Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 18 страниц)

РАЗДЕЛ 3
ДЕТИ И ОКРУЖАЮЩИЙ МИР

ВНИМАНИЕ! ГРАБЯТ ДЕТЕЙ!

В трамвай зашёл мальчик лет десяти, и на просьбу кондуктора оплатить проезд сказал, что денег у него нет.

– Тогда на следующей остановке выходи! – с угрозой потребовала женщина.

– Дожили! Последние трусы с детей снимают! – громко посетовал ребёнок.

«ЗАМОЧИМ» БРЮКИ!

По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:

– Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.

– Папа, а как же мы их замочим? – удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!

РОДСТВЕННИК – НЕ РОДСТВЕННИК….

Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:

– Тёть, можно взять одно яблоко?

– Конечно, – ласково отвечает та.

– А какое?

– А сколько у тебя денежек?

– А у меня их нет, – с грустью отвечает мальчик.

Торговка переменилась в лице:

– Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.

МЕЧТА О ПРОФЕССИИ

Соседка спрашивает Толю:

– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

– Телепузиком!

ВОЗМУЩЕНИЕ ДЕТСКОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ

В песочнице играют дети, а неподалёку обитают родители. К одной из женщин подходит девочка с обращением:

– Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, – и гордо удаляется.

– Тогда давай возьмём с хозяйкой.

НЕУВАЖИТЕЛЬНПЯ СТАРУШКА

На остановке в автобус входит старушка. Сидящая у входа школьница поднимается с места.

– Да не вставай, детка! – произносит бабулька и усаживает девочку обратно.

Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.

– Ах ты, старая карга, – кричит девочка. – Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…

ОТЦОВ НЕ ЖАЛУЮТ

На переднем сиденье автобуса примостились мальчик и девочка лет семи, мамы которых увлечённо беседуют позади. На остановке в салон вошла беременная женщина и села неподалёку. Мальчуган, поглядев в её сторону, тяжело вздохнул, и задумчиво сказал своей собеседнице:

– Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…

– Это почему же? – удивилась девочка.

– Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, – обиженным голосом заявил парнишка.

ОТ МАМКИ НЕ ДОСТАЛОСЬ, НО ХОЧЕТСЯ…

Отдыхал один мужик на море. Пришёл он на пляжи видит – неподалёку плачет малыш. К нему подходит пацан постарше – приёмный сын квартирной хозяйки, у которой расположился курортник. Слыл он защитником всех маленьких. Родная мать его умерла при родах, но с мачехой повезло: женщина умная, доброжелательная, никогда не повысила голоса на приёмного сына. Так вот этот парнишка спрашивает у маленького:

– Кто тебя обидел?

– От мамки досталось.

Мальчик прижал малыша к себе, погладил по голове и произнёс с каким-то надломом в голосе:

– Не плачь.

Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:

– Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…

ПОРОД МНОГО, СОРТ – ОДИН

Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:

– Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!

Супруга усмехается:

– Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один – малёк!

ПРОДВИНУТАЯ ИГРА

Как-то обговаривают мальчишки лет десяти – двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:

– Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

НЕУЖИВЧИВЫЕ ДЕТИ

У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:

– Я пришёл травить крыс в подвале.

– Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…

ВОСПИТАННЫЙ РЕБЁНОК ЖДЁТ ДОКТОРА

– Как вам наш Коля? – спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.

– Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.

– Почему вы так думаете?

– Просто, когда я вошла, он показал мне язык.

РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

– Ну как вашему мальчику в новых очках? – спрашивает окулист у родителей.

– Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.

КУПИ ДЫРКУ!

В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:

– Дырка на лбу!

ГАЗЫ ВЫРАБАТЫВАЕМ САМИ

Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:

– Газированная стоит 10 рублей, а без газа – 7 рублей.

– Ладно, – соглашается бабушка, – купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…

ГРЕШНЫЙ СМЕХ

Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму – восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения – платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:

– Рассчитайтесь, пожалуйста!

Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:

– Первый!

– Второй!

Их крёстный еле сдержался от смеха – в церкви же нельзя…

ЧЕМПИОНСКИЕ ЗАМАШКИ АУТСАЙДЕРА

– Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?

– Какой-то чемпион.

МОЖНО?

В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.

Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить – дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…

Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:

– Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!

ВОДНЫЕ ЛЫЖИ НЕ В КАЙФ

Разговор первого сентября на перемене:

– А я на водных лыжах летом катался…

– Ну и как – понравилось?

– У берега ещё ничего, а дальше – хуже, палки до дна не достают!

