Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)

ПРОЯВИЛА БДИТЕЛЬНОСТЬ НА МУЖЕ

Молодая пара отправилась в свадебное путешествие: посмотрели достопримечательности Крыма, а потом направились в Одессу. Супруга была уже на четвёртом месяце беременности, а как известно у будущих мам обостряются все чувства. Так что девушка стала бояться оставаться одна в комнате, всё время казалось, что там кто-то есть. Однажды приснился сон, будто в комнату забрались воры, девушка пытается поднять шум, но один из воров закрывает рот ладонью: потерпевшая ухитряется укусить его за палец, и он сам начинает кричать. Будущая мама просыпается от крика, сквозь сонные глаза видит: муж бегает по комнате и от боли трясёт рукой. В комнату вбегает квартирная хозяйка и сразу к супруге. А она сидит с квадратными глазами, и ничего не понимает. Постепенно начало доходить и на лице появляется улыбка. Когда всё выяснилось – смеялись все.

ПОЗАРИЛИСЬ НА ГОВНО

По оживлённой московской улице шла бабулька и несла две тяжёлых сумки. Только поставила их на асфальт, чтобы передохнуть, как подбежали двое подростков, подхватили сумки и побежали. У бабки сначала было недоумённое лицо, а потом она засмеялась. Прохожие, видевшие эту картину. Подошли к старушке и поинтересовались: почему она смеётся, ведь утащили вещи – плакать надо…

– Да куриный помёт у меня там лежал, знакомые просили привести для дачного участка. Вот каково будет лицо у ребят, когда они узнают, что позарились на говно.

ОБРАЗНЫЙ КОСТЮМЕР

Поступил на службу в театр молодой актёр. Первая роль, которую ему доверили, была роль бухгалтера в спектакле «Цыган». Спектакль этот шёл второй сезон, а основной исполнитель роли уволился, вот и решил режиссёр ввести другого исполнителя, а заодно и проверить творческие возможности новичка. Количество репетиций ограничено, а у артиста, несмотря на старания, роль не получалась. Что только не предпринимал постановщик спектакля. И индивидуально занимался, и костюмеры перепробовали все костюмы, костюмеры пробовали изменить внешность – но всё безрезультатно. А деваться некуда, заменять актёра некем.

Спектакль должен был состояться на выезде. Приехали в Дом культуры, но неожиданно выяснилось, что костюмеры положили сапоги разного размера, да ещё с разными каблуками. Новоиспечённому «бухгалтеру» ничего не оставалось сделать. Как одеть эти сапоги. Сделав несколько шагов по направлению к сцене, он слегка сгорбился, склонил голову набок, в глазах появилось выражение ехидства, и он, слегка прихрамывая, вышел на сцену. Эпизод с Будулаем прошёл под аплодисменты. Получился яркий художественный образ! Молодому актёру была объявлена благодарность. А костюмерша получила от артиста букет цветов в знак благодарности.

СПАСЕНИЕ НАКАНУНЕ ПОБЕДЫ

Начало мая 1945 года. Весна в Австрии выдалась тёплой. Советские войска рассредоточились вдоль берега Дуная, укрываясь от противника в дачных домиках и густых зарослях кустарника.

Как-то ранним утром трое солдат сидели на песчаной отмели за густо разросшимся кустом, скрывавшим их от противника, и завтракали. Немцы потихоньку баловались: то снаряд пустят в сторону русских, то мину.

Только красноармейцы успели съесть кашу и закурить самокрутки их махорки, как метрах в трёх, около воды, в сырой песок воткнулась мина. Бежать было поздно, и солдаты. Как по команде, распластались на земле. Корпус мины находился в песке, сверху был виден только стабилизатор. Остывая в сыром песке мина только шипела, но не взрывалась.

– Бежим, – крикнул один из товарищей, сжавшись, как пружина, сильным рывком оттолкнулся от земли, вскочил на ноги и побежал от опасного места.

За ним последовали товарищи. А мина так и не взорвалась. Потом друзья смеялись сами над собой, как лихо драпали от мины. Однако в тот момент, когда шипела мина, всем было не до смеха…

КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ?

Как-то в марте возвращалась женщина с работы. Навстречу шла старушка и возмущалась:

– И куда милиция смотрит, среди белого дня бандиты грабят, с ребёнка шапку снимают!

