Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)

СОСЧИТАЮ, КОГДА НАРОЖУ

Соседи всегда любят задавать каверзные вопросы трёхлетней Танюше, так как она всегда выкрутиться из любой ситуации.

Однажды её спросили:

– Танюш, когда вырастишь, сколько у тебя будет детей?

– Нарожу, тогда и сосчитаю!

ЛИЗАЛА ДИВАН

Коля играл со щенком и вдруг, подражая ему, начал лизать диван. Бабушка сразу же стала ругаться:

– Что же ты делаешь: нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Через несколько дней бабушка приболела и слегла в кровать. Коля подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:

– Что, бабуля, диван лизала?

ОПИСАЛАСЬ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА

Дочка очень любила играть с родителями в детский сад: мама с папой были детками, а она – воспитательницей. Однажды в самый разгар игры девочка как закричит:

– Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.

ПОСЛЕ ПОЦЕЛУЯ – СВАДЬБА

Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:

– Мама, я женюсь.

Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:

– Ну вы поймите: мы уже целовались!

СОСЕДИ СПЯТЬ И НЕ СЛЫШАТ

Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:

– Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.

– Не прибегут, они уже спать легли.

УКУСИЛА ЗА ПОПКУ

Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз – она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…

Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.

СТОНАЛА ПРИ ПОДГОТОВКЕ К АЗЧЁТУ

Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:

– Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…

БАБУШКИНА ПРОСТОКВАША

За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:

– Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?

– Через некоторое время получится простокваша…

Саша задумался, после чего спросил:

– Мам, а у бабушки с сисях – простокваша?

МАМА – ВРУНИШКА

Вика жалуется дедушке:

Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.

ПИВА НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ДОМ – НЕ РАБОТА

Мамина подруга пристала к Оксане:

– А кто у тебя папа?

– Музыкант.

– А что делает?

– В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.

– А дома пиво пьёт?

– Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом – а дом – это не работа.

КРОВАТЬ БЕЗ МАЛЬЧИКА

Мама на ночь глядя говорит дочке:

– Я занята, ты уж сама иди в свою кроватку. Вот я знаю одного мальчика – так он один ложиться спать в кроватку.

– Не пойду я в кроватку – нет там никакого мальчика!

ШКОЛЬНИЦА И САДИСТКА

Мама рассказывает шестилетней Снежане про подружку:

– Ирочка пошла в школу, значит теперь она школьница.

Девочка размышляет:

– А я в садик хожу, значит, я – садистка?

ДЕДУШКА С ПОКЕМОНАМИ

Трёхлетняя Света смотрит с мамой семейный альбом и встречает старое фото дедушки-офицера с медалями на груди. Девчушка радостно кричит:

– Дедушка Вася, – и тычя в медали, добавляет, с покемонами!

ТИСКАЮТ ВИТАСА

Сын обожает, когда папа его тискает, при этом визжит, хоть уши затыкай. В очередной раз на визг входит мама и требует это прекратить. Мальчик мигом спрыгивает на пол, поравляет причёску, вытягивается и дикторским голосом произносит:

– Для Вас пел Витас!

ОТКРЫТКА – НЕ ХРЕНЬ

Фанатка Масяни – шестилетняя Лена на папин день рождения сделала ему открытку, нарисовав себя и папу похожими на маленькую Масяню и большого Хрюнделя. Папа:

– Ух ты! Какая чудесная открытка!

– А ты думал, я тебе какую-нибудь ХРЕНЬ подарю?

ЗУБ УСНУЛ

У Романа заболел зуб и мама дала обезболивающую таблетку. Через пять минут заходит на кухню и сидит смирно, не шелохнётся.

– Что с тобой? – удивилась мама.

– Тихо! Зубик уснул – это его таблетка спать уложила.

С МАМОЙ – НА ДИСКОТЕКУ

Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:

– Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя – старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.

У АВТОМОБИЛЯ ПОЕХАЛА КРЫША

Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:

– Мам, погляди – у неё макушка открывается!

ДОЧЬ НАЗВАЛ СЕРЁГОЙ

Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь – ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:

– Сын родился! Серёгой назвал!

Папа, показав на куклу:

– Так у тебя же в руках девочка!

Коля, мигом поправившись:

– Дочь родилась! Серёгой назвал!

ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА

Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:

– М-да… съел, ни с кем не поделился…

– Я хотел поделиться, но забыл.

– А в следующий раз поделишься?

– Нет. Опять забуду…

– Жаль, что ты такой жадный!

– Зато честный!

НЕ МЕШАЙ, БАБУЛЯ

Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:

– Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…

– И ты сейчас на ночное небо смотришь?

– Да нет: на тётеньку из дома напротив!

РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ МАМЫ

Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:

– Мам, ты меня любишь?

– Очень – очень.

– Тогда пойдём ещё в парк погуляем?

– Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…

Парнишка с горьким вздохом:

– Мамуль, а ты расчётливая…

ПРОИГРЫВАТЬ УМЕЮ, ВЫИГРЫВАТЬ – НЕТ…

Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:

– Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.

– Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!

ШЕВЕЛЮРНАЯ ПОПА

К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:

– Такая смешная шевелюра!

– Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!

– Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!

ЧУЕТ СЕРДЦЕ

Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:

– Чует моё сердце – ненадолго этот порядок!

– Не накаркай, – возмутилась мама и обращается к дочери. – Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!

– Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! – изрекла девочка.

СЛАДКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ

В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:

– Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?

– Ну, например, если мужчина обидел женщину – он должен ей что-нибудь дать, заплатить за обиду… Кстати, вот вам по шоколадке: тебе и Серёже.

Валя взяла их, пошла к мальчику и на ходу говорит:

– Серёдка, я твою шоколадку съем: ты меня за косы дёргал!

ОПАНЬКИ

Ранней весной семья собралась погулять. Родители оделись раньше, чтобы сын их не ждал, а потом одевают мальчика: штаны, свитер, комбинезон, ботинки, шапка, шарф… Когда всё одели, Илья произносит, по– цирковому раскинув руки:

– Опаньки!

– Что такое?

– Какать хочу!

НЕУДОБНАЯ ПОПА

Четырёхлетний мальчик во всю разбирается в компьютере, а попу вытирать ещё не научился. В очередной раз, сходив на горшок, кричит из туалета:

– Мама, вытри мне попу!

– Петя, стыдно: ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь!

– Ну ты сравнила: компьютер спереди, а попа – сзади!

ГРУПОВУХА, А НЕ ГАРЕМ

По телевизору идёт анонс передачи «Гарем»: «…18 девушк и 4 парня!..»

Павлик, скептически ухмельнулся:

– Какой же это гарем? Это групповуха, а не гарем!

ЖИРАФ ДЕПАРТЬЕ

Мама с дочкой разглядывают картинки с животными. Мама объясняет:

– Это зебра, а это носорог.

– А это кто?

– Жтраф.

Девочка, изумлённо:

– Депардье?!

ГЛУПАЯ, НО НЕ РЕВНИВАЯ

В гости к Олегу пришла подружка и демонстративно не замечает его. Настю спрашивают:

– Ты что с Олежкой не играешь?

– Он сегодня в садике с Олей гулял, а она такая глупая!

Мальчик мгновенно отреагировал:

– Зато не ревнивая!

БАБУШКАТАЯ ТЁТЯ

Девочка выясняет кто кому в семье приходится и подбегает к тёте с вопросом:

– Тётя Марина, а я вам кто?

– Внучатая племянница!

– А ты мне, значит, бабушкатая тётя!

СОЛНЦЕ ПОРУГАЛИ

Мальчик нарисовал солнце, у которого глазки закрыты, губки уголками вниз. Родители спрашивают:

– Что это у тебя солнышко такое невесёлое?

– Его мама наругала.

СЛОВА НА «Ё»

В садике спрашивают детей: какие слова на букву «ё» они знают. Ребятишки отвечают «ёлка», «ёжик» – и всё, больше не знают. Вдруг Дима тянет руку:

– Я ещё одно слово знаю, можно скажу?

– Ну, говори…

– Ё-ка-лэ-мэ-нэ!

ПОСМОТРЮ ЯЗЫЧКОМ

Сын на кухне сидит напротив папы, наблюдает, как тот ест варенье, долго не сводит глаз, и, наконец, решается:

– Пап, а можно мне только посмотреть… язычком?

ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ

Родители часто гуляют с сыном у памятника Ленина и говорят:

– Это дядя Ленин.