ПОПЫТАТЬСЯ НИКОГДА НЕ РАНО

Маша надела мамины туфли на высоком каблуке, а мама ей говорит:

– Тебе ещё рано носить такие туфли.

– А я их никуда не несу. Я пытаюсь научиться в них ходить.

ПО ЗАКОНУ НЬЮТОНА

Коля случайно разбил вазу.

– Как это случилось? – огорчилась мама.

– Она разбилась по закону тяготения Ньютона! – ответил сын-отличник.

ЩЕКОТНЫЕ РЁБРА

– Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?

– Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.

ПОЛОВИНА ПТИЦЫ

Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:

– Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!

– А я выпустил только свою половину.

* * *

Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:

– Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!

– Ну и пусть!

– Дерётся!

– Со мной не подерётся.

– Ходит непричёчанный…

– Это сейчас модно… Зато у него фамилия – Пугачёв!!!

– Ну и что?

– А то! Если я выйду за него замуж – знаешь, кем я буду?

– Кем?

– Аллой Пугачёвой!!!

РАЗДЕЛ 4
ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ

КАКОЙ БУДЕТ СКАНДАЛ!

Мама поучает дочку:

– Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…

– Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!

РЕАЛИИ ЖИЗНИ

Жена делится с мужем:

– Скоро нашей дочери исполнится семнадцать, поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.

– Ну и как: узнала что-нибудь нового?

– О, если бы ты только знал!..

ЖАЛКО РОДСТВЕННИКОВ

– По-моему, ты вчера целовалась с Аликом? – поинтересовалась мать у дочери.

– Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядю. Мне так стало его жаль…

– Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за ближайшие дни…

ПАРЕНЬ ОБИДЕЛ ВНУЧЕНЬКУ

Как-то девушка привела домой парня, когда родители были на работе. Вечером маленькая сестрёнка об этом проговорилась. Старшая дочь сказала, что они готовились к зачёту, но тут вмешалась девяностолетняя бабушка:

– Этот мальчик – негодник, он Свету обижал… Она сначала смеялась, а потом, бедняжка, стонать начала, да так жалобно…

УКУСИЛА БАБУШКУ ЗА ПОПУ

Однажды девочка сидела на унитазе. В туалет вошла старенькая, очень толстая бабушка, которая была слепая и глухая. Когда внучка увидела, что на неё надвигается такая громадина, то поняла, что что-то надо делать: кричать было бесполезно, оставалось только укусить её… за попку.

Старая женщина в ужасе отпрянула и ударилась головой… о косяк…

ИЗБЕЖАЛ ПОРКИ БЛАГОДАРЯ… РЕМНЮ

В один день мальчик принёс из школы три двойки. Его отец решил выпороть, но когда сдёрнул с себя ремень, то у него свалились брюки. Мужчина выругался и резко нагнулся, чтобы поднять штаны, но сильно ударился головой об стол.

Это было так смешно, что мать сразу же стала хохотать, следом засмеялся отец, а следствие этого – сын избежал порки.

ГЮГО – ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

– Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала – оторваться не могла! – и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

ЁЛКА ДЛЯ ФАНАТОВ

Поздно вечером в автобусе на задней площадке ехали пятеро подростков угрюмого вида: чёрные куртки, военные штаны серого цвета, коротко стриженные волосы, а на шее – шарфы с символикой футбольного клуба.

На остановке в салон вошла бабушка, оглядела пацанов и дружелюбно спросила:

– Что внучки, на ёлку едем?

ВАЛИ …СО ВСЕХ МАРШРУТОК

В маршрутку сунулся паренёк:

– Бесплатно довезёте?

– Тебя вон из той уже послали? – поинтересовался водитель.

– Да, а что?

– Вот и отсюда проваливай!

2 КИЛОГРАММА ПОДАРКОВ

В магазин «Second hand» /продажа импортной одежды на вес/ зашёл мужчина, от которого пахло свежевыпитым портвейном и ошеломлённо произносит:

– Блин, обошёл столько магазинов, а ничего жене на день рождения не купил. А тут выпил и понял: взвесьте два килограмма шляп. Это и будет подарком, а то у неё вечно проблемы с головой…

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

По рынку бегала женщина и усиленно искала «мальчика Серёжу». Встревоженные посетители поинтересовались как выглядит ребёнок и сколько ему лет. В ответ услышали:

– Да сорок семь в среду стукнуло!

А ГДЕ МОРАЛЬ?

Пожилая чета на улице наталкивается на парочку, целующуюся посреди улицы. Старик возмущается:

– До чего дошла современная молодёжь – в наше время этого не было!

– Дед, говорят, что в ваше-то время и секса не было!