На противоположной стороне действительно была группа молодых людей, окруживших парнишку. Можно было бы подумать, что они мирно беседуют. Женщина в два прыжка перескочила трамвайные пути, ворвалась в толпу с криком:

– Сашка, я все телефоны оборвала, тебя ищу, – вытолкала парнишку из круга и повела, где было светло.

Парни словно испарились, а спасительница всё вела и что-то выговаривала. Мальчонка потом тихо проговорил:

– Спасибо, тётенька, вы меня из очень неприятной ситуации спасли.

– Надо ли тебя проводить до дома?

Парнишка отказался и они со спасительницей отправились в разных направлениях…

СРЕДСТВО ДЛЯ ЖИРНЫХ ВОЛОС

Одна бабулька жила в частном доме, не имела ванны. Поэтому мыться приходилось либо в бане, либо в квартире у детей. Поэтому, когда приезжала в гости к дочери, подолгу парилась в ванне – удобно и бесплатно. Но частенько с ней случались приколы. Однажды во время водных процедур она помыла голову гелем для душа, в другой – неизвестно откуда взявшимся в ванне средством для мытья посуды «Fairy». Вначале у бабушки щипала, а потом болела кожа головы…

Вот такой эффективный «шампунь» для жирных волос!

«УТКИ» ВМЕСТО ТАПОЧЕК

Как-то в хирургическое отделение больницы с приступом аппендицита привезли пожилую женщину-казашку из глухого села. Прооперировали её, положили в палату, а под кровать поставили судно, предупредив:

– Будешь ходить в туалет.

Ночью, когда все спали, раздался страшный грохот. Вскочили все кто мог. Оказывается. Эта женщина встала, взяла в руки своё судно, второе позаимствовала у спящей соседки, вынесла из палаты, одела на ноги вместо тапочек и отправилась по покрытому плиткой коридору в туалет! Послеоперационные больные боялись, что разойдутся швы от смеха…

РВАНАЯ РАНА ПРАВОГО ПОЛУЖОПИЯ

На Новый год один сельский мужчина принял приличную дозу спиртного, потом отправился на кухню покурить, присел на табурет, но не заметил торчащего гвоздя. От боли мужик рванул вперёд и в результате поранил своё «посадочное место». Хорошо, что он был «под наркозом», поэтому не слишком мучился от боли. Друзья потащили бедолагу в здравпункт. Пожилая санитарка со знанием дела обработала рану, вызвала «скорую» и в сопровождающем документе, после недолгих раздумий, накарябала диагноз: «Рваная рана в правое полужопие».

В СЕЛЕ ПОЯВИЛИСЬ ИНДЕЙЦЫ

После распределения пединститута трое молодых учительниц прибыли в сельскую школу и жили в одном частном доме. Ребят в селе было много. И как принято всё внимание они уделяют новеньким девушкам.

И вот однажды поздно вечером раздался стук в учительский дом.

– Кто?

– Девчата, мы пришли с вами познакомиться.

По голосам подружки определили, что ребята пьяные. Естественно, не пустили, но диалог через дверь продолжался долго. Потом всё стихло. Девушки решили посмотреть – всё ли в порядке на веранде. Перед глазами учительниц предстала картина: на полу стоит недопитая бутылка, а рядом лежат два недавно женившихся верзилы. Девчонки перепугались: вдруг кто-то увидит, что к молодым «учительшам» похаживают женатые. И решили они отомстить. Взяли акварельные краски и давай их лица разрисовывать. Сделав дело, отправились спать. Утром уже никого не было.

Пришли на работу подружки, а ученики рассказывают, что кто-то разрисовал Петьку с Колькой. После уроков зашли в магазин подружки. Узнать, что там говорят – тем более, что жена одного из них работает продавцом. Она рассказала, что встаёт рано утром корову доить, вышла на крыльцо, а там тапочки разрисованные стоят. Вернулась в хату, глянула на мужа и ахнула: слёзы, скандал… Отправилась к жене другого, зашла в дом – и онемела. У них такая же сцена. Слёзы сменил неудержимый смех.

Учительниц всё-таки в селе вычислили: столько красок есть только у «учительш», и разрисовать так красиво могли только они.

О НЕПОБЕДИМОСТИ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

1945 год. С полигона взвод советских солдат возвращался в кузове грузовика. Около какой-то немецкой деревни машина заглохла: закончился бензин в основном баке. Водитель. Не выходя из кабины, переключился на запасной бак и стал подкачивать топливо бензонасосом.