Однажды мальчик залез на спинку дивана, вытянул руку и сказал:

– Посмотрите, я как Ленин на задних лапах стою.

ПАПА СДЕЛАЕТ ПИСЬКУ

Трёхлетняя девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:

– У меня такой нет.

Тот удивлённо:

– У тебя нет письки?

– Нет… Но мне папа потом сделает!

РАЗДЕЛ 2
ШКОЛЬНЫЕ

БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА

В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре

На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:

– Чего тебе?

– Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!

Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать – весь класс лежал от смеха…

СМЕШНАЯ ПОРКА

Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки. Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень – у него вдруг свалились брюки. Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол. Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец. Так сын чудом избежал порки.

УЧИТЕЛЬСКАЯ ПОДСКАЗКА

Учитель русского языка спрашивает троечника:

– Какого спряжения глагол?

– Первого.

– А если подумать?

– Второго.

– Так какого же?

– Третьего!

ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ – НЕ СЧЕСТЬ

– Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? – интересуется географ.

– Амундсен!

– Хорошо! А ещё кто?

– Их много.

– А именно?

– Белые медведи.

АБСТРАКТНОЕ ПОНЯТИЕ

– Что такое абстрактное понятие? – спрашивает педагог.

– Не знаю…

– Это то, что нельзя потрогать, но можно о нём подумать. Можешь теперь привести пример?

– Да: раскалённое железо…

ЗВУКОВАЯ РЕАКЦИЯ

– Что будет, если произойдёт химическая реакция между мелом и кислотой? – интересуется учитель химии.

– Будет «ш-ш-ш-ш»… – надув щёки и шипит школьник.

КОМУ ЧТО НРАВИТСЯ

Вопрос учителя физики:

– Почему магнит притягивает?

– Потому что ему нравится железо.

ОПРАВДАЛСЯ

На уроке геометрии учительница просит Владика Мячина показать домашнее задание. Тот оправдывается:

– Я забыл, что сегодня геометрия и сделал по алгебре.

– Ну покажи по алгебре.

– Но сегодня же геометрия!

ОТЛИЧИЕ

– Чем отличается арифметика от математики?

– В математике за буквами что-нибудь да стоит.

ЦВЕТНЫЕ МОЛЕКУЛЫ

Учитель физики спрашивает пятиклассника:

– Что ты знаешь о молекулах?

– Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

АКТИВНАЯ И ПАССИВНАЯ ФОРМЫ

Учитель русского языка объясняет:

– Предложение «Конь тянет воз» – это активная форма. А как будет пассивная?

– Воз тянет коня.

СЕЗОННЫЕ ОСАДКИ

Диалог на уроке географии:

– Оля, какие в природе бывают осадки?

– Снег, дождь, насморк…

УНИКАЛЬНЫЙ ГЕРБАРИЙ

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето:

– Ребята, кто считает, что собрал ценный гербарий?

Щупленький очкарик тянет руку.

– Что, Вовочка, у тебя так много растений засушено?

– Не так много, но все они из Красной книги…

ХОЛОДНЫЕ МЕСТА

– Ребята, какие вы знаете холодные места на Земле?

– Северный Ледовитый океан, Сибирь…

– А ещё?

– А ещё наша квартира зимой, – отвечает Вовочка.

АМЕРИКАНСКАЯ АМЕРИКА

– А почему Америка называется Америкой? – спросил учитель географии.

– А потому что там живут американцы, – решительно ответил класс.

КАРТОФЕЛИНА ДЛЯ КОМПАНИИ

Вопрос на уроке математики:

– Как разделить шесть картофелин между пятью учениками?

– Надо сделать пюре и разложить на порции.

НА ДИСКОТЕКЕ В ГАЛЕРЕЕ…

Классный руководитель объявляет классу:

– В субботу мы все пойдём в картинную галерею. Кстати, кто знает, где она находится?

Положительный ответ даёт Светлана. Учительница обрадовалась:

– Значит ты уже была там?

– Не там, а рядом – на дискотеке.

САХАРСКИЕ СЛАДОСТИ

У первоклашек спрашивают:

– Кто слышал о пустыне Сахара?

– Я!

– Вика, что ты знаешь о ней?

