монотонной. И душе захотелось праздника, пусть небольшого – букета роз…