В это время подкатила ватага немецких подростков на мопедах и велосипедах, закричав:

– Русиш машина шлехт! Капут!

– Сами вы шлехт! – стало обидно водителю за советскую технику. – Это вам капут. А теперь гляди, камрады, наша техника способна ездить даже на воде!

Он выскочил из кабины, выхватил из кузова пустое ведро, накачал насосом из колонки воды и вылил в пустой бак. Затем ещё одно.

– Едем! – высунулся из кабины командир. – К машине!

Солдат закинул ведро, прыгнул в кабину. Машина завелась и медленно тронулась. Объезжая велосипеды и мопеды. Удивлённая ватага загудела что-то на своём языке и двинулась в догонку, но на выезде из деревни отстала. Выехав на шоссе. Водитель нажал на газ и улыбнулся.

НЕСЧАСТНО-СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД

Одна студентка техникума познакомилась с парнем, стали встречаться. И вот он пригласил её к себе домой встретить Новый год, заодно познакомить с родителями.

И вот в 5 часов вечера девушка вышла на улицу. Было уже темно, шёл снежок. Девушка решила перебежать дорогу перед автобусом, но поскользнулась и упала. Левая рука попала под колесо автобуса. Сразу вызвали «скорую» и увезли в больницу. Врач обработал руку и отправил в палату. Минут через пятнадцать в палату ввезли обожжённую женщину. Она начала рассказывать:

– Взорвался газовый баллон на кухне – протекал. Я баллон отключила и на электрической плитке поставила мясо варить. Друзья и девушка сына должны были прийти.

Девушку эти слова встревожили. А женщина повернулась в её сторону и добавила:

– А я тебя знаю, в окно видела, ты с моим сыном встречаешься.

Для девушки это было вторым ударом: если бы не попала под автобус, то могла бы пострадать от взрыва баллона!

Потом жених рассказывал:

– Был очень сильный взрыв. Я в это время ходил за хлебом, уже возвращался домой, услышал взрыв и звон стёкол. В квартире был пожар, суматоха, крики.

Утром первого января он пришёл в больницу проведать мать, но войдя в палату. Остолбенел, увидев невесту. Первыми его словами были:

– И ты тоже обгорела?! Тебя же там не было!

Почти три месяца провели вмести будущие невестка и свекровь, а молодой человек ухаживал и за матерью, и за невестой.

ЛЮБОВНАЯ ОСЕЧКА

В санатории в двухместном номере познакомились два мужика.

– Представитель булыжно – трамбовочного института Семён Михайлович.

– Василий Петрович, а как прикажете понимать ваш институт?

– Строим дорого, – засмеялся собеседник. – Как тут по части женского пола?

– Женщин много.

– Ничего. Старик. Держись меня, не пропадёшь. Что касается женщин, я большой специалист.

Остаток вечера «дорожник» сказывал о своих успехах женщин. Создавалось впечатление, что любовная тема для него неисчерпаема. Собеседник предложил:

– Давай переведём разговор в другое русло.

– Ты не прав, старик. На отдыхе для мужчин эти бестии в юбках играют главную роль, – убеждал Семён Михайлович, укладываясь спать.

А на следующий день взоры представителя «булыжно-трамбовочного института» упали на миловидную женщину за соседним столиком в столовой. Однако ни мороженое, ни шоколад, ни цветы не принесли желаемого успеха. Михалыча не замечали, его подношения оставались нетронутыми. Кавалер занервничал.

– Ничего, ничего, всё образуется. – успокаивал он себя. – Не таких обламывал.

Но дело не двигалось. К концу недели ловелас ходил как в воду опущенный.

– Ну что, Сеня, на этот раз осечка вышла?

– Да, старик, полный облом. Сказала, что её вулкан давно потух. Ну да Бог с ней и с её вулканом! Я уже познакомился с другой!

ВОДКА ЛЬЁТСЯ… ИЗ КОЛОДЦА

Как-то подрядили троих мужиков почистить колодец. Стояло жаркое лето. Огородам нужен был полив. А рабочим – сорокаградусная. Выписали спиртное в количестве четырёх бутылок беленького, да и пользователи колодца скинулись по маленькой. Так что к работе приступили мужики основательно выпивши. В колодец полез самый щупленький – Григорий, а чтоб лишнего без него не выпили – забрал спиртное и закусон с собой.