– В Сахаре делают сахар и леденцы…

У ФРАНЦУЗОВ КАК У РУССКИХ

– Николай, скажи, пожалуйста, как будет по-французски «читать»?

– Так же как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

ПЛАВАЮЩАЯ ГОРА

– Вова, что ты знаешь об айсберге?

– Это гора, которая плавает.

ДРОБЬ – СОСТАВНАЯ САЛАТА

Учительница математики объясняет:

– Если взять помидор и разрезать на четыре части, то получится, что каждая долька – одна четвёртая помидора. Теперь вы понимаете, что такое дробь?

– Да, это часть салата! – отвечают ученики.

ДУМАТЬ ХОЛОДНО

Учитель географии просит ученика:

– Покажи-ка на карте Антарктиду!

– Я лучше в следующий раз.

– Это почему же?

– Да потеплей оденусь…

СВЕТЛОЕ СЛОВО

Диалог на уроке русского языка:

– Подберите к слову «светить» однокоренные слова.

– Лампочка, прожектор…

ГОСУДАРСТВО ИНТЕРГЛАНДЫ

На уроке географии:

– Новиков, назови, пожалуйста, государство, столицей которого является Амстердам.

Парень мнётся. Сзади ему шёпотом подсказывают, он прислушался и выговорил:

– Интергланды…

НЕПРИЯТНОЕ МНОЖЕСТВЕННОЕ ЧИСЛО

– Паша, как будет во множественном числе слово «капля»?

– Дождь, – тут же выпалил ученик.

ГДЕ ПРОСТО КОНЬ?

Школьник спрашивает учителя зоологии:

– Как называется конь-папа?

– Жеребец.

– А конь-мама?

– Кобыла.

– А конь-ребёнок?

– Жеребёнок.

– А какой же тогда конь называется просто конь?

НЕ СООБЩИЛИ О СМЕРТИ

– Когда умер Александр Македонский, – интересуется у Саши учитель истории.

– Умер? А я не знал, что он болел.

НЕОПЛАЧИВАЕМАЯ МОЛНИЯ

– Какая разница между молнией и электричеством? – спросил учитель физики.

– За молнию не платят.

ЮБИЛЕЙНЫЙ ГОД

У первоклашек спрашивают:

– Кто знает из вас, какой сейчас век?

В классе молчание.

– А какой идёт год?

– Юбилейный.

ТРИ СОСТОЯНИЯ ДВУХ ПТИЦ

– Алексей, назови два вида птиц.

– Курица жаренная и курица варёная…

– А какие ты знаешь три состояния веществ?

– Мороженное в холодильнике, мороженное растаяло и мороженное съедено.

КОМУ – ЗА ЧТО…

Девочка спрашивает одноклассника:

– Тебе мама даёт что-нибудь, когда ты приносишь хорошую оценку?

– Нет. Она мне даёт, когда я приношу плохую…

ИСПАНСКИЕ ВОЙНЫ

Учитель истории задал вопрос:

– Сколько войн вела Испания в семнадцатом веке?

– Семь, – ответил парень.

– Назови их.

– Первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая и седьмая…

ВТОРОЙ РАЗ НЕВОЗМОЖНО

На уроке математики преподаватель спросил ученика:

– Двадцать человек за восемь часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?

– Если двадцать человек скосили поле, то пятьдесят человек не смогут скосить его второй раз…

ТРАНСЛЯЦИЯ ЛУННОГО ЗАТМЕНИЯ

Классный руководитель сообщает классу:

– Сегодня, ребята, будет лунное затмение!

– По какому каналу телевидения?

ПОСЛОВИЦА О ЗНАНИЯХ

Вновь пришедшая учительница литературы опрашивает класс:

– Максим, знаком ли ты с русскими пословицами. Если да, то приведи пример.

– «Много будешь знать – скоро состаришься!»

ДОСТИЖЕНИЯ ЕГТПТЯН

– Какие достижения науки были в Древнем Египте?

– Они знали математику, геометрию и свой язык.

УЧЁНЫЙ ВОЛЬТМЕТР

– В честь кого была названа единица напряжения – вольт?

– В честь учёного Вольтметра.