Дело пошло. «Водолаз» насыпал в вёдра ил, а наверху их поднимали. Когда работа подходила к концу, подкатил свояк на только что купленном мотоцикле: нужно было обмывать.Вспрыснув из его припасов, решили опробовать «Урал» на ходу. Бегала техника отлично. Это дело решили отметить у свояка дома. Про колодец и напарника, сидящего внизу, вспомнили только утром. Болели головы, а полечить было нечем. Все к Гришке, а его дома нет. Зато у колодца собралась толпа односельчан с вёдрами. Из глубины колодца звучит песня: «Из колодца вода льётся…»

Всю ночь он горланил. Пока, говорит, в отместку, что друга покинули, всё спиртное не выпью – не вылезу. Соорудил себе что-то вроде куриного насеста из черпака и лопаты. Сидит на ведре с бутылкой и концерт представляет. Мужики и так, и сяк. Головы трещат. Выручил продавец сельмага: вылазь, говорит, пиво привезли.

Пиво Гришка предпочитал больше всех спиртных напитков. Поэтому выволокли вместе с поклажей и на мотоцикле – на природу к реке. Там песни пели все четверо.

ВСТРЕЧА С ЧЁРТОВОЙ ТРОЙКОЙ

В начале двадцатого столетия бабка Степанида держала путь из деревни Холкино в соседнее Волково, что под Екатеринбургом. День был ясный, морозный, тишина, будто кругом всё вымерло. Устав женщина оглядываться – не скрипят ли полозья. В сердцах воскликнула: «Ну никого чёрт не несёт!»

Прошло буквально две минуты. И вдруг её нагоняет раскошная тройка вороных, на облучке – мужик бородатый, черноволосый, смеётся – только зубы блестят.

Степанида в сторону – как бы не задел. А в мыслях: чья тройка? Вроде в округе никого такого богатого выезда нет. А мужик осадил лошадей и предлагает женщине:

– Садись, подвезу красавица!

Степанида обрадовалась, забралась в кошеву, уселась – довольна! Но тут перекрестилась на дорожку:

– Господи, благослови!

И оказалась она вдруг сидящей на дороге, а не в кошеве: и ни какой тройки, и никакого мужика чернявого…

Встала Степанида, отряхнула юбку, изумилась:

– Что это было? Чудеса какие-то!

И пришлось ей идти пешком…

РАСТРОИЛСЯ

Как-то сотрудник одного НИИ Файнбернштейн в командировку и попросил секретаршу, чтобы она позвонила в институт, куда он направлялся, и заказала пропуск. Прибыл он к месту назначения, постучался в «Бюро пропусков». Окно открыла миловидная женщина, он назвал свою фамилию и стал ждать. Через некоторое время сотрудница открыла окошечко и произнесла только первые четыре буквы фамилии. Мужчина хотел поправить, но услышал вопрос:

– А где же ваши два товарища?

– Какие ещё два товарища? – удивился научный сотрудник.

– Ну как же. Вот выписаны пропуска на Файна, Берна и Штейна.

Мужик так и сел. В конце концов всё образовалось. Созвонились с институтом, всё уточнили и выписали пропуск на правильную фамилию.

С тех пор прозвище «Три товарища» крепко приклеилось за командировочным, но на все шутки он реагировал с улыбкой.

ПРИЯТНАЯ КРАЖА

Как-то в самый разгар свадьбы из-под стола молодожёнов вынырнул родственник невесты и. Светясь от счастья, завопил:

– Я у невесты туфельку украл, пусть жених выкупает!

В качестве доказательства он вскинул вверх свою руку с трофеем и торжественно окинул гостей взглядом победителя.

Все посмотрели на невесту, та на свои ноги и уверенно сказала:

– Я в туфлях!

Заметив, что ей не верят, она вышла из-за стола и приподняла пышный подол. Все оценили стройные ножки и красивые туфельки. Гости опять посмотрели на мужика. Он всё ещё с поднятой в руке туфелькой, бросал взгляды то на ноги невесты, то на свою «добычу». Наконец, с видом человека, которого пытаются обмануть. произнёс сощурившись:

– А это чья?

Гости посмотрели на невесту.

– Моя, – тихо сказала подружка невесты. Она покраснела и, смутившись. Вышла из-за стола. Одна нога её была босая.

– Так что же ты молчала? – растерялся мужик.

– А у меня в этих туфлях ноги так устали, что я рада была избавлению.

НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС

У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:

– Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!

О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ

Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.

– А чтоб нечистая сила не залетела!