ПОЕЗДА – ПОМЕХИ САМОЛЁТАМ

Преподаватель русского языка просит ученика:

– Придумай предложение со словами «вследствие неисправности».

– Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолёта задерживается.

ВОЗДУШНО-КНИЖНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

На уроке русского языка учитель даёт задание классу:

– Придумайте предложение со словами «жюри», «парашют», «брошюра».

Один из учеников ответил:

– Члены жюри, спускаясь на парашютах, читали брошюру!

ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИБОРЫ

На уроке физики учитель обращается к школьнику:

– Какие ты знаешь электроприборы?

– Электроутюг, гладильная доска…

АВТОМОБЛИЛЬНАЯ ИНЕРЦИЯ

– Приведи пример инерции, – просит ученика физик.

– Машина остановилась, а водитель едет дальше…

– Приведи-ка лучше пример трения.

– Например, человек скользит по льду, а чтоб он не скользил – его посыпают песком…

РАДИ ПРЕДЛОГА

Учительница русского языка вызвала к доске ученика:

– Придумай предложение с предлогом «на».

– Корова залезла на дерево.

– Зачем?

– Чтобы был предлог «на».

ВРЕМЯ ПЕРЕМЕНЫ

На уроке русского языка преподаватель поднимает ученика:

– Какое это время: ты бегаешь, он бегает, они бегают?

– Переменка…

ЛЕНСКИЙ ЛУЧШЕ СТРЕЛЯЛ

– Почему погиб Ленский, – спросили на литературе двоечника.

Ему специально подсказывают:

– Потому что Онегин лучше стрелял.

ЗНАЮЩИЙ СОБАКОВОД

На уроке зоологии:

– Какие породы собак вы знаете?

– Овчарка, лайка.

– Ещё?

– Борзая, спаниель…

– Ещё?

– Белка, стрелка!

МАЛЬЧИК СО СЛУХОМ

Один мужчина привёл в музыкальную школу сына и просит:

– Научите моего мальчика играть на скрипке.

– А слух у него есть?

– А как же: когда мы его зовём есть мороженое – слышит всегда.

ДАЛЁКАЯ АФРИКА

– Как ты думаешь, – задал учитель вопрос ученику на логическое мышление, —что ближе к нам – Луна или Африка?

– Конечно, Луна!

– Почему?

– Луну мы хоть ночью видим, а Африку – никогда.

ВКУС ПЛОДОВЫХ ДЕРЕВЬЕВ

На уроке ботаники задан вопрос классу:

– Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?

– По вкусу…

РАЗЛИЧИЕ УГЛОВ

На уроке геометрии:

– Чем отличается острый угол от тупого?

– Тупой угол – глупый!

БОЛЬНОЙ МАЯТНИК

На уроке астрономии:

– Почему раскачивается маятник?

– Потому что у него нарушен вестибулярный аппарат.

ОДНА НА ВСЕХ – МЫ ЗА ЦЕНОЙ НЕ ПОСТОИМ

Во время анализА результатов сочинения:

– Алексей, твоё описание кошки дословно совпадает с работой брата…

– Ещё бы – у нас дома ведь всего одна кошка…

ОБИТАТЕЛИ АФРИКИ

– Назовите шесть животных, которые живут в Африке, – просит учитель географии.

– 2 тюленя и 4 белых медведя.

НЕПРАВИЛЬНАЯ КАРТА

На уроке географии учитель просит:

– Лёша, покажи мне Красное море.

– Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.

ПОТОМУ ЧТО, ПОТОМУ

Учительница рисования проверяет домашнее задание:

– Если честно, Таня, то кто нарисовал этот рисунок?

– Если честно, то папа.

– А почему?

– А мама не умеет рисовать.

ЖАРКИЙ ЛЁД

– Расскажите об арктических пустынях, – просит учитель географии.

– Там жарко и везде лежит лёд.

СМОТРЕТЬ НАДО!

– Составьте, пожалуйста, предложение со словами «кот» и «смотреть», – просит учитель русского языка. – Что у тебя получилось, Ваня?

– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»

ТЁПЛЫЕ ГОРОДА

Вопрос на уроке географии:

– Что вы знаете о городах на нашем Черноморском побережье?

– На Чёрном море все города очень тёплые.

– А чем характерен климат тундры?

– Летом в тундре наступает зима.