– Ты бы ещё жопу перекрестил…

ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА

К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа – чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:

– Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.

СОМНЕНИЕ – НЕ ПОРОК

На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.

– Что-то ты на узбека не похож… – засомневался покупатель.

– Слушай, мужик, – нашёлся продавец, – ты чего хочешь: меня или дыню?

ПОВЫШЕННАЯ ЛОХМАТОСТЬ

Один студент приехал погостить к родителям в деревню и встретил на улице школьного друга по кличке Лохматый, которую получил за густую шерсть на своём теле. Он нёс ведро с черникой и горожанин полюбопытствовал:

– Где набрал?

– Тут у меня в лесу свои места, каждый год набираю вдоволь ягоды, а сегодня чуть не сорвалось.

– Отчего же?

– Пришёл я сегодня на своё знакомое место – черники полно. Только начал собирать, откуда ни возьмись – автобус. Вывалило человек двадцать и все ко мне. Не иначе городские приехали по ягоды. Ну, думаю, плакала моя черника. Но вдруг меня осенило: вспомнил, как пугал детей своей лохматостью. Быстро разделся догола, выломал длинную палку и быстро на пень. Первыми из леса рванули мужики, затем женщины с истошными криками. Пока я одевался, автобуса и след простыл. Но не прошло и часа, как меня окликнула какая-то дама, спросив – не видел ли я чудовища, а то понимаешь она биолог и её необходимо знать что это было.

Я указал пальцем в лес, и она туда рванула. Ещё пытался сказать, что опасно, вдруг изнасилует этот объект, а она в ответ: «Наука требует жертв!»

НЕУДАЧНОЕ ГАДАНИЕ

Этот случай произошёл в 1956 году. Две подружки после окончания педучилища попали по распределению в село, где жили на квартире. Неподалёку обитала бывшая монашка . которую все величали мама Поля. У неё квартировал заведующий клубом Анатолий, страстно влюблённый в одну из учительниц. Однако его любовь была безответной, так как девушка души не чаяла в одном курсанте.

Однажды подружки решили погадать у Мамы Поли, договорившись заранее на то время, когда Толич будет на работе.

Придя к Маме Поле, сразу обратили, что она была необычная, сразу усадила посетителей за накрытый стол. Усевшись девушки заметили, что у старушки глаза выпучены и направлены на возлюбленную её квартиранта. Девушкам стало не по себе, какое уж гадание. А Мама Поля всячески старается угостить. Учительницы ни к чему не притронулись и кое-как удалось уйти. На улице за ними, без единого звука побежала огромная рыжая собака с большим хвостом и старалась дотронуться до девушек. Как только добежали до поворота, увидели, что навстречу словно на ходулях идёт мужчина-великан, одетый в чёрное пальто. Собака в один миг исчезла. Благо, что подружки были уже у дома, нырнули в калитку, и долго дрожали от страха.

После этого случая Мама Поля очень сильно болела, а учительница с молодым человеком, с которым встречалась, расстались…

НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК

Эта история произошла в новогоднюю ночь, незадолго до того, когда необходимо было садиться за стол, чтобы проводить старый год. Раздался неожиданный звонок. К двери бросилась жена, а муж заметил происшедшую заминку. Позже супруга зашла в комнату, и с суровым взглядом произнесла:

– К тебе.

В прихожей высокая стройная очаровательная девушка с раскрасневшимися от мороза щеками заявила:

– Я к вам. Волшебная варежка!

Мужчина растерялся, тем более в спину ощутимо жёг взгляд жены. Видя растерянность, Снегурочка добавила:

– Ведь вы Володя? Значит я волшебная варежка.

Мысли путались, когда глава семейства стал лихорадочно придумывать, чтобы такое загадать Волшебной варежке, к тому же сильно мешал взгляд, сверлящий спину.

Таинственное появление гостьи объяснилось позже. Месяцем ранее, о чём уже подзабылось, мужчина заказал по рекламе Варежку, которая якобы и пыль в доме убирала, и с машины грязь стирала. Чтобы расплатиться за этот довольно дорогой товар, пришлось соскрести всю оставшуюся после предпраздничных покупок наличность – не отказываться же от новогоднего чуда!

Как только Волшебная варежка ушла. В квартиру сразу же забежала соседка, как будто стояла за дверью. Оказывается, что девушка по ошибке сначала зашла к ним, а соседа тоже зовут Володя!